Teal Swan Transcripts 553
Tại sao giả vờ như không có chuyện gì xảy
ra có thể hủy hoại một mối quan hệ
21-08-2021
Bạn đã bao giờ
rơi vào tình huống mà một cuộc xung đột lớn xảy ra - hoặc có điều gì đó thật tệ
xảy ra, hoặc ai đó làm bạn tổn thương nặng nề - rồi ngay sau đó, người đó lại
hành xử như chẳng có gì xảy ra, như thể mọi thứ vẫn bình thường, chẳng có gì
sai cả chưa?
Woo! Đây có thể
là một trong những trải nghiệm “gaslighting” (thao túng tâm lý khiến bạn nghi
ngờ chính cảm nhận của mình) kinh khủng nhất mà bạn có thể trải qua. Họ có thể
khiến bạn cảm thấy như mình đang phát điên.
Hôm nay tôi sẽ
giải thích lý do tại sao mô thức này lại xuất hiện - và bạn có thể làm gì với
nó.
Thực ra có khá
nhiều lý do khiến một người (có thể là bạn) giả vờ như không có gì xảy ra, giả
vờ như không có gì sai, giả vờ như mọi thứ vẫn bình thường - dù thực tế không hề
như vậy. Tôi muốn bạn cùng xem qua một vài lý do phổ biến. Hãy nhớ rằng, một
người có thể làm vậy vì một hoặc nhiều lý do cùng lúc.
Vì vậy, không
dài dòng thêm nữa, hãy cùng xem những lý do tại sao ai đó lại thể hiện mô thức
này.
#1.
Họ không biết phải cư xử thế nào.
Khi một người
rơi vào tình huống có xung đột gay gắt hoặc điều gì đó thật sự tồi tệ xảy ra, và
họ hoàn toàn không biết phải làm gì để đối diện, nhiều khi, vì họ không biết
cách giải quyết vấn đề - đặc biệt là những người rất sợ xung đột - họ sẽ không
biết cách tạo ra sự hòa giải trong mối quan hệ, nên họ sẽ quay trở lại với điều
quen thuộc: cách mọi thứ từng là trước khi biến cố xảy ra.
Khi một người
làm như vậy, đó thường là phản ứng chống lại sự thay đổi. Họ chỉ muốn mọi thứ
trở lại “vùng an toàn” - tức là trạng thái yên ổn như trước khi sự cố xảy ra.
#2.
Họ cảm thấy mình không đủ sức để đối diện với sự thật.
Một người có thể
cảm thấy bản thân không đủ khả năng để đối diện, chấp nhận và xử lý điều tồi tệ
đã xảy ra. Khi rơi vào tình huống này, họ rơi vào cơ chế đối phó bằng sự chối bỏ.
Khi ai đó cảm thấy
họ không thể chịu đựng được sự thay đổi hoặc không thể loại bỏ nỗi đau, để
tránh rơi vào tuyệt vọng, họ sẽ chối bỏ mọi thứ gây đau đớn.
Hãy nhớ rằng, sự
chối bỏ không chỉ đơn giản là “phủ nhận rằng có vấn đề”, mà đôi khi người đó nhận
ra có vấn đề, nhưng họ thể hiện sự chối bỏ bằng cách giảm nhẹ tầm ảnh hưởng của
nó trong cuộc sống họ (hoặc trong cuộc sống của bạn), bào chữa, quên đi, hoặc hợp
lý hóa nó.
Nếu bạn muốn hiểu
rõ hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Cách
vạch trần sự tự lừa dối – Hiểu đúng về cơ chế phủ nhận.
#3.
Họ làm vậy để tránh cảm giác xấu hổ.
Rất thường xuyên,
đây là chiến lược mà người ta dùng để trốn tránh hoặc thoát khỏi cảm giác xấu hổ.
Cảm giác xấu hổ, như chúng ta biết, là một trong những trải nghiệm đau đớn nhất
mà con người có thể cảm nhận. Và có những người sẽ làm bất cứ điều gì, bất chấp
hậu quả với người khác, chỉ để thoát khỏi cảm giác đó.
Điều này đặc biệt
đúng khi sự việc tồi tệ khiến họ cảm thấy mình là người xấu hoặc sai trái theo
một cách nào đó. Khi ấy, họ có thể né tránh trách nhiệm bằng cách giả vờ như
không có chuyện gì xảy ra.
Ví dụ, thay vì
thừa nhận lỗi lầm, họ có thể cố ý quên rằng điều đó đã xảy ra, hoặc viết lại
câu chuyện trong đầu mình để có thể nhìn bản thân như “người tốt”, thay vì “người
xấu” trong câu chuyện.
Ngoài ra, nếu họ
có thể giả vờ rằng không có chuyện gì đang xảy ra, trong khi xem bạn lại là người
đầy cảm xúc tiêu cực, hành xử như thể có vấn đề, thì họ có thể biến bạn thành vấn
đề. Khi họ biến bạn thành người “có vấn đề” - tức là con dê tế thần - họ có thể
xem mình là người đúng đắn, vượt trội hơn bạn, và vì thế cảm thấy tốt về bản
thân, đồng thời trông tốt hơn trong mắt người khác.
Đó là trạng thái
đối lập hoàn toàn với xấu hổ.
#4.
Người kia có thể đang sống trong một thực tại hoàn toàn khác với bạn.
Họ có thể đang
nhận thức và diễn giải những gì đã xảy ra theo một cách hoàn toàn khác với bạn.
Nghĩa là, bạn và họ thực sự đang mắc kẹt trong hai thực tại nhận thức song
song. Trong tình huống này, rất khó để hai người có thể đồng thuận về những gì
“thật sự đã xảy ra”.
Tất nhiên, điều
đó dẫn đến việc hai bên phản ứng khác nhau. Về cơ bản, khi cuộc xung đột lớn đó
xảy ra - hoặc khi điều gì tồi tệ đã diễn ra, hoặc khi họ làm điều gì đó khiến bạn
tổn thương - thì ý nghĩa của sự việc đó đối với bạn hoàn toàn khác với ý nghĩa
của nó đối với họ. Hai người đã nhìn nhận tình huống theo hai thực tại khác
nhau.
Hãy nhớ rằng, một
trong những điểm khác biệt lớn nhất giữa hai thực tại này có thể là: bạn xem
đây là vấn đề nghiêm trọng, còn họ thì không.
Cũng cần nhớ rằng,
có những người chưa bao giờ trải qua tình huống tương tự như bạn đang đối diện,
nên họ không thể hiểu nổi mức độ đau đớn hay tổn thương mà bạn đang cảm nhận.
Điều này khiến họ rất khó để thể hiện sự đồng cảm hay lòng trắc ẩn.
Vì vậy, có thể
cách họ phản ứng chỉ đơn giản là vì họ thật sự không hiểu điều gì đang diễn ra
trong thế giới nội tâm của bạn.
Hãy nhớ rằng,
khi con người cố đối phó với sự chối bỏ hoặc muốn tránh cảm giác xấu hổ, họ có
thể tạo ra cả một thực tại nhận thức khác, nơi mà họ cảm thấy tốt hơn thay vì tồi
tệ hơn, đặc biệt là khi nói đến cảm nhận về bản thân. Đây là điều thường thấy
trong những trường hợp “viết lại lịch sử” - họ thay đổi câu chuyện trong đầu để
khiến mình cảm thấy dễ chịu.
Nếu bạn muốn hiểu
sâu hơn về điều này, hãy xem video của tôi có tựa đề: Thực
tại song song nguy hiểm nhất.
#5.
Đây có thể là một nỗ lực có ý thức hoặc vô thức để thao túng tâm lý
(gaslighting).
Điều này có thể
xảy ra một cách chủ ý hoặc theo bản năng, nhưng mục đích là để khiến bạn nghi
ngờ chính cảm nhận của mình.
Khi ai đó thao
túng tâm lý bạn, họ khiến bạn tin rằng:
- Điều bạn thấy
thì thật ra bạn không thấy.
- Điều bạn nghe
thì thật ra bạn không nghe.
- Điều bạn cảm
nhận thì không chính xác.
Nói cách khác,
thực tại của bạn là giả dối.
Dễ thấy điều này
có thể phục vụ cho người muốn kiểm soát bạn, vì gaslighting là một hình thức kiểm
soát nhận thức và câu chuyện chung trong nhóm. Nó bóp méo cảm nhận của bạn về
thực tại, khiến bạn bối rối và nghi ngờ chính mình.
Và khi bạn bắt đầu
nghi ngờ cảm nhận của chính mình, bạn có thể sẽ từ bỏ góc nhìn của mình và chấp
nhận góc nhìn của họ - một câu chuyện mà trong đó họ cảm thấy tốt về bản thân,
thay vì cảm thấy tội lỗi, và cũng là câu chuyện giúp họ đạt được điều họ muốn.
Để hiểu rõ hơn,
hãy xem video của tôi có tựa đề: Gaslighting: Thao túng tâm lý là gì
và làm sao chữa lành từ nó.
#6.
Họ có lý do riêng để né tránh “con voi trong phòng”.
Cụm từ “con voi
trong phòng” ám chỉ một vấn đề hiển nhiên mà ai cũng thấy nhưng chẳng ai dám nhắc
đến. Một số người cảm thấy rằng sự khó chịu khi lờ đi vấn đề đó còn ít khó chịu
hơn so với việc phải đối mặt trực tiếp với nó. Bạn có thể dễ dàng thấy điều này
trong các buổi họp mặt gia đình - có một vấn đề rõ ràng ai cũng biết, nhưng tất
cả đều làm như không có gì, cố tỏ ra bình thường.
Có rất nhiều lý
do khiến người ta chọn cách né tránh “con voi trong phòng”, chẳng hạn như:
- Họ sợ xung đột.
- Họ tuyệt vọng
muốn giả vờ rằng mọi thứ vẫn ổn để duy trì vẻ ngoài yên bình.
- Họ quá lo lắng
việc khiến người khác buồn nên không dám nêu vấn đề.
- Họ không muốn
trở thành người “phá hỏng không khí”.
- Và cũng có thể
là vì họ sợ trở thành “vấn đề” hay bị biến thành con dê tế thần nếu là người
dám nhắc đến nó.
#7.
Họ muốn tránh hậu quả - hoặc ít nhất là trì hoãn nó.
Đây thực chất là
một dạng trì hoãn.
Ví dụ, giả sử một
người đàn ông phản bội vợ mình. Anh ta có thể giả vờ như không có gì xảy ra, vì
anh ta muốn trì hoãn hoặc né tránh hậu quả tất yếu của hành động đó.
Những hậu quả đó
có thể bao gồm:
- Nguy cơ mất mối
quan hệ.
- Cuộc sống trở
nên bất ổn.
- Phải đối mặt với
sự thật rằng mình đã làm điều tồi tệ đến mức nào, và rồi cảm thấy không thể tôn
trọng bản thân nữa.
- Phải tìm nơi
khác để sống.
Vấn đề là, khi
anh ta làm vậy, người còn lại phải gánh chịu hậu quả ngay lập tức - và còn phải
đối mặt với chúng một mình.
Những hậu quả ấy
có thể là:
- Niềm tin bị sụp
đổ hoàn toàn.
- Cảm giác ổn định
trong cuộc sống bị mất đi.
Và kiểu như: “Tốt
lắm, giờ tôi phải đi tìm chỗ khác để sống đây.”
Tất cả những điều
đó - là cái giá mà người bị tổn thương phải trả, trong khi người gây ra lại cố
trì hoãn thực tại càng lâu càng tốt.
#8.
Họ có thể đang dùng chiến thuật này để kéo dài thời gian, chờ bạn phản ứng, rồi
đảo ngược tình thế.
Họ có thể đang cố
tình giả vờ như không có gì xảy ra để mua thời gian, chờ xem bạn sẽ làm gì, thậm
chí phản ứng ra sao, để rồi lật ngược tình huống, biến bạn thành “người xấu”,
và đổ toàn bộ trách nhiệm cho bạn - cho dù là vì hành động của bạn, hay vì những
hậu quả tất yếu sẽ đến sau đó.
Khi họ làm như vậy,
mục tiêu là khiến bạn trở thành kẻ có lỗi, còn họ thì đóng vai nạn nhân, rồi chỉ
tay vào hành động của bạn như là nguyên nhân dẫn đến mọi chuyện, thay vì thừa
nhận lỗi của họ.
Khi một người giả
vờ như chẳng có gì tệ xảy ra, diễn như mọi thứ vẫn bình thường, thì phía bên
kia - bạn, người đang chịu đựng - chỉ có thể chịu được tới một mức nào đó thôi.
Và chỉ để bạn biết, họ biết điều đó.
Nếu bạn chỉ có
thể kìm nén được một thời gian, nghĩa là thế nào bạn cũng sẽ phản ứng lại với
những gì đã xảy ra. Và ngay lúc đó, họ có thể lật ngược tình thế, kiểu như: “Đó!
Thấy chưa, hóa ra người có vấn đề là bạn chứ không phải tôi.”
Ví dụ, một người
có thể gây ra một rạn nứt lớn bằng cách nói rằng họ không còn hứng thú với công
việc, không thích bất cứ điều gì đang làm, nhưng rồi chẳng làm gì để thay đổi.
Hôm sau, họ vẫn đi làm như thể chẳng có chuyện gì. Giờ thì giữa họ và sếp đã có
một sự đứt gãy rõ rệt. Và người sếp đó chỉ có thể chịu đựng được một thời gian
trước khi đuổi việc nhân viên này. Nhưng thật ra - đó chính xác là điều mà người
nhân viên này muốn. Bằng cách đó, anh ta có thể đóng vai nạn nhân, còn người sếp
lại phải gánh trách nhiệm cho việc mối quan hệ làm việc tan vỡ, và bị xem là
người phải đưa ra mọi quyết định khó khăn.
#9.
Đây có thể là triệu chứng của sự phân mảnh nhân cách.
Đôi khi, tâm lý
hoặc ý thức của một người bị vỡ vụn - và sự phân mảnh này có thể dẫn đến sự
chia tách nghiêm trọng bên trong cá nhân đó.
Nếu bạn muốn hiểu
sâu hơn về khái niệm này, tôi khuyến khích bạn xem video có tựa đề: Sự
phân mảnh: Căn bệnh toàn cầu.
Khi điều này xảy
ra, phần ý thức của người đó - phần “đang trỗi lên” tại thời điểm cuộc xung đột
hoặc sự việc tồi tệ xảy ra - có thể không phải là cùng một phần đang hiện diện
ngay bây giờ. Các phần khác nhau trong ý thức của một người có cách riêng để
tương tác với thế giới, với người khác, và với trải nghiệm.
Ví dụ, trong trường
hợp “phân tách cổ điển”, một người có thể bị phân mảnh đến mức: Khi họ đang ở
trong trạng thái cảm xúc tích cực hoặc có trải nghiệm vui vẻ với ai đó, họ
không thể truy cập bất kỳ ký ức hay cảm xúc tiêu cực nào về người đó. Và ngược
lại, khi họ đang cảm thấy tiêu cực hoặc đang giận ai đó, họ không thể nhớ nổi
những kỷ niệm hay cảm xúc tích cực từng có với người đó.
Trong những trường
hợp cực đoan, sự phân mảnh có thể nghiêm trọng đến mức người đó mất hoàn toàn
ký ức giữa các phần ý thức, không nhớ được chuyện gì đã xảy ra hoặc mình đã làm
gì.
Nói cách khác,
điều này có thể khiến một người hành xử như hai con người khác nhau - kiểu như
Dr. Jekyll và Mr. Hyde - hoặc ít nhất là bùng nổ, phi lý trong một phút, rồi
bình thường, tỉnh táo ngay phút sau.
#10.
Và đây là lý do cực kỳ phổ biến: họ đang “ngồi trên cao”, tự cho mình đúng.
Không có gì thật
sự được giải quyết, vấn đề vẫn còn y nguyên, nhưng họ cảm thấy mình đúng và vượt
trội. Trong khoảng thời gian từ khi xung đột hoặc sự việc tồi tệ xảy ra cho đến
hiện tại, họ đã trải qua một quá trình tự xoa dịu và tự diễn giải lại câu chuyện
- theo cách khiến họ cảm thấy họ mới là người tốt, người đúng, và có lý do
chính đáng.
Nếu tình huống
đó liên quan đến một cuộc khủng hoảng, thì rất có thể họ đang tự an ủi mình bằng
niềm tin rằng: “Rồi bạn sẽ nhận ra thôi. Rồi bạn sẽ hiểu ra rằng tôi mới là người
đúng.”
Nói cách khác, họ
đang ở trên cao, ban cho bạn thời gian để “tỉnh ngộ” và đồng ý với họ.
Ví dụ, một người
phụ nữ có thể cãi nhau dữ dội với bạn trai về công việc của anh ta. Cô ấy muốn
anh nghỉ việc, nhưng anh không muốn. Đến một lúc nào đó, cô có thể đi rửa chén.
Trong lúc rửa chén, cô tự xoa dịu mình, tự thuyết phục rằng cô đúng, rằng anh
ta không hiểu công việc đó tệ thế nào với anh và với mối quan hệ của họ. Cô tin
rằng mình là người tốt, vì cô biết điều gì là tốt nhất cho anh, và đang chiến đấu
cho lợi ích thật sự của anh, dù anh chưa nhận ra điều đó. Sau đó, cô có thể bước
trở lại phòng, nói chuyện bình thường, cười như không có gì xảy ra. Không phải
vì cô quên cuộc cãi vã, mà vì cô cảm thấy bình yên và đúng đắn, tin rằng sớm muộn
gì anh cũng sẽ nhận ra cô đúng và đồng ý với quan điểm của cô. Thế là tạm thời,
cô có thể gác chuyện đó sang một bên và chuyển sang bàn xem tối nay coi phim
gì.
Nếu bạn thấy
mình ở trong tình huống như vậy, thì cảm giác bối rối và lo lắng mà bạn đang trải
qua hoàn toàn dễ hiểu, và thật ra rất bình thường. Nhưng chính lúc này, bạn
đang ở vị trí có thể quan sát và nhận ra một điều quan trọng: Người mà bạn đang
trong mối quan hệ cùng - hoặc có thể là bản thân bạn - có thật sự đủ khả năng để
xây dựng một mối quan hệ tương hỗ hay không.
Và sau đây là một
số điều bạn có thể làm:
#1.
Hãy tìm kiếm sự hỗ trợ.
Bạn sẽ cần tìm sự
giúp đỡ - nghĩa là nhờ một ai đó có thể giúp bạn giữ vững cảm nhận thực tế. Hãy
chọn một người có thể giúp bạn phân tích tình huống, nhận ra điều nào là thật,
điều nào là sai. Lý tưởng nhất, người này nên là người mà bạn rất khó - hoặc tốt
nhất là hoàn toàn không thể - thao túng. Tốt nhất, đó nên là một chuyên gia.
Khi bạn tìm đến
sự hỗ trợ, điều quan trọng là bạn phải quan tâm đến SỰ THẬT nhiều hơn là cảm
giác được bênh vực. Bởi vì, rất thường khi ta đi tìm người giúp đỡ chỉ để nghe
họ nói rằng “bạn đúng”, “bạn không sai”, thì thật ra ta đang không tìm về thực
tế, mà chỉ đang tìm người hợp thức hóa ảo tưởng của mình.
Thậm chí, bạn có
thể đang trả tiền cho ai đó chỉ để họ ủng hộ ảo tưởng của bạn, hoặc tiếp tay
cho sự rối loạn trong bạn. Vì vậy, khi bạn nhờ người khác giúp mình nhìn rõ thực
tế của tình huống, kết quả có thể khiến bạn cảm thấy được xác nhận - hoặc cũng
có thể không.
Dù thế nào đi nữa,
“được xác nhận” không nên là mục tiêu bạn hướng đến ngay từ đầu.
#2.
Hãy cho người kia cơ hội thật sự để lắng nghe và hiểu góc nhìn của bạn.
Nếu bạn không
bao giờ đặt vấn đề ra, nghĩa là bạn đang đóng lại cánh cửa đối thoại. Dù người
kia có nghĩ rằng “chẳng có gì sai” đi nữa, nếu bạn cảm thấy có vấn đề mà không
nói ra, thì bạn mới là người đang chọn duy trì hai thực tại tách biệt - và như
thế, bạn đang chọn sự chia rẽ, chứ không phải sự kết nối.
Hãy nhớ kỹ điều
này: Nếu ai đó nói rằng họ bị bạn làm tổn thương - bạn không có quyền quyết định
rằng bạn “không hề làm họ tổn thương”. Và nếu bạn cảm thấy bị ai đó làm tổn
thương - họ cũng không có quyền nói rằng họ “không làm bạn tổn thương”. Đó
không phải là một mối quan hệ thực sự.
Là người chủ động
khơi dậy sự hòa giải, đưa cả hai trở lại cùng một thực tại, đôi khi rất khó chịu
- đặc biệt khi trong đầu bạn nghĩ rằng “đáng lý người kia mới là người phải làm
điều đó”. Nhưng nếu bạn thật sự muốn duy trì mối quan hệ này, thì bạn cần vượt
qua cảm xúc đó và chủ động bắt đầu trước. Điều này có nghĩa là bạn phải cố gắng.
Bạn phải dám mở lời, dám chạm vào vấn đề.
Tất nhiên, có những
cách giúp bạn tăng khả năng thành công, chẳng hạn như: Tập trung vào việc diễn
đạt cảm xúc của bạn thay vì đổ lỗi.
Hãy nói rõ hành
động của họ đã ảnh hưởng đến cảm xúc của bạn như thế nào, và những ảnh hưởng đó
đã khiến mối quan hệ bị tổn hại ra sao.
Hãy nhớ rằng, những
người giả vờ như không có gì sai thường là người cực kỳ sợ cảm giác xấu hổ, nên
bạn cần giao tiếp theo cách giúp họ không cảm thấy bị hạ thấp, đồng thời giúp họ
thấy được thực tại của bạn.
Để hiểu rõ hơn về
cách làm này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Cách
giải quyết xung đột.
#3.
Cách mà một người phản ứng khi bạn chia sẻ cảm xúc và nhận thức của mình - sẽ
nói lên RẤT NHIỀU về khả năng thật sự có thể duy trì mối quan hệ đó hay không.
Rất tiếc, một mối
quan hệ cần hai người cùng nỗ lực mới có thể vận hành. Nếu người kia thể hiện
rõ rằng họ không hề muốn lắng nghe bạn, nếu họ không quan tâm đến việc thay đổi,
nếu họ không muốn cùng bạn tìm cách hòa hợp, để bạn không còn cảm thấy đau khổ
hay bất an nữa - thì người đó không muốn một mối quan hệ.
Điều họ muốn là
“nguồn cung”. Tôi gọi “nguồn cung” là khi một người
chỉ quan tâm đến việc người khác đáp ứng nhu cầu của họ - như sự chú ý, sự ngưỡng
mộ, quyền kiểm soát, lời khen, cảm giác quan trọng và quyền lực. Với họ, ai
không mang lại điều đó thì họ sẵn sàng loại bỏ, không hề bận tâm đến tổn thương
người kia phải chịu.
Ngược lại, một
người thật sự muốn có mối quan hệ sẽ không muốn giữa hai người tồn tại cảm giác
thù địch hay tổn thương. Họ sẽ muốn cả hai cùng cảm thấy dễ chịu trở lại, và
mong được hòa hợp trong cùng một thực tại. Và bạn sẽ nhìn thấy điều đó rõ ràng
qua cả lời nói lẫn hành động của họ - chứ không chỉ là lời nói suông.
Để hiểu sâu hơn,
tôi khuyên bạn xem hai video sau: Cách
tạo dựng một mối quan hệ an toàn - Tại
sao có người không muốn giải quyết xung đột trong mối quan hệ
Nếu một người
cho bạn thấy rằng thứ họ muốn không phải là “mối quan hệ”, mà là “nguồn cung”, thì
việc có tiếp tục hay không hoàn toàn phụ thuộc vào sự lựa chọn và sự thật bên
trong bạn. Nhưng bạn cần hiểu rằng, nếu người bạn đang gắn bó muốn “nguồn cung”
thay vì “mối quan hệ”, thì bạn đang đối diện với một “trường hợp cần phục hồi”.
Một người không
thể chữa lành những tổn thương trong mối quan hệ nếu họ ở ngoài ngữ cảnh của mối
quan hệ đó.
Có một thái độ
phổ biến cho rằng, những người ái kỷ - tức những người điển hình muốn “nguồn
cung” - là không thể thay đổi được. Tôi không đồng ý với quan điểm đó.
Ái kỷ là một dạng
tổn thương trong mối quan hệ giữa người với người. Và tổn thương giữa người với
người chỉ có thể được chữa lành trong bối cảnh của một mối quan hệ.
Câu hỏi bạn cần
tự hỏi mình là: “Tôi có thật sự là người phù hợp để đồng hành trong quá trình
phục hồi này với họ không?”
Bạn cần biết rằng,
quá trình đó có thể kéo dài nhiều năm, hoặc có thể chẳng bao giờ thành công. Và
chắc chắn rằng, bạn sẽ bị tổn thương trên con đường đó. Vì vậy, bạn không nên
chọn ở lại chỉ vì cảm giác “muốn cứu người đó”, nếu động cơ sâu xa lại đến từ
chính sự rối loạn hoặc lệ thuộc cảm xúc của bạn.
Nếu bạn đang ở
trong tình huống như vậy, hãy trung thực với bản thân mà tự hỏi: “Mối quan hệ
này có thật sự phù hợp với tôi - hay không?”
#4.
Nhớ lại lúc đầu tôi đã nói rằng bạn nên tìm một ai đó giúp mình giữ vững cảm nhận
thực tế chứ?
Giờ, hãy xem xét
việc mời thêm một người thứ ba - người có thể đặt vấn đề lên bàn và đóng vai
trò là cầu nối giữa bạn và người kia. Không chỉ là cầu nối, người này còn có thể
giúp cả hai bên trở về cùng một thực tại. Tốt nhất, người đó nên là một chuyên
gia - người không bị ảnh hưởng cá nhân bởi tình huống, không có lợi ích riêng
liên quan, nên có thể giữ được sự khách quan.
Sẽ thật sốc và
khó hiểu khi ai đó giả vờ như chẳng có gì xảy ra, mọi thứ vẫn bình thường, chẳng
có gì sai, trong khi rõ ràng điều nghiêm trọng đã thật sự xảy ra.
Điều tôi cần bạn
hiểu là: đa phần mọi người không cố tình tàn nhẫn, họ không nhận ra rằng mình
đang tàn nhẫn. Nếu họ ý thức được rằng mình đang làm tổn thương người khác, họ
sẽ không thể tiếp tục như vậy được. Hầu hết mọi người không làm những điều này
với mục đích cố ý gây đau khổ cho bạn. Họ làm vậy vì họ đang bị chi phối bởi một
điều duy nhất trong đầu vào thời điểm đó - chính là bản thân họ: lợi ích riêng,
cảm xúc riêng, nỗi đau riêng.
Nỗi đau khiến
con người trở nên cực kỳ tập trung vào bản thân. Nó khiến họ chỉ nghĩ đến chính
mình, đến nhu cầu của họ, đến nỗi đau của họ. Tất cả những gì họ làm, họ làm để
tránh nỗi đau, hoặc để thoát khỏi nỗi đau mà họ đang chịu. Họ không nghĩ đến bạn,
không nghĩ đến điều gì là tốt cho bạn, không nghĩ đến cảm xúc của bạn. Và thật
ra, trong hoàn cảnh này, có thể bạn cũng đang không nghĩ đến họ - không nghĩ đến
điều gì là tốt cho họ, không nghĩ đến cảm xúc của họ.
Dù nỗi đau thường
khiến chúng ta rơi vào “bong bóng tự thu mình” - một dạng ái kỷ vô thức nơi ta
chỉ xoay quanh bản thân - nhưng để thật sự có một mối quan hệ, chúng ta phải chủ
động bước ra khỏi cái bong bóng đó.
Và sự thật là: Mọi
thứ sẽ không thể “ổn” thật sự nếu không có một sự gặp gỡ thực sự giữa hai tâm
trí.
Một cuộc gặp gỡ
thực sự giữa hai tâm trí có nghĩa là cả hai cùng chấp nhận rằng đã có chuyện xảy
ra, rằng đã có điều gì đó sai, và vì thế, phải đối diện, bóc tách, và giải quyết
vấn đề đó để tìm ra sự hòa giải thực sự. Nếu một người không chịu thừa nhận thực
tế của điều khó chịu, họ sẽ không thể làm gì để thay đổi nó. Nhưng điều đó
không có nghĩa là vấn đề không tồn tại. Sớm muộn gì, thực tại ấy cũng sẽ tự diễn
tiến theo cách riêng của nó, dù bạn có đồng ý hay không.
Khi bạn giả vờ
như không có gì xảy ra, giả vờ như mọi thứ vẫn bình thường, hoặc đi theo chiều
giả vờ của người kia, thì bạn đang hành động dựa trên một lời nói dối. Và một mối
quan hệ không thể tồn tại dựa trên điều gì không thật. Nó phải được xây dựng
trên một nền tảng thực tế và trung thực.
Chúc bạn có một
tuần thật tốt lành.
Nếu bạn thấy
video này hữu ích, hãy chia sẻ, nhấn thích, và đăng ký kênh của tôi để xem thêm
nhiều nội dung tương tự. Và tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn - vì đã
có can đảm bước vào không gian của nhận thức, không chỉ để chữa lành cho chính
mình, mà còn vì lợi ích của những người xung quanh bạn.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=SiHme-g1XUw
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.