Teal Swan Transcripts 438
Trò chơi tổng bằng không trong các mối
quan hệ (Trò chơi tổng bằng không là gì và cách kết thúc nó)
07-09-2019
Bạn có lẽ đã
nghe tôi nói về “trò chơi tổng bằng không” như là một
trong những chiến lược xã hội nguy hiểm nhất, cũng là cách để hủy hoại một mối
quan hệ hoàn toàn. Nhưng bạn có thực sự biết trò chơi tổng bằng không là gì
không?
Hôm nay tôi sẽ
phân tích khái niệm “trò chơi tổng bằng không” để bạn có thể hiểu rõ nó.
Một trò chơi tổng
bằng không là một tình huống trong đó lợi ích của một người chính là sự mất mát
của người khác. Về cơ bản, đó là “một bên thắng – một bên thua”. Theo định
nghĩa này, bạn có thể thấy nó tạo ra một động lực xã hội vốn mang tính đối
kháng. Không chỉ vậy, nó còn ngầm cho rằng nguồn lực là hữu hạn và giới hạn.
Khi tin vào điều
đó, con người sẽ không còn vận hành theo cách hợp tác mà thay vào đó, họ bắt đầu
vận hành theo cách cạnh tranh. Điều này tạo ra sự nguy hiểm trong đời sống xã hội.
Nó khiến cho một người không còn có thể coi lợi ích của người khác như một phần
lợi ích của chính mình, và bắt đầu hành động ích kỷ. Thực tế, lợi ích của người
khác – bao gồm nhu cầu, mong muốn và sở thích – bị xem như một mối đe dọa cạnh
tranh.
Một vài ví dụ để
bạn hiểu rõ hơn về trò chơi tổng bằng không:
1. Một đứa trẻ
ngồi trên ghế ăn. Nó nói: “Con không đói.” Nhưng mẹ nó không chấp nhận điều
này. Bà không công nhận rằng điều đó là tốt nhất cho con mình. Thay vào đó, bà
bác bỏ sự thật của nó và nhét muỗng thức ăn vào miệng, hoặc bắt nó ngồi đó cho
đến khi ăn hết. Nếu đứa trẻ ăn hết, mẹ thắng và con thua.
2. Một nhân viên
đòi mức lương nhất định, mặc dù điều này hoàn toàn không vì lợi ích tốt nhất của
công ty. Anh ta nói: “Trả tôi mức lương này hoặc tôi nghỉ.”
3. Một người cha
không muốn đối diện với sự bất an của bản thân nên bắt đầu tập trung vào một
trong những người con trai và coi cậu bé đó là vấn đề. Ông biến con mình thành
“vật tế thần” của gia đình. Đồng thời, ông chỉ định người con trai khác là đứa
con mà ông yêu thương và đồng nhất với mình. Người con này buộc phải từ bỏ bản
sắc của mình để giữ vị trí “được cha thương”. Ông biến cậu thành “đứa con vàng
ngọc” của gia đình. Thực chất, ông đang chơi trò chơi tổng bằng không với cả
hai đứa con.
4. Một cặp vợ chồng
gặp vấn đề trong đời sống tình dục. Người chồng muốn quan hệ nhiều hơn, còn người
vợ thì không hứng thú. Nếu người chồng đòi hỏi nhiều hơn và dọa sẽ ngoại tình nếu
không được, anh ta đang chơi trò tổng bằng không với vợ. Nếu người vợ nói
“không” và bắt chồng phải chịu đựng, thì chính cô cũng đang chơi trò tổng bằng
không với anh ta.
5. Một cuộc trò
chuyện giữa hai chính trị gia đối lập. Họ bước vào cuộc đối thoại với mục tiêu
hoàn toàn tập trung vào việc thắng trong tranh luận và giành sự ủng hộ của khán
giả. Họ không hề quan tâm đến việc xem xét góc nhìn của nhau. Họ chỉ quan tâm đến
lợi ích riêng, và đó là lý do tại sao họ chỉ muốn thắng. Họ đang chơi trò tổng
bằng không với nhau.
Một người đói và
vì vậy đi săn, bắn một con vật để làm thức ăn. Hai đối thủ bước vào một trận
thi đấu thể thao. Sẽ có một người thắng và một người thua. Đây là một trò chơi
tổng bằng không.
Nhưng điều làm
cho trò chơi tổng bằng không này khác biệt, là cả hai bên đều đồng thuận với khả
năng thua cuộc. Không ai bị ép buộc vào tình huống phải chiến đấu để thắng. Cả
hai đều chủ động tham gia trò chơi tổng bằng không vì lợi ích chung, chẳng hạn
như cải thiện hoặc nâng cao kỹ năng, hoặc có cơ hội bổ sung vào bảng thành tích
cá nhân.
Trò
chơi tổng bằng không là đặc điểm điển hình của các mối quan hệ
bất ổn.
Bất kỳ dạng nhóm
xã hội nào cũng sẽ phát triển trò chơi tổng bằng không nếu họ rơi vào trạng
thái bất ổn. Điều này không chỉ đúng với quan hệ cặp đôi, mà còn áp dụng cho động
lực trong công ty, và đặc biệt nhất, có lẽ quan trọng nhất, là động lực trong
gia đình. Trong một gia đình bất ổn, thứ đặt nền tảng cho mọi thứ chính là trò
chơi tổng bằng không. Luật lệ chi phối trong một gia đình như vậy là: “Mạnh ai
nấy lo.”
Lý do khó nhận
ra điều này là bởi con người sẽ phát triển đủ loại chiến lược khác nhau để đáp ứng
nhu cầu cá nhân. Trong bối cảnh gia đình mà luật lệ là “mạnh ai nấy lo”, mỗi
người sẽ tìm một cách riêng cho lợi ích vị kỷ của mình.
Ví dụ, một người
có thể trở thành kẻ độc tài, bắt đầu trừng phạt những ai không đáp ứng mọi yêu
cầu của họ. Người khác có thể chọn con đường hy sinh bản thân hoàn toàn, cố gắng
nhìn nhận chính mình như một vị thánh.
Nhưng sự thật
là: những chiến lược mà con người chọn trong hành trình vị kỷ của mình trong một
gia đình bất ổn, rốt cuộc đều trở thành trò chơi thua – thua cho tất cả mọi người.
Ví dụ, nếu một
người trở thành kẻ độc tài, họ thắng vì nhu cầu được đáp ứng, nhưng những người
xung quanh thua vì phải phục tùng hoặc đối diện với hậu quả. Người chọn trở
thành “người hy sinh” thì có được lòng tự trọng, nhưng họ phải chỉ định một người
khác trong gia đình làm “kẻ xấu” để duy trì bản sắc đó.
Trong các tình
huống mà trò chơi tổng bằng không diễn ra, thường có sự thiếu hiểu biết hoặc
thiếu tôn trọng về ranh giới. Nhưng vấn đề là, hầu hết mọi người chẳng hề biết
tôi muốn nói gì khi nhắc đến ranh giới. Họ thường chỉ nghĩ đến một hàng rào.
Khi tôi nói ranh giới, phần lớn chỉ nghĩ đến từ “KHÔNG”. Để bạn hiểu sâu hơn về
ranh giới, tôi muốn bạn xem video của tôi có tên: Ranh
giới cá nhân và Sự thống nhất (Cách phát triển ranh giới lành mạnh).
Một phần quan trọng
đi cùng với ranh giới cá nhân chính là lợi ích cá nhân tốt nhất.
Vì sao chúng ta
lại phải quan tâm đến lợi ích cá nhân tốt nhất khi bàn về vấn đề này?
Bởi vì, định
nghĩa của sự tin tưởng là: dựa vào ai đó hoặc điều gì đó để họ tận dụng và bảo
vệ lợi ích tốt nhất của mình. Về cơ bản, niềm tin được hình thành khi một người
coi lợi ích của người khác là một phần lợi ích của bản thân. Và theo định
nghĩa, điều này tạo ra tình huống cùng thắng – win-win.
Từ đó bạn có thể
thấy, trò chơi tổng bằng không phá hủy niềm tin.
Niềm tin và tình
yêu là những yếu tố quan trọng nhất để xây dựng trong một mối quan hệ. Nghe có
vẻ giống điều mà ai cũng từng nói về tình yêu và các mối quan hệ, nhưng vấn đề
là: hầu hết mọi người không hề có chút khái niệm nào về niềm tin thực sự là gì
và tình yêu thực sự là gì.
Điều tôi muốn
nói là: ý nghĩa thực sự của tình yêu và ý nghĩa thực sự của niềm tin mới là điều
quan trọng nhất cần có trong một mối quan hệ. Trò chơi tổng bằng không thì
không hề có cả hai thứ đó.
Và khi điều này
xảy ra, nó trở thành gaslighting (thao túng tâm lý). Nghĩa là: “Bạn không thấy
điều bạn thấy, bạn không nghe điều bạn nghe, bạn không cảm điều bạn cảm.”
Nói cách khác, bạn
biết rõ sự thật là thế này, nhưng mọi người lại nói nó không phải như vậy.
Trong một gia
đình bất ổn, nơi mà trò chơi tổng bằng không đang diễn ra, hoặc trong một mối
quan hệ bất ổn, người ta thường hay nói: “Tôi yêu bạn nhiều lắm và bạn có thể
tin tưởng tôi.” Nhưng tôi có thể đảm bảo với bạn rằng trong loại mối quan hệ
này, không hề có tình yêu thật sự và cũng không có niềm tin thật sự. Thậm chí
nó còn không thể tồn tại. Theo định nghĩa, đây là một mối quan hệ không an
toàn.
Để hiểu thêm về niềm
tin và tình yêu, hãy xem những video của tôi với tiêu đề: Tình
yêu là gì? và Làm
thế nào để tạo ra một mối quan hệ an toàn.
Có thể có những
tình huống trong cuộc sống mà bạn không thể tìm thấy kịch bản cùng thắng –
win-win, theo cách mà bạn đang nghĩ về nó. Khi điều đó xảy ra, trọng tâm của cả
hai người trở thành sự bất tương hợp. Cách để giữ cho một mối quan hệ an toàn
khi có bất tương hợp là: cả hai người cùng nhau quyết định phải làm gì với sự bất
tương hợp đó. Họ vẫn coi lợi ích của nhau là một phần lợi ích của chính mình,
nhưng cả hai cùng tìm kiếm kịch bản cùng thắng gần nhất có thể, trong bối cảnh
tồn tại bất tương hợp.
Ví dụ: nếu không
có cách nào để một cặp đôi ở bên nhau theo kiểu cùng thắng, thì kịch bản cùng
thắng trở thành việc tìm ra cách tốt nhất và cao nhất để chia tay cho cả hai.
Những người đã học
cách chơi trò tổng bằng không trong các mối quan hệ thường lại là những người tệ
nhất khi đối diện với bất tương hợp. Họ từ chối chấp nhận sự bất tương hợp,
ngay cả khi việc duy trì mối quan hệ đó đang hủy hoại đối phương. Họ đang chơi
trò “tôi thắng – bạn thua”, đúng không? Cho nên họ không thực sự quan tâm liệu
người kia có còn phù hợp với lợi ích tốt nhất của họ trong việc duy trì mối
quan hệ hay không.
Vì lý do này, điều
quan trọng là bạn phải hiểu và chấp nhận sự bất tương hợp trong các mối quan hệ,
và học cách đối diện với nó. Chính vì vậy, tôi khuyên bạn nên xem video của tôi
có tiêu đề: Sự
không tương hợp (Một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ).
Để chấm dứt trò
chơi tổng bằng không trong bất kỳ mối quan hệ nào, nhu cầu về sự bình yên, sự kết
nối và hạnh phúc chung của bạn phải thực sự cao hơn bất kỳ nhu cầu nào khác mà
bạn đang cố tranh giành trong mối quan hệ đó. Dĩ nhiên, nói thì dễ nhưng làm thì
khó, bởi hầu hết mọi người chưa bao giờ thật sự chọn ưu tiên hàng đầu là một mối
quan hệ lành mạnh và an toàn.
Chúng ta có thể
trách họ sao? Họ đã lớn lên trong một thế giới, trong một xã hội, trong những
gia đình và những mối quan hệ khác ngoài gia đình, nơi mà người ta dạy rằng: nếu
bạn không tự lo cho mình, sẽ chẳng ai lo cho bạn cả. Rất khó để buông bỏ chiến
lược “chỉ nghĩ cho bản thân và nhu cầu của riêng mình” khi họ cảm thấy như chẳng
ai khác sẽ quan tâm đến họ.
Giờ thì có một
ngoại lệ với quy tắc mà tôi vừa nói, rằng nhu cầu kết nối và hạnh phúc chung phải
cao hơn những nhu cầu khác, đó chính là khi có tam giác hóa (triangulation). Khi
một người đang tam giác hóa, nhu cầu cụ thể mà họ đang cố đáp ứng thực chất
chính là kết nối. Tuy nhiên, họ lại tạo ra sự kết nối và cảm giác gần gũi, an
toàn trong mối quan hệ bằng cách tạo nên một trò chơi tổng bằng không chống lại
một người khác.
Điều tệ hại nhất
về trò chơi tổng bằng không là nó buộc bạn cũng phải tham gia, ngay cả khi bạn không
muốn. Nó đẩy bạn vào một tình huống thua – thua.
Cách nó diễn ra
như sau: nếu ai đó bắt đầu chơi trò tổng bằng không với bạn, nếu bạn không chiến
đấu cho lợi ích tốt nhất của mình, bạn thua. Nhưng nếu bạn chiến đấu... không
chỉ khiến mối quan hệ với người kia bị hủy hoại, mà thậm chí ngay cả khi bạn thắng,
bạn vẫn sẽ bị tổn thương.
Sự hợp nhất chính
là điểm kết thúc của trò chơi tổng bằng không. Trong trạng thái hợp nhất, điều
bạn làm là coi người kia như một phần của chính mình. Bạn coi lợi ích của họ
như một phần lợi ích của mình. Vì vậy, bạn không thể làm tổn thương họ mà không
làm tổn thương chính mình. Ngược lại, bạn cũng không thể làm tổn thương bản
thân mà không làm tổn thương họ. Điều này có nghĩa là: bạn sẽ không hy sinh bản
thân, nhưng bạn cũng sẽ không chà đạp lên lợi ích của họ. Cả hai cam kết cùng
nhau, trong mọi tình huống, tìm ra phương án cùng thắng – win-win cao nhất và tốt
nhất.
Điều thứ hai để
chấm dứt trò chơi tổng bằng không, là nắm giữ tình yêu và niềm tin (theo đúng
nghĩa thực sự của nó) như những trụ cột mà bạn xây dựng mối quan hệ trên đó.
Giữa bất kỳ hai
thực thể nào cũng tồn tại một khoảng không gian – ta có thể gọi là “chúng ta”.
Khoảng không gian này chính là nơi mối quan hệ phát triển. Mối quan hệ đó có thể
được xem như một thực thể thứ ba trong chính mối quan hệ – giống như một đứa trẻ.
Mọi mối quan hệ đều phải được đối xử như thể nó là một đứa trẻ. Mỗi khi bạn
chơi trò tổng bằng không, tức là bạn đang hủy hoại thực thể thứ ba này – chính
là mối quan hệ. Bạn chẳng khác gì đang bỏ đói hay bạo hành một đứa trẻ.
Kịch bản cùng thắng
mới chính là thứ nuôi dưỡng đứa trẻ đó, tức là “chúng ta” hay chính mối quan hệ.
Tôi cũng cần nhắc
bạn rằng, ngay cả khi bạn “kết thúc một mối quan hệ”, bạn vẫn đang ở trong một
mối quan hệ với người đó – chỉ là một hình thức khác mà thôi. Lý do là vì, người
kia đâu có biến mất khỏi vũ trụ ngay khi bạn dừng quan hệ với họ. Do đó, vẫn cần
có một cam kết hướng tới kịch bản cùng thắng. Vẫn cần cam kết duy trì một mối
quan hệ an toàn. Ngay cả khi bạn quyết định rằng điều an toàn và tốt nhất cho cả
hai là không ở bên nhau nữa – ví dụ: bạn trở thành “người yêu cũ” thay vì “người
yêu” – thì vẫn tồn tại một thực thể thứ ba cần được chăm sóc.
Trò chơi tổng bằng
không không nên bắt đầu, ngay cả khi bạn chia tay. Cam kết vẫn phải hướng tới kịch
bản cùng thắng cao nhất có thể.
Kịch bản cùng thắng
(win-win) chính là yếu tố thứ ba, là lựa chọn thứ ba trong bất kỳ tình huống
nào. Cam kết của chúng ta phải đặt vào yếu tố thứ ba này. Tìm ra yếu tố thứ ba
này rất khác so với “thỏa hiệp” trong một mối quan hệ. Với những ai quan tâm đến
các mối quan hệ lành mạnh, thì thỏa hiệp thực sự là một từ “xấu”, chẳng khác gì
một lời chửi thề.
Một thỏa hiệp,
theo định nghĩa, là một sự thỏa thuận hay dàn xếp mâu thuẫn được đạt được bằng
cách mỗi bên nhượng bộ một phần. Nhượng bộ có nghĩa là từ bỏ điều gì đó mà bạn
không muốn từ bỏ. Vậy nên, thực tế khi người ta nói “thỏa hiệp”, tức là: “Tôi
chấp nhận chịu chút đau đớn, và bạn cũng chịu chút đau đớn.”
Điều bạn cần hiểu
về con người là: thực ra họ không thể làm điều này. Hầu hết mọi người không nhận
ra họ không thể, nhưng rồi sau khi thỏa hiệp, một thời gian sau họ vẫn cảm thấy
bất mãn. Lý do là vì nếu bạn từ bỏ điều gì đó bạn không muốn từ bỏ, và nó khiến
bạn đau khổ, thì nỗi đau đó sẽ khiến bạn nảy sinh cảm giác “oan ức” hoặc tiêu cực
với người mà bạn đã thỏa hiệp cùng. Đây là cách để đặt mối quan hệ vào con đường
thất bại.
Trong một mối
quan hệ win-win thật sự, ngay cả khi bạn phải từ bỏ điều gì đó, việc từ bỏ đó sẽ
không khiến bạn đau khổ. Thực tế, bạn sẽ không cảm thấy mình vừa “nhượng bộ”.
Nó sẽ giống như bạn tìm thấy một lựa chọn thay thế mà bạn cũng cảm thấy: “Ừ, lựa
chọn đó cũng tốt cho tôi.”
Trò chơi tổng bằng
không không thực sự là một mối quan hệ. Nó chỉ là “tôi, của tôi, bản thân tôi”.
Nhưng trong mối quan hệ, bạn không thể sống hoàn toàn như vậy.
Tại sao? Bởi vì
nếu bạn đứng hẳn về phía “tôi, của tôi, bản thân tôi”, tức là đang chơi trò tổng
bằng không, thì bạn đang đối diện với nguy cơ rất thực là đánh mất mối quan hệ
đó. Đây là điều mà quá nhiều người trong mối quan hệ đã phải nhận ra bằng cách
đầy đau khổ. Các công ty cũng đã phải học điều này một cách đau đớn. Rất nhiều
cuộc hôn nhân tan vỡ vì điều này. Rất nhiều mối quan hệ kinh doanh đổ vỡ vì điều
này. Và rất nhiều bậc cha mẹ mất con cái khi chúng trưởng thành, cũng vì điều
này.
Những bậc cha mẹ
đó đã dành những năm tháng hình thành của con mình để chơi trò tổng bằng không
với con. Tất nhiên, họ không ý thức được, họ chỉ gọi đó là “nuôi dạy con”. Vì
cha mẹ họ cũng từng làm điều tương tự với họ.
Họ đã vô thức đặt
con vào vị trí thua cuộc, rồi lại thao túng bằng cách nói:
“Đó là kỷ luật tốt cho con.”
“Ba/mẹ làm vậy là vì lợi ích của con.”
“Mọi thứ ba/mẹ từng làm đều là vì con.”
“Ba/mẹ yêu con nhiều lắm.”
Nếu bạn không thể
nhìn thấy con mình như một con người – một cá thể có ranh giới, nghĩa là có nhu
cầu cá nhân, cảm xúc cá nhân, mong muốn cá nhân, lợi ích cá nhân – và làm việc
với những điều đó, thay vì chỉ tự quyết định thay cho con, thì bạn đang chơi trò
tổng bằng không với con cái.
Trong bất kỳ mối
quan hệ nào, sẽ không bao giờ có người thắng thật sự nếu có một người thua. Sức
mạnh trong mối quan hệ chỉ đến khi trong đó có lợi ích chung. Điều này đã được
rất nhiều người, những người đã mất mối quan hệ, nhận ra theo cách đầy cay đắng.
Đã đến lúc trên
hành tinh này, con người cần chấm dứt trò chơi tổng bằng không với mọi thứ
trong sự tồn tại: với chính mình, với thế giới, với các loài khác…
Vấn đề là: trong
một mối quan hệ, nếu một người thắng và người kia thua, hoặc một loài thắng và
loài kia thua, thì cuối cùng cả hai đều thua.
Lịch sử đầy rẫy
chiến tranh trên hành tinh này có lẽ chính là bài học vĩ đại nhất cho khái niệm
này.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=B2NxMr9Kf7w
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.