Teal Swan Transcripts 821 - ❤️‍🩹🧠⚠️💔🤝Bạn có cảm thấy khó chịu khi phải nỗ lực vun đắp một mối quan hệ không?

 

Teal Swan Transcripts 821

Bạn có cảm thấy khó chịu khi phải nỗ lực vun đắp một mối quan hệ không?

 

27-06-2026

👉 Tóm tắt nội dung:  Tại sao nhiều người biết mình cần thay đổi để cải thiện mối quan hệ nhưng lại không muốn bỏ công sức? Bài viết phân tích hiện tượng khi chính việc phải nỗ lực trở thành một tác nhân kích hoạt bắt nguồn từ những tổn thương thời thơ ấu. Thay vì xem sự nỗ lực là con đường xây dựng tình yêu, họ lại vô thức liên kết nó với sự kiểm soát, mất tự do, bị từ chối hoặc bị bỏ rơi.

 

Thông qua nhiều ví dụ thực tế, bài viết hướng dẫn cách nhận diện những niềm tin tiềm ẩn, tách rời sự nỗ lực khỏi cảm giác bị đe dọa, chữa lành chấn thương cảm xúc, thay đổi góc nhìn về việc vun đắp mối quan hệ và từng bước huấn luyện lại hệ thần kinh để xem sự nỗ lực là điều tích cực. Đồng thời, bài viết cũng phân biệt giữa việc né tránh trách nhiệm trong mối quan hệ với trường hợp một người đang phải gánh vác toàn bộ mối quan hệ một mình. Thông điệp cốt lõi là: một mối quan hệ lành mạnh luôn cần sự chủ động từ cả hai phía, và khi chữa lành được những mô thức cũ, sự nỗ lực sẽ trở thành con đường dẫn đến sự an toàn, kết nối và trưởng thành.

 

 

---------

 

 

Gần đây, với cường độ ngày càng tăng, những người tìm đến tôi vì các vấn đề trong mối quan hệ lại tỏ ra thờ ơ với chính những điều có thể cải thiện mối quan hệ của họ. Và tôi nhận thấy một mô thức đang dần hiện rõ. Đó là mô thức mà bản thân việc phải nỗ lực lại trở thành một tác nhân kích hoạt. Vì vậy, trong tập hôm nay, chúng ta sẽ cùng tìm hiểu về tác nhân kích hoạt cụ thể này cũng như cách để giải quyết nó.

 

Trong một thế giới phức tạp như hiện nay, một thế giới dường như ngày càng khó khăn hơn, việc mong muốn có một mối quan hệ nhẹ nhàng thay vì đầy thử thách là điều hoàn toàn dễ hiểu. Tuy nhiên, dù điều đó rất hợp lý, các mối quan hệ vẫn luôn có những mức độ khó khăn khác nhau, bởi chúng không chỉ là nơi đáp ứng các nhu cầu kết nối của chúng ta.

 

Chúng còn là động lực chính thúc đẩy sự phát triển cá nhân. Và chúng cần công sức để xây dựng cũng như cần công sức để duy trì. Thái độ đúng đắn nên có là: một ngôn ngữ sẽ không tự nói được và cũng không tự duy trì được sự lưu loát. Một đống lửa trại sẽ không tự bùng cháy rồi tự giữ cho mình luôn cháy. Một ngôi nhà sẽ không tự xây dựng và cũng không tự bảo trì. Một khu vườn sẽ không tự gieo trồng. Một tấm thảm dệt sẽ không tự hoàn thành.

 

Bạn hiểu ý tôi chứ? Một mối quan hệ cần công sức để xây dựng, để trở nên tốt đẹp và để duy trì. Trong một mối quan hệ, bạn đang cố gắng đưa hai con người độc nhất và vô cùng phức tạp, mỗi người đều có suy nghĩ, cảm xúc, mong muốn, nhu cầu, sở thích, tổn thương, điểm yếu, điểm mạnh, góc nhìn, trải nghiệm quá khứ và động cơ riêng của mình, hòa hợp hoặc hợp nhất với nhau theo một cách hài hòa.

 

Một mối quan hệ không bao giờ là một trạng thái hạnh phúc cố định. Nó luôn là một quá trình năng động, chủ động và không bao giờ kết thúc. Giống như một điệu nhảy vậy. Một quá trình luôn đòi hỏi phải liên tục duy trì và thích nghi. Việc vun đắp một mối quan hệ lành mạnh có thể khó khăn vô cùng, nhưng điều khiến nó khác biệt là nó xây dựng cảm giác an toàn. Nó xây dựng lòng tin. Nó xây dựng sự kết nối.

 

Nó làm sâu sắc thêm sự gắn bó và giúp mỗi người phát triển bản thân. Ngược lại, những nỗ lực trong một mối quan hệ không lành mạnh sẽ không tạo ra những điều đó, cho dù bạn có bỏ ra bao nhiêu công sức đi nữa. Đồng thời, động cơ đằng sau những nỗ lực ấy cũng không đúng hướng. Chẳng hạn như cảm giác nghĩa vụ, nỗi kinh hoàng bị bỏ rơi, việc tuân thủ những giáo điều vô cùng cứng nhắc – điều rất phổ biến trong các cộng đồng tôn giáo – chỉ đơn giản là để tránh hậu quả, bị cuốn vào mô thức củng cố gián đoạn, nhu cầu phải sửa chữa người kia để cảm thấy bản thân có giá trị, niềm tin rằng mình sẽ không bao giờ tìm được người tốt hơn, hoặc cảm giác tội lỗi. Danh sách này còn rất dài. Những nỗ lực trong một mối quan hệ không lành mạnh sẽ nuôi dưỡng sự oán giận.

 

Nói như vậy, vẫn có những người bị chính ý nghĩ rằng mình phải bỏ công sức vào một mối quan hệ kích hoạt, chấm hết. Khi họ bước đến thời điểm mà mối quan hệ bắt đầu trở nên thử thách và họ nhận ra rằng để mối quan hệ trở nên tốt đẹp hơn, họ cần phải thay đổi điều gì đó ở bản thân, chẳng hạn như thay đổi hành vi, hoặc phải làm những việc cần phải làm, hoặc phải bỏ ra nỗ lực về mặt tinh thần, chẳng hạn như thật sự dành năng lượng để thấu hiểu người kia, hoặc chủ động giao tiếp, thì họ lập tức cảm thấy kháng cự và thay vào đó chìm vào trạng thái thờ ơ.

 

Để hiểu điều gì đang xảy ra khi điều này xuất hiện, như thường lệ, chúng ta cần quay trở về quá khứ.

 

Nếu bạn là một trong những người bị kích hoạt bởi ý tưởng hoặc trải nghiệm phải nỗ lực trong một mối quan hệ, thì bạn đã học cách liên kết việc bỏ công sức vào một mối quan hệ với những điều tiêu cực thay vì những điều tích cực.Vì vậy, trong tâm trí bạn, đó là con đường dẫn đến nỗi đau trong mối quan hệ, chứ không phải là con đường dẫn đến sự cải thiện và kết nối.

 

Điều bạn cần nhìn thật rõ là: chính xác thì bạn đang liên kết việc phải nỗ lực trong một mối quan hệ với điều gì.

 

Tôi sẽ đưa ra một ví dụ.

 

Ben khép mình lại ngay khi nhận ra rằng để cuộc hôn nhân của mình trở nên tốt đẹp, anh cần phải chịu trách nhiệm với những điều mình đã hứa. Anh tỏ ra thờ ơ với việc giữ lời hứa. Ý nghĩ rằng mình phải bỏ công sức để duy trì một tiêu chuẩn cho bản thân và luôn đảm bảo rằng mình giữ đúng lời hứa khiến anh cảm thấy không thể chịu đựng nổi.

 

Anh tham gia các nhóm dành cho nam giới. Anh biết rõ việc một người đàn ông nói rằng: "Tôi không muốn chịu trách nhiệm hay giữ lời hứa với vợ mình" là điều không thể chấp nhận được đến mức nào.

 

Những người đàn ông khác sẽ chỉ trích gay gắt người đó và sẽ không bao giờ để người đó lại gần con gái, chị em gái hay mẹ của họ, hoặc bất kỳ người phụ nữ nào khác.

 

Ben bắt đầu nhìn sâu vào bản thân để hiểu vì sao việc bỏ công sức vào cuộc hôn nhân của mình lại khiến anh khó chịu đến vậy. Điều anh nhanh chóng nhận ra là cảm giác ấy giống hệt như hồi còn sống với người mẹ luôn chỉ trích và soi mói của mình. Bà luôn mong anh phải trở thành đúng con người bà muốn và làm mọi việc đúng theo tiêu chuẩn của bà thì bà mới không đối đầu với anh. Anh đã uốn nắn và ép bản thân trở thành bất cứ điều gì bà muốn, nhưng chưa bao giờ thật sự đáp ứng được những tiêu chuẩn của bà.

 

Vì vậy, mỗi khi đối diện với việc phải bỏ công sức vào cuộc hôn nhân để làm cho nó thật sự vận hành tốt đẹp, anh ngay lập tức liên kết điều đó với việc đánh mất quyền tự chủ, với nỗi kinh hoàng khi phải phục tùng. Anh liên kết điều đó với việc trở thành một con rối mua vui để đổi lấy sự an toàn về mặt cảm xúc và để được yêu thương. Đồng thời, anh cũng liên kết nó với cảm giác bất an và đau đớn vì không bao giờ được phép đơn giản là chính mình – cả mặt tốt, mặt xấu và những phần khó chấp nhận nhất – mà không phải đối mặt với nguy cơ bị từ chối và bị bỏ rơi.

 

Vì vậy, bước đầu tiên là hãy nhìn lại cuộc đời mình để thật sự xác định xem bạn đang liên kết việc phải bỏ công sức vào một mối quan hệ với điều gì. Hãy gọi đúng tên điều mà bạn đang sợ hãi và đang muốn né tránh. Vượt qua tác nhân kích hoạt này không phải là cố gắng nhiều hơn. Mà là tách rời sự nỗ lực khỏi cảm giác bị đe dọa.

 

Điều đầu tiên bạn có thể làm là chữa lành chấn thương tâm lý. Đây là quá trình làm việc trực tiếp với tác nhân kích hoạt và với những điều trong quá khứ mà tác nhân đó đang gắn liền. Phương pháp tôi sử dụng là Completion Process (Quy trình hoàn thiện). Bạn có thể học cách thực hiện quy trình này thông qua khóa học trực tuyến về Completion Process hoặc đọc cuốn sách cùng tên, cả hai đều có trên trang web của tôi.

 

Điều tiếp theo cần làm là thật sự xem xét những gì bạn cần thực hiện để cải thiện mối quan hệ, rồi chủ động so sánh những điều đó với những điều tiêu cực mà bạn đang liên kết với việc phải nỗ lực trong một mối quan hệ, để xem liệu việc thực hiện những điều đó thật sự có đồng nghĩa với những điều bạn sợ hãi hay không.

 

Quay lại ví dụ của Ben.

 

Ben biết rằng việc chịu trách nhiệm với những điều mình đã hứa và đảm bảo luôn giữ lời đồng nghĩa với việc đánh mất quyền tự chủ, nỗi kinh hoàng khi phải phục tùng, cảm giác luôn thất bại, trở thành một con rối mua vui để có được sự an toàn về mặt cảm xúc và tình yêu. Và như chúng ta đã nói, anh còn liên kết điều đó với cảm giác bất an và đau đớn vì không bao giờ được phép đơn giản là chính mình mà không phải đối mặt với nguy cơ bị từ chối và bỏ rơi.

 

Nhưng câu hỏi đặt ra là: Liệu việc chịu trách nhiệm với những điều mình đã hứa có thật sự đồng nghĩa với việc đánh mất quyền tự chủ hay bất kỳ điều nào khác trong danh sách đó không? Liệu việc luôn giữ lời hứa có thật sự đồng nghĩa với việc trở thành một con rối mua vui trong mối quan hệ hay bất kỳ điều nào khác trong danh sách đó không?

 

Câu trả lời có thể là có.

 

Nếu đúng là như vậy, thì điều cần làm là cùng nhau tìm ra giải pháp một cách sáng tạo để câu trả lời không còn là có nữa.

 

Nhưng trong hầu hết các trường hợp, câu trả lời thực sự sẽ là không.

 

Nếu câu trả lời là có, thì bạn đã xác định được đúng vấn đề cốt lõi. Hãy tập trung giải quyết nó để có thể thay đổi điều đó trong mối quan hệ.

 

Nhưng nếu câu trả lời là không, thì chính sự nhận ra này sẽ làm dịu hệ thần kinh của bạn và giúp phá vỡ mối liên kết giữa sự nỗ lực và cảm giác bị đe dọa.

 

Điều tiếp theo cần làm là thật sự có ý thức và chủ đích nhìn thẳng vào những điều mà bạn đang cố né tránh trong mối quan hệ, những điều mà bạn hoàn toàn không chấp nhận được. Hãy đánh giá xem hiện tại bạn có đang cảm thấy những điều đó trong mối quan hệ hay không, ở những khía cạnh nào, rồi cùng tìm cách giải quyết những phần đó để bạn không còn phải cảm thấy như vậy nữa. Những điều mà bạn không chấp nhận được chính là những điều mà bạn đang liên kết với việc phải nỗ lực.

 

Quay lại ví dụ của Ben.

 

Đó là cảm giác đánh mất quyền tự chủ, nỗi kinh hoàng khi phải phục tùng, cảm giác luôn thất bại, phải trở thành một con rối để có được sự an toàn trong mối quan hệ và được yêu thương, cũng như cảm giác bất an và đau đớn vì không bao giờ được phép đơn giản là chính mình mà không phải đối mặt với nguy cơ bị từ chối và cuối cùng là bị bỏ rơi.

 

Khi xem xét những điều này, Ben có thể nhận ra rằng anh có một mối quan hệ vô cùng méo mó với khái niệm kỳ vọng. Anh có thể chủ động đánh giá lại vai trò của những kỳ vọng trong một mối quan hệ. Và rồi anh có thể đi đến sự thật rằng việc yêu cầu người bạn đời hoàn toàn không được có bất kỳ kỳ vọng nào đối với mình là điều không hợp lý.

 

Sau đó, anh có thể ngồi xuống và xác định xem bản thân cho rằng những kỳ vọng nào là công bằng, những điều mà một người phụ nữ có quyền kỳ vọng ở người đàn ông đồng hành cùng mình. Anh sẽ trao đổi trực tiếp với cô ấy, thậm chí tranh luận một cách xây dựng, để cả hai cùng thống nhất đâu là kỳ vọng công bằng và đâu là kỳ vọng không công bằng trong mối quan hệ của họ. Anh cũng có thể quyết định đi trị liệu để giải quyết vấn đề của bản thân đối với việc người khác đặt kỳ vọng vào mình.

 

Đây là một quá trình phải được thực hiện với sự tỉnh táo và chủ đích rất cao, bởi vì trong một mối quan hệ, việc chơi một trò chơi có tổng bằng không là điều không thể chấp nhận. Trong bối cảnh chúng ta đang nói hôm nay, điều đó có nghĩa là làm cho người kia phải đau khổ chỉ để bản thân bạn không phải chịu đau khổ và có thể tránh né những điều mình sợ.

 

Ví dụ, Ben nhận ra rằng điều anh không muốn nhất là cảm giác mình không bao giờ được phép đơn giản là chính mình.

 

Được là chính mình với tất cả những mặt tốt, mặt xấu và những phần khó chấp nhận nhất mà không phải đối mặt với nguy cơ bị từ chối và bỏ rơi.

 

Anh nhận ra rằng mình muốn người bạn đời cam kết ở bên mình một cách vô điều kiện. Thế là anh ngừng đặt ra bất kỳ tiêu chuẩn nào cho chính mình trong mối quan hệ với cô ấy và bắt đầu làm những việc như không còn cố gắng thay đổi những hành vi độc hại của mình, vì anh cho rằng: "Đó vốn là con người tôi."

 

Có thể anh còn cố tình làm những điều mà anh biết cô ấy không thích để thử xem liệu cô ấy có còn tiếp tục yêu mình hay không. Anh cũng tạo ra một môi trường mà trong đó người bạn đời không thể chia sẻ cảm nhận thật của mình về anh trong mối quan hệ, bởi vì nếu cô ấy làm vậy thì, theo cách nhìn của anh, điều đó có nghĩa là cô ấy đang từ chối anh và không yêu con người thật của anh.

 

Trong kịch bản này, mong muốn được chấp nhận hoàn toàn và được cam kết gắn bó vô điều kiện của Ben đã trở thành một cái cớ để anh hành xử mà không cần bất kỳ sự tự điều chỉnh nào và cư xử theo hướng ái kỷ trong mối quan hệ. Anh ấy đang biến mong muốn không bao giờ phải đối mặt với nguy cơ bị từ chối thành một tấm "giấy thông hành" để ngừng làm những điều cần thiết nhằm xây dựng một mối quan hệ tốt đẹp.

 

Và chính vì điều đó, dưới danh nghĩa muốn được yêu thương vô điều kiện, anh ấy đã tạo ra một mối quan hệ mang tính lạm dụng. Anh ấy đã tạo ra những điều kiện chỉ có lợi cho một phía trong mối quan hệ. Anh ấy biến toàn bộ mối quan hệ chỉ xoay quanh nhu cầu được an toàn của riêng mình, hoàn toàn không chừa bất kỳ không gian nào cho nhu cầu của người bạn đời là được anh quan tâm đến hạnh phúc của cô ấy, cho những ranh giới cá nhân, hay cho sự tôn trọng.

 

Ngoài những điều quan trọng nhất vừa đề cập, dưới đây là một số việc khác mà bạn có thể làm nếu bạn gặp vấn đề với việc phải bỏ công sức vào một mối quan hệ.

 

Thứ nhất, hãy định nghĩa lại khái niệm "nỗ lực" thành điều gì đó mà bạn nhìn nhận theo hướng tích cực.

 

Ví dụ như: sáng tạo, chuyển hóa, nuôi dưỡng, duy trì, vun trồng, làm chủ, tổng hợp, điều chỉnh, giả kim, nâng tầm, thử nghiệm, phiêu lưu, tiến hóa... Hãy chọn bất kỳ cách diễn giải nào khiến bạn cảm thấy phù hợp nhất.

 

Đối với rất nhiều người, từ "công việc" hay "nỗ lực" mang hàm ý tiêu cực.

 

Ví dụ như căng thẳng, kiệt sức, cực nhọc, nỗi sợ hãi, phải cố gắng quá nhiều, sự bất công, bị bóc lột, hoặc điều gì đó quá khó khăn.

 

Vì vậy, hãy định nghĩa lại nó để bạn không còn cảm thấy như mình đang phải nâng một vật quá nặng mà bản thân không hề muốn nâng, hay như đang phải làm một việc nhà đầy miễn cưỡng.

 

Thứ hai, hãy nhìn xem sự nỗ lực đó giúp bạn tiến bộ và đạt được nhiều điều hơn như thế nào.

 

Hãy chuyển mục tiêu của sự nỗ lực sang điều gì đó mang lại lợi ích cho chính bạn, thay vì xem nó là điều gây bất lợi cho bản thân hoặc chỉ vì người kia. Ví dụ, giả sử để cải thiện mối quan hệ, bạn biết rằng mình cần đi gặp chuyên gia tư vấn.

 

Thay vì đặt mục tiêu là sửa chữa mối quan hệ hoặc làm cho cô ấy hay anh ấy hạnh phúc, hãy biến việc đi trị liệu thành mục tiêu giúp tôi học được những công cụ mà hiện tại tôi chưa có, để mối quan hệ này cũng như tất cả các mối quan hệ khác trong tương lai trở nên bớt đau khổ và bình yên hơn.

 

Con người rất dễ nhìn việc vun đắp mối quan hệ như một sự hạn chế, một gánh nặng, hoặc thậm chí là một thứ thuế mà họ buộc phải trả chỉ để giữ được mối quan hệ. Như thể họ đang làm việc chỉ để đứng yên tại chỗ. Đó chính là cách khiến bạn kiệt sức trong một mối quan hệ và cuối cùng vô cùng oán ghét việc phải bỏ công sức vào nó.

 

Để tôi lấy một ví dụ.

 

Giả sử người bạn đời của bạn cứ liên tục nhắc nhở bạn làm một việc nào đó, và bạn biết rằng mình cần bỏ công sức để làm việc đó nhằm cải thiện mối quan hệ. Nếu bạn chịu khó tìm hiểu lý do đằng sau sự nhắc nhở ấy, bạn sẽ nhận ra rằng người kia đang có một nhu cầu chưa được đáp ứng.

 

Có thể đó là: "Tôi cảm thấy mình đang một mình gánh vác mọi áp lực. Điều tôi cần là một người đồng đội để tôi cảm thấy rằng chúng ta đang cùng nhau vượt qua chuyện này."

 

Nếu bạn bỏ công sức làm những điều khiến họ thật sự cảm thấy rằng bạn đang cùng họ gánh vác trách nhiệm, thì những lời cằn nhằn sẽ chấm dứt. Đổi lại, bạn sẽ có được sự bình yên, sự hòa hợp và sự gắn kết. Người kia cũng có thể đáp lại bằng nhiều sự ấm áp, yêu thương và thậm chí là sự vui tươi hơn.

 

Vậy thì đoán xem? Chính bạn cũng sẽ nhận được tất cả những điều đó. Thay vì nhìn việc này như thể bạn đang miễn cưỡng tuân theo một yêu cầu và phải chịu thiệt thòi, hãy nhìn rằng bạn cũng đang đạt được tất cả những điều đó, đồng thời trở thành một phiên bản tốt hơn của chính mình, một phiên bản biết đồng hành và phối hợp tuyệt vời với người khác. Hãy biến điều đó thành câu chuyện về những gì chính bạn đạt được.

 

Thứ ba, hãy đánh thức bản thân để nhận thức rõ mình đang ở đâu.

 

Đó là thực tại của hiện tại, chứ không phải quá khứ. Điều này sẽ thu hẹp khoảng cách giữa tuổi cảm xúc của bạn – phần cảm thấy mình vẫn chỉ là một đứa trẻ nhỏ bé và mắc kẹt – với tuổi thật của bạn – một người trưởng thành không còn nhỏ bé, không còn bị mắc kẹt, mà hoàn toàn có năng lực và có tự do.

 

Việc bị kích hoạt bởi chuyện phải bỏ công sức vào một mối quan hệ rất thường liên quan đến những trải nghiệm thời thơ ấu của bạn. Giống như có một phần trong bạn vẫn mắc kẹt ở đó, mặc cho bạn đã trưởng thành và hoàn cảnh hiện tại đã hoàn toàn khác.

 

Khi bị kích hoạt, bộ não của bạn về cơ bản đang du hành ngược thời gian trở về thời điểm mà bạn không có bất kỳ quyền tự quyết nào, và bạn đang sống lại trải nghiệm đó mặc dù hiện tại bạn đang ở trong một hoàn cảnh hoàn toàn khác. Bạn có thể hình dung đây giống như một dạng phản ứng căng thẳng sau sang chấn. Đừng mắc sai lầm khi nghĩ rằng chỉ vì bạn đã là người trưởng thành thì bạn không nên cảm thấy như vậy. Tuổi thơ đã lập trình bạn cho cuộc sống sau này.

 

Nhưng bạn hoàn toàn có thể cải thiện tình hình này bằng cách chủ động kéo bản thân trở về thực tại và nhắc nhở rằng:

 

- Giờ đây bạn đã là người trưởng thành.

- Bạn đang ở bên những con người khác.

- Bạn không còn có thể bị kiểm soát như khi còn là một đứa trẻ.

- Bạn có quyền rời đi.

- Việc bạn có bỏ công sức hay không là lựa chọn của chính bạn.

- Những người xung quanh bạn không phải là cha mẹ bạn.

- Bạn không phải là tù nhân.

- Bạn đang tự nguyện ở trong mối quan hệ này.

- Một lời đề nghị từ người bạn đời không giống với một mệnh lệnh từ cha mẹ.

 

Đó chỉ đơn giản là thông tin về nhu cầu của họ, giống như một tấm bản đồ chỉ cho bạn cách xây dựng một mối quan hệ hài hòa với người đó, chứ không phải một cuốn luật lệ bắt buộc bạn phải cư xử theo một cách nào đó, nếu không thì sẽ phải gánh chịu hậu quả.

 

Xung đột không phải là một tấm biển báo lối thoát. Nó là một lời mời để bạn bước vào tương tác với tư cách một người trưởng thành. Hãy thật sự nhắc nhở bản thân về thực tại đang diễn ra.

 

Ví dụ: "Tôi 30 tuổi. Tôi đang sống ở Milwaukee. Tôi đang làm việc tại một công ty có một người sếp với cá tính rất mạnh. Tôi hoàn toàn có thể nghỉ việc, cho dù điều đó có thể đồng nghĩa với việc tạm thời không còn lương.

 

Thực tế là tôi có thể nghỉ việc. Tôi đang ở lại vì công việc này sẽ làm đẹp hồ sơ nghề nghiệp của tôi và giúp tôi có thu nhập để trang trải cuộc sống.

 

Sếp của tôi không phải là cha tôi. Việc tôi muốn được sếp công nhận không quyết định tôi có nam tính hay không. Tôi thật sự muốn cảm thấy mình là một người mạnh mẽ và là một người đàn ông, bởi vì tôi vốn là như vậy. Tôi không còn là một cậu bé nữa.

 

Nhìn chung, cuộc sống của tôi vẫn an toàn ngay cả khi sếp không chấp nhận hay công nhận tôi."

 

Bất cứ điều gì giúp kéo bạn trở về với hiện tại thay vì quá khứ đều có ích.

 

Thứ tư, hãy cam kết bắt đầu bằng những mức độ nỗ lực nhỏ trong mối quan hệ, rồi từng bước tăng lên.

 

Nếu bạn bị kích hoạt bởi việc phải bỏ công sức vào một mối quan hệ, bạn cần phải phục hồi lại cách hệ thần kinh của mình phản ứng với sự nỗ lực. Một cách để làm điều đó là chứng minh cho bản thân rằng việc bỏ công sức vào mối quan hệ không đồng nghĩa với việc lại một lần nữa bị tổn thương, chẳng hạn như phải chịu đau đớn, bị kiểm soát hay kiệt sức.

 

Cách hiệu quả nhất là bắt đầu bằng những liều lượng nỗ lực nhỏ và có chủ đích, rồi dần dần mở rộng từ đó. Khi thu nhỏ mức độ nỗ lực như vậy, điều xảy ra là cảm nhận của bạn về mức độ đe dọa cũng giảm xuống, nhờ đó bạn có thể tham gia vào việc vun đắp mối quan hệ mà không kích hoạt phản ứng chiến đấu hay bỏ chạy.

 

Ví dụ, bạn có thể cài báo thức theo những khoảng thời gian nhất định.

 

Mỗi khi chuông reo, hãy tự hỏi: "Lúc này, có một điều gì tôi có thể làm để khiến người kia cảm thấy dễ chịu hơn hoặc giúp mối quan hệ của chúng tôi trở nên tốt đẹp hơn không?"

 

Sau đó, hãy thực hiện trọn vẹn điều duy nhất đó.

 

Điều bạn chọn có thể nhỏ như một lời khen. Hoặc lớn như hoàn thành một dự án quan trọng mà bạn biết người kia đã mong bạn làm từ rất lâu. Hoặc bất cứ điều gì ở giữa hai mức đó.

 

Một số người thật sự cần phục hồi dần dần bằng cách ban đầu chỉ thực hiện những việc rất nhỏ, để chứng minh với chính mình rằng việc bỏ công sức là điều tích cực chứ không phải là mối đe dọa. Sau đó, khi đã sẵn sàng, họ có thể bắt đầu đảm nhận những việc trước đây từng khiến họ cảm thấy quá lớn hoặc luôn tạo ra sự kháng cự.

 

Bạn cũng có thể tự tạo cho mình một thử thách kéo dài một tuần. Mỗi ngày, chỉ chọn một việc duy nhất để bỏ công sức vào nhằm cải thiện mối quan hệ.

 

Khi áp dụng cách "vi lượng hóa" sự nỗ lực này, bạn cần thật sự chú ý và hấp thu những kết quả tích cực mà nó mang lại. Hãy để ý sự cải thiện trong bầu không khí cảm xúc. Những thay đổi ở người kia. Sự đáp lại mà bạn có thể nhận được. Sự mềm mỏng hơn trong cách người khác đối xử với bạn. Cảm giác hòa hợp ngày càng tăng. Cuộc sống của bạn trở nên dễ dàng hơn bao nhiêu. Sự giảm bớt của cảm giác kháng cự và căng thẳng trong chính bạn.

 

Có thể là cả niềm tự hào khi thấy mình đang hiện diện trong mối quan hệ theo một cách mà mình thật sự mong muốn. Hay cách người kia bắt đầu chủ động tìm kiếm sự kết nối với bạn.

 

Nhân tiện, hãy lưu ý rằng phản ứng tích cực có thể sẽ không xuất hiện ngay lập tức. Có thể trước đây bạn đã khiến người kia tin rằng bạn sẽ không bỏ công sức vào mối quan hệ, rằng đây là điều rất khó đối với bạn. Vì vậy, họ đã buộc phải chấp nhận thực tế đau đớn đó và nhiều khả năng đã dựng lên một bức tường phòng vệ giữa họ và bạn.

 

Họ có thể đã kiệt sức đến mức không còn đủ khả năng phản ứng. Họ có thể đang chờ "điều tồi tệ tiếp theo xảy ra", như thể mỗi chút nỗ lực bạn bỏ ra đều sẽ đi kèm với một "món ăn kèm" là sự đau đớn. Hoặc cũng có thể hệ thần kinh của họ cần một khoảng thời gian để thật sự tin rằng đây chính là con người mới của bạn.

 

Khi sự nỗ lực của bạn đang tạo ra tác động tích cực trong mối quan hệ, có lẽ dấu hiệu rõ ràng nhất là người kia sẽ bắt đầu gia tăng những lời mời gọi kết nối.

 

Nói cách khác, họ sẽ bắt đầu thể hiện những hành động nhỏ nhằm kết nối với bạn, thu hút sự chú ý của bạn, trao cho bạn tình cảm, hoặc thậm chí là sự ghi nhận và khẳng định. Hãy nhớ rằng bạn không thực hiện phương pháp bỏ ra từng chút nỗ lực nhỏ này để có cái cớ chỉ rải vài "mẩu bánh mì" nỗ lực vào mối quan hệ rồi mong nó không chết đói.

 

Bạn cũng không làm điều này để những nỗ lực nhỏ đó trở thành màn trình diễn nhằm khiến người kia ngừng phàn nàn hoặc giữ im lặng.

 

Bạn không làm điều này để có thể nói rằng mình đã hoàn thành nhiệm vụ trong ngày và từ đó không còn trách nhiệm gì nữa.

 

Bạn cũng không làm điều này để dựng lên một ranh giới đối với những nhu cầu mà người kia có ở bạn.

 

Bạn làm điều này để huấn luyện hệ thần kinh của mình rằng việc bỏ công sức là điều tốt đẹp, và rằng sự nỗ lực sẽ dẫn đến những kết quả tốt, chứ không phải là công thức dẫn đến một thảm họa hoàn toàn. Và dù chuyện gì xảy ra đi nữa, bạn vẫn đang sống đúng với các giá trị và sự chính trực của mình trong mối quan hệ.

 

Đây cũng là điều bạn cần nhận biết và thật sự cảm nhận.

 

Điều quan trọng cần nhấn mạnh là tất cả những gợi ý trên đều dành cho trường hợp bạn bị kích hoạt bởi việc phải nỗ lực trong một mối quan hệ, khiến bạn không thể thật sự làm những điều cần thiết để xây dựng một mối quan hệ tốt đẹp.

 

Tuy nhiên, cũng có một khả năng khác. Bạn có thể bị kích hoạt bởi việc phải nỗ lực vì chính tác nhân kích hoạt đó đang cảnh báo rằng bạn là người duy nhất bỏ công sức và gánh vác mọi việc trong mối quan hệ, và có lẽ điều này đã kéo dài trong một khoảng thời gian rất lâu. Khi đó, điều mà bạn gọi là "tác nhân kích hoạt" thực chất nhiều khả năng thuộc về cảm giác oán giận. Đó là một sự phản kháng mang tính bảo vệ, một nỗ lực nhằm gìn giữ năng lượng, lòng tự trọng và cả phẩm giá của chính bạn.

 

Điều này có nghĩa là bạn đang làm quá nhiều và gánh vác quá nhiều trong mối quan hệ, giống như cố gắng nhảy điệu tango với một người bạn nhảy từ chối chịu trách nhiệm cho phần của họ. Bạn đang cố làm thay phần việc của người kia. Mà nhân tiện, trong một mối quan hệ, điều đó vốn dĩ là không thể. Đó cũng chính là lý do vì sao mọi nỗ lực của bạn chỉ dẫn đến kiệt sức.

 

Nếu bạn không muốn bỏ công sức vào một mối quan hệ, điều đó có nghĩa là bạn không thật sự đầu tư vào việc xây dựng một mối quan hệ. Một mối quan hệ muốn vận hành được cần có hai người cùng chủ động tham gia.

 

Không có cách nào để từ chối vai trò đó mà vẫn có thể duy trì một mối quan hệ, cũng giống như bạn không thể nhảy điệu tango mà lại không chịu bỏ công sức để học và làm chủ điệu nhảy.

 

Có lẽ bạn cần cân nhắc xem liệu việc lựa chọn không bước vào một mối quan hệ có phải là một hành động xuất phát từ sự tự nhận thức và sống đúng với bản thân hay không, nếu bạn thật sự không muốn bỏ công sức để duy trì một mối quan hệ.

 

Nhưng nếu bạn thật sự mong muốn có một mối quan hệ và điều khiến bạn mắc kẹt chỉ là việc bị kích hoạt bởi sự nỗ lực, thì bạn không phải là người vô vọng. Mấu chốt nằm ở việc tách rời sự nỗ lực khỏi cảm giác bị đe dọa và từng bước chứng minh cho chính mình rằng sự nỗ lực trong một mối quan hệ sẽ dẫn đến những điều tốt đẹp.

 

Chúc bạn có một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

https://www.youtube.com/watch?v=kMavJPm6tjE

 

https://tealswan.com/

 

 

 

Nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về các khái niệm trong cuộc trò chuyện này, bạn có thể đọc thêm các bài sau:

 

- Quy trình hoàn thiện là gì và nó dùng để làm gì?

- Tôi có chịu trách nhiệm về cảm xúc của người khác không?

- Làm thế nào để vượt qua nỗi sợ trách nhiệm

- Liệu việc nhận trách nhiệm 100% có phải là điều tốt?

- Tại sao cần hai người để xây dựng một mối quan hệ bền vững, nhưng chỉ cần một người để phá hỏng nó

- Bạn xây dựng mối quan hệ dựa trên sự thỏa hiệp hay sự tương hợp?

- Làm thế nào để xây dựng lại niềm tin trong một mối quan hệ?

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

Xem toàn bộ thư viện bài viết

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html