Teal Swan Transcripts 262 - ⚓😠🚪Sự oán giận (Cách buông bỏ sự oán giận)

 

Teal Swan Transcripts 262

Sự oán giận (Cách buông bỏ sự oán giận)

 

14-01-2017

Chào các bạn, oán giận là một trong những cái móc mạnh nhất neo giữ chúng ta vào quá khứ, nhưng cái móc ấy sẽ càng mạnh hơn nếu nó bị phớt lờ. Vì lý do đó, việc đối diện trực tiếp với oán giận là điều vô cùng quan trọng.

 

Oán giận là trạng thái đau đớn khi bạn cảm nhận rằng mình đã bị đối xử sai trái, bất công và không chính đáng. Nó thường liên quan đến việc bạn không cảm thấy sẵn lòng hoặc không có khả năng chấp nhận một điều gì đó hay một ai đó mà bạn đang từ chối. Tôi gọi đó là một trạng thái hiện hữu vì nó không chỉ đơn thuần là một cảm xúc. Thay vào đó, nó giống như một “nồi súp” chứa đầy những cảm xúc khác nha,tất cả đều liên quan đến cảm giác bị đối xử bất công. Những cảm xúc như bàng hoàng, sợ hãi, tức giận, ghê tởm và buồn bã.

 

Một trong những thách thức lớn nhất khi nói đến oán giận là nó lập tức chuyển hóa thành sự mất lòng tin. Để hiểu rõ về sự tin tưởng, tôi muốn bạn xem video của tôi trên YouTube có tựa đề: "NIỀM TIN (Niềm tin là gì và Làm sao để xây dựng niềm tin trong các mối quan hệ)" (Teal Swan Transcripts 242).

 

Tin tưởng về cơ bản là khả năng dựa vào thực tế rằng ai đó sẽ tận dụng cơ hội và cân nhắc đến lợi ích cao nhất của bạn.

 

Bây giờ, hãy nghĩ về việc bạn bị đối xử bất công, không chính đáng hay sai trái. Rõ ràng là ai đó đã chứng minh cho bạn thấy rằng bạn không thể tin rằng họ sẽ hành động vì lợi ích cao nhất của bạn. Đó là lý do vì sao oán giận luôn đi kèm với sự mất lòng tin sâu sắc. Chính sự mất lòng tin cay đắng đó thường là cảm giác mà người ta đang thực sự cảm nhận khi họ nói rằng ai đó "không thể buông bỏ oán giận".

 

Bạn sẽ thấy rằng việc buông bỏ một điều gì đó sẽ dễ dàng hơn nếu nó không có tác động lớn đến hiện tại hoặc tương lai của bạn. Nhưng khi nói đến oán giận kéo dài, bạn sẽ thấy rằng nó thường liên quan đến một hành vi bất công nào đó có tác động tiêu cực lớn đến hiện tại hoặc tương lai của bạn.

 

Ví dụ, nếu vợ hoặc chồng của bạn tiêu sạch tiền trong tài khoản để đánh bạc, điều đó có thể khiến bạn mất nhà ở trong hiện tại và không đủ khả năng tài chính để cho con đi học đại học trong tương lai. Ngay cả khi không có hậu quả nghiêm trọng như vậy, thì sự mất lòng tin vẫn tồn tại. Điều này có nghĩa là bạn sẽ cảm thấy mình khép kín và như thể đang là kẻ thù với người đó trong hiện tại, đồng thời bạn sẽ kỳ vọng rằng họ sẽ lại phản bội bạn trong tương lai.

 

Giờ đây, “công bằng hay bất công”, “đúng hay sai” là những khái niệm mang tính chủ quan cao độ. Tuy nhiên, khi áp dụng vào vấn đề oán giận, điều quan trọng là bạn cần biết rằng sẽ có những lúc bạn cảm thấy mình bị đối xử bất côn, và thực sự bạn đã bị như vậy. Cũng có những lúc, một cách khách quan, bạn cảm thấy mình bị đối xử sai, nhưng thực ra người khác đã đối xử tốt với bạn. Dù vậy, cảm xúc đó vẫn là hợp lệ. Bạn hoàn toàn có thể cảm thấy oán giận, bất kể việc bạn có “đúng” hay “sai” trong nhận định rằng mình bị đối xử bất công.

 

Thật dễ để nghĩ rằng cuộc đấu tranh của bạn với oán giận chỉ liên quan đến một điều gì đó trong quá khứ gần đây khiến bạn cảm thấy mình bị đối xử không công bằng. Tuy nhiên, nếu cảm giác oán giận mạnh mẽ đang hiện diện, thì gần như chắc chắn có sự xâm nhập sâu sắc từ những trải nghiệm trong quá khứ. Nói cách khác, là những trải nghiệm trước đây liên quan đến việc bị đối xử bất công, không được người khác cân nhắc đến, bị phớt lờ, và bị xâm phạm ranh giới cá nhân.

 

Trước khi đi vào phần “phải làm gì với cảm xúc oán giận của bạn”, chúng ta cần công nhận rằng luôn có một lý do tích cực cho việc vì sao ta lại bám chấp vào một điều gì đ,luôn có một cái gì đó mà ta đang được “hưởng lợi” từ việc không chịu buông bỏ. Trong trường hợp của oán giận, oán giận thực chất là sự không sẵn lòng hoặc không thể tha thứ. Đối với nhiều người, việc buông bỏ hay tha thứ thường đi kèm với cảm giác rằng họ đồng thời cũng phải buông bỏ nhu cầu chưa được đáp ứng, là được đối xử công bằng và chính đáng một cách đủ để họ có thể tin tưởng. Vì vậy, để tôn trọng nhu cầu được đối xử công bằng, họ sẽ chọn không tha thứ.

 

Về bản chất, oán giận có thể giống như một bức tường mà ai đó dựng lên để tự bảo vệ bản thân và cố gắng đáp ứng các nhu cầu của chính mình. Một người có thể giữ lại oán giận như một ranh giới, đồng thời như một lời nhắc nhở cá nhâ, như thể đang nói: “Sẽ không ai được làm điều đó với tôi thêm một lần nào nữa”.

 

Ngoài ra, bạn sẽ nhận ra rằng cái tô, hay điều mà một số người gọi là “bản ngã”, luôn cần được xem là đúng và là người tốt. Nên tất nhiên, nếu nó có thể nhìn vào ai đó và nói rằng: “Người đó đã làm tổn thương tôi. Người đó đã đối xử bất công với tôi.”

 

Sau đó tôi rơi vào vai nạn nhân. Và trong xã hội ngày nay, nạn nhân là người “tốt” và là người “đúng”, trong khi kẻ gây tổn thương là người sai và xấu. Cái tôi (bản ngã) nuôi dưỡng quan niệm này thông qua cảm giác oán giận. Vậy làm sao để nói điều này theo cách khác? Oán giận có thể là cách để chúng ta cảm thấy rằng mình là người tốt.

 

Tôi cũng sẽ chỉ ra một động cơ tích cực khác nữa đằng sau việc giữ lại oán giận, và đây là một điều khá thú vị: Khi ai đó làm tổn thương chúng ta nhưng vẫn tiếp tục hiện diện trong cuộc sống của ta, điều đó đặt họ vào vị trí phải “bù đắp” lại cho ta, họ như đang nợ chúng ta điều gì đó. Nếu chúng ta cảm thấy không an toàn trong các mối quan hệ, đặc biệt là với cách người khác đối xử với mình, việc đặt họ vào vị trí phải “chuộc lỗi” cho ta sẽ khiến ta ở vị thế cao hơn, một vị thế “có quyền lực” hơn họ. Ta tìm kiếm cảm giác an toàn bằng cách sử dụng quyền lực đó để buộc họ phải hành xử tốt hơn với ta, vì những sai lầm họ đã gây ra. Và điều đó trở thành “sự đảm bảo” cho việc được đối xử tử tế trong hiện tại và tương lai.

 

Vậy bạn nên làm gì nếu cảm thấy oán giận và muốn buông bỏ nó?

 

Bước 1: Bạn phải trở nên hoàn toàn ý thức về điều chính xác đang khiến bạn oán giận là gì.

 

Điều gì đã xảy ra khiến bạn cảm thấy bị đối xử bất công?

Ai đó đã làm điều gì mà họ không nên làm?

Hoặc họ đã không làm điều gì mà họ lẽ ra nên làm?

 

Hãy đi sâu hơn... Bên dưới điều bạn đang nói rằng bạn oán giận trong hiện tại, có phải đang ẩn giấu một chuỗi trải nghiệm trong quá khứ nơi bạn từng bị đối xử bất công? Liệu bạn có đang nhầm lẫn người hay tình huống hiện tại với ai đó hoặc điều gì đó từ quá khứ?

 

Bước 2: Hãy tự hỏi xem liệu điều bạn thật sự đang oán giận có phải là việc bạn đã tự đối xử với chính mình một cách không công bằng hay không?

Có điều gì khiến bạn cảm thấy tội lỗi?

Có phần trách nhiệm nào trong tình huống này mà bạn không thể tha thứ cho bản thân không?

 

Ví dụ, giả sử một ngày nọ bạn say xỉn đến mức bất tỉnh và sau đó bị cưỡng hiếp. Có thể bạn sẽ sống cả đời mang theo cảm giác oán giận với kẻ đã hại bạn mà không nhận ra rằng sự oán giận sâu sắc thật sự đang hướng vào bản thân mình, vì đã say xỉn đến mức mất kiểm soát và để bản thân rơi vào tình huống đó. Bạn sẽ thấy rằng cảm giác oán giận và đổ lỗi cho người khác đôi khi dễ chịu hơn là tự trách bản thân. Đôi khi ta chỉ có thể buông bỏ oán giận với người khác nếu ta buông bỏ được oán giận với chính mình.

 

Bước 3: Hãy nhìn thật rõ tác động mà sự oán giận này đang gây ra cho cuộc sống của bạn. Hãy nhắm mắt lại và nghĩ xem, nếu bạn tiếp tục giữ mức độ oán giận này, hoặc thậm chí còn mãnh liệt hơn, thì điều đó sẽ ảnh hưởng thế nào đến tương lai của bạn? Những khía cạnh nào trong cuộc sống đang bị ảnh hưởng?

 

Ví dụ, nếu bạn đang oán giận người bạn đời, bạn có thể nhận ra mình không còn mong muốn gần gũi thân mật với họ nữa, và điều đó có thể khiến hai người dần xa cách, rồi một trong hai người có thể tìm đến người khác.

 

Bước 4: Chấp nhận là phần cốt lõi để có thể buông bỏ oán giận, vì nếu bạn đang oán giận thì có nghĩa là bạn đang không thể chấp nhận một điều gì đó. Đừng nhầm lẫn việc chấp nhận với việc đồng tình hay lựa chọn nó.

 

Hãy nhìn vào tình huống đang khiến bạn oán giận và hỏi: “Tôi đang không muốn chấp nhận điều gì ở tình huống này?”

 

Sau khi có câu trả lời, hãy tiếp tục hỏi: “Tại sao tôi lại không muốn chấp nhận điều đó?”

 

Nếu tôi chấp nhận, điều đó sẽ có nghĩa gì, hay chuyện tồi tệ nào sẽ xảy ra?

 

Bạn cần thấy rõ rằng khi bạn đang trong trạng thái oán giận, bạn đang dồn lực phản kháng cực mạnh chống lại điều đó, bạn đang từ chối nó, nói “không” với nó. Nhưng bạn không thể đẩy một thứ gì đó đi thật mạnh mà không đồng thời tạo ra áp lực lên chính mình. Hãy thử đấm tay vào tường và xem bạn có thể làm điều đó mà tay không bị dội ngược lại không. Đây là lý do vì sao người ta hay nói: Oán giận chẳng khác nào bạn đang uống thuốc độc để mong người khác chết.

 

Khi bạn nhận ra điều này, bạn sẽ có thể hỏi mình: “Có đáng không?”

 

Tôi sẽ không trả lời thay bạn, và tôi cũng không phải kiểu người dạy tâm linh sẽ nói rằng “nói có là sai”. Có thể nó đáng với bạn, ở thời điểm này. Nhưng nếu bạn muốn buông bỏ, bạn cần nhận ra rằng không đáng để tự đấm vào tay mình chỉ để làm đau người khác.

 

Bước 5: Hãy thành thật hỏi chính mình: “Chuyện tồi tệ nào sẽ xảy ra nếu hôm nay tôi buông bỏ sự oán giận này?”

 

Thích hay không, thì câu trả lời cho câu hỏi đó không phải là: “Bạn đúng, tôi cảm thấy tốt hơn, chẳng có gì xấu xảy ra cả.” Luôn có một phần trong bạn tin rằng một điều gì đó rất tồi tệ sẽ xảy ra nếu bạn buông bỏ oán giận.

 

Vậy câu hỏi là: “Đó là điều gì?”

 

Ví dụ:

 

- “Nếu tôi tha thứ cho anh/cô ta thì nghĩa là tôi đang coi việc họ làm với tôi là ổn, mà điều đó thì không ổn chút nào.”

- “Nếu tôi tha thứ, họ sẽ không hiểu rằng họ đã làm tôi tổn thương đến mức nào, và rồi họ sẽ lại làm vậy một lần nữa.”

- “Nếu tôi tha thứ, tôi sẽ giống như một cái bao cát hay tấm thảm chùi chân – thật là nhục nhã.”

- “Nếu tôi tha thứ, tôi sẽ không bao giờ nhận được công lý hay sự đối xử công bằng mà tôi cần.”

 

Tôi muốn bạn không chỉ tự hỏi vì sao mình không thể tha thứ cho người khác, mà còn phải tự hỏi vì sao bạn không thể tha thứ cho chính mình. Nếu bạn tha thứ cho bản thân, chuyện tồi tệ nào sẽ xảy ra?

 

Bước 6: Hãy chữa lành vết thương bên dưới.

 

Nhưng điều này không chỉ liên quan đến tình huống hiện tại mà bạn đang oán giận, mà còn bao gồm mọi sự oán giận ẩn sâu phía dưới. Để làm điều đó, tôi muốn bạn sử dụng phương pháp mang tên: Quy Trình Hoàn Thiện. Bạn có thể tìm hiểu chi tiết quá trình này trong cuốn sách cùng tên của tôi. Hãy dùng quy trình đó trực tiếp với cảm giác oán giận đang hiện diện trong cơ thể bạn. Một điều tuyệt vời khác xảy ra trong quá trình này là bạn sẽ nhận được những cái nhìn sâu sắc về cách giải quyết vấn đề oán giận hiện tại.

 

Bước 7: Hãy học cách xử lý sự bất lực và suy nghĩ lặp đi lặp lại theo cách khác.

 

Nếu bạn đang cảm thấy oán giận, điều đó có nghĩa là bạn đang bị ám ảnh bởi việc nghĩ mãi về nguyên nhân và hậu quả của nỗi đau mình đang gánh chịu, thay vì tập trung vào cách giải quyết. Đó là cách tự nhiên mà tâm thức bạn dùng để hướng sự chú ý về vết thương chưa được chữa lành. Nhưng khi bạn quyết định hướng đến giải pháp, tìm cách thay đổi hiện tại hoặc tương lai theo hướng tích cực, bạn sẽ chuyển sự chú ý sang một hướng mới, một hướng có thể mang lại kết quả, thay vì nỗi đau.

 

Sẽ rất hữu ích nếu bạn nghĩ đến kịch bản tệ nhất có thể xảy ra, không chỉ để học hỏi từ tình huống hiện tại, mà còn để tự hỏi:

 

- Tôi đã học được gì?

- Tôi có thể làm gì?

- Tôi có quyền năng gì trong kịch bản tệ nhất ấy?

- Tôi có thể thực hiện những hành động gì?

 

Điều này sẽ giúp bạn không còn sợ hãi việc bị “tấn công bất ngờ” từ tình huống đó nữa.

 

Nếu bạn đang vật lộn với oán giận, thực tế là bạn đang liên tục dao động giữa hai trạng thái cảm xúc:

 

- Sự bất lực và nỗi sợ hãi tột độ gắn liền với nó

- Giận dữ/Cơn thịnh nộ

 

Bạn đang nhìn vào cuộc sống, hay đúng hơn là tình huống mà bạn đang bị cuốn vào, qua lăng kính:

 

- “Tôi bất lực trước người khác”

- “Tôi bất lực trước chính mình”

- “Tôi bất lực trước thế giới xung quanh”

 

Khi bạn nhìn cuộc sống của mình qua lăng kính của sự bất lực, ngay lập tức bạn sẽ muốn cảm thấy tốt hơn, và bước tiếp theo một cách tự nhiên là rơi vào tức giận. Vậy là bạn vô thức kéo mình vào trạng thái tức giận, nhưng rồi lại quay trở về tập trung vào cảm giác mình bất lực trong tình huống đó, rồi lại tụt xuống cảm giác sợ hãi, bất lực, và lại leo lên sự tức giận. Cái sự dao động qua lại này chính là mảnh đất màu mỡ cho sự oán giận phát triển.

 

Vậy câu hỏi đặt ra là: Bạn có thể làm gì trong tình huống này để cảm thấy ít bất lực hơn, được trao quyền hơn? Bạn có thể có quyền lực gì trong tình huống này?

 

Khi ta cảm thấy oán giận, điều đó báo hiệu rằng ta đang cảm thấy mình là nạn nhân. Mà tôi thì thật sự phát ngán với cái quan điểm trong cộng đồng tâm linh rằng việc có "tư duy nạn nhân" là một điều gì đó vô cùng sai trái. Có rất nhiều sự chỉ trích tư duy nạn nhân, đến mức ngay cả khi bạn thật sự cảm thấy mình là nạn nhân, bạn cũng không dám thừa nhận điều đó trong môi trường này, bởi vì người ta sẽ nói:

 

 “Trời ơi, đúng là nạn nhân thật sự!”

 

Nhưng sự thật là: bạn phải công nhận phần con người đó trong bạn. Bạn phải thừa nhận và dành thời gian để chăm sóc cho nó. Tuy nhiên, bạn không để nó điều khiển con thuyền của bạn.

 

Và khi bạn đã chăm sóc và thừa nhận phần nạn nhân trong mình, bạn sẽ nhận ra rằng nạn nhân là ở trạng thái bất lực.

 

Vậy chúng ta thấy gì?

 

Khi người ta nhìn lại những tình huống khiến họ cảm thấy bị đối xử bất công, qua lăng kính:

"Tôi đã góp phần gây ra điều này như thế nào?"

"Tôi đã tạo ra điều đó ra sao?"

"Vai trò của tôi trong chuyện đó là gì?"

 

Khi họ chịu trách nhiệm theo cách đó, kết quả tự nhiên là họ cảm thấy:

 

- Tôi đã có một phần trong chuyện này, và điều đó có nghĩa là tôi có thể kiểm soát.

- Tôi thấy cảm giác được trao quyền xuất hiện và cảm giác mất kiểm soát dần biến mất.

 

Tôi chỉ mong bạn tránh rơi vào trạng thái tự trách bản thân khi làm điều này. Đó không phải là hướng bạn nên đi. Việc tự trách thậm chí còn tồi tệ hơn việc đổ lỗi cho người khác. Về mặt năng lượng rung động, nó ảnh hưởng tệ hơn đến cơ thể, tâm trí và trạng thái cảm xúc của bạn.

 

Vì vậy, mà không rơi vào tự trách bản thân, bạn chỉ cần làm điều này để tự trao quyền cho chính mình, thay vì nhìn thế giới qua lăng kính của sự bất lực, bạn hãy nhìn vào việc bạn có trách nhiệm gì trong tình huống này, và việc biết rằng bạn có thể làm khác đi trong tương lai.

 

 

Bước 8. Hãy lấy tình huống mà bạn cảm thấy mình bị đối xử bất công và sai trái, và cố gắng tìm một sự chấp nhận tích cực cho điều đã xảy ra. Bất kỳ điều gì tích cực mà bạn có thể nghĩ đến khi nhìn lại việc đó.

 

Những người không còn đau khổ vì những tổn thương trong quá khứ là những người đã học được cách nhìn thấy chúng như một lợi ích cho bản thân, thay vì là một điều hủy hoại. Dù nghe có vẻ khó khăn, hãy đừng xem đây là sự phủ nhận nỗi đau. Hãy thực hành điều này vì mong muốn được cảm thấy tốt hơn của chính bạn.

 

Tôi đã nói ở phần trước rằng nếu bạn còn oán giận, nghĩa là bạn chưa chấp nhận điều gì đó mà bạn đánh giá là sai hoặc xấu. Bạn không thể chấp nhận điều gì đó mà bạn không thích.

 

Vậy làm sao để bạn có thể chấp nhận nó?

 

Bạn chủ động với nó.

 

Cách chủ động mạnh mẽ nhất để chấp nhận là tìm được điểm tốt trong điều đó. Khi bạn tìm được điểm tốt, bạn không còn nói “không” với điều đó nữa, mà là nói “có”. Hãy nhìn sự việc theo cách mà bạn có thể đồng tình, thay vì phản đối.

 

Một phần của quá trình này nên bao gồm việc bạn xem xét: Điều đó đã có thể tồi tệ hơn như thế nào?

 

Điều này sẽ giúp bạn tự nhiên chấp nhận điều đã xảy ra.

 

Và hãy nhớ, làm điều này vì sự cam kết với sức khỏe tinh thần và cảm xúc của chính bạn, không vì điều gì khác.

 

Bước 9. Ý nghĩa là nền tảng của sự khổ đau.

 

Khi chúng ta trải qua điều gì đó bất công, chúng ta thêm ý nghĩa cho trải nghiệm đó. Và thường là ý nghĩa tiêu cực.

 

Ví dụ: nếu bạn bị bạn đời phản bội, bạn có thể tạo ra ý nghĩa:

 

- “Người đó không yêu tôi.”

- “Tôi không xứng đáng.”

 

Chính cái ý nghĩa bạn thêm vào trải nghiệm mới là thứ gây ra nỗi đau lớn nhất.

 

Vì vậy, bên cạnh việc bạn nhận diện ý nghĩa tiêu cực nào bạn đã thêm vào, tôi muốn bạn tìm cách để thấy rằng chuyện đã xảy ra không phải là chuyện cá nhân. Khi chuyện xấu xảy ra, ta thường quy kết tất cả về bản thân, thay vì hiểu rằng điều đó có thể liên quan đến hoàn cảnh của người kia.

 

Một trong những chìa khóa để vượt qua cảm giác bất công là nhìn nhận rằng điều xảy ra có thể không phải do bạn, mà là do cuộc sống của người khác.

 

 

Bước 10. Oán giận đồng nghĩa với việc không thể hiện những cảm xúc đau đớn thật sự.

 

Trong hầu hết mọi tình huống oán giận (9/10, hoặc thậm chí 10/10 lần), đều có một điều gì đó đã xảy ra nhưng chúng ta không bày tỏ cảm xúc thật của mình lúc đó, vì sợ hậu quả.

 

Và chuyện gì xảy ra?

 

Những cảm xúc đó không có nơi nào để đi, nên chúng bị kìm nén, và chính sự kìm nén đó đã lên men thành oán giận.

 

Hãy nhìn lại:

 

- Bạn đã không nói ra điều gì trong tình huống khiến bạn oán giận?

- Sự thật nào bạn đã không chia sẻ?

- Và tại sao bạn không thể hiện điều đó?

 

Có thể là vì bạn sợ bị từ chối, sợ mất đi một mối liên kết, hoặc cảm thấy rằng dù bạn có nói ra, thì cũng không có gì thay đổi.

 

 

Bước 11. Hãy nhìn thật kỹ vào kỳ vọng của bạn.

 

Khi có oán giận, nghĩa là một kỳ vọng nào đó của bạn đã không được đáp ứng.

 

Vì vậy, hãy rõ ràng:

 

- Bạn đã kỳ vọng gì?

- Giờ đây bạn đang kỳ vọng điều gì?

 

Hãy giao tiếp rõ ràng kỳ vọng đó với người khác.

 

 

Bước 12. Nếu bạn cảm thấy oán giận, nghĩa là một điều gì đó không đúng như bạn muốn.

 

Nghĩa là bạn đang nói với bản thân: “Lẽ ra chuyện đó không nên xảy ra!” hoặc “Chuyện đó nên xảy ra, nhưng lại không!”

 

Vì vậy, bạn có thể chất vấn lại những niềm tin kiểu ‘nên’ hoặc ‘không nên’ đó. Một trong những phương pháp tôi thích nhất là “The Work” của Byron Katie, nơi bạn học cách lật ngược lại các niềm tin giới hạn của mình.

 

Ngoài ra, bạn cũng có thể nhận ra rằng: Khi bạn biết rõ điều mình không muốn, bạn cũng đang đến gần hơn với điều bạn thật sự muốn. Và khi bạn biết mình muốn gì, hãy tập trung toàn bộ sự chú ý và hành động của mình để hướng về điều đó, bằng hình dung, hành động thực tế để kiến tạo điều bạn mong muốn.

 

------

 

Sự thật là: Oán giận giết chết các mối quan hệ.

 

Nhưng nó không phải quái vật, cũng không phải kẻ thù. Oán giận chỉ là hệ quả tự nhiên của sự thiếu giải quyết.

 

Vì vậy, hãy tập trung vào việc tạo ra sự giải quyết, cảm giác được trao quyền, và tiến về phía những gì bạn biết mình muốn. Khi đó, những hậu quả tiêu cực do sự oán giận gây ra sẽ không còn tồn tại.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=BwkcjeSaFEc

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html