Teal Swan Transcripts 390 - ✨🍳🔄⚖️Tôi có chịu trách nhiệm về cảm xúc của người khác không?

 

Teal Swan Transcripts 390


Tôi có chịu trách nhiệm về cảm xúc của người khác không?

 

17-11-2018




Thực tế là trong thế giới ngày nay, nhiều người thật sự chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ, và nhiều người khác thì sẵn sàng nhưng lại hoàn toàn không biết điều đó nghĩa là gì hoặc làm thế nào để tạo ra một mối quan hệ thật sự. Chính vì vậy mà rất nhiều thông tin sai lệch xuất hiện. Một phần của sự rối rắm này là bởi vì hiện nay trong xã hội đang có một sự chia rẽ: một bên thì thích lan truyền ý tưởng rằng bạn hoàn toàn chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người khác, còn bên đối lập thì cho rằng bạn không chịu trách nhiệm gì cho cảm xúc của bất kỳ ai. Cả hai quan điểm cực đoan này đều dẫn đến đau khổ. Cả hai đều xuất phát từ sang chấn và đều không phản ánh toàn bộ sự thật của thực tại.

 

Trong những năm gần đây, triết lý cho rằng bạn không chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bất kỳ ai là quan điểm được lan truyền rộng rãi nhất. Nó được dạy bởi các bậc thầy tâm linh, các nhà tư vấn, các huấn luyện viên cuộc sống và nhiều người khác. Vì lý do đó, đây là triết lý mà tôi sẽ tập trung phân tích trước tiên.

 

Trong hàng ngàn năm qua, và cho đến tận ngày nay, cách chính mà chúng ta có các mối quan hệ thực ra lại mang tính rối loạn. Phần lớn các gia đình ngày nay đều vận hành theo cách rối loạn, tức là việc đáp ứng nhu cầu trong gia đình đó diễn ra theo hướng gây tổn hại cho nhiều thành viên khác trong gia đình. Đó cơ bản chính là một mối quan hệ rối loạn. Hầu hết chúng ta không nhận ra điều này bởi vì sự rối loạn đã trở thành bình thường.

 

Một trong những dạng rối loạn đó là thay vì dạy cho đứa trẻ biết cân nhắc cảm xúc của cha mẹ cũng như của chính mình, cha mẹ lại bắt đứa trẻ phải có trách nhiệm làm cho họ cảm thấy dễ chịu mọi lúc. Để làm được điều này, đứa trẻ buộc phải từ bỏ bản thân, gạt đi những nhu cầu, mong muốn, cảm xúc và suy nghĩ của mình để duy trì sự gắn bó với cha hoặc mẹ. Đây gọi là sự vướng mắc. Nó khiến đứa trẻ không chỉ mất đi cảm nhận về bản thân, mà còn mất cả cảm giác về tự do và ý chí tự do. Sự gắn kết đối với những người này bị cảm nhận như một áp lực không thể chịu đựng, giống như một quả cầu với dây xích hay một nhà tù đang giam hãm chúng.

 

Nếu những đứa trẻ trong gia đình như vậy không tìm được cách từ bỏ bản thân theo cách làm cho cha hoặc mẹ hài lòng, thì hậu quả là chúng bị gạt ra ngoài, bị đẩy khỏi sự gắn kết với các thành viên khác trong gia đình. Chúng thấy mình bị cô lập, trở thành kẻ mang gánh nặng cho “cái bóng tập thể” của gia đình ấy. Đây là một hệ quả vô cùng lớn. Những người này học được rằng “mọi người chỉ lo cho chính mình”. Bởi vì thực tế trong một gia đình rối loạn, ai cũng chỉ quan tâm đến nhu cầu của bản thân, tìm cách thỏa mãn nó, và tìm cách thao túng người khác để đạt được nhu cầu đó.

 

Bạn có thể thấy rằng sẽ là một sự giải thoát vô cùng to lớn khi tiếp cận được một lời dạy hoặc một ai đó nói với bạn rằng: bạn không chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bất kỳ ai. Đúng là một sự nhẹ nhõm khi bạn từng được dạy rằng trách nhiệm hoàn toàn thuộc về bạn, rằng bạn phải chịu trách nhiệm cho việc mẹ hoặc cha bạn cảm thấy thế nào. Đó cũng là một sự giải thoát lớn lao khi nghe điều đó nếu bạn ở phía đối lập - đứa con thứ hai, kẻ bị ruồng bỏ. Bởi vì bây giờ, không phải là cha mẹ không yêu thương bạn, mà đơn giản chỉ là họ vốn dĩ không bao giờ được định sẵn để chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bạn.

 

Nói cách khác, chính cái cảm giác nhẹ nhõm này khiến con người ta yêu thích và gắn mình với triết lý này, bất kể nó có đúng hay không. Những người theo triết lý rằng bạn không chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bất kỳ ai, thật ra cảm thấy rằng nếu họ gắn kết với ai đó và phải chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người đó, thì họ sẽ đánh mất chính cảm xúc, mong muốn, nhu cầu, ước nguyện và bản ngã của mình.

 

Vậy họ che đậy điều này như thế nào?

 

Họ che đậy nó bằng cách nói: “Thật ra tôi đang tước đi sức mạnh của họ” khi tôi chịu trách nhiệm cho cảm xúc của họ thay vì để họ tự chịu trách nhiệm cho cảm xúc của mình. Nhưng để duy trì triết lý này, người ta phải tự mâu thuẫn và thêm vào nhiều sắc thái.

 

Ví dụ: Họ phải nói rằng: “Thật ra, đúng là nên chịu trách nhiệm cho cảm xúc của một em bé vì chúng không thể tự đáp ứng nhu cầu của mình hay làm những việc này việc kia, chúng chưa có ý chí tự do.”

 

Vậy thì điểm dừng của điều đó sẽ là ở đâu? Hay họ có thể nói rằng một con vật nuôi, khi được con người nhận nuôi, thì không nên tự chịu trách nhiệm cho bản thân, khác với khi nó sống ngoài tự nhiên, nhưng con người thì luôn phải tự chịu trách nhiệm cho bản thân mình.

 

Vậy điều gì phân biệt con người với động vật?

 

Vấn đề chính với những người truyền bá ý tưởng này là họ thật ra không tin vào sự hợp nhất, bất kể họ có rao giảng điều đó hay không. Mọi điều bạn nghĩ, nói và làm đều ảnh hưởng đến toàn thể, bạn không thể thoát khỏi điều này dù bạn có cố gắng đến đâu, bởi vì sự nhất thể là một trong những chân lý khách quan nhất của vũ trụ này.

 

Những người duy trì quan điểm này xem sự kết nối như một sự mâu thuẫn trực tiếp với tự do và sức mạnh cá nhân. Họ thường lập luận rằng yêu thương hơn chính là để ai đó tự đi đến sức mạnh của bản thân (trong trường hợp này là trách nhiệm), hơn là chịu trách nhiệm thay cho họ trong một tình huống nào đó. Lý thuyết này có thể đúng trong một số hoàn cảnh, tùy vào lợi ích tốt nhất của một người, nhưng nó sụp đổ trong những hoàn cảnh khác.

 

Ví dụ, có những người thật sự không thể tự điều chỉnh cảm xúc của mình. Mong đợi họ tự điều chỉnh cảm xúc khi họ rơi vào một tình huống khiến họ phản ứng mạnh chẳng khác nào bỏ rơi một người bị liệt ở chân cầu thang rồi bảo họ tự leo lên. Điều đó cực kỳ tàn nhẫn và vô cảm.

 

Một ví dụ khác: giả sử có người rất khao khát được vào đại học nhưng họ không thể chi trả vì xuất thân từ một gia đình quá nghèo. Nói với họ rằng: “Tôi tin rằng nếu bạn thật sự quan tâm, bạn sẽ tìm được tiền” thì không phải lúc nào cũng là yêu thương; đôi khi nó chỉ đơn giản là sự ngu dốt ở nhiều cấp độ. Chúng ta đang dùng ý tưởng “trao quyền để họ tự làm” như một cái cớ để che giấu thực tế rằng chúng ta không muốn chịu trách nhiệm tài chính trong việc giúp họ. Bạn có hiểu không?

 

Hầu hết những người theo triết lý này thật ra đơn giản chỉ không muốn chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người khác, thậm chí không muốn quan tâm đến người khác. Thường thì những người này cũng sử dụng các kỹ thuật “định hình lại nhận thức” để trốn tránh cảm xúc của chính họ, và bằng cách làm vậy, thực ra họ đã tạo ra những sự phân tách trong ý thức của chính mình.

 

Tôi sẽ đưa ra một ví dụ khác: nếu tôi lái xe cán qua con của họ rồi nói: “Tôi không chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bạn, bạn phải tự chịu trách nhiệm cho cảm xúc của mình”, thì rõ ràng triết lý của họ sẽ sụp đổ, bởi vì tôi hiển nhiên đã gây ra phản ứng cảm xúc đó khi con họ bị cán qua. Điều này đơn giản chỉ là một cái cớ để che đậy sự lạm dụng của tôi. Hoặc nếu họ cố gắng định hình lại nhận thức để tránh, thì đó là một nỗ lực để phân ly hoặc né tránh cảm xúc đau đớn, nhằm kiểm soát cách mình cảm nhận. Điều này không phải là sự chữa lành, mà là sự phân mảnh.

 

Đại đa số những người theo triết lý này nghĩ rằng họ đã hiểu ra tất cả bởi vì họ không cảm thấy nhiều đau đớn. Lý do họ không cảm thấy đau đớn là vì họ đã tách rời khỏi cảm xúc của chính mình. Họ đã thoát khỏi nó, và đúng vậy, điều này bao gồm cả nhiều “giáo viên tâm linh” đang đi lại trên hành tinh này ngày nay. Họ đã tạo ra các cơ chế đối phó để ngăn bản thân cảm nhận, đặc biệt là những trạng thái cảm xúc tiêu cực, và họ gọi đó là “lành mạnh”. Nhưng theo định nghĩa, cơ chế đối phó không phải là chữa lành, mà là né tránh. Điều này rất quan trọng để hiểu rõ.

 

Điều này còn bao gồm cả việc không cảm nhận người khác. Tại sao? Bởi vì nếu tôi cảm nhận được cảm xúc của ai đó, nếu tôi thật sự kết nối với họ, lắng nghe họ, thì tôi sẽ cảm nhận nó thông qua chính cơ thể mình. Vậy thì hiển nhiên, nếu tôi không sẵn lòng cảm nhận cảm xúc của chính mình, tôi cũng sẽ không cảm nhận của bất kỳ ai khác.

 

Đúng là việc trao quyền để ai đó tự chịu trách nhiệm cho bản thân, bao gồm cả cảm xúc của họ, có thể là một hành động yêu thương. Nhưng nó cũng có thể chỉ là một cách để trốn tránh việc đối mặt và chữa lành sang chấn của chính mình thay vì hòa nhập nó. Nó cũng có thể là một lớp ngụy trang cho sự từ chối cảm nhận cảm xúc, cũng như từ chối thừa nhận rằng chúng ta không muốn chịu trách nhiệm ở những chỗ mà ta cảm thấy xấu hổ khi không muốn nhận trách nhiệm đó. Nó hoàn toàn có thể là một lớp vỏ che cho sự lạm dụng, và đặc biệt là một cách hữu hiệu để né tránh cảm giác bất lực trước người khác theo bất kỳ hình thức nào.

 

Nếu bạn theo triết lý rằng bạn không chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bất kỳ ai khác, thì bạn đang nhìn nhận bản thân mình là tách biệt và rời rạc. Bạn không thật sự trong một mối quan hệ với ai ngoài chính bạn, và bạn đang dùng đủ loại lý do mang màu sắc tâm linh để biện minh cho điều đó. Điều này cũng có phần ngu ngốc, bởi vì bạn cần hiểu một điều: con người học cách làm một số việc, chẳng hạn như điều chỉnh cảm xúc, thông qua việc được người khác điều chỉnh.

 

Ví dụ, một đứa trẻ học cách tự điều chỉnh cảm xúc chính là nhờ cha mẹ đã làm điều đó trước cho nó. Hiển nhiên trong tình huống đó, đứa trẻ học cách chịu trách nhiệm cho cảm xúc của mình nhờ vào việc cha mẹ trước tiên đã chịu trách nhiệm cho cảm xúc của nó.

 

Và đây là lý do tại sao phương pháp “để trẻ khóc một mình” (cry it out method) là một trong những nỗi xấu hổ lớn nhất mà loài người từng tạo ra. Bởi vì chấn thương rất thật mà bạn đã trải qua trong những mối quan hệ đầu đời chính là cảm giác rằng các mối quan hệ khiến bạn bị mắc kẹt. Bạn đang có xu hướng hướng đến chứng tự luyến được biện minh bằng tâm linh, thậm chí là chứng rối loạn nhân cách chống đối xã hội, và đó không phải là một cái nhìn chính xác về thực tế.

 

Bây giờ hãy nhìn sang triết lý đối lập.

 

Nếu bạn là người tin rằng bạn hoàn toàn chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người khác, thì bạn cũng không thật sự nắm bắt được thực tại. Trước hết, có lẽ bạn sẽ không nhận diện bản thân mình theo kiểu người này, dù thực tế bạn là như vậy. Trong tuổi thơ, bạn nhận được những thông điệp trái ngược: một mặt, bạn được kỳ vọng phải tự chịu trách nhiệm cho bản thân, như một đứa trẻ, và còn phải gánh vác nhiều thứ khác, bất kể bạn đã sẵn sàng hay chưa, điều này khiến bạn cảm thấy bị bỏ rơi. Nhưng cùng lúc đó, khi cha mẹ kỳ vọng điều đó ở bạn, bạn không hề ngu ngốc, bạn thấy rõ rằng sự “chịu trách nhiệm quá mức” mà họ đặt lên vai bạn thật ra là sự thoái thác trách nhiệm của chính họ. Nghĩa là bạn đã trực tiếp trải nghiệm nỗi đau khi có người không chịu trách nhiệm cho bạn, hoặc khi họ miễn cưỡng chịu trách nhiệm cho bạn và những người khác.

 

Vì vậy, trong bạn hình thành một sự chia tách: một phần trong bạn muốn chịu trách nhiệm cho tất cả mọi người và mọi thứ, kể cả cảm xúc của họ, bởi vì bạn cảm thấy rằng cái cảm giác “mình là người tốt” và cái cảm giác chắc chắn rằng “mình không giống những người đã từng làm tổn thương mình” là điều bạn muốn. Bạn cũng thích cảm giác kết nối khi chịu trách nhiệm cho người khác. Nhưng đồng thời, bạn cũng đang nứt vỡ ra từng mảnh bởi vì sức ép của gánh nặng trách nhiệm đó là điều không ai có thể sống chung lâu dài. Bạn bắt đầu oán trách người khác vì áp lực ấy. Bạn không muốn chịu trách nhiệm cho những điều mà bạn không muốn chịu trách nhiệm, cũng chẳng khác gì bất kỳ ai khác.

 

Nếu bạn bám vào ý tưởng rằng bạn hoàn toàn chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người khác, thì không chỉ là bạn không nhìn thấy thực tại một cách rõ ràng, mà bạn cũng không nhìn thấy đúng năng lực của người khác. Trong nhiều tình huống, những gì bạn làm thực ra là tước đi ý chí tự do và sức mạnh cá nhân của họ, biến họ thành kẻ hoàn toàn phụ thuộc vào bạn. Nhưng đây chính là cái bóng của bạn: bạn làm vậy không phải vì tình yêu, mà vì việc khiến họ phụ thuộc vào bạn lại đáp ứng được một số nhu cầu nào đó trong bạn.

 

Nếu bạn theo triết lý rằng bạn phải chịu trách nhiệm cho cảm xúc của tất cả mọi người, thì thật ra bạn không ở trong một mối quan hệ với chính mình. Bởi vì bạn đang chèn ép những phần trong bản thân vốn không muốn làm một việc gì đó, không muốn chịu trách nhiệm trong những tình huống nhất định. Bạn không thật sự có quan hệ với chính mình, vì rõ ràng, để hoàn toàn chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người khác, bạn phải hoàn toàn đè nén, phủ nhận, bác bỏ và chối bỏ một số khía cạnh của bản thân. Bạn không còn tự do nữa. Bạn đã mất đi sự tự do bởi vì bạn không còn đang chọn lựa bằng ý chí tự do của mình việc sẽ chịu trách nhiệm cho điều gì. Nếu bạn chỉ đơn giản gánh lấy mọi thứ, thì bạn cũng đang nhận trách nhiệm cho những điều mà bạn hoàn toàn không thể kiểm soát. Hoặc những điều mà để kiểm soát được, bạn phải đánh mất sự chân thật của mình.

 

Đây là một ví dụ: bạn không thể kiểm soát việc ai đó ghét bạn. Họ có thể ghét bạn chỉ vì bạn làm họ nhớ đến mẹ của họ. Nếu bạn nhận trách nhiệm về điều đó, bạn sẽ thất bại. Bạn sẽ phải loại bỏ hoặc thay đổi bất kỳ đặc điểm nào của mình khiến họ nhớ đến mẹ họ, hoặc phải làm việc với họ ngày đêm như một nhà trị liệu để họ không còn bị kích hoạt bởi đặc điểm đó nữa.

 

Ví dụ, nếu bạn lái một chiếc xe nhất định khiến họ ghen tị, thì khi bạn chịu trách nhiệm cho cảm xúc của họ, bạn sẽ phải bán chiếc xe đó và mua một chiếc xe khác không khiến họ ghen tị. Khi làm vậy, bạn chỉ đang dung túng cho những bất an cá nhân của họ, và đồng thời, bạn cũng tự làm khổ chính mình.

 

Nếu bạn bám vào triết lý rằng bạn chịu trách nhiệm cho cảm xúc của tất cả mọi người, thì bạn đã cắn phải quả táo độc. Đây không thật sự là sống. Đây là sự gánh trách nhiệm, nghe có vẻ cao quý, nhưng đồng thời lại đang giết chết bạn. Áp lực mà bạn gánh lấy không chỉ khiến bạn trở nên giả tạo hoặc tự ghét bản thân, mà cuối cùng còn có thể hủy hoại bạn. Nó cũng sẽ khiến bạn trở thành đối tượng thu hút cực đối lập, tức là một loạt người sẽ chẳng chịu trách nhiệm gì cả, để bạn phải làm tất cả thay họ.

 

Vậy hãy nhìn vào yếu tố thứ ba. Cả hai quan điểm cực đoan đều không phải là một cách nhìn khách quan về thực tại. Cả hai đều xuất phát từ một trạng thái kháng cự. Thực tế, cả hai còn đối kháng với nhau bởi vì cả hai đều hoàn toàn sợ hãi thực tại mà phía đối diện đại diện.

 

Những người theo triết lý rằng bạn không chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bất kỳ ai đều sợ hãi việc đánh mất bản thân, mất tự do cá nhân, mất nhu cầu cá nhân và mất sức mạnh của chính mình. Họ sợ hãi sự bất lực và sự vướng mắc.

 

Ở phía đối lập, những người theo triết lý rằng bạn chịu trách nhiệm cho cảm xúc của tất cả mọi người lại sợ hãi một thế giới “cá lớn nuốt cá bé”, nơi họ hoàn toàn không an toàn vì chẳng ai thực sự quan tâm đến việc họ gây ảnh hưởng thế nào đến bạn. Và trong thế giới ấy, chính họ, nếu theo triết lý này, lại trở thành những người đã làm tổn thương họ nhiều nhất.

 

Đây mới là nỗi đau sâu xa nằm bên dưới cả hai triết lý, mà không ai trong hai phía cực đoan này nhìn thấy: đó là, chưa bao giờ có ai thật sự chọn chịu trách nhiệm cho tôi chỉ vì họ muốn, và đó mới chính là điều tôi thật sự mong muốn.

 

Cả người tin rằng họ không chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bất kỳ ai, lẫn người tin rằng họ chịu trách nhiệm cho cảm xúc của mọi người, đều chưa từng trải qua việc có ai đó chọn, bằng ý chí tự do, chịu trách nhiệm cho họ chỉ vì họ muốn làm vậy. Và cũng chẳng ai trong hai phía cực đoan ấy thật sự chọn, bằng ý chí tự do, việc mình sẽ chịu trách nhiệm cho điều gì.

 

Vì vậy, cả hai quan điểm đều thực chất xuất phát từ một trạng thái quyết định luận.

 

Vậy làm thế nào chúng ta có thể gỡ rối bản thân khỏi sự phân cực to lớn này, vốn không bên nào phản ánh đúng thực tại? Tôi sẽ cho bạn một danh sách.

 

1. Chúng ta cần trưởng thành để bước vào SỰ CÂN BẰNG.

 

Sự thật của vũ trụ này là trong chiều kích vật chất, bạn gọi chính mình bằng một cái tên, bạn nhìn qua một góc nhìn duy nhất, và vì vậy bạn có thể nói rằng nhận thức của bạn là chính xác, rằng bạn là riêng biệt. Nhưng đồng thời, nó cũng không chính xác, bởi vì ở một mức độ lớn hơn, bản thể của bạn, dù hiện tại có tách biệt hay không, vẫn là một biểu hiện của cùng một ý thức tạo nên mọi thứ khác trong sự hiện hữu. Vậy nên, cùng lúc với việc bạn là riêng biệt, bạn cũng hoàn toàn không hề riêng biệt. Bạn có nhận ra sự mâu thuẫn này không? Cách duy nhất để vượt qua nỗi đau từ sự mâu thuẫn này là SỰ CÂN BẰNG – xem cả hai đều đúng. Để biết thêm về điều này, hãy xem video của tôi có tiêu đề “Hành Trình Cân Bằng Nội Tại (Sự thay thế hiện đại cho Con đường Trung Đạo)”. Khi chúng ta chấp nhận rằng cả hai khía cạnh đều đúng, chúng ta sẽ tìm được cách để chúng bổ sung cho nhau thay vì mâu thuẫn.

 

2. Nếu chúng ta sống từ một không gian của tình yêu, nghĩa là chúng ta bao gồm ai đó như một phần của chính mình, thì điều đó cũng bao gồm cả cảm xúc của họ.

 

Chúng ta thật sự cần đi đến một nơi mà chúng ta có thể nói: “Tôi cảm thấy vui khi bạn vui” hoặc “Tôi đau khi bạn đau”. Đây chính là điều mà thế giới cần trong thời điểm này. Nhưng có một điều: Đây là điều mà những người tin rằng họ không có trách nhiệm với cảm xúc của bất kỳ ai khác không hiểu. Khi lấy lợi ích tốt nhất của ai đó làm một phần lợi ích của chính mình, bao gồm cả cảm xúc của họ, điều đó không có nghĩa là chúng ta loại bỏ lợi ích của chính mình.

 

Việc chúng ta làm là tìm kiếm một lựa chọn thứ ba. Nếu không thể tìm được một lựa chọn thứ ba, nơi mà cả nhu cầu của hai bên đều được đáp ứng và lợi ích tốt nhất của cả hai đều được tận dụng, thì chúng ta phải xem xét đến sự không tương thích, và từ đó thay đổi đáng kể vai trò mà chúng ta đóng trong cuộc đời của nhau. Để biết thêm về điều này, hãy xem video của tôi “ Sự không tương hợp (Một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ)”.

 

Một số bạn, những người sợ hãi việc phải chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người khác, có thể cảm thấy như cuộc đời mình sẽ chẳng khác nào một màn đi trên dây, luôn căng thẳng để đảm bảo rằng mình không làm ai đó buồn. Nhưng thực tế là gì?

 

Đôi khi việc khiến ai đó cảm thấy vui liên tục không thực sự phù hợp với lợi ích tốt nhất của họ, đúng không? Thực chất, nếu bạn suy nghĩ theo cách đó, bạn chỉ đang quan tâm đến cảm xúc ngắn hạn của họ, chứ không phải dài hạn.

 

Ví dụ, cơ chế đối phó có thể khiến ai đó cảm thấy dễ chịu tạm thời, nhưng chúng ta đều biết rằng điều đó có thể dẫn tới sự hủy hoại. Đôi khi, nói với ai đó một sự thật, dù nó khiến họ đau trong khoảnh khắc, lại có thể yêu thương và quan tâm hơn đến lợi ích dài hạn của họ so với việc nói bất cứ điều gì khiến họ vui ngay lúc đó.

 

Chúng ta cần đủ khả năng đồng cảm với ai đó để cảm nhận, để nhìn thấy, để lắng nghe, để hiểu được lợi ích tốt nhất thật sự của họ là gì, bao gồm cả lợi ích về mặt cảm xúc. Vì lý do này, hãy xem video của tôi “SỰ CỘNG HƯỞNG (Chìa khóa cho một mối quan hệ tốt đẹp)”.

 

Thực tế là, không phải ai cũng sẽ xem lợi ích của bạn làm một phần lợi ích của chính họ, bởi vì với tình trạng hiện tại của nhân loại, nhiều người chưa sẵn sàng. Nhưng việc họ xem lợi ích của bạn làm một phần của họ hay không thật sự không liên quan đến bạn. Nó phải là một quyết định cá nhân. Bạn vẫn có thể xem lợi ích của ai đó làm một phần lợi ích của mình, bất kể họ có làm điều đó ngược lại hay không. Điều này phụ thuộc vào việc bạn có yêu bản thân mình khi làm như vậy hay không. Với một số người, câu trả lời sẽ là có. Với những người khác, câu trả lời có thể là không.

 

3. Chúng ta cần bắt đầu chọn trách nhiệm của mình bằng ý chí tự do, bởi vì chúng ta muốn như vậy.

 

Đây mới chính là sự tự do thật sự mà chúng ta đang tìm kiếm. “Trách nhiệm được lựa chọn” là nơi mà loài người cần hướng tới. Để làm được điều này, chúng ta chọn những gì mình muốn chịu trách nhiệm, bởi vì nó khiến chúng ta cảm thấy vui khi làm, chứ không phải vì nó khiến chúng ta cảm thấy mình là “người tốt” khi làm những gì mình không muốn làm.

 

Một người không thể gánh tất cả trách nhiệm trong đời. Vì vậy, điều chúng ta làm là phân chia trách nhiệm theo ai là người làm tự nhiên nhất và ai thích điều đó nhất. Khi chúng ta bắt đầu chủ động chọn trách nhiệm với ý chí tự do của mình, và từ đó thấy trách nhiệm được phân chia theo cách này trong xã hội, chúng ta sẽ không còn thấy khoảng cách quá lớn giữa những người gánh mọi trách nhiệm và những người chẳng chịu trách nhiệm gì cả.

 

Chúng ta phải chấp nhận rằng, với tư cách con người, chúng ta hoàn toàn sẵn lòng gánh lấy áp lực của trách nhiệm, hoặc bất kỳ áp lực nào khác, miễn là đó là áp lực mà ta muốn. Một người có thể thích gánh trách nhiệm cho trạng thái cảm xúc của ai đó, còn người khác thì có thể ghét điều đó.

 

Một người có thể thích gánh trách nhiệm nấu ăn, trong khi người khác có thể thấy điều đó khiến họ muốn móc mắt mình ra. Và bạn sẽ nhận thấy rằng ở đây cần có sự linh hoạt, bởi vì với một số người, những gì họ muốn chịu trách nhiệm có thể thay đổi theo thời gian. Không phải ai cũng muốn nấu tất cả các bữa ăn mỗi ngày. Đôi khi chúng ta muốn chịu trách nhiệm cho việc này, những ngày khác lại cho việc khác. Vì vậy, sự linh hoạt trong các mối quan hệ cũng là một điều quan trọng cần phát triển. Để hiểu rõ hơn về điều này, tôi muốn bạn xem một video của tôi có tiêu đề: “Bạn Là Kiểu Người Hỗ Trợ Như Thế Nào?

 

Chúng ta không nên đặt bản thân vào những vị trí mà ở đó ta sẽ bị kỳ vọng phải chịu trách nhiệm cho những điều mà ta không muốn chịu trách nhiệm. Và hãy cùng thành thật một chút: chúng ta đã và đang làm điều này rồi. Chúng ta đã và đang né tránh trách nhiệm ở những chỗ mà mình không muốn gánh. Chúng ta đã và đang trở nên thao túng khi đẩy trách nhiệm lên vai người khác khi mình không muốn nhận nó. Vì vậy, hãy thẳng thắn mà nói: “Tôi không muốn chịu trách nhiệm theo cách đó” và tìm một người khác để gánh trách nhiệm cho việc đó, đồng thời xác định rõ loại trách nhiệm nào mà mình thật sự muốn.

 

Điều duy nhất mà cả hai người đều cần chịu trách nhiệm, nếu chúng ta chọn bằng ý chí tự do để có mối quan hệ, đó là kết nối. Kết nối là một con đường hai chiều. Một người có thể phá vỡ kết nối, nó không cần đến cả hai, nhưng để duy trì kết nối thì cần có cả hai. Nói một cách đơn giản, cả hai bên đều phải chọn, với tất cả ý chí tự do của mình, cam kết với sự kết nối đó.

 

4. Chúng ta phải sẵn sàng, bằng ý chí tự do, để cảm nhận, bao gồm cả cảm nhận người khác.

 

Cách tiếp cận này thừa nhận sự tương hỗ và liên kết của chúng ta với người khác, theo một cách đánh giá cao việc chúng ta cùng nhau xây dựng và đồng sáng tạo thực tại. Điều chúng ta cần nuôi dưỡng cho việc này là khả năng đồng cảm với cảm xúc, cả của mình lẫn của người khác, ngay cả khi chúng khó chịu.

 

Tôi sẽ cho bạn một ví dụ. Giả sử chúng ta đã đưa ra một quyết định nào đó trong đời, và điều đó gây ảnh hưởng tiêu cực đến ai đó theo một cách nào đó. Kết quả là, họ tự nhiên cảm thấy những cảm xúc tiêu cực từ những gì chúng ta đã làm. Điều chúng ta cần làm là lắng nghe và thật sự cảm nhận tính hợp lý trong cảm xúc của họ, đồng thời cũng cảm nhận những cảm xúc rất thật trong chính bản thân mình.

 

Khi làm điều này, chúng ta không tự động thay đổi cuộc sống của mình theo những gì người kia muốn. Chúng ta có thể quyết định rằng việc làm như vậy là lựa chọn tốt nhất để giải quyết trạng thái cảm xúc mà họ đang ở trong đó. Hoặc, bằng cách xem xét cả cảm xúc của mình lẫn của người kia, chúng ta có thể nhận ra rằng mình vẫn cần tiếp tục làm điều mà mình đã chọn. Đây là lựa chọn thay thế cho việc bác bỏ cảm xúc của họ hoặc quay lại hủy bỏ quyết định của mình chỉ vì cảm xúc của họ rồi sau đó oán giận họ vì điều đó.

 

Nếu chúng ta phát triển khả năng thật sự ở cùng với cảm xúc của chính mình và cảm xúc của người khác như thể đó là của mình, chúng ta sẽ phát triển khả năng phản hồi theo cách bao hàm cả bản thân và người khác cùng lúc. Về cơ bản, khi bạn phát triển khả năng thật sự đồng cảm với cảm xúc của chính mình và của người khác, bạn tạo ra một thế giới đôi bên cùng thắng. Điều này khác với thế giới bạn đang sống hôm nay, một thế giới thắng – thua, một trò chơi tổng bằng không.

 

5. Bạn phải thoát khỏi những khuôn mẫu xã hội áp đặt lên bạn.

 

Điều này cản trở nghiêm trọng khả năng của bạn trong việc cân nhắc cảm xúc của người khác và rất nhiều khía cạnh khác trong đời sống. Nó sẽ phá hủy cách bạn xử lý trách nhiệm. Xã hội rất thích nói rằng những vai trò nhất định phải trông như thế nào và dựa vào đó mà đi kèm với những trách nhiệm nhất định. Và như vậy, bạn cơ bản đã bị trói buộc.

 

Khi xã hội đưa ra một hình mẫu về việc một người mẹ nên là gì và nên chịu trách nhiệm cho điều gì, người phụ nữ có xu hướng làm tổn hại đứa con của mình. Bởi vì hoặc là cô ấy không nhận một số trách nhiệm và thay vào đó đẩy chúng lên vai đứa trẻ, hoặc là cô ấy gánh những trách nhiệm mà mình không muốn và rồi oán giận đứa trẻ vì điều đó. Cô ấy bị xã hội khiến cho cảm thấy quá tội lỗi để tìm người khác lấp đầy những vai trò đó, những vai trò mà lẽ ra có thể cho phép cô ấy thật sự chịu trách nhiệm cho đứa con, ở những chỗ cô ấy muốn. Và đó là trong trường hợp cô ấy thật sự muốn có con ngay từ đầu.

 

Bây giờ, giả sử xã hội nói rằng một người chồng phải chịu trách nhiệm cho cảm xúc của vợ, xét cho cùng đó là bạn đời của anh ta. Nhưng giả sử trong thời thơ ấu, anh ta đã trải qua quá nhiều sự ràng buộc với mẹ mình, thì rất có khả năng việc đó sẽ không phù hợp với lợi ích tốt nhất của anh ta.

 

Anh ta sẽ theo đuổi một người phụ nữ, tỏ ra hoàn toàn sẵn sàng về mặt cảm xúc cho đến khi cô ấy cam kết. Đến lúc đó, sự thật bên trong của anh ta cuối cùng cũng sẽ lộ ra: anh ta không muốn chịu trách nhiệm cho cảm xúc của một người phụ nữ khác. Và đây là vấn đề. Bởi vì muốn nhét mình vào cái khuôn khổ xã hội đó, anh ta đã chọn một người vợ có lẽ không phù hợp với mình. Nếu lúc đó anh ta hoàn toàn thành thật và có trách nhiệm với cảm xúc của chính mình trong trạng thái cụ thể đó, đồng thời cũng có trách nhiệm với cảm xúc của người phụ nữ kia, thì anh ta đã chọn một người phụ nữ độc lập hơn nhiều và để cho người phụ nữ đó có cơ hội tìm một người đàn ông thật sự muốn gánh trách nhiệm cho cảm xúc của vợ mình.

 

Lý do tôi đi sâu vào vấn đề này là vì chúng ta phải nhìn thấy sự thật bên trong của chính mình và sự thật bên trong của người khác thì mới thật sự có thể dung hòa được cảm xúc của nhau. Bởi vì chúng ta phải xây dựng cuộc sống của mình dựa trên cảm xúc của người kia, nếu không thì ta sẽ sống một cuộc đời không chân thật, nơi ta cố ép mọi người vào những khuôn khổ như vậy.

 

6. Chúng ta phải chấp nhận rằng điều mang lại sức mạnh cho một người có thể lại tước đi sức mạnh của người khác.

 

Nếu ta bám vào triết lý rằng “chúng ta không chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bất kỳ ai”, thì thường ta sẽ trở thành kiểu người tin rằng việc hoàn toàn tự chịu trách nhiệm cho tất cả mọi thứ, đặc biệt là cho bản thân mình, là 100% trao quyền. Thực tế, điều đó không phải lúc nào cũng đúng, nó có thể trở thành một nhà tù. Vì như vậy, bạn sẽ phải chịu trách nhiệm cho những điều mà bạn vốn không hề muốn.

 

Chúng ta cần nhận ra rằng chúng ta vận hành giống như động cơ của một chiếc xe. Bạn có thể tưởng tượng đi đến hộp số xe và nói: “Nghe này, mày cần chịu trách nhiệm cho việc mấy cái má phanh đang làm” hay không? Nó sẽ không bao giờ hoạt động theo cách đó. Đúng là việc ai đó nhận trách nhiệm trong một tình huống nào đó có thể rất trao quyền. Nhưng nó cũng có thể vô cùng tước quyền. Điều này có nghĩa là từ bỏ một trách nhiệm nào đó cũng có thể vô cùng trao quyền.

 

Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi nói với bạn rằng với một số người, việc không chịu trách nhiệm cho cảm xúc của họ mà để một người khác trong đời họ làm điều đó, để người khác điều chỉnh cảm xúc cho họ, không chỉ mang tính chữa lành mà còn mang tính trao quyền? Vâng, nó cũng có thể cực kỳ trao quyền cho ai đó khi hoàn toàn chịu trách nhiệm cho cảm xúc của chính mình. Tất cả phụ thuộc vào từng người trong từng hoàn cảnh.

 

7. Chúng ta cần phát triển tư duy về sự phong phú trong mối liên hệ với trách nhiệm.

 

Điều này đặc biệt đúng bởi vì từ trước đến nay, đầu óc bạn đã bị nhồi nhét rằng bạn phải chịu trách nhiệm cho chính mình đến mức mà bây giờ chúng ta tin rằng thật sự sai lầm nếu có ai đó trong đời gánh trách nhiệm cho khía cạnh đó.

 

Con người chúng ta vốn có một mối quan hệ rất tệ với sự phong phú, đặc biệt là khi nó liên quan đến nguồn lực. Chúng ta xuất phát từ sự khan hiếm với cả hai triết lý: hoặc là ta hoàn toàn chịu trách nhiệm, hoặc là ta không chịu trách nhiệm gì cho cảm xúc của người khác. Chúng ta không nhìn thấy rằng luôn luôn sẽ có một người thật sự muốn gánh một trách nhiệm cụ thể nào đó. Chúng ta chỉ nhìn bản thân mình như là nguồn lực duy nhất cho người khác hoặc nguồn lực duy nhất cho chính mình.

 

Nếu tôi nói với bản thân rằng không ai muốn chịu trách nhiệm cho điều gì đó, chẳng hạn, không ai muốn chịu trách nhiệm cho cảm xúc của tôi, thì dựa trên niềm tin đó, tôi sẽ chỉ thu hút những người củng cố ý tưởng này. Tôi sẽ chỉ thu hút những người không muốn chịu trách nhiệm cho tôi về mặt cảm xúc, những người không muốn quan tâm đến cảm xúc của tôi.

 

Niềm tin rằng không ai sẽ chịu trách nhiệm là một giả định sai lầm. Cũng sai lầm không kém khi tin rằng luôn luôn sẽ có ai đó chịu trách nhiệm. Hai cực đoan này luôn hút nhau. Chúng bị hút như nam châm, củng cố thực tại của nhau. Đây không phải là bức tranh chân thật. Luôn luôn sẽ có một người thật sự muốn gánh một trách nhiệm nào đó.

 

Câu hỏi là: chúng ta có mở lòng để tìm thấy người đó không?

 

8. Đáp ứng nhu cầu của bạn, bao gồm cả việc có thể tìm người khác để đáp ứng chúng.

 

Khi một người không muốn gánh bất kỳ trách nhiệm nào cho cảm xúc của người khác, và không muốn kết nối với cảm xúc của người khác đến mức cảm thấy mình là nguyên nhân gây ra phản ứng cảm xúc ở người khác, thì rất có khả năng người đó đang “chết đói” dần. Khi bạn đi sâu vào tâm trí họ, điều bạn nhận ra là nhu cầu của họ không được đáp ứng. Họ không thể gánh thêm trách nhiệm nào nữa, cũng giống như một ngân hàng không có tiền thì không thể xử lý việc rút tiền.

 

Vì lý do đó, tôi muốn bạn xem hai video của tôi trên YouTube: video đầu tiên có tựa đề “Đáp ứng nhu cầu của bạn!” và video thứ hai có tựa đề “Sự phụ thuộc và Sự độc lập”.

 

Con người rất thích che giấu và biện minh cho những điều họ không muốn thay đổi. Các tôn giáo đã làm điều này suốt nhiều thế kỷ. Ví dụ, chúng ta muốn duy trì quyền kiểm soát phụ nữ. Vậy, ta sẽ làm thế nào? À, tôi biết rồi: hãy bịa ra một câu chuyện rằng phụ nữ thật ra chỉ là sản phẩm phụ của đàn ông, và vì vậy họ vốn không thuộc về chính mình! Hoặc, nếu chúng ta muốn đàn ông ngừng làm điều gì đó, ta chỉ cần bịa ra một câu chuyện về những hậu quả kinh khủng đang chờ đợi anh ta sau khi chết nếu anh ta làm!

 

Ngày nay, lĩnh vực tâm linh cũng dùng những hệ tư tưởng để biện minh cho cả hai cực đoan: “Tôi chịu trách nhiệm cho cảm xúc của tất cả mọi người” hoặc “Tôi không chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bất kỳ ai”. Điều đó không có nghĩa là một trong hai là sự thật trọn vẹn.

 

Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn có thể chọn chịu trách nhiệm làm cho bản thân mình cảm thấy tốt hơn, bởi vì ngay lúc này điều đó mang lại sức mạnh và sự tuyệt vời cho bạn? Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn có thể để người khác chịu trách nhiệm làm và nói những điều khiến bạn cảm thấy tốt hơn, bởi vì trong tình huống đó, việc buông bỏ trách nhiệm thật sự mang lại sự tuyệt vời, trao quyền và giải thoát cho bạn? Điều gì sẽ xảy ra nếu điều đó thậm chí còn trao quyền cho họ trong một số hoàn cảnh? Điều gì sẽ xảy ra nếu cả hai lựa chọn đều có thể phù hợp với con đường phát triển của bạn vào một thời điểm nào đó?

 

Điều gì sẽ xảy ra nếu việc buông bỏ một trách nhiệm lại trao quyền cho một người, trong khi việc gánh lấy trách nhiệm đó lại trao quyền cho một người khác? Nếu bạn đang ở trong giai đoạn mà việc gánh trách nhiệm chính là sự trao quyền, hãy xem video của tôi có tựa đề “TRÁCH NHIỆM (Tại sao, Khi nào và Làm thế nào để thực hiện)”.

 

Đừng bao giờ bắt ai đó chịu trách nhiệm cho điều mà họ không muốn chịu trách nhiệm, bao gồm cả cảm xúc của bạn. Và hãy nhớ rằng: đôi khi, thật sự làm chủ cuộc đời mình không chỉ bao gồm việc gánh trách nhiệm, mà còn bao gồm cả việc biết rõ trách nhiệm nào nên buông bỏ.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=FqFhWr8KPhs

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html

 


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.