Teal Swan Transcripts 336
Tự ghét bản thân (Cơ chế đối phó nguy hiểm
nhất)
24-03-2018
Cơ chế đối phó
là những chiến lược hay hành vi được tạo ra để giảm thiểu, kiểm soát và làm dịu
bớt, hoặc loại bỏ, mức độ căng thẳng gây ra bởi một trải nghiệm nào đó.
Nếu chúng ta phải
đối phó với điều gì đó, điều đó ngụ ý rằng ta đã quyết định rằng mình không thể
thay đổi nó, và vì thế phải chấp nhận và xử lý nó. Tất cả chúng ta đều mong muốn
một thế giới nơi không cần phải "đối phó" với bất kỳ điều gì. Tiếc
thay, đó không phải là thế giới mà chúng ta đang sống. Và cần phải nói rằng có
những cơ chế đối phó nguy hiểm và gây hại hơn những cơ chế khác. Có lẽ chẳng có
gì nguy hiểm hơn cơ chế đối phó bằng việc tự ghét bỏ chính mình.
Thoạt nhìn, có
thể khó hiểu làm sao sự tự ghét bỏ lại có thể được xem là một cơ chế đối phó.
Làm sao nó có thể làm giảm căng thẳng?
Để hiểu câu trả
lời, chúng ta phải quay lại nguồn gốc của cơ chế đối phó này. Khi quan sát một
gia đình bất hòa, ta thấy rằng ở gốc rễ của mỗi khái niệm về bản thân trong các
thành viên đều có sự xấu hổ. Cảm giác xấu hổ này đã được truyền từ thế hệ này
sang thế hệ khác. Nó là tác nhân căng thẳng chủ yếu trong gia đình. Mỗi người
buộc phải tìm cách đối phó với sự xấu hổ đó, và cách mà họ đối phó sẽ định hình
nên hệ thống gia đình bất hòa, cũng như quyết định vai trò mà từng người đảm nhận
trong đó.
Để hiểu sự tự
ghét bỏ hình thành ra sao, chúng ta phải hiểu rằng khi một người cha hoặc mẹ vốn
đã có khái niệm về bản thân đầy xấu hổ, thì bất kỳ sự khác biệt nào mà đứa trẻ
thể hiện, bất cứ điều gì mà đứa trẻ không thể thay đổi để phản chiếu cha/mẹ, đều
sẽ tự động khiến người lớn đó cảm thấy xấu hổ. Nói cách khác, chỉ bằng sự tồn tại
của mình, đứa trẻ đã làm lung lay bản sắc của cha/mẹ, khiến họ cảm thấy bị đe dọa
bởi chính đứa con. Đây là lý do tại sao trong gia đình, "đứa con
vàng" thường đối phó bằng cách vứt bỏ bản sắc thật của mình. Chúng đánh mất
mọi ranh giới, trở thành bản sao hay “phiên bản thu nhỏ” của cha/mẹ mà chúng cần
bám theo để cảm thấy an toàn, để được thuộc về trong hệ thống gia đình ấy.
Điều đó tạo ra sự
rối loạn riêng, nhưng điều chúng ta đang xem xét ở đây là cách cơ chế đối phó bằng
việc tự ghét bỏ hình thành. Nó thường phát triển ở những đứa trẻ không thể
thích nghi.
Đôi khi một đứa
trẻ không thể hòa nhập với môi trường và cha/mẹ bằng cách vứt bỏ bản sắc của
mình. Có nhiều lý do cho việc này. Ví dụ, đó có thể là một đứa trẻ nhạy cảm, với
hệ thần kinh khác biệt. Dù có muốn làm cha mẹ hài lòng và muốn tuân theo, đứa
trẻ vẫn không thể làm được, vì hệ thần kinh của nó bị choáng ngợp bởi cảm xúc.
Sự thất bại trong việc thích nghi này khiến nó trở thành mục tiêu của cha/mẹ.
Về cơ bản, đứa
trẻ này gây khó chịu đến mức làm lung lay khái niệm bản thân của cha/mẹ, khiến
cha/mẹ trong tiềm thức quay lưng lại với con. Họ có thể vẫn nói "Mẹ/Ba yêu
con" và làm những hành động có vẻ yêu thương. Nhưng sự thật trong lòng họ
không phải vậy. Sự thật đó bộc lộ ra theo nhiều cách khác nhau. Cách duy nhất để
họ tránh đối diện với nỗi xấu hổ của bản thân, cũng như nỗi xấu hổ mà đứa con này
khơi gợi, là chối bỏ con về mặt cảm xúc và đẩy nỗi xấu hổ ấy sang đứa trẻ. Đứa
trẻ đó trở thành "con dê tế thần" của gia đình.
Cách họ nói ngầm
là: "Cha/mẹ không tệ, mà là con tệ. Con là vấn
đề của Cha/mẹ. Bây giờ Cha/mẹ và những người khác trong nhà đều là nạn nhân vì
con."
Gia đình lúc này
có thể che giấu mọi sự rối loạn và nỗi xấu hổ riêng của mình dưới cái bình
phong mang tên đứa trẻ này. Họ sẽ đổi vai, bắt đầu coi đứa trẻ này, người thực
chất không phải vấn đề, như là kẻ có vấn đề cần được sửa chữa. Và rồi họ tự biến
mình thành những "người tốt", vì cả cuộc đời họ bây giờ xoay quanh việc
cố gắng sửa "vấn đề gia đình" này.
Đây cũng chính
là lúc hầu hết các nhà trị liệu nhìn thấy cái gọi là "bệnh nhân được chỉ định",
vốn chỉ là "con dê tế thần" bị đưa đến trị liệu như thể nó là vấn đề
của gia đình. Thực tế, đứa trẻ này không có gì sai. Điều duy nhất “sai” với nó
là mọi người trong gia đình đều đã quay lưng lại với nó. Nhưng những người khác
trong nhà hoàn toàn không thể thấy được điều này. Trải nghiệm bị chính những
người mà bạn cần tình yêu nhất quay lưng lại là một nỗi đau không thể diễn tả
thành lời.
Không có cách
nào để xử lý tình huống này theo hướng thực sự mang lại lợi ích cho bất kỳ
thành viên nào trong gia đình. Nó là một sự giày vò tuyệt đối. Điều này khiến đứa
trẻ không có cách nào để cảm thấy an toàn. Và đó chính là điều kiện mà hệ thần
kinh của chúng thật sự phát triển trong đó. Một hệ thần kinh lớn lên trong cảm
giác thường trực rằng mình không an toàn trong gia đình sẽ phát triển khác biệt.
Đứa trẻ này cảm thấy bị gia đình ghét bỏ, đặc biệt là bởi người cha/mẹ đóng vai
trò phản diện chính, người mà khái niệm bản thân bị đứa trẻ này đe dọa nhiều nhất.
Đứa trẻ lớn lên
cùng với một kẻ phản diện, nhưng đó lại là kẻ phản diện mà sự sống của nó phụ
thuộc vào. Cách mà chúng đối phó có thể giúp ích trong ngắn hạn, nhưng hoàn
toàn hủy hoại cuộc đời về lâu dài.
Một đứa trẻ bị đặt
vào tình huống như vậy sẽ tự tách mình ra khỏi chính bản thân. Đó là phản ứng tự
nhiên khi một người mà sự sống của ta phụ thuộc lại bác bỏ quá nhiều điều ở ta.
Chúng ta sẽ gạt bỏ những phần đó của chính mình. Nhưng thật ra chúng ta không
thể làm điều đó về mặt vật chất, đúng không? - Không. Vì thế, khi ta đẩy bản
thân ra xa, điều xảy ra là ý thức của ta bị tách ra. Để hiểu rõ hơn khái niệm
này, hãy xem video của tôi có tên “Phân mảnh – Căn bệnh toàn cầu” (Teal
Swan Transcripts 296).
Ý thức bị tách
ra, một nửa chứa những khía cạnh mà cha/mẹ ghét hoặc mà đứa trẻ nghĩ cha/mẹ
ghét, còn nửa kia trở thành hình ảnh phản chiếu của cha/mẹ. Thực chất nó là kẻ
phản diện nội tâm hóa, tiếp quản công việc ghét bỏ những phần trong bản thân đứa
trẻ.
Kẻ phản diện nội
tại này tiếp quản nhiệm vụ ghét bỏ thay cho cha/mẹ. Nó trở thành tiếng nói
không ngừng chê bai và phán xét những phần trong con người bị cha/mẹ xem là sai
trái, xấu xa – và giờ đây chính bản thân đứa trẻ cũng xem như vậy. Điều này khiến
nỗi đau trở nên không chỉ có thể kiểm soát mà còn có thể dự đoán được. Đứa trẻ
tin rằng bằng cách này, có thể nó sẽ thay đổi được những điều đáng ghét nơi
mình.
Người đó trở
thành kẻ ngược đãi và kẻ ghét chính mình, để cha/mẹ phản diện kia không còn cơ
hội làm điều đó nữa. Để hiểu tại sao cơ chế đối phó này lại hiệu quả, hãy tưởng
tượng bạn cực kỳ tức giận và đầy thù ghét với ai đó, bạn quyết định tiến lại gần
và đánh họ. Giờ hãy tưởng tượng người đó bắt đầu tự đánh mình. Ngay lập tức,
toàn bộ ham muốn đánh họ trong bạn sẽ tan biến. Hoặc bạn sẽ nghĩ: “Trời ơi, người
này có vấn đề nghiêm trọng rồi, mình nên giúp họ.” Hoặc bạn sẽ nghĩ: “À, thì ra
họ đồng ý với mình, đúng vậy, mình cảm thấy được xác nhận.” Dù theo cách nào,
thì ngọn gió của sự thù địch trong bạn cũng tắt ngấm.
Chính vào lúc
này, đứa trẻ trong gia đình, đứa đã phát triển cơ chế đối phó này, thường bị biến
thành “bệnh nhân được chỉ định” trong gia đình. Tại sao?
Vì cha/mẹ, một
cách vô thức, có thêm sự tự tôn bằng cách chuyển vai thành “người chữa lành giả
tạo”: “Chẳng phải cha/mẹ thật tuyệt vời sao, vì con tôi có quá nhiều vấn đề và
tôi sẽ giúp nó sửa chữa?”
Như bạn thấy,
khía cạnh tự ghét này, nguồn gốc của nó thật ra chính là một phần đang cố gắng
cứu mạng bạn khỏi cha/mẹ đó. Nó không thật sự chống lại bạn, đúng không? Dù bề
ngoài có vẻ như vậy. Điều thực sự quan trọng cần hiểu về khía cạnh tự phê phán,
tự ghét đến mức cực đoan này, là nó chứa đựng tất cả những câu trả lời về điều
gì thật sự quan trọng trong đời bạn.
Ví dụ: có thể điều
cha/mẹ ghét ở đứa trẻ là nó quá nhạy cảm. Phần tự ghét sẽ liên tục chê trách, xấu
hổ nó vì quá nhạy cảm, với ý nghĩ rằng nếu đủ sự phản đối thì nó sẽ ngừng như vậy
hoặc có động lực để sửa. Và điều này sẽ đem lại cho nó cảm giác thuộc về và an
toàn mà nó khao khát. Như vậy, ta có thể thấy sự thật mà phần tự ghét này nắm
giữ chính là mức độ quan trọng của sự thuộc về và an toàn, cùng với nhu cầu to
lớn của đứa trẻ đối với chúng. Lý tưởng nhất, ta cần xác định những giá trị và
nhu cầu thật sự mà phần này đang giữ và tìm cách đáp ứng trực tiếp từ những nơi
có thể.
Tự ghét là một
cơ chế đối phó cực kỳ nguy hiểm. Bởi vì dù nó giúp bạn thoát khỏi kẻ phản diện
bên ngoài, nó lại đồng nghĩa rằng bạn sẽ sống trong trạng thái lo âu thường trực,
bởi vì giờ đây bạn đang sống cùng một kẻ thù trong chính cơ thể mình. Không chỉ
vậy, nó còn dẫn đến hàng loạt hành vi gây hại về lâu dài: các mối quan hệ độc hại,
hành vi mạo hiểm, hành vi tự hủy hoại, tự gây thương tích và thậm chí là tự tử.
Khi bạn nhận ra
phần này trong bản thân, hãy thấy được lý do tích cực cho sự tồn tại của nó.
Hãy nhận ra rằng chiến lược của nó, dù từng là thiên tài khi bạn sống trong môi
trường bạo hành, thì giờ đây đang hủy hoại khả năng sống một cuộc đời đáng sống
của bạn. Hãy nhận ra rằng những phần trong bạn mà nó quay lưng lại cần được chấp
nhận và yêu thương. Hãy trực tiếp hướng tới những điều bạn thật sự cần thay vì
cố giành lấy chúng một cách gián tiếp bằng cách ghét bỏ chính mình.
Hãy trao cho bản
thân những điều đó, và cũng đón nhận từ người khác.
Cuộc sống mà bạn
thật sự mong muốn chỉ ở ngay bên kia của việc dám làm chính bạn, thay vì đồng ý
với cha/mẹ phản diện rằng bạn nên là một người khác.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=uvhhubvTX1o
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.