Teal Swan Transcripts 271 - 🏹➡️↩️ Sự chệch hướng (Cơ chế đối phó với điều tồi tệ)

 

Teal Swan Transcripts 271

Sự chệch hướng (Cơ chế đối phó với điều tồi tệ)

 

18-03-2017

Xin chào các bạn.

 

Rất có thể nếu bạn đang xem video này, thì bạn đã cam kết bước đi trên con đường thức tỉnh và con đường nhận thức.

 

Vậy phần quan trọng nhất của nhận thức là gì?

 

Chính là tự nhận thức.

 

Có câu: “Người hiểu chính mình thì sẽ hiểu thế giới.”

 

Tại sao?

 

Vì mỗi người đều là tấm gương phản chiếu của người kia. Nhưng như chúng ta biết, có một số rào cản đối với sự tự nhận thức. Hôm nay, tôi sẽ nói với bạn về một trong những rào cản đó. Rào cản này được gọi là sự chệch hướng.

 

Chệch hướng một điều gì đó là làm cho nó đổi hướng bằng cách chen ngang một thứ gì đó. Điều này khiến nó lệch khỏi quỹ đạo ban đầu và chuyển hướng sang hướng khác, thậm chí quay ngược lại nơi xuất phát. Cách dễ nhất để hình dung điều này là nghĩ đến hoạt hình có tia laser. Khi một nhân vật bắn tia laser vào một nhân vật khác, và người kia giơ tấm khiên lên, tia laser sẽ bị lệch sang hướng khác hoặc dội ngược lại về phía người đã bắn.

 

Đây có thể là một chiến thuật phòng thủ tốt khi ta đối phó với tia laser, nhưng nếu thứ đang được gửi đến bạn lại là điều bạn cần chiêm nghiệm thì sao?

 

Nếu đó là một thông tin quan trọng thì sao?

 

Nếu đó là vũ trụ đang cố gắng khiến bạn nhận ra điều gì đó bên trong chính mình thì sao?

 

Trong ngữ cảnh cuộc trò chuyện hôm nay, “chệch hướng” xảy ra khi một điều gì đó được truyền đạt khiến người tiếp nhận cảm thấy bị kích hoạt. Và vì muốn né tránh cảm giác bị kích hoạt đó, người này sẽ phớt lờ, quay lưng, hoặc đẩy lùi điều đang được hướng vào mình, quay trở lại phía người đã truyền đạt thông tin đó.

 

Tất nhiên, điều này được làm để né tránh ký ức đau buồn, cảm xúc đau đớn, những suy nghĩ đau khổ, và nó cũng đồng thời ngăn người đó nhận thức về bản thân.

 

“Chệch hướng” khác với “phóng chiếu”.

 

Phóng chiếu xảy ra khi ai đó không thể chấp nhận một đặc điểm hay khía cạnh trong chính tính cách của họ vì nó mâu thuẫn với hình ảnh họ có về bản thân. Vì vậy, họ đẩy nó ra khỏi nhận thức của mình và đặt nó lên người khác. Ví dụ, một người đang tức giận lại nhìn thấy sự giận dữ ở người khác nhưng lại nghĩ mình hoàn toàn ôn hoà. Tuy nhiên, tôi phải nói rằng một khi con người học được về sự phóng chiếu, thì nó lại trở thành một công cụ chệch hướng cực kỳ hiệu quả.

 

Nó diễn ra như thế này: “Không, bạn chỉ đang phóng chiếu lên tôi thôi.”

 

Trước khi đi tiếp, tôi cần nói rằng những người có cơ chế phòng vệ và đối phó mặc định là sự phủ nhận thì thường sử dụng chệch hướng như một phần của sự phủ nhận đó. Vì lý do này, tôi muốn bạn xem video của tôi trên YouTube có tựa đề “Cách vạch trần sự tự lừa dối – Hiểu đúng về cơ chế phủ nhận.” (Teal Swan Transcripts 270)

 

Chệch hướng là một cơ chế phòng vệ được tạo ra để bảo vệ hình ảnh về bản thân. Nó được thiết kế để đổ lỗi, thứ mà thực chất ta cảm thấy lên người khác.

 

Về cơ bản, ta cảm thấy mình không thể đối diện với trách nhiệm hay lỗi lầm và đồng thời vẫn cảm thấy mình là một người tốt. Do không thể xử lý cảm giác tội lỗi hay xấu hổ, ta đẩy lỗi sang nơi khác, bất kỳ nơi nào trừ bản thân. Điều này xảy ra rất thường xuyên với trẻ nhỏ. Ví dụ, một đứa trẻ làm đổ ly nước, nó có thể đổ lỗi cho… cái ly.

 

Một ví dụ khác: một người chồng cực kỳ bạo lực đổ lỗi cho việc anh ta đánh vợ là vì cô ấy không chuẩn bị bữa tối đúng giờ.

 

Một vài ví dụ khác nữa:

 

- Một người nói điều gây tổn thương và khi người kia tự bảo vệ mình, lại đổ lỗi rằng người đó quá nhạy cảm.

- Một người cư xử khiến mọi người phải can thiệp, rồi lại nói rằng cả nhóm biến anh ta thành kẻ thù.

- Một người bị nói là đang thao túng người khác, và phản ứng bằng cách nói: “Đó là do bạn đang phóng chiếu thôi.”

- Một người đàn ông bị chỉ trích vì điều anh ta làm, và cho rằng: “Cô ấy chỉ đang đến kỳ thôi.”

- Người đang phá huỷ mối quan hệ lại nói: “Mối quan hệ luôn cần hai phía.”

- Người bạn làm điều tổn thương rồi nói: “Cô ấy bị kích hoạt vì tuổi thơ của mình thôi.”

- Vị “guru” không giúp được ai đó rồi lại nói: “Bạn còn quá vô thức hoặc còn dính mắc với nỗi đau của mình.”

- Người bạn đời làm điều lạm dụng, rồi khi người kia tức giận thì nói: “Chúng ta đang trong một mối quan hệ độc hại vì bạn hay tức giận.”

- Người gây ra tổn thương cảm xúc lại đưa người kia đến bác sĩ tâm lý để “tìm hiểu xem người đó có vấn đề gì.”

 

Và danh sách cứ dài ra mãi.

 

Trong tất cả các trường hợp trên, ta thấy rằng những phản hồi từ thế giới, thứ có thể thách thức hình ảnh tích cực mà một người có về bản thân, đều không được để lọt vào nhận thức. Thay vào đó, nó bị chệch hướng.

 

Nếu có ai đó xung quanh bạn đang dùng cơ chế này, bạn sẽ cảm thấy như thể dù bạn nói gì, làm gì, cũng không thể chạm được đến họ. Bạn không thể khiến họ ngừng làm điều đang gây đau đớn.

 

Trước khi tiếp tục, tôi cũng muốn nêu lên một khuôn mẫu thời thơ ấu rất phổ biến mà chúng ta thường thấy. Mà thành thật mà nói, nó có thể không chỉ phá huỷ gia đình mà còn huỷ hoại cả cuộc đời một con người. Và nó liên quan đến cơ chế chệch hướng.

 

Đây là khi một người cha/mẹ bước vào mối quan hệ cha mẹ, con cái với cảm giác hổ thẹn cốt lõi, nhưng họ không thể để bản thân cảm thấy hay thừa nhận sự hổ thẹn đó. Trong mối tương tác với con cái, có thể là do họ không biết cách đáp ứng nhu cầu của trẻ, không đủ nhạy cảm, đứa trẻ hành xử theo cách thể hiện rằng: “Có điều gì đó ở cách cha/mẹ cư xử không đáp ứng được nhu cầu của con.” Đứa trẻ biểu hiện sự đau khổ.

 

Khi cha mẹ thấy con đau khổ, họ không thể để điều đó trở thành phản ánh về bản thân mà vẫn cảm thấy mình là người tốt. Vậy nên họ làm gì? Họ khiến nó trở thành vấn đề nằm ở đứa trẻ. Đứa trẻ trong gia đình đó trở thành vật tế thần.

 

Người cha/mẹ cho rằng lý do đứa trẻ không hạnh phúc với họ là vì đứa trẻ có vấn đề. Họ bắt đầu một “hành trình”, chuyển từ vai trò kẻ gây hại sang người cứu tinh giả tạo. Mặc dù chính họ, thông qua kiểu tương tác và cư xử với con, đã tạo ra nỗi đau trong đứa trẻ, nhưng họ lại làm cho mọi thứ trở thành: “Vấn đề nằm ở đứa trẻ.” Và họ chuyển sang vai người cứu giúp.

 

Họ nói: “Mẹ sẽ là người giúp con vượt qua điều này”, tất cả đều là quá trình vô thức nhằm bảo vệ hình ảnh tốt đẹp về bản thân. Họ dành toàn bộ thời gian để tìm xem “có gì sai với đứa trẻ này” và cố gắng sửa nó. Họ làm tất cả những điều đó thay vì nhìn lại hành vi và cách họ liên hệ với con mình, và nhận ra rằng chính điều đó mới là nguyên nhân khiến đứa trẻ có vấn đề.

 

Và thế là đứa trẻ ấy bị nhốt trong một trạng thái tê liệt vì lạm dụng cảm xúc. Đây là một trong những hình thức lạm dụng tinh vi nhất vì nó liên quan đến thao túng tâm lý.

 

Thao túng tâm lý nghĩa là khiến người khác tin rằng điều họ cảm nhận là không thật. Những gì bạn thấy, bạn không thực sự thấy. Những gì bạn nghe, bạn không thực sự nghe. Đó là một sự lừa dối tinh vi.

 

Nó được thiết kế để tạo ra một trạng thái trong con người khiến họ cảm thấy vô cùng điên loạn đến mức hoài nghi chính thực tại của mình. Người cha hoặc người mẹ trước tiên làm tổn thương đứa trẻ bằng hành vi của họ. Khi đứa trẻ cảm thấy đau khổ, phụ huynh liền chệch hướng lỗi sang việc đứa trẻ vốn dĩ có vấn đề gì đó, và thậm chí còn cảm thấy mình là nạn nhân bởi cảm xúc tiêu cực của đứa trẻ. Sau đó, họ lật ngược tình thế và trở thành “người cứu rỗi yêu thương” đang cố gắng sửa chữa điều gì đó sai trái trong đứa trẻ.

 

Họ nói với đứa trẻ rằng họ làm vậy vì yêu thương. Thế là đứa trẻ rơi vào trạng thái bị hủy hoại cả về tinh thần lẫn cảm xúc trong sự hoang mang tột độ. Người vừa làm tổn thương chúng lại là người nói rằng họ yêu thương và muốn giúp đỡ, muốn “sửa chữa” điều gì đó sai trong chúng.

 

Vì là con người, chúng ta rất khó hiểu được mức độ nghiêm trọng của vết thương cảm xúc, chúng ta chỉ thực sự hiểu về những vết thương thể chất, nên tôi sẽ mô tả điều này dưới dạng một chấn thương thể xác.

 

Hãy tưởng tượng bạn đã bẻ gãy chân ai đó. Nhưng vì bạn không thể vừa bẻ gãy chân người khác vừa vẫn thấy mình là người tốt, bạn không thể thừa nhận rằng bạn đã làm điều đó. Thay vào đó, bạn làm như sau: khi người kia đang quằn quại trên mặt đất trong đau đớn và la hét, bạn nói: “Ồ, chắc chắn là bạn có vấn đề gì đó, vì chẳng có lý do gì để bạn tức giận với tôi đến mức đó. Thực ra, bạn đang lạm dụng tôi đó. Và không cần phải phản ứng vậy đâu, bởi hôm nay trời đẹp mà!”

 

“Nhưng mà, tôi yêu bạn đến mức tôi sẽ là người tốt hơn ở đây. Tôi sẽ gác lại mọi việc tôi định làm hôm nay. Tôi sẽ đi tìm bác sĩ cho bạn để tìm ra vấn đề của bạn là gì, và giúp bạn giải quyết vấn đề nóng giận của mình, để bạn có thể tận hưởng một ngày đẹp trời và chúng ta có thể có một mối quan hệ tuyệt vời.”

 

Vậy điều gì xảy ra với đứa trẻ này khi chúng lớn lên?

 

Chúng lớn lên với suy nghĩ rằng có điều gì đó rất rất rất sai trái trong bản thân mình. Chúng tiếp nhận cái nhìn mà cha mẹ đã gán cho chúng và nội tâm hóa nó. Những người này trở nên tự hủy hoại và thường có ý định tự sát.

 

Và đây là phần đau đớn nhất: vì không có sự giải tỏa nào đối với nỗi đau gốc rễ từ mối quan hệ với cha mẹ, nên mọi mối quan hệ sau này đều là tấm gương phản chiếu lại mối quan hệ đó. Mỗi mối quan hệ sau đều có tính lạm dụng, theo cách âm thầm, tinh vi, và khiến họ luôn là vật tế thần.

 

Bây giờ, do đã bị gán nhãn là vật tế thần từ thời thơ ấu, nên rất có thể khi đến tuổi trưởng thành, người này có hàng đống chẩn đoán. Và khi họ tiếp xúc với những người bạn đời cũng có kiểu chệch hướng tương tự, thì mọi chuyện lại bị chệch hướng một cách dễ dàng. Rất dễ để nói: “Đó là vì họ bị bệnh tâm lý.” “Đó là vì tuổi thơ của họ.” Hoặc một lý do nào đó giờ đã trở thành thật, vì cha mẹ họ đã khiến nó trở thành thật.

 

Đến đây thì có lẽ một số bạn cảm thấy nổi da gà khi nghe về mô hình này. Vậy nên, điều rõ ràng là: chệch hướng là một mô thức vô cùng nguy hiểm, cả trong các mối quan hệ lẫn trong hành trình tự nhận thức.

 

Vậy nếu bạn nhận ra mình hoặc ai đó đang mắc vào mô thức này thì phải làm gì?

 

Bước Một: Bạn phải học cách nhận ra, cho phép bản thân thừa nhận và cảm nhận những cảm xúc hổ thẹn sâu kín bên trong. Chúng ta chệch hướng để bảo vệ hình ảnh bản thân. Nhưng nếu muốn thức tỉnh, bạn phải nhìn thấy cả hai mặt của chính mình, cả bóng tối lẫn ánh sáng. Với người có xu hướng chệch hướng, điều đó đồng nghĩa: phải sẵn sàng nhìn nhận và cảm thấy mình không phải là người tốt trong hoàn cảnh đang diễn ra.

 

Tôi biết bạn và tôi có thể tranh luận suốt ngày về việc không có ai là người xấu hoàn toàn, nhưng hãy thẳng thắn: Bạn đã tự cho rằng có những hành vi là “xấu”, và vì vậy bạn không thể thừa nhận mình đang làm chúng.

 

Vậy nên tôi sẽ nói thẳng: Bạn cần dám đối diện với khả năng rằng trong tình huống này, bạn chính là người gây hại, chứ không phải nạn nhân.

 

Bước Hai: Khi đã chấp nhận cảm giác hổ thẹn sâu sắc đó, vì bạn thấy rõ mình không hẳn là “người tốt” trong hoàn cảnh ấy, thì đã đến lúc thừa nhận rằng nỗi hổ thẹn đó thực ra đã ăn sâu rất lâu và rất sâu. Nếu cơ chế đối phó của bạn là chệch hướng, thì sự thật là: cốt lõi hình ảnh bản thân bạn từ lâu đã là nỗi hổ thẹn.

 

Bạn không thể thừa nhận tội lỗi vì điều đó sẽ kích hoạt vết thương hổ thẹn sâu xa. Tất cả hành vi chệch hướng của bạn đều là để che chắn cho một điều: rằng bên dưới mọi cơ chế phòng vệ đó, nỗi hổ thẹn đã luôn ở đó. Vì lý do này, sau khi cho phép mình cảm nhận sự hổ thẹn một cách chân thực, tôi khuyên bạn nên xem video: “Cách Vượt Qua Sự Xấu Hổ” (Teal Swan Transcripts 167) trên YouTube.

 

Bước Ba: Chệch hướng là một cơ chế đối phó. Vì vậy, tôi khuyên bạn xem video: “Cách buông bỏ cơ chế đối phó” (Teal Swan Transcripts 243) và áp dụng cụ thể những lời khuyên liên quan đến hành vi chệch hướng.

 

Bước Bốn: Điều ngược lại với chệch hướng là sự phản chiếu. Nếu bạn có thể ngồi trong cảm giác khủng khiếp rằng mình không phải là người tốt trong tình huống ấy, điều đó tốt. Còn nếu chưa thể, thì có một lối thoát phía sau, và tôi khuyên bạn nên dùng nó, vì lợi ích của những người quanh bạn.

 

Lối thoát đó là: người tốt là người biết thừa nhận khiếm khuyết của bản thân.

 

Bạn có thể nuôi dưỡng hình ảnh tích cực về bản thân bằng cách chấp nhận những phần tiêu cực. Khi cảm thấy mình đang có xu hướng phòng vệ trong một tình huống tiêu cực, hãy dùng chính cái tôi của mình, cái muốn được thấy là người tốt, để hướng tới việc thừa nhận mình đã sai ở đâu, đã làm tổn thương người khác ra sao.

 

Bước Năm: Bắt đầu đối diện, thừa nhận và cho phép bản thân thực sự cảm nhận những cảm xúc khó chịu. Người có xu hướng chệch hướng hoặc phủ nhận thường không chịu nổi cảm xúc tiêu cực, và đây chính là gốc rễ của cơ chế đối phó này. Nhưng đau đớn luôn có lý do: nó là tín hiệu mời gọi sự chú ý.

 

Thay vì chệch hướng, phủ nhận, ăn uống, hoặc phân tán bản thân, ta phải quay vào trong, hướng về nỗi đau ấy. Để biết cách làm điều này, hãy xem video: “Cách Chữa Lành Thể Cảm Xúc” (Teal Swan Transcripts 124).

 

Bước Sáu: Bắt đầu hỏi bản thân: Tại sao về mọi thứ, về chính bạn, về những gì bạn đang làm, về phản ứng của người khác.

 

Nhưng hỏi từ góc độ muốn khám phá sự thật đau đớn về bản thân: bạn thực sự cảm thấy gì, bạn thực sự đang làm gì, vì sao người khác lại cư xử như vậy với bạn, bạn thực sự muốn và không muốn điều gì, và vì sao bạn lại đang làm những điều bạn đang làm.

 

Bên dưới hành vi chệch hướng luôn là một sự không thành thật với chính mình và với người khác.

 

Bước Bảy: Nhìn vào những lĩnh vực đau đớn nhất trong cuộc đời bạn, đặc biệt là mối quan hệ đau đớn nhất. Hãy xem xét những lý do, lời biện hộ mà bạn đã dùng để đổ lỗi cho người kia.

 

Hỏi: Điều gì sẽ tồi tệ đến mức tôi không dám thừa nhận nếu tất cả những lời giải thích đó không đúng?

 

Điều gì khiến tôi sợ hãi nhất nếu tôi phải thừa nhận rằng tình huống này là do mình, chứ không phải do họ?

 

Bước Tám: Khi bạn đã đối diện và thừa nhận sự thật đau đớn về bản thân, về bất cứ điều gì bạn đã từng chệch hướng, thì khi bạn đã sẵn sàng, hãy nói điều đó ra. Với ai? Với bất kỳ ai mà bạn cần chữa lành hay sửa chữa mối quan hệ.

 

Tại sao? Bởi vì giờ đây, khi bạn đã phản chiếu thay vì chệch hướng, bạn có một điều gì đó thật sự để làm việc cùng. Việc hàn gắn chỉ có thể bắt đầu khi bạn biết mình đang thực sự đối diện với điều gì. Và bạn vừa có được chiếc chìa khoá đó.

 

Thực tế là, trong một mối quan hệ mà một người liên tục chệch hướng, việc hàn gắn là điều bất khả thi. Vì nếu một người gây ra rạn nứt nhưng không thấy mình đã làm gì, và không muốn thấy, thì họ không thể làm gì để sửa chữa, nên việc chữa lành không bao giờ có thể xảy ra. Đây chính là lý do thực sự khiến nhiều mối quan hệ với cha mẹ không bao giờ được giải quyết.

 

Trong xã hội, chúng ta thường lặp đi lặp lại một câu: “Quan hệ là chuyện hai người.” Mọi thứ đều 50-50. Nhưng hôm nay tôi sẽ nói cho bạn biết: điều đó không đúng.

 

Tôi sẽ nói với bạn rằng: phải có hai người để nuôi dưỡng và tạo nên một mối liên kết, nhưng chỉ cần một người là đủ để phá vỡ nó. Và đây là cách điều đó xảy ra.

 

Hãy tưởng tượng có một sợi dây trong tay tôi, tượng trưng cho sự kết nối. Một người giữ một đầu, người kia giữ đầu còn lại. Để tạo ra kết nối, cả hai phải muốn tiến về phía nhau. Nhưng một khi đã kết nối, chỉ cần một người không muốn tiếp tục duy trì, thì kết nối ấy có thể bị phá vỡ, bất kể người còn lại làm gì hay không làm gì.

 

Và đó là lý do khiến các mối quan hệ trở nên vô cùng dễ tổn thương và phụ thuộc lẫn nhau.

 

Và sự thật đau đớn là: một trong những điều đau lòng nhất trên thế giới này là những mối quan hệ tan vỡ không bao giờ được chữa lành.

 

Vì vậy, hãy dũng cảm phản chiếu thay vì chệch hướng.

 

Và chúc bạn có một tuần mới tốt lành.

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=W0aBts0V0_8

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html