Teal Swan Transcripts 208 - TRÁCH NHIỆM (Tại sao, Khi nào và Làm thế nào để thực hiện)

 

Teal Swan Transcripts 208

TRÁCH NHIỆM (Tại sao, Khi nào và Làm thế nào để thực hiện)

 

05-12-2015

Xin chào các bạn. Trách nhiệm là nền tảng của sự tỉnh thức. Về cơ bản, trách nhiệm nghĩa là làm chủ cuộc đời mình. Bạn có thể hiểu "responsibility" (trách nhiệm) như là "the ability to respond" – khả năng phản hồi. Khi ta tiếp nhận trách nhiệm, tức là ta bước vào trạng thái chủ động chọn lựa, sáng tạo một cách có ý thức và sau đó phản hồi với những gì mình đã tạo ra, thay vì thụ động phản ứng với cuộc đời như thể nó đang diễn ra bên ngoài và áp đặt lên mình. Đó là khi ta tiếp nhận quyền tự quyết đối với chính bản thân. Đây là một trạng thái đầy quyền năng, một trạng thái của sự có trách nhiệm.

 

Trách nhiệm là đối nghịch với tâm thế nạn nhân. Trong tâm thế nạn nhân, người ta cảm thấy rằng mình không thể làm chủ bản thân hay cuộc đời mình, cảm thấy không có khả năng chọn lựa, mất kết nối với cảm giác có tự do ý chí, và rơi vào trạng thái bất lực trong chính cuộc sống của mình. Ngược lại, khi ai đó tiếp nhận trách nhiệm một cách lành mạnh, họ tiếp nhận lại quyền lực đối với bản thân và cuộc đời mình. Điều này khiến họ cảm nhận lại được ý chí tự do và có thể lựa chọn một cách có ý thức. Khi bạn có trách nhiệm, bạn là người dẫn dắt cuộc đời mình; bạn xác lập quyền hành động tự chủ mà không cần ai cho phép. Trạng thái đầy sức mạnh này khiến bạn có thể đối mặt và chấp nhận hậu quả của bất kỳ lựa chọn nào mình đưa ra. Để thật sự có trách nhiệm, bạn cần sẵn lòng nhìn nhận và tiếp nhận phần của mình trong quá trình tạo ra những trải nghiệm mà bạn đang sống.

 

Giờ, trước khi bạn nghĩ: “Nghe có vẻ đơn giản”, thì đây chính là khoảnh khắc như trong phim The Matrix khi bạn phải chọn giữa viên thuốc xanh và viên thuốc đỏ. Nếu bạn chọn một bên, bạn sẽ không phải gánh áp lực từ trách nhiệm, nhưng bạn cũng sẽ không có được sự tự do và sức mạnh nội tại. Còn nếu bạn chọn bên kia, bạn sẽ có tự do và quyền lực... nhưng bạn cũng phải nuốt trọn một sự thật phũ phàng, rằng bạn thật sự có vai trò trong mọi điều đang xảy ra với bạn.

 

Nếu trách nhiệm mang lại cho ta cảm giác có quyền năng trong cuộc đời mình, thì tại sao nó lại không dễ dàng để tiếp nhận? Bạn có thể nghĩ rằng điều gì khiến ta cảm thấy tốt thì đáng lẽ phải dễ làm. Nhưng vấn đề nằm ở chỗ: việc tiếp nhận trách nhiệm thì dễ khi cuộc đời ta đang suôn sẻ, nhưng rõ ràng lại rất khó khi mọi thứ không suôn sẻ. Nó trở nên khó khăn bởi vì chúng ta gán cho nó những ý nghĩa. Để hiểu rõ việc gán nghĩa ảnh hưởng đến cuộc sống bạn thế nào, hãy xem video YouTube của tôi có tên: “Ý Nghĩa – Nút Tự Hủy” (Teal Swan Transcripts 184).

 

Điều quan trọng là khi mọi thứ trong đời bạn bắt đầu trở nên sai lệch, bạn sẽ tự gán cho nó một ý nghĩa nào đó. Thay vì đưa sẵn cho bạn câu trả lời, tôi muốn bạn tự hỏi mình: "Nếu tôi chịu 100% trách nhiệm cho mọi thứ đang diễn ra trong cuộc đời tôi, và những thứ đó đang diễn ra không tốt, không đúng đắn, thì tôi đang gán cho điều đó ý nghĩa gì?"

 

Chúng ta bị nghiện cảm giác làm nạn nhân. Vì sao? Vì chúng ta sống trong một xã hội nuôi dưỡng và khuyến khích tư duy nạn nhân. Chúng ta được huấn luyện để trở thành nạn nhân. Xã hội luôn đứng về phía người yếu thế. Khi bạn thật sự được nhìn nhận là nạn nhân, tất cả mọi người sẽ đứng về phía bạn. Người yếu thế là người nhận được sự quan tâm, tình thương, sự trợ giúp. Chúng ta nhầm lẫn giữa sự quan tâm đầy thương hại từ người khác với tình yêu. Dần dần, đó trở thành cách duy nhất để chúng ta cảm nhận được tình yêu. Chúng ta bắt đầu sợ rằng nếu mình có được sự tự chủ, hoặc khi các vấn đề của mình được giải quyết, thì mình sẽ cô đơn. Nhưng vấn đề là, những người xung quanh sẽ mỏi mệt với việc liên tục quan tâm và công nhận bạn... và rồi họ sẽ rời xa, khiến bạn cảm thấy bị bỏ rơi. Và lúc đó, hy vọng duy nhất của bạn là tìm một người mới để tiếp tục thương hại và công nhận bạn.

 

Người cảm thấy bất lực cũng không phải đối mặt với áp lực của trách nhiệm. Người bất lực được xem là “người tốt”. Nếu bạn là nạn nhân, bạn không cần phải chịu trách nhiệm cho hiện tại hay tương lai của mình. Thật khó để chấp nhận rằng sẽ không ai đến cứu bạn khỏi tình huống của mình. Một trong những nhận thức đau đớn nhất bạn có thể có là: không ai có thể giải cứu bạn khỏi chính bạn và cuộc đời bạn. Khi bạn đã cảm thấy bất lực rồi, thì nhận thức rằng chẳng ai ngoài bạn có thể cứu mình là điều đủ sức đẩy bạn đến bờ vực. Và thực tế là, nhiều người đã tự sát khi đối mặt với nhận thức này.

 

Những ai cảm thấy bất lực nhất sẽ phải đưa ra lựa chọn: hoặc cam kết sống và làm những gì có thể với những gì mình có, từ vị trí hiện tại của mình; hoặc đi theo hướng ngược lại, là chọn cái chết.

 

Vấn đề cốt lõi là, chúng ta được nuôi dạy trong một xã hội vận hành dựa trên mô hình thưởng – phạt. Và một trong những hình thức "trừng phạt" chính là sự rút lại tình yêu và sự kết nối. Chúng ta cần hiểu rằng, con người về mặt sinh học được lập trình để khao khát sự kết nối, vì sự kết nối nghĩa là, và luôn luôn là trong quá trình tiến hóa – sống còn. Vậy nên, mất đi tình yêu, mất sự chấp thuận, mất kết nối... cũng đồng nghĩa với cái chết.

 

Rõ ràng, khi còn là trẻ con, chúng ta đã hiểu rằng để được thưởng, để được chấp nhận vào nhóm xã hội, để tiếp tục được yêu thương, ta phải “ngoan”. Còn nếu ta “hư”, ta sẽ bị loại khỏi nhóm, bị đẩy ra rìa và rơi vào nguy cơ sống còn. Vậy thì chúng ta nghiện điều gì nhất? Chúng ta nghiện việc phải “là người tốt”. Chúng ta phải giữ cho mình luôn là người tốt, phải nhìn nhận mình là người tốt, phải thể hiện ra ngoài rằng mình là người tốt. Nhưng rõ ràng điều này trở thành một vấn đề lớn khi nạn nhân lại được xem là người tốt. Và như vậy, ta đã có một động cơ mạnh mẽ để trở thành nạn nhân.

 

Bản ngã gắn liền với ý niệm về chính nó như một người tốt, đúng đắn, chính đáng và vượt trội. Nếu bạn rơi vào một hoàn cảnh mà việc tiếp nhận trách nhiệm chạm vào một “nút nhạy” nào đó bên trong bạn, khiến bạn cảm thấy bất an, kém cỏi (tức là thấp kém hơn), không chính đáng, tệ hại hoặc sai lầm, thì rõ ràng bản ngã sẽ lập tức bám víu vào hình ảnh hoặc ý tưởng về bản thân như một nạn nhân... nhằm khôi phục lại cảm giác được cho là chính đáng, đúng đắn, tốt đẹp và vượt trội.

 

Ví dụ: giả sử có một người đàn ông chọn ở bên một người phụ nữ đã có hai đứa con với người chồng cũ vũ phu. Và người chồng cũ này đang tích cực cố gắng khiến các con quay lưng lại với anh ta bằng cách bôi xấu anh ta thành kẻ xấu. Nếu điều đó chạm vào nỗi bất an bên trong anh ấy về việc liệu mình có phải là “người tốt” hay không, thì anh rất có thể sẽ bắt đầu cảm thấy mình là nạn nhân của toàn bộ hoàn cảnh. Anh sẽ cảm thấy mình là nạn nhân của người chồng cũ, và là nạn nhân của người yêu, vì cô là người đã kéo anh vào rắc rối này. Việc trở thành nạn nhân theo cách này khôi phục lại cảm giác rằng anh là người tốt và giúp anh thoát khỏi áp lực phải đứng ở vị trí có quyền lực đối với tình huống đó. Anh không còn phải thừa nhận rằng chính việc lựa chọn ở bên cô ấy... là một lựa chọn phơi bày anh trước một người đang liên tục chạm vào những nút nhạy và gán cho anh hình ảnh kẻ xấu.

 

Bất kỳ nơi nào bạn cảm thấy mình là nạn nhân đều chỉ ra một lĩnh vực trong cuộc sống đang đe dọa hình ảnh bản thân bạn, cụ thể là đe dọa khả năng cảm thấy mình là một người tốt và có giá trị. Tâm thế nạn nhân cũng cho bạn cái “quyền được phép”... cảm thấy tội nghiệp cho bản thân. Nhưng điều đáng chú ý là: khi tôi nói cụm từ “cảm thấy tội nghiệp cho bản thân”, hãy chú ý đến phản ứng vừa xảy ra trong cơ thể bạn. Rất có thể bạn đã ngay lập tức bước vào trạng thái kháng cự. Bạn không thích những từ đó. Tại sao vậy? Bởi vì chúng ta sống trong một xã hội dạy rằng cảm thấy tội nghiệp cho chính mình là yếu đuối và không phù hợp. Nghĩa là, bạn không được phép buồn.

 

Chúng ta hãy đi xa hơn một chút nữa: chúng ta mang một niềm tin, đặc biệt phổ biến trong cộng đồng luật hấp dẫn, rằng bất cứ khi nào bạn có phần trong việc tạo ra điều gì đó (tức là bạn có trách nhiệm ở mức độ nào đó), thì bạn không còn được phép cảm thấy buồn, không còn được phép đau khổ, và không còn được phép tức giận trước hoàn cảnh ấy nữa. Bởi vì, rốt cuộc, bạn đã “tự làm điều đó với chính mình”.

 

Nhưng vấn đề là, cho dù chúng ta có tham gia vào việc tạo ra tình huống đó hay không, ta vẫn không thể ngừng cảm thấy đau buồn, thương tổn hay tức giận, dù có cố gắng đến mức nào. Cảm xúc không vận hành theo cách đó, nên ta cần một “lối đi sau cánh gà” để cho phép mình được cảm nhận những cảm xúc ấy. Và cách nhìn nhận mình, hoặc được nhìn nhận, như một nạn nhân, chính là lối đi ấy. Nó cho phép chúng ta có quyền cảm thấy buồn, đau thương và tức giận.

 

Lần tới khi bạn bắt đầu cảm thấy tội nghiệp cho bản thân, hãy dừng lại ngay lúc đó và nhắc nhở chính mình rằng: hoàn toàn không sao khi cảm thấy như vậy. Trong hoàn cảnh đó, cảm thấy tội nghiệp cho bản thân là điều hợp lý. Không có gì sai với điều đó cả. Nó không yếu đuối, nó không khiến bạn trở thành “người xấu”, mà nó hoàn toàn chính đáng. Bạn đang ở nơi bạn đang ở, và phần trong bạn đang cảm thấy đau buồn, tổn thương và giận dữ ấy cần bạn quan tâm, giống như một đứa trẻ nhỏ đang khóc lóc kêu gọi sự hiện diện và an ủi.

 

Chỉ khi bạn thật sự ngồi lại với những cảm xúc ấy và bắt đầu cảm thấy chút nhẹ nhõm từ việc đối diện với chúng, bạn mới có thể tìm ra một hành động cụ thể hoặc lựa chọn nào đó có thể giúp bạn tiếp cận lại quyền lực bên trong và đưa bạn, dù chỉ một chút, thoát khỏi hố sâu tuyệt vọng đó.

 

Chúng ta rơi vào vai trò nạn nhân bất cứ khi nào ta cảm thấy bất lực trước một điều gì đó, dù đó là một niềm tin hạn chế, một con người, một chính quyền hay một hoàn cảnh. Rất dễ để rơi vào niềm tin rằng ta không làm chủ được cuộc đời mình. Và một khi ta không nhìn nhận được rằng mình có quyền kiểm soát cuộc đời mình, ta bị mắc kẹt trong vai nạn nhân và không thể tiếp cận trạng thái có trách nhiệm.

 

Rất nhiều người trong chúng ta rơi vào hố sâu của cảm giác bị hại, bởi vì ta cảm thấy như vũ trụ đang chống lại mình. Vì lý do đó, nếu bạn đang vật lộn với việc tiếp nhận trách nhiệm, thì nhất định bạn nên xem video YouTube của tôi có tựa đề: “Tôi Không Thể Tin Vào Vũ Trụ (Tôi Cảm Thấy Như Thượng Đế Chống Lại Tôi)” (Teal Swan Transcripts 180).

 

Giờ tôi cần nói ngắn gọn về một điều: giống như mọi thứ khác, việc tiếp nhận trách nhiệm cũng đi kèm với những “mặt tối” hay “cái bẫy tiềm ẩn”, có thể nói như vậy.

 

Một trong những mặt tối đó là chúng ta có thể dùng trách nhiệm như một cách để cố làm giảm thiểu hoặc triệt tiêu cảm xúc của chính mình. Chúng ta cố gắng đè nén cảm xúc bằng chiêu bài trách nhiệm, và đó là một hình thức né tránh cảm xúc. Một cái bẫy khác là: ta bắt đầu gánh lấy trách nhiệm cho những thứ mà thực chất không thuộc phạm vi trách nhiệm của mình. Nói cách khác, ta dùng trách nhiệm như một công cụ để giành quyền kiểm soát tuyệt đối đối với một tình huống hay cả cuộc đời.

 

Nhưng kiểm soát không phải là một trạng thái tự nhiên tốt đẹp, bởi vì bản chất nó mang tính kháng cự. Nếu ta cố kiểm soát các điều kiện bên ngoài trong cuộc sống, tức là ta đang chống lại dòng chảy tự nhiên của cuộc đời. Về cơ bản, chúng ta gánh lấy trách nhiệm cho người khác và những điều không thuộc phạm vi của mình, nhằm điều chỉnh môi trường xung quanh để cảm thấy như mình đang kiểm soát được cuộc sống và những người trong đời mình. Nhưng khi làm như vậy, ta không cho người khác cơ hội để thay đổi và trưởng thành. Ngược lại, ta khiến họ mất khả năng tiếp nhận trách nhiệm cho chính cuộc sống của họ, để ta luôn là người kiểm soát.

 

Tuy nhiên, cái bẫy lớn nhất đi kèm với trách nhiệm là việc ta có thể trượt vào trạng thái tự trách. Và rất dễ nhầm lẫn hai trạng thái này, dù trên thực tế, chúng tồn tại ở hai đầu hoàn toàn đối lập của phổ rung động. Chúng dễ bị ngụy trang lẫn nhau, bởi vì cả hai đều nhìn nhận rằng ta có một vai trò trong việc tạo ra hoàn cảnh mà ta đang đối mặt. Nhưng trách nhiệm vốn là một trạng thái trao quyền, còn tự trách là một trạng thái tự kết án. Và chính vì vậy, tự trách rất dễ khoác lên mình lớp áo của “trách nhiệm”.

 

Giống như một con sói ngụy trang thành cừu non. Để bạn thật sự hiểu được điều này, tôi cần nói rõ ràng: Tự trách là tự ghét bản thân, còn trách nhiệm là yêu thương bản thân. Nhưng sự thật là, tự trách chính là cách chúng ta thoát khỏi cảm giác hoàn toàn bất lực trước người khác. Với tư cách là một người thường xuyên làm việc với người khác trong môi trường trị liệu, tôi có thể nói rằng một trong những điều khó khăn nhất là giúp ai đó đã từng bị lạm dụng tình dục thoát ra khỏi trạng thái tự trách.

 

Tại sao lại như vậy? Bởi vì khi ai đó bị lạm dụng tình dục, họ rơi vào trạng thái bất lực cùng cực đến mức... việc tự trách bản thân thực ra là một bước tiến rung động so với sự bất lực đó. Người ấy cảm nhận nó như một hình thức giành lại quyền lực. Nói cách khác: ít nhất thì nếu tôi là người gây ra điều đó bằng cách nào đó, thì tôi không hoàn toàn bất lực trước một thế giới hoặc một con người bất công. Suy nghĩ kia, rằng bạn không hề có chút kiểm soát nào, còn đáng sợ hơn gấp bội.

 

Vũ trụ không công nhận sự đổ lỗi. Vũ trụ chỉ công nhận sự “gây ra”, chứ không công nhận lỗi hay tội.

 

Tất nhiên, tôi không thể lên án việc người ta đổ lỗi cho người khác, bởi vì việc đổ lỗi chính là một phần lớn của việc không tiếp nhận trách nhiệm. Nhưng nếu bạn đang ở trong trạng thái tự trách, thì việc đổ lỗi cho người khác thực ra là một bước tiến về mặt rung động. Chúng ta có thể dùng nó như một công cụ chữa lành. Tuy nhiên, việc đổ lỗi cũng có thể trở thành nơi bạn bị mắc kẹt, khiến bạn tự tước bỏ quyền lực và không bao giờ thật sự tiếp nhận trách nhiệm cho hoàn cảnh bạn đang trải qua.

 

Ngay cả khi trong cuộc đời, bạn rơi vào những tình huống mà về mặt thể chất, người khác đúng là nguyên nhân gây ra điều đang xảy ra, và do đó có lỗi, thì bạn vẫn cần ngừng cố gắng bắt họ chịu trách nhiệm, thay vào đó hãy tập trung hoàn toàn vào vai trò của bạn trong tình huống đó. Hãy làm điều này bằng cách chấp nhận rằng bạn không thể làm gì với họ. Có một mức độ trao quyền rất lớn nằm trong việc chấp nhận rằng: “Người đã chết là đã chết”, “Người đã rời đi là đã rời đi”, “Chuyện đã qua là đã qua”, “Điều đã xảy ra là đã xong”. Ta cắt bỏ những gì đã mất và chỉ làm việc với những gì ta còn có.

 

Ta không thể kiểm soát được những gì người kia đang làm hoặc đã làm, và vì vậy ta cần ngừng việc dùng sự đổ lỗi để mong họ thay đổi điều gì đó. Đây là một hành động vô cùng trao quyền, miễn là ta không trượt vào tự trách. Hãy dồn toàn bộ sự tập trung vào vai trò của mình trong tình huống, vào những bài học mà ta đang học được từ nó, và vào những thay đổi mà ta có thể tạo ra.

 

Nếu bạn đang vật lộn với một hoàn cảnh khiến bạn cảm thấy mình là nạn nhân, thì thực tế là bạn đã bị tổn thương sâu sắc bởi một trải nghiệm khiến bạn cảm thấy hoàn toàn bất lực. Việc đầu tiên và quan trọng nhất bạn cần làm là: thừa nhận và hiện diện trọn vẹn với những cảm xúc đó, nỗi đau, sự bất lực, cảm giác bị làm hại. Bạn phải làm điều này trước khi cố gắng bước tiếp để giành lại quyền lực bằng cách tiếp nhận trách nhiệm.

 

Nhưng một khi bạn đã hiện diện trọn vẹn với cảm xúc ấy, tôi muốn bạn tự hỏi mình những câu hỏi sau:

 

1. Tôi là sự tương hợp rung động với điều này bằng cách nào?

 

Điều quan trọng là bạn không được biến câu hỏi này thành một hành động tự trách. Đây không phải là bước mà bạn đi tìm xem mình đã làm gì sai hoặc có lỗi như thế nào. Mà là bước bạn xem xét: “Tôi có thể đã tương hợp rung động với điều này ra sao, dựa trên những trải nghiệm trước đó hoặc những vết thương chưa lành trong tôi? Có hành động, niềm tin hay điều gì ở tôi đã góp phần tạo ra hoàn cảnh này không?”

 

2. Tôi cần học điều gì từ trải nghiệm này?

 

3. Nỗi đau này đang khiến tôi nhận ra tôi thật sự khao khát điều gì?

 

4. Những điều tích cực nào đã hoặc có thể nảy sinh từ trải nghiệm này?

 

5. Ngay từ bây giờ và ở nơi tôi đang đứng, tôi có thể làm gì để thay đổi tình huống theo hướng tốt hơn?

 

6. Tôi học được điều gì để áp dụng khác đi trong tương lai?

 

Tôi có lẽ sẽ làm cả một tập riêng, nếu không muốn nói là viết cả một quyển sách về sự tha thứ. Tha thứ là một khía cạnh tuyệt vời của việc tiếp nhận trách nhiệm. Khả năng phản hồi trao cho ta khả năng tha thứ. Nhưng trong khuôn khổ video này về trách nhiệm, điều cốt lõi cần hiểu là: tha thứ là hành trình làm hòa với nơi chốn mà bạn từng ở và nơi bạn đang ở hiện tại, từ đó giải phóng bạn khỏi sự trói buộc khiến bạn không thể chạm vào hạnh phúc.

 

Khi bạn tha thứ cho ai đó, giống như bạn đang thả tự do cho một tù nhân, chỉ để nhận ra rằng người tù nhân đó chính là bạn.

 

Tôi sẽ nói điều này một cách thẳng thừng: để thật sự ở trong một trạng thái tha thứ đích thực, bạn phải ở trong trạng thái chấp thuận hoàn toàn với những gì đã xảy ra. Điều này sâu sắc hơn nhiều so với việc chỉ “chấp nhận” hay “buông bỏ”. Nếu bạn thật sự đã đạt đến mức có thể nói: “Tôi hoàn toàn chấp thuận với những gì đã xảy ra”, thì khi đó... không còn gì cần phải tha thứ nữa.

 

Điều duy nhất còn lại sau khi ta thật sự tha thứ… chính là trạng thái biết ơn.

 

Khi ta không tìm được cách để hòa hợp với những điều đã gây ra đau khổ cho mình, chúng sẽ trở thành vết thương trong tâm trí, những vết thương mà ta mang theo mỗi ngày trong ý thức và tiềm thức. Nỗi đau trở thành những xiềng xích mà ta quá quen với việc sống cùng, đến nỗi không nhận ra rằng mình có quyền cởi bỏ chúng bất cứ lúc nào. Khi ta thật sự tha thứ cho ai đó, cảm xúc tiêu cực không còn tồn tại. Thay vào đó, ta cảm nhận một cảm giác bình yên sâu sắc. Và vì lý do đó, sự tha thứ là sự tự do.

 

Tuy nhiên, đôi khi chỉ vì biết rằng tha thứ là điều tốt đẹp, ta vội vã ép mình tha thứ, trong khi vẫn chưa thật sự thay đổi những suy nghĩ mà ta đang mang về điều cần tha thứ. Tha thứ không bao giờ có thể xảy ra theo cách đó. Nó không thể bị ép buộc. Ta không thể “cố” để tha thứ. Tha thứ là kết quả tự nhiên của những bước đi trước đó. Nhưng bạn có thể bắt đầu hành trình này bằng cách tự hỏi bản thân hai câu hỏi sau:

 

- “Tôi cần điều gì để có thể buông bỏ tình huống này?” hoặc “Tôi cần gì để có thể tha thứ trong tình huống này?”

- “Tôi chấp thuận điều gì trong tình huống này?”

 

Bạn có thể viết ra danh sách những khía cạnh tích cực của tình huống khiến bạn cảm thấy mình là nạn nhân.

 

Tha thứ cho người khác không phải là phần quan trọng nhất của việc tiếp nhận trách nhiệm và làm chủ cuộc sống của bạn. Điều quan trọng nhất là tha thứ cho chính mình. Dù có hay không người khác tham gia vào tiến trình tha thứ của bạn, thì sự tha thứ luôn là hành động đơn phương từ chính bạn.

 

Hãy tự hỏi bản thân: “Tôi chấp thuận điều gì nơi chính mình trong tình huống mà tôi đang cảm thấy như một nạn nhân hoặc đang tự trách mình?”

 

Hạnh phúc là kết quả của sự tự do nội tâm, là kết quả của việc thay đổi cách nhìn của bạn về bất kỳ hoàn cảnh nào. Nếu bạn nhìn đủ xa, bạn sẽ thấy rằng chúng ta chỉ là nạn nhân của những nạn nhân khác. Và nếu bạn còn nhìn xa hơn nữa, bạn sẽ thấy khái niệm “nạn nhân” thật ra không tồn tại.

 

Khi ta đầu hàng trước ý nghĩ mình bất lực, ta để cho người khác và hoàn cảnh quyết định cảm xúc của mình, và cuối cùng là quyết định ta sẽ trở thành ai. Ta cảm thấy bất lực với chính cuộc đời mình và phí hoài thời gian để hỏi: “Tại sao lại là tôi?”, thay vì tận dụng những gì ta có, từ nơi ta đang đứng, để làm điều gì đó.

 

Hãy làm chủ cuộc đời bạn! Hãy tiếp nhận trách nhiệm cho tương lai của mình, bằng cách buông bỏ những suy nghĩ, lời nói và hành vi không đưa bạn đến đâu cả. Điều này có nghĩa là bạn phải thay đổi, và hãy thừa nhận đi, thay đổi là điều đáng sợ. Đáng sợ vì bạn đang giữ cả cuộc đời mình trong tay.

 

Nhưng chỉ khi bạn thật sự làm chủ trách nhiệm, không chỉ với những gì đã xảy ra, mà cả với những gì đang diễn ra và sẽ đến, thì cuộc đời bạn mới trở thành một cuộc đời đáng sống, một cuộc đời của niềm vui, tự do và bình yên.

 

Đã đến lúc nhìn ra rằng ở bất kỳ thời điểm nào trong ngày, bạn luôn có quyền chọn lựa. Thế mà chúng ta thường sống như thể đang bị kéo lê vào từng hoàn cảnh bởi một thế lực vô hình nào đó. Ví dụ: rất nhiều người nói, “Hôm nay tôi phải đi làm.” Thực tế là, bạn không thật sự phải đi làm. Bạn hoàn toàn có thể không bao giờ đến công ty nữa. Nếu bạn chọn đi làm, đó là vì bạn thấy đó là lựa chọn tốt nhất lúc này.

 

Vậy nên tôi thách thức bạn: hãy làm chủ sự lựa chọn của mình, dù là lựa chọn gì. Hoặc bạn làm chủ sự thật rằng bạn chọn đi làm, hoặc bạn làm chủ sự thật rằng bạn chọn không bao giờ quay lại nữa.

 

Bất cứ khi nào bạn đưa ra lời bào chữa cho thất bại trong quá khứ, hay cho lý do vì sao bạn không thể làm điều gì đó bạn thật sự muốn, thì đó cũng là một cách né tránh trách nhiệm.

 

Tôi khuyến khích bạn hãy thành thật thừa nhận lý do thật sự khiến mọi chuyện đổ vỡ. Tại sao bạn thất bại? Tại sao bạn không thể thực hiện điều mình muốn? Hay tại sao bạn đang chọn không làm điều đó? Có phải vì bạn quá lười? Hay quá sợ? Hay quá mệt? Hay đơn giản là muốn làm chuyện khác? Nó hoàn toàn ổn. Dù điều đó có thể không khiến bạn “trông tốt đẹp”, thì thà thật lòng và nhận ra mình có quyền lựa chọn, còn hơn là sống trong trạng thái giả tạo và xem mình là nạn nhân.

 

Nếu bạn đang cảm thấy như một nạn nhân trong tình huống nào đó, thì có khả năng bạn đang cố tránh đối mặt với điều gì đó trong cuộc sống của mình. Cái gì vậy? Trách nhiệm chính là việc đối diện với điều mà bạn không muốn đối diện. Nhưng để sống một cuộc đời đáng sống, bạn phải dám đối diện với chính điều đó.

 

Hãy thừa nhận sai lầm của bạn. Việc thừa nhận sai lầm làm được những điều tuyệt vời cho trách nhiệm. Nó giúp ta học được từ quá khứ, và từ bài học đó, ta tạo ra tương lai mà mình mong muốn, kiểu cuộc đời mà bạn thật sự muốn sống.

 

Nếu bạn thấy khó tha thứ cho những lỗi lầm, đó là vì bạn không thể buông bỏ chúng. Vậy nên, tôi muốn bạn xem video của tôi trên YouTube có tựa đề: “Cách Buông Bỏ Những Sai Lầm” (Teal Swan Transcripts 034).

 

Hãy “chặn đứng” thói quen than phiền. Than phiền chỉ là một dạng khác của việc đổ lỗi, là trạng thái của sự nạn nhân. Nó mang thông điệp: “Tôi không thể kiểm soát nổi tất cả những thứ tôi không chịu đựng nổi trong cuộc sống này.” Và thực tế là điều đó tạo ra những đường mòn thần kinh khiến bạn ngày càng tập trung vào tiêu cực. Cuối cùng, điều đó dẫn bạn đến một cuộc đời đầy khổ đau.

 

Hãy chủ động thay đổi bất kỳ điều gì bạn cảm thấy cần than phiền, hoặc thay đổi cách nhìn của bạn về điều đó.

 

Một công cụ tuyệt vời khác để phá vỡ vòng than phiền chính là lòng biết ơn. Biết ơn là rung động đối lập với rung động của nạn nhân hoặc bất lực. Bạn không thể vừa cảm thấy tồi tệ về cuộc sống, vừa tập trung vào những điều bạn trân quý trong cuộc sống, trong cùng một khoảnh khắc.

 

Vì thế, bất cứ khi nào bạn bắt đầu thấy mình đang than phiền, hãy chuyển sự chú ý sang môi trường xung quanh hoặc tình huống hiện tại, tìm ra những khía cạnh tích cực mà bạn có thể biết ơn.

 

Rèn luyện kỷ luật bản thân, đặt mục tiêu, chủ động hành động, và đừng để bản thân bị phân tâm. Điều này có nghĩa là không trì hoãn. Hãy theo đuổi mọi việc đến cùng và cam kết hoàn thành. Bởi vì, cam kết chính là trách nhiệm.

 

Nếu bạn sợ trách nhiệm, bạn cũng sẽ sợ cam kết. Nhưng thực tế là: không ai thật sự sợ cam kết, họ chỉ không dám thừa nhận rằng họ thật sự muốn cam kết với điều gì. Để hiểu rõ hơn về điều này, tôi muốn bạn xem video trên YouTube của tôi có tên: “Cách Vượt Qua Nỗi Sợ Cam Kết” (Teal Swan Transcripts 197).

 

Hãy nhìn vào cuộc sống của bạn và tự hỏi: “Nếu tôi hoàn toàn làm chủ cuộc sống của mình và thật sự sống đúng với điều đó, thì hôm nay tôi sẽ làm điều gì khác đi?”

 

Rồi khi bạn đã sẵn sàng, hãy hành động!

 

Bạn không cần cải thiện mọi mặt của cuộc sống cùng lúc. Chỉ cần thực hiện bước tiếp theo hợp lý nhất từ nơi bạn đang đứng. Rồi khi hoàn tất bước đó, hãy tiến đến bước kế tiếp.

 

Bằng cách tiếp nhận trách nhiệm và đơn giản là bước tiếp bước kế tiếp ngay trước mắt, bạn sẽ dần bước vào chính cuộc đời mà bạn thật sự muốn sống, một cuộc đời mà bạn tự hào được gọi là của mình.

 

Chúc bạn một tuần mới thật tuyệt.

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=o-_bHdUef94

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html