Teal Swan Transcripts 242 - 🤝💖NIỀM TIN (Niềm tin là gì và Cách xây dựng niềm tin trong các mối quan hệ)

 

Teal Swan Transcripts 242 

NIỀM TIN (Niềm tin là gì và Cách xây dựng niềm tin trong các mối quan hệ)

 

20-08-2016

Xin chào các bạn. Sự tin tưởng đóng một vai trò cực kỳ quan trọng trong các mối quan hệ. Nhưng với hầu hết mọi người, dù tin tưởng là một khái niệm rất quan trọng, nó lại mang tính trừu tượng. Rốt cuộc thì, tin tưởng thực sự là cái gì? Nếu tin tưởng chỉ là một khái niệm trừu tượng, thì làm sao bạn có thể áp dụng nó một cách thực tế vào trong mối quan hệ của mình?

 

Đó chính là điều tôi muốn làm rõ hôm nay. Không vòng vo, tôi sẽ nói thẳng luôn: trong lĩnh vực tâm linh, có rất nhiều người không bao giờ có thể dựa dẫm vào bất kỳ ai. Chính điều đó đã khiến họ chuyển hướng sang thực hành tâm linh, hướng về Thượng Đế, hoặc vũ trụ nói chung, bởi vì họ không thể dựa vào những người khác trong cuộc sống của họ. Đó là một sự khai mở tuyệt đẹp, nhưng đồng thời cũng là một cơ chế đối phó. Và do đó, nó thường đi kèm với rất nhiều phần "bóng tối".

 

Tôi sẽ nói rõ hơn: thực hành tâm linh có thể là một cách né tránh thực sự to lớn khi bạn không thể tin tưởng hay dựa vào bất kỳ ai trong đời mình. Điều này có nghĩa là nhiều người trong giới tâm linh sẽ sử dụng những "chân lý phổ quát", hoặc thậm chí bịa ra những "chân lý", để hợp lý hóa và tái diễn giải cảm giác không thể tin tưởng ai hoặc điều gì, thành một điều gì đó tích cực.

 

Ví dụ:

 

– Hãy nghe theo hệ thống định hướng bên trong của bạn.

– Để người khác tự lo cho hệ thống định hướng của họ.

– Và rồi bạn có thể tin tưởng rằng bạn sẽ hành động vì lợi ích tốt nhất của chính mình. Và bạn cũng có thể tin tưởng rằng người kia sẽ hành động vì lợi ích tốt nhất của chính họ.

– Bằng cách này, bạn sẽ không bao giờ phải trao quyền kiểm soát cảm xúc của mình cho người khác. Bạn sẽ không phải lệ thuộc vào họ để cảm thấy dễ chịu.

– Hoặc là: Mọi thứ bạn cần hoặc mong muốn đều nằm bên trong bạn.

– Hoặc: Người duy nhất bạn thật sự có thể tin tưởng là chính bạn.

– Hoặc: Người duy nhất có thể lấp đầy chiếc “ly cảm xúc” của bạn và khiến bạn hạnh phúc chính là bạn.

 

Nhìn chung, những tư tưởng này, dù có thể hữu ích với ai đó ở một mức độ rung động nhất định, lại truyền tải thông điệp rằng việc lệ thuộc vào ai đó là điều gì đó yếu đuối, đáng thương, hoặc "kém tâm linh". Vậy hậu quả là gì?

 

Trong giới tâm linh, bạn có một nhóm người được trao quyền cực kỳ mạnh mẽ trong sự độc lập của họ, nhưng lại có những mối quan hệ vô cùng xa cách và tệ hại.

 

Tôi sẽ làm cho khái niệm "tin tưởng" trở nên thật đơn giản. Đơn giản là: "Tôi có thể dựa vào bạn để bạn hành động vì lợi ích tốt nhất của tôi."

 

Tôi muốn bạn ngồi xuống và thật sự cảm nhận định nghĩa này. Hãy để nó thấm vào bạn. Đây là cách tiếp cận gần như mang tính khoa học nhất mà chúng ta có thể áp dụng để hiểu về lòng tin.

 

Hãy lưu ý rằng tôi không nói: "Tôi có thể dựa vào bạn để đặt lợi ích của tôi lên trên lợi ích của bạn." Tôi cũng không nói: "Bạn hoàn toàn chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của tôi."

 

Tin tưởng chỉ đơn giản là: Tôi có thể dựa vào bạn để bạn quan tâm đến lợi ích tốt nhất của tôi. Và đây chính là điều làm cho một mối quan hệ trở nên đáng giá.

 

Hãy nhớ rằng khi chúng ta trưởng thành, nhận thức mở rộng hơn, thì cái nhìn của chúng ta về điều gì thực sự là lợi ích tốt nhất của mình cũng sẽ thay đổi. Nhưng điều đó không phải là cái cớ để bạn áp đặt lên người khác cái nhìn của bạn về lợi ích của họ. Bạn không được làm vậy chỉ vì bạn nghĩ rằng bạn biết điều gì tốt hơn cho họ.

 

Điều này xảy ra quá thường xuyên trong các mối quan hệ. Nói đơn giản, bạn không được làm kiểu như sau: “Ừ thì, tôi không nghĩ là bạn thực sự biết cái gì là tốt nhất cho bạn đâu. Cho nên chúng ta sẽ làm theo cái mà tôi cho là tốt nhất cho bạn, vì tôi biết rõ hơn bạn.” Hoặc: “Điều tôi cho là tốt cho tôi cũng là điều tốt nhất cho bạn. Vậy nên tôi sẽ lấn át quan điểm của bạn bằng cái nhìn của tôi.”

 

Đây chính là điều mà cha mẹ chúng ta đã từng làm với ta. Và đây thực ra là lý do chính khiến chúng ta mất niềm tin ngay từ đầu.

 

Khi nghĩ về việc "mất lòng tin", chúng ta thường hình dung đến những phản bội lớn, như việc trong một mối quan hệ, người kia đi ngủ với người khác dù đã có thỏa thuận ngầm là không làm vậy. Đó là một kiểu phản bội rõ ràng. Nhưng thật ra, niềm tin được xây dựng trên những điều nhỏ hơn rất nhiều. Nó dựa trên nền tảng rằng: "Dù bạn có nói rằng điều gì là lợi ích tốt nhất của bạn, tôi cũng sẽ không tôn trọng điều đó."

 

Nghe thì có vẻ trừu tượng trong bối cảnh cá nhân, nhưng hãy thử tưởng tượng điều này trong môi trường kinh doanh. Giả sử có hai công ty muốn sáp nhập. Mỗi bên cần phải xem xét lợi ích của mình và tìm ra giải pháp đôi bên cùng có lợi. Nhưng nếu một bên nói: “Tôi không nghĩ các bạn biết điều gì tốt nhất cho mình. Thực ra, điều tốt nhất cho các bạn là những gì tôi đưa ra. Vậy nên hãy ký vào hợp đồng đi.”

 

Trong bối cảnh kinh doanh, bên còn lại chắc chắn sẽ nói: “Thôi khỏi, tôi đi đây. Không đời nào tôi ký cái đó.”

 

Nhưng trong các mối quan hệ cá nhân, vì có nhiều thứ ràng buộc hơn, nên chúng ta thường không dứt áo ra đi. Chúng ta ký tên, rồi tích tụ oán giận, rồi cảm thấy bị lợi dụng, và mối quan hệ trở nên tệ hại vì chúng ta mất lòng tin, vì người kia không xét đến lợi ích tốt nhất của ta khi ra quyết định.

 

Lấy ví dụ, có một cặp đôi. Người A quyết định rằng điều tốt nhất cho mình là đi ngủ với một người mới quen. Nhưng lợi ích tốt nhất của người B là mối quan hệ giữa họ phải mang tính cam kết và độc quyền. Như vậy, người A đã không quan tâm tới lợi ích của người B. Và người B không thể tin tưởng người A. Người A đang chơi một ván bài “một mất một còn”, người này được thì người kia mất.

 

Trong các mối quan hệ cá nhân cũng như trong kinh doanh, bạn cần tạo ra một kịch bản đôi bên cùng thắng. Nếu nó biến thành kiểu "tôi thắng thì bạn thua", thì mối quan hệ đó sẽ tan vỡ.

 

Mối quan hệ là một sự kết nối, không phải gánh nặng như nhiều người nghĩ. Nó là một món quà to lớn. Và điều gì xảy ra khi ta nhận được một món quà? Trách nhiệm của ta là chăm sóc món quà đó tùy theo giá trị mà ta gán cho nó.

 

Tình yêu và sự kết nối cũng giống vậy. Khi bạn yêu ai đó, bạn xem họ như chính mình. Bạn đang tạo ra một sự hợp nhất trong hình hài vật chất. Và một khi có sự hợp nhất, bạn không thể làm tổn thương người kia mà không làm tổn thương chính mình.

 

Khi bạn bước vào một mối quan hệ, người kia đã trao cho bạn phần dễ tổn thương nhất trong họ, trái tim họ, để bạn cất giữ an toàn. Và bạn cũng làm điều tương tự. Một số người trong giới tâm linh sẽ bảo bạn rằng đó là sự trao quyền sai lầm, rằng bạn không nên trao nhiều quyền lực đến thế cho người khác. Nhưng tôi hoàn toàn phản đối điều đó.

 

Thật ra, không có điều gì dũng cảm hơn việc dám trao đi phần dễ tổn thương nhất của mình cho người khác. Và điều ngược lại là sự hèn nhát. Hình thức dũng cảm cao nhất là khả năng cho và nhận những phần chân thật và dễ tổn thương nhất trong con người bạn.

 

Nhiều người không thích ý niệm về “tin tưởng” thường cổ xúy kiểu mối quan hệ mà trong đó mỗi người đều hoàn toàn tập trung vào chính mình, chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của riêng họ, thỉnh thoảng chỉ gặp nhau để “xem phim” hay “quan hệ”. Tôi chưa từng thấy một mối quan hệ nào thành công theo kiểu đó cả. Đó là một mối quan hệ dựa trên sự thiếu tin tưởng.

 

Và mối quan hệ như thế chỉ hoạt động được vì cả hai bên cùng đồng ý giữ khoảng cách và không mong đợi gì ở nhau trong việc quan tâm đến lợi ích của đối phương. Nhưng niềm tin là nền tảng của một mối quan hệ thực sự kết nối và thành công. Trong loại mối quan hệ đó, cả hai đồng ý rằng vì họ đã gắn bó với nhau, họ sẽ cùng chịu trách nhiệm không chỉ cho lợi ích của riêng mình, mà còn cho lợi ích của người kia.

 

Trong mọi tình huống, bạn cần thật sự ngồi xuống với chính mình và thực hiện một quá trình phản tỉnh sâu sắc. Đó là cách duy nhất để tạo ra kịch bản đôi bên cùng thắng.

 

Một lần nữa, hãy hình dung trong trường hợp sáp nhập công ty. Nếu một bên nói: “Thực ra tôi cũng không biết rõ công ty tôi cần gì từ thương vụ này.” Thì bên kia sẽ đáp: “Tôi không thể biết thay bạn. Cũng không phải việc của tôi.” Đây là cơ hội hoàn hảo để họ áp đặt điều kiện và bảo: “Ok, vậy thì tôi sẽ tự đặt ra điều kiện và bạn phải chấp nhận.” Và nếu thế, thì sau đó bạn mới nhận ra rằng lợi ích của bạn bị chà đạp. Và điều đó cũng phá vỡ lòng tin.

 

Bạn có giới hạn và ranh giới, dù bạn có biết hay không. Vậy nên hãy tìm ra điều bạn muốn, điều bạn cần, và đâu là lợi ích tốt nhất của bạn, để bạn có thể truyền đạt rõ ràng điều đó với người kia. Đây là cách duy nhất để cả hai thực sự ở cùng một hướng. Để tìm hiểu thêm về điều này, hãy xem video YouTube của tôi với tựa đề: "Cùng Nhìn Về Một Hướng " (Teal Swan Transcripts 230)

 

Không cần phân tích thêm về khái niệm "tin tưởng" vì thực sự nó đơn giản chỉ là: “Tôi tin bạn sẽ hành động vì lợi ích tốt nhất của tôi”, giờ tôi sẽ chia sẻ luôn một bài tập về niềm tin có thể giúp bạn cực kỳ nhiều trong các mối quan hệ của mình.

 

Trước đây, tôi từng làm hai video trên YouTube rất liên quan đến chủ đề này, tôi khuyên bạn nên tìm xem:

 

– Video thứ nhất: SỰ CỘNG HƯỞNG (Teal Swan Transcripts 238)

– Video thứ hai: Kỹ thuật Bạch Tuộc (Teal Swan Transcripts 237)

 

Việc hiểu sâu hai quy trình trong hai video này sẽ giúp bạn nâng cao hiệu quả của bài tập tôi sắp chia sẻ. Nếu muốn, bạn có thể tạm dừng video này để xem trước hai video kia, hoặc xem sau cũng được. Miễn là bạn có một khái niệm thật sự sâu sắc về việc hòa vào cảm nhận của người khác hoặc bước vào vị trí của họ.

 

Vì rõ ràng, tin tưởng là việc quan tâm đến lợi ích tốt nhất của người kia. Và để làm được điều đó, bạn phải biết điều gì là lợi ích tốt nhất của họ. Và bạn chỉ có thể biết được điều đó thông qua việc phát triển sự thân mật trong các mối quan hệ. Mà sự thân mật có thể được hiểu đơn giản là: thấy rõ bên trong người kia, cảm nhận họ, lắng nghe họ, và thật sự thấu hiểu họ.

 

Bạn cần phải thật sự thấu hiểu bản chất con người của một ai đó thì mới có thể biết được lợi ích tốt nhất của họ là gì, và góc nhìn của họ về lợi ích của chính họ là như thế nào. Vậy nên, sự thân mật là điều cực kỳ quan trọng.

 

Và đây là điều bạn sẽ làm:

 

Bạn sẽ ngồi xuống và tưởng tượng rằng mình rời bỏ danh tính, sở thích và góc nhìn cá nhân của mình.

Bạn sẽ tưởng tượng mình bước vào góc nhìn của người kia. Bạn tưởng tượng mình là họ, cảm nhận như họ, suy nghĩ như họ, mong muốn điều họ muốn, và cần điều họ cần.

Bạn sẽ hòa nhịp với họ đến mức bạn cảm thấy như đánh mất chính mình và trở thành họ.

 

Từ góc nhìn đó, bạn hãy coi là trách nhiệm của mình trong việc thật sự cảm nhận đâu là lợi ích tốt nhất của họ. Trong bất kỳ hoàn cảnh hay tình huống nào, dù là họ đang trải qua hay cả hai cùng trải qua, họ thật sự muốn gì và cần gì?

 

Ngay cả khi bạn nhận thấy rằng điều mà họ cho là lợi ích tốt nhất cho mình không thực sự phù hợp với lợi ích khách quan tốt nhất, thì bạn cũng cần thật sự ý thức rõ ràng về cái nhìn chủ quan đó, vì nó là hợp lệ.

 

Tôi muốn bạn đánh mất bản thân mình trong hành trình khám phá lợi ích tốt nhất của họ. Và khi bạn kết thúc trải nghiệm đó, sau khi biết được lợi ích tốt nhất của họ từ chính góc nhìn của họ, tôi muốn bạn suy nghĩ về cách bạn có thể hành động để thực sự hướng đến lợi ích đó.

 

Hoặc, nếu sau trải nghiệm đó, bạn nhận ra rằng lợi ích của họ xung đột với lợi ích của bạn, nghĩa là có sự xung đột về nhu cầu, thì đây chính là lúc bạn cần nghiêm túc động não để tìm ra một kịch bản đôi bên cùng thắng, nếu có thể. Còn nếu không thể, thì đã đến lúc bạn cần đánh giá lại mối quan hệ với người đó.

 

Hãy coi đây như một trò chơi mà bạn đang chơi. Nếu không có cách nào để tạo ra tình huống đôi bên cùng thắng, thì bạn phải hiểu rằng mình đang tiến gần đến một sự phản bội niềm tin, dù không cố ý.

 

Nếu bạn muốn làm bài tập này cùng với người kia, thì điều đó cũng rất tuyệt vời.

 

Cả hai chỉ cần ngồi đối diện nhau trong thiền định, nhắm mắt lại và tưởng tượng rằng mình hoán đổi góc nhìn hoàn toàn với nhau. Từ vị trí đó, bạn hãy xem đâu là lợi ích tốt nhất của người kia. Và sau bài tập, khi cả hai đã có được sự nhận thức đó, hãy mở mắt ra và bắt đầu trò chuyện cởi mở để cùng tìm ra kịch bản đôi bên cùng thắng.

 

Một điều thú vị là: chỉ riêng việc bạn thể hiện rằng mình đã cố gắng đặt mình vào vị trí của người kia để hiểu về lợi ích của họ, điều đó đã xây dựng lòng tin. Bài tập này nghe thì có vẻ đơn giản, và đúng là nó đơn giản. Nhưng vấn đề là: chúng ta thường không làm điều này trong các mối quan hệ.

 

Trước khi hành động hay nói điều gì đó, chúng ta không nghĩ đến lợi ích của người kia. Chúng ta thường lấy lợi ích của mình mà lấn át người kia. Đây là điều xảy ra trong các mối quan hệ khi chúng ta mắc kẹt trong cuộc đấu tranh quyền lực. Chúng ta cảm thấy rằng nếu không đặt lợi ích của mình lên trên, thì nhu cầu của mình sẽ không được đáp ứng.

 

Bởi vì chúng ta không làm điều tối quan trọng trong một mối quan hệ: đó là trao trái tim cho nhau và có trách nhiệm chăm sóc phần dễ tổn thương mà ta đã được trao.

 

Hãy tưởng tượng điều này một phút thôi: Nếu bạn và tôi đang trong một mối quan hệ, bạn trao cho tôi sự tin tưởng, và tôi chăm sóc nó chu đáo. Tôi trao trái tim mình cho bạn, và bạn cũng chăm sóc nó một cách có trách nhiệm. Thì chúng ta sẽ không gặp vấn đề gì cả, đúng không? - Chúng ta sẽ chăm lo cho lợi ích tốt nhất của nhau.

 

Một điều khác nữa: Nghe thì có vẻ cần nhiều nỗ lực, nhưng thật ra chẳng đáng là bao nếu bạn so sánh với lượng năng lượng bạn sẽ cần bỏ ra để xây dựng lại niềm tin sau khi nó đã bị phá vỡ. Chỉ cần một phút để làm xói mòn niềm tin trong một mối quan hệ, và có thể cần nhiều năm trời để xây dựng lại, nếu có thể.

Nhưng đừng hoảng sợ, vì hoàn toàn có thể xây dựng lại niềm tin.

 

Xây dựng lại niềm tin là việc cả hai người cùng có phần trách nhiệm. Nếu bạn là người đã mất niềm tin vào ai đó, thì xây dựng lại niềm tin là về sự can đảm và sẵn lòng để một lần nữa trao phần dễ tổn thương của mình, khi người kia thể hiện rằng họ xứng đáng và muốn bạn làm điều đó, và bạn chấp nhận rủi ro đó.

 

Nếu bạn là người đã phá vỡ lòng tin của người khác, thì bạn xây dựng lại bằng cách liên tục chứng minh rằng bạn sẽ hành động vì lợi ích tốt nhất của họ, hết lần này đến lần khác.

 

Xây dựng niềm tin trong một mối quan hệ thực ra rất đơn giản: Hãy có ý thức về lợi ích của nhau và hành động vì điều đó. Hãy tìm điểm chung trong nhận thức về một kịch bản đôi bên cùng thắng.

 

Đừng hy sinh lợi ích của bạn cho lợi ích của người khác, nhưng hãy luôn tỉnh thức về sự kết nối giữa bạn và những người bạn yêu thương.

 

Trước khi hành động, hãy tự hỏi:

– Hành động này có phù hợp với lợi ích tốt nhất của người kia không?

– Hay nó trái ngược với lợi ích của họ?

 

Và bạn cần nuốt trọn sự thật rằng, nếu hành động của bạn đi ngược lại lợi ích của người kia, thì người đó hoàn toàn có lý do để không đặt niềm tin vào bạn trong tình huống đó.

 

Hãy phát triển sự cộng hưởng và sự thân mật trong các mối quan hệ, để bạn thực sự có nhận thức về lợi ích tốt nhất của người khác trong từng hoàn cảnh.

 

Và đã đến lúc chấp nhận sự thật rằng, chính vì lợi ích của bạn, mà bạn cần hành động vì lợi ích của người khác, và cũng cần để người khác hành động vì lợi ích của bạn.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=1LoL30SMOok

 

https://tealswan.om/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html