Teal Swan Transcripts 546
Tại sao “Mô thức hãy chọn tôi” có thể
gây hại cho các mối quan hệ
03-07-2021
Trong những năm
tháng hình thành nhân cách, trải nghiệm cuộc sống của chúng ta có thể đặt ta
vào một tình huống – hoặc thậm chí là những tình huống kéo dài – nơi mà ai đó,
hay nhiều người, đã thất bại trong việc tìm ra một giải pháp “đôi bên cùng có lợi”.
Kết quả là, ta phải sống trong hoàn cảnh mà họ chọn một điều gì khác thay vì chọn
ta và lợi ích tốt nhất cho ta.
Ví dụ như đứa trẻ
có người cha quyết định chuyển đến một vùng khác để sống với người mẹ kế mới; đứa
trẻ cảm thấy bị thay thế bởi một đứa em nhỏ được ưu ái hơn; đứa trẻ có người
cha chọn sự nghiệp của mình thay vì có mặt khi con cần ông ấy; hoặc đứa trẻ bị
đặt vào giữa cuộc ly hôn đầy mâu thuẫn và bị buộc phải chọn giữa mẹ và cha - từ
đó học được rằng “được chọn” chính là tình yêu.
Những trải nghiệm
như vậy gây ra một tổn thương sâu sắc, không chỉ để lại chấn thương tâm lý, mà
còn hình thành nên một mối liên kết sai lệch giữa “được chọn” và “được yêu”. Rất
dễ hiểu vì sao những trải nghiệm đó lại khiến ta khao khát mãnh liệt được chọn.
Được chọn - bởi vì trước đây ta không được chọn. Được chọn - vì khi được chọn,
ta cảm thấy mình quan trọng, có ý nghĩa, và có giá trị. Được chọn - vì khi được
chọn, ta cảm thấy được mong muốn, được quan tâm, được yêu thương.
Nếu bạn mang
trong mình mối liên kết này, thì bạn đã học rằng, bất cứ điều gì kém hơn việc
được chọn không chỉ khiến bạn đau khổ tột cùng về mặt cảm xúc, mà còn là một vị
thế đầy nguy hiểm để đặt bản thân vào. Nhưng ẩn sâu bên trong khao khát ấy, có
những “bóng tối” - và một vài trong số đó có thể không chỉ phá hủy mối quan hệ,
mà còn cả cuộc đời bạn.
Những “bóng tối”
ẩn trong mô thức này có thể duy trì và kéo dài chuỗi đau khổ không hồi kết.
#1. Bóng tối thứ
nhất của mô thức này là: chúng ta có một nhu cầu bản năng rất mạnh mẽ muốn “giải
quyết” điều gì đó còn chưa được giải quyết. Vì vậy, thay vì hướng tới một hoàn
cảnh nơi chúng ta thực sự được ưu tiên và được chọn, ta lại bị thu hút bởi những
trải nghiệm phản chiếu lại tình huống ban đầu - tình huống chưa từng được chữa
lành - và trớ trêu thay, đó lại là hoàn cảnh ít có khả năng giúp ta đạt được điều
mình thật sự mong muốn: được ưu tiên và được chọn.
Ít nhất thì, ta
sẽ thấy mình bị hấp dẫn bởi những hoàn cảnh có sự cạnh tranh khốc liệt. Ở mức
vô thức, ta tin rằng nếu khiến ai đó trong tình huống này chọn mình, thì nỗi
đau thời thơ ấu sẽ được hóa giải.
Nói cách khác,
ta không thật sự muốn được chọn bởi một người vốn dĩ đã sẵn sàng ưu tiên ta - một
người thực sự trân trọng mối quan hệ tình cảm và muốn đồng hành cùng ta. Thay
vào đó, ta lại muốn người vốn ưu tiên công việc, sự nghiệp, hay những điều khác
hơn tình cảm - “quay ngoắt” để chọn ta, để chọn tình yêu trên tất cả.
Ta không muốn
người sẵn sàng có mặt cho mình - ta muốn người không sẵn sàng trở nên sẵn sàng,
vì ta tin rằng như vậy mới có thể hàn gắn vết thương cũ.
Bạn có thể thấy
rõ điều này qua hình ảnh một người phụ nữ theo đuổi người đàn ông đã có vợ, hy
vọng rằng một ngày nào đó anh ta sẽ rời bỏ vợ để chọn cô ấy.
Bởi vì ta không
đi thẳng đến nơi có thể đáp ứng nhu cầu của mình, ta lại dấn thân vào hoàn cảnh
không tương thích với nhu cầu đó, rồi cố gắng buộc mọi thứ phải thay đổi để đáp
ứng ta - bất kể cái giá là gì, hay ai phải tổn thương. Và thực tế là, sự mất
mát của người khác lại trở thành “lợi ích” của ta.
#2. Bóng tối thứ
hai là: ở tầng vô thức, ta có động cơ khiến người mình yêu phải xung đột với những
điều khác mà họ trân trọng sâu sắc.
Dù bạn có đang tự
nhủ điều gì, bạn vẫn bị “dính chặt” cảm xúc vào mô thức này. Dù bạn nói với
chính mình hay với họ rằng bạn không cố tình, thì bạn vẫn cảm thấy có giá trị
và được yêu khi khiến họ phải chọn giữa bạn và một điều, hay một ai đó, mà họ rất
quan tâm.
Vì vậy, nếu ta
mang mô thức này, ta sẽ liên tục đặt người mình yêu vào những tình huống
“thua-thua”, chỉ để kiểm tra xem ta đứng ở đâu trong thang ưu tiên của họ - so
với những thứ khác trong cuộc đời họ.
Ví dụ: một người
đàn ông giả vờ bị bệnh để xem cô bạn gái đam mê sự nghiệp của mình có bỏ tất cả
để chăm sóc anh ta hay không.
Hoặc một người
phụ nữ đặt giới hạn khiến bạn trai không được dành thời gian với bạn thân khác
giới, chỉ để xem anh ta sẽ chọn ai - cô ấy hay người bạn kia.
Những hành động
như vậy không chỉ làm tổn thương tất cả những người liên quan, mà còn khiến
chính ta - nếu mang mô thức này - trở thành người bị oán giận về lâu dài. Trớ
trêu thay, dù ban đầu có được “lợi ích” tạm thời, cuối cùng ta lại tự tay phá hủy
mối quan hệ của chính mình.
#3.Bóng tối thứ
ba là: ta đang tiếp tục tạo ra chính nỗi đau mà bản thân đã từng trải qua.
Nếu ta có mô thức
này, thì để cảm thấy có giá trị, được yêu, và cảm thấy tốt về bản thân, ta cần
phải được chọn. Nhưng để ta được chọn, thì phải có ai đó không được chọn. Nghĩa
là ta đang vô thức khiến người khác trong đời mình trải qua đúng cảm giác mà ta
từng chịu - cảm giác bị bỏ rơi, bị gạt ra ngoài, bị thay thế - thứ đã từng gây
ra mọi tổn thương trong ta ngay từ đầu.
Điều này không
chỉ duy trì vòng lặp của đau khổ mãi mãi, mà còn mang theo những hệ quả nghiệp
lực nghiêm trọng.
#4. Bóng tối thứ
tư: thay vì trở thành người mang đến sự gắn kết, gần gũi, củng cố mối quan hệ
giữa những người quanh ta, ta lại trở thành tác nhân của chia rẽ, của xung đột,
của sự tách rời.
Vô thức, ta hành
động như một nguồn năng lượng phá vỡ - làm yếu đi hoặc hủy hoại mối liên kết giữa
những người trong cuộc sống của mình, chỉ để tìm kiếm lợi ích cá nhân: vì lợi
ích của cảm giác an toàn, của lòng tự tôn, hay của nhu cầu được yêu thương.
Tóm lại, “mô thức
Hãy Chọn Tôi” bắt nguồn từ nỗi đau bị bỏ rơi và khao khát được công nhận, nhưng
khi không được chữa lành, nó trở thành một chuỗi hành vi lặp lại tổn thương –
khiến ta, và những người ta yêu, mãi mắc kẹt trong vòng xoáy của chia ly và đau
khổ.
Ví dụ, một người
có thể bắt đầu hẹn hò với ai đó đang có con. Thay vì hỗ trợ mối quan hệ giữa
người ấy và đứa trẻ, hoặc rời đi nếu thấy mình không thể làm được điều đó, thì
người này lại cảm thấy bị đe dọa bởi mối liên kết đó - và bắt đầu tạo ra xung đột
giữa nhu cầu của mình và nhu cầu của đứa trẻ. Hành động đó đặt người bạn trai
hoặc bạn gái vào tình huống phải chọn giữa họ và chính con ruột của mình.
#5. Bóng tối thứ
năm là: khi ta làm như vậy, ta thực sự không hề yêu người kia. Thật ra, điều ta
đang làm là sử dụng họ để củng cố cảm giác về giá trị bản thân. Nếu ta thật
lòng yêu ai đó, ta sẽ không muốn thấy họ đau khổ. Nếu ta thật lòng yêu ai đó,
ta sẽ không bao giờ đặt họ vào tình huống phải chọn giữa ta và một điều gì khác
mà họ thực sự trân trọng. Ta sẽ không muốn họ phải hy sinh điều họ cần hoặc muốn,
chỉ để ta cảm thấy an toàn hơn. Bởi điều đó, trên thực tế, chẳng hề dễ chịu
chút nào.
Đây cũng là một
lý do vì sao sự tương thích trong các mối quan hệ lại cực kỳ quan trọng. Thật đấy
- cực kỳ quan trọng - bởi vì chính sự tương thích thật sự mới giúp ta không rơi
vào những trải nghiệm kiểu “chọn tôi hay chọn cái đó”. Nếu bạn muốn hiểu thêm về
chủ đề này, hãy xem video của tôi có tựa đề: Sự
không tương hợp: Một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ.
Sự thật là, khi
ta mắc kẹt trong mô thức này, ta đang hành xử hoàn toàn thiếu yêu thương với
người kia. Trong khi đó, ta lại hiểu sai - cho rằng việc họ chịu đau khổ hay hi
sinh vì ta chính là bằng chứng của tình yêu. Điều này có nghĩa là trong mô thức
này, ta đã vô thức gắn liền tình yêu với nỗi đau khổ.
Ví dụ, ta có thể
cảm thấy được yêu nếu ta đặt bạn bè hay người thân vào tình huống phải chọn giữa
điều có lợi cho ta và điều có lợi cho mục tiêu sống hay sự nghiệp của họ - và họ
chọn điều có lợi cho ta. Để hiểu rõ hơn, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề:
Mối
quan hệ "Chịu đựng để cảm thấy được yêu thương".
Trải nghiệm cuộc
sống của bạn có thể đã khiến bạn tin rằng mình “chưa bao giờ đủ”, rằng bạn cần
phải chứng minh mình có giá trị, và vì thế xứng đáng được trở thành người số một
trong mắt ai đó - thông qua việc được khao khát, được cần đến, được xem là đặc
biệt, và do đó… được chọn.
Nếu bạn đang mang
theo khao khát này, bạn cần làm hai việc:
1. Thứ nhất, hãy
quay về và chữa lành nỗi đau chưa được giải quyết trong quá khứ - nỗi đau của
việc không được chọn năm xưa.
Bạn có thể làm
điều này bằng The
Completion Process (Quy trình Hoàn Thiện). Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm, tôi
có một quyển sách tôi viết riêng về nó - có tựa đề “The Completion Process”. Bạn
có thể đọc sách đó để hiểu rõ cách thực hiện và bắt đầu áp dụng. Ngoài ra, bạn
cũng có thể vào trang web www.completionprocess.com để tìm một người hướng dẫn
giúp bạn thực hành quá trình này - đặc biệt là khi bạn đang bị kích hoạt bởi nỗi
đau của việc không được chọn, cảm giác mình không quan trọng, hoặc không phải
là ưu tiên của ai đó.
2. Thứ hai, bạn
cần chủ động hướng thẳng đến việc được ưu tiên, được chọn - nhưng là trong một
tình huống thực sự tương thích với điều đó.
Điều này có
nghĩa là bạn phải ý thức chọn ngược lại thôi thúc muốn lao vào những hoàn cảnh
phản chiếu lại trải nghiệm cũ - với hy vọng lần này nó sẽ khác đi. Đừng lặp lại
quá khứ chỉ để tìm một kết quả khác. Thay vào đó, hãy bước vào một bối cảnh
hoàn toàn khác - một hoàn cảnh thực sự tương thích.
Nói cách khác,
hãy chọn một mối quan hệ với người có thể và sẵn sàng ưu tiên bạn thật sự. Điều
này có nghĩa là, cơ hội tốt nhất để bạn được “sẵn sàng đón nhận” chính là tìm một
người thực sự sẵn sàng, và thể hiện điều đó rõ ràng.
Tất nhiên, ai ở
trong mô thức này cũng phải đối diện với một câu hỏi then chốt: “Tôi thật sự muốn
tìm một người thật sự sẵn sàng, hay tôi vẫn muốn người không sẵn sàng trở nên sẵn
sàng vì tôi?”
Nếu bạn đã mệt mỏi
với việc cố gắng khiến những người “không sẵn sàng” trở nên sẵn sàng, thì hãy
đơn giản đi thẳng đến nơi có sự sẵn sàng đó.
Một việc rất
quan trọng bạn cần làm là nhận diện các dấu hiệu cảnh báo cho thấy ai đó không
thật sự sẵn sàng:
– những dấu hiệu
họ đang có các ưu tiên khác,
– những dấu hiệu
cho thấy họ sẽ khó chọn bạn.
Những người mắc
mô thức này thường có xu hướng phớt lờ tất cả những dấu hiệu đó, vì họ quá khao
khát được chọn - đặc biệt là bởi những người ít có khả năng chọn họ. Họ luôn có
lý do để biện minh cho mọi “dấu hiệu cảnh báo”.
Nhưng bạn cần phải
thật sự nhìn thấy và thừa nhận chúng, rồi nói “không” với những hoàn cảnh đó.
Thay vào đó, hãy chọn có ý thức những tình huống mà rõ ràng người kia có thể -
và sẵn lòng - ưu tiên, và vì vậy chọn bạn.
Tiếp theo: bạn cần
học cách nhận ra khi nào mình đang rơi vào mô thức này - và bắt quả tang chính
mình khi nó đang diễn ra.
Điều này không dễ,
đặc biệt nếu bạn mang trong mình nhiều cảm giác xấu hổ. Bởi rõ ràng, không dễ
chịu chút nào khi nhận ra rằng bạn đang tạo ra những tình huống khiến người
khác đau khổ chỉ để được chọn. Nhưng bạn phải nhìn thẳng vào điều đó.
Khi bạn nhận ra
mình đang ở giữa mô thức này, bạn phải hiểu rằng chính bạn mới là người có quyền
lực thật sự. Bạn có thể đang nghĩ ngược lại - rằng người có quyền lực là người
có khả năng chọn bạn hay không. Nhưng không, chính bạn mới là người đặt họ vào
tình huống phải chọn ngay từ đầu.
Hãy chú ý đến
“phần thưởng cảm xúc” ẩn dưới cảm giác tội lỗi trên bề mặt. Nhiều người mang mô
thức này có một tiêu chuẩn đạo đức về điều gì là đúng, là tốt - nên họ thường
nói kiểu:
- “Tôi thật sự
không muốn anh ấy phải chọn.”
- “Tôi không muốn
cô ấy phải chọn.”
Nhưng sự thật
là, đó không hoàn toàn đúng. Ở tầng sâu hơn, bạn vẫn đang nhận được một điều gì
đó khi họ chọn bạn. Một phần trong bạn vẫn muốn điều đó xảy ra.
Khi bạn đã có ý
thức về mô thức này, bạn ở trong một điểm lựa chọn:
- “Tôi có muốn
tiếp tục theo hướng này không?”
- “Tôi sẽ làm gì
khi biết mình đang trong mô thức này?”
Hãy hình dung rõ
tất cả những kịch bản có thể xảy ra khi bạn đặt người khác vào tình huống “hãy
chọn tôi” - để đưa ra một quyết định có ý thức về việc bạn thật sự sẵn sàng chấp
nhận hệ quả nào.
Nói cách khác,
hãy trở nên ý thức về tất cả các hậu quả mà mọi người liên quan sẽ phải đối mặt
trong tình huống đó, rồi chọn một cách có nhận thức dựa trên việc thấy rõ những
hậu quả ấy.
“Mô thức Hãy Chọn
Tôi” là nguyên nhân đằng sau rất nhiều đau khổ trong các mối quan hệ mà con người
trải qua. Cách để thoát khỏi nỗi đau này là nhận thức nó và dừng nó khi nó đang
diễn ra.
Nếu bạn thật sự
yêu ai đó, bạn sẽ không đặt họ vào tình huống phải chọn giữa hai điều mà họ đều
trân quý. Và cách tốt nhất để đảm bảo bạn không làm vậy là xây dựng mối quan hệ
thực sự tương thích với nhu cầu của mình.
Cuối cùng, nếu bạn
nhận ra mô thức này trong chính mình, hãy tự hỏi: “Tôi sẵn sàng trả giá bao
nhiêu - hoặc khiến người khác phải trả giá bao nhiêu - chỉ để có được cảm giác
mình có giá trị, có lòng tự trọng, và được mong muốn, yêu thương, được ưu
tiên?”
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Nếu bạn thích
video này, hãy chia sẻ, bấm thích, và đăng ký kênh của tôi để xem thêm những nội
dung tương tự.
Và tôi muốn gửi
lời cảm ơn chân thành đến bạn - vì đã dũng cảm bước vào không gian của nhận thức,
không chỉ cho chính bạn, mà còn vì lợi ích của tất cả những người quanh bạn.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=f1rWRG9JzS4
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.