Teal Swan Transcripts 284 - 🎭🔄🔍Động lực kiểm soát từ vai nạn nhân (thoát khỏi trò chơi kiểm soát trong các mối quan hệ)

 

Teal Swan Transcripts 284

Động lực kiểm soát từ vai nạn nhân (thoát khỏi trò chơi kiểm soát trong các mối quan hệ)

 

10-06-2017

Chào các bạn.

 

Những mô thức hành vi đáng sợ nhất trên Trái Đất là những mô thức được ngụy trang. Bởi vì chúng được che giấu, nên thường rất khó để nhận ra. Và rõ ràng, nếu bạn không thể nhận ra điều gì đó, thì đó là một rào cản đối với sự nhận thức, không chỉ đối với người thể hiện những hành vi đó mà còn đối với cả những người đang quan sát chúng. vHay đúng hơn là, những người đang không quan sát được chúng.

 

Tôi đã quyết định rằng trong những năm tới, tôi sẽ xem việc vạch trần các mô thức hành vi ngụy trang này như một nhiệm vụ cá nhân của mình. Và mô thức đầu tiên mà tôi sẽ nói với bạn hôm nay là một kiểu rất phổ biến, đồng thời cũng là một trong những mô thức ẩn giấu độc hại nhất: động lực kiểm soát từ vai nạn nhân.

 

Trong kiểu mô thức kiểm soát này, một người sẽ dựng nên hình ảnh bản thân là người tốt, là nạn nhân, còn người khác thì trở thành kẻ xấu, kẻ gây hại. Lý do nó là một sự ngụy trang, là vì đây chính là chiêu trò “sói đội lốt cừu.” Người thực sự gây ra vấn đề ban đầu lại chính là kẻ đang tự tô vẽ mình như nạn nhân.

 

Hành vi này thường xuất hiện từ thời thơ ấu, đặc biệt là ở những đứa trẻ nhỏ tuổi hơn trong gia đình. Giả sử bạn có một gia đình với hai anh chị em, và người em cảm thấy mình không có quyền lực gì trong hệ thống gia đình. Vì thiếu cảm giác được trao quyền, nên quyền lực của đứa trẻ này phụ thuộc vào người khác.

 

Vậy điều gì xảy ra?

 

Đứa em tiến đến và đập vào người anh hoặc chị lớn hơn.

 

Và sau đó chúng làm gì?

 

Nó hét lên: “Giúp con với, mẹ ơi, giúp với!”

 

Thế là anh hoặc chị tức giận đuổi theo đứa em, rồi cha mẹ bước vào, chỉ nhìn sự việc bề ngoài.

 

Và ai là người xấu?

 

Anh/chị lớn.

 

Người anh/chị bị phạt. Và những ai từng là anh/chị lớn sẽ biết điều gì xảy ra tiếp theo: đứa em sẽ thè lưỡi trêu ngươi như muốn nói, “Thấy chưa, em thắng rồi đó.”

 

Thoạt đầu có vẻ ngây thơ, nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu hành vi này tiếp tục khi họ đã trưởng thành?

 

Tôi từng làm một video trên YouTube với tựa đề “Làm sao để bán linh hồn cho quỷ.” (Teal Swan Transcripts 279) Trong video đó, tôi giải thích rằng những nhu cầu chưa được đáp ứng chính là nguyên nhân dẫn đến sự gắn kết với các thực thể tà ác, cũng như các hành vi lệch lạc mang tính “quỷ dữ,” bởi vì ẩn sâu bên dưới những hành vi đó là nhu cầu phải được thỏa mãn, nhưng bằng cách đầy tính thao túng.

 

Khi nói đến động lực kiểm soát và quyền lực, như trong trường hợp của mô thức nạn nhân, những nhu cầu chưa được đáp ứng đó bao gồm cảm giác được trao quyền cá nhân, cảm giác rằng bản thân là người tốt, và nhu cầu được chú ý. Vì người đó cảm thấy họ không thể thỏa mãn nhu cầu trao quyền, sự an toàn, và cảm giác “tôi là người tốt” một cách trực tiếp, nên họ buộc phải tìm cách thỏa mãn nó theo những cách vòng vo, đầy tính thao túng.

 

Và những sự thao túng này được thực hiện với những người mà họ cảm thấy thua kém.

 

Lý do khiến động lực kiểm soát từ vai nạn nhân khó nhận ra, đặc biệt là với chính người đang thể hiện nó, là vì cảm xúc phía sau hành vi đó không hề giả tạo. Khi chúng ta thao túng người khác một cách có ý thức, chúng ta dễ nhận ra rằng mình đang thao túng. Nhưng nhiều kiểu kiểm soát quyền lực này lại không xảy ra trong ý thức.

 

Ví dụ: cảm giác bị người khác áp đảo và hoàn toàn bất lực là một cảm xúc rất thật, bất kể nó có phản ánh sự thật khách quan hay không.

 

Cảm xúc đó là thật.

 

Vì vậy, khi chúng ta đối diện với những người đang thể hiện động lực kiểm soát từ vai nạn nhân, thì cảm xúc đằng sau hành vi của họ là thật. Họ cảm thấy thế giới bất công với mình. Họ cảm thấy họ không kiểm soát được cuộc sống. Họ thực sự cảm thấy mình cần được cứu giúp. Và họ thật sự cảm thấy bất lực trước người mà họ đang hướng hành vi này tới, bất kể trên thực tế, họ có thực sự bất lực hay không.

 

Ví dụ: giả sử bạn nhận một công việc và có một người sếp, nhưng vì cách bạn cảm nhận, bất kỳ ai mang hình ảnh là “người có thẩm quyền” đều khiến bạn cảm thấy bất lực. Khi ở gần người đó, cảm giác bị đối xử bất công, bị áp chế và không làm chủ được thực tại có thể sẽ trỗi dậy. Đó là những cảm xúc rất thật. Vì thế, bạn sẽ nhìn sếp như một “kẻ xấu” và bắt đầu cảm thấy mình là “nạn nhân,” dù rằng trên thực tế, có thể hoàn toàn không có chuyện đó xảy ra.

 

Vấn đề là, nếu bạn là người đang sống trong mô thức kiểm soát từ vai nạn nhân, rất có thể bạn sẽ không nhận ra vấn đề nằm ở cảm giác bất lực của chính bạn. Dù bạn hoàn toàn có thể nghỉ việc. Thay vào đó, bạn sẽ tập trung vào những gì bạn cho là sai trái ở sếp mình, cách ông ta bất công, những điều tồi tệ mà bạn nghĩ ông ta đang làm.

 

Ẩn sâu bên dưới mô thức kiểm soát từ vai nạn nhân là một lòng tự trọng cực kỳ thấp. Trọng tâm của lòng tự trọng và khái niệm bản thân là việc bạn có thể nhìn nhận mình là người tốt. Nhưng rõ ràng, nếu bạn có lòng tự trọng thấp, bạn không thể thấy mình là người tốt.

 

Vậy bạn phải làm gì để cảm thấy mình là người tốt? Bạn cần một kẻ phản diện.

 

Với những người thể hiện mô thức hành vi này, đôi khi cách duy nhất họ có thể tiếp cận để nhìn nhận và cảm nhận mình là người tốt, là bằng cách nhìn và cảm nhận người khác là người xấu, và khiến người khác đồng tình với góc nhìn đó.

 

Động lực kiểm soát từ vai nạn nhân có thể được thể hiện trong các mối quan hệ một đối một. Thường thì nó xuất hiện giữa hai người bạn hoặc trong mối quan hệ tình cảm. Một người sẽ đóng vai nạn nhân, dù như tôi đã nói, cảm xúc phía sau hành vi đó là có thật, và họ sẽ dựng nên hình ảnh rằng họ là nạn nhân bị lạm dụng bởi người bạn hoặc người yêu của mình, rồi trình bày điều đó chính với người bạn hoặc người yêu kia.

 

Lý do họ làm vậy là để cố tình khiến người kia cảm thấy vô cùng tội lỗi, nhằm khiến người đó phải tuân theo những gì họ muốn hoặc cần. Đó là lý do vì sao đây được xem là một kỹ thuật kiểm soát.

 

Hình thức biểu hiện một-một của động lực kiểm soát từ vai nạn nhân này đã đủ đau đớn, nhưng mọi chuyện chỉ thực sự trở nên quỷ quyệt khi mô thức này lan rộng ra một nhóm xã hội. Chính cơ chế: chỉ có thể cảm thấy mình là người tốt khi so sánh với ai đó bị cho là rất tệ hại, khiến mô thức này trở nên độc hại một cách tinh vi, bởi vì nó có hiệu quả.

 

Chúng ta, với tư cách con người, đã được lập trình từ rất sớm để đứng về phía kẻ yếu.

 

Tại sao?

 

Vì sự sống còn của loài người chúng ta phụ thuộc vào điều đó. Một trong những lý do chính khiến nhân loại có thể tồn tại như ngày nay là vì chúng ta biết chăm sóc, bảo vệ những người yếu thế trong cộng đồng.

 

Khi ai đó trông giống như nạn nhân, nó sẽ đánh thức cảm giác dễ tổn thương bên trong chính chúng ta. Chúng ta chiếu cảm giác đó lên họ, và khi bảo vệ họ, chúng ta đang thực chất bảo vệ phần dễ tổn thương trong chính mình. Nhưng vì sự phóng chiếu cảm giác này mà tất cả chúng ta đều làm, chúng ta không thể nhìn xa hơn bề mặt sự việc. Chúng ta không nhận ra rằng mình đang bị lợi dụng như một công cụ trong một mô thức kiểm soát.

 

Động lực kiểm soát từ vai nạn nhân, đúng như tên gọi, là một động lực kiểm soát.

 

Và chuyện gì sẽ xảy ra khi một người rơi vào vai bị động trong mô thức này?

 

Họ sẽ phản ứng như bất kỳ ai khi bị đe dọa: họ sẽ phản kháng, nổi giận, và dùng đến các kỹ thuật kiểm soát của riêng họ để tự vệ. Đó là lý do vì sao trò chơi kiểm soát từ vai nạn nhân luôn phát huy tác dụng, bởi nó khai thác phản ứng của người thực sự là nạn nhân trong mô thức này, khiến họ bị gán vai là kẻ xấu, còn kẻ giả làm nạn nhân lại được xem như người bị hại thật sự.

 

Những người có mặt trong tình huống này không thể nhận ra ai mới là kẻ yếu thực sự. Bởi vì người đang thực hiện mô thức nạn nhân là người ra đòn trước. Nhưng không ai thấy được điều đó, vì ngay sau đó, họ lập tức trở về vai nạn nhân, thể hiện như thể họ vừa bị đối xử bất công và chịu tổn thương rất lớn. Và vì đây là một mô thức kiểm soát, người bị nhắm đến cuối cùng sẽ tức giận.

 

Và tất cả những gì người ngoài thấy được là: một kẻ yếu đang bị một người giận dữ chèn ép, bắt nạt.

 

Điều này tạo nên một sự thao túng tinh thần (gaslighting) sâu sắc đối với người đang bị nhắm đến. Nó kéo họ ra khỏi thực tại của mình, nơi họ chỉ đang sống bình thường, và đột nhiên bị gán vai kẻ gây hại bởi ai đó, bị kết tội vì một hành vi mà họ hoàn toàn không ý thức được là mình đã làm.

 

Gaslighting là một hình thức lạm dụng tâm lý, nơi bạn cố làm lệch lạc thực tại của người khác. Bạn khiến họ tin rằng những gì họ thấy là sai, những gì họ nghe không đúng, và rằng cách họ cảm nhận thực tại là dấu hiệu của sự điên loạn.

 

Và điều đó khiến người ta cảm thấy mất phương hướng, điên loạn thật sự. Đó là lý do vì sao nó cực kỳ lạm dụng. Khi ai đó tấn công bạn bằng một động thái giành quyền kiểm soát, rồi ngay sau đó lại quay sang đóng vai nạn nhân trước mặt bạn, nó sẽ khiến bạn mất phương hướng và nghi ngờ chính sự tỉnh táo của mình.

 

Để dễ hình dung, hãy tưởng tượng: có ai đó đi đến gần bạn trên đường, dùng một ống sắt đập vào chân bạn, rồi ngay lập tức nằm lăn ra đất và la hét như thể chính họ mới là người bị bạn đánh.

 

Hãy tưởng tượng trong tình huống đó, bạn vừa bị đập vào chân, còn kẻ tấn công thì nằm lăn ra đất và kêu gào: “Tại sao bạn lại làm vậy với tôi? Thật bất công quá!” Như thể họ mới là người vừa bị đánh bằng ống sắt vậy.

 

Dĩ nhiên, điều đó sẽ khiến bạn cực kỳ tức giận. Và bạn sẽ phản ứng như: “Cái quái gì vậy? Chính bạn vừa đánh tôi mà! Đứng dậy đi! Không ổn đâu!”

 

Nhưng nếu đó là những gì người ngoài chứng kiến, một người đang đứng hét vào mặt một người khác đang lăn lộn dưới đất như thể vừa bị đánh, thì ai sẽ là quái vật trong câu chuyện?

 

Và đó chính là cách mà người thật sự là mục tiêu của mô thức kiểm soát từ vai nạn nhân lại trở thành cái bia chỉ trích của cả nhóm xã hội.

 

Còn người giả vờ làm nạn nhân lại được bảo vệ. Cách mà nạn nhân thật sự phản ứng lại với kẻ giả nạn nhân vô tình xác nhận đúng những gì mà kẻ giả nạn nhân đang cố chứng minh: rằng người kia là kẻ xấu, là kẻ độc ác.

 

Và rồi, khi mọi người xung quanh cùng nhau đứng về phía nạn nhân giả, chống lại người thực sự đang bị thao túng, họ làm vậy để tránh bị xem là kẻ xấu.

 

Mô thức này ép buộc con người phải đồng nhất với vai anh hùng bên trong mình, và đi bảo vệ hình ảnh nạn nhân bên ngoài, để chống lại phần "ác quỷ" mà họ đang chiếu lên người kia.

 

Mọi người xung quanh đều xác nhận cho tư duy “tôi khổ quá, tôi đáng thương” của người này bằng cách nói: “Trời ơi, đúng là vậy thật. Tội nghiệp bạn quá.” Và thế là, nạn nhân thật sự lại trở thành kẻ xấu trong mắt tất cả mọi người, còn người đóng vai nạn nhân thì đang thực sự kiểm soát tất cả, bao gồm cả nạn nhân thật.

 

Bằng cách đó, họ đạt được cảm giác được trao quyền và cảm thấy mình là người tốt. Và chính tại thời điểm này, khi mô thức này lan rộng trong nhóm xã hội, nó trở nên càng lúc càng thao túng và bóp méo thực tại.

 

Người giả làm nạn nhân, tức là người đang sử dụng mô thức kiểm soát từ vai nạn nhân, bắt đầu rơi vào một mô hình hành vi quen thuộc, nơi họ chọn giữa hai hướng hành động. Hoặc là họ quyết định sẽ “đứng lên chống lại” người mà họ đang sử dụng chiêu trò này, và khi đó, cả nhóm xã hội sẽ cổ vũ họ, như thể họ đang dũng cảm đứng lên chống lại kẻ bạo hành.

 

Hoặc, họ chọn cách tập hợp cả nhóm xã hội lại để “giúp” người đang tức giận hoặc phản ứng mạnh mẽ, tức là người mà chính họ mới là nguyên nhân khiến người đó khổ sở. Và trong cả hai trường hợp, nạn nhân thật sự sẽ trở thành vật tế thần của cả nhóm xã hội.

 

Mô thức này hủy hoại cả cuộc đời của nhiều người, đặc biệt là khi nó xảy ra giữa cha mẹ và con cái trong những gia đình rối loạn, mà thường gặp nhất là với người mẹ. Một mô thức phổ biến sẽ như sau: người mẹ cảm thấy bất lực trước một trong những đứa con của mình. Vì cảm giác bất lực đó, bà bắt đầu triển khai mô thức kiểm soát từ vai nạn nhân với chính đứa trẻ ấy, tô vẽ rằng đứa trẻ là nguyên nhân của mọi vấn đề mà bà gặp phải.

 

Sau đó, bà lôi kéo cả gia đình đứng về phía mình để bảo vệ bà khỏi “đứa con có vấn đề,” rồi lại tiếp tục đảo ngược tình thế bằng cách biến mọi người thành người “chữa lành” cho đứa con đó, để củng cố thêm hình ảnh mình là người tốt. Và rất thường khi những người con bị gán vai “vật tế thần” này chọn cách tự tử, thì đó chính là mô thức đã từng diễn ra trong gia đình họ.

 

Khi ai đó bị kẹt trong mô thức kiểm soát từ vai nạn nhân, họ muốn bạn cảm thấy rằng bạn đã làm tổn thương họ, rằng bạn có lỗi với họ. Họ muốn bạn cảm thấy tội lỗi và xấu hổ. Nhưng đây là mấu chốt: nếu điều đó có tác dụng, và họ thực sự có thể tạo ra bằng chứng cho thấy bạn đã làm gì đó sai hoặc gây tổn thương, thì bất kể bạn làm gì để sửa chữa hay chuộc lỗi, nó cũng sẽ không tạo ra thay đổi lâu dài.

 

Cảm giác bị tổn thương và bị hại bởi bạn sẽ không bao giờ biến mất, cho dù bạn cố gắng đến mức nào. Họ sẽ tiếp tục tạo ra những kịch bản mới, trong đó bạn tiếp tục “gây hại” cho họ. Họ thường chủ động tạo ra các tình huống mà họ biết chắc rằng bạn sẽ chọn điều ngược lại với mong muốn của họ, để họ lại có thể lặp lại mô thức: bạn là kẻ xấu, họ là người đáng thương.

 

Những người đang trong mô thức này cũng có xu hướng săn tìm lời xin lỗi, bởi với họ, lời xin lỗi giống như “một chiến thắng”, giúp họ chứng minh rằng họ là người tốt còn bạn là người xấu. Nhưng bất kỳ sự hòa giải nào cũng sẽ không tồn tại lâu, bởi vì đó là cách họ duy trì quyền lực. Cảm giác bị tổn thương chỉ được xoa dịu trong lúc nhận lời xin lỗi. Sau đó, họ sẽ lại trượt trở lại vào cùng một mô thức để giành lại cảm giác có quyền lực.

 

Trong cộng đồng tâm linh và cả tâm lý học, từ “nạn nhân” mang một sự kỳ thị rất nặng nề. Và vì sự kỳ thị đó, chúng ta không bao giờ thật sự đối diện với phần bên trong mình cảm thấy đáng thương, hay những phần thực sự từng bị tổn thương, bởi vì chúng ta cảm thấy xấu hổ khi thừa nhận điều đó.

 

Và điều gì xảy ra khi chúng ta không thể thừa nhận những phần đó trong chính mình?

 

Chúng trở nên quỷ hóa. Chúng vượt khỏi tầm kiểm soát. Chúng trở thành kẻ vận hành toàn bộ đời sống của chúng ta từ tầng tiềm thức, mà chúng ta thậm chí không hề biết.

 

Vì vậy, việc gỡ bỏ sự kỳ thị quanh khái niệm “nạn nhân” là điều vô cùng quan trọng, để chúng ta có thể bắt đầu nhận diện được những phần trong mình đang cảm thấy tổn thương, bất lực, và thấy tội nghiệp cho chính mình.

 

Thực tế là, nếu bạn rơi vào mô thức kiểm soát từ vai nạn nhân và đó là một mô thức hành vi trong bạn, thì rất có thể bạn đã không được yêu thương, nuôi dưỡng đúng cách khi còn nhỏ. Bạn không được dạy về quyền lực bên trong mà lẽ ra bạn nên có. Ngược lại, bạn đã bị tổn thương, bị làm hại. Và đó là lý do vì sao đây là cách duy nhất bạn học được để có được quyền lực. Chính sự tổn thương gốc rễ này mới là thứ cần được tập trung chữa lành.

 

Nếu không, nó sẽ tiếp tục được lặp lại trong các mối quan hệ hiện tại, nơi mà bạn thật ra không còn là nạn nhân nữa.

 

Sự thật là, vẫn sẽ có những trường hợp cực đoan, như một người chồng loạn trí đánh đập vợ bằng xẻng rồi bỏ xác cô vào cốp xe. Trong những tình huống đó, bạn thật sự bất lực. Nhưng thực tế là, trong đời sống trưởng thành, nếu bạn đang ở trong một tình huống bị lạm dụng, bạn có quyền rời khỏi nó. Và nếu bạn không rời đi, thì bạn cần phải hỏi chính mình: tại sao.

 

Và rất thường, khi bạn tự hỏi “tại sao,” thì câu trả lời là: quyền kiểm soát duy nhất mà bạn có được, là thông qua việc tiếp tục ở lại trong đó. Cách duy nhất để bạn cảm thấy mình “là người tốt,” là thông qua việc bị người khác làm hại.

 

Chúng ta cần nhìn rõ sự khác biệt giữa: cảm giác bất lực bên trong mình, tồn tại bất kể người khác có làm gì hay không, với việc người khác khiến bạn trở nên bất lực.

 

Đây là hình thức trách nhiệm mà chúng ta cần bắt đầu gánh vác với chính sự yếu đuối và nỗi sợ hãi bên trong mình.

 

Và dành cho bất kỳ ai trong các bạn đang thể hiện mô thức kiểm soát từ vai nạn nhân trong các mối quan hệ, tôi muốn nói với bạn vài điều.

 

Điều tệ nhất khi bạn từng là nạn nhân, là nó không thay đổi sự thật rằng bạn vẫn phải tiếp tục sống một cuộc đời bình thường. Và tất cả chúng ta đều biết điều đó khó khăn đến mức nào. Nhưng sẽ đến lúc bạn phải thừa nhận: vâng, bạn từng bị tra tấn, từng bị lạm dụng, hoặc đơn giản chỉ là không được nuôi dưỡng như cách mà bạn cần, và cuộc đời thật quá bất công. Và điều còn bất công hơn, là dù vậy, bạn vẫn phải chịu trách nhiệm cho cuộc sống của mình và bắt đầu lại từ chính nơi bạn đang đứng, dù rằng bạn đang ở thế bất lợi. Và từng bước một, bạn phải đặt từng bước chân về phía trước, cho đến khi bạn thật sự kiến tạo nên cuộc sống mà bạn muốn có.

 

Động lực đặc biệt này, cũng giống như tất cả các kiểu ngụy trang khác, phải được vạch trần thì nó mới không còn hiệu lực. Vì vậy, nếu bạn đang ở trong một tình huống nơi mà động lực kiểm soát bằng vai nạn nhân đang diễn ra, thì bản thân cơ chế đó cần được đưa ra ánh sáng. Bạn có thể bắt đầu bằng cách nói thẳng với người kia: "Tôi cảm thấy như bạn đang khiến tôi cảm thấy tội lỗi hoặc xấu hổ để kiểm soát tôi và để khiến bản thân bạn trông như nạn nhân, nhằm khiến những người khác đứng về phía bạn chống lại tôi. Hoặc để tôi làm theo ý bạn. Và tôi cảm thấy điều đó thật không công bằng."

 

Khi họ phản bác và cố làm bạn cảm thấy tội lỗi vì điều đó, chỉ cần nói: "Tôi chỉ đang nói cho bạn biết cảm nhận của tôi." Thay vì tranh luận với lập luận của họ, hãy tiếp tục nói về cảm xúc của bạn trong tình huống đó. Khi bạn đang đối mặt với một người đang ở trong kiểu động lực này, bạn cần nhìn rộng ra, để phản ứng của bạn có thể đi trước họ một bước. Điều bạn cần làm là vạch trần họ trong "trò chơi" của họ. Bất kỳ câu hỏi nào cũng có thể được sử dụng cho mục đích này.

 

Ví dụ, bạn có thể hỏi họ: "Bạn muốn tôi làm gì ngay lúc này? Bước tiếp theo của bạn là gì?"

 

Hãy liên tục đẩy trách nhiệm giải quyết trở lại cho họ, để cho thấy rằng thực ra họ không thực sự muốn có sự giải quyết nào cả. Họ cần nhận ra rằng điều họ thật sự muốn là chiến thắng, hoặc khiến người khác nhìn bạn là kẻ xấu, hoặc được cứu giúp theo một cách nào đó, hay bất kỳ thứ gì khác.

 

Họ muốn bạn bị gán vào vai nạn nhân. Nói cách khác, họ muốn được công nhận là nạn nhân và giữ vai trò nạn nhân đó, vì những lợi ích mà nó mang lại. Nếu họ đưa ra một yêu cầu nào đó để đòi công lý nhưng nghe có vẻ hoàn toàn không công bằng, hãy hỏi họ vì sao họ nghĩ điều đó sẽ mang lại cho họ cảm giác công bằng. Nếu họ nói "Tôi cần một lời xin lỗi", hãy hỏi lại: "Tại sao? Điều đó sẽ mang lại cho bạn điều gì?"

 

Hiển nhiên, mô thức hành xử này gây bức bối đến mức hầu hết mọi người không đủ khả năng kiểm soát phản ứng của mình ở mức cần thiết để đối phó với những người có hành vi này theo cách giúp vạch trần trò chơi đó, thay vì vô tình làm hại chính mình.

 

Ở tầng sâu hơn, nếu chúng ta bị mắc kẹt trong động lực kiểm soát bằng vai nạn nhân, chúng ta cần thừa nhận rằng trong ta có những phần cảm thấy yếu đuối, xấu hổ, mất kiểm soát với chính mình, cảm thấy mình là nạn nhân, bất lực và đáng thương. Chúng ta cần thú nhận rằng ta đang cảm thấy tội nghiệp cho bản thân. Ta tuyệt vọng muốn người khác ngồi lại, lắng nghe phần này trong ta, nhìn thấy nó, công nhận nó, và có thể là cứu giúp ta ra khỏi đó. Vì vậy, hãy chấp nhận rằng: "Đây là nơi tôi đang ở." Phần này trong ta cảm thấy như vậy có thể là vì trong quá khứ, ta đã thực sự bị tổn thương trong một tình huống mà ta hoàn toàn bất lực.

 

Nhưng ta cần cởi mở với khả năng rằng có thể hiện tại ta đang giả vờ bất lực trong một tình huống mà thật ra ta không bất lực. Chúng ta chỉ đơn giản là không chịu nhận trách nhiệm cho những lựa chọn của chính mình, những lựa chọn đang khiến ta mắc kẹt trong một tình huống khiến ta cảm thấy tồi tệ. Ta khao khát được người khác công nhận cảm xúc đau khổ của mình đến mức gần như không thể nhìn thấy sự thật. Khi chúng ta tham gia vào một động lực kiểm soát, ta không còn chân thật nữa.

 

Vấn đề là: ta đang không chân thật về điều gì?

 

Thông thường, đó là cảm xúc thật của ta, mong muốn thật của ta, hoặc suy nghĩ thật của ta. Việc sống không chân thật cho phép ta không phải đối mặt với điều gì đó quá đáng sợ hoặc đau đớn về chính mình. Mỉa mai thay, việc chịu trách nhiệm cho những gì mình thực sự cảm thấy, thực sự muốn, thực sự nghĩ, và việc ta chính là người đang giữ mình bị mắc kẹt trong một tình huống quyền lực – đó mới chính là bước đầu tiên để có được sức mạnh thật sự. Mọi hình thức thao túng nhằm lấy năng lượng từ người khác đều bắt nguồn từ việc không thể công nhận hoặc bày tỏ điều mình thật sự cần. Thường thì ta hành xử như vậy vì ta đã quyết định rằng điều mình cần là điều tồi tệ.

 

Ví dụ, trong thế giới ngày nay, một người không thể thừa nhận rằng họ cần nỗi đau của mình được công nhận, nên thay vào đó họ cứ than phiền mãi về mọi thứ mà không thay đổi gì cả. Một người không thể thừa nhận rằng họ cần được trở nên quan trọng có thể sẽ giết ai đó để cảm thấy mình quan trọng. Một người không thể thừa nhận rằng họ muốn trở thành trung tâm của sự chú ý có thể sẽ gây ra đủ loại xung đột để thu hút sự chú ý. Để hiểu rõ hơn cách thức vận hành của điều này, hãy xem video trên YouTube của tôi có tên “Đáp ứng nhu cầu của bạn!” (Teal Swan Transcripts 173). Nói ngắn gọn: bạn cần nhận biết nhu cầu của mình và cần thừa nhận chúng.

 

Ngay cả khi bạn nghĩ rằng việc thừa nhận những nhu cầu đó sẽ khiến bạn trở thành người xấu, thật ra điều đó sẽ khiến bạn an toàn hơn gấp 100 lần và mạnh mẽ hơn gấp 100 lần. Nhưng tôi muốn bạn tự hỏi: “Tại sao tôi lại không thể bày tỏ nhu cầu của mình? Tôi sợ điều gì sẽ xảy ra nếu tôi bày tỏ một cách trực tiếp, dứt khoát? Tại sao tôi lại khiến người khác phải chịu trách nhiệm cho nhu cầu của mình rồi đổ lỗi cho họ nếu họ không đáp ứng được?"

 

Nếu bạn đang đối mặt với một người bị mắc kẹt trong kịch bản "kiểm soát bằng vai nạn nhân", thì họ đang muốn lấy năng lượng của bạn. Họ muốn sự quan tâm tích cực của bạn. Họ muốn sự cảm thông của bạn. Họ muốn quyền lực của bạn. Họ muốn được bạn giải cứu.

 

Họ muốn bạn gánh trách nhiệm thay cho họ. Vậy nên hãy thành thật với chính mình: bạn có thật sự làm được điều đó không?

 

Điều đáng buồn về những người bị mắc kẹt trong động lực này là họ thường có xu hướng kết nối với những người thực sự không thể đáp ứng được nhu cầu của họ. Vì vậy họ sẽ liên tục mắc kẹt trong vòng luẩn quẩn của sự bất công và không được đáp ứng nhu cầu, điều mà trên thực tế chính là một sự tái tổn thương đối với họ.

 

Bạn cần tham khảo ranh giới cá nhân của chính mình cho phần tiếp theo này, nhưng có một cách thống nhất để chấm dứt những mô thức kiểm soát này, đó là: hãy trao cho họ chính xác điều họ muốn, nếu bạn có thể.

 

Bây giờ, đối với người đang rơi vào mô thức nạn nhân–kiểm soát, điều họ muốn chính là năng lượng của bạn. Và vì thế, cách hiệu quả nhất để khiến họ ngừng kiểm soát là cứ đưa cho họ, trao 100%, không kháng cự. Với những ai đang kháng cự điều này, thì nó cũng mang cùng một loại năng lượng như việc bước vào một căn phòng đầy muỗi và sẵn sàng để chúng hút máu bạn. Nhưng đây là điều bạn cần lưu ý: nếu bạn thường xuyên là người ở đầu bên kia của mô thức nạn nhân–kiểm soát này, thì có nghĩa là bạn đang có một điểm yếu. Chính điểm yếu đó đang bị người kia lợi dụng để thao túng bạn. Và cũng chính điểm yếu đó đã dẫn bạn bước vào cuộc đời của người này ngay từ đầu. Điểm yếu ấy là sự bất lực trong việc ngồi yên với cảm giác xấu hổ, tội lỗi, hoặc cảm giác mình là người tệ hại.

 

Bạn không thể chịu đựng nổi những cảm xúc này, và vì vậy bạn trở thành người cứu vớt. Bạn cứu ai đó bất cứ khi nào bạn cảm thấy mình có thể phải chịu trách nhiệm dù chỉ một chút cho nỗi đau của họ. Và nếu bạn thật sự có điểm yếu này, thì bạn là kiểu người mà nếu đi ngang qua một người vô gia cư và không cho họ tiền, bạn sẽ cảm thấy mình là lý do khiến họ không có gì để ăn tối nay. Đây chính là kiểu tính cách mà những người mắc sâu trong mô thức nạn nhân–kiểm soát rất thích tìm đến và hút năng lượng từ đó. Vậy nên nếu trong đời bạn có ai đó luôn đóng vai nạn nhân và bạn thì liên tục bị gán vai kẻ xấu, tôi muốn bạn nhìn lại lần đầu hai người gặp nhau như thế nào.

 

Hãy xem thử bạn có từng cứu họ khỏi điều gì đó hay ai đó không, hoặc bạn từng nhìn họ là người yếu thế và cảm thấy mình có trách nhiệm phải đáp ứng nhu cầu của họ để họ không còn trong tình trạng bất lợi nữa. Và đây mới là phần thú vị: rất có thể, khi hai người gặp nhau, bạn đã ở trong vai trò cố cứu họ khỏi điều gì đó hoặc ai đó. Và rất có thể, điều hay người mà bạn đang cố cứu họ khỏi ấy, chỉ là một phiên bản trước đó mà họ đã áp dụng cùng một mô thức nạn nhân–kiểm soát như cách họ làm với bạn. Vậy nên, hãy nhìn sâu vào thời thơ ấu của bạn.

 

Tại sao bạn lại cảm thấy hoàn toàn bất lực khi phải ngồi yên với cảm giác xấu hổ, thứ cảm giác xuất hiện khi bạn nghĩ rằng mình đã khiến ai đó đau đớn theo một cách nào đó?

Ai là người mà bạn từng không thể cứu được?

Tại sao bạn lại tuyệt vọng trong việc phải cứu người khác đến như vậy?

 

Khi bạn ngày càng giỏi trong việc ngồi yên với cảm giác xấu hổ và tội lỗi, thì bạn sẽ ngày càng trở nên miễn nhiễm với những ai cố thao túng bạn bằng cách khiến bạn cảm thấy xấu hổ và tội lỗi. Nếu chúng ta từng trở thành nạn nhân của mô thức kiểm soát này theo bất kỳ cách nào, thì chúng ta cần nhận thức được “tam vị nhất thể” của những vai diễn trong chính bản thân mình.

 

Là nạn nhân bên trong, người đang mang theo sự tổn thương và yếu đuối mà chúng ta đang cố cứu thông qua người khác.

Là kẻ xấu bên trong, người mà chúng ta cố né tránh bằng mọi giá.

Và là người hùng, kẻ khao khát được trở thành người tốt đến mức rơi vào đủ mọi rắc rối khi cố gắng cứu người.

 

Khi chúng ta bắt đầu chăm sóc những phần này bên trong mình, cuộc chiến giữa các phần đó sẽ chấm dứt, và chúng sẽ không còn cần phải phản chiếu ra thế giới bên ngoài qua người khác nữa. Nhưng mô thức đặc biệt này, mô thức nạn nhân–kiểm soát, là thứ có thể hủy hoại cả một nhóm xã hội.

 

Và vì lý do đó, hôm nay tôi quyết định vạch trần nó. Hãy nhìn vào các mối quan hệ của bạn và xem thử bạn có thể nhận ra mô thức này một cách rõ ràng không.

 

Và hãy nhớ: đôi khi, việc thừa nhận ai là nạn nhân là điều rất quan trọng, nhưng trong xã hội của chúng ta, điều này lại rất khó khăn. Nhiều lúc, nhất là khi ta không muốn đối diện với sự khó chịu khi phải nhìn vào hiện thực bên ngoài, nơi không an toàn, ta không đứng về phía nạn nhân, ngay cả khi thật sự nên như vậy. Những lúc khác, vì chiếu những tổn thương của mình lên người khác, ta lại đứng về phía kẻ mạo danh, người trông như là nạn nhân, nhưng thật ra lại đang đóng vai kẻ xấu.

 

Chúc bạn một tuần vui vẻ.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=SJ2QcC6jxJo

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html