Teal Swan Transcripts 475 - 😔🫶🧭Mô thức Làm Vừa Lòng - Trong các mối quan hệ của bạn

 

Teal Swan Transcripts 475


Mô thức Làm Vừa Lòng - Trong các mối quan hệ của bạn

 

04-04-2020





Trước khi bạn xem hết toàn bộ tập này, tôi muốn bạn lấy điện thoại ra, mở danh bạ của mình, rồi xem qua từng cái tên trong đó. Với mỗi người trong danh sách, tôi muốn bạn tự hỏi: “Tôi có cảm thấy như mình phải làm vừa lòng người này không?”

 

Trước khi bạn làm điều đó, tôi sẽ giải thích “làm vừa lòng” nghĩa là gì.

 

“Làm vừa lòng” (xoa dịu) ai đó nghĩa là khiến họ bớt thù địch hơn, hoặc ngăn chặn sự thù địch có thể xảy ra bằng cách làm một điều gì đó khiến họ nguôi giận. Để hiểu khái niệm này, bạn chỉ cần nghĩ tới một tình huống căng thẳng. Ví dụ: một nhà hàng hoàn tiền cho khách hàng đang dọa sẽ viết đánh giá xấu. Hay một thường dân trong thời chiến giả vờ là thành viên của phe đối lập để không bị giết.

 

Về cơ bản, đó là bất kỳ hành động nào được thực hiện với mục đích cụ thể là làm dịu hoặc ngăn chặn sự thù địch. Điều đó có nghĩa là việc làm vừa lòng có thể xảy ra trong tình huống mà sự thù địch đã xuất hiện, hoặc được thực hiện trước để phòng ngừa khi bạn dự đoán rằng sự thù địch sẽ xảy ra.

 

Tôi sẽ đưa ra vài ví dụ về cách điều này diễn ra trong đời sống hằng ngày:

 

– Mua quà cho ai đó để họ không quay lưng lại với bạn.

– Khen ngợi một người vì bạn đã nói điều gì đó khiến họ hiểu lầm là bạn đang xúc phạm, và để tránh hậu quả, bạn phải nói lời dễ nghe.

– Làm việc chăm chỉ hơn và hoàn thành đúng hạn không hẳn vì yêu thích công việc, mà vì bạn muốn tránh bị sếp la mắng.

– Thay đổi kế hoạch để đi dự một buổi tiệc, vì bạn sợ nếu không đi thì người bạn đó sẽ giận, từ mặt hoặc từ chối bạn.

– Hạ thấp bản thân để người khác không xem bạn là mối đe dọa.

– Giữ im lặng tuyệt đối và không bao giờ “chiếm spotlight” (nổi bật), chỉ để ngăn ai đó trở thành kẻ đối đầu với bạn.

– Nói dối để tránh bị xa lánh.

– Và đây là một ví dụ khác rất phổ biến: liên tục kiểm tra xem mối quan hệ của bạn với người khác vẫn “ổn” không, chỉ để đảm bảo rằng bạn không bị xem là kẻ thù.

 

Hành vi làm vừa lòng luôn đi kèm với cảm giác căng thẳng, lo lắng và sợ hãi trong cơ thể. Nó là một dạng áp lực xã hội mãnh liệt. Nhưng nhiều người hay nhầm lẫn về điều này.

 

Họ hỏi: “Khoan đã, làm sao tôi biết được đâu là làm vừa lòng, đâu là chỉ đơn giản là làm điều tốt cho ai đó?”

 

Bởi vì rất nhiều hành vi làm vừa lòng trông giống như hành động tử tế - ví dụ như trao đi yêu thương, tạo kết nối hay thể hiện sự quan tâm.

 

Cách nhận biết rất đơn giản: Trong hành động “làm vừa lòng”, luôn có cảm giác nền rằng nếu tôi không làm điều này, sẽ có hậu quả.

 

Đó là điều hoàn toàn khác biệt, rất khác so với:

 

“Tôi làm điều này vì tôi muốn được kết nối.”

“Tôi làm điều này vì tôi thích cảm giác gần gũi.”

Hay “Tôi làm điều này vì tôi yêu việc thấy bạn hạnh phúc.”

 

Những cảm xúc đó có “chữ ký năng lượng” hoàn toàn khác với “Tôi làm điều này vì tôi sợ nếu không làm, __________ sẽ xảy ra.”

 

Vậy nên, hãy nhớ lại cảm giác sợ hãi ẩn sâu đó - cảm giác rằng nếu bạn không làm điều gì đó để duy trì mối quan hệ hay làm hài lòng người kia, thì kết quả sẽ là sự thù địch. Giờ thì hãy mở danh bạ điện thoại của bạn, làm bài tập này đi:

 

Hỏi bản thân: “Tôi có cảm thấy như mình phải làm vừa lòng người này không?” - Rồi sau đó quay lại xem tiếp video.

 

Chào mừng bạn quay lại.

 

Vậy, sau khi làm bài tập đó, bạn phát hiện ra điều gì?

Bạn thật sự đang kết nối và yêu thương người khác, hay bạn chỉ đang làm vừa lòng họ?

Bạn có đang hành động để tránh hậu quả xã hội không?

Bạn có cảm thấy an toàn và vững vàng trong các mối quan hệ của mình không, hay bạn cảm thấy rằng nếu bạn trung thực và sống thật, bạn sẽ mất mọi người trong đời mình và lập tức có kẻ thù?

 

Một số bạn có lẽ đang thấy nhẹ nhõm vì cuối cùng chúng ta đã gọi tên được điều đang diễn ra trong đời bạn: “À, hóa ra đây là lý do tôi luôn bị căng thẳng, bị áp lực.” Đây là lý do vì sao các mối quan hệ của tôi trở nên tồi tệ. Còn vài người khác thì có lẽ đang cảm thấy buồn nôn và điều đó hoàn toàn bình thường.

 

Đến lúc này, có thể bạn đang hỏi: “Sao tôi lại không nhận ra mô thức này sớm hơn để có thể gọi tên nó?”

 

Lý do là vì bạn đã quá quen sống trong một bầu không khí đầy nguy hiểm. Bạn quen đến mức giống như một con cá quen với nước, đến nỗi không nhận ra có gì khác biệt.

 

Đừng tin vào những gì nhiều nhà tâm lý học và “chuyên gia xã hội” nói về động lực gia đình. Nhiều người trong số họ bảo rằng gia đình rối loạn là trường hợp hiếm hoi. Nhưng thật ra không phải vậy. Gia đình rối loạn và các mối quan hệ rối loạn mới chính là chuẩn mực của loài người trong giai đoạn hiện tại.

 

Lý do nhiều người, kể cả các chuyên gia, không nhận ra điều này là vì họ cũng đã thích nghi với các kiểu quan hệ cực kỳ rối loạn mà họ vẫn chưa đủ tỉnh táo để nhận ra là nó rối loạn. Giống như cách mà ngày xưa người ta treo đầu lên cọc và không thấy có gì sai cả.

 

Vì vậy, tôi muốn bạn hiểu rằng: Hầu hết các gia đình hiện nay đều đang sống trong một mô thức rối loạn. Hầu hết các mối quan hệ đều diễn ra trong môi trường rối loạn. Bởi vì con người vẫn chưa vượt qua được chủ nghĩa ái kỷ.

 

Và tôi cũng phải nói - đáng buồn thay, hoặc cũng có thể là điều may mắn - rằng khi bạn càng tỉnh thức, bạn sẽ càng nhận thấy rõ điều này. Trong một gia đình hay một mối quan hệ rối loạn, có một nguyên tắc tiềm ẩn chi phối toàn bộ nhóm hoặc cặp đôi: “Mạnh ai nấy lo.”

 

Tất cả hành vi như thao túng, đe dọa, tạo phe phái, trừng phạt, lệ thuộc, hành xử kiểu vị kỷ - và cả việc “làm vừa lòng” - đều có thể quy về một điều: Mỗi người phải tự nghĩ ra cách sáng tạo riêng để đáp ứng nhu cầu của mình và tránh bị tổn thương trong một môi trường mà không ai thực sự xem lợi ích của bạn là lợi ích của họ.

 

Đó là điều trái ngược hoàn toàn với một mối quan hệ an toàn và chân thật.

 

Một mối quan hệ rối loạn là mối quan hệ (hoặc chuỗi mối quan hệ) diễn ra trong bầu không khí đầy thù địch - hoặc luôn có mối đe dọa tiềm tàng về sự thù địch. Vấn đề là ở chỗ: có rất nhiều lời nói, hành động và biểu hiện bề ngoài che phủ sự thật này - khiến cho bản chất thật sự của mối quan hệ trở nên cực kỳ khó nhận ra và thoát ra khỏi. Nó giống như một dạng “gaslighting” (thao túng tâm lý) đang diễn ra trong đời sống hằng ngày.

 

Nhân tiện, nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề đúng như vậy: Gaslighting. Việc hiểu điều này rất quan trọng.

 

Điều tôi muốn nói là, trong một mô thức gia đình hoặc một nhóm xã hội rối loạn, luôn có đủ kiểu hành vi và lời nói được tạo ra để che đậy bản chất thật của sự rối loạn đó.

 

Ví dụ, bên dưới tất cả mọi thứ đang diễn ra là một động lực ngầm như thế này:  “Tôi sẽ không đáp ứng nhu cầu của bạn, tôi sẽ không xem lợi ích của bạn là một phần trong lợi ích của tôi. Thật ra, tôi chỉ đang hành động vì bản thân mình.”

 

Nhưng những gì được nói ra trên bề mặt lại là:  “Tôi yêu bạn rất nhiều. Gia đình mình thật gắn bó. Cuối cùng thì ta luôn ở bên nhau mà.”

 

Và bạn biết đấy, con người vốn phức tạp - họ không chỉ thể hiện những hành vi tiêu cực. Chẳng hạn như một người cha có thể tát bạn một giây trước, rồi ngay sau đó lại giúp bạn nộp đơn vào đại học. Vì vậy, để vượt qua sự “gaslighting” - tức là sự che đậy và bóp méo sự thật đang xảy ra trong những mối quan hệ rối loạn - bạn cần có một mức độ tỉnh thức rất cao.

 

Con người là loài phụ thuộc lẫn nhau về mặt xã hội. Và đừng nghĩ rằng điều đó chỉ là do hàng triệu năm tiến hóa, khi mà nếu không được một “bộ tộc” muốn và chấp nhận, thì bạn sẽ chết. Thực tế là: chúng ta vẫn phụ thuộc vào nhau trong các mối quan hệ. Tôi ước rằng nhiều nhà khoa học và nhà tâm lý học thật sự hiểu được điều này. Đây không phải là điều đã chấm dứt khi chúng ta “vượt qua thời hang động”. Nó là một thực tế sinh học của con người hiện đại.

 

Ví dụ, nếu bạn đặt một đứa bé sơ sinh ra ngoài vỉa hè, nó sẽ chết. Một đứa trẻ nhỏ cũng sẽ chết. Ý tôi là thật sự thời điểm mà con người tiến hóa đến mức họ có thể về mặt kỹ thuật tồn tại một mình mà không cần những con người khác, về mặt kỹ thuật nếu chỉ xét đến thể chất, thì đó là một khoảng thời gian rất lâu - và đó không phải là điều thực tế.

 

Bây giờ, dù bạn là trẻ con hay người lớn, thì với tư cách là một con người vật chất, bạn vẫn có vô số nhu cầu thiết yếu cần được đáp ứng thông qua người khác - đặc biệt là sự kết nối và cảm giác thuộc về. Nói cách khác, chúng ta là loài phụ thuộc về mặt quan hệ.

 

Vì vậy, cố gắng “vượt lên trên” điều đó chẳng khác nào bảo một con cá rằng:  “Mày cần phải phát triển đến mức không cần bơi theo đàn nữa. Mày biết đấy, bơi theo đàn là không lành mạnh.” - Chúng ta cần chấm dứt kiểu tư duy sai lệch này.

 

Điều tạo ra toàn bộ mô thức “làm vừa lòng” chính là sự thật rằng chúng ta là loài phụ thuộc lẫn nhau. Nhưng điều này cũng khiến chúng ta rơi vào tình huống tiến thoái lưỡng nan: Cái mà chúng ta cần để sinh tồn và phát triển - tức là mối quan hệ với người khác - lại đồng thời là thứ mà chúng ta cảm thấy có thể gây nguy hiểm hoặc thù địch với mình. Điều đó khiến chúng ta phải phát triển các chiến lược để duy trì được sự chấp nhận của những người có thể quay lưng lại với mình bất cứ lúc nào nếu họ không hài lòng.

 

Hôm nay tôi sẽ không làm bạn hoang mang. Thực tế là: bạn không sống trong một xã hội an toàn về mặt xã hội. Hầu hết con người ngày nay vẫn chưa tiến hóa đủ để hiểu trọn vẹn khái niệm về “sự hợp nhất”. Phần lớn vẫn đang hành động từ góc nhìn vị kỷ, dù họ có phủ nhận đi nữa. Hầu hết mọi người vẫn chưa nhận ra rằng họ thật sự cần nhau. Và điều đó có nghĩa là: họ chỉ chọn “tôi cần nhóm người này, nhưng hoàn toàn không cần nhóm kia; tốt nhất là nhóm đó biến mất đi.”

 

Chính vì vậy, hầu hết mọi người đều chỉ hành động vì lợi ích riêng - và thậm chí họ không nhận ra điều đó. Điều này có nghĩa là bạn chắc chắn sẽ gặp những người đặt bạn vào vị trí phải làm vừa lòng họ. Không chỉ vì vấn đề tâm lý hay nỗi sợ chủ quan của bạn, mà là vì thật sự có hậu quả xã hội - đôi khi rất nghiêm trọng - nếu bạn không làm vậy.

 

Cả hệ thống chính trị và chính phủ trên thế giới hiện nay được thiết lập theo cách khiến người dân phải làm vừa lòng chính quyền.

 

Nói cách khác, tôi không muốn bạn tự “gaslight” bản thân bằng cách nghĩ rằng có gì đó sai với bạn. Cả thế giới này được vận hành dựa trên mô thức “làm vừa lòng”. Và cho đến khi nhân loại trở nên có ý thức về điều đó, thế giới sẽ không bao giờ thay đổi được. Chúng ta sẽ tiếp tục sống trong một xã hội nơi mà ta phải luôn làm vừa lòng người khác - và do đó, luôn sống trong nỗi sợ hãi về hậu quả.

 

Chừng nào việc “làm vừa lòng” còn chưa được đưa ra ánh sáng, chúng ta sẽ còn tiếp tục:

– Ở trong những mối quan hệ không an toàn.

– Sống không trung thực, không đúng với chính mình.

– Hành động trái với sự chính trực bên trong.

– Tiếp tục “làm vừa lòng” ngay cả khi không cần thiết, chỉ vì muốn tránh cảm giác bị đe dọa.

– Và thực hiện điều đó một cách vô thức, mang tính phản xạ, thay vì một cách có ý thức và hiệu quả.

 

Nếu “làm vừa lòng” là điều bình thường đối với bạn, thì điều đó có nghĩa là bạn ở trong những mối quan hệ không an toàn - và chính bạn cũng đang góp phần duy trì chúng.

 

Thành thật mà nói, nhiều bạn khi nhìn vào điều này sẽ nhận ra rằng một phần lý do bạn ở lại trong những mối quan hệ đó là vì rời đi còn nguy hiểm hơn ở lại. Nhưng bạn đang làm tất cả những điều đó thay vì tạo ra những mối quan hệ an toàn - những mối quan hệ với những người cũng có cùng mong muốn tạo nên sự an toàn như bạn.

 

Để hiểu rõ hơn về điều này, hãy xem video của tôi: Cách Tạo Ra Một Mối Quan Hệ An Toàn.

 

Nếu việc “làm vừa lòng” là điều bình thường đối với bạn, thì xin nói thẳng rằng trung thực sẽ không nằm trong ưu tiên hàng đầu của bạn, dù bạn nghĩ là có. Bạn sẽ không sống đúng với sự chính trực của mình, bạn sẽ không chân thật, và bạn sẽ thường xuyên không trung thực - bởi vì bạn sợ hậu quả (hoặc tin rằng sẽ có hậu quả) khi bạn sống thật hoặc trung thực.

 

Nói cách khác, sự thiếu trung thực và giả tạo sẽ trở thành cách bạn làm vừa lòng người khác. Bạn sẽ hy sinh bản thân liên tục, hoặc nếu không, bạn sẽ giống như đi trên dây giữa bãi mìn, cố gắng tìm cách làm vừa lòng mọi người để họ chấp nhận “sự thật” của bạn, mà không phải từ bỏ hoàn toàn lợi ích của bản thân.

 

Vì vậy, tôi khuyên bạn nên xem các video của tôi:

Làm Thế Nào Để Sống Thật Với Chính Mình

Tính chính trực (Chính trực là gì và làm thế nào để xây dựng tính chính trực)

Sự hy sinh bản thân... Điều ích kỷ nhất trên thế giới!

 

Nếu “làm vừa lòng” là mô thức sống của bạn, thì rất có thể bạn đã lớn lên trong một môi trường mà bạn cảm nhận sự thù địch ở khắp nơi. “Làm vừa lòng” là cách duy nhất để bạn cảm thấy an toàn khi còn nhỏ. Và kết quả là, bây giờ bạn phóng chiếu cảm giác thù địch đó lên người khác - thậm chí trong những tình huống mà thật ra chẳng có sự đe dọa nào cả.

 

Hiện tượng này rõ rệt nhất khi bạn ở cạnh những người mà bạn cho là có quyền lực hơn mình, chẳng hạn như cấp trên, cha mẹ hoặc những người có uy quyền. Nhưng điều đó lại đặt tất cả mọi người xung quanh bạn vào thế thua thiệt. Vì thật ra, những người đó có thể không hề thù địch với bạn. Và bạn không hề gặp nguy hiểm thật sự khi sống thật, trung thực, hay làm những điều mà bạn sợ người khác sẽ phản ứng xấu. Nhưng vì bạn đã gán cho họ vai trò “kẻ thù”, bạn vô tình đặt họ vào vai phản diện, dù họ không phải vậy.

 

Nếu “làm vừa lòng” là điều bình thường của bạn, thì bạn thậm chí không nhận ra rằng mình đang làm điều đó. Điều duy nhất bạn cảm thấy là căng thẳng, áp lực và mối đe dọa mơ hồ bên trong. Bạn có thể không biết chính xác mối đe dọa đó là gì - chỉ là một cảm giác luôn trong trạng thái “chiến hay chạy”. Và khi đó, bạn sẽ tự động chuyển sang chế độ làm vừa lòng - như thể bạn bị “một phần bên trong” của mình điều khiển.

 

Khi điều đó xảy ra, bạn mất khả năng tự do lựa chọn, bởi vì một phần trong ý thức của bạn - phần không đại diện cho toàn bộ con người bạn - đã chiếm quyền điều khiển và hành động theo phản xạ cũ. Bạn sẽ làm những điều để xoa dịu người khác, làm giảm căng thẳng thực tế hoặc tiềm tàng - một cách vô thức, bằng chính những chiến lược bạn học được từ thuở nhỏ.

 

Nhưng khi bạn dừng lại và nhận ra có ý thức rằng mình đang sắp làm vừa lòng trong một tình huống, thì bạn không chỉ có được sự tỉnh thức, mà còn lấy lại quyền tự do lựa chọn.

 

Lúc đó, bạn có thể tự hỏi:

 

- “Khoan đã, tôi có thật sự phải làm vừa lòng trong tình huống này không?”

- “Thực tế là gì?”

 

Nếu không cần - bạn sẽ dừng lại.

Nếu có - bạn có thể xử lý nó một cách có ý thức.

 

Điều đó có thể bao gồm:

– Tìm ra những cách làm vừa lòng hiệu quả hơn,

– Hoặc học cách chấp nhận và buông bỏ sự kháng cự với hậu quả xã hội, nếu nó thật sự xảy ra,

– Hoặc tự hỏi: “Với người mà tôi phải luôn làm vừa lòng này, họ thật sự nên ở vị trí nào trong cuộc đời tôi?”

 

Bạn có thật sự muốn giữ họ trong vòng thân cận, thân mật nhất nếu mối quan hệ đó luôn khiến bạn phải làm vừa lòng họ?

Nếu đúng là vậy, thì điều gì cần thay đổi?

 

Chúng ta đều biết rằng, khi ý thức được điều gì đó, cách chúng ta đối mặt với tình huống ấy sẽ thay đổi. Ta không còn bị kẹt trong cái bẫy phản ứng tự động nữa. Một điều bạn có thể nhận ra - và điều này sẽ hoàn toàn thay đổi cách bạn nhìn về việc “làm hài lòng người khác” -  đó là thật ra, đây chính là một chiến lược mang tính ái kỷ. Ý tôi là thế này: nếu bạn đang cố làm vừa lòng người khác, thì thật ra bạn không thực sự làm điều đó vì họ, mà là để bảo vệ chính mình. Và đó là một chiến lược chỉ phục vụ cho một người duy nhất: bạn.

 

Tôi biết sẽ có những người nói: “Không đâu, tôi làm vậy cũng vì lợi ích của người khác nữa, vì nếu tôi không làm họ vừa lòng, họ có thể làm tổn thương người tôi yêu.” Và bạn tự thuyết phục mình rằng như vậy không phải là ích kỷ. Nhưng thật ra, nó vẫn là ích kỷ - bởi vì “bạn” chính là những gì bạn đồng nhất bản thân mình với. Ngay cả khi bạn đang bảo vệ ai đó, rất có thể là vì bạn đồng nhất mình với họ, nên việc bảo vệ họ cũng chính là làm điều đó cho bạn. Vì vậy, việc “chiều lòng người khác” thực ra là một chiến lược mang tính ái kỷ.

 

Ví dụ, nếu tôi tặng bạn một món quà chỉ để bạn không nổi giận với tôi, hoặc để tránh cảm giác bạn biến thành “kẻ đối đầu”, thì rõ ràng tôi làm điều đó vì tôi, chứ không phải vì lợi ích của bạn. Tôi không tặng quà vì tôi vui khi thấy bạn hạnh phúc. Tôi có thể tự lừa mình rằng là như thế, nhưng hãy thành thật - động cơ thật sự là ái kỷ.

 

Tại sao điều này lại quan trọng? Không chỉ vì những người hay “chiều lòng” người khác thường tự cho rằng mình rất vị tha (và điều đó tạo nên một thứ “keo dán xã hội” giả tạo), mà còn vì nếu bạn hành xử theo mô thức này, bạn vẫn đang sống trong mô thức cũ: “Mỗi người chỉ lo cho bản thân mình.”

 

Vì vậy, bạn cần nhớ rằng: khi bạn đang làm vừa lòng ai đó, dù hành động của bạn có vẻ giống như đang bày tỏ tình yêu hay tạo sự gắn kết, thì vẫn có nỗi sợ hiện diện trong đó. Động cơ thật sự của bạn là muốn làm dịu hoặc tránh né sự thù địch. Bạn làm vì sợ rằng nếu không làm, sẽ có hậu quả. Hoặc bạn không làm vì sợ rằng nếu làm, cũng sẽ có hậu quả.

 

Đây là lý do vì sao việc ý thức rõ động cơ thực sự của mình lại quan trọng đến vậy. Tiếc là, điều này sẽ buộc bạn phải đối diện và thừa nhận những điều mà bạn không muốn thừa nhận - vì thừa nhận chúng sẽ khiến bạn cảm thấy như thể mình là “một người tồi tệ”. Để hiểu rõ hơn, bạn nên xem video của tôi có tựa: Khái niệm về bản thân – Kẻ thù của sự thức tỉnh.

 

Bây giờ, có một phần bóng tối ẩn sâu trong những người có xu hướng hay chiều lòng người khác - đó là sự thiếu giá trị bản thân. Những người này đủ thông minh để nhận ra một điều: người ta chỉ có thể trở nên thù địch với bạn khi họ không còn cảm thấy cần bạn hoặc muốn những gì bạn có.

 

Ví dụ: nếu ai đó thật sự thích ở bên bạn, họ sẽ không có động cơ để gây xung đột, đúng không? Họ sẽ muốn duy trì mối quan hệ tốt đẹp với bạn. Hoặc nếu ai đó cần bạn vì bạn có mối quan hệ hay cơ hội công việc họ muốn, họ cũng sẽ tránh xung đột. Vì vậy, người hay chiều lòng người khác đã nhận thấy rằng: con người thường không chọn thù địch với người mà họ thấy có giá trị.

 

Và đây chính là vấn đề. Nếu bạn lớn lên trong một môi trường đầy thù địch, nơi người ta thường chọn xung đột thay vì hòa hợp, thì thông điệp ngầm bạn nhận được là: “Họ không cần bạn, không muốn bạn, không trân trọng giá trị của bạn.” - Và nếu họ không nhìn thấy giá trị nơi bạn, thì tại sao bạn lại có thể thấy được điều đó ở chính mình? Có lẽ bạn sẽ tin rằng nó không tồn tại.

 

Nếu bạn có mô thức này, bạn sẽ luôn cảm thấy mình phải là người “chiều lòng” trong mọi mối quan hệ, bởi không ai nhìn thấy giá trị của bạn, không ai cảm thấy cần bạn. Và vì thế, họ cũng không có động cơ để giữ quan hệ tốt với bạn. Bạn đã cá nhân hóa sự thù địch của môi trường xung quanh, cho rằng đó là một “lời nhận xét” về giá trị của chính bạn.

 

Vì vậy, tôi khuyên bạn nên xem video của tôi có tựa: Sự nhận ra giá trị – Nhận thức có thể thay đổi hoàn toàn lòng tự trọng của bạn.

 

Và vì đa số chúng ta đã hình thành nhận thức sai lệch về giá trị bản thân từ những sang chấn thời thơ ấu, nên tin tốt là tôi đã tạo ra một quy trình để chữa lành điều này: The Completion Process (Quy trình Hoàn Thiện).

 

Nếu bạn muốn học cách thực hiện quy trình này để chữa lành chấn thương khiến bạn cảm thấy mình vô giá trị, bạn có thể đọc quyển sách của tôi mang tên “The Completion Process”, hoặc truy cập www.completionprocess.com để tìm một người thực hành hướng dẫn bạn qua quy trình đó.

 

Nếu đời sống xã hội của bạn dựa trên việc “chiều lòng người khác”, thì đó là một vấn đề rất lớn. Bởi vì nếu bạn nhìn vào cuộc sống và tự hỏi: “Cuộc sống là gì?” - thì câu trả lời là: Cuộc sống chính là các mối quan hệ. Và nếu mọi điều bạn làm trong các mối quan hệ đều xuất phát từ nỗi sợ bị mất mát hay bị trừng phạt, thì điều đó có nghĩa là cuộc sống của bạn là căng thẳng, là áp lực, là sợ hãi, là mệt mỏi, là giả tạo, là không trung thực, và lúc nào bạn cũng cảm thấy mình không ổn.

 

Đó không phải là một cuộc sống thật sự - nếu toàn bộ đời bạn chỉ xoay quanh việc căng thẳng và lo lắng xem mình có cần phải xoa dịu ai để tránh bị ghét hay không.

 

Dĩ nhiên, sẽ luôn có vài người thật sự không ngại khiến bạn phải “làm vừa lòng” họ. Nhưng tin tốt là: đa số con người trên Trái Đất không muốn mối quan hệ của mình trở thành như vậy. Nghĩa là, lần này bạn có thể ăn mừng - vì phần lớn khả năng là nếu bạn nêu rõ mô thức này ra, những người xung quanh bạn sẽ muốn cùng bạn thay đổi nó. Họ sẽ muốn tạo ra một mối quan hệ nơi không ai phải “chiều lòng” ai nữa.

 

Khả năng xoa dịu người khác là một kỹ năng xã hội quan trọng. Nhưng việc xoa dịu không nên trở thành phong cách sống hay mô thức quan hệ. Và đáng buồn là, với loài người hiện nay - nó đã trở thành (hoặc từ lâu đã từng) như vậy.

 

“Làm vừa lòng người khác” là một kiểu quan hệ, nhưng thật ra - nó chẳng phải là mối quan hệ thật sự nào cả. Bạn sẽ cần phải sắp xếp lại đời sống xã hội của mình, dựa trên sự thật cá nhân của bạn về việc ở bên những người mà bạn cảm thấy phải luôn làm vừa lòng họ.

 

Và tôi không nói đến những tình huống mà bạn chỉ đang phóng chiếu nỗi sợ hoặc giả định của mình lên người khác; mà là những tình huống bạn thật sự cảm thấy phải làm vừa lòng họ. Theo tôi, những người như vậy tuyệt đối không nên là bạn đời của bạn, và cũng không nên là gia đình hay bạn bè thân thiết của bạn.

 

Nếu có ai trong đời bạn khiến bạn cảm thấy như vậy, thì ngay bây giờ là lúc bạn cần có một cuộc trò chuyện thẳng thắn và sâu sắc với họ. Chỉ khi đó, hai bên mới có thể cùng nhau tìm ra hướng để thoát khỏi mô thức đó.

 

Tin tốt và tin xấu là: chính cuộc trò chuyện ấy sẽ cho bạn biết ai là người mà bạn thực sự phải “làm vừa lòng”, và ai thì không.

 

Hãy chú ý đến cơ thể mình. Hãy để ý tư thế, cảm giác bực bội, căng thẳng, trách nhiệm nặng nề, tức giận, buồn bã hay thất vọng - mỗi khi bạn nghĩ đến việc phải làm gì đó để “giữ hòa khí” với ai đó. Những cảm giác khó chịu ấy chính là tín hiệu cảnh báo rằng bạn đang rơi vào chế độ làm vừa lòng người khác.

 

Một điều bạn có thể làm là cam kết gọi tên thẳng và nói ra mỗi khi bạn nhận ra mình đang rơi vào mô thức này. Ví dụ, khi bạn cảm thấy như sắp phải “giữ hòa khí” và đang tiến gần tới vùng mất an toàn trong giao tiếp xã hội, bạn có thể nói một cách trung thực thế này (đây chỉ là ví dụ):  “Tôi thật sự sợ là ngay bây giờ tôi sắp phải cố làm bạn vừa lòng, vì tôi lo nếu tôi từ chối lời mời đến bữa tiệc của bạn, bạn sẽ nghĩ rằng tôi không quan tâm đến bạn, rồi bạn sẽ giận tôi.”

 

Khi bạn nói thẳng ra rằng mình đang “làm vừa lòng” và thừa nhận nỗi sợ đằng sau, bạn đang mở ra cơ hội để hai người có thể trò chuyện có ý thức, cùng nhau thay đổi mô thức đó - để bạn không phải tiếp tục hy sinh bản thân để giữ hòa khí (vốn dĩ “sự hy sinh bản thân” theo nghĩa đó không thật sự tồn tại).

 

Và hãy nhớ rằng, nếu bạn thật sự cam kết chấm dứt mô thức này, hãy tự hỏi mình hai câu hỏi sau:

 

- Làm sao tôi có thể khiến người khác cảm thấy an toàn khi ở bên tôi?

- Làm sao tôi có thể khiến họ không cần phải chiều lòng tôi?

 

Bản ngã con người vô cùng nhạy cảm, nên việc tạo ra một cuộc trò chuyện vừa trung thực vừa an toàn là một kỹ năng khó rèn luyện. Tuy nhiên, chúng ta không còn lựa chọn nào khác ngoài việc học cách làm điều đó, đúng không?

 

Vì vậy, tôi hy vọng rằng tất cả chúng ta - những người đang xem video này - có thể cùng nhau rèn luyện nghệ thuật giao tiếp trung thực và cởi mở. Từ khóa ở đây là “trung thực”. Hãy cố gắng làm cho người kia cảm thấy an toàn nhất có thể, để cả hai có thể tạo nên một mối quan hệ không còn bị chi phối bởi mô thức “làm vừa lòng” nữa.

 

Nếu chúng ta không chịu làm điều này, thì những mối quan hệ ta có sẽ vừa đau đớn vừa giả tạo - và đó chính xác là bản chất của một mối quan hệ dựa trên việc “làm hài lòng người khác”: đau khổ và không thật.

 

Hiện nay, việc “làm hài lòng người khác” đã trở thành một kiểu quan hệ phổ biến trên Trái Đất. Đa số mọi người tin rằng, để có mối quan hệ tốt, thì phải biết “chiều người khác”. Và cũng có rất nhiều người vô thức tạo ra tình huống khiến người khác phải “làm hài lòng” họ - chỉ là họ không nhận ra mình đang làm điều đó.

 

Nhưng hôm nay, tôi muốn bạn tự hỏi mình:

 

- Đây có phải là kiểu quan hệ mà bạn muốn có không?

- Đây có phải là kiểu xã hội mà bạn muốn duy trì không?

- Đây có phải là thế giới mà bạn muốn cùng nhau tạo nên không?

 

Chúc bạn một tuần thật tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy chia sẻ, nhấn thích và đăng ký kênh của tôi để xem thêm nhiều nội dung tương tự. Và cuối cùng, tôi muốn chân thành cảm ơn bạn - vì đã có đủ dũng khí và chủ động bước vào không gian của sự nhận thức, không chỉ vì chính bạn, mà còn vì lợi ích của tất cả những người xung quanh.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=IjmTcnsQTWE

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.