Teal Swan Transcripts 551 - 💔🔥😡Tại sao một số người không muốn giải quyết mâu thuẫn trong mối quan hệ

 

Teal Swan Transcripts 551

Tại sao một số người không muốn giải quyết mâu thuẫn trong mối quan hệ

 

07-08-2021

Mâu thuẫn là một trải nghiệm khó chịu, thậm chí đau đớn, nên rất dễ để cho rằng ai cũng muốn cùng một điều khi mâu thuẫn xảy ra: đó là giải quyết và hàn gắn. Vấn đề của giả định này là - nó không đúng. Khi chúng ta không hiểu rằng có những người thực sự không muốn hàn gắn, không muốn giải quyết, thì điều đó sẽ khiến ta vô cùng bối rối. Ta bỏ ra bao nhiêu năng lượng để cố gắng tạo ra hai điều đó, nhưng rồi vẫn chẳng bao giờ đạt được. Và đó chính là chủ đề của tập hôm nay.

 

Khi một người thực sự không muốn hàn gắn hay giải quyết, thì cốt lõi là vì họ đang được lợi từ mâu thuẫn ấy theo một cách nào đó. Nói cách khác, những nhu cầu của họ hiện đang được đáp ứng tốt hơn khi mâu thuẫn tiếp tục, thay vì khi nó chấm dứt. Dù người đó có thể không thích mâu thuẫn, hay thậm chí đau khổ vì nó, thì vẫn có thể đúng là những nhu cầu sâu xa hơn của họ đang được thỏa mãn thông qua việc mâu thuẫn ấy tiếp diễn.

 

Như bạn sắp thấy, có rất nhiều nhu cầu có thể được đáp ứng theo cách “bóng tối” qua mâu thuẫn - chẳng hạn như: nhu cầu về tầm quan trọng, ý nghĩa, sự kết nối, sự chú ý, cảm giác vượt trội, được quan tâm, được thấu hiểu, được thuộc về, được nhìn thấy, lòng tự tôn, quyền lực, đạt được điều mình muốn, được xem là đúng, là tốt, được chọn lựa, kiểm soát, được công nhận, cảm nhận về sự tồn tại, cảm nhận về bản thân, v.v...

 

Với điều này trong tâm trí, hãy cùng đi sâu vào việc hiểu tại sao ai đó có thể không được lợi từ việc hàn gắn, mà ngược lại, thấy mình được lợi khi mâu thuẫn tiếp tục, hoặc thậm chí khi mối quan hệ trở nên “có hiềm khích”.

 

#1. Một số người trong vô thức cảm thấy rằng cách duy nhất để tạo ra cảm giác an toàn trong mối quan hệ là thông qua cách thức “tam giác hóa”.

 

“Tam giác hóa” có nghĩa là mâu thuẫn phải tiếp tục thì mối liên kết mới tồn tại được. Về cơ bản, đó là việc xây dựng sự gắn bó với một người bằng cách cùng chống lại một người khác.

 

Ví dụ, một người chỉ cảm thấy an toàn, gần gũi và kết nối với ai đó khi cả hai cùng có một kẻ thù chung. Hoặc nếu một người cảm thấy bất an về mối quan hệ của bạn đời mình với ai đó, họ có thể tìm cách tách bạn đời khỏi người kia, bằng cách tạo mâu thuẫn giữa hai người ấy - và bằng cách đó, loại bỏ mối đe dọa.

 

Cũng có khi một người chỉ cảm thấy tốt về bản thân khi họ là “người tốt” và đồng thời là nạn nhân của ai đó. Nghĩa là, họ cần có “kẻ xấu” để tồn tại, để người khác nhìn họ như nạn nhân, từ đó củng cố hình ảnh bản thân tích cực.

 

Để hiểu sâu hơn, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Bạn có đang bị thao túng không? (Một kỹ thuật thao túng phổ biến trong các mối quan hệ).

 

Vì vậy, tóm lại, trong điểm đầu tiên này: ai đó sẽ được lợi khi duy trì mâu thuẫn nếu việc tam giác hóa là cách duy nhất giúp họ cảm thấy an toàn trong mối quan hệ.

 

#2. Một người muốn cảm thấy “có ý nghĩa” - điều này thường đi kèm với nhu cầu được chú ý - nhưng họ không cảm thấy mình có thể trở nên quan trọng theo cách tích cực, hay khi đồng hành hòa hợp với người khác. Vì thế, cách duy nhất họ thấy có thể đạt được cảm giác “quan trọng” là trở thành kẻ đối lập.

 

Khi ai đó bắt đầu trở thành mối đe dọa với bạn, họ lập tức trở nên rất quan trọng với bạn, đúng không? Kẻ thù của bạn trở thành một nhân vật cực kỳ có ý nghĩa trong tâm trí bạn. Đây chính là động cơ đen tối đã khiến nhiều người trở thành kẻ xả súng ở trường học.

 

Đây cũng là một bóng tối thường thấy trong giới nổi tiếng: có người xây dựng cả sự nghiệp của họ chỉ bằng cách chống lại một người nổi tiếng khác - và nhờ vậy, họ có được sự chú ý mà bình thường họ chẳng bao giờ có được.

 

Khi đó, nếu mâu thuẫn được giải quyết và hàn gắn, điều đó đồng nghĩa với việc không còn sự chú ý, không còn tầm quan trọng - và họ mất đi “nguồn nuôi dưỡng” đó.

 

#3. Điểm này gắn liền với điểm trước. Khi bạn đang mâu thuẫn với ai đó, hoặc đang chống lại họ, thì đó thực ra là một “móc câu” đầy quyền lực. Nó tạo ra một lực kéo cảm xúc mạnh mẽ, khó mà bỏ qua được. Cuối cùng, đây là một cách để giữ cho mối liên hệ cảm xúc vẫn còn, để vẫn được xem là quan trọng đối với người kia.

 

Bạn có thể thấy điều này rõ nhất trong những mối quan hệ mà một người luôn tạo xung đột mỗi khi cảm thấy bị phớt lờ. Họ cố tình gây gổ để khiến đối phương chú ý, để tạo ra một “móc nối” cảm xúc mà họ đang cần.

 

Khi một người tạo ra vấn đề, thì toàn bộ sự chú ý của bạn sẽ hướng vào vấn đề đó, chấm hết. Và rất khó để một người trở thành kẻ thù hoặc mối đe dọa đối với bạn mà lại không trở thành người có tầm ảnh hưởng lớn nhất trong cuộc sống của bạn - người mà tâm trí bạn nghĩ tới suốt cả ngày.

 

Đây là một chiến thuật thao túng cực kỳ hiệu quả để khiến ai đó gắn bó, phụ thuộc cảm xúc và bị bạn kiểm soát.

 

Ở mức độ cực đoan hơn, đây chính là dạng “ràng buộc chấn thương” - một mối quan hệ độc hại, có thể dẫn đến lạm dụng nghiêm trọng. Và tôi có thể nói rằng, bạn sẽ thấy “cái móc” này xuất hiện rất nhiều trong các vụ ly hôn, cũng như trong điểm kế tiếp mà tôi sắp nói đến.

 

#4. Một người có thể sử dụng mâu thuẫn như một cách để giành quyền kiểm soát và đạt được quyền lực.

 

Quyền lực, thật ra, không gì khác hơn là khả năng tạo ra, ảnh hưởng hoặc hành động để đạt được điều mình muốn. Ai trong chúng ta cũng muốn có quyền lực - điều đó hoàn toàn tự nhiên, không có gì sai cả. Nhưng khi ta cảm thấy không thể tạo ra điều mình muốn, không thể ảnh hưởng để sự việc diễn ra theo ý mình, không thể làm được điều gì để đạt được kết quả mong muốn, ta bắt đầu cảm thấy bất lực.

 

Và nếu trong tình huống khi ta đang “hòa thuận” với ai đó, nghĩa là không có mâu thuẫn, ta vẫn cảm thấy bất lực - thì bản năng của ta sẽ đảo ngược chiến lược, và ta sẽ tìm cách đạt quyền lực theo hướng ngược lại.

 

Theo cách này, tạo ra và duy trì mâu thuẫn trở thành “liều thuốc” đối với cảm giác mất quyền lực và thiếu kiểm soát. Nó trở thành một phương tiện tiềm thức để ta cố gắng đưa mình vào vị thế có quyền lực và kiểm soát trong mối quan hệ.

 

#5. Một người tin rằng họ sẽ cảm thấy dễ chịu hơn nếu được “trả đũa” hoặc khiến người kia phải chịu hậu quả.

 

Khi một người mắc kẹt trong trạng thái tâm lý hoặc cảm xúc của sự trả thù, hoặc ôm giữ mối hận thù, hoặc đau đớn tột cùng vì bị tổn thương, thì việc “giải quyết mâu thuẫn” thường đồng nghĩa với việc phải buông bỏ những điều đó. Và khi họ nghĩ đến việc buông bỏ, điều đó không mang lại cảm giác nhẹ nhõm - mà ngược lại, cảm thấy như sắp phải đối mặt với nỗi đau lớn hơn.

 

Điều này hoàn toàn tự nhiên ở con người. Khi bị ai đó làm tổn thương sâu sắc, muốn người kia phải chịu đau khổ là phản ứng bản năng. Có thể bạn từng được dạy rằng “không nên nghĩ như vậy”, nhưng thực tế là bất cứ ai bị tổn thương cũng từng có cảm xúc ấy, trừ khi họ đã được dạy rằng cảm xúc đó “xấu xa” đến mức phải kìm nén nó.

 

Vì sao điều này lại tự nhiên? Bởi vì sâu thẳm bên trong, mong muốn “người kia chịu đau” thực ra là một nỗ lực tiềm thức để buộc họ phải thay đổi và cảm thông. Nghĩa là, ẩn trong mong muốn khiến người khác bị tổn thương là khao khát được gần gũi lại với họ.

 

Do đó, khi ta cảm thấy bị tổn thương, rất thường thấy là ta muốn người kia cũng đau theo cách nào đó, muốn họ trải qua hậu quả, hoặc “phải trả giá” cho những gì họ đã làm. Và đôi khi ta không thể cảm thấy “được giải quyết” trừ khi điều đó xảy ra.

 

Trong những tình huống như vậy, việc hàn gắn và hòa giải lại khiến ta có cảm giác như đang để người kia thoát tội, cho phép họ muốn làm gì thì làm mà không hề chịu hậu quả nào. Vì thế, sự tha thứ có thể khiến ta cảm thấy như đang dung túng cho hành động sai trái của họ, hoặc tự hạ thấp bản thân.

 

#6. Một người có thể đang được “lợi ích ngầm” từ việc ôm giữ sự oán giận và thù hằn.

 

Cả hai cảm xúc này đều ngụ ý rằng ai đó đã làm điều sai trái với mình. Và nếu người khác sai, thì ta đúng, ta tốt, và ta thắng thế.

 

Điều này nghĩa là gì?

Khi giữ chặt sự oán giận hoặc thù hằn, tức là không thực sự muốn giải quyết mâu thuẫn, người đó duy trì một vị thế rất mạnh mẽ để tránh cảm giác xấu hổ của bản thân.

 

Nếu bạn muốn tránh cảm giác tội lỗi, sai lầm, không được yêu thương hoặc thất bại, thì việc giữ lấy sự oán giận và thù hằn là một cách “rất hiệu quả”. Nhưng tất nhiên, nó hoàn toàn không song hành với việc giải quyết mâu thuẫn.

 

Ngoài ra, tôi muốn nhắc rằng: giận dữ và oán hận thực sự dễ chịu hơn cảm giác bất lực rất nhiều.

 

#7. Một người không thực sự muốn bất kỳ điều gì có thể đạt được thông qua sự hòa hợp hay đôi bên cùng có lợi.

 

Bởi vì họ biết rõ điều họ muốn là một trò chơi tổng bằng không - nghĩa là nếu họ thắng, người khác phải thua. Và họ cảm thấy rằng chơi trò “được-mất” này là cách duy nhất để đạt được điều mình muốn, nên họ sẵn sàng làm vậy.

 

Bạn có thể thấy điều này lặp lại suốt trong lịch sử: Một vị hoàng đế quyết định chiếm lấy cả một lãnh thổ, hiểu rõ đây là trò chơi thắng-thua, và không hề có ý định giải quyết mâu thuẫn. Tại sao?

Vì ông ta biết rằng người kia sẽ không bao giờ tự nguyện nhường lãnh thổ, nên cách duy nhất là phát động chiến tranh.

 

Trong trường hợp này, mâu thuẫn trở thành phương tiện để đạt được điều mình muốn, chứ không phải để hàn gắn hay giải quyết.

 

Và dĩ nhiên, cho đến khi nhân loại nhận ra rằng cách này chưa bao giờ thật sự hiệu quả, chúng ta sẽ còn phải chịu đựng rất nhiều rắc rối và đau khổ.

 

#8. Điểm này gắn liền với điểm trước, vì bạn cũng sẽ thấy vô số ví dụ về điều này trong lịch sử. Chúng ta cần nói đến “ác cảm” – hay còn gọi là hiềm khích, hận thù, oán giận, thù địch.

 

“Ác cảm” không dễ chịu chút nào. Nó tạo ra một lượng áp lực khổng lồ. Nhưng bạn biết không? Áp lực có thể được sử dụng để đạt được điều mình muốn.

 

Vì vậy, một số người thực sự được lợi từ hiềm khích, bởi vì họ gây ra nỗi đau quá lớn cho người khác thông qua cảm giác “ác cảm” này, khiến nó trở thành một trò chơi kiểu “ai chịu thua trước”. Giống như họ nói: “Tôi sẽ gây cho bạn nhiều đau khổ đến mức… để xem bạn chịu đựng được bao lâu trước khi bỏ cuộc.”

 

Nói cách khác, cảm giác “ác cảm” đau đến mức người ta có thể cố tình dùng nó như một công cụ tra tấn cảm xúc.

 

Trong trường hợp này, những hành vi duy trì mâu thuẫn như giữ lại nhu cầu (không đáp ứng nhu cầu người kia), rút lui, thụ động gây hấn, lạnh nhạt, hoặc tam giác hóa trở thành những cách khiến đối phương đau đớn đến mức phải đầu hàng – và cuối cùng, người kia đạt được điều mình muốn.

 

#9. Một số người cảm thấy rằng họ hoàn toàn không thể đạt được điều họ muốn hoặc cần theo cách trực tiếp.

 

Vì vậy, cách duy nhất họ có thể làm là đặt người khác vào tình huống “mất–mất”. Không chỉ là bất kỳ tình huống “mất–mất” nào - mà là một tình huống được dàn dựng sẵn, nơi họ khiến người kia phải chọn giữa hai kết quả đều tệ, nhưng một kết quả thì tệ hơn nhiều, khiến người kia chắc chắn sẽ chọn điều họ muốn.

 

Chiến thuật này sử dụng mâu thuẫn như một hình thức thao túng. Họ dựng nên hoàn cảnh sao cho lựa chọn đáp ứng nhu cầu của họ trở thành “ít tệ hơn trong hai cái tệ”, buộc người kia phải chọn điều họ muốn, chứ không phải điều người kia thực sự muốn. Và họ làm điều đó bằng cách sử dụng chính nhu cầu của đối phương chống lại họ.

 

Ví dụ nhé: Giả sử bạn đang trong một mối quan hệ, và bạn không thích công việc của người yêu mình. Bạn có thể nhận ra rằng: “Khoan đã, người này quan tâm đến mối quan hệ này nhiều hơn công việc của họ. Thật ra, tôi sẽ cố tình khiến họ phụ thuộc vào mối quan hệ này, để khi tôi đặt họ vào tình huống phải chọn giữa công việc và tôi, họ chắc chắn sẽ chọn tôi - vì đó là lựa chọn ít đau đớn hơn trong hai lựa chọn tệ.”

 

Để hiểu rõ hơn, bạn có thể xem hai video của tôi: Làm Thế Nào Để “Thắng” Trong Những Tình Huống Thua-Thua (Không Có Ai Thắng) - Vì Sao Mô Thức “Hãy Chọn Tôi” Có Thể Gây Độc Hại Cho Mối Quan Hệ

 

#10. Một trong những lý do ít được biết đến hơn về việc tại sao ai đó không muốn hàn gắn hoặc giải quyết mâu thuẫn trong mối quan hệ, là vì mô thức đang diễn ra trong mối quan hệ đó thực ra chỉ là sự phản chiếu của chấn thương thời thơ ấu - và chính mâu thuẫn chưa được giải quyết ấy lại đang “giúp” họ xử lý vết thương đó.

 

Đây là một nỗ lực tiềm thức nhằm tái tạo lại trải nghiệm tổn thương thuở nhỏ, để cố gắng điều khiển tình huống theo hướng mang lại kết quả khác. Khi điều này xảy ra, hãy thành thật mà nói - mâu thuẫn và việc “giải quyết” hầu như chẳng liên quan gì đến bạn cả. Bạn chỉ đóng vai trong một vở kịch tái hiện từ thời thơ ấu của họ.

 

Ví dụ: Hãy tưởng tượng một người phụ nữ khi còn nhỏ, cha cô rời bỏ gia đình để đến với người phụ nữ khác. Khi trưởng thành, cô có thể vô thức chọn một người đàn ông đang bị thu hút với người phụ nữ khác. Cô cố gắng khiến anh ta phụ thuộc vào mình, để mọi nhu cầu của anh ta đều do cô đáp ứng, rồi gây mâu thuẫn với người phụ nữ kia, buộc anh ta phải chọn giữa hai người. Nếu anh ta chọn cô, thì đó sẽ là một trải nghiệm chữa lành so với thời thơ ấu - lần này, “cha” đã chọn cô thay vì bỏ rơi cô.

 

Khi một người mắc kẹt trong vở kịch tái hiện tiềm thức này, thường là vì họ mang trong mình quá nhiều nỗi đau, đến mức họ trở nên hoàn toàn vị kỷ. Họ không quan tâm đến việc phải tạo ra bao nhiêu mâu thuẫn hay gây tổn hại bao nhiêu cho những người xung quanh, miễn là đạt được “sự chữa lành” cá nhân mà họ đang tìm kiếm.

 

#11. Mâu thuẫn giúp một số người - những người gần như chẳng cảm nhận được gì - có thể “cảm thấy điều gì đó”.

 

Mâu thuẫn kích hoạt hệ thần kinh, khiến cơ thể bước vào trạng thái “chiến đấu hoặc bỏ chạy”. Điều này không khác mấy với những người cần adrenaline để cảm thấy mình đang sống. Với họ, mâu thuẫn giống như một tia lửa giữa sự trống rỗng - nó khiến họ cảm thấy “có gì đó”, thay vì “không gì cả”.

 

Nói cách khác, mâu thuẫn trở thành liều thuốc chống lại cảm giác tê liệt và trống rỗng bên trong.

 

#12. Mâu thuẫn hoàn toàn có thể là thứ mà một người gắn liền với khái niệm “tình yêu”.

 

Điều này đặc biệt đúng nếu bạn lớn lên trong một gia đình mà cha mẹ bạn chỉ giao tiếp và kết nối với nhau thông qua mâu thuẫn. Hoặc nếu cách duy nhất bạn có thể duy trì mối quan hệ với cha mẹ (hoặc một trong hai người) là qua mâu thuẫn, thì theo thời gian, bạn bắt đầu đồng nhất “mâu thuẫn” với tình thân, với sự gần gũi, với tình yêu và sự gắn bó.

 

Nói cách khác, mâu thuẫn trở thành “mốc tham chiếu duy nhất” mà bạn có về tình yêu.

 

Những người có mô thức này thường nói rằng các mối quan hệ ổn định khiến họ cảm thấy không an toàn - như thể đang ngồi trên quả bom hẹn giờ, hoặc cảm thấy cô đơn, trống rỗng, như thể “chẳng có mối quan hệ nào cả”.

 

Đôi khi, mâu thuẫn khiến họ cảm thấy được kéo gần lại, cảm thấy “mình quan trọng đến mức người kia sẵn lòng tranh cãi với mình”. Nó còn có thể trở thành liều thuốc chống lại cảm giác bị phớt lờ, và vì vậy, được liên kết với cảm giác “được yêu”.

 

Một điều thú vị khác cho những ai thích tâm lý học: Có những người cảm thấy mình hoàn toàn phụ thuộc vào người kia trong mối quan hệ, đến mức ngay khi mọi thứ bắt đầu suôn sẻ, khi người kia đáp ứng được nhu cầu của họ, thì điều đó kích hoạt nỗi sợ khủng khiếp trong họ.

 

Nếu bạn là người như vậy, thì khi mọi thứ đang ổn, bạn sẽ nghĩ: “Trời ơi, nếu nhu cầu của tôi đang được họ đáp ứng, điều đó có nghĩa là tôi đang lệ thuộc vào họ. Tôi đang nằm trong tay họ.”

 

Và cách duy nhất để thoát khỏi cảm giác đau đớn đó là gây ra một vấn đề. Nếu người kia đang nắm quyền chủ động, thì cách nhanh nhất để “đảo ngược thế cờ” và lấy lại quyền lực, là chính bạn là người làm nổ tung mọi thứ.

 

Khi đó, bạn lại đẩy người kia vào vị thế “phải chịu đựng bạn”, còn bạn thì trở lại vị trí an toàn, bằng cách tự do, tách biệt và chỉ dựa vào bản thân để đáp ứng nhu cầu của mình.

 

#13. Mâu thuẫn có thể là một cách để một người cảm nhận “cái tôi” - hay nói cách khác là để cảm thấy mình có bản sắc.

 

Những người từng trải qua tổn thương dạng “hòa tan ranh giới” - nghĩa là khi lớn lên họ không được phép có ranh giới cá nhân, thì thường chỉ cảm nhận được “cái tôi của mình” khi họ chống đối lại điều gì đó hoặc ai đó.

 

Thật ra, điều họ khao khát vẫn là kết nối và sự gần gũi. Nhưng mỗi khi họ đạt được điều đó, họ lại cảm thấy như đang bị nuốt chửng, ranh giới bản thân biến mất, không còn biết mình là ai, đâu là sự thật của mình và đâu là của người khác - và vì vậy, họ lại đẩy đối phương ra xa. Kết quả là, mâu thuẫn trở thành cách họ giữ cho bản sắc của mình không bị tan biến.

 

Để hiểu rõ hơn về điều này, bạn có thể xem hai video của tôi: Tại sao con người bị kẹt trong vòng lặp giữa sự tuân phục và phản kháng – Sự Chia Rẽ Giữa Tự Do Và Gắn Kết Trong Nhân Loại

 

-----------

 

Giờ thì tôi đã trình bày những điểm chính - và dĩ nhiên, đây chưa phải là toàn bộ, vì vẫn còn rất nhiều lý do khác. Nhưng khi đã hiểu những điều này, chúng ta có thể nhìn rõ hơn cách nhận biết liệu một người thực sự có muốn hòa giải và hàn gắn hay không.

 

Làm sao để biết một người thực sự muốn hòa giải và hàn gắn?

 

Thứ nhất: Một người thực sự muốn hòa giải sẽ thể hiện điều đó bằng hành động, chứ không chỉ bằng lời nói. Họ chủ động khởi xướng việc hàn gắn, họ bị ảnh hưởng bởi sự rạn nứt, và điều đó thể hiện qua việc họ đặt ưu tiên cho việc khôi phục mối quan hệ. Họ nói và hành động theo cách cho thấy việc giữ hòa khí với bạn là lợi ích của chính họ.

 

Nếu bạn đang bối rối, không biết ai đó có thực sự muốn hòa giải hay không, hãy thử “tắt tiếng họ” trong tâm trí mình - tưởng tượng như bạn đang xem một bộ phim câm từ lúc xảy ra mâu thuẫn đến nay. Chỉ quan sát hành động của họ.

Rồi tự hỏi: “Hành động của họ nói lên điều gì?”

 

Thứ hai: Khi bạn đặt một người thực sự muốn hàn gắn vào tình huống phải trả lời câu hỏi: “Tôi đáng lẽ nên làm gì khác đi? Và giờ tôi có thể làm gì để giải quyết hiềm khích này, để chúng ta cảm thấy đồng điệu lại với nhau?”

 

Thì họ sẽ có câu trả lời cụ thể. Họ có thể nói rõ điều họ muốn, miễn là điều đó không khiến họ xấu hổ đến mức không dám thừa nhận.

 

Ngược lại, những người không muốn hòa giải thật sự sẽ cực kỳ chật vật để trả lời câu hỏi này. Họ có thể trì hoãn việc trả lời, hoặc né tránh chủ đề - bởi vì thực ra, họ không thật sự muốn đồng thuận hay hàn gắn.

 

Thứ ba: Với người thực sự muốn hàn gắn, thì sự hòa giải thật sự sẽ xảy ra. Bạn sẽ không phải quay lại cùng một mâu thuẫn lặp đi lặp lại mãi. Vì vậy, bạn nên nhận thức về một mô thức cụ thể tạo ra tình huống mà dù bạn làm gì để giải quyết, mâu thuẫn vẫn không bao giờ được giải quyết thật sự.

 

Bạn có thể tìm hiểu mô thức này qua video của tôi: Sở hữu sự thật – Cách giải quyết “Mô thức không có hồi kết” trong các mối quan hệ.

 

Với người thực sự muốn hòa giải và hàn gắn, họ sẽ luôn chủ động tìm kiếm giải pháp “đôi bên cùng có lợi”. Họ sẽ chủ động tìm cách tạo ra sự hòa hợp, và chủ động tìm cách xóa bỏ hiềm khích. Nhớ rằng, một tình huống “đôi bên cùng có lợi” rất, rất khác với sự thỏa hiệp.

 

Để hiểu rõ sự khác biệt này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Vì Sao Bạn Không Nên Thỏa Hiệp Trong Mối Quan Hệ.

 

Điều này hoàn toàn khác với việc đe dọa, cư xử kiểu “tất cả hoặc không gì cả”, cố gắng giành phần thắng, từ chối giao tiếp, rút lui hoặc bỏ đi, biến cuộc trò chuyện thành cuộc đổ lỗi và tranh cãi xem ai đúng, hành xử thụ động gây hấn, áp đặt hình phạt, tam giác hóa (kéo người thứ ba vào mâu thuẫn), lan truyền tin đồn, từ chối nhìn lại bản thân để nhận ra lỗi sai của mình, hoặc thể hiện hành vi nạn nhân nhằm kiểm soát người khác.

 

Đừng quên một điều rất quan trọng, và tôi thật sự muốn bạn ghi nhớ điều này: Hoàn toàn có thể có trường hợp một người thực sự muốn hòa giải và hàn gắn, nhưng không đủ muốn để thực sự hành động vì điều đó, bởi vì họ không thấy việc hòa giải và hàn gắn sẽ dẫn đến điều họ thật sự mong muốn.

 

Khi điều này xảy ra, người đó thật sự muốn hòa giải, nên nếu bạn nói rằng “họ không muốn”, họ sẽ không đồng tình với bạn. Nhưng tôi vẫn nói rằng “thực ra họ không muốn thật sự”, vì mặc dù họ muốn hòa giải, nhưng họ muốn một điều khác hơn thế - một điều đang diễn ra nhờ vào chính mâu thuẫn này.

 

Điều này có thể khiến bạn cực kỳ bối rối, nhất là khi bạn đang ở trong một mâu thuẫn với ai đó không thật sự muốn hòa giải. Tình huống này có thể trở thành một trải nghiệm “gaslighting” điển hình, nơi bạn bắt đầu nghi ngờ chính mình, không hiểu nổi chuyện gì đang xảy ra, và không biết rốt cuộc họ đang được lợi gì từ tất cả những điều này.

 

Nhưng tôi hy vọng rằng tập này đã giúp bạn hiểu rõ hơn phần nào về những động cơ ẩn bên dưới đó.

 

Và nếu bạn thấy mình đang ở trong một tình huống khó chịu như vậy, bạn có thể tự hỏi:

 

- “Họ đang được lợi gì từ việc mâu thuẫn này vẫn tiếp diễn, thậm chí còn leo thang?”

- “Mâu thuẫn này đang thỏa mãn nhu cầu gì của họ?”

- “Tình huống này đang phục vụ lợi ích nào cho họ?”

- “Và họ nghĩ rằng họ sẽ mất gì nếu mâu thuẫn kết thúc, hoặc nếu họ thật sự hòa hợp với tôi?”

 

Nói cách khác, tại sao việc chấm dứt mâu thuẫn này lại đi ngược lại lợi ích của họ?

 

Chúc bạn có một tuần thật tốt đẹp.

 

Nếu bạn thích video này, hãy chia sẻ, nhấn thích và đăng ký kênh để có thể xem thêm nhiều nội dung như thế này nữa. Và tôi thật sự muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn - vì đã có sự chủ động và can đảm để bước vào không gian của nhận thức, không chỉ vì chính bản thân bạn, mà còn vì lợi ích của những người xung quanh bạn.

 

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=I6qF-Ut6Mwo

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html