Go With The Earth: Teal Swan Transcripts 632 - 😣➡️❤️Tìm và Hòa Nhập “Kẻ Từ Chối Bản Thân” Bên Trong Bạn

Teal Swan Transcripts 632

Tìm và Hòa Nhập “Kẻ Từ Chối Bản Thân” Bên Trong Bạn

19-11-2022

Nhiều người trong chúng ta đang tự phá hoại chính mình. Chúng ta làm những điều gây hại cho thành công của bản thân. Chúng ta đi ngược lại những gì mình khao khát nhất và làm ra những hành vi dẫn đến sự tự hủy hoại của chính mình.

Rất dễ để nghĩ rằng bên trong mình hẳn phải có những phần nào đó chống lại mình. Nhưng chúng ta không nhận ra rằng những “kẻ thù bên trong” này, cái cảm giác như thể có một kẻ thù đang sống ngay trong làn da của bạn, thật ra hoàn toàn không phải là kẻ thù.

Cách mà ý thức vận hành là: khi chúng ta gặp khó khăn trong cuộc sống, ý thức của chúng ta bị phân mảnh. Điều này có nghĩa là, dù chúng ta tự gọi mình bằng một cái tên duy nhất, nhưng đó không phải là sự thật về thế giới nội tâm của chúng ta, không phải bản chất thật sự của ý thức - điều mà nhiều người gọi là “tâm lý”.

Sự thật là bên trong chúng ta tồn tại nhiều phần bị phân mảnh, giống như những cặp song sinh dính liền vì chúng chia sẻ cùng một cơ thể - cái cơ thể mà bạn gọi là “của tôi”. Tuy nhiên, chúng có mong muốn khác nhau, vai trò khác nhau, nhu cầu khác nhau, góc nhìn khác nhau về cuộc sống và cả tính cách khác nhau. Để hiểu rõ hơn, bạn có thể xem video của tôi: Phân mảnh – Căn bệnh toàn cầu.

Một phần lớn trong sự phân mảnh này đến từ những khía cạnh dễ bị tổn thương của chúng ta - những phần từng khiến ta gặp rắc rối hoặc không giúp ta an toàn trong môi trường sống, đặc biệt là môi trường tuổi thơ. Và từ những phần dễ tổn thương đó, những phần bảo vệ được tạo ra để bảo vệ chúng. Đây là những phần giúp ta an toàn và giúp ta đạt được điều mình muốn trong môi trường cụ thể, nhất là môi trường mà ta lớn lên.

Ví dụ, một người lớn lên trong gia đình chỉ quan tâm đến năng suất và xem thường bất kỳ ai không luôn bận rộn có thể có một phần dễ tổn thương bên trong là chậm rãi và thích sống trọn vẹn trong hiện tại. Để bảo vệ phần đó, họ tạo ra một phần bảo vệ kỷ luật, thúc đẩy bản thân và luôn cố làm nhiều hơn nữa. Điều hầu hết mọi người không hiểu (nhưng cần phải hiểu) là những phần bản thân gây ra sự tự phá hoại thực chất lại là những phần bảo vệ trong nội tâm. Chúng hoàn toàn tin rằng những gì chúng làm là vì lợi ích của bạn theo một cách nào đó, dù nó dẫn đến những hệ quả khác. Giống như kiểu: “Tin tôi đi, cái đau mà tôi chọn cho bạn còn đỡ hơn cái đau khác.”

Hôm nay, tôi muốn nói về một trong những phần bảo vệ như vậy - phần mà tôi liên tục thấy ở mọi nơi trên thế giới và có lẽ gây hại nhất cho cuộc sống trưởng thành của một người: kẻ từ chối bản thân bên trong.

Khi còn nhỏ, trải nghiệm bị từ chối là một cú sốc tinh thần. Nó khiến chúng ta cảm thấy sự sống còn của mình bị đe dọa vì loài người phụ thuộc vào sự gắn kết xã hội. Nó khiến ta hình thành khái niệm về bản thân rằng mình xấu, sai, không được muốn, không đáng yêu, khiếm khuyết và không có giá trị. Hầu hết chúng ta chỉ quen với hình mẫu “bị từ chối” theo kiểu như bị bỏ rơi, bị xấu hổ hoặc bị biến thành vật tế thần. Nhưng bạn phải mở rộng suy nghĩ hơn - thật ra là mở rộng rất nhiều.

Hãy tưởng tượng một đứa trẻ biết cách chiều theo ý cha mẹ, và nhờ vậy mà nhận được phản hồi tích cực liên tục. Nhìn từ bên ngoài, đứa trẻ đó có vẻ là “đứa trẻ vàng”, luôn được yêu thích. Nhưng ẩn sâu bên dưới, khả năng thích nghi của nó phụ thuộc vào việc phải kìm nén, chối bỏ những phần chân thật của mình. Như vậy, đằng sau sự “chấp nhận” đó thật ra là sự không chấp nhận con người thật của nó. Nên đứa trẻ đó cũng có nguy cơ hình thành “kẻ từ chối bản thân”. Điều tương tự xảy ra với “đứa trẻ lạc lõng” trong gia đình - đứa bị bao phủ bởi hỗn loạn hoặc bị quên lãng. Điều đó cũng được ghi nhận như một dạng bị từ chối. Nói chung, chỉ cần gia đình có động lực xã hội bất ổn, chủ đề “bị từ chối” gần như chắc chắn xuất hiện, tạo nguy cơ hình thành “kẻ từ chối bản thân”.

Khi trải nghiệm sự từ chối mạnh mẽ, ta cảm thấy như chỉ có một hy vọng để giữ sự gần gũi mà ta thật sự cần từ người đang từ chối ta: đó là quay sang chống lại chính mình. Ta làm điều này thông qua phân mảnh. Ta tạo một vết tách trong tâm trí để quay lưng chống lại phần bản thân đang bị từ chối. Đôi khi ta thậm chí không biết phần đó là gì - chỉ biết đó chính là “mình”. Vì vậy ta quay lưng chống lại chính mình. Và khi làm thế, ta làm điều ta vẫn luôn làm khi liên minh chống lại ai đó: ta cố tạo cảm giác kết nối bằng việc có chung một kẻ thù. Chỉ khác là lần này, kẻ thù chung lại chính là bản thân ta.

Nghe có vẻ như nghịch lý, nhưng chúng ta tạo ra một phần bên trong có nhiệm vụ bảo vệ mình bằng cách… từ chối chính mình. Tuy nhiên, mục đích của phần bảo vệ này không phải là phá hủy chúng ta. Hãy nhìn vào mục đích thật sự của nó. Mục tiêu của phần này gồm:

1. Người khác làm tổn thương ta thì đau hơn nhiều so với việc ta làm tổn thương chính mình. Vì vậy, việc tước đi quyền lực của những người có thể từ chối ta bằng cách tự “nội hóa” sự từ chối đó - tức là tự làm trước, tự đánh phủ đầu - sẽ tạo cảm giác ít đau hơn.

2. Phần này làm vậy để duy trì sự kết nối với những người từng từ chối ta (hoặc hiện đang từ chối ta) bằng cách đồng tình với họ về những điều họ nghĩ về ta.

3. Phần này thúc đẩy ta thu mình lại hoặc tách biệt để tránh nỗi đau liên tục của sự chê bai và cảm giác bất lực vì không thể thay đổi những phần của bản thân đang bị từ chối.

4. Phần này cố khiến ta dừng những hành vi khiến ta bị từ chối - trong trường hợp ta có khả năng dừng chúng.

Điều thú vị là “kẻ từ chối bản thân bên trong” được hình thành trong cùng điều kiện như “kẻ chỉ trích bên trong”. Tuy nhiên, kẻ chỉ trích bên trong - cũng là một phần bảo vệ - có mục tiêu khác. Kẻ chỉ trích bên trong được tạo ra để ép ta tuân theo những gì sẽ giúp ta được chấp nhận. Nó tập trung vào việc cố buộc ta thay đổi, làm hoặc không làm những điều giúp ta tránh bị chê trách. Để hiểu thêm về kẻ chỉ trích bên trong, bạn có thể xem video của tôi: Tiếng nói bên trong: “Kẻ chỉ trích nội tâm” là bạn, không phải kẻ thù

Trong khi đó, “kẻ từ chối bản thân bên trong” lại hướng ra bên ngoài. Phương thức hoạt động của nó là làm mọi cách để khiến sự từ chối từ bên ngoài dừng lại, bị chặn lại. Nó được tạo ra để làm cho sự từ chối từ bên ngoài ngừng lại bằng mọi giá, ngay cả khi điều đó gây hại cho bản thân. Vì vậy, chiến lược chủ đạo của nó là cố kiểm soát hành vi của người khác hoặc giành quyền lực đối với hành vi của họ.

Để bạn hiểu rõ hơn về động lực này, tôi có một ví dụ cụ thể - trường hợp của Martin.

Cha của Martin bỏ đi khi cậu mới hai tuổi. Bạn có thể tưởng tượng rằng khi một người đàn ông bỏ rơi một người mẹ với đứa con hai tuổi, người mẹ ấy sẽ rất cay đắng với đàn ông. Và đúng như vậy, mẹ của Martin căm ghét đàn ông và không hề giấu giếm quan điểm đó trước mặt Martin. Không chỉ vậy, vì không có chồng, bà biến Martin thành “người chồng thay thế” và bắt cậu phải thay đổi mọi thứ về bản thân để trở thành người đáp ứng mọi nhu cầu của bà.

Vậy Martin tiếp nhận trải nghiệm đó như thế nào?

Trong suy nghĩ của Martin, cha cậu sẽ không rời đi khi cậu mới hai tuổi, trừ khi cậu hoàn toàn vô giá trị. Vì vậy, cậu cảm thấy mình bị cha từ chối hoàn toàn. Thêm vào đó, vì mẹ liên tục nói đàn ông tệ hại thế nào - trong khi bản thân Martin là đàn ông - cậu cảm thấy mình bị mẹ từ chối ở phương diện đó. Chưa kể, việc mẹ yêu cầu cậu liên tục thay đổi, liên tục điều chỉnh bản thân để phù hợp với nhu cầu của mẹ khiến bản ngã thật sự của cậu cảm thấy bị từ chối. Như vậy, cậu bị từ chối bởi cha ba lẫn mẹ.

Vậy Martin đã bảo vệ mình bằng cách nào?

Cậu tạo ra một “kẻ từ chối bản thân bên trong”. Cậu nội tâm hóa nó. Suốt cuộc đời mình, phần này giúp cậu an toàn hơn bằng cách giảm bớt căng thẳng trong xung đột với người khác và xoa dịu họ bằng cách đồng ý với mọi điều tồi tệ mà họ nói về cậu. Phần này khiến cậu dừng những hành vi có thể khiến cậu bị bỏ rơi. Phần này giúp cậu duy trì vị trí trong gia đình. Phần này cũng khiến cậu chọn sống một mình để có thể là chính mình - thay vì sống trực tiếp với những người chắc chắn sẽ từ chối cậu.

Tuy nhiên, đây là lúc ta phải nhìn vào mặt trái của hành vi bảo vệ nhưng tự phá hoại này. Martin từng là một tài năng quần vợt triển vọng. Ở giải đấu quốc tế đầu tiên, cậu thắng giải. Nhưng khác với những vận động viên khác, cha mẹ cậu không có mặt để cổ vũ. Mẹ cậu bận mọi thứ khác và những đứa con khác mà bà đã sinh ra thêm sau này. Không ai cổ vũ cậu. Những người duy nhất cậu quen lại là những tay vợt vừa thua. Bạn nghĩ họ vui mừng chiến thắng của cậu sao? - Không. Thật ra họ thất vọng. Vì vậy, đột nhiên Martin trải nghiệm nhiều sự từ chối hơn khi thắng so với khi thua. Và rồi phần tự phá hoại xuất hiện: “Aha, tuyệt vời, vậy thì chúng ta sẽ thua có chủ đích. Và rồi một ngày nào đó, chúng ta sẽ bỏ luôn sự nghiệp thi đấu và chuyển sang làm huấn luyện viên.”

Vì tin rằng sẽ không ai thật sự yêu thương hay trân trọng mình, Martin chưa bao giờ dành năng lượng để khám phá xem sự thật của mình là gì. Khi bước vào các mối quan hệ, điều cậu làm là cảm nhận người phụ nữ cần gì và cậu phải làm gì để được chấp nhận. Cậu bước vào mối quan hệ bằng sự phụ thuộc và không chân thật - chỉ cố chiều theo nhu cầu của đối phương. Cậu không hề kiểm tra xem mình thật sự là ai và liệu sự tương hợp có tồn tại hay không. Kết quả là cậu rơi vào các mối quan hệ phụ thuộc cực đoan, nơi cậu đưa mình vào những hoàn cảnh hoàn toàn không phù hợp. Và cậu không thể đóng vai đó lâu. Khi bản chất thật của cậu lộ ra, mọi thứ lao dốc. Những người phụ nữ đó sẽ nói: “Khoan đã, đây không phải điều tôi đã chọn ngay từ đầu.”

Không khó để thấy rằng khi bắt đầu một mối quan hệ trên nền tảng phụ thuộc và không chân thật, rồi sau đó bản chất thật lộ ra, thì kết quả là gì? Được chấp nhận hay bị từ chối? Kết quả hiển nhiên. Đó là một chu kỳ tự vận hành lại chính nó. Khi người khác có vấn đề với cậu và làm cậu xấu hổ, cậu lại đồng ý với họ về bản thân mình, càng củng cố sự từ chối nội tâm. Nhưng thay vì xem xét liệu mình thực sự muốn thay đổi điều gì đó, hoặc ngược lại, hoàn toàn chấp nhận và sở hữu phần đó của bản thân rồi đặt mình vào môi trường phù hợp, Martin chỉ cảm thấy tội lỗi, rồi nghĩ rằng mình “nên thay đổi”, nhưng lại không bỏ ra bất kỳ năng lượng thật sự nào để thay đổi. Cậu cố bù đắp bằng những hành động không liên quan chỉ để lấy sự chấp nhận.

Để bạn hiểu rõ mô thức này của Martin: cậu làm những hành vi để lấy sự chấp nhận nhưng hoàn toàn không liên quan đến vấn đề thật sự. Hãy xem mối quan hệ gần đây nhất của cậu.

Cậu quen một phụ nữ rất năng động, luôn dậy sớm và hoàn thành mọi thứ. Trong giai đoạn đầu, Martin cũng thể hiện như vậy, nhưng sau đó cậu bắt đầu trở nên thụ động, chậm chạp. Cô ấy cảm thấy phải “quản lý” cậu và như thể cô có thêm một đứa con. Thay vì nhìn vào bản thân và tự hỏi: “Tôi có thật sự muốn dậy sớm không? Tôi có muốn đảm nhận kiểu trách nhiệm này không? Hay đó chỉ là điều tôi từng kỹ thuật hóa để được chấp nhận?”, thì Martin không làm gì cả. Cậu không thay đổi, cũng không sống đúng thật với bản thân trong môi trường khác phù hợp hơn. Thay vào đó, cậu làm thứ gì đó hoàn toàn không liên quan, như: “Nè, tôi làm đồ ăn cho em nè.” Nhưng làm đồ ăn thì có liên quan gì tới việc anh ta thiếu trách nhiệm hay không? Không hề. Vấn đề chính vẫn còn nguyên. Cô ấy thấy rõ điều đó và mọi chuyện chẳng đi đến đâu.

Martin đang sống trong sự kìm nén bản thân 24/7 và tách rời cảm xúc trong mối quan hệ để vừa giữ mình gần người mà cậu yêu, vừa tránh nỗi đau từ sự từ chối của họ. Martin phá hủy cuộc đời và các mối quan hệ của mình hết lần này đến lần khác, bởi phần bảo vệ này sẵn sàng làm bất kỳ điều gì - thậm chí gây hại nặng nề - chỉ để tránh bị từ chối từ bên ngoài hoặc khiến sự từ chối của người khác dừng lại ngay lập tức.

Khi bạn có một “kẻ từ chối bản thân” hoạt động như một phần bảo vệ bên trong, rất có thể bạn sẽ không bao giờ bắt đầu quá trình thật sự tìm hiểu sự thật của chính mình - bao gồm cả những điều bạn cảm thấy xấu hổ nhưng lại là sự thật, hay những điều bạn từng bị dẫn dắt tin rằng đó là “điều xấu” về mình nhưng thực chất đúng là một phần của bạn. Bạn sẽ không dấn thân vào quá trình đó, vì phần lớn năng lượng của bạn đều dồn vào việc tránh bị từ chối, bằng mọi giá. Điều này có nghĩa là bạn bước đi trong cuộc đời mà không biết sự thật về mình là gì, và vì vậy bạn không thể sống một cuộc đời trung thực hay chân thật. Và bởi vậy, bạn cũng không thể tìm được sự tương hợp trong bất kỳ lĩnh vực nào của đời mình.

Như tôi đã nói trước đó, nếu chúng ta không tìm được sự tương hợp, điều đó mặc định là một bối cảnh dẫn đến sự từ chối - đưa ta trở lại đúng cái vòng lặp khốn kiếp mà ta đã bị cuốn vào ngay từ đầu đời. Rồi lặp lại. Và lặp lại.

Không chỉ vậy, vấn đề khi có một “kẻ từ chối bản thân” là: đây chính là cách bạn đã quen dùng để tương tác với con người. Tôi biết, nó chẳng hề dễ chịu. Nhưng nghịch lý thay, điều quen thuộc không cần phải dễ chịu. Nó quen thuộc nên bạn cảm giác như mình có một chút quyền lực trong đó - vì bạn đã tạo ra một kiểu thích nghi khiến bạn có thể dự đoán được môi trường đó. Bạn cảm giác mình kiểm soát được nhiều hơn. Vì vậy, chỉ vì sự quen thuộc, bạn lại tiếp tục hướng về đúng kiểu quan hệ, đúng kiểu động lực xã hội từng nuôi dưỡng sự tự từ chối này. Đó chính là kiểu “con quỷ bạn đã quen”.

Không dừng lại ở đó, còn một điều thật tệ nữa: chúng ta sống trong một vũ trụ vận hành theo luật “phản chiếu”, hay còn gọi là “luật hấp dẫn”. Nếu bên trong bạn có một kẻ tự từ chối, bạn sẽ trở thành một tần số thu hút sự từ chối từ bên ngoài. Vì vậy, điều tối quan trọng là bạn phải thấy, nghe, cảm nhận, thấu hiểu và trân trọng phần “tự từ chối” đó. Đồng thời, bạn phải giúp nó xem xét liệu những hệ quả của những gì nó đang làm có thật sự xứng đáng với “lợi ích” mà nó nghĩ mình đang mang lại - nhất là khi bạn đã trưởng thành. Và bạn cần giúp phần này tái định hướng - để nó trở thành người bảo vệ trực tiếp, thay vì bảo vệ theo cách đảo ngược và gây hại như hiện tại.

Tất cả những điều trên để nói rằng: điều mạnh mẽ nhất bạn có thể làm là làm việc với và hòa nhập kẻ từ chối bản thân bên trong. Phần đang bảo vệ bạn bằng cách từ chối bạn, cũng như phần dễ tổn thương mà nó đang cố bảo vệ - phần đã tạo ra nó ngay từ đầu.

Để hiểu thêm cách làm điều này, bạn có thể xem video của tôi: Công việc với các phần bên trong (Công việc với các phần bên trong là gì và cách thực hiện)

Bạn cũng sẽ được lợi khi xem hai video khác: Sự thật về chứng ái kỷ và chứng phụ thuộc cảm xúc và Bí quyết để vượt qua những vấn đề của bạn - video nói về quá trình tự đề cao - một quá trình cực kỳ quan trọng cho những ai đang vật lộn với mô thức tự từ chối này.

“Kẻ từ chối bản thân bên trong” là một nỗ lực để tránh đau khổ và tránh nỗi đau. Nhưng như chúng ta đều biết quá rõ, những nỗ lực của chúng ta để tránh một loại đau thường lại đưa chúng ta đến một loại đau khác.

Làm sao chúng ta có thể tránh được nỗi đau?

Link gốc của bài viết

https://www.youtube.com/watch?v=AEF37XzG7vM

https://tealswan.com/