Teal Swan Transcripts 469 - 😔🤯💡Gaslighting (Thao túng tâm lý – Gaslighting là gì và làm sao để chữa trị)

 

Teal Swan Transcripts 469

Gaslighting (Thao túng tâm lý – Gaslighting là gì và làm sao để chữa trị)

 

29-02-2020

Có khả năng là nếu bạn từng dành thời gian trong cộng đồng tâm lý học, cải thiện bản thân, hoặc tâm linh, thì bạn đã nghe đến thuật ngữ “gaslighting”. Hôm nay, tôi sẽ phân tích rõ khái niệm này để bạn có thể hiểu hoàn toàn nó là gì.

 

Chúng ta phải bắt đầu từ thập niên 1930. Vào những năm 1930, có một vở kịch được sáng tác, sau đó được chuyển thể thành phim. Tên của vở kịch ấy là Gaslight. Cốt truyện xoay quanh một người chồng - có thể nói là cực kỳ bạo hành. Điều hắn muốn làm là khiến người vợ tin rằng cô hoàn toàn mất trí, đến mức cô sẽ phải tự nguyện vào viện tâm thần. Trong vở kịch, hắn thực hiện nhiều hành vi thao túng nhỏ trong môi trường sống của họ. Và mỗi khi cô vợ nhận ra sự thay đổi đó và nhắc đến, hắn sẽ làm cho cô tin rằng mình nhớ sai, đang ảo tưởng, hoặc dần trở nên điên loạn.

 

Một trong những điều hắn làm trong vở kịch này là chỉnh độ sáng của những chiếc đèn gas trong nhà. Với những ai chưa từng thấy loại đèn này - có thể nhiều người trẻ ngày nay chưa từng biết - thì đó là loại đèn sử dụng khí gas, giống như khí propane, để tạo ánh sáng trong nhà, trước khi điện phổ biến. Hắn làm mờ dần ánh sáng trong nhà, và khi cô vợ nói rằng “đèn bị mờ đi”, hắn lại tiếp tục thao túng tâm lý cô bằng cách nói: “Anh thật không biết phải làm gì với em nữa. Ánh sáng vẫn vậy mà.”

 

Đó chính là lý do vì sao ngày nay ta dùng thuật ngữ “gaslighting” để chỉ một hình thức thao túng tâm lý đặc thù. “Gaslight” ai đó nghĩa là gieo vào tâm trí họ những hạt giống nghi ngờ khiến họ bắt đầu hoài nghi chính cảm nhận và sự thật của bản thân - những thứ như trí nhớ, khả năng phán đoán, nhận thức, cảm xúc, v.v. Nói cách khác, đó là cố khiến ai đó tin rằng những gì họ thấy thì họ không hề thấy, những gì họ nghe thì họ không hề nghe, và những gì họ cảm thấy thì chẳng có lý do gì để cảm thấy cả.

 

Để bạn dễ hiểu, hãy tưởng tượng thế này: tôi bước vào nhà và lấy một khúc gỗ đánh mạnh vào chân bạn, khiến chân bạn gãy. Dĩ nhiên, bạn sẽ ngã xuống sàn và đau đớn tột độ. Giờ hãy tưởng tượng tôi nhìn xuống bạn và nói: “Lạ thật đấy. Chắc tôi nên gọi bác sĩ, vì có gì đó rất bất ổn với bạn - bạn đau thế kia và tự nhiên ngã lăn ra như vậy.”

 

Rồi khi bạn cố khẳng định lại nhận thức của mình rằng: “Anh đang nói cái gì vậy? Chính anh vừa đập tôi bằng cây gỗ mà!”, thì tôi lại đáp: “Ôi, em yêu à, không đâu, em chỉ ngã thôi. Có lẽ anh nên gọi bác sĩ tâm lý cho em. Anh sẽ dùng tiền của chính mình để giúp em, vì anh thật sự quan tâm đến em và muốn biết chuyện gì đang xảy ra với em.”

 

Cái cảm giác bối rối, hoang mang, gần như lên cơn hoảng loạn khi nghe tôi nói như vậy - đó chính là cảm giác của gaslighting.

 

Và nếu quá trình đó tiếp diễn, nhất là khi người đang thao túng là người bạn rất tin tưởng, bạn sẽ bắt đầu nghi ngờ chính nhận thức và thực tại của mình. Bạn sẽ nghĩ rằng có thể mình đang phát điên thật.

 

Những người thực hiện gaslighting thường sử dụng các thủ đoạn như phủ nhận, mâu thuẫn, cung cấp thông tin sai lệch, đánh lạc hướng, và thậm chí là dùng cả những thông tin thật - để làm mất ổn định, khiến đối phương hoang mang và nghi ngờ chính cảm nhận của bản thân. Khi bị gaslighting, người ta rơi vào trạng thái “bất hòa nhận thức” cực độ. Việc nghi ngờ chính sự tỉnh táo của mình dẫn đến sự suy giảm nghiêm trọng về lòng tự trọng. Họ học cách không còn tin tưởng vào trí óc của chính mình và bắt đầu phụ thuộc vào nhận thức cùng sự kiểm soát của kẻ đang thao túng họ.

 

Tổn thương do gaslighting gây ra không hề nhỏ. Nó nghiêm trọng đến mức có thể dẫn đến sụp đổ tinh thần, cảm xúc, khiến người ta phải nhập viện tâm thần, thậm chí tự sát.

 

Một điểm thú vị cần hiểu về gaslighting là nó thường liên quan đến sự “phóng chiếu” - tức là kẻ thao túng gán những đặc điểm thật sự thuộc về hắn cho người bị thao túng. Ví dụ, nếu bạn đang đối mặt với một người mà tâm lý học gọi là “kẻ ái kỷ” hoặc “chống đối xã hội” - những người cực kỳ vị kỷ - thì gaslighting của họ thường bao gồm việc thuyết phục bạn rằng bạn mới là kẻ ích kỷ và tự ái.

 

Để hiểu rõ hơn về cơ chế này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Sự phóng chiếu (Hiểu về tâm lý phóng chiếu).

 

Gaslighting có thể được thực hiện một cách có ý thức và cố tình - như một phương tiện để kiểm soát người khác trong mối quan hệ. Khi tôi nói “có ý thức”, tôi không có ý nói người đó là người giác ngộ hay tỉnh thức, mà chỉ có nghĩa họ biết rõ mình đang làm gì. Tuy nhiên, dạng gaslighting này thực ra ít phổ biến hơn nhiều.

 

Phổ biến hơn là gaslighting vô thức - khi người ta không hề nhận ra mình đang làm điều đó, không cố ý, nhưng vẫn gây ra hậu quả tương tự. Điều này xảy ra vì phần lớn con người không hoàn toàn tỉnh thức và thiếu tự nhận thức. Nhưng điều đó không có nghĩa là nó “ít tệ hơn” hay có thể chấp nhận được.

 

Gaslighting vô thức là dạng thường xảy ra nhất trong các gia đình. Ví dụ, một người mẹ buông lời xúc phạm con mình. Dĩ nhiên, bà ta không thể thừa nhận điều đó, vì nếu làm vậy, bà sẽ không thể xem mình là một “người mẹ tốt”. Mà việc duy trì hình ảnh “một người mẹ tốt” lại là điều quan trọng nhất đối với bà. Thế nên khi bị con chất vấn, bà sẽ hoàn toàn phủ nhận, thậm chí đè nén ký ức đó và nói: “Mẹ chưa bao giờ nói vậy cả. Mẹ không phải kiểu người sẽ nói như thế. Con đang tưởng tượng, hoặc nghe nhầm rồi.”

 

Một ví dụ khác: hãy tưởng tượng một gia đình mà trong đó hoàn toàn không chấp nhận cảm xúc, đặc biệt là những cảm xúc đau buồn. Đứa trẻ lớn lên trong gia đình đó biết rằng có điều gì đó thiếu vắng. Chúng biết rằng có một phần rất lớn trong bản thân mình không được chấp nhận trong ngôi nhà đó, và chúng cũng biết rằng bởi vì trong gia đình không hề có một mối quan hệ thực sự về mặt cảm xúc, nên thực chất là có một sự thiếu thốn nghiêm trọng về sự gần gũi và thân mật. Tuy nhiên, đây không phải điều mà gia đình sẽ thừa nhận. Cha mẹ, và có thể cả những người anh chị em khác, sẽ gaslight đứa trẻ này bằng những câu như: “Không, chúng ta là gia đình gắn bó nhất. Chúng ta là gia đình tốt nhất. Chúng ta còn thân thiết hơn rất nhiều gia đình khác mà chúng ta biết.”

 

Cha mẹ thật sự tin rằng điều này là đúng. Vì sao? Vì họ đã kìm nén cảm xúc của mình quá lâu và học rằng cảm xúc không nên có trong các mối quan hệ – thậm chí còn phá hoại các mối quan hệ – đến mức họ không còn nhận ra là mình đang thiếu thứ gì nữa. Họ thật sự nhìn nhận đây là một gia đình gần gũi. Và vì thế họ sẽ gaslight đứa trẻ. Bởi vì cha mẹ không hề biết rằng việc thừa nhận cảm xúc và hướng dẫn trực tiếp mới là điều cần thiết để có một mối quan hệ thân mật, họ đã đánh mất khả năng cảm nhận sự thân mật thực sự là gì, nên họ gaslight đứa trẻ này vì họ đang sống trong một thực tại khác với đứa trẻ.

 

Khi hai người ở trong hai “thực tại nhận thức” khác nhau, nguy cơ gaslighting luôn tồn tại. Đây cũng là lý do rất thường gặp khi bạn nói chuyện với hai người liên quan đến cùng một tình huống, cả hai đều cảm thấy mình bị gaslight. Khi cảm nhận thực tại của ai đó hoàn toàn mâu thuẫn với của chúng ta, chúng ta có xu hướng nghi ngờ sự tỉnh táo của chính mình - đặc biệt nếu ta đã bị gaslight nặng nề từ khi còn nhỏ và vốn đã nghi ngờ khả năng cảm nhận thực tại của bản thân.

 

Để hiểu sâu hơn về động lực này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Thực tại song song nguy hiểm nhất.

 

Giờ tôi muốn bạn nhận thức về một điều rất khó thừa nhận nhưng cũng chính là chìa khóa để giải thoát bản thân. Nếu bạn từng bị gaslight nặng nề trong thời thơ ấu, thì bạn sẽ có một mảnh – hay một phần – của ý thức mà công việc của nó là gaslight chính bạn. Nhưng lần này, nó làm từ bên trong. Hãy gọi phần này là “kẻ gaslight nội tâm”.

 

Phần này có nhiệm vụ khiến bạn nghi ngờ chính cảm nhận và thực tại của mình. Nó sẽ khiến bạn cảm thấy có thể mình không nhìn thấy điều mình nghĩ mình đã thấy, có thể mình không nghe điều mình nghĩ mình đã nghe, có thể mình không nên cảm thấy điều mình đang cảm thấy. Đó chính là phần đó.

 

Tôi sẽ cho bạn một gợi ý: phần nội tâm này chính là thứ tạo ra rất nhiều biểu hiện mà các nhà tâm lý học chính thống gọi là Rối loạn nhân cách ranh giới (Borderline Personality). Phần này cam kết thực hiện hai điều tưởng chừng như đối lập nhau nhưng cả hai đều nhằm giữ an toàn cho bạn.

 

Đây là điều tôi muốn nói: phần này tin rằng nó sẽ giữ bạn an toàn. Trong tuổi thơ, chúng ta biết mình là loài có tính xã hội, đúng không? Phần này giữ bạn an toàn bằng cách tạo sự gần gũi hoặc hòa hợp với người đang gaslight bạn, bằng cách đảm bảo rằng thay vì bám chặt vào sự thật của mình, bạn sẽ buông nó ra và trở nên không chắc chắn. Bạn sẽ bắt đầu nghi ngờ và không tin tưởng bản thân. Bởi vì đó là cách duy nhất để không chọc giận người gaslight bạn. Đó cũng là cách duy nhất để không bị cô lập trong “thực tại nhận thức” riêng của mình.

 

Ở hướng ngược lại, phần này cũng đồng thời nhận thức theo một cách gần như mâu thuẫn rằng người đang gaslight nó thực sự đang gaslight nó. Nó nhận ra rằng người đó bị thuyết phục bởi một thực tại song song không đúng sự thật. Và để đáp lại trạng thái đau đớn đó - biết sự kinh khủng của việc trở thành nạn nhân của một người có nhận thức sai lệch và cứng nhắc - phần này sẽ giữ bạn an toàn bằng cách cam kết với sự không chắc chắn, sự nhầm lẫn. Vì sao? Để bạn không trở thành một người giống như kẻ đã làm tổn thương mình.

 

Về cơ bản, phần này muốn giữ bạn trong sự không chắc chắn và nghi ngờ bản thân để vừa tránh trở nên giống kẻ đã gaslight bạn, vừa tạo sự hòa hợp và gần gũi hơn với kẻ đó. Và kết quả là bạn sống trong cảm giác mơ hồ, bất an về chính nhận thức và thực tại của mình suốt cả ngày.

 

Điều then chốt là phải tích hợp “kẻ gaslight nội tâm” này, vì đó là cách duy nhất để bạn thoát khỏi trạng thái mơ hồ, nghi ngờ bản thân và tiến vào trạng thái vững vàng hơn, tự tin hơn vào chính mình. Ngoài ra, việc tích hợp phần này còn quan trọng vì nếu bạn ở trong trạng thái nghi ngờ và thiếu tự tin, bạn sẽ trở thành “nam châm” thu hút những kẻ gaslight - không chỉ là những kẻ vô thức mà còn cả những kẻ gaslight có ý thức.

 

Cuộc đời bạn sẽ đầy những trải nghiệm bị gaslight, vì bạn sẽ dễ dàng trở thành nạn nhân. Bất cứ khi nào ai đó mâu thuẫn với thực tại của bạn, điều đó sẽ khiến bạn bật ra trạng thái: “Ôi không, mình đang nghi ngờ bản thân.”

 

Vì vậy, để hòa nhập phần đặc biệt này của bạn - kẻ gaslight nội tâm - tôi muốn bạn xem video có tựa đề: Công việc với các phần bên trong (Công việc với các phần bên trong là gì và cách thực hiện).

 

Có một vấn đề hiển nhiên khi nói đến gaslighting: nếu bạn từng là nạn nhân của gaslighting trong cuộc đời, bạn sẽ trở thành một “người tìm kiếm sự thật”. Bạn sẽ trở nên hoàn toàn ám ảnh với sự thật. Điều đó tuyệt vời, và nó sẽ phục vụ bạn cực kỳ tốt - cho đến khi bạn bắt đầu nhìn sự thật dưới góc độ triết học của chính nó.

 

Sự ám ảnh này sẽ dẫn bạn đến sự hiểu biết rằng khi nói đến nhận thức, thức tỉnh và phát triển bản thân, việc chất vấn những nhận thức của chính mình là điều then chốt. Bởi vì sau cùng, bạn không muốn trở thành giống những người đã làm tổn thương mình - những người chưa bao giờ chất vấn thực tại của họ, mà một phần trong bạn đã thấy rõ ràng là hoàn toàn sai lệch. Bạn sẽ bắt đầu tự hỏi những câu như: “Sự thật là gì? Liệu có tồn tại sự thật không? Hay sự thật duy nhất chính là không có sự thật nào cả?”

 

Một số người hay gợi ý rằng cách “giải độc” sau khi trải qua gaslighting là chỉ cần bám chặt vào “sự thật cá nhân” của mình, thậm chí đồng nhất với nó. Nhưng chúng ta đã biết điều đó không hiệu quả, đúng không? Để hiểu vì sao việc đóng đinh mình vào một sự thật cứng nhắc không thể giúp được gì, bạn chỉ cần nói chuyện với bất kỳ nhà khoa học nào. Bất kỳ nhà khoa học cơ bản nào cũng sẽ nói cho bạn biết rằng những gì bạn nhận thức qua các giác quan chưa chắc đã phản ánh đúng thực tại. Bạn biết đấy, chúng ta đang sống trong một “nồi súp” sóng radio suốt cả ngày mà mắt thường không hề thấy được.

 

Hoặc nếu bạn nói chuyện với một nhà tâm lý học cơ bản, họ sẽ nói với bạn rằng khi bạn cầm một tách nước ấm, bạn sẽ mô tả mối quan hệ với người khác gần gũi hơn so với khi họ đưa cho bạn cầm một ly nước lạnh. Vậy đâu là sự thật? Bạn có gần gũi với họ hay không? Có lẽ nó còn tùy vào loại chất lỏng bạn đang cầm. Nếu bạn nói chuyện với bất kỳ ai trong lĩnh vực tư tưởng, họ sẽ cho bạn biết rằng bạn nhìn nhận thực tại và sự thật qua lăng kính của điều kiện xã hội mà bạn được nuôi dưỡng. Bạn chỉ cần đến một khu vực có tôn giáo đồng nhất cao là sẽ thấy nó có thể “lệch” đến mức nào.

 

Nếu bạn nói chuyện với một người thầy tâm linh, họ sẽ nói rằng bạn đang nhìn vũ trụ qua cái tôi hạn hẹp của mình, vốn không phải là bản chất phi vật chất rộng lớn hơn nhiều của bạn. Nghĩa là bạn chưa thật sự nhìn thấy toàn bộ vũ trụ. Bạn bị giới hạn.

 

Được rồi, bạn hiểu ý tôi rồi đó, tôi không cần phải thuyết phục thêm nữa. Phần lớn chúng ta, nhất là khi đã xem các video của tôi, đều đã ở giai đoạn: “Được rồi, đặt câu hỏi về thực tại của mình là điều gần như bắt buộc.”

 

Nhưng điều này sẽ phản tác dụng nếu bạn đã từng trải qua gaslighting. Chúng ta đều hiểu rằng hoàn toàn có khả năng chúng ta không nhìn thấy sự thật và thực tại một cách chính xác. Và rằng cách duy nhất để thật sự chữa lành và thức tỉnh là thay đổi cách mình nhìn nhận mọi thứ. Nhưng nhận thức này lại trở thành cái cớ để nghi ngờ thực tại của chính mình nhiều hơn. Việc có thể không nhận thức sự thật chính xác không được phép trở thành lý do để bạn tự gaslight mình hoặc chấp nhận gaslighting là bình thường.

 

Điều cần hiểu về gaslighting là: bản chất của nó là không dung nạp. Nó được làm ra để phủ nhận và gạt bỏ quan điểm của một người nhằm thay bằng quan điểm của người kia. Nói cách khác, nó nhằm vô hiệu hóa góc nhìn của một người, vì điều đó có lợi cho người kia được đúng. Và khi chúng ta bị gaslight, chúng ta đang cho phép quan điểm của mình bị vô hiệu hoàn toàn. Kết quả là chúng ta bắt đầu mất dần sự tin tưởng vào bản thân.

 

Vậy điều đầu tiên cần hiểu là: nếu bạn từng bị gaslighting hoặc có thể đang là nạn nhân của nó ngay lúc này, thì vấn đề thực sự của bạn là bạn không còn tin tưởng bản thân. Một người không thể sống trong bầu không khí thiếu tự tin vào bản thân mà vẫn khỏe mạnh được. Hãy xem việc phát triển sự tự tin vào bản thân như bước quan trọng đầu tiên khi bạn đang chịu đựng gaslighting. Chỉ khi bạn xây dựng được cảm giác tin tưởng bản thân, bạn mới có thể bắt đầu nhìn khái niệm “tháo gỡ thực tại” theo cách lành mạnh.

 

Nếu bạn đã làm việc với sự tự tin vào bản thân, tôi muốn bạn nhớ một điều khi nói về sự thật – “sự thật khách quan” hay “thực tại khách quan”: Sự thật khách quan và thực tại khách quan là sự hợp nhất của tất cả các góc nhìn chủ quan. Điều đó có nghĩa là nó phải dung nạp và giải thích được cho mọi góc nhìn là một phần của bức tranh lớn hơn. Tôi có thể hứa với bạn lời giải thích sẽ không bao giờ là: “Quan điểm của người này như vậy vì họ điên.”

 

Cách để thoát khỏi gaslighting là trước hết thực hành lòng trắc ẩn sâu sắc và sự chấp nhận triệt để đối với trải nghiệm nội tâm của chính mình, rồi mới làm việc hướng tới sự thật khách quan. Điều này cũng có thể giúp bạn chữa lành sâu sắc khi được người khác thể hiện lòng trắc ẩn và sự chấp nhận triệt để đối với trải nghiệm nội tâm của bạn. Khi bạn đã sẵn sàng nhìn vào sự thật khách quan, bạn cần thấy được góc nhìn của mình và góc nhìn của họ như một phần của bức tranh lớn. Bạn cần thấy “vì sao” họ nhìn như thế, và “vì sao” bạn nhìn như thế.

 

Tôi muốn bạn nhận ra điều này: ngay cả khi bạn đến được điểm nhìn ra nhiều hơn về sự thật khách quan, điều đó không có nghĩa là nếu bạn hay bất kỳ sinh thể nào xuất hiện và trình bày sự thật khách quan cho ai đó, họ sẽ tự động chấp nhận nó. Thực tế thì ngược lại mới đúng. Khi một người hoàn toàn dính chặt vào góc nhìn chủ quan của họ, bạn sẽ gặp phải rất nhiều phản kháng. Tại sao? Bởi để tiếp nhận ngay cả góc nhìn khách quan, phải có một sự mở rộng về nhận thức đang diễn ra, và điều này tự nhiên – theo định nghĩa – sẽ thay đổi nhận thức của họ.

 

Nếu ai đó thật sự kháng cự việc thay đổi nhận thức thực tại, thì dù bạn có đưa ra sự thật khách quan, họ vẫn sẽ thấy bạn đang làm điều gì đó gây hại cho họ. Thực chất, họ sẽ cảm nhận bất kỳ điều gì bạn làm như một sự vô hiệu hóa hoàn toàn.

 

Đặt câu hỏi về nhận thức và cảm giác thực tại của bạn là về việc chất vấn xem nhận thức và cảm giác thực tại của bạn bị giới hạn ở đâu… chứ không phải vô hiệu nó. Và hai điều này khác nhau một trời một vực. Nhân loại phải mở rộng vượt lên lối suy nghĩ nhị nguyên “hoặc cái này hoặc cái kia” để có thể nắm bắt được ý thức rộng lớn hơn đang sẵn có cho mình.

 

Con người cần bước vào trạng thái mà tôi gọi là “quan sát ý thức”. Để hiểu rõ hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Hành Trình Cân Bằng Nội Tại (Sự thay thế hiện đại cho Con đường Trung Đạo). Và tôi muốn nói thêm rằng khái niệm này rất khác với câu “đồng ý bất đồng”. Nhân tiện, có thể trong tương lai tôi sẽ làm riêng một video về chủ đề “đồng ý để bất đồng”, vì đó là một trong những điều tôi ít thích nhất mà nhân loại dường như lại rất coi trọng.

 

“Đồng ý để bất đồng” thực chất là cam kết bám chặt vào “sự thật cứng nhắc” của riêng mình. Nó là một cam kết không thức tỉnh, và đồng thời là cam kết duy trì sự tách biệt.

 

Tôi muốn đưa cho bạn một câu hỏi rất mạnh mẽ để tự hỏi bản thân; nhưng trước tiên, tôi phải cảnh báo một chút. Trước hết là câu hỏi, rồi đến lời cảnh báo:

 

- “Điều gì khiến họ cần phải đúng?”

- “Điều gì khiến họ cần phải hoàn toàn phủ nhận thực tại của tôi?”

 

Bạn có thể tự hỏi động cơ của họ là gì - thậm chí trong một số trường hợp, có thể trực tiếp hỏi họ. Dĩ nhiên, một người gaslighter “lành nghề” sẽ không thể nói cho bạn biết động cơ thật của họ là gì. Thực tế, họ sẽ phải ngồi đó suy nghĩ rất lâu. Phần lớn con người đều phải suy nghĩ khá lâu, bởi họ không thật sự ý thức được tại sao họ lại muốn thay đổi thực tại của bạn đến mức đó.

 

Và đây là lời cảnh báo của tôi: Việc cố gắng tìm ra động cơ của ai đó có thể là một công cụ rất mạnh, giúp bạn nhìn thấu nhiều hành vi mang tính lạm dụng. Tuy nhiên, đúng vậy - bạn cũng có thể sai. Tôi đã thấy nhiều người tự gán cho người khác những “động cơ” mà thực ra không đúng với thực tế. Nên bạn phải hiểu rằng điều bạn nghĩ ra có thể không phải là sự thật. Dù vậy, việc nhận thấy “động cơ có thể là gì” vẫn rất có giá trị. Chỉ là, đừng tự động giả định rằng động cơ của họ là xấu.

 

Động cơ là phần quan trọng trong gaslighting. Luôn có một lý do - dù là ý thức hay vô thức - đằng sau hành vi gaslighting. Đây là lý do tại sao gaslighting được dùng như một chiến thuật kiểm soát mang tính thao túng.

 

Để tôi lấy ví dụ: trong bộ phim “Gaslight”, người chồng muốn loại bỏ vợ mình theo cách khiến lỗi thuộc về cô ta chứ không phải anh ta. Đó chính là động cơ của anh ta. Anh ta nhận ra rằng điều này có thể đạt được bằng cách khiến cô vợ bị chẩn đoán là mất trí và bị đưa vào bệnh viện tâm thần.

 

Một người cha hoặc mẹ có thể muốn thực tại của bạn khác đi, bởi nếu không, họ sẽ không nhận được sự biết ơn và chăm sóc của bạn khi về già như họ mong muốn. Một người bạn đời có thể muốn bạn nhìn nhận thực tại khác đi, để họ được xem là “nạn nhân” và là “người tốt” trong mối quan hệ. Một nhà trị liệu có thể muốn thực tại của bạn khác đi vì họ tin rằng quan điểm của bạn đang làm hỏng các mối quan hệ của bạn. Một người bạn có thể muốn bạn nhìn nhận khác đi vì họ cảm thấy bạn không thật sự nhìn thấy bản chất của họ.

 

Vậy, tại sao ai đó lại muốn thực tại của bạn khác đi?

Điều đó phục vụ họ thế nào?

Và ngược lại - có thể nó phục vụ bạn ra sao?

Tại sao bạn lại muốn thực tại của ai đó khác đi?

Điều đó phục vụ bạn thế nào, và phục vụ họ ra sao?

 

Đặt câu hỏi này có thể giúp bạn khám phá ra những nhu cầu sâu kín mà bạn có thể đáp ứng một cách trực tiếp và lành mạnh hơn.

 

Gaslighting làm suy yếu lòng tin vào bản thân - đặc biệt là khiến bạn nghi ngờ cảm giác thực tại và khả năng nhận biết của chính mình. Nhưng tôi muốn bạn hiểu rằng: phát triển sự tin tưởng vào bản thân hoàn toàn khác với việc cố chấp tạo ra một “thực tại cố định” – một thực tại không bao giờ thay đổi dù có thông tin mới hay góc nhìn khác.

 

Tôi biết chính điều đó đã khiến bạn bị tổn thương sâu sắc, và bạn không muốn trở nên như thế. Nhưng xin đừng nhầm lẫn giữa sự tin tưởng vào bản thân với việc bám chặt vào một thực tại cố định có thể sai lầm. Thiếu đi một lõi vững chắc của niềm tin bản thân và sự thật cá nhân là một trạng thái đau đớn sâu sắc. Và như tôi đã nói trước đó - không thể nào sống khỏe mạnh khi bạn ở trong tình trạng nghi ngờ và bất ổn như vậy.

 

Vậy, lựa chọn thay thế là gì? Bạn sẽ hỏi tôi như thế. Lựa chọn thay thế là: vững vàng, nhưng cởi mở. Đặc biệt là cởi mở với sự thay đổi.

 

Hình ảnh ẩn dụ hay nhất tôi có thể đưa ra cho bạn là bầu trời. Bầu trời luôn là bầu trời - có một sự vững chắc, ổn định nhất định. Nhưng nếu bạn quan sát đủ lâu, bạn sẽ thấy nó thay đổi không ngừng. Nó luôn cởi mở với sự thay đổi.

 

Cũng như vậy, bạn có thể đặt câu hỏi về nhận thức và cảm giác thực tại của mình mà không đánh mất lõi trung tâm - niềm tin bản thân và sự thật bên trong. Giống như bầu trời có thể thay đổi nhưng vẫn luôn là bầu trời.

 

Chúc bạn có một tuần thật tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=-ka_g2tdosg

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html