Teal Swan Transcripts 460 - 🔗💔🦅🗽Sự chia rẽ Tự do/Kết nối trong Nhân loại

 

Teal Swan Transcripts 460


Sự chia rẽ Tự do/Kết nối trong Nhân loại

 

11-01-2020




Trong nhiều năm qua, tôi đã luôn nói rằng bước phát triển hay bước tiến hóa lớn lao mà loài người cần phải đạt đến, chính là khái niệm: “Tôi có thể có chính mình và tôi cũng có thể có bạn, cùng lúc”. Điều này có nghĩa là sự kết nối và sự tự chủ không hề loại trừ lẫn nhau, mà ngược lại, chúng có thể hòa hợp. Nhưng sự thật thẳng thắn là đối với phần lớn con người trên Trái Đất - và tôi muốn nói là đa số tuyệt đối - chúng chưa hề được hòa hợp. Thực tế, có một sự chia rẽ sâu sắc bên trong họ, giữa một phần con người luôn khao khát tự chủ và tự do (hay ít ra thì họ gọi nó như thế) bằng mọi giá, và một phần khác lại muốn sự kết nối bằng mọi giá. Hai phần này đối nghịch nhau hoàn toàn.

 

Điều quan trọng cần lưu ý là phần con người sẵn sàng đấu tranh cho sự tự chủ bằng mọi giá thực chất là đang đấu tranh cho lợi ích độc lập riêng của nó. Khi đấu tranh cho lợi ích riêng ấy, trong cơ thể sẽ cảm thấy giống như đang đấu tranh cho tự do. Nhưng thật ra, đó không phải là cuộc chiến cho tự do, mà là cho cái tôi. Tuy nhiên, vì nó cảm thấy giống như tự do, nên hầu hết con người ngày nay đều mang trong mình một sự chia rẽ nội tâm giữa cam kết với sự kết nối và cam kết với tự do. Điều này có nghĩa là toàn bộ nhân loại, với tư cách một ý thức tập thể, cũng mang cùng một sự chia rẽ.

 

Để hiểu rõ hơn khái niệm này, bạn có thể xem video của tôi với tiêu đề: Sự Phân Mảnh (Căn Bệnh Toàn Cầu). Và hãy chú ý đến video sắp tới mà tôi sẽ thực hiện, hướng dẫn cách làm việc với các khía cạnh của ý thức - những gì nhiều người gọi là “các phần bên trong”.

 

Để hiểu được sự chia rẽ này, chúng ta phải quay lại lúc nó được hình thành, và như thường lệ, chúng ta cần nhìn lại trải nghiệm thời thơ ấu. Một đứa trẻ sinh ra là một cá thể riêng biệt, nó có bản sắc riêng. Và ranh giới thực chất là sự định nghĩa về bản thân - không hơn không kém. Khi ta nói một đứa trẻ có cái tôi riêng, tức là nó có suy nghĩ riêng, cảm xúc riêng, mong muốn riêng, nhu cầu riêng, tài năng riêng, điểm yếu riêng, sở thích riêng, và lợi ích tốt nhất cho chính nó.

 

Điều tôi muốn bạn hồi tưởng là: cha mẹ bạn, gia đình bạn, bạn bè, thầy cô, xã hội và nền văn hóa nói chung đã phản ứng thế nào trước những khía cạnh đó nơi bạn? Họ phản ứng thế nào với suy nghĩ, cảm xúc, nhu cầu, mong muốn, sở thích, điểm yếu, tài năng và lợi ích riêng của bạn? Chúng được công nhận, thỏa hiệp, phớt lờ hay chống lại? Và chúng có bị gắn với hậu quả nào không?

 

Cho đến nay, phần lớn cha mẹ (và cả người lớn nói chung) đều không thật sự nhìn nhận một đứa trẻ như một thực thể độc lập cần được khám phá. Thay vào đó, họ coi đứa trẻ như một khối đất sét phải được nắn thành cái họ muốn.

 

Để bạn dễ hình dung, tôi sẽ đưa ra một ví dụ tưởng như vô hại nhưng có thể cho thấy toàn cảnh vấn đề này. Hãy tưởng tượng một đứa bé ngồi trong ghế ăn. Mẹ ngồi cạnh và cố gắng cho nó ăn trưa vì đã đến giờ. Mẹ nói: “Con cần ăn đi.” Nhưng sự thật của đứa trẻ là nó không đói. Nó từ chối ăn. Người mẹ không công nhận sự thật ấy, liền ép nó ăn hoặc bắt nó ngồi trên ghế cho đến khi ăn hết.

 

Không chỉ nỗi giận của mẹ khiến đứa trẻ cảm nhận sự mất đi gần gũi (rất đau đớn), mà thông điệp còn là: “Mẹ sẽ không chấp nhận phần sự thật nơi con rằng con không đói. Vậy nên, để giữ sự kết nối và gần gũi với mẹ, con phải từ bỏ sự thật đó và trở thành cái mà mẹ nói con là đói, hoặc ít nhất cũng phải ăn dù con không đói.”

 

Đứa trẻ giờ đứng trước ngã rẽ: hoặc từ bỏ cảm nhận thật sự về bản thân để được gần gũi với mẹ, hoặc đấu tranh cho cái tôi của mình nhưng phải mất đi sự gần gũi ấy. Đây chính là tình huống khiến ranh giới cá nhân của trẻ trở nên không lành mạnh. Để hiểu rõ hơn, bạn có thể xem video của tôi: Ranh giới cá nhân và Sự thống nhất (Cách phát triển ranh giới lành mạnh).

 

Giờ, hãy giả sử niềm tin chung của xã hội rằng trẻ em phải được nắn thành một hình mẫu nhất định tồn tại như một “thang đo trượt”. Cha mẹ và người lớn trong xã hội rơi vào các mức độ khác nhau trên thang này. Nghĩa là, ở các mức độ khác nhau, chúng ta được rèn dạy điều sau: rằng để có sự gần gũi hay kết nối với nhóm xã hội - với những người quan trọng nhất đối với ta (và đây là điều sống còn) - bạn phải hiểu rõ: đối với con người, nhu cầu kết nối và gần gũi với nhóm xã hội là nhu cầu sinh tồn. Nó còn quan trọng hơn cả thức ăn hay nước uống, vì chính nhờ sự gắn kết với nhóm mà ta mới có thức ăn và nước. Chúng ta vốn phụ thuộc vào mối quan hệ trong phần lớn cuộc đời.

 

Vậy nên, nhu cầu số một của chúng ta - sự gần gũi và kết nối - được rèn dạy là chỉ có thể có khi ta từ bỏ chính mình, hoặc ít nhất một phần của mình. Nói cách khác, ta buộc phải phản bội, bỏ qua hoặc từ bỏ suy nghĩ, sở thích, cảm xúc, nhu cầu, mong muốn, sự lựa chọn và lợi ích riêng của mình. Ta không thể vừa có chúng vừa có sự kết nối.

 

Đây trở thành bối cảnh duy nhất để ta hiểu các mối quan hệ xã hội. Nghĩa là ta bắt đầu gắn sự kết nối - thứ ta khao khát nhất - với sự hy sinh bản thân, với nghĩa vụ, trách nhiệm, sự kiểm soát, mất cái tôi, sự giam cầm… À, còn một điều tôi phải thêm: đó là nỗ lực không ngừng để sống không chân thật. Đây chính là nguồn gốc của niềm tin “tôi đối lập với họ”.

 

Vậy điều này có thật sự phản ánh bản chất thật của các mối quan hệ xã hội không? - Không! Nhưng chúng ta đã bị huấn luyện như thế.

 

Để bạn hiểu sâu hơn về sự chia rẽ này trong chính mình, tôi muốn bạn nhìn vào cả hai phía. Chúng ta sẽ bắt đầu với phần trong bạn hoàn toàn cam kết với sự kết nối. Phần này hiểu rõ rằng nhiều nhu cầu của bạn - về thể chất, tinh thần và cảm xúc - trên thực tế đều phụ thuộc vào sự kết nối với người khác, với những thứ khác.

 

Đây không phải là phần mang nỗi đau vốn có trong sự kết nối. Phần kia mới mang nỗi đau đó. Phần này mang nỗi đau của sự thiếu vắng kết nối - sự đói khát tuyệt đối của cô lập và cô đơn. Nếu phần bản thân này, phần cam kết với sự kết nối, không nhận được đủ kết nối từ con người, nó sẽ hướng về những thứ khác: động vật, thức ăn, đồ vật… Nói cách khác, bất cứ điều gì mà nó có thể tìm thấy sự gắn bó.

 

Đây không phải là phần khép kín. Đây là phần luôn mở ra và không ngừng kêu gọi sự kết nối. Phần này nắm giữ chân lý phổ quát về sự phụ thuộc lẫn nhau, rằng nó kết nối với tất cả mọi thứ. Nó hiểu rằng phải hòa điệu với người khác, với các sinh thể khác. Và sự cô độc chính là kết quả của việc không quan tâm đến người khác.

 

Tại đây, chúng ta cần nhìn vào mặt trái của phần này. Mặt trái là nó hoàn toàn phụ thuộc. Tôi muốn nói là HOÀN TOÀN phụ thuộc. Phần này sẽ dùng đủ loại cơ chế đối phó nếu mối đe dọa mất kết nối xuất hiện. Và những cơ chế này cực kỳ cực đoan. Nó sẽ không chấp nhận bất cứ điều gì đe dọa cảm giác gần gũi, kể cả sự không tương thích. Vì lý do đó, nó thường rơi vào phủ nhận, dung túng hành vi sai lệch, và tự mình gaslight (thao túng tâm lý) bản thân lẫn người khác.

 

Đây là phần sẽ luôn kể câu chuyện theo hướng tích cực. Ví dụ, nếu cha về nhà trong tình trạng say mèm, phần này sẽ nói: “Ờ, chắc là cha có một tháng quá căng thẳng ở chỗ làm thôi.” Đây là phần trong chúng ta sẵn sàng từ bỏ bản thân ngay lập tức nếu có nguy cơ mất kết nối. Nó sẽ hy sinh bản thân tức khắc và thậm chí không hề nhận ra đó là sự hy sinh, vì đối với nó, đó không phải là hy sinh.

 

Động cơ trung tâm số một của phần này là kết nối. Nó sẵn sàng từ bỏ bất cứ thứ gì để có sự kết nối ấy: sự thật cá nhân, cảm xúc, suy nghĩ, tất cả. Nó sẽ đặt chúng lên bàn chém ngay lập tức. Chân lý ẩn chứa trong phần này là: thật ra chẳng hề tồn tại cái gọi là vị tha thuần túy. Không có hành động từ thiện nào là thật sự “cho đi”, vì động cơ cốt lõi luôn là để cảm thấy kết nối. Ngay cả khi nó liên tục làm điều gì đó cho người khác, liên tục hy sinh, thì thật ra nó vẫn đang làm thế vì lợi ích chính yếu của bản thân.

 

Đây là phần sẽ không bao giờ từ bỏ bất kỳ ai. Nó sẽ là phần ở lại trong mối quan hệ bạo hành. Nó sẽ là phần mà, bất kể gia đình có rối loạn đến đâu, vẫn luôn nói: “Bạn biết không, gia đình chúng ta thật tuyệt, có vấn đề nhưng gia đình nào chẳng có.” Đây cũng là phần tạo ra những bộ phim Hollywood với thông điệp “Tất cả những gì bạn cần là tình yêu” hay “Nếu có ý chí để duy trì mối quan hệ, sẽ luôn có cách.”

 

Nhưng sự thật là: cách mà phần này chủ yếu tìm kiếm kết nối với người khác và với sự vật chính là bằng cách tách khỏi những phần trong bạn mà nó cho là đe dọa đến sự kết nối (hoặc đã bị huấn luyện rằng sẽ đe dọa đến sự kết nối). Do đó, nó thực chất không bao giờ bước vào các mối quan hệ với toàn bộ bản thể của bạn. Đây chính là chỗ bạn có thể thoát ra khỏi sự ngộ nhận của phần này: nếu bạn không bao giờ bước vào mối quan hệ với toàn bộ bản thân mình - bởi vì cách nó duy trì kết nối là cắt bỏ những phần khác - thì bạn có thật sự hiện diện trọn vẹn trong mối quan hệ đó không? - Câu trả lời là không. Vì vậy, bạn không thể gọi đó là một mối quan hệ.

 

Sự thật đau lòng là: sự kết nối mà nó có với người khác, thực chất chỉ là một lớp phủ. Nó cô đơn trong chính cảm nhận về sự kết nối. Phần này của bạn khá giống với nhân vật Buddy trong bộ phim “Elf”.

 

Bây giờ, đến phần muốn tự do - phía đối lập trong sự chia rẽ này. Phần muốn tự do thật ra không hẳn là muốn tự do, mà là muốn tự chủ. Có nghĩa là nó muốn được sống đúng với nhu cầu thật, mong muốn, khát vọng, sở thích, lợi ích, tài năng, mục đích… Nói ngắn gọn, là được sống đúng với bạn.

 

Đây là phần đã bị tổn thương rất nặng nề và vỡ mộng vì các mối quan hệ. Đây là phần cảm thấy “bị kiểm soát”, và nó sẽ nói với bạn: “Tôi đang bị người khác kiểm soát”, nhưng thực chất, không phải. Nó đang bị kiểm soát bởi phần kia - phần mà chúng ta vừa nói tới. Chính phần đó mới là kẻ đang điều khiển nó. Kiểu như: “Xin lỗi nha, nếu tôi bước vào mối quan hệ với bạn, chắc chắn chúng ta sẽ bị từ chối, nên… đẩy họ ra xa.”

 

Khi bạn có trải nghiệm thời thơ ấu rằng việc mang sự thật của mình ra thường dẫn đến bị từ chối, thì bạn sẽ có cảm giác các mối quan hệ cực kỳ mong manh. Cảm giác phổ biến của phần này là trong mối quan hệ giống như bạn đang bị bao quanh bởi hàng rào điện: đi trái thì bị giật, đi thẳng bị giật, lùi lại cũng bị giật. Nó tạo ra cảm giác rằng mối quan hệ giống như một quả trứng pha lê Fabergé: mong manh đến mức bất cứ điều gì cũng có thể làm vỡ, và khi đã vỡ thì chẳng bao giờ có thể hàn gắn, vì không thể nào ráp lại hết các mảnh.

 

Phần này mang nỗi đau của việc bị kìm nén liên tục. Nó ý thức rằng nếu bạn phải thay đổi bản thân để có được tình yêu và sự gần gũi, thì thật ra bạn chẳng hề gần gũi và cũng chẳng hề được yêu. Nó cũng nhận ra áp lực khủng khiếp từ nhu cầu của mọi người dành cho nó. Nó nhìn sự tồn tại của mình như một chuỗi ngày vô tận bị người khác lợi dụng. Nó không cảm thấy mình là một con người, mà chỉ là một công cụ để người khác dùng. Và nó ghét điều đó.

 

Áp lực trách nhiệm chính là gánh nặng lớn thuộc về phần này. Nó tin rằng: “Tôi phải chịu trách nhiệm cho bản thân và cho người khác.” Nhưng nó ghét trách nhiệm ấy, nên nó nói “Không!” với việc chịu trách nhiệm cho người khác. Lý do nó nói “Có” với việc chịu trách nhiệm cho chính mình là bởi vì nó thật sự muốn tìm cách đáp ứng mọi nhu cầu của mình mà không phải phụ thuộc vào bất cứ ai.

 

Khát vọng này, vì đã quá tổn thương bởi con người, muốn không phụ thuộc vào ai, muốn hoàn toàn độc lập và chỉ chịu trách nhiệm cho bản thân - thực chất mới là lý do thật sự (lý do bóng tối) khiến nó quan tâm đến phát triển bản thân và tâm linh. Nghe buồn không? Đúng vậy. Nó đặc biệt quan tâm đến bất kỳ phương pháp nào giúp nó ngày càng độc lập hơn khỏi bất cứ ai, bất cứ điều gì.

 

Ngược lại, chính phần này, vì đã phải chịu quá nhiều đau đớn từ sự kết nối, nên nó không hề phủ nhận thực tế.

 

Nó đã cảm nhận bản thân mình cực kỳ cô độc và đau đớn, nên vì vậy nó không thực sự phải mạo hiểm như phần kia khi đối diện với hiện thực. Do đó, đây chính là phần sẽ dễ chấp nhận việc làm “công việc bóng tối” nhất. Đây cũng là phần luôn đi tìm câu trả lời, vì nó cực kỳ bất lực khi không biết cách giải quyết nỗi đau trong các mối quan hệ. Một điều thú vị khác ở phần này là nó không “đưa ra tín hiệu”. Ý tôi là, có nhiều cách để kéo sự kết nối, để tạo ra hành động nhằm nhận lại sự kết nối. Nhưng nó thì không làm vậy. Nó có xu hướng xa cách và né tránh. Bởi vì nếu nó đưa ra tín hiệu, thì quyền lực sẽ rơi vào tay người kia - họ có thể phản hồi hoặc không. Và điều duy nhất mà phần này muốn làm là tránh bất kỳ ai khác có quyền kiểm soát, theo đúng nghĩa đen, mãi mãi. Nắm trọn quyền kiểm soát mọi thứ là cách duy nhất nó thấy có thể sống một cuộc đời không đau khổ, là cách duy nhất để có được bất kỳ cảm giác dễ chịu nào.

 

Chính vì vậy, có một cách duy nhất để phần này cảm thấy an toàn trong các mối quan hệ: đó là sự giao dịch. Khi một mối quan hệ rõ ràng, rành mạch và mang tính trao đổi, thì ngay lập tức nó thấy an toàn. Phần này tin rằng nếu xảy ra xung đột giữa bạn và người khác, bạn chắc chắn sẽ thua cuộc. Nó hoàn toàn chán ngán, không còn chịu đựng nổi cảm giác cứ phải né tránh, lảng sang một bên. Tóm lại, thế giới quan của phần này là: nó đang sống trong một bể đầy cá mập. Sự thật mà nó nắm giữ là: ai cũng chỉ sống vì bản thân. Và tôi không thể nói rằng sự quan sát này là hoàn toàn sai, đúng không? Đây chính là điều mà chúng ta đang cố gắng thay đổi.

 

Nhưng vấn đề là ở chỗ, vòng lặp này cứ lặp lại. Phần này của bạn nhìn thấy ai cũng sống vì bản thân, và từ đó kết luận rằng không còn lựa chọn nào khác ngoài việc cũng phải tự lo cho bản thân. Và bằng cách làm vậy, nó lại bước ngay vào chính khuôn mẫu mà nó đang đau khổ vì nó. “Được rồi, ai cũng lo cho mình, vậy thì tôi cũng chỉ quan tâm tới tôi và của tôi.” Nhưng bạn đừng quên rằng phần này chính là phần đã bị từ chối hết lần này đến lần khác, chỉ để phần kia có thể bước vào một mối quan hệ. Thông điệp quá rõ ràng mà nó liên tục nhận được là: “Nếu tôi bước vào một mối quan hệ với tư cách con người thật của mình, sẽ không ai bao giờ muốn tôi, và thay vào đó họ sẽ làm tôi tổn thương.” Vì lý do này, nó xem các mối quan hệ chính là nỗi đau.

 

Nếu nó thực sự tin rằng việc không bao giờ có quan hệ là giải pháp tốt nhất, nó đã chọn cách đó từ lâu rồi. Nhưng với nó, quan hệ với người khác giống như uống nước nhiễm độc. Đó là cảm giác: “Tôi ghét bạn đến tận xương tủy, chỉ vì tôi lại cần bạn.” Không giống như phần kia, phần này cảm thấy cô đơn vẫn còn dễ chịu hơn bị mắc kẹt trong mối quan hệ, nhưng cô đơn thì cũng khổ sở. Và chính vì thế, nó mới đồng ý bước vào một mối quan hệ ngay từ đầu.

 

Khác với phần kia, phần này sẽ chiến đấu dữ dội để giành lấy nhu cầu và lợi ích tốt nhất cho mình. Nó sẽ đấu tranh vì chính bản thân nó. Nó cũng sẽ chỉ trích người trong mối quan hệ một cách gay gắt, với hy vọng người kia thay đổi để giúp nó thoát khỏi nỗi đau. Mà sự chỉ trích này, thực chất, cũng là một nỗ lực nhằm kiểm soát hành vi của người khác.

 

Và đây là chỗ bắt đầu thật sự rối rắm, phải không? Bởi vì khi phần này kiểm soát, bạn bắt đầu hành xử y như một kẻ ái kỷ hoàn toàn. Nghĩa là bạn vừa mới từ một kẻ hoàn toàn phụ thuộc, sẵn sàng hi sinh chính mình để giữ lấy sự kết nối, đột ngột biến thành một kẻ ái kỷ. Điều quan trọng khác bạn cần biết là: phần này thiên về những gì nó KHÔNG muốn trong một mối quan hệ, trong khi phần kia thì thiên về những gì nó MUỐN trong một mối quan hệ. Phần này của bạn giống như nhân vật Scrooge trong “Giáng Sinh Yêu Thương”.

 

Khi bạn có sự chia tách này, sẽ luôn có một vòng xoáy đi xuống trong các mối quan hệ, lặp đi lặp lại không dứt. Để bạn hiểu rõ hơn, tôi sẽ minh họa vòng xoáy này. Phần kết nối, cam kết kia sẽ trỗi dậy, nó tìm kiếm một mối quan hệ vì bạn cảm thấy quá cô đơn. Nhưng vấn đề là nó sẽ không làm việc này một cách thẳng thắn, đem toàn bộ bản thân mình vào trong mối quan hệ. Thay vào đó, nó sẽ đánh giá người đứng trước mặt mình, người mà nó quan tâm và muốn xây dựng mối quan hệ, rồi dò xét nhu cầu, cảm xúc, mong muốn, khát vọng, sở thích, sự quan tâm của người đó… Nó sẽ loại bỏ bất cứ điều gì trong bản thân mình có thể xung đột với những điều đó.

 

Thế là bạn bước vào một mối quan hệ hoàn toàn trên nền tảng giả tạo. Nhưng bạn lại không ý thức được, vì phần này không xem đó là đánh mất bản thân hay là sự hi sinh. Sau cùng thì nó đang đạt được nhu cầu số một của nó: sự kết nối. Và bởi vì nó làm vậy, “Tôi sẽ trở thành bất cứ điều gì bạn muốn tôi trở thành”, nên người kia sẽ cảm thấy: “Trời ơi, tôi vừa tìm thấy tri kỷ rồi. Đây là người tuyệt vời nhất mà tôi từng gặp trong đời. Họ gần như hoàn hảo với tôi. Thật sự, điều này gần như quá tốt để là sự thật.” Và đúng là vậy. Bởi vì điều bạn đang thể hiện với người kia chỉ là những gì bảo đảm bạn được gần gũi với họ, chỉ những gì không dẫn tới bị từ chối.

 

Vậy điều gì sẽ xảy ra khi mối quan hệ đó trở nên vững chắc? Đây chính là lúc mọi chuyện rối tung lên, bởi vì phần cam kết tìm kiếm sự kết nối bắt đầu được thả lỏng. Nó đã đạt được điều nó muốn. Và ngay khoảnh khắc đó, tất cả những gì mà phần này đã nhét xuống dưới sàn, bỗng dưng bật tung ra. Đột nhiên, phần kia xuất hiện - nhớ không, phần cam kết với bản thân? Phần đã bị từ chối và bị đẩy xuống “dưới sàn”? Giờ thì nó ngoi lên và giành quyền kiểm soát.

 

Phần này chứa tất cả những gì bạn đã quyết định chối bỏ trong quá trình cố gắng làm quen và kết nối với một người cụ thể. Những phần đó giờ xuất hiện, vì chúng từng bị đè nén để cho phần kia có thể đảm bảo mối quan hệ. Chúng bắt đầu gào thét đòi tự do. Chúng bắt đầu đòi hỏi nhu cầu của mình phải được đáp ứng, đòi người kia phải hành xử vì lợi ích tốt nhất của chúng, vì trước nay chúng đã không được đáp ứng. Chúng bắt đầu chiến đấu cho bản thân mình, chống lại chính người mà chúng yêu thương. Và người kia lúc này cảm thấy mình đã bị lừa.

 

Ví dụ: đột nhiên bạn từ một người từng tỏ ra có trách nhiệm, lại biến thành vô trách nhiệm. Từ một người từng rất chăm chút ngoại hình, lại để bản thân buông xuôi. Từ người từng hứa hẹn là chỗ dựa tài chính, lại quay sang trông chờ đối phương chu cấp. Từ người từng ngọt ngào, trở thành kẻ chỉ biết chỉ trích. Con người bạn lúc này hoàn toàn khác xa con người mà bạn đã thể hiện khi mới bước vào mối quan hệ.

 

Tất cả những cảm xúc thật, suy nghĩ thật, nhu cầu thật, sở thích thật, cùng những cách thức thật mà bạn dùng để đáp ứng nhu cầu đó… tất cả điều này khiến mối quan hệ sụp đổ, vì toàn bộ nó vốn được xây dựng trên một nền tảng giả dối. Chính ở thời điểm này, bạn thường nổi giận với người kia, bởi vì họ bắt đầu từ chối bạn. Tất nhiên rồi. Nếu có ai đó đi mua xe, nhân viên bán hàng nói: “Đây là chiếc xe màu đỏ”, đúng cái màu mà họ muốn, nhưng chỉ mười giây sau lớp sơn bong ra và lộ ra xe màu xanh, bạn nghĩ họ sẽ còn có thái độ như ban đầu không? Không bao giờ. Người bạn đời của bạn cũng cảm thấy y như vậy. Đó không phải là điều họ bước vào mối quan hệ để tìm. Vậy nên kỳ vọng rằng họ sẽ yêu bạn vô điều kiện khi bạn “đổi vai” như vậy, là không công bằng.

 

Rõ ràng, tại điểm này, mối quan hệ bắt đầu rơi vào xung đột. Nó biến thành một mối quan hệ mà điều duy nhất lộ rõ chính là những sự không tương thích vốn dĩ chưa từng được thấy từ đầu - vì chúng chưa từng được bộc lộ từ đầu. Đây là lúc những vết rạn bắt đầu xuất hiện hằng ngày trong mối quan hệ, và cả hai người đều tự hỏi: “Chuyện quái gì đã xảy ra với mối quan hệ hoàn hảo của tôi?”

 

Bạn có thể thấy sự chia tách mà chúng ta nói tới rất rõ ràng bất cứ khi nào bạn cảm thấy phải lựa chọn giữa sự gắn kết, gần gũi, hòa hợp xã hội và lợi ích tốt nhất cho bản thân. Nhưng điều quan trọng là: thật dễ để nghĩ rằng đây là lợi ích của bạn đối đầu với lợi ích của người kia. Nhưng thật ra không phải. Đó là lợi ích của bạn đối đầu với chính lợi ích khác của bạn. Hai phần trong bạn đang bị đặt vào thế đối nghịch. Nói cách khác, bạn cảm thấy sự chia tách này mỗi khi lợi ích cá nhân của bạn mâu thuẫn với lợi ích về sự kết nối của bạn.

 

Sự chia tách này trong bạn được hình thành để dung hòa những nhu cầu tưởng như không bổ trợ nhau. Không phải vì chúng thực sự không bổ trợ, mà vì bạn đã được huấn luyện để nhìn chúng như vậy. Cho đến giờ, điều vẫn diễn ra là: nhu cầu về tự do, tự chủ của bạn không thể tồn tại cùng lúc và cùng nơi với nhu cầu về sự kết nối. Mỗi phần cũng giúp bạn an toàn trước một mối đe dọa ngược lại. Phần kết nối giúp bạn an toàn khỏi sự cô lập. Phần tự do giúp bạn an toàn khỏi sự đánh mất bản thân.

 

Nhưng giờ là lúc phải nhận ra sự chia tách này trong chính bạn và trong toàn nhân loại, để chúng ta có thể hòa hợp chúng, và tạo ra một thế giới nơi tự do và kết nối cùng tồn tại. Điều tôi mời bạn hướng tới hôm nay, thông qua việc nhận ra sự chia tách này, là một thực tại, một thế giới, nơi chúng ta vừa có thể là chính mình, vừa có thể có những người khác cùng tồn tại bên cạnh, cùng một lúc.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=E3ifyuqj9Ys

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.