Teal Swan Transcripts 220 - Hận Thù (Nguyên Nhân Bí Mật Của Sự Căm Ghét)

 

Teal Swan Transcripts 220

Hận Thù (Nguyên Nhân Bí Mật Của Sự Căm Ghét)

 

19-03-2016

 

Xin chào các bạn.

 

Hận thù. Chúng ta thấy nó khắp nơi trên thế giới ngày nay. Nó là trạng thái nội tâm dẫn đến những điều như định kiến, diệt chủng và chiến tranh. Hận thù về cơ bản là một trạng thái cảm xúc của sự ghét bỏ sâu sắc, chối bỏ hoặc thậm chí là thù địch đối với ai đó hoặc điều gì đó.

 

Đây có lẽ là dạng kháng cự ở tầng số rung động mạnh mẽ nhất đối với một điều gì đó. Nó là sự kháng cự mãnh liệt đến mức một người mong muốn tiêu diệt điều mà họ cho là đang gây ra sự bất hạnh bên trong họ.

 

Nhưng chính xác thì điều gì gây ra hận thù?

 

Hận thù phát sinh từ sự nhận thức về một mối đe dọa.

 

Mà “đe dọa” là gì?

 

Một mối đe dọa là khi bạn đối mặt với một điều gì đó có thể làm tổn hại hoặc làm suy giảm điều mà bạn trân quý. Nó là thứ có khả năng gây ra nguy hiểm hoặc thiệt hại. Nói cách khác, đó là thứ có thể làm bạn đau. Khi một người cảm thấy mình đang đối mặt với mối đe dọa, họ sẽ cảm thấy sợ hãi. Và nỗi sợ đó nhanh chóng chuyển hóa thành cơn giận dữ, một trạng thái của sự phòng thủ.

 

Bạn có thể xem cơn giận và sự chối bỏ là nỗ lực của con người nhằm bảo vệ ranh giới của mình để giữ cho bản thân được an toàn. Họ cố đẩy mối đe dọa ra khỏi mình hoặc bằng cách nào đó tiêu diệt nó. Hận thù là cái tôi của con người trong trạng thái phòng vệ. Khi bạn thấy mình đang căm ghét điều gì đó, hãy tự hỏi: Điều đó đang đe dọa tôi như thế nào? Nó làm tổn thương tôi ra sao? Và tôi đang sợ điều gì?

 

Ví dụ, một người phụ nữ có thể cảm thấy căm ghét một người phụ nữ khác xinh đẹp hơn, và khi suy ngẫm sâu hơn, cô ấy có thể nhận ra người kia là mối đe dọa đối với lòng tự trọng và hình ảnh bản thân của cô ấy. Hoặc một người đàn ông có thể bắt đầu cảm thấy căm ghét một người đàn ông khác đang tán tỉnh bạn gái mình. Nhưng khi suy xét kỹ hơn, anh ta nhận ra đó là bởi người kia đe dọa đến cảm giác an toàn và kết nối của anh ta trong mối quan hệ. Hoặc một nhóm người có thể cảm thấy căm ghét nhóm người khác chỉ vì họ có quan điểm tôn giáo khác nhau.

 

Nếu nhìn sâu hơn, một trong những nhóm đó có thể nhận ra rằng họ căm ghét nhóm kia là vì niềm tin của họ. Họ có thể nghĩ rằng nhóm người kia là xấu xa hoặc tội lỗi. Và vì thế, những niềm tin họ mang về nhóm kia khiến họ cho rằng nhóm đó là mối đe dọa đối với sự sống trên Trái Đất, là mối đe dọa với hạnh phúc. Càng cảm thấy an toàn, con người càng ít hận thù hơn. Vấn đề là hận thù thường có xu hướng phát triển thành hiệu ứng “quả cầu tuyết”.

 

Nó diễn ra như sau: Đầu tiên, chúng ta nhận thức ra một mối đe dọa. Phản ứng của chúng ta là cố đẩy mối đe dọa đó ra xa mình. Chúng ta bắt đầu cảm thấy căm ghét. Và vì chúng ta tập trung vào điều đó với thái độ hận thù, như thể nó là mối đe dọa, thì điều gì sẽ xảy ra trong vũ trụ vận hành theo luật hấp dẫn?

 

Chúng ta thu hút thêm bằng chứng cho thấy điều đó đúng là mối đe dọa, điều này khiến chúng ta sợ hơn, khiến chúng ta càng căm ghét hơn, và chúng ta lại tạo ra thêm bằng chứng cho thấy họ nguy hiểm, khiến chúng ta càng căm ghét hơn nữa. Và vòng xoáy cứ tiếp diễn như vậy, cho đến khi chúng ta chứa đầy hận thù đến mức không thể làm gì khác ngoài việc cố tiêu diệt thứ kia. Một số người trong chúng ta thường xuyên trở thành mục tiêu của sự căm ghét.

 

Tôi là một ví dụ như thế. Điều này đặc biệt đúng nếu bạn là người lớn lên trong một môi trường khiến bạn cảm thấy xấu hổ về chính mình. Điều đó có nghĩa là khi còn nhỏ, bạn đã tiếp nhận niềm tin từ những người nuôi dạy bạn rằng có điều gì đó ở bạn là sai trái hoặc tồi tệ. Và như thế, bạn trở thành một “trường rung động hoàn hảo” cho những người cũng có niềm tin tương tự về bạn. Chúng ta có xu hướng cá nhân hóa sự căm ghét. Chúng ta cho rằng sự căm ghét mà người khác hướng về mình có nghĩa là mình thật sự có điều gì đó sai trái. Điều này đẩy chúng ta vào nghi ngờ bản thân, tự ghét và mất niềm tin vào chính mình.

 

Nhưng chúng ta cần hiểu rằng sự căm ghét không tồn tại vì chúng ta tồi tệ. Nó thậm chí không tồn tại vì họ đúng về chúng ta. Hận thù tồn tại vì người kia nhận thức chúng ta là mối đe dọa đối với điều gì đó mà họ trân trọng và đang bám víu vào. Vậy nên, điều chúng ta cần tự hỏi là: Họ đang nghĩ tôi đe dọa họ ở điểm nào?

 

Ví dụ, chúng ta có thể phát hiện ra rằng ai đó cảm thấy như thể ta là mối đe dọa đối với sự an toàn thể chất của họ, hoặc đối với sự bình yên của họ, hoặc đối với mối quan hệ của họ, hoặc đối với cách mà họ muốn thế giới hiện hữu, hoặc đe dọa đến hệ thống niềm tin giúp họ cảm thấy an toàn, hoặc đe dọa đến lòng tự trọng của họ.

 

Sẽ dễ dàng hơn để cảm thấy nhẹ lòng về người đang căm ghét mình nếu ta có thể phát triển lòng trắc ẩn. Tôi hiểu điều này có thể là một nỗ lực lớn. Cảm thấy từ bi với người đang căm ghét bạn, thậm chí đang cố gắng hủy hoại bạn, là điều không dễ. Nhưng hãy nhớ rằng, điều bạn đang hướng đến ở đây không phải là tha thứ cho họ vì đã ghét bạn hay làm những việc họ đã làm. Điều bạn đang tìm kiếm là cảm giác nhẹ nhàng hơn trong chính bạn.

 

Rõ ràng, khi ai đó bắt đầu căm ghét bạn, bạn cũng sẽ bắt đầu nhìn họ như một mối đe dọa. Vì vậy, một trong những cách hiệu quả nhất để thoát khỏi vòng xoáy độc hại đó là bắt đầu tập trung vào nỗi đau thực sự đang gây ra sự căm ghét của họ. Hãy nhìn xem nỗi sợ đó là gì, đứa trẻ bên trong đang hoảng loạn vì tin chắc rằng bạn là mối đe dọa cho chúng ở đâu. Nói cách khác, chúng ta không còn cảm thấy cần phải phòng thủ nữa, bởi vì vấn đề thực ra không liên quan đến chúng ta. Nó là về việc có điều gì đó nơi chúng ta khiến họ cảm thấy bị đe dọa.

 

Có thể, chúng ta thậm chí có thể giúp họ cảm thấy bớt bị đe dọa hơn bởi những gì họ nghĩ rằng chúng ta mang lại. Khi nói đến hận thù, bất kể là ta đang căm ghét ai đó hay bị ai đó căm ghét, điều ta cần làm là đi vào tận gốc rễ của nỗi sợ và nỗi đau đang nằm bên dưới sự căm ghét ấy. Chúng ta cần tiếp cận sự tổn thương. Vì vậy, khi bạn đối diện với sự căm ghét, tôi muốn bạn làm ba điều sau:

 

Thứ nhất, bạn cần chất vấn mối đe dọa. Nghĩa là bạn cần hiện diện và nhận thức rõ mối đe dọa mà người kia đang gây ra cho bạn, hoặc mối đe dọa mà họ nghĩ rằng bạn đang gây ra. Bạn phải thực sự hiểu rõ điều đó trước, rồi tự hỏi lại: Đây có thật sự là mối đe dọa không? Họ thật sự đe dọa tôi điều gì? Tôi có thật sự đe dọa họ không?

 

Chúng ta cũng cần khám phá và làm lỏng bớt sự bám víu tiêu cực của mình. Rõ ràng, nếu chúng ta bắt đầu căm ghét ai đó hoặc bị ai đó căm ghét, thì điều đó liên quan đến việc chúng ta cảm thấy mình phải bảo vệ một điều gì đó mà ta đang bám víu. Đây là một cơ hội tuyệt vời cho những ai đang thực hành tâm linh để tự vấn về mức độ bám chấp của mình. Rõ ràng, tôi đã đồng hóa bản thân với điều này mạnh đến mức chính điều đó đang gây ra đau khổ cho tôi.

 

Thứ hai, hãy tìm những chiến lược có ý thức và không phản ứng để làm giảm mối đe dọa tiềm tàng đó mà không làm tổn hại đến người kia.

 

Ví dụ nhé, giả sử người kia là mối đe dọa đối với lòng tự trọng của tôi. Vậy làm cách nào để tôi có thể giảm thiểu mối đe dọa ấy mà không làm tổn thương họ? Làm cách nào để giảm mối đe dọa ấy đối với lòng tự trọng của tôi mà không gây đau đớn cho họ?

 

Bước ba: Tăng cảm giác an toàn và sự toàn vẹn của chính bạn.

 

Rõ ràng là bạn đang cố bảo vệ điều gì đó mà bạn nghĩ rằng bạn sẽ đánh mất hoặc sẽ bị người đang ghét bạn (hoặc người bạn đang ghét) làm tổn hại. Vậy nên tôi muốn bạn nghĩ đến bất kỳ suy nghĩ nào khiến bạn cảm thấy dễ chịu hơn về tình huống đó, về bất kỳ điều gì mà bạn cho là đang bị đe dọa. Bất kỳ hình thức tập trung tích cực nào vào tình huống mà bạn đang cảm thấy bị đe dọa sẽ giúp làm giảm cảm giác bị đe dọa. Khi làm những điều này, chúng ta sẽ cảm thấy hận thù giảm bớt.

 

Ở gốc rễ, hận thù nảy sinh là vì ta cảm thấy bất lực trước cảm xúc của chính mình.

 

Tại sao ta không muốn mất thứ mà ta nghĩ họ đang đe dọa? Bởi vì ta sẽ cảm thấy tồi tệ nếu điều đó xảy ra. Vậy nên, cốt lõi của hận thù là việc ta cảm thấy bất lực trước nỗi đau của mình.

 

Vậy, bạn có thể làm gì?

 

Hãy chứng minh cho chính bạn thấy rằng bạn không bất lực trước cảm xúc của mình. Bất kỳ hành động nào hoặc sự tập trung nào khiến bạn cảm thấy tốt hơn hoặc an toàn hơn liên quan đến thứ mà bạn nghĩ rằng mình sẽ mất, đều sẽ khiến bạn cảm thấy dễ chịu hơn. Khi ta ghét bỏ, ta cảm thấy tồi tệ và tin rằng mình sẽ không thể cảm thấy khá hơn chừng nào cái thứ làm ta thấy tồi tệ, tức là mối đe dọa, vẫn còn hiện hữu. Việc chuyển sự tập trung khỏi những điều khiến ta thấy tồi tệ và đặt nó vào những điều khiến ta thấy dễ chịu, sẽ giúp ta nhận ra rằng ta thật sự có khả năng chủ động thay đổi cách mình cảm nhận.

 

Sự trao quyền này giúp ta thấy rằng ta không hoàn toàn bị lệ thuộc vào thế giới, và vì thế ta cảm thấy ít bị đe dọa hơn, và do đó ta bớt ghét bỏ hơn.

 

Ví dụ, giả sử bạn cảm thấy căm ghét người yêu cũ của bạn trai mình. Khi bạn hỏi bản thân: “Người đó đe dọa tôi ở điểm nào?”, bạn có thể nhận ra câu trả lời là: “Cô ta là mối đe dọa đối với sự kết nối giữa tôi và người ấy. Tôi cảm thấy nếu cô ta còn hiện diện trong bức tranh này, tôi sẽ đánh mất sự gắn bó với anh ấy.”

 

Đầu tiên, bạn hỏi lại mối đe dọa đó: Liệu cô ấy có thật sự là mối đe dọa đối với sự kết nối giữa bạn và bạn trai không? Nếu có, thì là vì sao?

 

Bạn có thể áp dụng quy trình The Work của Byron Katie để làm rõ niềm tin này.

 

Sau đó, bạn nên xem xét kỹ xem sự bám víu của bạn vào mối liên kết với bạn trai liệu có đang khiến bạn đau khổ và vì thế trở thành một dạng tiêu cực không. Bởi vì điều bạn thật sự muốn là một người đàn ông chọn bạn, người mà khao khát bạn đến mức bạn không cần phải cố gắng để có được sự gần gũi với anh ta. Vậy nên, việc để cho mối quan hệ đó được thử thách theo cách này có thể còn tốt hơn, để bạn nhìn thấy rõ bản chất thật của anh ấy hoặc để bạn xây dựng được cảm giác an toàn thực sự trong sự gắn bó với anh ấy.

 

Một hành động cụ thể mà bạn có thể làm là trò chuyện một cách dễ tổn thương, cởi mở và thành thật với bạn trai về mối đe dọa mà bạn cảm thấy người yêu cũ của anh ta đang gây ra cho mối quan hệ giữa hai bạn.

 

Và nếu bạn muốn đi xa hơn nữa, bạn có thể bắt đầu chuyển sang hướng tập trung tích cực.

 

Làm sao bạn biết được rằng sự gắn bó giữa bạn và bạn trai đang an toàn? Làm sao để bạn tin rằng mối quan hệ ấy sẽ được duy trì cho dù cô ta có xuất hiện hay không?

 

Thế giới này vận hành như một tấm gương, có nghĩa là nếu ta muốn chấm dứt sự hận thù ngoài kia, ta phải bắt đầu từ bên trong chính mình.

 

Điều đó có nghĩa là ta phải đối diện với phần bên trong mình đang mang sự hận thù. Và tôi sẽ mách cho bạn một điều: phần bên trong bạn đang ghét bỏ đó không hề ác độc hay xấu xa. Đó là phần bên trong bạn như một đứa trẻ nhỏ đang khóc, cảm thấy bất lực trước thế giới xung quanh. Bất lực trước cảm xúc của chính nó.

 

Đứa trẻ này chính là phần cần sự quan tâm của bạn. Và khi tôi nói “đứa trẻ”, tôi không có ý nói rằng trẻ con thì kém phát triển hơn hay không giác ngộ bằng người lớn, vì chúng ta thường có xu hướng đánh giá thấp phần trẻ con bên trong. Nhưng đó không phải là cách nội tâm hoạt động.

 

Đây là một phần của bạn đang đau đớn sâu sắc. Và vì thế, nó cần bạn hiện diện và tập trung vào nó một cách có ý thức. Nó cần bạn hiểu nó đang sợ điều gì. Và nó cần bạn giúp nó cảm thấy khá hơn với điều mà nó đang sợ. Đứa trẻ nhỏ này đang hoảng loạn, trong trạng thái sợ hãi, và phản ứng bằng cách cố gắng đẩy xa điều nó cho là mối đe dọa.

 

Chúng ta cần cảm nhận tình thương và lòng trắc ẩn đối với phần bên trong mình đang cảm thấy bị đe dọa ấy.

Và bằng cách làm vậy, chúng ta tạo ra cảm giác an toàn hơn cho bản thân, điều này giúp làm dịu đi sự hận thù.

 

Giờ trước khi tiếp tục, tôi cần nói rõ rằng trong giới tâm linh, hận thù đã trở thành một thứ gần giống như cơn giận, nghĩa là không được phép thừa nhận rằng bạn cảm thấy như vậy. Trên thực tế, nếu bạn ghét một điều gì đó, bạn sẽ bị cho là chưa giác ngộ. Thế là bạn cố nhét nó xuống sâu bên trong và không bao giờ thừa nhận nó.

 

Nhưng vấn đề là: khi ta cảm thấy bị đe dọa, phản xạ tự nhiên là rơi vào trạng thái hận thù. Vì vậy, rất hiếm khi bạn gặp một người hoàn toàn không còn chút hận thù nào. Và việc chôn giấu phần mang hận thù ấy trong bạn, sống không ý thức về nó, không thừa nhận nó, chính điều đó gây hại vô cùng lớn cho cơ thể bạn và cho cả thế giới.

 

Hãy thừa nhận điều bạn đang ghét.

 

Dù cho bạn là người tâm linh, luôn nói về tình yêu, ánh sáng và sự hợp nhất trên hành tinh này, điều vô cùng quan trọng là bạn phải thật sự nhận thức được hận thù bên trong mình, để bạn có thể tìm thấy sự hóa giải cho nó, thay vì cố gắng thuyết phục bản thân rằng nó không tồn tại.

 

Ngược lại, nếu bạn không có thói quen kìm nén hận thù nhưng cũng chưa đủ tỉnh thức để đối diện với nó một cách có ý thức, bạn sẽ nhầm lẫn cơn dâng trào năng lượng từ phản ứng “chiến hay chạy” của hận thù với quyền lực. Nhưng hận thù không phải là sức mạnh. Nó chỉ xuất hiện khi ta cảm thấy bất lực trước một mối đe dọa, khi ta trở nên phản ứng.

 

Thay vì giải quyết thế giới nội tâm đang trong trạng thái sợ hãi, ta lại cố tiêu diệt mối đe dọa. Ta gây chiến với nó để cố xóa bỏ nó. Nhưng điều này không có tác dụng trong một vũ trụ vận hành theo luật hấp dẫn, nơi mà điều gì bạn chống lại sẽ tiếp tục tồn tại.

 

Chính vì thế mà giới truyền thông vẫn thường nói: “Tai tiếng vẫn là tiếng” – nghĩa là sự thù ghét cũng vẫn tạo ra sự chú ý. Hận thù không chỉ khiến người bị ghét cảm thấy tồi tệ, mà chính bạn, người mang hận thù, cũng cảm thấy rất tệ.

 

Chúng ta có xu hướng nghĩ rằng khi ta cảm thấy căm ghét, thì thứ ta cho là mối đe dọa chính là nguyên nhân gây ra cảm giác đó trong ta. Nhưng thật ra, đó chỉ là phản ứng của ta đối với điều mà ta cho là mối đe dọa. Nghĩa là hận thù không phải là vấn đề của người khác, mà là vấn đề của chính ta, và nó xứng đáng được ta chú tâm một cách có ý thức.

 

Ngay cả khi họ có làm điều gì đó để “xứng đáng” bị ghét, thì quyền năng duy nhất mà bạn có chính là khả năng xử lý phản ứng của bạn đối với họ và những gì họ đã làm. Và điều đó là một tin tốt, vì nó có nghĩa là bạn không bất lực trước hận thù của mình.

 

Hận thù chỉ là lớp cảm xúc che phủ cho nỗi đau, tổn thương và sợ hãi. Vì vậy, hãy hướng sự chú ý vào nỗi đau ấy, sự tổn thương ấy, nỗi sợ ấy. Rồi sau đó, cố ý tập trung vào bất kỳ điều gì khiến bạn cảm thấy an toàn hơn, vui vẻ hơn, và trở về trạng thái toàn vẹn, và bạn sẽ thấy hận thù dần tan biến.

 

Chúc bạn có một tuần bình an.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=8qQtOqlbBEk

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html