Teal Swan Transcripts 442
Làm thế nào để chia tay với ai đó và vẫn
là bạn bè
28-09-2019
Chia tay có lẽ
là một trong những phần tệ hại nhất của cuộc sống đối với con người trong thân
xác vật chất. Chúng ta gắn nó với nỗi đau và mất mát khủng khiếp - tất nhiên rồi,
vì nó đe dọa cảm giác kết nối của chúng ta, mà kết nối chính là nhu cầu số một
trong đời sống này. Vấn đề là lý do lớn khiến ta cảm thấy đau đớn đến vậy khi
chia tay, phần nhiều xuất phát từ cách chúng ta đã được “dạy” rằng chia tay vốn
phải diễn ra như thế, hoặc thường diễn ra như thế. Nhưng thật ra, kỳ vọng mà ta
đặt vào việc chia tay lại đến từ việc quan sát những con người rất vô thức khi
họ tách ra, rồi phá hủy đời nhau, chỉ để né tránh sự xấu hổ của chính mình.
Nhưng có một
cách khác. Có một cách để ta chuyển hóa hay chuyển tiếp một mối quan hệ đang trở
nên tệ hại, thành một mối quan hệ với chính người đó, nhưng lại cảm thấy tốt đẹp.
Cách Chia Tay Với
Ai Đó Mà Vẫn Giữ Được Tình Bạn - phần lớn nội dung video này sẽ nói về cách làm
điều đó. Nhưng trước khi đi vào chi tiết, tôi muốn nói thế này: tôi đã có rất
nhiều cuộc chia tay. Chia tay với bạn đời, chia tay với nhân viên, chia tay với
đồng nghiệp, chia tay với bạn bè. Đủ loại hết. Có những cuộc chia tay diễn ra y
như bạn vẫn nghĩ về kiểu quan hệ truyền thống (tệ hại vô cùng). Nhưng cũng có
những cuộc chia tay lại diễn ra tuyệt vời. Tôi có rất nhiều người từng làm việc
cho tôi nhưng giờ vẫn cực kỳ thân thiết. Vị hôn thê cũ của tôi đã sống cùng tôi
trong một cộng đồng có chủ đích suốt 16 năm qua. Dù trải qua bao thăng trầm,
chúng tôi còn gần gũi hơn bao giờ hết. Chồng cũ của tôi, cũng là cha của con
trai tôi, đến nay vẫn là thành viên trong cộng đồng của tôi. Chúng tôi gặp nhau
hàng tuần và luôn ủng hộ lẫn nhau, cũng như vì lợi ích của con trai chúng tôi.
Và bạn có tin không, hai người họ cũng cực kỳ thân thiết với nhau.
Điều tôi muốn
nói là: nhờ tất cả những trải nghiệm đó, tôi đã rút ra được các biến số. Giờ
đây tôi hiểu điều gì hiệu quả, điều gì không, và vì sao. Trong tập này, tôi sẽ
phân tích cho bạn thật rõ ràng. Những điểm tôi đưa ra sau đây thật ra có thể áp
dụng cho bất kỳ mối quan hệ nào, dù đó là chia tay bạn bè, người yêu, đồng nghiệp,
hay bất cứ loại quan hệ nào khác. Tuy nhiên, để cho dễ bám mạch, tôi sẽ chủ yếu
lấy ví dụ từ các mối quan hệ lãng mạn.
1.
Khi nói đến việc chia tay nhưng vẫn làm bạn, bạn phải thật sự muốn làm bạn.
Có rất nhiều mối
quan hệ và lý do khiến ta bị thu hút bởi một người, nhưng thực tế là đôi khi ta
có thể cực kỳ ghét một ai đó và chẳng hề muốn làm bạn với họ. Nếu bạn không muốn
làm bạn, thì sẽ chẳng đi đến đâu cả. Tình bạn chân thành được xây dựng trên
tình yêu thương. Đó là tình thương mà bạn coi người kia như một phần của chính
mình và thực sự tận tâm với hạnh phúc của họ, yêu con người thật sự của họ.
Vấn đề là, nhiều
khi khi người ta nói muốn chuyển từ quan hệ yêu đương sang tình bạn, họ thật ra
chẳng hề muốn tình bạn nào hết. Thứ họ muốn chỉ là tấm “đệm” để bảo vệ mình khỏi
hậu quả của chia tay. Họ muốn che chắn cho cảm giác an toàn của bản thân. Điều
này hoàn toàn ích kỷ. Nó không phải vì tình thương thật sự dành cho người kia,
mà chỉ là để giữ mình không tổn thương vào lúc đó.
Khi xuất phát từ
động cơ này, thì tình bạn sau chia tay sẽ không tồn tại được. Thực chất, nó chỉ
tồn tại trong ngắn hạn. Bởi vì ngay khi người đó tìm thấy sự an toàn ở nơi
khác, họ sẽ buông bỏ mối quan hệ này nhanh hơn cả chớp mắt. Đây là điều ngược lại
với tình bạn thật sự, bởi chắc chắn rằng ngay khi bạn có cách khác để cảm thấy
an toàn, bạn sẽ bỏ rơi cam kết với người kia, như thể họ chưa bao giờ là một phần
của bạn, và bạn sẽ bắt đầu chơi trò “trò chơi tổng bằng không”.
→ Vì vậy, điểm số
1 là: hãy chắc chắn tuyệt đối rằng bạn thật sự muốn làm bạn.
2.
Hãy bỏ hẳn ý nghĩ rằng thành công của một mối quan hệ nghĩa là nó kéo dài bền
lâu.
Chúng ta, nếu từng
nhìn vào ông bà mình, thì lẽ ra đã học được bài học này rồi. Dù nhiều người vẫn
mơ rằng mối quan hệ của họ sẽ kéo dài mãi mãi hạnh phúc, sự thật là có những mối
quan hệ vốn không được định sẵn để kéo dài. Điều này có nghĩa là chúng ta nên
giữ mong muốn đó ở mức “ước muốn”, chứ không phải “kỳ vọng cố định”. Rất nhiều
nỗi đau khi chia tay đến từ việc ta nghĩ nó “phải” như thế này, nhưng rồi nó lại
diễn ra theo cách khác. Có vô số lý do để một ai đó bước vào đời bạn hoặc đóng
vai trò trong đời bạn một khoảng thời gian nào đó. Độ dài không phải là định
nghĩa của một mối quan hệ thành công!
Có vô số người
duy trì những mối quan hệ khổ sở với đồng nghiệp, bạn đời, hoặc gia đình suốt
hàng chục năm, thậm chí đến tận lúc chết. Xin lỗi, nhưng đó không phải là thành
công. Thành công của một mối quan hệ là nó phải nâng cao hạnh phúc, sự phát triển
và sự thỏa mãn của cả hai người. Nó mang lại cảm giác đôi bên cùng thắng. Một mối
quan hệ lành mạnh là mối quan hệ phụ thuộc lẫn nhau theo hướng tích cực.
Trong giai đoạn
tiến hóa hiện tại của loài người, tất cả các mối quan hệ đều có lúc mâu thuẫn,
có lúc tệ hơn những lúc khác. Nhưng ép mình ở lại trong một mối quan hệ vốn chẳng
hề mang lại lợi ích cho bạn, chỉ vì bạn nghĩ “mối quan hệ thành công là phải
lâu dài”, thì đó là công thức chắc chắn để bạn có một cuộc đời khốn khổ. Và thực
chất, nó cũng không phải là một mối quan hệ thành công.
Ngoài ra, hoàn
toàn có khả năng để hai người thật sự yêu thương nhau, có một mối quan hệ thật
sự, và rồi mối quan hệ đó đến một lúc cần phải chuyển đổi. Trong xã hội hiện đại,
chúng ta thường có niềm tin rằng cách để biết một mối quan hệ có “thật” hay
không, là nó có kéo dài hay không. Hoặc cách để biết tình yêu có “thật” hay
không, là nó có kéo dài hay không. Theo tôi, đây là một niềm tin cực kỳ gây hại.
Nó còn xuất phát từ truyện cổ tích nữa. Không có lý do gì để hạ thấp giá trị một
mối quan hệ chỉ vì nó đã kết thúc. Không có lý do gì để xem nó là sai lầm chỉ
vì nó đã chấm dứt. Nhưng đó lại là thói quen của chúng ta: chia tay là lập tức
hạ thấp giá trị mối quan hệ đó.
Sự thật là, việc
ta đánh giá một mối quan hệ dựa vào nó kéo dài bao lâu không phản ánh đúng giá
trị thật sự của nó, mà chỉ phản ánh mong muốn của ta rằng nó “sẽ” kéo dài. Ở
góc nhìn của Nguồn, có khi những mối quan hệ quý giá nhất trong đời bạn lại
chính là với một người mà bạn chỉ ngồi cạnh trên chuyến tàu, chỉ một lần trong
đời, rồi không bao giờ gặp lại.
3.
Đừng kỳ vọng rằng việc chuyển đổi một mối quan hệ sẽ hoàn toàn không có đau đớn.
Tất nhiên, kịch
bản đẹp nhất là vậy, nhưng thực tế thì không hề…
Họ nghĩ rằng làm
vậy thì sẽ không phải cảm nhận đau khổ. Nhưng tôi chưa bao giờ thấy điều đó là
sự thật. Con người vốn dĩ đã có khuynh hướng gắn kết. Chúng ta tạo ra những mối
liên kết với người khác và đó trở thành sự an toàn của chúng ta, trở thành
“ngôi nhà cảm xúc” của chúng ta. Vậy nên hiển nhiên là bất cứ khi nào có một sự
xáo trộn, gián đoạn hay mối đe dọa nào với “ngôi nhà cảm xúc” ấy, thì nó sẽ gây
ra nỗi sợ, sẽ gây ra nỗi đau.
Điều chúng ta cần
hướng đến là cam kết giảm thiểu nỗi đau. Là cam kết đảm bảo rằng sẽ không có sự
rạn nứt trong mối quan hệ. Hãy chuẩn bị đối diện với bất kỳ nỗi đau nào có thể
xuất hiện, đặc biệt là những khuôn mẫu đau đớn trong chính bản thân bạn, và
cùng nhau đối diện nó một cách có ý thức. Sau cùng, nếu tình huống vốn không có
nỗi đau thì việc chia tay đã chẳng bao giờ được cân nhắc ngay từ đầu.
Điều đó nói lên
rằng, chia tay thật ra cũng là một cơ hội để viết lại toàn bộ cuộc đời bạn. Nó
là cơ hội để bắt đầu mới, tạo ra một cuộc sống mới phù hợp với sự thật cá nhân
cao nhất và những khát khao của bạn.
4.
Các mối quan hệ không bao giờ thật sự kết thúc.
Chúng không bao
giờ kết thúc, ngay cả khi bạn muốn nó kết thúc. Ý tôi là thế này: giả sử mọi thứ
trong một mối quan hệ diễn ra cực kỳ tệ hại, bạn không muốn dính dáng gì đến
người đó nữa và bạn chia tay họ. Nhưng thật không may, chia tay không làm cho họ
biến mất. Có thể nó chỉ biến họ thành “kẻ thù” của bạn mà thôi. Thế là thay vì
mối quan hệ bạn từng có là người yêu, thì giờ nó lại trở thành mối quan hệ “kẻ
thù”. Hãy nhớ rằng: các mối quan hệ không hề kết thúc.
Điểm mấu chốt của
việc “chia tay có ý thức” hay tạo dựng tình bạn sau khi chia tay, là cố gắng
làm theo cách mà kết quả của nó là một mối quan hệ tích cực, thay vì tiêu cực
khủng khiếp. Chính bởi vì mối quan hệ không bao giờ kết thúc, nên những người
có ý thức thường không gọi đó là “chia tay” nữa, mà gọi là một sự chuyển đổi, một
sự dịch chuyển, hay một sự tách ra. Vậy nên, bất cứ khi nào một mối quan hệ
thay đổi, nó không phải là kết thúc.
Câu hỏi đặt ra
là: nó đang thay đổi thành cái gì?
Mục tiêu của bạn
phải là xác định thật rõ ràng bạn muốn nó trở thành cái gì, và nếu có thể, hãy
thống nhất điều đó với người kia để cùng nhau hướng tới.
5.
Không phải lúc nào cũng có thể thực hiện quá trình “chia tay có ý thức” để vẫn
giữ tình bạn sau đó.
Và đây là lý do,
có thể bạn sẽ buồn: nó cần đến hai người. Bạn sẽ nghe nhiều người nói rằng “cần
hai người mới làm hỏng được một mối quan hệ”. Điều này không hoàn toàn đúng. Bởi
vì nếu tôi tạo ra một kết nối (mà một mối quan hệ chính là kết nối đó), thì chỉ
cần một người là đã có thể phá vỡ kết nối. Nhưng nếu tôi cố gắng tạo kết nối mà
người kia không muốn, thì tôi cũng không thể làm được. Thực tế của các mối quan
hệ là: cần hai người để duy trì kết nối, nhưng chỉ cần một người để phá vỡ nó.
Nếu một người vô
thức quyết định rằng điều có lợi nhất cho cái tôi của họ là biến bạn thành kẻ
thù, thì họ sẽ có động cơ mạnh mẽ hơn để tạo ra kiểu “người yêu hóa kẻ thù” hơn
là để chuyển đổi mối quan hệ theo cách đầy tình yêu thương. Tôi cần bạn hiểu điều
này, bởi vì rất nhiều người, đặc biệt là những ai luôn gánh trách nhiệm quá mức,
thường nghĩ rằng miễn còn ở trong tay họ thì họ có thể tạo ra một mối quan hệ
hoàn hảo với ai đó. Đó hoàn toàn là ảo tưởng. Tuy nhiên, tất cả những gì tôi
đang trình bày trong video này sẽ tăng khả năng thành công của bạn lên gấp nhiều
lần. Và ngay cả khi bạn là người duy nhất đang nỗ lực “có ý thức” để chuyển đổi
mối quan hệ sang hướng tích cực, thì đó vẫn là cách tốt nhất để người kia có khả
năng đáp lại.
6.
Một mối quan hệ có thể trông như thế nào tùy thuộc vào quyết định của hai người.
Chúng ta đang sống
trong một xã hội có những ý tưởng và quy tắc cực kỳ cứng nhắc về việc mối quan
hệ “nên” trông như thế nào. Nhưng để thực hiện kiểu chuyển đổi này, bạn phải bước
ra khỏi cái khuôn khổ đó. Dĩ nhiên, cái hộp khuôn mẫu này sẽ khác nhau từ nền
văn hóa này sang nền văn hóa khác.
Nhưng để tôi đưa
ví dụ: chúng ta có quan niệm rằng một mối quan hệ tình dục chỉ nên giữa hai người.
Một số nền văn hóa thậm chí chỉ công nhận giữa một nam và một nữ mà thôi. Chúng
ta có quan niệm rằng phải sống trong hộ gia đình hạt nhân chỉ với những thành
viên ruột thịt, và bất cứ thứ gì khác đều “không bình thường”. Chúng ta có quan
niệm rằng nếu hai người chia tay thì họ phải tách xa nhau, ngừng nói chuyện.
Đã đến lúc phải
thực sự đặt câu hỏi và thậm chí phá bỏ những quy tắc cứng nhắc này về việc “mọi
thứ phải như thế nào”. Sự hạnh phúc của cả loài người thực sự phụ thuộc vào điều
này. Cách bạn sẽ tái cấu trúc một mối quan hệ và chuyển đổi nó thành cái gì, sẽ
hoàn toàn độc nhất với hai người. Bạn nên tái cấu trúc mối quan hệ dựa trên bất
cứ điều gì làm gia tăng hạnh phúc của cả hai.
Ví dụ: khi tôi
và chồng cũ quyết định chia tay, chúng tôi cùng nhận ra điều tốt nhất cho cả
hai là tiếp tục sống chung. Một cặp đôi khác có thể quyết định rằng không, điều
tốt nhất là nên sống riêng. Điều đó hoàn toàn ổn. Một cặp có thể chọn kết thúc
đời sống tình dục. Một cặp khác lại có thể chọn mở rộng mối quan hệ tình dục
cho người khác tham gia. Lại có cặp chọn không quan hệ tình dục với ai trong một
khoảng thời gian. Một cặp có thể chọn tạm thời tách nhau ra, không nhắn tin hay
gọi điện trong một khoảng thời gian xác định. Một cặp khác thì dù đã chia tay,
vẫn chọn gọi điện và nhắn tin cho nhau mỗi ngày.
Điều tôi muốn
nói ở đây là: không có một “công thức duy nhất” nào khiến cho quá trình chia
tay này thành công. Hãy chuyển đổi chậm rãi và cẩn thận. Không có gì làm tổn hại
đến ý định tạo ra một mối quan hệ tích cực với ai đó hơn việc chuyển đổi quá đột
ngột, ngay lập tức, đặc biệt khi một trong hai chưa thật sự đồng ý.
Ví dụ: hãy hình dung
rằng cuộc chia tay diễn ra vì một người muốn tự do khám phá thế giới, không muốn
gánh nặng phải nghĩ cho ai khác. Trong khi người kia lại muốn một người bạn đời
tận tâm, muốn ở cạnh nhau mọi lúc và thậm chí bắt đầu một gia đình. Rõ ràng đây
là hai mong muốn không tương thích. Nhưng nếu hai người này vẫn muốn làm bạn,
thì người muốn tự do không thể ngay hôm sau đã leo lên máy bay đi chinh phục
Everest. Không thể nào tạo ra một sự chuyển đổi hiệu quả nếu thay đổi đột ngột
và tức thì như vậy. Mất mát đột ngột và thay đổi đột ngột tạo ra sự “cắt đứt”,
và chính sự cắt đứt này gây ra cú sốc, khiến chúng ta không thể thích nghi.
7.
Hãy làm những gì cần thiết để cả hai bạn cảm thấy sẵn sàng và đi từng bước cần
đi.
Tuy nhiên, bạn
không thể dùng điều tôi vừa nói như một cái cớ để trì hoãn hoặc giữ ai đó bị kẹt
trong mối quan hệ hiện tại. Đó là một cám dỗ, đặc biệt khi chúng ta sợ hãi và
muốn né tránh những điều đau đớn gắn liền với sự chuyển đổi. Nói cách khác, việc
chuyển đổi chậm rãi theo từng bước không phải là cách để giữ người kia bị khóa
chặt trong mối quan hệ như cũ, mà là để đảm bảo rằng sẽ không có sự đổ vỡ trong
mối quan hệ, chỉ có sự thay đổi.
Tôi sẽ giải
thích điều này như sau: quá trình một con bướm chui ra khỏi kén là một quá
trình chậm rãi và có chủ đích. Nếu bạn vội vàng xé kén ngay lập tức, bạn có thể
sẽ giết chết con bướm. Bạn có muốn làm điều đó với mối quan hệ của mình không? -
Không.
8.
Việc chia tay hoặc chuyển đổi mối quan hệ chắc chắn sẽ khơi dậy những bất an của
bạn.
Do đó, nó sẽ đặt
bạn vào trạng thái dễ tổn thương, và đồng thời đẩy bạn vào thế phòng thủ. Tất cả
những chiến lược phòng vệ của bạn sẽ được kích hoạt vào lúc này. Tại sao điều đó
lại tệ?
Bởi vì chính những
cơ chế phòng vệ ấy là thứ phá hủy sự kết nối trong các mối quan hệ. Thông thường,
một cuộc chia tay khiến ta cảm thấy có điều gì đó sai trái hoặc tồi tệ ở bản
thân. Nó khiến ta cảm thấy xấu hổ. Chúng ta suy luận rằng nếu bản thân không có
vấn đề, người kia đã không rời bỏ ta. Để bảo vệ hình ảnh về bản thân, chúng ta
né tránh cảm giác xấu hổ đó và bắt đầu một “trận bóng bàn” đổ lỗi, xem ai là
người gây ra chia tay và ai là kẻ xấu. Để hiểu rõ hơn về điều này, tôi muốn bạn
xem video của tôi có tựa đề: Sự
chệch hướng (Cơ chế đối phó với điều tồi tệ).
Nếu muốn duy trì
sự gần gũi khi đang chuyển đổi mối quan hệ, chúng ta phải tránh rơi vào vòng luẩn
quẩn này.
Chìa khóa để
chuyển đổi mối quan hệ thành công là học cách ở lại với cảm giác dễ tổn thương,
thay vì rơi vào trạng thái phòng vệ để bảo vệ sự tổn thương đó. Hãy nhìn thẳng
vào những cơ chế phòng vệ của bạn. Chúng là gì?
Một số người thì
đóng lại và rút lui, một số thì tức giận, một số lại né tránh bằng cách khác. Nếu
muốn chuyển đổi tốt, điều quan trọng là ở lại với sự dễ tổn thương đó và chia sẻ
nó với nhau, thay vì dựng rào chắn phòng vệ. Bất kỳ khi nào trải qua sự chuyển
đổi như thế này, bạn sẽ được lợi rất nhiều nếu có một người bên ngoài mối quan
hệ, có thể hỗ trợ bạn trong quá trình này, đặc biệt là khi đối diện với những bất
an và dễ tổn thương của bạn.
Tuy nhiên, ở đây
tôi không đồng ý với đa số các chuyên gia khi họ bàn về cách chuyển đổi mối
quan hệ. Phần lớn họ cho rằng trong quá trình chia tay, bạn chỉ nên chăm sóc cảm
xúc của chính mình, không cần quan tâm đến cảm xúc của người kia. Tôi thì nghĩ
khác. Dĩ nhiên, việc chăm sóc cảm xúc của bản thân và tìm sự hỗ trợ là rất quan
trọng. Nhưng đồng thời, việc hỗ trợ cảm xúc của nhau trong lúc chia tay lại là
điều cần thiết. Những cặp đôi mà tôi thấy làm tốt nhất điều này thường cư xử lịch
sự, tử tế, rộng lượng và tôn trọng lẫn nhau. Họ chăm sóc cảm xúc của chính
mình, nhưng cũng làm điều đó cho người kia. Nói cách khác, họ chia sẻ và hỗ trợ
sự dễ tổn thương của nhau trong suốt quá trình chuyển đổi.
Ví dụ, giả sử
trong lúc chia tay bạn trải qua một cơn sóng đau buồn. Dựa trên những bất an
bên dưới nỗi đau đó, bạn có thể cảm thấy muốn nói: “Tôi không thể tin nổi là anh
ngoại tình, anh đã lừa dối tôi.” Khi ấy, người kia sẽ lập tức phản ứng lại –
đây chính là “trận bóng bàn” tôi vừa nhắc – bằng một câu như: “Ừ thì em cũng chẳng
bao giờ ở bên tôi.” Đây không phải là cách hỗ trợ cảm xúc cho nhau trong bất kỳ
cuộc chia tay nào.
Vậy cách thay thế
là gì?
Sự dễ tổn thương
thật sự sẽ là: “Khi anh ngoại tình, tôi cảm thấy như mình sẽ không bao giờ đủ tốt
với bất kỳ ai cả. Điều tôi sợ nhất khi bước tiếp, là tôi sẽ chẳng bao giờ đủ tốt
cho ai hết.” Điều này mở ra cơ hội để người kia hỗ trợ bạn trong sự dễ tổn
thương ấy, và thậm chí chia sẻ sự dễ tổn thương của họ để bạn có thể trấn an họ,
thay vì họ phải tự vệ và gây ra một sự đổ vỡ trong mối quan hệ.
Tóm lại, bạn cần
hỗ trợ lẫn nhau vượt qua những dễ tổn thương trong lúc chia tay, thay vì chơi
trò đổ lỗi ai đúng ai sai, ai tốt ai xấu. Hầu hết trong các cuộc chia tay,
chúng ta đều đang bảo vệ “sự đúng đắn” của mình bằng cách biến người kia thành
kẻ sai, kẻ xấu. Và không có cách nào biến một mối quan hệ như thế thành tình bạn
được cả, đúng không? Đó là một trò chơi tổng bằng không.
Một phần lớn của
sự dễ tổn thương mà ta cảm nhận trong chia tay đến từ ý nghĩa mà ta gán cho trải
nghiệm ngay từ đầu. Chúng ta cần chia sẻ với người kia những ý nghĩa mà ta đang
gán cho tình huống, thay vì chỉ mặc định chúng là sự thật. Để hiểu rõ hơn về điều
này, hãy xem video của tôi có tựa đề: Ý
nghĩa – Nút tự hủy của chính ta.
9.
Chúng ta cũng cần học cách đối diện và chăm sóc với cơn giận dữ, oán hận và căm
ghét người kia, những cảm xúc có thể nảy sinh trong quá trình đau đớn này.
Tất cả những trạng
thái cảm xúc đó đều bắt nguồn từ sự tổn thương. Khi bị tổn thương, phản ứng tự
nhiên để bảo vệ bản thân là rơi vào trạng thái căm ghét. Chúng ta dùng sự ghét
bỏ để duy trì kết nối với người kia, nhưng nó trở thành một mối ràng buộc tiêu
cực thay vì tích cực. Chúng ta cũng dùng nó để biện minh cho việc cắt đứt mối
quan hệ và giữ cho hình ảnh bản thân vẫn tích cực. Nhưng làm vậy lại khiến nỗi
đau bám rễ sâu hơn, thay vì được chữa lành. Vì lý do này, tôi mạnh mẽ khuyên bạn
hãy xem những video của tôi:
- Hận
Thù (Nguyên Nhân Bí Mật Của Sự Căm Ghét)
- Vì
sao tình yêu biến thành hận thù
- Sự
oán giận (Cách buông bỏ sự oán giận)
- SỰ
THA THỨ? (Một cách tiếp cận hoàn toàn mới về Sự tha thứ)
Trong quá trình
chia tay, đôi khi chúng ta còn rơi vào tình trạng tự ghét bản thân. Nếu điều
này xảy ra, bạn sẽ được lợi rất nhiều khi xem video của tôi có tựa đề: Sự
tự căm ghét – Cơ chế đối phó nguy hiểm nhất.
Giận dữ, một cảm
xúc phá hủy khác trong quá trình chuyển đổi mối quan hệ, đặc biệt là trong chia
tay tình cảm, cũng rất phổ biến. Nhưng sự thật là cơn giận dữ không hề là “con
quái vật hủy diệt” như bạn nghĩ. Thực tế, nó là một trong những nguồn năng lượng
thúc đẩy mạnh mẽ nhất đang tồn tại trên hành tinh này. Một trong những điều tốt
nhất bạn có thể làm với cơn giận dữ sau chia tay, là chuyển hóa nó thành một
cam kết có ý thức rằng sẽ không để điều tương tự xảy ra lần nào nữa. Thay vì dồn
năng lượng giận dữ vào việc tấn công người kia, hãy hướng nó vào việc thay đổi
cuộc đời của chính bạn.
Bạn có thể dùng
sự giận dữ như một nguồn năng lượng để biến đổi niềm tin, mô thức suy nghĩ,
hành vi và hành động đã góp phần tạo nên nỗi đau và dẫn đến cuộc chia tay ngay
từ đầu. Nhiều bạn có thể chưa bao giờ thật sự có động lực để làm công việc đối
diện “bóng tối” nội tâm (shadow work), nhưng khi rơi vào trạng thái giận dữ đó,
có lẽ đó chính là nguồn năng lượng bạn cần để liên tục đào sâu, hết lần này đến
lần khác, để đảm bảo mô thức cũ không bao giờ lặp lại trong cuộc đời bạn nữa.
10.
Trong hầu hết, nếu không muốn nói là tất cả, những cuộc chia tay, các bên đều cảm
thấy lỗi thuộc về người kia.
Cả hai đều tin
như vậy. Nhưng việc tìm lỗi ở nhau thực chất chẳng đưa bạn đến đâu cả.
Ngay cả khi có vẻ
như chỉ một người đã làm tổn hại mối quan hệ, thì chẳng phải sâu bên dưới tất cả
những điều đó vốn đã tồn tại một sự không tương hợp ngay từ đầu sao? Sau cùng,
điều gì đã khiến bạn bước vào mối quan hệ với một người vốn dĩ đã có xu hướng
tách rời ngay từ đầu?
Một cách tốt để
tránh rơi vào vòng xoáy đổ lỗi là hãy trực tiếp đối diện với sự không tương hợp
– chính là gốc rễ dẫn đến những cuộc chia tay này. Vì lý do đó, tôi khuyên bạn
nên xem video của tôi có tựa đề: Sự
không tương hợp – Một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ.
Sự không tương hợp
không liên quan đến việc ai đúng ai sai, mà là sự khác biệt về con người chúng
ta và điều chúng ta mong muốn. Vấn đề là khi ta không tương hợp với ai đó,
chúng ta thường không chấp nhận điều này. Thay vào đó, ta nhìn vào sự khác biệt
giữa điều mình muốn và điều người kia muốn, rồi cho rằng họ sai vì mong muốn điều
đó. Ta cho rằng họ sai chỉ vì họ là chính họ. Rõ ràng, điều này sẽ phản tác dụng.
Như tôi đã nói, sự không tương hợp chẳng dính dáng gì đến đúng hay sai. Bạn
hoàn toàn xứng đáng khi muốn những gì bạn muốn và khi là chính bạn. Sẽ thật khó
chịu nếu bạn ở trong một mối quan hệ vốn dĩ không phù hợp với điều đó, nhưng nó
không phải lỗi của bạn hay của người kia. Đây chính là lý do tồn tại của điều
khoản “bất đồng không thể hòa giải” trong hôn nhân.
Điều khiến một mối
quan hệ trở nên thật sự an toàn sau chia tay là cả hai cùng ý thức nhìn vào sự
không tương hợp và quyết định phải làm gì với nó. Ví dụ, khi bạn có một người bạn
và hai người phải chia tay tình bạn vì có sự không tương hợp trong cách gắn kết,
thì điều quan trọng nhất để giữ cho an toàn chính là: bạn không tiếp tục tình bạn
đó nữa. Thay vào đó, bạn tìm ra một dạng quan hệ khác ngoài tình bạn, một dạng
phù hợp hơn với cả hai, khiến cả hai đều cảm thấy thoải mái. Đó là cách cao nhất
và tốt nhất mà bạn có thể làm, khi tình bạn không còn là lựa chọn. Điều đó tạo
ra một mối quan hệ an toàn.
Khi nói đến chuyện
này, việc nhận trách nhiệm về phần mình trong bất kỳ nỗi đau nào đã tồn tại
trong mối quan hệ, hoặc dẫn đến chia tay, là điều then chốt. Nếu ta nhận trách nhiệm,
điều đó sẽ khơi gợi để người kia cũng làm vậy. Nó còn tiếp thêm sức mạnh cho
ta, bởi vì cho dù điều đó có khó chịu đến mức nào, ta vẫn có thể nhìn thấy cách
mà chính mình góp phần tạo ra nỗi đau ấy, từ đó biết cách thay đổi để không lặp
lại mô thức cũ. Dù người kia có cư xử tệ hại đến mức nào, chúng ta vẫn có khả
năng nhìn vào những yếu tố mà mình đã góp phần vào tình huống ấy, hoặc thậm chí
lý do tại sao nó lại xảy ra ngay từ đầu.
Bây giờ, tôi sẽ
nói thẳng: ngay cả khi người bạn đời của bạn chịu trách nhiệm đến 98% cho cuộc
chia tay, thì bạn vẫn phải nhìn vào 2% còn lại mà bạn có liên quan. Lý do là vì
đó là phần duy nhất bạn có thể kiểm soát. Đừng nhầm lẫn điều này với việc tự
trách mình, đổ lỗi cho mình hay rơi vào cảm giác xấu hổ. Đó không phải điều tôi
đang yêu cầu. Tôi đang yêu cầu bạn bước vào sự chủ động bằng cách thật sự nhận
trách nhiệm cho 2% đó, để bạn có thể thay đổi và ngăn nó tái diễn trong tương
lai. Hãy trở nên cam kết vô hạn với việc phát triển bản thân hơn là bảo vệ bản
thân.
11.
Hãy tránh xa những “trò chơi tổng bằng không” nhiều nhất có thể.
Tôi đã làm hẳn một
video về chủ đề này. Tôi khuyên bạn nên xem video đó, tựa đề: Trò
chơi tổng bằng không.
Vấn đề là hầu hết
chúng ta, khi ở trong một mối quan hệ – dù là bạn bè hay tình cảm – đây thường
là lúc duy nhất chúng ta còn sẵn sàng cân nhắc việc không chơi trò tổng bằng
không. Nhưng điều thường xảy ra ngay khi chia tay (bất kỳ hệ thống tòa án gia
đình nào cũng có thể chứng thực) là: “Ờ, thôi kệ bạn, giờ bạn chẳng còn là một
phần của tôi nữa. Tôi sẽ đấu tranh cho quyền lợi của mình.” Và ngay lập tức, nó
biến thành một trò chơi tổng bằng không. Điều này bảo đảm 100% rằng sẽ không
bao giờ có thể duy trì tình bạn sau đó, bởi vì bạn đã khẳng định: “Tôi không
quan tâm đến lợi ích tốt nhất của bạn. Tôi là kẻ đối lập của bạn.”
Điều cần thiết
là bạn phải coi lợi ích tốt nhất của người kia như một phần lợi ích tốt nhất của
chính bạn. Một mối quan hệ chỉ trở nên an toàn sau chia tay nếu cả hai cùng
nhau quyết định sẽ làm gì với sự không tương hợp vốn có, để tìm ra lựa chọn tốt
nhất và cao nhất cho cả hai. Giao tiếp là yếu tố sống còn để điều này có thể thực
hiện được. Hầu hết mọi người không phải là nhà ngoại cảm. Họ không thể chỉ trực
giác mà biết được điều gì là tốt nhất cho bạn, bạn cần gì và mong muốn gì. Điều
này có nghĩa là bạn phải giao tiếp những điều đó, và người kia cũng phải giao
tiếp điều của họ. Như vậy, ngay cả khi chia tay không mang lại cảm giác chiến
thắng, bạn vẫn có thể đi đến một kịch bản đôi bên cùng thắng ở cấp độ cao hơn.
Một mối quan hệ mới đồng nghĩa với một loạt những thỏa thuận mới. Điều này có
nghĩa là bất kỳ sự thay đổi, kỳ vọng hay cam kết nào, đều phải dựa trên nguyên
tắc: điều gì là lợi ích tốt nhất cho cả hai.
12.
Hãy bao quanh bản thân bằng những người có thể và sẽ ủng hộ điều bạn đang cố gắng
làm.
Đây là điều vô
cùng quan trọng. Vì sao? Bởi vì xã hội nhìn nhận việc chia tay theo một khuôn mẫu
nhất định. Thế nên, cách mà những người trong đời bạn thường hỗ trợ bạn qua một
cuộc chia tay, là kiểu: “Ồ, người đó thật tệ bạc.” Nói cách khác, họ sẽ khiến bạn
quay lưng chống lại người kia để tạo sự gắn kết hoặc lòng trung thành với bạn.
Đó là sự “tam giác hóa” ngay lập tức. Nếu bạn muốn duy trì mối quan hệ tích cực
với người kia, bạn không thể để điều đó xảy ra. Điều này có nghĩa là hãy cố gắng
khiến vòng tròn xã hội của bạn ủng hộ những gì bạn đang làm.
Các mối quan hệ
vốn dĩ là một phần của mạng lưới quan hệ lớn hơn. Khi một mối quan hệ cần thay
đổi, nó sẽ ảnh hưởng đến tất cả mọi người trong mạng lưới đó. Điều này có nghĩa
là bạn không nên bắt đầu tạo sự phân cực chống lại người kia. Mặc dù thật cám dỗ
khi tìm sự an ủi từ những người khác bằng cách khiến họ xác nhận rằng người kia
tệ đến mức nào, nhưng điều đó sẽ khiến việc chuyển đổi mối quan hệ trở nên gần
như bất khả thi, và làm tan vỡ mạng lưới xã hội vốn đang gắn kết giữa hai bạn.
Điều bạn cần làm là nói rõ với mọi người rằng họ không cần đứng về phía nào cả,
và hành động theo cách cho thấy họ không cần đứng về phía nào. Hãy thiết lập sự
đoàn kết với người kia trước mặt những nhóm xã hội của bạn. Đồng thời, chia sẻ
với họ triết lý mà bạn đang áp dụng trong quá trình này. Hãy tìm cách khiến họ
đồng thuận để hỗ trợ cả hai bạn chuyển đổi mối quan hệ, thay vì cản trở.
Khi mọi người
quay lưng chống lại người mà bạn đang chia tay, điều đó có thể mang lại sự nhẹ
nhõm và xác nhận tạm thời cho việc chia tay, nhưng nó tạo ra những vết sẹo và nỗi
đau lâu dài. Vì thế, hãy hạn chế tiếp xúc với những người như vậy cho đến khi bạn
đủ vững vàng để không bị ảnh hưởng bởi họ hoặc ý kiến của họ.
Hãy chọn ở bên
những người sẽ là người ủng hộ việc giữ cho cả hai bạn vẫn gần gũi, chỉ là theo
một cách khác. Hãy chọn những người sẽ giúp bạn tìm ra sự sắp xếp phù hợp nhất
cho cả hai, bất kể sự sắp xếp đó có thể khác thường đến đâu. Điều này có nghĩa
là hãy bao quanh bạn bằng những người có ý thức, những người thật sự tận tâm với
sự hòa hợp và kết nối theo nghĩa của hòa bình xã hội.
13.
Hãy tạo ra những cử chỉ yêu thương rộng lượng và sâu sắc để thiết lập lại sự gắn
kết với người kia, đồng thời thể hiện rằng bạn quan tâm đến lợi ích tốt nhất của
họ.
Điều này sẽ xóa
bỏ mọi hiềm khích còn sót lại giữa hai người. Bạn cần có ý định giải quyết tất
cả những gì còn dang dở, để có thể bước tiếp vào một dạng quan hệ khác, tốt đẹp
hơn. Cảm giác mà bạn cần hướng tới ở đây là “hoàn tất”. Nghĩa là, liên quan đến
mối quan hệ này, cần sửa đổi, thay đổi hoặc giải quyết điều gì để cả hai có thể
cảm thấy trọn vẹn, rồi từ đó tạo ra điều gì mới mẻ hơn. Điều gì có thể giúp hàn
gắn tổn thương mà họ gây ra cho bạn, hoặc bạn gây ra cho họ? Bạn không thể xóa
bỏ quá khứ, nhưng bạn có thể học hỏi từ những sai lầm, hành động để dọn dẹp những
gì đã xảy ra, và thiết lập một cách sống hoàn toàn khác cho tương lai.
14.
Xác định nơi mà hai người có sự đồng điệu và lấy đó làm nền tảng cho mối quan hệ
mới.
Khi đang trong
quá trình chia tay hoặc chuyển đổi quan hệ, hầu hết sự chú ý đều dồn vào những
điểm không hợp nhau. Nhưng để xây dựng một mối quan hệ mới, bạn cần tập trung
hoàn toàn vào mặt đối lập - những điểm mà hai người thật sự đồng điệu.
Ví dụ, sự đồng
điệu có thể là mong muốn vẫn là thành viên trong gia đình, hoặc cùng chung mục
tiêu làm cha mẹ trong tình thương yêu, hoặc là một sở thích chung, hoặc là một
tầm nhìn chung về thế giới. Hãy lấy sự đồng điệu đó làm trọng tâm để xây dựng mối
quan hệ, đưa ra quyết định và thỏa thuận. Quan hệ mới của bạn sẽ dần hình thành
xoay quanh nền tảng này.
Ví dụ, có một cặp
đôi mà tôi từng hướng dẫn, họ đều rất yêu thích chèo thuyền buồm - đó là toàn bộ
lý do khiến họ gặp nhau ngay từ đầu. Họ còn có một cô con gái nhỏ. Khi họ chia
tay và không còn muốn là bạn đời nữa, họ vẫn quyết định giữ lại tình yêu chung
này dành cho thuyền buồm và cho con gái. Họ quyết định cùng giữ ngôi nhà bên bờ
biển và chiếc thuyền, đồng thời mỗi cuối tuần họ sẽ cùng nhau đưa con gái ra
ngoài đi thuyền như một gia đình. Họ cũng thống nhất sẽ thay phiên sử dụng ngôi
nhà vào các dịp lễ. Đây là một sự sắp xếp hoàn hảo cho họ, bởi nó dựa trên
chính điểm mà họ có sự đồng điệu.
15.
Tổ chức một buổi lễ chuyển tiếp hoặc chia tay có ý thức.
Buổi lễ là những
dấu mốc quan trọng trong đời. Hãy để buổi lễ này thật sự xúc động, chạm đến
trái tim, và phản ánh đúng bản chất của cả hai. Một lần nữa, không có cách nào
là đúng hay sai tuyệt đối. Bất kỳ buổi lễ nào bạn cùng nhau tạo ra cũng phải thật
sự độc đáo và riêng biệt cho hai bạn. Chúng ta có buổi lễ cho đám cưới, đám
tang, lễ trưởng thành, lễ thăng chức và các ngày lễ quan trọng. Vậy thì quá
trình chuyển đổi một mối quan hệ cũng không nên là ngoại lệ. Buổi lễ này sẽ mở
đường cho một sự khép lại lành mạnh và một khởi đầu mới. Hãy đảm bảo thực hiện
khi cả hai cùng cảm thấy sẵn sàng.
Những giả định
lâu nay của chúng ta về chia tay là sai lầm. Dù rất khó để chúng ta chấp nhận sự
“bất đồng nhận thức” - nghĩa là cùng lúc giữ trong mình cả điều tốt đẹp và giá
trị lẫn điều không tốt và đau đớn - nhưng đây chính là thực tế trong các mối
quan hệ. Chúng ta hoàn toàn có thể công nhận giá trị mà ai đó đã mang lại cho
cuộc đời mình, đồng thời nhận thức được nỗi đau khiến ta buộc phải thay đổi. Nếu
làm được điều này, và nếu chúng ta thật sự cam kết phát triển một xã hội tiến
hóa hơn, ý thức hơn và an toàn hơn, thì tôi có thể nói rằng quá trình chuyển đổi
có ý thức trong các mối quan hệ chính là xu hướng của tương lai. Cá nhân tôi
xin tán dương bạn vì đã chọn bước đi theo hướng thay đổi mang tính sáng tạo văn
hóa này.
Chúng ta hoàn
toàn có thể để cho chia tay mở ra trái tim mình - để bước vào một cuộc sống có
nhiều tình yêu hơn, nhiều sự chân thật hơn. Một cuộc sống nơi ta thật sự sống
đúng với điều mà ta được sinh ra để sống, và trong những mối quan hệ còn an
toàn hơn trước.
Để kết thúc buổi
chia sẻ này, tôi muốn bạn suy nghĩ về việc chuyển đổi các mối quan hệ, về sự
“tách rời” hay về chia tay như sau: Ban đầu, mối quan hệ của bạn giống như một
món đồ gốm còn nguyên vẹn. Khi nó “vỡ”, bạn sẽ nhìn thấy những mảnh vỡ ấy. Để
tách rời có ý thức, hoặc chia tay có ý thức, hoặc biến một cuộc chia tay thành
tình bạn, bạn phải nhìn những mảnh vỡ ấy như một bức tranh ghép. Khi bạn ghép
chúng lại với nhau theo một hình thức mới, chúng sẽ đẹp đẽ hơn vô hạn so với
lúc ban đầu.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=BNeAazcD2PQ
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.