Teal Swan Transcripts 496 - 🌀😒🧩🧠Giải mã sự hoài nghi (Cách mà hoài nghi vừa giúp bạn vừa làm hại bạn)

 

Teal Swan Transcripts 496 


Giải mã sự hoài nghi (Cách mà hoài nghi vừa giúp bạn vừa làm hại bạn)

 

01-08-2020




Chúng ta đều biết có những người - có thể là chính bạn - luôn phản đối, phủ nhận và hoài nghi. Người không tin vào lòng tốt của con người, bi quan và nghi ngờ đến mức dường như họ không chỉ thiếu niềm tin mà còn có thái độ thù ghét hay khinh thường niềm vui, hy vọng, niềm tin và sự tích cực. Xã hội gọi những người này là “kẻ hoài nghi”.

 

Hôm nay tôi không đến đây để thuyết phục bạn tin vào “tích cực”. Khái niệm đó thực ra đã lỗi thời, nhất là khi ta chỉ đơn giản cố gắng chống lại bi quan bằng lạc quan. Điều tôi muốn nói hôm nay là: chủ nghĩa hoài nghi không phải là một nét tính cách, mà là một cơ chế đối phó.

 

“Đối phó” nghĩa là ta điều chỉnh tâm trí, cảm xúc hoặc thể chất theo một cách nào đó để thích nghi hoặc kiểm soát điều gì đang gây căng thẳng cho mình. Cơ chế đối phó là một quá trình hay kỹ thuật giúp ta thích nghi hoặc giảm bớt áp lực. Vì vậy, nó trái ngược với sự thay đổi thực sự, bởi thay vì thay đổi hoàn cảnh để không còn yếu tố gây căng thẳng, ta lại thích nghi với nó. Để hiểu rõ hơn, bạn có thể xem video của tôi: Cách buông bỏ cơ chế đối phó.

 

Chủ nghĩa hoài nghi là một cơ chế đối phó - từng cứu sống bạn ở một thời điểm nào đó. Nhưng nó cũng là cơ chế có thể phá hủy cuộc đời bạn, và khiến người khác chịu tổn thương đến mức tạo ra một vòng xoáy độc hại - một lời tiên tri tự hoàn thành.

 

Để hiểu mô thức này, ta phải quay lại nguồn gốc ban đầu của cơ chế đó. Bởi vì con người không sinh ra đã hoài nghi hay đa nghi. Lần cuối cùng bạn thấy một đứa bé hoài nghi là khi nào?

 

Nếu bạn từng hoài nghi trong một giai đoạn nào đó (hoặc nhiều giai đoạn) trong đời, thì rất có thể bạn đã từng trải qua một cú sụp đổ niềm tin nghiêm trọng - một hoặc nhiều cú sốc, nỗi thất vọng sâu sắc liên quan đến những điều tích cực trong cuộc sống: niềm tin vào người khác, hy vọng, ước mơ, mục tiêu, niềm tin, khát khao hay kỳ vọng.

 

Trải nghiệm đó có thể đã khiến bạn tổn thương tâm lý, cảm xúc, thậm chí thể chất đến mức bạn quyết định bằng mọi giá phải tránh khỏi sự “mong manh” mà trạng thái tích cực mang lại. Bạn nhận ra rằng, tích cực khiến bạn trở nên dễ bị tổn thương, nên bạn phải tự dựng lên một lớp phòng vệ vĩnh viễn chống lại nó - dù cái giá phải trả là gì đi nữa.

 

Và thế là bạn bắt đầu dùng sự tiêu cực như một cách để tự bảo vệ khỏi những cảm xúc mong manh gắn liền với niềm tin tích cực. Nhưng người khác nhìn vào lại cảm thấy sự tiêu cực đó quá nặng nề, khiến họ tự phòng vệ và trở nên thù địch. Mà khi người khác phản ứng bằng sự thù địch, điều đó lại củng cố niềm tin của bạn rằng mình cần phải bảo vệ bản thân nhiều hơn, và thế là họ càng phản ứng dữ dội hơn, khiến bạn càng hoài nghi hơn - vòng xoáy này cứ thế tiếp diễn.

 

Bạn hoàn toàn có quyền tiếp tục hoài nghi cuộc đời. Thực ra, bạn có đủ lý do để như vậy. Dựa trên trải nghiệm của bạn, không có lý do gì để bạn phải lạc quan hay tin tưởng ai cả. Vì vậy, việc bạn chọn tiếp tục hoài nghi là quyền và lựa chọn chính đáng của bạn.

 

Tuy nhiên, trạng thái đó có thể đang ngăn bạn sống trọn vẹn cuộc đời hạnh phúc mà bạn đáng ra đến đây để trải nghiệm. Sống trong sự bi quan và thất vọng triền miên thực ra không phải là “sống”, mà chỉ là tồn tại trong chế độ sinh tồn. Cũng giống như việc dùng các cơ chế đối phó khác: né tránh cảm xúc tích cực, hút thuốc, tự hủy hoại bản thân, cờ bạc hay kìm nén cảm xúc.

 

Vì vậy, nếu bạn muốn buông bỏ cơ chế đối phó mang tên “chủ nghĩa hoài nghi”, tôi có vài gợi ý:

 

#1: Hãy can đảm nhìn xem bạn đang “được gì” từ sự hoài nghi.

 

Tôi không nói theo kiểu “phát triển bản thân” sáo rỗng, như kiểu: “Bạn được gì từ hành vi tồi tệ này hả?”. Không, tôi muốn bạn thực sự nhìn sâu vào: “Điều đó đang giúp tôi cảm thấy an toàn thế nào? Nó mang lại lợi ích gì cho tôi?”. Bởi chắc chắn nó có ích ở một mức độ nào đó, nếu không bạn đã không làm vậy.

 

Có đúng là nó khiến bạn đau khổ không? - Có. Có đúng là nó đang hủy hoại cuộc sống bạn không? - Cũng đúng. Nhưng đồng thời nó đang giúp bạn theo một cách nào đó. Hãy tìm ra điều đó là gì.

 

Khi bạn cảm thấy tổn thương, sợ hãi hay thất vọng nhưng không thể đối diện trực tiếp với những cảm xúc đó, bạn quay lưng lại với thế giới và bắt đầu đẩy mọi thứ ra xa. Ta dùng hoài nghi để đảm bảo rằng mình sẽ không bao giờ đặt hy vọng rồi bị thất vọng thêm lần nữa. Nói cách khác, ta tự khiến mình thất vọng trước khi thế giới có cơ hội làm điều đó.

 

Nhưng chính sự hoài nghi đó lại nhuộm đen lăng kính mà bạn nhìn thế giới, khiến bạn tách khỏi sự nhận biết chân thật.

 

Mỗi khi bạn có phản ứng đối nghịch với điều mà người khác cảm thấy tích cực, hoặc khi bạn muốn phủ nhận, nghi ngờ, hay thấy bi quan trỗi dậy - hãy tạm ngừng việc quan tâm xem mình đúng hay sai. Bạn có thể đúng, cũng có thể sai. Không quan trọng. Điều quan trọng là bạn có thể dừng lại và tự hỏi:

 

- “Trong tình huống này, sự bi quan của tôi…cái kiểu ‘Ừ, chắc gì mà được!’ của tôi… đang phục vụ điều gì? Nó đang bảo vệ tôi khỏi điều gì? Nó đang giúp tôi cảm thấy an toàn thế nào?”

 

Ví dụ: bạn đang ăn tối với một người bạn, và họ nói: “Tôi cảm thấy năm tới sẽ tuyệt lắm!”

 

Và bạn nghe trong đầu mình vang lên: “Trời ạ, cái người lạc quan ngu ngốc này.”

 

Hãy nhận ra phản ứng đó. Và tự hỏi: “Tin rằng người này ngu ngốc và tin rằng năm tới sẽ tệ - điều đó mang lại gì cho tôi? Nó ngăn tôi trải nghiệm điều gì? Nó giúp tôi an toàn thế nào?”

 

#2: Hãy nhìn nhận rằng bạn đang biến mình thành “kẻ đổ lỗi thay thế”.

 

Nghe đau đúng không? Và thực sự nó rất đau đớn. Bởi hầu hết những người trở nên hoài nghi đều từng là vật tế thần trong gia đình - người luôn bị đổ lỗi, bị xem là “vấn đề” dù không phải lỗi của họ.

 

Tại sao tôi nói bạn đang làm điều đó?

 

Bởi thay vì nhìn nhận người đã khiến bạn tổn thương là vấn đề, bạn lại coi việc mình từng hy vọng mới là vấn đề. Bạn đổ lỗi cho sự tích cực. Nhiều người hoài nghi làm điều này để giữ lại mối quan hệ với những người đã khiến họ tổn thương ngay từ đầu.

 

Nói cách khác, họ tự nhủ: “Vấn đề không phải là ba (hoặc mẹ, hay người đó), vấn đề là tôi đã đặt hy vọng vào họ.”

 

Bằng cách đó, tôi có thể kiểm soát việc không bị tổn thương lần nữa. Tôi không còn đặt “giải pháp” vào tay ba, nhưng vẫn có thể gần gũi, gắn bó với ba, mà không tạo ra xung đột giữa hai người và vẫn cảm thấy mình thuộc về nơi đó.

 

Vượt qua chủ nghĩa hoài nghi nghĩa là bạn phải đối diện với sự thật thật sự - một cách sâu sắc và trung thực. Tức là nhìn thẳng vào vấn đề thật sự là gì, thay vì đổ lỗi cho niềm hy vọng, niềm tin, hay sự lạc quan - những thứ mà bạn đã dùng làm “vật tế thần”. Bởi chỉ khi nhìn ra được vấn đề thực sự, bạn mới có thể tạo ra giải pháp thực sự.

 

Vậy... vấn đề thật sự là gì khi mọi thứ bạn mong muốn không thành, khi hy vọng hay kỳ vọng bị dập tắt, khi thất vọng và xu hướng tiêu cực cứ lặp lại?

 

Bạn phải đối diện trực tiếp với điều đó thay vì đổ lỗi cho sự lạc quan, sự tích cực hay niềm tin.

 

#3: Nhận ra rằng bạn đang cố chứng minh mọi thứ sai, để không cảm thấy chính mình là sai.

 

Nếu bạn chứng minh được rằng tất cả đều sai, thì bạn không sai, đúng không?

 

Nhiều người hoài nghi mang trong mình cảm giác rằng, trong cuộc sống, người khác luôn đổ lỗi cho họ về mọi thứ. Vì vậy, nếu họ chứng minh được rằng lỗi nằm ở người khác, ở hoàn cảnh bên ngoài, thì họ sẽ không phải đối diện với nỗi sợ sâu thẳm rằng “mọi lỗi lầm đều là của tôi”. Đó chính là sự bất an mà bạn không thể đối diện.

 

Bất cứ điều gì bạn làm để tránh phải đối diện với sự bất an đó - đều là hành vi né tránh. Và đây chính là lý do vì sao tranh luận với người hoài nghi là vô ích. Nếu bạn là người hoài nghi, việc tranh cãi với người khác - hay để người khác tranh cãi với bạn - cũng chẳng đi đến đâu. Bởi mỗi cuộc tranh luận chỉ càng củng cố vết thương ban đầu của bạn: “Mày sai rồi!”

 

#4: Nếu bạn là người hoài nghi, bạn phải chấp nhận một sự thật rất mong manh về chính mình.

 

Và sự thật đó bị che giấu rất sâu bên dưới mọi cách mà bạn cư xử với người khác. Thật ra, mọi hành vi của bạn chỉ là lớp ngụy trang cho sự thật bên trong, rằng sâu thẳm trong bạn, nhu cầu lớn nhất của bạn là lòng tốt. Điều bạn thật sự khao khát là sự tử tế. Nhưng bạn sẽ không bao giờ dám bộc lộ sự mong manh đó, vì sợ lại bị tổn thương, bị thất vọng, nên bạn không bao giờ thừa nhận hay chủ động yêu cầu lòng tốt từ người khác.

 

Nếu bạn là người hoài nghi, bạn thường tự cô lập mình. Bạn đẩy người khác ra xa, khiến họ nghĩ rằng bạn không cần và không muốn ai cả. Nhưng đó không phải sự thật. Bạn cũng không muốn cô đơn - giống như mọi người khác. Chỉ là bạn đã gắn liền hình ảnh “con người” với “nỗi đau”. Bạn muốn có những mối quan hệ dễ chịu, thoải mái - với những người tử tế, tinh tế, biết trân trọng bạn và không làm bạn thất vọng.

 

Nhưng vấn đề là: Chính chủ nghĩa hoài nghi của bạn - cơ chế đối phó mà bạn xây dựng - lại đang khiến người khác tổn thương. Người khác bắt đầu liên kết bạn với nỗi đau. Muốn ở bên bạn, họ phải sẵn sàng bị tổn thương, bị đẩy ra, bị châm chích. Bạn đang lặp lại chính cái vòng tổn thương mà bạn từng là nạn nhân của nó.

 

Và khi họ bị tổn thương bởi hành vi của bạn - họ sẽ làm gì?

Họ sẽ rời đi. Vì sự hoài nghi của bạn khiến họ đau đớn.

 

Nếu bạn muốn xã hội thay đổi, bạn không thể ngồi chờ người khác thay đổi trước để rồi bạn mới thay đổi. Nếu bạn muốn thu hút những người tử tế, biết quan tâm, trân trọng và không làm bạn thất vọng, thì chính bạn phải thể hiện những phẩm chất đó trước.

 

Hiện tại, những gì người khác cảm nhận được ở bạn là: họ bị xem thường, bị coi là ngu ngốc, bị phủ nhận giá trị. Và điều đó khiến họ không thể chia sẻ thật lòng, không thể xây dựng sự gắn kết sâu sắc với bạn.

 

Tôi muốn bạn ngồi yên và suy ngẫm thật sự về điều này. Cảm nhận trọn vẹn sự thật này, dù nó khó chịu đến đâu. Hãy tự hỏi: “Làm sao tôi có thể khiến bản thân mình trở nên an toàn và dễ chịu hơn để người khác cảm thấy muốn ở gần?”

 

Cuối cùng, bạn phải lựa chọn: Bạn muốn người khác cảm thấy tốt khi ở bên bạn, hay muốn họ cảm thấy tệ khi ở bên bạn?

 

Nếu bạn muốn họ cảm thấy tệ, thì cứ tiếp tục như hiện tại. Nhưng nhiều khả năng, khi bạn ngồi lặng và cảm nhận điều này, bạn sẽ thấy: “Tôi thật ra muốn người khác cảm thấy an toàn khi ở cạnh tôi. Tôi muốn họ cảm thấy tôi là người tử tế và quan tâm.”

 

Vậy thì hãy tự hỏi: “Tôi cần cư xử thế nào để mang lại cảm giác đó cho họ?”

 

Và cũng hãy nhìn vào phần trong bạn đang phản kháng: “Thật khó chịu! Tại sao tôi lại phải là người đầu tiên đối xử tử tế khi người khác chẳng làm thế với tôi?”

 

Hãy ngồi yên với sự kháng cự đó. Và cũng lắng nghe phần trong bạn muốn thử làm điều ngược lại.

 

Bất kể bạn chọn thế nào, bạn sẽ phải chấp nhận một điều: Hiện tại bạn đang phát ra năng lượng cho thấy bạn không cần và không muốn chính thứ mà bạn thật ra đang rất cần và rất muốn. Và đó không phải là cách để nhận được điều mình khao khát.

 

#5: Hầu hết những người hoài nghi đều đến từ những gia đình có “vấn đề với hạnh phúc” - dù họ không nói ra.

 

Tại sao tôi lại nói vậy?

Bởi trong các gia đình rối loạn, cha mẹ thường nói những câu như: “Điều duy nhất ba/mẹ quan tâm là con hạnh phúc.”

 

Nhưng trong thực tế, mỗi khi đứa trẻ thể hiện sự hạnh phúc, cha mẹ lại phản ứng tiêu cực: nổi giận, chê bai, hoặc gọi con là ích kỷ. Mỗi khi đứa trẻ hy vọng vào điều gì, nó lại bị xấu hổ vì đã dám hy vọng.

 

Vì vậy, dù bề ngoài câu chuyện trong gia đình là: “Cha mẹ chỉ muốn con hạnh phúc,” nhưng sâu bên trong, hạnh phúc thật sự lại là điều bị cấm đoán.

 

Nếu bạn là người hoài nghi, chính sự mong manh khi cảm thấy tích cực là điều bạn luôn cố tránh. Do đó, bạn cần hiểu rõ mối liên hệ tiêu cực của mình với niềm vui và sự tích cực. Bởi với bạn, cảm xúc tích cực tự thân nó đã là một tác nhân kích hoạt nỗi đau.

 

Phủ nhận mọi điều tích cực là cách mà người hoài nghi kiểm soát hệ cảm xúc tổn thương và mong manh của mình, bằng cách duy trì một trạng thái âm tính ổn định và có thể dự đoán được. Giống như kiểu: “Không có chuyện lên xuống thất thường nếu tôi luôn giữ mình ở mức cảm xúc thấp nhất.” Nhưng sống như vậy không phải là lý do bạn đến với cuộc đời này. Và nó không bao giờ dẫn đến sự viên mãn.

 

Để hiểu rõ hơn về cơ chế này, hãy xem video của tôi có tên: Khi Hạnh Phúc Là Một Điều Tệ Hại.

 

#6: Hãy đủ can đảm để nhìn vào vết thương đang ẩn bên dưới cơ chế đối phó này.

 

Điều đó có nghĩa là bạn sẽ phải thật nhạy bén để nhận ra những kích hoạt cảm xúc tiêu cực tinh tế mà bạn có, xuất phát từ các điều tích cực - như khi ai đó chia sẻ tin vui với bạn, hay khi bạn bắt đầu cảm thấy niềm hy vọng trỗi dậy về điều gì đó có thể xảy ra trong mối quan hệ mới này, hoặc bất kỳ điều gì khơi gợi cảm giác mong đợi tích cực nơi bạn. Bạn có thể dùng cảm giác khó chịu xuất hiện cùng với những suy nghĩ như: “Người này chỉ làm vậy vì thỏa mãn bản thân họ thôi”, hay: “Chuyện đó chẳng bao giờ thành đâu”, hoặc: “Thế giới này sắp đi tong rồi” - như một cánh cửa dẫn bạn trở về trải nghiệm ban đầu. Bằng cách đó, bạn có thể giải quyết tận gốc trải nghiệm đó, và điều này sẽ thay đổi thực tại của bạn hôm nay.

 

Để làm điều này, tôi muốn bạn sử dụng The Completion Process (Quy trình Hoàn thiện). Thực hiện quá trình này sẽ giúp bạn trả lời câu hỏi: “Khi nào tôi từng trải qua một sang chấn khiến niềm tin của tôi vào con người, vào những mục tiêu, hy vọng hay niềm tin tích cực của mình bị sụp đổ?” Khi nào tôi cảm thấy hoàn toàn bị bất ngờ, khi nào tôi trở nên vỡ mộng? Cú thất vọng đau đớn nào đã quá sức để tôi có thể tự giải quyết?

 

Để học cách thực hành quá trình này, bạn có thể tìm đọc cuốn sách của tôi có tên chính xác là The Completion Process, hoặc truy cập thecompletionprocess.com để chọn một người hướng dẫn thực hành cùng bạn. Bạn cũng có thể xem video của tôi có tựa đề: Cách Chữa Lành Cơ Thể Cảm Xúc.

 

Và bởi vì thất vọng rất thường là vết thương sâu ẩn dưới sự hoài nghi, nên bạn cũng sẽ được lợi khi xem video của tôi có tên: Sự thất vọng (Cách vượt qua sự thất vọng).

 

#7: Giống như nhiều cơ chế đối phó hiệu quả khác, đến thời điểm này, nó đã len lỏi vào tận khái niệm về bản thân bạn, đến mức trở thành một phần của lòng tự trọng, và do đó cũng là một phần của cái tôi bạn.

 

Lòng tự trọng và cách bạn nhìn nhận chính mình giờ đây phụ thuộc vào sự hoài nghi. Nếu bạn là người hoài nghi, bạn duy trì cơ chế này một phần vì bạn tự thuyết phục rằng: “Sự hoài nghi hay hoài nghi thận trọng khiến mình thông minh hơn, từng trải hơn, hiểu đời hơn” - nói cách khác là “tốt hơn”. Cảm giác vượt trội của bạn xuất phát từ việc thấy “hiện thực khắc nghiệt” mà bạn cho là người khác hoặc thế giới không thấy được. Bạn thường củng cố cái tôi của mình bằng cách cho rằng những người lạc quan là ngu ngốc, ngây thơ và thiếu trải nghiệm.

 

Thực tế là khi bạn trải qua cú sụp đổ ban đầu ấy, bạn không chỉ quay lưng và đổ lỗi cho sự tích cực, mà bạn còn quay lưng với chính mình. Thay vì nhìn nhận vấn đề thật sự - người đã khiến bạn thất vọng - bạn lại xem bản thân là vấn đề. “Tôi thật ngu ngốc khi dám hy vọng ngay từ đầu.”

 

Giờ đây, bất cứ khi nào bạn thấy ai đó phản chiếu lại hình ảnh của chính bạn thuở ấy - khi bạn từng đầy hy vọng - bạn liền bị kích hoạt và phản ứng với họ đúng như cách bạn từng phản ứng với chính mình: “Đúng là đồ ngây thơ ngu ngốc.” Điều đó có nghĩa là bạn cần làm việc với phần nhỏ bên trong bạn - phần từng hy vọng, từng có niềm tin, lạc quan và kỳ vọng tích cực vào tương lai.

 

#8: Hãy bắt đầu thực hành “Hành trình cân bằng nội tại”.

 

“Hành trình cân bằng nội tại” là một ý niệm tốt hơn rất nhiều để bạn đưa vào khái niệm về bản thân, so với sự hoài nghi - vì nó phản ánh thực tại sâu sắc hơn. Thực tế, hiện thực được cấu thành bởi các cực đối lập. “Hành trình cân bằng nội tại” là trạng thái tâm trí trong đó bạn phát triển khả năng nắm giữ đồng thời hai cực đối lập. Đây là một phần cực kỳ quan trọng trong sự trưởng thành về mặt tinh thần và cảm xúc.

 

Ngay khi ta nhận ra một sự thật hay trạng thái mâu thuẫn và mở rộng đủ để chứa đựng cả hai - như thể việc chứa cả hai điều đó là điều hoàn toàn ổn - thì ta đã không còn đồng nhất với cực nào nữa. Ta không còn là “hoặc cái này hoặc cái kia”, mà trở thành cái đang ôm trọn cả hai.

 

Hiện thực bao gồm cả tích cực và tiêu cực, cả niềm tin và hoài nghi. Người có ý thức cao nhất không phải là người dùng cực này để phủ nhận cực kia, hay chỉ nhận ra một mà bỏ qua một. Mà là người có thể ôm trọn cả hai như một bức tranh đầy đủ của thực tại. Nói cách khác, một người chỉ nhìn thấy tiêu cực không hề ý thức hơn người chỉ nhìn thấy tích cực.

 

#9: Nếu bạn là người hoài nghi, bạn cần phải chấp nhận rằng bạn đã từng chịu tổn thương trong các mối quan hệ.

 

Sang chấn quan hệ là gì? Đó là loại sang chấn xảy ra trong bối cảnh tương tác giữa người với người - và đó chính là bạn.

 

Khi sang chấn xảy ra trong mối quan hệ, con người sẽ mất niềm tin vào người khác. Và đúng vậy, bạn là người rất khó tin tưởng, và điều đó hoàn toàn có lý do chính đáng. Bất kỳ ai bảo bạn “chỉ cần bắt đầu tin tưởng lại người khác đi” đều không sống trong thực tế, vì việc “quyết định tin tưởng” chỉ bằng ý chí đơn thuần là không thể.

 

Tuy nhiên, niềm tin trong các mối quan hệ là yếu tố then chốt cho cả thành công trong mối quan hệ lẫn hạnh phúc cá nhân. Điều đó có nghĩa là đã đến lúc bạn học cách làm chủ niềm tin.

 

Để hiểu cách thực hiện điều này, hoặc để bắt đầu hai bước đầu tiên, hãy xem hai video của tôi:

 

- NIỀM TIN (Niềm tin là gì và Cách xây dựng niềm tin trong các mối quan hệ)

- Cách Tạo Ra Một Mối Quan Hệ An Toàn

 

#10: Là một người hoài nghi, bạn đang cố gắng bảo vệ mình khỏi nỗi đau và khổ sở hơn là thật sự muốn thấy rõ sự thật hay nhìn nhận thực tế như nó vốn có.

 

Tuy vậy, tôi nghĩ một trong những điều tuyệt vời nhất về bạn chính là bạn thật sự có khát vọng được sống trong thực tại. Bạn muốn ở trong sự thật. Tôi cho rằng đây là một phẩm chất cực kỳ đáng quý.

 

Có thể hiện tại bạn đang loại bỏ bức tranh tích cực ra khỏi toàn cảnh thực tại, nhưng dù sao đi nữa bạn vẫn khao khát thực tại, và bạn dũng cảm hơn hầu hết mọi người khi dám nhìn vào những mặt khó chịu của nó - những điều mà phần lớn người khác không muốn đối diện. Bạn đã phá vỡ nhiều mô thức ngu muội và ảo tưởng để khám phá ra điều gì thật sự là thật, nhìn thấy những vấn đề thật của thế giới. Và chính hiểu biết này có thể trao cho bạn sức mạnh - bởi vì quyền năng duy nhất bạn có được là khi bạn ở trong thực tại.

Vì vậy, tôi muốn bạn tự hỏi: Bạn đã vỡ mộng vì điều gì, và vì sao? Sự vỡ mộng đó đang chỉ cho bạn thấy điều gì bạn thật sự muốn? Và bạn có thể làm gì để bắt đầu tạo dựng điều đó?

 

Khi đã có câu trả lời, hãy hành động. Ví dụ, nếu vấn đề của bạn với thế giới là “con người không tử tế”, và nếu bạn phải là người đầu tiên làm gương để chỉ cho người khác thấy thế nào là tử tế - thì bạn sẽ nghĩ gì, nói gì, và làm gì?

 

Là một người hoài nghi, bạn sử dụng những đánh giá tiêu cực như một cách tự bảo vệ khỏi khổ đau. Bạn sợ hãi sâu sắc việc mong đợi điều gì đó mà rồi nó lại không như ý. Bạn dành cả đời để tự làm mình thất vọng, tự dập tắt hy vọng và niềm tin trước khi thế giới kịp làm điều đó với bạn. Chiến lược ấy từng vô cùng thông minh, nhưng như mọi chiến lược thông minh khác, nó có thể trở thành chính thứ khiến bạn đau khổ. Trong trường hợp của bạn, nó đang giữ bạn lại trong một cuộc đời đầy tổn thương.

 

Tôi không đến đây để biện hộ cho sự tích cực, hay để thuyết phục bạn rằng thế giới này tốt đẹp, rằng con người là tốt, vì - hãy đối mặt với nó - bạn có quá nhiều bằng chứng ngược lại rồi.

 

Tôi ở đây để nói rằng: bạn đang sống trong một cơ chế đối phó, chứ không phải trong thực tại. Và cơ chế đối phó này lại đang chính là thứ ngăn bạn sống cuộc đời mà bạn thật sự đến đây để sống.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy chia sẻ, nhấn thích và đăng ký kênh của tôi để xem thêm nhiều nội dung tương tự. Và tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn - vì đã chủ động và dũng cảm bước vào không gian của sự nhận thức, không chỉ cho chính bạn, mà còn cho lợi ích của những người xung quanh.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=gwgyDbdQKyE

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.