Go With The Earth: Teal Swan Transcripts 552 - 🏠👩‍👩‍👧‍👦🔁🌀Tại sao sống ở nhà với bố mẹ có thể là một ý tưởng tồi

Teal Swan Transcripts 552

Tại sao sống ở nhà với bố mẹ có thể là một ý tưởng tồi

14-08-2021

Trước khi đi sâu vào chủ đề này, cần lưu ý rằng có rất nhiều hoàn cảnh khác nhau xảy ra trên thế giới - cả ở cấp độ toàn cầu lẫn trong cuộc sống cá nhân của mỗi người - có thể khiến một người trưởng thành cảm thấy rằng lựa chọn duy nhất của họ là sống cùng cha mẹ. Cũng cần nói thêm rằng có nhiều nền văn hóa trên thế giới nơi việc sống chung với cha mẹ và đại gia đình không chỉ là điều bình thường mà còn là điều được mong đợi. Ngoài ra, cũng nên hiểu rằng không phải cha mẹ nào cũng giống nhau. Một số cha mẹ - dù rất hiếm - thật sự có thể tránh được những mô thức đau đớn thường phát sinh giữa con cái đã trưởng thành và cha mẹ họ, từ đó tạo ra một mối quan hệ cùng sống chung tích cực. Tuy nhiên, điều này khá hiếm. Vì vậy, tôi không thể nói rằng trong mọi trường hợp, việc sống chung với cha mẹ khi đã trưởng thành luôn là một ý tưởng tồi.

Tuy nhiên, điều đó không có nghĩa là việc này không thể mang lại hậu quả. Sống cùng cha mẹ khi bạn đã trưởng thành rất thường là một ý tưởng tồi. Nó có thể là một yếu tố gây cản trở cho sự phát triển cá nhân và sự thỏa mãn trong cuộc sống của bạn - và cả của họ. Rất thường xuyên, điều đó là một tín hiệu cảnh báo. Nhiều người khi vẫn tiếp tục sống chung hoặc quay lại sống cùng cha mẹ nhận ra rằng mình đang ở trong một trạng thái suy giảm, nhưng lại không thật sự hiểu tại sao, và càng không hiểu mức độ nghiêm trọng của vấn đề. Hôm nay, tôi sẽ chỉ ra mặt trái của việc sống chung với cha mẹ khi bạn đã là người trưởng thành.

#1. Môi trường thời thơ ấu của bạn - bao gồm cả cách cha mẹ bạn cư xử với bạn - chính là nền tảng gốc rễ tạo nên sự tương phản cho trải nghiệm cuộc sống hiện tại của bạn.

Tôi dùng từ “tương phản” để chỉ những trải nghiệm mong muốn và không mong muốn, dễ chịu và đau đớn, mà chính chúng đã hình thành nên những khao khát sâu thẳm trong cuộc đời bạn. Chính từ những trải nghiệm thời thơ ấu đó mà bạn xây dựng con đường phát triển cá nhân của mình.

Sự mở rộng bản thân là quá trình bạn tiếp tục tiến tới những điều bạn khao khát, được hình thành từ những trải nghiệm vừa ý hoặc không vừa ý mà bạn từng có.

Ví dụ, hãy tưởng tượng rằng cách cha mẹ bạn nuôi dạy khiến bạn cảm thấy như thể họ sinh bạn ra chỉ để bạn phục vụ và hỗ trợ họ. Trải nghiệm đó có thể khơi dậy trong bạn mong muốn được tự do, được sống cuộc đời theo niềm đam mê thật sự của mình. Việc theo đuổi điều đó chính là một phần của hành trình mở rộng bản thân.

Nhưng vấn đề là: rất nhiều cha mẹ không thay đổi. Nhiều cha mẹ không thể chấp nhận hoặc ủng hộ những gì phù hợp với hành trình phát triển của bạn - đặc biệt là khi điều đó đi ngược lại nhu cầu của họ. Tiếp tục với ví dụ trên, họ sẽ không ủng hộ việc bạn sống tự do hay làm những gì khiến bạn đam mê. Thay vào đó, họ sẽ tiếp tục đòi hỏi bạn sống vì họ, và khiến bạn thấy tội lỗi hay trừng phạt bạn nếu bạn không làm như vậy.

Điều này có nghĩa là, với hầu hết mọi người, việc tiếp tục sống với cha mẹ thực ra là một rào cản trên con đường phát triển cá nhân. Và việc quay lại sống với cha mẹ là một bước thụt lùi trên hành trình mở rộng đó.

Khi nhiều người làm như vậy - tức là họ quay lại với môi trường thời thơ ấu, nơi từng tạo ra sự tương phản giúp họ định hình điều mình mong muốn - thì việc quay lại sống với cha mẹ chẳng khác nào bước ngược trở lại vùng tương phản cũ. Nhưng họ lại mong rằng vùng tương phản ấy sẽ thay đổi.

Khả năng xảy ra điều đó? - Rất thấp.

Ngoài việc đây là một bước thụt lùi cho sự phát triển cá nhân, thì việc này còn tạo ra khoảng cách lớn hơn giữa nơi bạn đang ở và nơi bạn mong muốn hướng đến. Chính khoảng cách đó là nguồn gốc của nỗi đau.

#2. Khi bạn sống cùng cha mẹ trong khi việc đó không còn phù hợp với bạn, bạn sẽ không cảm thấy dễ chịu, nhưng đồng thời nó cũng không tệ đến mức khiến bạn thật sự nhận ra mức độ nghiêm trọng của tình huống - hay thấy rõ mức độ tổn hại tinh vi mà những mô thức trong ngôi nhà ấy đang gây ra cho sự phát triển và hạnh phúc của bạn (hoặc của họ).

Có nhiều lý do dẫn đến điều này, nhưng lý do hàng đầu là vì sự bình thường hóa. Chúng ta bình thường hóa bất cứ môi trường nào mà mình đã quen thuộc - bất kể nó có thực sự lành mạnh hay không.

Ví dụ, ở Ấn Độ, kiểu nuôi dạy con cái được xem là “bình thường” lại thường vô cùng bạo hành về mặt cảm xúc. Nhưng vì nó “bình thường”, nên một đứa trẻ Ấn Độ không nhận ra điều khác biệt, cũng không hiểu cha mẹ mình đang thật sự làm gì với mình. Thay vì nhận ra vấn đề, chúng đổ lỗi cho bản thân.

Nếu một người trưởng thành từng lớn lên trong kiểu gia đình “bình thường” như vậy quay lại sống cùng mẹ mình (hoặc đón mẹ về sống chung), thì những hành vi bạo hành cảm xúc ấy có thể đang phá hủy lòng tự trọng và sức khỏe của họ - nhưng vì đã quá quen với điều đó, họ không nhận ra chuyện gì đang thật sự xảy ra, cũng không hiểu rằng sự suy sụp tinh thần và thể chất của mình bắt nguồn từ cách người mẹ tương tác với họ mỗi ngày.

Bạn có thể hình dung vấn đề này giống như một con sên nằm trong lớp muối mỏng - tất nhiên là muối đang dần làm tan rã nó, nhưng con sên không hiểu tại sao mình lại dần tan biến đi như vậy.

Để hiểu sâu hơn về điều này, hãy xem video của tôi có tựa đề: Cách sự bình thường hóa đang làm tổn thương bạn và xã hội.

#3. Hệ thống gia đình có sức kháng cự cực kỳ mạnh mẽ đối với sự thay đổi.

Và đoán xem? Những hệ thống gia đình rối loạn chức năng thì còn kháng cự mạnh hơn nữa. Điều đó có nghĩa là gia đình có thể trở thành một trở ngại nghiêm trọng khiến bạn không thể thoát khỏi các mô thức cũ.

Sống chung với cha mẹ có thể khiến ngay cả những người ý thức nhất cũng bị mắc kẹt trong những vai trò họ từng đảm nhận trong hệ thống gia đình rối loạn đó - và mắc kẹt trong chính những mô thức mà hệ thống ấy duy trì.

Tôi không biết bạn đã từng nghe câu nói đùa Phật giáo nổi tiếng này chưa: “Nếu bạn muốn biết mình đã giác ngộ chưa, hãy về thăm gia đình mình.”

Dù bạn sống chung hay chỉ về thăm, bạn cũng hiểu cảm giác đó là thế nào rồi đấy. Bất kỳ ai - dù sống cùng hay chỉ ghé thăm cha mẹ - đều dễ dàng rơi lại vào vai trò cũ mà họ từng đảm nhận suốt cuộc đời trong gia đình, và lặp lại các mô thức quan hệ cũ khi ở gần những người thân ruột thịt.

Ví dụ: bạn mở cửa bước vào nhà cha mẹ trong kỳ nghỉ lễ, và ngay lập tức bạn như trở lại thành đứa trẻ sáu tuổi. Dù bạn đã 40 tuổi, bạn và chị gái vẫn tranh nhau để được ba chú ý và khen ngợi. Giấc ngủ trưa và bộ sưu tập búp bê của mẹ khiến bạn cảm thấy như thể mình chẳng tồn tại. Cách duy nhất để bạn được họ công nhận là trở thành người giúp đỡ phụ thuộc - và kìa, bạn lại đang đứng rửa chén lần nữa.

Cả ngày, không ai trong họ hỏi bạn một câu nào về cuộc sống hiện tại của bạn. Đến ba giờ chiều, bạn bắt đầu nghĩ về việc bạn trai mình luôn quan tâm đến những thứ khác, và rồi tự hỏi: “Tại sao mình lại cho rằng việc anh ấy đi chơi golf thay vì ở đây với mình là ổn nhỉ?”

Và chỉ trong chốc lát, bạn tin rằng cuộc đời mình bị nguyền rủa - một chuỗi vô tận của cảm giác không quan trọng.

Tôi muốn nhấn mạnh điều này: trong các cộng đồng phát triển bản thân và tâm lý học, người ta thường giả định sai lầm rằng bạn có thể sửa chữa các mô thức của mình bất kể môi trường xung quanh có củng cố hay phá vỡ các mô thức đó. Tôi không đồng ý với quan điểm này.

Chúng ta có thể xem đó là một bước hướng đến sức mạnh cá nhân, kiểu như: “Nếu tôi không thể kiểm soát những gì bên ngoài, vậy tôi có thể làm gì với chính mình?”

Nhưng tôi muốn bạn suy nghĩ kỹ: Làm sao bạn có thể thay đổi mô thức, thoát khỏi vai trò cũ, hay biến đổi các động lực trong mối quan hệ, khi bạn đang ở chính trong môi trường mà bản chất của nó liên tục củng cố những điều đó?

Điều đó chẳng khác gì việc bạn yêu cầu một người đang sống trong vùng chiến sự phải bắt đầu tin tưởng người khác và cảm thấy thế giới an toàn, trong khi họ vẫn đang ở ngay giữa chiến trường. - Không thể nào.

Sống chung với cha mẹ thường đồng nghĩa với việc bạn trở lại đúng vai trò cũ mà mình từng đảm nhận trong hệ thống gia đình, dù điều đó có độc hại hay gây hại cho bạn đến mức nào. Và bạn cũng sẽ bị kẹt trong những mô thức mà mình từng hình thành vì điều đó.

Cha mẹ bạn đã đóng một vai trò rất quan trọng trong việc hình thành một số mô thức tiêu cực đang làm tổn hại bạn trong cuộc sống hiện tại. Và thật không may, dù tôi ước điều này khác đi, nhưng thực tế là rất hiếm khi cha mẹ có thể trở thành người đồng hành thật sự giúp bạn thay đổi những mô thức mà chính họ đã góp phần tạo ra - bởi vì điều đó đồng nghĩa với việc họ cũng phải thay đổi.

Vì vậy, thường thì cha mẹ sẽ vô thức chống lại việc bạn thay đổi theo hướng tốt hơn.

Dựa trên ví dụ trước, việc cô ấy sống chung với cha mẹ sẽ củng cố vai trò phụ thuộc - kiểu người luôn làm “người giúp đỡ” cho người khác, đang hủy hoại mối quan hệ tình cảm trưởng thành của cô. Nó khiến cô cảm thấy mình không quan trọng, và kích hoạt lại tất cả các chiến lược rối loạn mà cô từng học để đối phó với điều đó. Cô thậm chí có thể bắt đầu uống rượu trở lại, chẳng hạn.

#4. Một trong những điều mà con người rất khó chấp nhận, là ngay cả những bậc cha mẹ tốt nhất cũng không thể tạo ra một môi trường cho con cái hoàn toàn không có tương phản.

Thực ra, có thể nói rằng họ cũng không nên làm như vậy. Tuy nhiên, điều này có nghĩa là bạn đã từng trải qua những điều không mong muốn trong thời thơ ấu - tức là tổn thương hoặc sang chấn, hay nói cách khác là sự khổ đau chưa được giải quyết.

Điều này đúng với mọi người, bất kể cha mẹ họ nằm ở đâu trên phổ lành mạnh hay rối loạn.

Nhưng đây là vấn đề: Khi còn nhỏ, chúng ta nhận thức rằng mình hầu như không có quyền kiểm soát trải nghiệm cuộc sống. Và tôi cho rằng, thực tế, bạn đã thật sự trải qua cảm giác mất quyền lực rất lớn trong thời thơ ấu, vì bạn ở trong một trải nghiệm bị giam cầm.

Tôi biết, nhiều người sẽ phản ứng kiểu: “Ý cô là sao? Thời thơ ấu là khoảng thời gian tươi đẹp và đầy yêu thương mà?”

Nhưng hãy thử nhìn nó dưới một góc khác: Từ góc độ xã hội, bạn thuộc về cha mẹ mình. Họ là người giam giữ bạn. Nếu không có bằng chứng chứng minh rằng họ đang lạm dụng bạn, thì dù mối quan hệ có đau đớn đến đâu, nếu bạn bỏ đi, người ta cũng sẽ kéo bạn trở lại.

Bạn phải sống theo luật lệ của họ. Điều này tạo ra cảm giác bất lực sâu sắc trong thời thơ ấu - rằng bạn không thể thay đổi những yếu tố gây căng thẳng xung quanh mình.

Và khi không thể thay đổi nguồn gốc căng thẳng, bạn chỉ còn một lựa chọn duy nhất: đối phó. Và như thế, bạn bước vào thế giới của các cơ chế đối phó.

Điều này có nghĩa là, khi bạn sống chung với cha mẹ, tất cả những cơ chế đối phó cũ - từng giúp bạn sinh tồn khi còn nhỏ nhưng nay đang phá hủy cuộc sống trưởng thành của bạn - sẽ trở lại.

Bạn từng chối bỏ thực tế để sinh tồn ư? Sống với cha mẹ, bạn rất có thể sẽ lại rơi vào chối bỏ.

Bạn từng tự làm hại bản thân? Bạn có thể lại tái hiện hình thức nào đó của hành vi ấy.

Bạn từng cố gắng tích cực đến mức mù quáng để tránh né điều tiêu cực? Bạn sẽ lại rơi vào chủ nghĩa lạc quan mù quáng.

Bạn từng thụ động nhưng gây hấn ngầm ư? Khi sống lại với cha mẹ, bạn rất có thể sẽ quay về trạng thái ấy.

Bạn từng ngủ để trốn tránh mọi thứ? Giờ đây, bạn sẽ lại luôn cảm thấy mệt mỏi và ngủ suốt ngày.

Bạn từng đóng vai “bạn đời thay thế” cho cha hoặc mẹ mình? Thì rất có thể bạn sẽ trượt trở lại vai trò đó lần nữa, vì đó là cách duy nhất bạn biết để đáp ứng nhu cầu cảm xúc của mình.

Một điều thú vị (và cũng rất nguy hiểm) ở người trưởng thành sống chung với cha mẹ là nó kích hoạt một mô thức còn gây hại hơn nữa - đó là mô thức bất lực.

Hãy nhớ tôi đã nói rằng, khi còn nhỏ, bạn nhận thức rằng mình bất lực trước những căng thẳng và áp lực trong môi trường sống?

Vâng, sống gần cha mẹ một lần nữa kích hoạt lại chính cảm giác ấy ở nhiều người - cảm giác bất lực đó quay lại, dù trong thực tế, nó không còn đúng nữa.

Khi sống chung với cha mẹ, nhiều người bắt đầu rơi trở lại vào niềm tin cũ, rằng giống như khi còn nhỏ, họ không thể thay đổi hoàn cảnh hay giải quyết những áp lực trong cuộc sống.

Vấn đề là: họ không còn là đứa trẻ nữa. Họ không còn bị giam cầm trong hoàn cảnh cũ. Họ hoàn toàn có khả năng thay đổi mọi thứ.

Thế nhưng, chỉ cần ở gần cha mẹ thôi, cảm giác bị điều kiện hóa của sự bất lực lại được kích hoạt mạnh mẽ.

Để hiểu rõ hơn về các cơ chế đối phó, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Cách Buông Bỏ Một Cơ Chế Đối Phó.

#5. Những bậc cha mẹ rối loạn nặng có thể tạo ra những động lực độc hại mới chỉ từ việc quyết định sống chung lại - hoặc tiếp tục sống cùng nhau.

Ví dụ: giả sử bạn phải chuyển về sống với cha mẹ, và một trong hai người khuyến khích bạn làm vậy, nhưng rồi lại trở mặt. Họ dùng điều đó như một “con bài” để khiến bạn làm theo ý họ, hoặc liên tục khiến bạn cảm thấy tội lỗi và xấu hổ vì đã quay lại sống với họ.

Để hiểu sâu hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi: Cắt Đứt Những Sợi Dây Vô Hình: Cách Thoát Khỏi Sự Điều Khiển Trong Các Mối Quan Hệ.

Hoặc ví dụ khác: quyết định sống chung này có thể khiến cha mẹ ngay lập tức quay lại vai trò “người cha/người mẹ ra lệnh”, và bắt bạn - dù là bạn sống với họ hay họ sống với bạn - phải sống theo quy tắc của họ. Điều này biến bạn thành “công dân hạng hai” ngay trong chính ngôi nhà của mình.

Ví dụ: một người mẹ dọn đến sống với con trai và đòi lấy lại phòng ngủ của anh, bắt anh giữ nhà theo ý bà, ăn món bà nấu, để bà giặt đồ cho, và nếu anh không đồng ý, bà sẽ đóng vai nạn nhân để điều khiển cảm xúc anh.

Kết quả là anh ta bị ép trở lại vai trò “đứa con nít”, và bằng cách đó, người mẹ vô tình trở thành thế lực đối nghịch mạnh mẽ với sự trưởng thành nam tính của anh.

#6. Sống chung với cha mẹ có thể trở thành một lực cản cực kỳ lớn đối với sự trưởng thành và phát triển của một người.

Nó có thể chống lại tiến trình mà bạn cần để trưởng thành về trí tuệ, cảm xúc và thể chất - để bước ra khỏi vùng an toàn, trải nghiệm điều mới mẻ, học cách chịu trách nhiệm, phát triển tính tự giác, thực hành ý chí tự do, sống chân thật, và đưa ra những lựa chọn xuất phát từ chính bản chất thật của bạn.

Sống chung với cha mẹ có thể khiến bạn không thể trở nên tự chủ, không hiểu rõ bản thân, không thể dẫn dắt cuộc đời mình, mất khả năng nhìn nhận thực tế, không học được từ sai lầm, không rèn được kỹ năng sống, không biết lập kế hoạch tương lai, thiếu thông minh tài chính, không cảm thấy có sức mạnh, không tạo dựng được một cuộc đời khiến bạn tự hào, thiếu tự tin và mất đi sự chín chắn.

#7. Sống chung với cha mẹ có thể khiến bạn rơi vào mô thức “thế giới bóng tối”.

Hiện nay, nhân loại đang trong quá trình tiến hóa từ thế giới bóng tối sang thế giới có ý. Tất nhiên, con đường chữa lành này không hề đi theo đường thẳng, nên điều đã xảy ra là con lắc của nhân loại đã dao động quá xa.

Bởi vì nhân loại đã phải chịu rất nhiều đau khổ do mô thức “thế giới bóng tối” gây ra, con lắc ấy đã văng sang cực đối diện - đó là không còn bộ tộc nào cả. Ngày nay, chúng ta sống trong những ngôi nhà gia đình hạt nhân tách biệt, và điều này - dĩ nhiên - không hề lành mạnh.

Rồi sớm muộn, con lắc này sẽ dao động trở lại điểm cân bằng, nơi con người chủ động và có ý thức chọn lựa thế giới của mình, loại bỏ những yếu tố tiêu cực từng tồn tại trong mô thức “thế giới bóng tối”.

Để hiểu được “thế giới bóng tối”, bạn cần biết rằng mọi thứ đều có mặt sáng và mặt tối. Mọi thứ đều có ưu điểm và khuyết điểm, và điều này cũng đúng với khái niệm thế giới.

Mặt sáng của thế giới bao gồm:

– Cảm giác thuộc về

– Sự hỗ trợ và kết nối

– Khả năng đạt được những thành tựu lớn nhờ tinh thần hợp tác

– Cảm giác an toàn

– Nhiều nguồn lực hơn, v.v...

Còn mặt tối - hay “thế giới bóng tối” - bao gồm:

– Không thể thực hiện những thay đổi cần thiết cho lợi ích của các thành viên hoặc của cả nhóm vì bị trói buộc bởi truyền thống

– Việc được chấp nhận là có điều kiện, phụ thuộc vào việc bạn phải tuân thủ những niềm tin hoặc hành vi có hại

– Từ chối công nhận lợi ích cá nhân chính đáng, chỉ tập trung vào lợi ích của nhóm

– Cấu trúc hệ thống rối loạn

– Sự lãnh đạo độc hại

– Kiểm soát và thao túng quyền tiếp cận nguồn lực dựa trên mức độ phục tùng

– Giao tiếp rối loạn, thiếu đa dạng, và đồng thuận dựa trên ảo tưởng thay vì sự thật khách quan.

Tất cả chúng ta đều đã trải qua “thế giới bóng tối”, nếu ta từng lớn lên trong một gia đình.

Khi rơi vào mô thức này, ta thường “nuốt lấy chất độc” của nó - tức là chấp nhận những đặc điểm tiêu cực của tập thể - để đổi lấy những lợi ích mà nó mang lại.

Giống như ăn một quả táo độc: phần ngọt hấp dẫn khiến ta quên đi chất độc bên trong.

Chính những yếu tố tích cực của “thế giối” - như cảm giác gắn kết hay được yêu thương - lại khiến ta bào chữa và hợp lý hóa cho những hành vi, tư tưởng hay lời nói độc hại.

Ví dụ: bạn có thể nhận ra rằng để “hòa nhập” với gia đình mình, bạn phải không được thành công về tài chính. Tại sao?

Vì trong gia đình đó, việc thuộc về nhóm gắn liền với việc ghét người giàu, với việc than vãn về những bất hạnh. Và bạn có thể đã thấy rằng bất kỳ ai trong nhà trở nên giàu có đều bị xa lánh hoặc bị kỳ vọng phải chu cấp cho cả nhà.

Nếu bạn sống cùng cha mẹ, bạn sẽ dễ dàng đầu hàng nhu cầu về sự hòa hợp và được chấp nhận, bằng cách tránh né những cơ hội có thể giúp bạn ổn định hoặc thành công về tài chính - nếu đó chính là mô thức trong gia đình bạn.

Một dạng khác của “thế giới bóng tối” là khi bạn bao biện cho các hành vi phân biệt chủng tộc, định kiến hoặc bạo hành, chỉ vì đó là “văn hóa” hay “niềm tin tôn giáo đáng kính”. Khi đó, bạn đã rơi vào mô thức của thế giới bóng tối.

#8. Có rất nhiều cách mà việc bạn sống chung với cha mẹ khi đã trưởng thành không chỉ gây hại cho bạn, mà còn gây hại cho chính họ.

Ví dụ:

– Bạn có thể trở thành lực cản đối với sự phát triển của họ.

– Bạn có thể đóng vai trò củng cố hành vi rối loạn của họ, khiến họ không thể tạo dựng cuộc sống khiến họ hạnh phúc thật sự.

– Bạn có thể vô tình kích hoạt lại những sang chấn thời thơ ấu của họ, bằng cách cư xử hoặc phản ứng theo cách gợi lại nỗi đau cũ.

– Bạn có thể ngăn cản họ làm điều gì đó mà họ thật sự cần hoặc thật sự mong muốn.

– Bạn có thể trở thành yếu tố làm giảm sự hài lòng trong cuộc sống của họ.

– Bạn có thể gây áp lực cảm xúc hoặc tài chính nặng nề cho họ.

Dù cha mẹ bạn có thể đã góp phần hình thành những mô thức tiêu cực hay lạm dụng trong bạn, điều đó không thay đổi thực tế rằng: khi bạn quay lại sống cùng họ, bạn có thể rơi vào chính những mô thức ấy, thậm chí trở thành người gây hại cho họ.

Rất dễ để người con trưởng thành rơi vào sự ích kỷ vô thức, chỉ nghĩ đến việc mình bị tổn thương thế nào, mà không nhận ra việc sống chung có thể đang làm hại ngược lại cha mẹ.

Sự thật là - khi quyết định sống cùng cha mẹ, bạn cần thành thật tự hỏi: “Điều này có thật sự tốt cho họ không?”

Kinh nghiệm về gia đình đa thế hệ (nhiều thế hệ sống chung) có cả mặt tích cực lẫn tiêu cực. Giống như mọi thứ khác, nó bao gồm cả hai mặt: ưu điểm và khuyết điểm, lợi ích và bất lợi. Và điều quan trọng là bạn phải nhìn nhận thực tế ở cả hai phía của đồng xu này.

Trong một số trường hợp, có người phát triển mạnh mẽ hơn khi sống cùng cha mẹ - thậm chí mối quan hệ ấy nuôi dưỡng lẫn nhau. Nhưng trong những trường hợp khác, việc sống chung ấy chính là lý do khiến người đó không thể phát triển. Và khi điều này xảy ra, điều quan trọng là phải hiểu tại sao.

Vì lý do đó, tôi hy vọng tập này giúp bạn hiểu rõ hơn nguyên nhân.

Nếu khi nghe đến đây bạn cảm thấy mình là một trong những người đang bị ảnh hưởng tiêu cực bởi việc sống chung với cha mẹ, tôi muốn bạn cân nhắc nghiêm túc rằng: Sự phát triển cá nhân và hạnh phúc của bạn có thể chỉ đạt được khi bạn sống tách khỏi họ.

Thật vậy, với một số người, khả năng phát triển và thăng hoa của họ phụ thuộc hoàn toàn vào điều đó.

Chúc bạn một tuần tốt lành.

Nếu bạn thích video này, hãy chia sẻ, nhấn thích, và đăng ký kênh để xem thêm nhiều nội dung tương tự.

Và tôi muốn cá nhân gửi lời cảm ơn đến bạn, vì đã chủ động và dũng cảm bước vào không gian của nhận thức, không chỉ cho chính mình, mà còn vì lợi ích của những người xung quanh bạn.