Teal Swan Transcripts 542
Sở hữu sự thật – Cách giải quyết “Mô thức
không có hồi kết” trong các mối quan hệ
05-06-2021
Bạn đã bao giờ
thấy mình trong một mối quan hệ – có thể là tình bạn, tình yêu, hay công việc –
nơi mà mỗi khi xung đột xảy ra, chỉ vài giờ hay một ngày sau, mọi thứ lại quay
về trạng thái “chưa được giải quyết” như cũ chưa? Có thể trong mối quan hệ đó,
luôn có một vấn đề cụ thể cứ lặp đi lặp lại. Mỗi lần hai bên tưởng chừng đã tìm
được tiếng nói chung, nó lại quay về tình trạng bế tắc như ban đầu. Khi ở trong
mô thức này, bạn sẽ cảm thấy như đang bị mắc kẹt trong một “ngày định mệnh” lặp
đi lặp lại, giống như trong bộ phim Groundhog Day vậy.
Bạn không hiểu tại sao lại như thế, cũng không biết phải làm gì để thoát ra.
“Mô thức không
có hồi kết” là gì?
Mô thức này xảy
ra khi một người trong mối quan hệ – hoặc hiếm hơn, cả hai – không nhìn nhận,
chấp nhận, sở hữu và thể hiện sự thật thực sự của chính mình. Điều này có nghĩa
là những gì được đưa ra bàn để nói chuyện không phải là sự thật thật sự; nó
không phải là câu chuyện thực tế đang diễn ra. Vì vậy, mọi thứ bạn cố gắng giải
quyết chỉ đang chạm đến bề mặt, hoặc thậm chí chẳng liên quan gì đến gốc rễ của
vấn đề. Sự thật thật sự vẫn bị giấu trong bóng tối – bị chối bỏ, phủ nhận, thậm
chí chính người trong cuộc cũng không nhìn thấy.
Nhưng “sự thật
cá nhân” đó vẫn sẽ biểu hiện ra ngoài theo đủ cách vô thức khác nhau. Nó vẫn
“rò rỉ” ra ngoài, chỉ là người mang nó không nhận ra, còn những người xung
quanh thì lại cảm nhận rất rõ.
Nếu vấn đề bạn
đang cố gắng giải quyết không phải là sự thật thật sự, thì mọi “giải pháp” bạn
tìm được cũng chỉ là tạm bợ. Chỉ sau vài giây, mọi thứ sẽ quay lại như cũ, bởi sự
thật sâu bên trong vẫn chưa hề thay đổi. Đó là lý do bạn có cảm giác như mọi thứ
luôn quay về điểm xuất phát.
Khi bạn là người
đang ở trong mô thức này, bạn sẽ cảm thấy: “Tôi bị mắc kẹt ở đâu đó.”
Còn nếu bạn ở
phía bên kia, bạn sẽ cảm thấy: “Người kia bị mắc kẹt ở đâu đó.”
Ví dụ thực tế:
Mary là chủ một
công ty, còn Rachel là nhân viên.
Mary mong muốn rằng
mỗi khi bà quyết định cần tổ chức một cuộc họp khẩn, tất cả nhân viên đều phải
bỏ việc đang làm để đến phòng họp ngay, nhằm đảm bảo mọi người “cùng một nhịp”.
Mỗi lần Mary gọi
họp, Rachel tỏ ra bực bội, đến trễ, không tập trung, và không tham gia thảo luận.
Điều này dĩ nhiên khiến Mary khó chịu.
Cả hai đã nhiều
lần ngồi lại với bộ phận nhân sự để giải quyết xung đột này. Rachel giải thích
rằng việc bị yêu cầu dừng công việc ngay lập tức khiến cô mất tập trung. Còn
Mary thì nói rõ lý do tại sao việc họp ngay lại cần thiết. Cuối cùng họ đạt được
thỏa thuận: Mary sẽ báo trước 30 phút trước khi họp, và Rachel đồng ý rằng như
vậy là đủ để cô sắp xếp công việc và tham gia nghiêm túc, không còn tỏ thái độ
nữa.
Thỏa thuận này
chỉ duy trì được một, hai lần. Sau đó, Rachel lại quay về hành xử y như trước.
Dù cả hai đều rất nỗ lực, vấn đề vẫn lặp lại. Họ không hiểu vì sao.
Sự thật là, Rachel
có một “sự thật cá nhân”: cô tin rằng Mary là một “bà sếp độc tài và ái kỷ”. Việc
Mary yêu cầu mọi người phải bỏ việc để đến họp chỉ càng chứng minh điều đó
trong mắt cô. Ngoài ra, Rachel thật ra không chịu được việc bị người khác ra lệnh,
vì nó khiến cô cảm thấy bị kiểm soát.
Đôi lần Mary đã
hỏi thẳng rằng Rachel có vấn đề cá nhân gì với mình không, nhưng Rachel luôn phủ
nhận: “Không, tôi thấy cô là một người sếp tuyệt vời, nếu không tôi đã chẳng nhận
việc này.”
Rachel không
nhìn nhận, không chấp nhận, không sở hữu và không thể hiện sự thật thật sự của
mình, vì cô sợ bị đuổi việc. Cô cũng biết rằng cảm giác bị Mary kiểm soát có thể
bắt nguồn từ chấn thương tuổi thơ khi sống với người mẹ độc đoán. Nên mỗi khi
những cảm xúc khó chịu đó trỗi dậy, cô lại kìm nén chúng.
Vì vậy, cả hai bị
mắc kẹt – họ đang sống trong một “căn phòng có con voi khổng lồ mà ai cũng giả
vờ không thấy”. Áp lực cứ tăng dần cho đến khi một bên buộc phải “bùng nổ”.
Ở thời điểm đó,
một trong hai người sẽ đưa ra quyết định. Và quyết định đó sẽ hoàn toàn phù hợp
với cách họ nhìn nhận tình huống, với sự thật cá nhân sâu bên trong họ, dù nó
đúng hay sai đi nữa – họ vẫn sẽ hành động dựa theo sự thật tiềm ẩn đó.
Điều này sẽ buộc
người còn lại cũng phải hành động theo cách tương tự, nhưng vấn đề là - tôi có
thể nói chắc rằng - hai “sự thật” đó không hề tương hợp với nhau.
Ví dụ, trong
tình huống của chúng ta, Mary rất có thể sẽ sa thải Rachel.
Khi Rachel bị sa
thải, cô ấy không còn lý do gì để cố gắng hòa hợp với Mary nữa. Cô cũng không
còn chịu hậu quả nào vì bày tỏ sự thật cá nhân của mình, vì hậu quả đó – là bị
đuổi việc – đã xảy ra rồi.
Thêm vào đó, bạn
còn nhớ Rachel từng lo lắng rằng cảm giác khó chịu của cô với Mary có thể bắt
nguồn từ chấn thương thời thơ ấu với người mẹ độc đoán không? Nếu Mary thực sự
sa thải cô, thì ý nghĩ đó sẽ biến mất ngay. Thay vào đó, Rachel sẽ nghĩ: “Mary
vừa chứng minh rằng chuyện này chẳng liên quan gì đến chấn thương của tôi cả. Cô
ta đúng là một kẻ độc tài thật sự.”
Và từ đó, Rachel
sẽ bắt đầu hành động càng lúc càng ăn khớp với “sự thật” sâu bên trong mình, dù
cô có ý thức được hay không.
Nhớ rằng Rachel
ghét phải sống theo thời gian biểu của người khác, đúng không? Vậy nên, rất có
thể cô sẽ không nhận thêm công việc nào có sếp nữa, mà chọn làm điều gì đó cho
riêng mình - ví dụ như bán tranh, để có thể toàn quyền điều khiển thời gian và
cuộc sống của chính cô
Vì
sao con người không thể thừa nhận sự thật cá nhân của mình?
Có vô số lý do
khiến người ta không thể thấy, chấp nhận, sở hữu hoặc thể hiện sự thật thật sự
của bản thân, nhưng hầu hết đều rơi vào hai nhóm lớn:
1. Cảm thấy sự
thật đó là sai trái, xấu xa, nên nó ảnh hưởng tiêu cực đến hình ảnh bản thân.
2. Sợ hậu quả –
thật hoặc tưởng tượng – nếu họ thừa nhận sự thật ấy.
Để bạn dễ hiểu
hơn, tôi sẽ đưa ra một số ví dụ thuộc nhóm lý do này:
#1. Chúng ta sống
trong một thế giới mà việc “phán xét” người khác – đặc biệt là một số loại phán
xét – bị xem là điều tồi tệ và sai trái.
Và dĩ nhiên, khi
điều đó bị xem là “xấu”, chúng ta sẽ có động cơ để không có phán xét. Nhưng điều
đó không có nghĩa là chúng ta thật sự không có phán xét. Tất cả mọi người đều
có phán xét. Chỉ là chúng ta phủ nhận việc mình có mà thôi — ta tự làm mù bản
thân trước thực tế là ta đang mang trong mình một sự phán xét.
Thực ra, phán
xét cũng là một dạng của sự thật cá nhân.
Hoặc đôi khi, ta
nhận ra mình có phán xét, nhưng vì tin rằng việc có phán xét đó là “sai” hoặc
“xấu”, nên ta cảm thấy mình cũng là người “xấu xa, đáng xấu hổ”. Từ đó, ta liên
tục tranh cãi với chính mình, cố gắng thuyết phục bản thân rằng mình không nên
nghĩ như vậy. Nhưng điều này hoàn toàn vô ích, vì về bản chất, ta đang chống lại
chính sự thật của mình.
Và ta đều biết rồi
- những gì ta chống lại, vẫn tồn tại.
Tôi sẽ dùng một
ví dụ dễ gây phản ứng mạnh: Giả sử một người có phán xét rằng “đàn ông da đen
nguy hiểm”. Nhưng họ cảm thấy thừa nhận điều này đồng nghĩa với việc họ là kẻ
phân biệt chủng tộc, mà “người phân biệt chủng tộc là người xấu”. Vì vậy, thay
vì thừa nhận phán xét đó, họ phủ nhận nó và đi tham gia các phong trào chống
phân biệt chủng tộc - như một cách để chuộc lỗi và làm dịu cảm giác tội lỗi về
điều họ thật sự cảm nhận bên trong.
#2. Chúng ta sống
trong một thế giới mà nhiều suy nghĩ và cảm xúc - vốn chỉ đang chỉ ra sự thật
cá nhân - lại bị xem là “xấu xa” hay “đáng xấu hổ” khi có.
Vì vậy, ngay cả
khi ta thật sự có những cảm xúc hoặc sự thật đó, ta lại có động cơ để phủ nhận
hoàn toàn.
Không chỉ phủ nhận,
mà đôi khi ta còn diễn ngược lại – thể hiện điều hoàn toàn trái ngược với những
gì mình thật sự cảm thấy.
Ví dụ: Một người
mẹ thật sự không thích con gái của mình, dù vẫn rất quan tâm và lo lắng cho
con. Bà sẽ nghĩ, nói, và hành động phù hợp với sự thật này - nhưng lại không
dám nhìn nhận, chấp nhận, hay làm việc với nó, vì tin rằng “thừa nhận như vậy
là tệ”, rằng “chỉ có mẹ tồi mới cảm thấy thế”.
Nếu bạn muốn hiểu
sâu hơn về điều này, hãy xem video của tôi có tiêu đề: Khái
niệm bản thân – Kẻ thù của sự thức tỉnh.
#3. Chúng ta có
thể muốn tránh việc nhìn nhận, chấp nhận, sở hữu hoặc thể hiện sự thật cá nhân
vì cho rằng nếu làm thế - dù chỉ với chính mình hay với người khác - sẽ dẫn đến
những hậu quả mà ta muốn tránh.
Những hậu quả
này có thể rất thật, hoặc cũng có thể chỉ là tưởng tượng.
Ví dụ:
– Một người
không dám thừa nhận rằng họ cảm thấy cô đơn và khổ sở trong hôn nhân. Họ nghĩ rằng
nếu thừa nhận, họ sẽ cảm thấy cuộc sống của mình thật tồi tệ, không thể chịu nổi,
hoặc sẽ phải đối diện với thực tế là cần đi trị liệu hôn nhân - hay tệ hơn nữa,
là ly hôn.
– Một người
không dám thừa nhận rằng họ hoàn toàn không đồng ý với quan điểm của sếp, vì sợ
bị sa thải.
– Hoặc một người
không dám nhìn nhận rằng mình là người đồng tính, vì nếu làm vậy, họ có thể bị
gia đình hay cộng đồng ruồng bỏ - những người mà họ cảm thấy cuộc sống của mình
đang phụ thuộc vào.
#4. Đôi khi, ta
không nhận ra sự thật cá nhân của mình là hợp lệ. Vì vậy, ta phớt lờ, phủ nhận,
tranh cãi, kìm nén, thậm chí đấu tranh chống lại chính sự thật đó.
Ta không nhìn nhận,
chấp nhận, sở hữu hay thể hiện nó, vì ta đang ở thế đối nghịch với chính mình.
Ví dụ rõ ràng nhất
là: nhiều người rất tâm huyết với hành trình phát triển bản thân và nhận thức
tin rằng: “Nếu một cảm nhận hay niềm tin của tôi bắt nguồn từ chấn thương trong
quá khứ, thì nó không hợp lệ, không thật, chỉ là sản phẩm của tổn thương.”
Vì vậy, họ bác bỏ
luôn cảm nhận đó, thay vì tự hỏi: “Có điều gì trong đó vẫn đáng để được xem xét
hay không?”
Hoặc, ta có thể
tin rằng một sự thật cá nhân nào đó “không lành mạnh” cho mình. Thay vì tìm hiểu
xem liệu có cách nào để chấp nhận hoặc dung hòa nó, ta lại cố nghĩ, nói và làm
điều trái ngược hoàn toàn.
Hoặc, ta có thể
có một sự thật cá nhân trái ngược với quan điểm của người mà ta rất tôn trọng -
có thể là người mà ta tin là hiểu biết hơn mình (và có thể đúng là như vậy).
Khi rơi vào tình huống đó, ta thường vứt bỏ sự thật của mình và cố gắng “nhận lấy”
sự thật của họ như thể nó là của ta.
Tất nhiên, cách
này không bao giờ kéo dài được. Nếu ta không thật sự chuyển hóa sự thật của
mình để biến nó thành cái mới, thì “sự thật vay mượn” kia sớm muộn cũng mất hiệu
lực.
Khi ta làm vậy,
ta không bao giờ đặt ra sự thật mâu thuẫn của mình lên bàn để cùng tìm tiếng
nói chung. Ta chỉ lặng lẽ giữ nó bên trong, và kết quả là hai người vẫn đang ở
hai “trang sách” khác nhau.
Khi sự thật
không được nhìn nhận, chấp nhận, sở hữu và thể hiện... Tình huống này sẽ luôn
giống như bị “gaslighting” – nghĩa là bạn cảm thấy có điều gì đó sai sai, nhưng
người kia lại phủ nhận.
Bạn sẽ cảm giác
như họ ghét bạn đến tận xương tủy, nhưng lại nhìn bạn và nói: “Không đâu, tôi
thật sự thích bạn mà.”
Hoặc bạn sẽ cảm
thấy rõ ràng có điều gì đó chưa được nói ra, dù hai người đã nói chuyện hàng giờ
liền, ngày này qua ngày khác.
Nếu bạn muốn hiểu
rõ hơn, hãy xem video của tôi: Gaslighting – Nó là gì và cách chữa
lành khi bị thao túng tâm lý.
Nhìn thấy, chấp
nhận, sở hữu và thể hiện sự thật thật sự của bản thân là thành phần thiết yếu để
tạo ra sự hòa giải thật sự, dù là để bạn cảm thấy tốt hơn trong cuộc sống của
chính mình, hay để đem lại sự hòa hợp trong mối quan hệ.
Chỉ khi bạn có
thể đặt sự thật của mình lên bàn, bạn mới có thể:
– Xem nó có phản
ánh thực tế hay không,
– Tìm hiểu xem
có một “sự thật cao hơn” nào khác,
– Và biết nên
làm gì với sự thật đó để cải thiện cuộc sống của bạn.
Đồng thời, học
cách dung hòa hai sự thật đối lập để chúng trở nên bổ sung cho nhau thay vì mâu
thuẫn.
Dũng cảm nhìn nhận,
chấp nhận, sở hữu và thể hiện sự thật cá nhân của bạn, bất kể nó đúng hay sai,
tốt hay xấu, dễ chịu hay khó chịu, phát sinh từ chấn thương hay từ sự chữa lành
- là điều hoàn toàn cần thiết. Khi làm điều này, bạn chỉ cần tập trung vào cách
thể hiện nó một cách sáng suốt và có trách nhiệm nhất.
Và hãy nhớ: để
thật sự sống trong hiện thực, và để tạo ra sự thay đổi bền vững trong bất kỳ tình
huống nào, bạn phải sẵn sàng đối diện với những gì thật sự đang tồn tại.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Nếu bạn thích
video này, hãy chia sẻ, nhấn “thích” và đăng ký kênh để xem thêm nhiều nội dung
tương tự.
Tôi muốn gửi lời
cảm ơn chân thành đến bạn, vì đã can đảm bước vào không gian của sự nhận thức,
không chỉ cho chính bạn, mà còn cho lợi ích của những người xung quanh bạn.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=6_So8qa-K8k
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.