Teal Swan Transcripts 339
Sự không tương hợp (Một thực tế khắc
nghiệt trong các mối quan hệ)
07-04-2018
Để một mối quan
hệ có thể bền vững, nó phải mang lại cảm giác tốt đẹp cho cả hai bên. Điều này
đúng với mọi kiểu quan hệ, dù là quan hệ tình cảm, tình bạn, quan hệ công việc
hay quan hệ gia đình. Nói thì dễ hơn làm, tôi biết, nhưng một trong những lý do
chính khiến chúng ta không thể giữ cho một mối quan hệ luôn tốt đẹp là vì chúng
ta đã được “lập trình” để tin rằng tình yêu có thể chiến thắng tất cả. Chúng ta
được dạy rằng nếu mình thật sự là một người tốt, thì mình phải có khả năng duy
trì mối quan hệ với bất kỳ ai trên đời. Hôm nay, tôi sẽ nói cho bạn biết rằng nếu
bạn cứ giữ bản thân trong kỳ vọng này, các mối quan hệ của bạn sẽ chỉ kết thúc
trong đau khổ. Có một sự khác biệt rất lớn giữa việc yêu một điều gì đó và việc
tương hợp với nó.
Một con chim có
thể yêu một con cá, chẳng hạn, nhưng nếu mong muốn của chúng là trở thành bạn đời
và sống chung, thì điều đó đồng nghĩa rằng một trong hai phải chết. Sự bất
tương hợp là tình trạng hai thứ khác nhau đến mức bản chất của chúng không bổ
sung cho nhau, và chính sự khác biệt đó khiến chúng không thể cùng tồn tại một
cách hòa hợp. Hiểu rõ sự phân biệt này là điều cực kỳ quan trọng, bởi vì sự bất
tương hợp không chỉ đơn giản là có sự khác biệt. Bất tương hợp chính là khi những
khác biệt đó tự thân nó đã tạo ra sự bất khả trong việc duy trì sự hòa hợp. Cụ
thể, bản chất thật sự của bất tương hợp là việc đặt hai người có những khác biệt
không hòa hợp vào một vai trò hay vị trí mà ở đó lẽ ra không nên có sự khác biệt,
hoặc buộc những khác biệt vốn dĩ không hòa hợp trở nên hòa hợp.
Vấn đề về bất
tương hợp xuất hiện trong mọi kiểu quan hệ, nhưng nó lộ rõ nhất ở các mối quan
hệ tình cảm. Điều này xảy ra liên tục trong nhân loại, đặc biệt liên quan đến
nhu cầu gắn bó. Đây là tình huống phổ biến nhất: một người thật sự khao khát một
tình bạn đời gần gũi, cam kết trọn vẹn, người này muốn chung sống trọn đời với
một ai đó, và kiểu gắn kết này chính là mong muốn lớn nhất của họ trên đời.
Trong mối quan hệ đó, cả hai sống như một cuộc phiêu lưu chung, cùng nhau chịu
trách nhiệm về nhau. Người ta mặc định rằng họ sẽ làm mọi việc cùng nhau, trừ
khi có sự đồng thuận rằng sẽ làm khác đi.
Giờ thì người
này gặp một người khác, chính là nửa kia của mối quan hệ, nhưng lại muốn điều
ngược lại. Người này cần khoảng không riêng, muốn mình và bạn đời sống hoàn toàn
tách biệt, chỉ đến với nhau như một hành động chia sẻ những gì mỗi người đã trải
qua trong cuộc sống riêng. Trong mối quan hệ này, họ không hề chịu trách nhiệm
cho nhau, và mặc định rằng mọi thứ đều được làm riêng biệt, ngoại trừ ban đêm
khi ngủ cùng nhau, hoặc khi cả hai đồng thuận làm gì đó khác đi. Đây chính là
ví dụ điển hình của một sự bất tương hợp không thể nào cứu vãn. Rõ ràng, cả hai
có một phiên bản hoàn toàn khác nhau về cái gọi là “quan hệ bạn đời”. Và nếu một
trong hai chấp nhận từ bỏ mong muốn của mình để đi theo phiên bản của người
kia, thì họ sẽ đau khổ. Trong tình huống này, một bên chắc chắn sẽ cảm thấy bị
gò bó, không được tự do và ngột ngạt, trong khi bên kia sẽ cảm thấy liên tục bị
đẩy ra xa và bị bỏ rơi.
Thường thì đằng
sau những mong muốn đối nghịch cực đoan này là những sang chấn: bên thì do sự
hòa tan quá mức, bên thì do chấn thương bị bỏ rơi. Nhưng điều đó cũng không
quan trọng, vì ngay cả khi chính sang chấn đã hình thành nên những mong muốn
ban đầu, thì nó cũng không làm thay đổi được chúng. Điều thứ nhất và thứ hai bạn
cần nhớ: bạn không thể dành cả đời trong một mối quan hệ chỉ để cố gắng chữa
lành người kia ra khỏi mong muốn của họ.
Khi bất tương hợp
hiện diện trong một mối quan hệ, rất khó để mọi người thừa nhận nó, thay đổi bản
chất mối quan hệ, thay đổi vai trò của nhau trong cuộc sống, hoặc chấm dứt mối
quan hệ. Chúng ta thường muốn mọi thứ phải “ổn thỏa” đến mức không chịu thừa nhận
sự bất tương hợp, bởi vì nếu thừa nhận, nó sẽ ảnh hưởng trực tiếp đến chúng ta.
Thế là chúng ta tiếp tục sống mà thường né tránh việc đối diện với sự bất tương
hợp giữa mình và người khác. Nhưng điều này lại tạo ra một sự giằng xé đau đớn
và thực chất nó đã định sẵn rằng mối quan hệ sẽ đi đến kết thúc.
Bởi vì nếu ta
không thể thật sự thành thật về sự bất tương hợp, ta sẽ sống theo một trong hai
cách (hoặc thường là cả hai): Ta cố gắng thay đổi bản thân một cách tuyệt vọng
để trở thành những gì họ cần, hòng khiến mình “tương hợp” hơn. Hoặc ta liên tục
cho rằng họ sai trong mong muốn của họ, rằng họ phải thay đổi để phù hợp với
ta.
Cách này tạo ra
một bầu không khí đầy xấu hổ trong mối quan hệ. Nói cách khác, khi ta coi sự
khác biệt của người kia là sai, ta sẽ nghĩ ra lý do vì sao họ “sai”, rồi tìm
cách “chữa lành” hoặc thay đổi họ để sự khác biệt đó biến mất. Nhưng cách này sẽ
không bao giờ hiệu quả, vì thông điệp mà ta gửi đi khi tiếp cận họ theo cách đó
chính là: “Bạn cần phải sửa chữa vì bạn có vấn đề.” Hệ quả là họ sẽ cảm thấy
hoàn toàn không được yêu thương, không được chấp nhận, không được mong muốn như
con người thật của họ, và từ đó chỉ còn lại tổn thương và oán giận.
Một trong những
dấu hiệu chính của sự bất tương hợp trong một mối quan hệ là một hoặc cả hai
người cảm thấy hoàn toàn không được yêu thương đúng với con người thật của họ.
Dĩ nhiên điều này thường xảy ra vì sự thật là nếu một trong hai có sự bất tương
hợp nghiêm trọng, thì họ sẽ không thể nào nói thật lòng rằng: “Tôi thật sự muốn
bạn đời của tôi là chính họ.” Nếu họ thật sự trung thực đến tàn nhẫn với bản
thân mình (mà chúng ta đều biết điều đó khó khăn, vì thừa nhận như vậy khiến ta
cảm thấy mình là người xấu), thì sự thật là họ thật sự muốn bạn đời của mình trở
thành một người khác. Thực tế là bạn muốn họ thay đổi, và con người họ trong hiện
tại, nếu không có gì khác thay đổi, chính là nguồn gốc gây ra đau khổ cho bạn.
Nếu trong một mối
quan hệ tồn tại sự bất tương hợp thật sự, bạn sẽ luôn bị giằng xé giữa mong muốn
người kia trở thành một người khác và ước rằng chính bạn cũng là một người khác.
Rõ ràng, đây là công thức chắc chắn dẫn đến thảm họa trong các mối quan hệ. Nó
đảm bảo rằng mối quan hệ đó sẽ trở thành nguồn đau khổ lớn nhất trong cuộc đời
bạn.
Cảm giác xấu hổ
lẫn nhau do sự bất tương hợp tạo ra sẽ càng trầm trọng hơn nếu một trong hai
người không thể sống thật. Điều này rất phổ biến, đặc biệt khi một hoặc cả hai
xuất thân từ một kiểu gia đình rối loạn chức năng (vốn khá thường gặp), nơi mà
họ chưa bao giờ được phép là chính mình. Nhiều người lớn lên trong những gia
đình không tôn trọng ranh giới cá nhân, và sự an toàn trong nhà gắn liền với việc
phải vứt bỏ bản sắc riêng để giữ sự hòa thuận, thay vì được nuôi dưỡng để có một
cái tôi vững vàng và thật sự hiểu rõ bản thân.
Trong trường hợp
này, một người khi trưởng thành sẽ hoàn toàn không biết mình là ai. Vì thế, họ
muốn có một mối quan hệ nhưng lại không hề có khả năng đánh giá sự tương hợp
trước khi bước vào. Thay vào đó, họ sẽ cố gắng trở thành, và hứa rằng mình sẽ
là, đúng những gì người kia mong muốn và cần. Nhưng đây là điều không thể duy
trì lâu dài.
Một điều chúng
ta phải hiểu là: ta không bao giờ có thể chối bỏ sự thật bên trong của mình, điều
đó hoàn toàn không thể. Nó sẽ lộ ra bằng nhiều cách tiềm thức khác nhau. Sớm muộn
gì, sự thật cũng sẽ phơi bày. Vấn đề là nếu bạn không sống thật ngay từ đầu, và
bạn cũng không biết mình là ai ngay từ đầu, thì bạn sẽ cam kết bước vào một mối
quan hệ mà khi những khác biệt dần bộc lộ, chúng đã đủ để khiến cho việc tạo dựng
sự hòa hợp trở nên bất khả thi. Kết quả là sẽ có nhiều người bị tổn thương.
Nguyên nhân
chính khiến chúng ta thường trở nên không sống thật là bởi ta mang quá nhiều cảm
giác xấu hổ về sự thật bên trong của mình. Rất nhiều người trên hành tinh này
có một sự thật nội tâm mà xã hội đã lên án đến mức họ thậm chí không dám thừa
nhận rằng nó tồn tại trong chính họ.
Ví dụ, có rất
nhiều đàn ông ngày nay thật sự không thích ý tưởng lập gia đình ổn định. Nhưng
đây lại là con đường duy nhất để họ có được sự kết nối về cảm xúc hoặc tình dục,
và cũng là con đường duy nhất để họ có được sự ổn định và an toàn. Vậy họ làm
gì? Họ bước vào một mối quan hệ cam kết, nơi họ buộc phải dồn 100% bản thân vào
một mối quan hệ mà thật ra họ không hề muốn. Tất cả chỉ là sự trao đổi, vì họ
không thể công khai nói giữa xã hội hôm nay rằng: “Tôi không phải là người của
gia đình. Thật sự tôi hoàn toàn không muốn điều đó.”
Họ đã được dạy rằng
thừa nhận như vậy sẽ biến họ thành một kẻ khốn nạn. Và hiển nhiên, việc sống thật
về điều này sẽ khó gấp trăm lần.
Nhưng nếu kiểu
đàn ông này không sống thật với điều đó mà vẫn cam kết bước vào một mối quan hệ,
thì đó chính là công thức dẫn đến một người bạn đời và thậm chí cả những đứa trẻ
sẽ liên tục thất vọng vì anh ta “không thực sự có mặt” trong cuộc sống của họ.
Cơ bản thì chúng ta cảm thấy hậu quả của việc sống thật là điều mình không thể
đối diện, nhưng sự thật thì luôn bộc lộ, theo cách tiềm thức. Ta liên tục gửi
đi những thông điệp mâu thuẫn, và người khác bắt đầu đoán ra sự thật của ta
ngay cả khi ta phủ nhận nó.
Điều mà ta phải
nhìn nhận là: khi làm như vậy, ta đang tự tạo bẫy cho chính mình, và cũng tạo bẫy
cho người khác. Ta tự biến mình thành kẻ chỉ được yêu thương vì chiếc mặt nạ mà
ta phơi bày ra với thế giới. Trong khi điều chúng ta thật sự khao khát là được
yêu thương đúng với con người thật, thì khi bước vào một mối quan hệ bằng một
tiền đề giả tạo, cái mà người kia nói “có” và “tôi chọn, tôi yêu” thực ra chỉ
là chiếc mặt nạ ấy. Vậy nên khi ta tháo bỏ mặt nạ và nói: “Hãy yêu tôi vì con
người thật của tôi.” thì khả năng câu trả lời là: “Ừ, tôi có thể làm vậy.” gần
như bằng không. Vì người ta đã đồng ý với chiếc mặt nạ, nên khi nó bị gỡ bỏ, họ
cảm thấy bị lừa dối và thường từ chối con người thật của ta.
Chúng ta cũng vô
tình lừa dối họ, vì ta đã đưa ra một hình ảnh để họ cam kết. Khi không sống thật,
ta đã bắt họ phải cam kết với một điều giả tạo. Ta yêu cầu họ đánh giá sự tương
hợp dựa trên cái vốn dĩ đã bất tương hợp. Vậy nên, hiển nhiên, khi mặt nạ rơi
xuống, họ sẽ cảm thấy mình bị lừa dối hoàn toàn.
Một trong những
ví dụ điển hình nhất là một người đàn ông đồng tính. Hãy giả sử anh ta lớn lên
trong một xã hội tin rằng đồng tính là một sự ghê tởm. Không chỉ đối diện với
nguy cơ mất đi gia đình, mà còn đối diện với viễn cảnh “bị nguyền rủa đời đời”.
Giả sử niềm tin đó ăn sâu vào trong anh ta và anh ta thật sự tin như vậy. Khi
không thể sống thật với con người mình, anh ta chọn bước vào một mối quan hệ,
thậm chí kết hôn với một người phụ nữ. Cả hai không hề tương hợp trong vai trò
mà họ đang bước vào chung, nhưng sự thật sẽ chỉ lộ ra sau này, khi hệ quả cho tất
cả mọi người liên quan đã trở nên nặng nề hơn rất nhiều, lúc ấy mới phát hiện
ra sự bất tương hợp không thể hòa giải.
Để học cách sống
thật, tôi muốn bạn xem video của tôi có tựa đề: “Làm Thế Nào Để Sống Thật” (Teal
Swan Transcripts 299).
Việc hiểu rõ bản
thân khi bước vào một mối quan hệ là điều cực kỳ quan trọng. Nếu không, ta thường
vô tình tạo ra tình huống dẫn đến bất tương hợp.
Đôi khi khi đối
diện với sự bất tương hợp, ta có thể tìm được “lựa chọn thứ ba”, tức là một sự
sắp xếp nào đó thực sự phù hợp với cả hai nhu cầu và mong muốn. Tuy nhiên, nếu
không thể nào tìm được lựa chọn thứ ba, vì sự bất tương hợp quá cực đoan, thì mối
quan hệ ấy chắc chắn sẽ chết trong hình thức hiện tại.
Tại điểm này,
tôi muốn giới thiệu với bạn một kiểu quan hệ mới. Trước đây, khi có bất tương hợp,
hai người thường chỉ đơn giản là chia tay. Và vì tất cả nỗi đau, sự xấu hổ dấy
lên, họ gần như ghét nhau, và đổ lỗi cho nhau vì mối quan hệ tan vỡ. Đó là những
suy nghĩ cũ rích!
Ngày nay, chúng
ta đang tiến vào một quan niệm mới: nếu chúng ta bất tương hợp trong vai trò hiện
tại, thì có thể ta sẽ tìm thấy sự tương hợp bằng cách thay đổi vai trò. Nói
cách khác, khi không thể tìm được một “lựa chọn thứ ba” khiến cả hai cùng thấy
tốt, thì thường là bởi vì người đó đang ở sai vai trò trong đời bạn. Thực tế,
cách duy nhất để giải quyết sự bất tương hợp và tạo ra sự hòa hợp là thay đổi
vai trò của họ.
Điều này rất
đúng trong môi trường công ty. Ví dụ, một người ở vai trò quản lý có thể rất tệ,
và vì vậy bất tương hợp với công ty. Nhưng có thể người đó lại hoàn hảo trong
vai trò chăm sóc khách hàng.
Điều này cũng rất
đúng trong tình cảm. Ví dụ, một người có thể hoàn toàn bất tương hợp trong vai
trò bạn đời, nhưng lại là một người bạn tuyệt vời. Và sự thật là tình yêu của
chúng ta dành cho một ai đó chính là khả năng thay đổi vai trò của họ trong cuộc
đời mình. Dù đó có thể là một quá trình đau đớn của sự buông bỏ và thay đổi,
nhưng đó vẫn tốt hơn là từ chối, ghét bỏ hay trừng phạt họ chỉ vì họ không phù
hợp với vai trò mà ta muốn họ có, hoặc loại họ ra khỏi cuộc đời hoàn toàn.
Điều khó khăn nhất
khi nói về sự bất tương hợp hay tương hợp nói chung, chính là sự hấp dẫn hoàn
toàn không quan tâm đến sự tương hợp. Nó gần như chẳng hề nghĩ tới điều đó. Vì
vậy, hoàn toàn có khả năng bạn sẽ bị thu hút bởi một người hoàn toàn bất tương
hợp với mình.
Tôi sẽ nói trong
một tập sau về lý do thật sự tại sao chúng ta lại cảm thấy bị thu hút bởi một
người nào đó. Hy vọng là với video đó tôi sẽ không làm tan vỡ mối quan hệ nào của
bạn. Nhưng tôi sẽ nói về điều này trong tương lai vì nó thật sự rất quan trọng
để hiểu rõ.
Vấn đề là khi ta
cảm thấy mình bị thu hút mãnh liệt bởi ai đó, sức hút như trọng lực mà ta cảm
nhận về phía họ khiến ta tin rằng đi về phía họ là đúng. Ta có thể tranh luận rằng
theo nghĩa phổ quát, vì các mối quan hệ đều xoay quanh sự trưởng thành và phát
triển, nên việc bị kéo về phía họ có thể đúng. Nhưng đó không phải là dấu hiệu
của sự tương hợp.
Khi ta cảm thấy
lực hút hấp dẫn mẽ đó, khao khát được gần gũi với một ai đó, thì trong giai đoạn
“say nắng”, rất khó để ta phân biệt được đâu là thực tế và đâu là ảo tưởng về
những gì mối quan hệ này có thể trở thành. Ta gặp khó khăn trong việc nhìn người
khác đúng với con người thật của họ, vì như thể ta đang đeo một cặp kính hồng vậy.
Khi ta bị thu hút mạnh mẽ, ta không thấy rõ thực tế của họ là gì. Đó là vấn đề
thứ nhất.
Vấn đề thứ hai,
trong giai đoạn say nắng, ta rất dễ coi những bất tương hợp mà mình nhìn thấy
chỉ là những chuyện nhỏ nhặt, mà không nhận ra rằng về lâu dài, những bất tương
hợp nhỏ đó thực chất có thể trở thành những bất tương hợp lớn.
Một ví dụ điển
hình cho điều này là tôn giáo. Có những tôn giáo coi sự khác biệt về niềm tin
là một bất tương hợp cực kỳ lớn nếu hai người trong quan hệ thuộc hai tôn giáo
khác nhau. Ở một số tôn giáo khác, điều đó không thành vấn đề quá lớn. Nhưng
hãy lấy ví dụ một người theo đạo Mormon (Giáo hội LDS). Rõ ràng, trong tôn giáo
này, mong muốn là được ở cùng một bạn đời trong cõi đời sau vĩnh hằng. Nhưng một
người không theo đạo Mormon thì không thể đến được cõi vĩnh hằng đó. Vậy nên, nếu
bạn kết hôn với một người không theo Mormon, điều đó đồng nghĩa rằng mối quan hệ
chỉ kéo dài tạm thời trong đời này, chứ không phải vĩnh cửu. Nói cách khác, bạn
sẽ mất họ.
Không chỉ có vậy,
mà đạo Mormon cũng không chỉ là “tôn giáo ngày Chủ Nhật”, mà là một lối sống, một
thực hành mỗi ngày. Điều đó có nghĩa là nếu một người không theo cùng tôn giáo,
thì đây chính là một sự bất tương hợp khổng lồ. Và điều này đặc biệt trở nên rõ
ràng khi có con cái. Sự bất tương hợp này sẽ tạo ra sự bất hòa trong quan hệ và
cuối cùng rất có khả năng dẫn đến tan vỡ.
Ngược lại, với
những tôn giáo như Presbyterian (Giáo hội Trưởng nhiệm) hoặc Episcopalian
(Giáo hội Giám nhiệm) thì sự khác
biệt này không tạo ra nhiều bất tương hợp lớn, và hai người có thể vẫn duy trì
được sự hòa hợp.
Vậy nên, một lần
nữa phải nhấn mạnh rằng sự bất tương hợp không phải là có khác biệt, mà là có
những khác biệt khiến cho hòa hợp trở thành bất khả thi.
Một điều nữa rất
khó để chúng ta chấp nhận là: nhiều khi chúng ta đã bất tương hợp ngay cả với
chính gia đình mà mình được sinh ra. Giả định cơ bản của xã hội là: nếu bạn được
sinh ra trong một gia đình, thì bạn tự động phù hợp và tương hợp với gia đình
đó. Nhưng sự thật không phải vậy.
Dĩ nhiên, giống
như hầu hết những gì tôi thường nói, đây là điều hoàn toàn cấm kỵ trong xã hội
ngày nay. Đây là một thực tế mà chẳng ai muốn đối diện! Nếu sự khác biệt của ta
không được gia đình dung chứa hay chấp nhận, thì thực tế là nhiều người trong
chúng ta đã có thể có cuộc sống tốt đẹp hơn nhiều nếu được ở trong một gia đình
khác. Nhưng nhận con nuôi là một điều rất khó khăn về mặt cảm xúc cho tất cả
các bên, và xã hội cũng không chấp nhận việc nhận nuôi chỉ dựa trên nền tảng bất
tương hợp với gia đình gốc.
Kết quả là, khi
điều này xảy ra, chúng ta phát triển một khái niệm về bản thân gắn liền với sự
xấu hổ. Đó là trải nghiệm cốt lõi, và cũng chính là vết thương lõi của ta. Ta
mang vết thương chưa được chữa lành này bước vào tuổi trưởng thành, và vì thế,
ta cứ lặp lại việc rơi vào những mối quan hệ với những bạn đời bất tương hợp, hết
lần này đến lần khác, cho đến khi ta tìm được cách chữa lành vết thương ấy và
có đủ nhận thức để chủ động chọn một người thật sự tương hợp.
Tôi sẽ dành cho
bạn một chút lưu ý nhỏ ở đây, như một ghi chú nhỏ liên quan đến cuộc trò chuyện
này. Những người bất tương hợp với gia đình gốc của họ đã từng cảm thấy hoàn
toàn bị phủ nhận, xấu hổ, bị chối bỏ và bị từ bỏ vì con người thật của mình. Họ
khao khát được thuộc về một nơi nào đó. Đây chính là những con người khao khát
mối quan hệ mãnh liệt nhất trên hành tinh này. Họ thường bám chặt, và nhu cầu gần
gũi của họ mạnh mẽ đến mức gần như không tưởng. Họ không thể đánh giá được sự
không tương hợp. Và ngay cả khi sự không tương hợp xuất hiện, họ cũng thiếu khả
năng chấm dứt mối quan hệ, bởi vì họ khao khát nó đến mức tuyệt vọng. Nó giống
như một người sẵn sàng uống nước độc chỉ vì quá khát, không thể không uống.
Giờ đây, đây mới
là phần tệ hại: chính vì vết thương chưa được chữa lành này mà những người bạn
đời mà họ “hút” về lại thường là những người có vết thương ngược lại hoàn toàn.
Đó là những người đã tìm ra cách vứt bỏ bản sắc cá nhân của mình để sống vì người
khác trong đời họ. Họ từng trải qua những chấn thương tâm lý. Họ buộc phải vứt
bỏ bản sắc, sở thích, suy nghĩ, cảm xúc, nhu cầu và khát vọng của mình để có thể
tương hợp với một trong những người lớn trong gia đình. Nếu không làm vậy, sự bất
tương hợp sẽ tạo ra bất hòa xã hội mà họ không thể chịu đựng được. Người này
hoàn toàn không biết mình là ai, và vì thế không thể sống chân thật. Người này
còn cảm nhận mối quan hệ như là sự ngột ngạt và sẽ xua đẩy bạn đời.
Do đó, mối quan
hệ này trở thành một mối quan hệ cực kỳ không tương hợp, nơi cả hai đều đang
tái hiện lại vết thương tuổi thơ của chính mình. Điểm không tương hợp chính là
một người sẽ liên tục cảm thấy bị giam cầm trong mối quan hệ, như thể đang đánh
mất bản thân, còn người kia thì liên tục cảm thấy bị đẩy ra xa và bị bỏ rơi, và
cả hai đều thấy xấu hổ vì chính con người thật của mình.
Giờ thì, vũ trụ
không làm điều này để tàn nhẫn. Nó làm vậy để buộc cả hai nhận thức trọn vẹn về
vết thương này, để rồi có thể chữa lành một cách có ý thức. Con đường chữa lành
có ý thức là như sau: một người sẽ chữa lành bằng cách chủ động tìm kiếm sự
tương hợp thật sự, như một quá trình nhận con nuôi. Người kia sẽ chữa lành bằng
cách chọn sống chân thật với chính mình và có người yêu thương họ đúng như họ
là, ngay cả khi tình yêu ấy đòi hỏi sự thay đổi vai trò mà họ đang giữ trong cuộc
đời của ai đó.
Lập luận mà một
số người đưa ra rằng bạn phải dành thật nhiều công sức và thời gian để tìm hiểu
xem rốt cuộc một ai đó thật sự là ai trước khi gắn bó chân thành với họ, hoàn
toàn có giá trị trong bối cảnh tranh luận về sự không tương hợp này. Thực tế là
cuộc đời thay đổi. Con người thay đổi. Và bạn không thể ép ai đó phải sống chân
thật. Vì vậy, thật sự rất khó để bảo đảm 100% rằng bạn sẽ hoàn toàn tương hợp với
một người ngay từ khi mới quen, hay thậm chí sau vài năm gắn bó.
Ý tôi là, ai mà
chẳng biết đến khủng hoảng tuổi trung niên, vốn thực chất là “cả đời tôi chưa từng
sống chân thật, và bây giờ áp lực từ những điều tôi đã không sống thật quá lớn
đến mức chúng trỗi dậy và chiếm lĩnh tất cả.”
Tuy nhiên, việc
thật sự hiểu rõ bản thân và thành thật một cách tàn nhẫn với chính mình về sự
thật nội tâm, bao gồm sở thích cá nhân, cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn, nhu cầu
và điều mình không thích, sẽ giúp bạn dễ dàng hơn trong việc nhận ra đâu là sự
khác biệt khiến bạn và người khác thật sự không tương hợp. Điều này sẽ giúp bạn
sắp xếp mọi người vào đúng vị trí và vai trò trong đời mình, nơi họ thật sự thuộc
về. Trong những vai trò và vị trí mà cả hai có thể mang lại hạnh phúc thật sự
cho nhau.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=QEdpK2h7dlw
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.