Teal Swan Transcripts 381 - 🔺🔄❌Bạn có đang bị thao túng không? (Một kỹ thuật thao túng phổ biến trong các mối quan hệ)

 

Teal Swan Transcripts 381

Bạn có đang bị thao túng không? (Một kỹ thuật thao túng phổ biến trong các mối quan hệ)

 

20-10-2018

“Tam giác hóa” (triangulation) là một trong những hình thức thao túng xã hội phổ biến nhất. Nó cực kỳ thường gặp trong môi trường công sở và cũng là chiến thuật ưa thích của những kẻ thù ghét. Nhưng vấn đề là thế này: mỗi người trong chúng ta đều từng tham gia vào “tam giác hóa” vào một thời điểm nào đó trong đời.

 

“Tam giác hóa” xảy ra khi thay vì giao tiếp trực tiếp với một người, chúng ta lại tìm đến một người thứ ba để nói về người kia hoặc than phiền về họ, với ý định tiềm thức, đôi khi là ý định có ý thức, nhằm khiến người thứ ba đứng về phía mình chống lại người kia. Chúng ta cũng có thể dùng họ như một “người trung gian” để chuyển lời đến người mà mình đang có mâu thuẫn. Nhưng điều này không giống với vai trò trung gian bình thường, vì trong “tam giác hóa”, ý định tiềm thức là chia rẽ. Chúng ta đang dùng một người chống lại một người khác.

 

Trong vô thức, chúng ta nghĩ rằng cách duy nhất để duy trì hình ảnh bản thân mình như một “người tốt” là khiến người khác xác nhận rằng mình là bên đúng trong xung đột. Cách để làm điều này là khiến người kia cũng có vấn đề với người mà mình đang xung đột. Chúng ta tin rằng cách tốt nhất để ai đó đứng về phía mình là khiến họ nhìn mình như một nạn nhân. Chúng ta đang sống trong một xã hội luôn nhìn nhận “nạn nhân” là người tốt trong mọi tình huống. Vì vậy, để giữ vững hình ảnh bản thân và kéo họ về phía mình, chúng ta cố làm cho họ thấy mình là người tốt, còn kẻ kia là người xấu.

 

Vì việc trở thành “nạn nhân” có ý nghĩa rất quan trọng để được nhìn nhận là người tốt, nên chúng ta có vô số chiến lược để khiến mình trông như nạn nhân, ngay cả trong những tình huống mà thật ra ta không phải là nạn nhân. Để hiểu rõ hơn điều này, tôi muốn bạn xem một số video. Video đầu tiên là “Tam giác đến từ địa ngục: nạn nhân – kẻ ác – anh hùng”, và video thứ hai là “Động lực kiểm soát của nạn nhân: thoát khỏi màn kịch kiểm soát trong các mối quan hệ”. Tôi rất khuyến nghị bạn xem những video này để nhận thức đầy đủ về những mô thức này.

 

Thẳng thắn mà nói, hầu hết mọi người hoàn toàn không nhận ra rằng họ đang bị đặt vào thế “tam giác”, và có một lý do rõ ràng: người đang thực hiện “tam giác hóa” sẽ không bao giờ công khai nói rằng: “Tôi muốn bạn chống lại người kia.” Thay vào đó, họ sẽ làm cho mọi việc có vẻ hoàn toàn ngược lại. Họ sẽ ngấm ngầm thực hiện. Họ sẽ gaslight (làm bạn nghi ngờ chính nhận thức của mình), nói dối, và làm mọi cách để che giấu chiến thuật của họ, vốn thường xuất phát từ vô thức. Và lớp ngụy trang phổ biến nhất mà họ dùng chính là những bất an của người khác.

 

Con người chúng ta cực kỳ giỏi trong việc tạo ra những cuộc trao đổi để thỏa mãn nhu cầu của mình. Chúng ta có một “giác quan thứ sáu” để nhận ra những nhu cầu chưa được đáp ứng của người khác, vì chúng ta biết rằng bằng cách đáp ứng những nhu cầu đó, ta có thể lôi kéo họ đáp ứng nhu cầu của mình như một sự trao đổi. Nhưng chính tại đây lại là mảnh đất màu mỡ cho sự thao túng. Ở bất cứ nơi nào ta có một nhu cầu mãnh liệt, thì đi kèm với nó là một nỗi bất an mãnh liệt. Ví dụ, nếu ta có nhu cầu mãnh liệt được thuộc về, thì đồng thời ta cũng có nỗi sợ mãnh liệt là bị loại trừ.

 

Nếu chúng ta giỏi “tam giác hóa”, ta sẽ khai thác chính nỗi bất an đó để chống lại người mà mình đang có xung đột. Đồng thời, ta còn tạo cho người đang bị lôi kéo vào “tam giác” cảm giác rằng ta chính là người sẽ thỏa mãn nhu cầu chưa được đáp ứng của họ. Điều này đặc biệt dễ làm khi người đó đang cô đơn. Trong trường hợp đó, tất cả những gì ta cần làm là gieo cho họ ấn tượng rằng họ có thể có sự gắn bó thân mật với mình bằng cách cùng chống lại người kia. Đó chính là tìm kiếm sự gắn kết thông qua kẻ thù chung. Đó là dùng sự chia rẽ với một người để tạo ra sự gần gũi với một người khác.

 

Lý do mà người đang bị lôi kéo vào “tam giác” hiếm khi nhận ra điều gì đang thực sự diễn ra là vì người đang “tam giác hóa” sẽ che giấu ý đồ của họ dưới một nỗi bất an, một vết thương, hoặc một nhu cầu chưa được thỏa mãn mà người kia vốn đã có từ trước với người bị đem ra làm đối tượng. Về bản chất, họ đang biến một “vết nứt” thành một “hẻm núi khổng lồ”. Điều này mang lại cho kẻ “tam giác hóa” sự xác nhận rằng họ đúng là nạn nhân, và rằng những cáo buộc của họ chống lại người kia là có cơ sở.

 

Nhưng người bị lôi kéo thì hoàn toàn không biết gì về điều đó. Cái họ cảm nhận là “vết nứt” vốn dĩ đã tồn tại từ lâu trước khi xảy ra mâu thuẫn với người kia, giờ đây bị phóng đại thành một “hẻm núi khổng lồ”. Thế là họ cảm thấy được xác nhận cho vết nứt mà mình chưa bao giờ đối diện. Điều này có nghĩa là họ không hề quy trách nhiệm cho kẻ “tam giác hóa”, mà trái lại, họ coi toàn bộ xung đột kia hoàn toàn là của riêng mình.

 

Tại thời điểm này, họ trở thành một “người bảo vệ”. Vấn đề nhỏ mà trước đây họ không trực tiếp giải quyết với người kia, nay khi được “kẻ tam giác hóa” thổi bùng lên thì biến thành một đám cháy rừng. Người thực hiện “tam giác hóa” đã thành công trong việc ngụy trang ý đồ của mình như một con tắc kè, đến mức người bị lôi kéo chống lại người mà kẻ tam giác hóa đang xung đột lại nhầm tưởng ý đồ đó là của chính mình.

 

Ví dụ: có ba người A, B và C. Người A có xung đột với người B. Thế là người A tìm đến người C để nói về xung đột đó. Người A biết rằng người C vốn cảm thấy mình không quan trọng trong mắt người B. Vì vậy, người A bắt đầu than phiền rằng người B khiến mình cảm thấy không quan trọng như thế nào, rồi gợi ý rằng thật ra người B nên coi trọng và ưu tiên người C nhiều hơn. Sau đó, người A còn khiến người C có ấn tượng rằng mình coi trọng và sẽ ưu tiên cho người C. Điều này làm tăng thêm nỗi đau giữa B và C.

 

Người B rồi sẽ trở thành “người mang hộ” xung đột giữa A và C. Người B sẽ tin rằng nạn nhân thật sự là A. Người B đã bị thao túng để đồng nhất mình với A. Rồi người B sẽ đứng ra bảo vệ A và tìm cách giải quyết xung đột thay cho A, trong khi thực chất điều họ đang làm là gián tiếp đứng lên chống lại C cho chính bản thân mình. Người A đã thành công trong việc dùng người B chống lại người C, và họ có thể lặp đi lặp lại điều này mãi cho đến khi xây dựng được cả một “đội quân” và chia rẽ tất cả mọi người chống lại kẻ mà họ có xung đột.

 

Nếu bạn lớn lên trong một gia đình rối loạn, kiểu “trò chơi cờ vua tam giác hóa” này là một phần quen thuộc trong những tương tác thường ngày. Nó ăn sâu vào quá trình xã hội hóa của bạn đến mức bạn không hề thấy có gì sai trái. Nó đã trở thành “chuyện bình thường”. Bạn nhìn nhận đó là cách mà con người tương tác. Bạn cũng xem đó như cách duy nhất để có được sự kết nối. Về cơ bản, trong một gia đình rối loạn, bạn học được rằng bất cứ khi nào có xung đột, thì không hề có lựa chọn nào khác để kết nối hay tìm giải pháp. “Giải quyết” không thật sự là một lựa chọn, vì các thành viên gia đình bạn vốn dĩ không hướng đến điều đó.

 

Nếu bạn muốn một ví dụ điển hình về “tam giác hóa”, hãy xem tập 1, mùa 4 của bộ phim Law and Order: Criminal Intent. Tập này có tựa đề “Semi-Detached”.

 

Nhưng bạn cần làm gì để tránh “tam giác hóa” và để chắc chắn rằng bạn không bị lôi vào thế “tam giác”?

 

1. Xác định nhu cầu của bạn và đáp ứng trực tiếp nhu cầu đó.

 

Điều mà hầu hết mọi người không hiểu là “tam giác hóa” chính là một dạng thao túng, và thao túng thì luôn xoay quanh nhu cầu. Đó là những nhu cầu không thể bày tỏ trực tiếp, nên phải đạt được một cách gián tiếp. Điều này có nghĩa là đằng sau sự thao túng vốn không có ý đồ ác độc, cho dù nó có thể phá hủy cuộc sống của ai đó. Để hiểu rõ hơn, tôi muốn bạn xem video của tôi có tựa đề “Đáp Ứng Nhu Cầu Của Bạn”.

 

2. Giải quyết xung đột ngay khi nó vừa mới nảy sinh, khi nó còn rất nhỏ.

 

Phần lớn chúng ta ghét xung đột. Một số người cực kỳ ghét xung đột. Thế nên, khi cảm thấy có chút cản trở, một chút xung đột, ta thường đè nén nó xuống, kìm nén nó lại và tiếp tục sống, để rồi sự oán giận ngày càng tích tụ. Mà giống như mọi vấn đề khác, nó sẽ không biến mất. Nó cứ chất chồng, chất chồng mãi cho đến khi ta chỉ sẵn sàng đối diện khi xung đột đã bùng nổ ở mức 10. Mà một “vết rạn” ở mức 10 thì cực kỳ khó để hàn gắn, vì nó thường liên quan đến nhiều sự việc chứ không chỉ một sự việc.

 

Khi ta bắt đầu sửa chữa những tình huống xung đột này ngay từ lúc nó còn rất nhỏ và trực tiếp với người mà ta có mâu thuẫn, thì nó sẽ không leo thang. Không chỉ vậy, ta còn nhận ra rằng mình có thể liên tục tạo ra sự hàn gắn, và cứ thế, tiếp tục hàn gắn, tiếp tục hàn gắn.

 

Và như vậy, chúng ta bắt đầu cảm thấy một sự an toàn trong mối quan hệ. Sự an toàn trong mối quan hệ sẽ dẫn đến cảm giác tin tưởng sâu sắc. Một điều nữa là nếu chúng ta giải quyết mâu thuẫn với ai đó khi nó chỉ mới là một “vết nứt nhỏ” trong mối quan hệ, thì sẽ không còn cơ hội để ai đó lợi dụng vết nứt đó biến thành một “hẻm núi khổng lồ” nhằm lôi kéo chúng ta vào thế tam giác chống lại người kia. Tôi hứa với bạn, đối diện với một xung đột ở mức độ 2 sẽ ít đáng sợ hơn nhiều. Và nếu bạn xử lý mọi chuyện khi nó ở mức độ 2, bạn sẽ dễ dàng làm được điều đó mà không cần đến đủ loại “lực lượng hỗ trợ”. Vì thế bạn cũng sẽ ít có khả năng rơi vào “tam giác hóa” hơn.

 

Hãy quan sát bản thân thật kỹ, bởi vì nhiều người có hai mặt, nhưng họ không hề ý thức được hành vi hai mặt của mình. Hãy tự hỏi: bạn có nói một điều khác trước mặt ai đó, rồi lại nói điều khác sau lưng họ không? Bất cứ khi nào chúng ta hai mặt, thì cánh cửa cho “tam giác hóa” đều mở rộng. Hầu hết chúng ta đều thụ động – hung hăng, vì cảm thấy sợ hãi trước người mà mình có mâu thuẫn. Nhưng tôi đảm bảo rằng, nếu bạn không đủ dũng cảm để trực tiếp đối diện với người đó, thì cánh cửa để bạn trở thành kẻ thao túng cũng mở rộng, và điều này khiến bạn trở thành kiểu người mà bạn thật sự không muốn trở thành.

 

3. Hãy cố gắng tìm hiểu xem ai đó thật sự cần và muốn gì trong một tình huống nói chung, và đặc biệt là trong mâu thuẫn.

 

Ý định thật sự của họ khi nói với bạn những điều đó là gì? Hãy hỏi trực tiếp người đang thực hiện “tam giác hóa” rằng họ mong muốn điều gì từ việc kể cho bạn nghe chuyện đó. Hãy hỏi rằng họ chỉ đang trút giận, hay họ kỳ vọng bạn làm gì đó. Thường thì bạn sẽ cảm nhận được sự thật đằng sau, ngay cả khi lời nói của họ nghe có vẻ như có thiện ý. Nếu họ chỉ đang trút giận, bạn vẫn nên khuyến khích họ quay về trực tiếp với nguồn gốc vấn đề. Sự chất vấn này sẽ giúp họ suy nghĩ về những gì họ thực sự đang làm. Nếu họ muốn được bảo vệ và được đứng về phía mình chống lại ai đó, thì họ phải nói thẳng ra điều đó.

 

Một tình huống sẽ có cảm giác rất khác khi ai đó thật sự tìm đến chúng ta để có được góc nhìn giúp giải quyết vấn đề, so với khi họ tìm đến chúng ta để giải tỏa lo lắng và tìm sự kết nối thông qua chia rẽ trong mâu thuẫn. Việc chúng ta tìm kiếm sự hỗ trợ là điều tự nhiên, cũng tự nhiên khi tìm đến người khác để có được sự hỗ trợ đó. Bản thân điều đó không sai. Nhưng vấn đề trở nên mờ nhạt ở ý định, ý định tiềm thức khi ta làm vậy. Nó trở nên mờ nhạt khi ta bắt đầu thao túng để thỏa mãn những nhu cầu tiềm thức. Và rồi, sự hỗ trợ mà ta nghĩ mình đang nhận được hoặc tìm kiếm sẽ biến thành một cái gì khác hoàn toàn.

 

Khi ta cảm thấy đau khổ vì một tình huống nào đó và chạy đến tìm ai đó để được hỗ trợ, đa số chúng ta, nếu thành thật, đều muốn người khác đứng về phía mình và công nhận rằng ta là người bị đối xử bất công. Nếu họ làm điều đó, hiển nhiên điều này biến người kia thành kẻ xấu, còn ta thành người tốt. Điều này giúp ta tránh được cảm giác xấu hổ. Trong mâu thuẫn, cảm giác xấu hổ luôn tự nhiên nảy sinh. Vì vậy, nếu có xung đột, tôi sẽ tự nhiên bắt đầu nghi ngờ bản thân: liệu tôi là người tốt hay kẻ xấu, liệu tôi làm đúng hay làm sai? Khi tôi lôi kéo người khác tham gia để ủng hộ mình như một nạn nhân, điều đó giúp tôi trút bỏ cảm giác xấu hổ. Nó cũng đặt những người khác vào vị trí mà tôi thật sự mong họ làm điều gì đó để chứng minh rằng tôi là người bị tổn thương, hoặc cho tôi thấy rằng tôi chính là nạn nhân, ví dụ như đứng ra bảo vệ tôi như thể tôi là kẻ yếu thế.

 

Điều này mang lại cho tôi cảm giác được xoa dịu và an toàn, vì khi bạn làm vậy, bạn đang tạo ra một mối liên minh hay một sự hợp tác với người kia. Một liên minh cũng khiến bạn cảm thấy tốt đẹp hơn về bản thân. Nhưng dù bạn có cố ý hay không, điều này vẫn tạo ra một tình huống “hai người chống lại một người”. Đây là điều rất khó để hóa giải, và bạn có thể sẽ là nguyên nhân phá vỡ nhiều mối quan hệ. Đồng thời, bạn cũng cảm nhận được cái cảm giác của liên minh đó.

 

4. Chúng ta thường rơi vào cái bẫy khi tự nhủ rằng ai trên đời này cũng muốn giải quyết vấn đề.

 

Nhưng điều này không phải lúc nào cũng đúng. Đặc biệt là khi điều mà một người thật sự muốn là lòng tự trọng. Nếu một tổn thương họ phải chịu trong xung đột khiến họ cảm thấy mình là kẻ xấu, thì rất thường xảy ra trường hợp một người, nhất là khi họ có lòng tự trọng thấp, sẽ muốn mình trở thành người tốt bằng mọi giá. Mà nếu thế, họ buộc phải có một “kẻ xấu”. Do đó, việc giải quyết với bạn thật ra không giúp họ đạt được điều đó. Nói cách khác, việc giải quyết mâu thuẫn đi ngược lại nhu cầu thật sự của họ, tức là nhu cầu cảm thấy tốt đẹp về bản thân. Và lúc đó, họ nghĩ rằng cách duy nhất để đạt được điều đó là được nhìn nhận là người tốt, đồng nghĩa với việc bạn phải là kẻ xấu.

 

5. Hãy chú ý đặc biệt bất cứ khi nào ai đó nói điều gì đó tạo ra hoặc làm trầm trọng thêm một vấn đề giữa bạn và người khác.

 

Đây chính là lúc mà một cái “chuông nhỏ” trong đầu bạn nên reo lên: “Người này đang muốn điều gì? Tại sao họ lại làm vậy?”

 

Cũng rất quan trọng là khi tình huống này xảy ra, bạn cần nhận ra rằng hai người dính vào một xung đột thường có những thực tại nhận thức hoàn toàn khác nhau về tình huống thật sự đang diễn ra. Và bất cứ khi nào bạn nói chuyện với một bên trong cuộc xung đột đó, bạn đang nhận được một quan điểm thiên lệch. Đây là một điều nữa: lấy thông tin thông qua bên thứ ba là hoàn toàn không đáng tin cậy.

 

6. Đây có lẽ là tin tốt nhất tôi sẽ mang đến cho bạn ngày hôm nay: chúng ta có thể dùng bất kỳ tình huống nào trong đó mình bị lôi kéo vào tam giác hóa để thực sự tạo ra một mối quan hệ gần gũi hơn với người đang bị đưa vào thế đối đầu.

 

Vì sao vậy? Bởi vì một người biết cách tam giác hóa giỏi sẽ luôn khai thác một điểm bất an hay một “vết nứt” vốn đã tồn tại sẵn giữa bạn và người kia. Có thể bạn không ý thức được vết nứt đó vì đã kìm nén nó, nhưng khi họ bắt đầu tam giác hóa bạn, tin tôi đi, bạn sẽ nhận ra vấn đề mà bạn đang có với người kia. Đó chính là cơ hội, khi bạn cảm thấy mâu thuẫn của mình với người đó bị phóng đại lên. Hãy đi thẳng đến với người kia và trực tiếp giải quyết mâu thuẫn với họ, nhưng loại bỏ hoàn toàn người đang tam giác hóa và vấn đề của họ ra ngoài.

 

Ví dụ, trong kịch bản trước đó, người B nên đến gặp người C và nói về cảm giác bản thân không quan trọng, không được ưu tiên. Và cuộc trò chuyện đó hoàn toàn không nên liên quan đến người A. Bằng cách giải quyết trực tiếp vấn đề này, chúng ta có thể duy trì sự trung lập trong cuộc xung đột giữa hai người đang mâu thuẫn.

 

7. Hãy sử dụng một người điều phối khách quan.

 

Đôi khi khi động lực tam giác hóa trở nên quá căng thẳng, điều quan trọng là có một người ngoài cuộc, không liên quan, có thể làm điều phối viên khách quan để tạo điều kiện giải quyết xung đột giữa hai người. Ngoài ra, nếu tam giác hóa xảy ra và lan ra cả một nhóm người, nghĩa là không chỉ một người bị lôi vào, mà cả nhóm đều bị cuốn vào, thì cần có một cuộc họp nhóm, nơi tất cả những người liên quan ngồi lại cùng nhau, và tất cả các vấn đề được đưa ra cùng lúc. Như vậy, mọi lời nói thực sự được nghe trực tiếp, thay vì gián tiếp qua một ai đó. Điều này đóng lại cánh cửa dẫn đến sự diễn giải sai hoặc xuyên tạc. Cuộc trò chuyện nên kết thúc với sự thống nhất về những hành động và cách ứng xử cụ thể mà mọi người sẽ cùng thực hiện để tránh tam giác hóa trong tương lai.

 

8. Có những tình huống rất hiếm khi giải pháp tốt nhất là hai hay nhiều người phải tách ra, nhưng điều này cực kỳ hiếm.

 

Điều đó có nghĩa là, bất kể chúng ta rơi vào vị trí nào trong mô thức tam giác hóa, điều cần tập trung chính là tìm cách giải quyết để có thể cảm nhận được sự gần gũi. Điều này giống như ngôi sao phương Bắc hay ngọn hải đăng soi đường: mục tiêu của chúng ta luôn phải là không chỉ giải quyết xung đột giữa bản thân và người kia, mà còn giúp giải quyết xung đột giữa hai người khác đang mâu thuẫn, chứ không phải tìm sự gần gũi bằng cách đứng về phía ai đó chống lại người khác.

 

9. Thật quá dễ để rơi vào cái bẫy tam giác hóa và vô tình tham gia vào nó, dẫn đến các mối quan hệ bị hủy hoại hoàn toàn.

 

Thực tế đáng buồn là ngay khi ai đó đến tìm bạn để nhờ hỗ trợ theo kiểu tam giác hóa, thay vì tìm phản hồi để trực tiếp giải quyết tình huống, thì bạn đã ở trong tam giác đó rồi. Bạn đã ở trong cuộc và đang đóng một vai trò nào đó trong đó, dù bạn có muốn hay không, và dù bạn có trực tiếp lựa chọn hay không. Bất cứ khi nào bạn đang ở trong một tam giác, câu hỏi mà bạn nên giữ trong đầu như một “ngôi sao phương Bắc” soi đường chính là: “Trong lời nói hay hành động này, tôi đang củng cố tam giác đó hay tôi đang giúp tháo gỡ nó?”

 

10. Hãy phát triển sự thấu cảm và lòng trắc ẩn.

 

Bạn sẽ thấy rằng trong bất kỳ xung đột nào, cả hai bên đều cảm thấy mình là nạn nhân, bất kể họ có thật sự là nạn nhân hay không. Đó là thực tại nhận thức của họ. Ví dụ, chúng ta có thể cảm thấy mình là nạn nhân vì ai đó không đặt chúng ta lên hàng ưu tiên. Nhưng khi bước vào góc nhìn của họ, có thể họ không ưu tiên chúng ta bởi vì họ đang chịu quá nhiều áp lực về thời gian và nguồn lực. Vậy nên, cả hai chúng ta đều cảm thấy mình là nạn nhân, và theo một nghĩa nào đó, cả hai đều đúng.

 

Thấu cảm không nhằm phủ nhận nỗi đau. Nghĩa là nếu chúng ta thấu cảm với người khác hay nhìn từ góc độ của họ, điều đó không có nghĩa là quan điểm hay nỗi đau của chúng ta sẽ biến mất. Đó sẽ là một cuộc cạnh tranh nỗi đau. Nhưng thấu cảm được sinh ra để giúp chúng ta kết nối với người kia, khiến chúng ta gần nhau hơn thay vì xa cách hơn. Thấu cảm sẽ đảm bảo rằng chúng ta không gán vai trò “kẻ xấu – nạn nhân – người cứu giúp” cho bản thân hoặc cho người khác, mà chỉ đơn giản là xử lý trực tiếp xung đột và những nhu cầu mà xung đột đó làm lộ ra.

 

Để học cách làm điều này, hãy xem video của tôi có tựa đề “Lòng trắc ẩn (Và cách nuôi dưỡng lòng trắc ẩn)”.

 

Tam giác hóa là một động lực mà ta thấy trong gia đình, trong văn hóa, trong tôn giáo, và trong toàn xã hội. Nhưng tam giác hóa là một động lực không mang lại lợi ích, bởi vì nó khiến tất cả chúng ta mắc kẹt. Và quan trọng nhất, nó chia rẽ chúng ta.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=TtF3cCp3GDY

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html