Teal Swan Transcripts 631
Sự bền lâu của một mối quan hệ không nhất
thiết là thước đo của sự thành công hay lành mạnh trong mối quan hệ
12-11-2022
Khi nói đến các
mối quan hệ, chúng ta luôn muốn chúng kéo dài. Điều này đặc biệt đúng với các mối
quan hệ chính, như quan hệ yêu đương hay hôn nhân. Sự bền lâu của mối quan hệ
là điều chúng ta mong muốn, và sự thật là “thành công” luôn xoay quanh những gì
chúng ta muốn. Vậy điều đó có nghĩa gì? Nghĩa là chúng ta định nghĩa thành công
trong mối quan hệ bằng chính điều mình muốn - đó là sự lâu dài. Khi chúng ta muốn
sự lâu dài trong mối quan hệ, thì đó cũng là điều chúng ta đặt làm ý định trong
mối quan hệ; và bạn thậm chí có thể thấy ý định này được lồng vào trong lời thề
hôn nhân. Hầu hết lời thề hôn nhân trên thế giới đều mang một dạng như: “cho đến
khi cái chết chia lìa chúng ta”, hoặc trong một số tôn giáo nó còn dài hơn nữa.
Tóm lại là: bởi
vì chúng ta quyết định rằng sự lâu dài là điều chúng ta muốn trong mối quan hệ,
và bởi vì các cơ quan quản lý cùng các tôn giáo mà họ sử dụng để thực thi những
kế hoạch của mình cũng muốn mối quan hệ lâu dài - đặc biệt là hôn nhân lâu dài -
nên đó đã được đặt ra như một thước đo thành công trong mối quan hệ. Và bây giờ,
xã hội nhìn sự thành công trong mối quan hệ theo cách đó. Sự bền lâu trong một
mối quan hệ giống như một huy hiệu danh dự. Nó là thứ khiến người ta cảm thấy
vô cùng tự hào và cảm thấy mình “thành công” khi kể cho người khác biết họ đã ở
bên nhau bao nhiêu năm.
Nhưng vấn đề là…
tôi muốn nói với bạn một sự thật quan trọng: sự bền lâu vừa là thước đo thành
công của một mối quan hệ, vừa không phải là thước đo thành công của nó.
Để làm rõ nhanh
ý tôi muốn nói từ “mối quan hệ”: Nó có thể là việc bạn làm bạn với ai đó rất
lâu, hoặc bạn kết hôn hay sống như vợ chồng với ai đó trong rất nhiều năm, hoặc
bạn làm việc cho ai đó trong thời gian rất dài. Chúng ta thường xem tất cả những
điều đó là thành công.
Một mặt, sự bền
lâu có thể cho thấy hai người hợp nhau và đã tìm được cách tạo ra một dạng cộng
sinh. Rằng sự cam kết của họ với mối quan hệ và sự tận tâm trong việc giải quyết
những vấn đề trong mối quan hệ đã giúp họ hàn gắn bất kỳ rạn nứt nào. Rằng thay
vì trốn tránh liên tục và chạy khỏi sự khó chịu ngay khi nó xuất hiện, họ dùng
mối quan hệ để trưởng thành - và thay vì trưởng thành theo hai hướng khác nhau,
họ trưởng thành cùng nhau. Điều đó có thể cho thấy họ đang rèn luyện sự thành
thạo trong các mối quan hệ. Nó có thể cho thấy mối quan hệ đó lành mạnh. Nó có
thể cho thấy mối quan hệ đó thành công.
Mặt khác, sự bền
lâu có thể cho thấy vì một lý do nào đó, hai người cam chịu ở lại cùng nhau cho
dù họ cực kỳ không hợp và cả hai đều rất khổ sở. Rằng để đối phó với nỗi đau
trong mối quan hệ mà vẫn không phải thay đổi hay rời đi, mỗi người đã tự phát
triển cơ chế đối phó riêng để chịu đựng mối quan hệ. Kết quả là họ không trưởng
thành. Họ không ở trong một mối quan hệ lành mạnh. Và họ cũng không ở trong một
mối quan hệ thành công.
Là một sai lầm lớn
nếu cho rằng chỉ vì ai đó ở trong một mối quan hệ dài hạn nhiều năm thì điều đó
tự động có nghĩa là mối quan hệ đó tốt, thành công và hạnh phúc. Hãy tin tôi:
con người hoàn toàn có thể ở trong những mối quan hệ rối loạn và độc hại… suốt cả
đời.
Khi chúng ta
không nhận ra điều này và xem sự bền lâu như “dấu hiệu xác định” cho thành công
của một mối quan hệ, thì bất kỳ lúc nào thấy ai đó ở trong một mối quan hệ lâu
năm, chúng ta liền nghĩ: “Ôi trời, họ đã tìm ra chìa khóa để làm chủ các mối
quan hệ.” Nhất là trong hôn nhân. Và có thể đúng là họ đã tìm ra chìa khóa cho
một cuộc hôn nhân thành công hoặc một mối quan hệ thành công.
Nhưng bạn biết họ
cũng có thể đã tìm ra điều gì khác không? Họ có thể đã tìm ra chìa khóa để tạo
ra một mô thức độc hại kéo dài suốt đời. Hoặc chìa khóa để chịu đựng một mối
quan hệ không hài lòng thay vì thay đổi mối quan hệ hay tìm một mối quan hệ mới
phù hợp hơn.
Để bạn hiểu điều
này một cách rõ ràng hơn, tôi có một ví dụ:
Miriam đã kết
hôn với Robert được 45 năm. Vì điều này, rất nhiều người biết họ - bao gồm ba
trên bốn người con của họ - xem mối quan hệ này là một mối quan hệ rất thành
công.
Khi họ ở cuối tuổi
20, Robert bắt đầu kinh doanh trong lĩnh vực bán hàng. Vì vậy, ông ấy rời nhà
khoảng ba phần tư thời gian. Miriam thì khổ sở. Không chỉ khổ sở vì ông ấy vắng
nhà liên tục, mà còn vì khi ông ấy có mặt ở nhà thì ông ấy lại không hề gắn kết
với cô hoặc các con. Thêm vào đó, ông ấy có tính khí rất nóng nảy. Và ông ấy
cũng từng ngoại tình.
Về phần Robert,
ông ấy cảm thấy hoàn toàn chán Miriam. Theo lời ông ấy, Miriam chẳng bao giờ tự
đưa ra quyết định, cô ấy không có đam mê, cũng chẳng có sở thích thực sự nào.
Cô ấy chẳng bao giờ thú vị cả. Không chỉ vậy, ông ấy còn cảm thấy bị bỏ rơi
trong đời sống tình dục. Robert buồn bực trước sự lệ thuộc mà Miriam thường tạo
ra nơi ông, và thêm nữa, ông chán ghét sự thụ động gây hấn của cô ấy.
Cả hai đều không
hạnh phúc. Mối quan hệ đó không tốt, và đầy các mô thức rối loạn. Tuy nhiên, cả
Miriam và Robert đều kiên quyết giữ cho mối quan hệ tồn tại. Họ rất quan tâm đến
ý kiến của gia đình. Và có một điều: cha mẹ hai bên - cả hai gia đình - đều đồng
ý rằng trong hôn nhân, bạn không bao giờ nói chữ “D”. “D” nghĩa là “divorce” (ly
hôn).
Bên cạnh đó, cả
hai đều tin rằng việc giữ gia đình bên nhau là điều cực kỳ quan trọng vì lợi
ích lâu dài cho con cái. Vì vậy họ quyết định: “Chúng ta nên ở lại với nhau vì
con.”
Bên cạnh đó, mặc
dù họ rất khổ sở, họ vẫn nhìn quanh các mối quan hệ khác và cảm thấy rằng mối
quan hệ của họ là “bình thường”. Tại sao? Bởi vì rất nhiều người khác cũng có
những cuộc hôn nhân gặp phải những vấn đề y hệt như họ. Vì vậy họ xem những gì
mình trải qua là chuyện bình thường.
Không chỉ vậy,
Miriam không tin rằng mình có khả năng tự tạo ra nguồn sống để đảm bảo an toàn
cho bản thân trong thế giới này nếu không có Robert. Còn Robert thì hoàn toàn
không muốn dính líu gì đến chuyện chăm sóc con cái, nên ông ta cảm thấy phụ thuộc
vào Miriam để cô là người lo hết chuyện đó. Cả hai đều không muốn đối mặt với sự
kỳ thị của xã hội về chuyện ly hôn và việc bị cộng đồng đánh giá thấp.
Vậy họ đã làm
gì? Họ quyết định cam kết ở lại trong mối quan hệ này, và mỗi người tìm ra một
cách riêng để đối phó với nỗi đau của mình.
Hãy nhìn vào
cách Miriam đối phó trước: Miriam đối phó bằng sự phủ nhận… Phủ nhận hoàn toàn.
Cô hoàn toàn chối bỏ bất kỳ đặc điểm tiêu cực nào của Robert, cũng như những
hành vi mà cô không thích, và thay vào đó, cô chọn tập trung thái quá vào những
mặt của Robert mà cô từng rất yêu quý. Cô thay thế sự thân mật và giao tiếp với
chồng - vốn không hề tồn tại - bằng sự thân mật và giao tiếp với nhóm bạn gái
mà cô yêu thương. Cô tự làm mình phân tâm bằng cách tìm niềm vui trong chương
trình truyền hình phát sóng mỗi tối. Cô buông bỏ mọi kỳ vọng vào Robert và dồn
toàn bộ nhu cầu cũng như kỳ vọng vào con cái. Và cô bắt đầu hút thuốc.
Bây giờ hãy xem
Robert đối phó thế nào: Robert tìm mọi lý do có thể để không về nhà. Ông xem
nhà như một cái tổ an toàn và ổn định - một nơi luôn sẵn sàng trong trường hợp
ông muốn quay về - nhưng thật lòng mà nói, toàn bộ năng lượng sống của ông đều
nằm ngoài gia đình. Khi ở nhà, ông giảm bớt sự bực bội bằng một ly gin tonic mỗi
buổi chiều, rồi ngồi trước TV và chìm vào những trận thể thao. Ông đảm bảo rằng
các con hiểu rằng chúng không nên trông đợi bất kỳ điều gì từ ông, và rằng mọi
nhu cầu phải tìm đến mẹ. Thỉnh thoảng ông mua quà cho Miriam. Không phải vì điều
đó khiến ông vui khi thấy cô vui, mà vì làm vậy giúp ông giảm bớt phần nào sự
căng thẳng luôn hiện diện trong mối quan hệ.
Miriam và Robert
không hạnh phúc. Mặc dù nếu bạn hỏi họ, họ sẽ nhìn bạn và nói: “Ừ, chúng tôi có
một cuộc hôn nhân tốt. Chúng tôi đã có một cuộc sống tốt.”
Nhiều người nói
rằng họ hạnh phúc, nhưng thực chất họ không thật sự hạnh phúc. Cặp đôi này là
ví dụ điển hình. Không chỉ vậy, họ xem mình là người thành công và có mối quan
hệ thành công - chỉ vì họ đã ở bên nhau quá lâu.
Giờ thì phần này
sẽ thú vị đây, bạn sẵn sàng chưa?
Bạn còn nhớ tôi
đã nói rằng đa số mọi người nghĩ những ai ở trong một mối quan hệ lâu dài chắc
chắn biết bí quyết thành công trong mối quan hệ không? Khi người ta hỏi họ bí
quyết để giữ một cuộc hôn nhân tốt hoặc khiến một mối quan hệ kéo dài, bạn có
muốn biết mỗi người trả lời thế nào không?
Miriam sẽ nhìn bạn
thẳng mặt và nói: “Tất cả là ở việc chấp nhận hoàn toàn con người của đối
phương, và đừng bao giờ mong họ thay đổi.”
Còn Robert sẽ
nhìn bạn thẳng mặt và nói: “Tất cả là ở việc dùng lý trí để chọn bạn đời, chứ
không phải dùng trái tim. Quan trọng nhất là phải chọn người có trách nhiệm về
tài chính, biết chăm lo nhà cửa và làm một người mẹ hoặc người phụ huynh tốt.”
Một mối quan hệ
sẽ có khả năng rất lớn để kéo dài - thậm chí suốt đời - nếu đó là một mối quan
hệ tốt. Nếu nó đóng góp vào sự trưởng thành và sự an lành của mỗi người. Nếu nó
lành mạnh và nếu hai bên hợp nhau.
Nhưng sự lâu dài
không nên được xem là thước đo để đánh giá liệu một mối quan hệ có tốt, có lành
mạnh, có hợp nhau hay có đóng góp vào sự an lành và sự phát triển của mỗi cá
nhân hay không. Có rất nhiều mối quan hệ thật sự thành công nhưng không kéo dài
lâu. Và cũng có rất nhiều mối quan hệ kéo dài rất lâu nhưng lại hoàn toàn không
thành công.
Đã đến lúc toàn
xã hội phải nhận ra rằng sự bền lâu của một mối quan hệ không nên là thước đo
quyết định cho sự thành công của mối quan hệ đó. Sự thành công của một mối quan
hệ phải dựa trên những yếu tố khác - quan trọng nhất là sự hạnh phúc của mỗi
người trong mối quan hệ đó, về mặt tinh thần, cảm xúc và thể chất. Và mức độ mà
mối quan hệ đó nuôi dưỡng sự an lành ấy.
Tất nhiên, nếu
toàn xã hội nhận ra điều này, toàn bộ cấu trúc xã hội sẽ phải thay đổi.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Nếu bạn thích
video này, hãy nhấn nút thích 👍,
đăng ký kênh của tôi và chia sẻ video này với bạn bè. Bạn cũng có thể nhấn vào
biểu tượng 🔔 để được thông
báo khi tôi đăng video mới.
Tôi muốn gửi lời
cảm ơn chân thành đến bạn vì sự dũng cảm khi bước vào hành trình nhận thức của
chính mình.
Hẹn gặp bạn
trong video kế tiếp.
https://www.youtube.com/watch?v=h0P_FWDpXGY
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
