Teal Swan Transcripts 455 - ❤️‍🔥💔😔🤝Mối quan hệ "Chịu đựng để cảm thấy được yêu thương"

 

Teal Swan Transcripts 455


Mối quan hệ "Chịu đựng để cảm thấy được yêu thương"

 

14-12-2019




Có rất nhiều mô hình quan hệ tình cảm diễn ra ở tầng vô thức. Và ngay cả khi chúng diễn ra ở tầng vô thức, chúng vẫn có thể dẫn đến sự kết thúc của một mối quan hệ. Hôm nay chúng ta sẽ nói về một trong những mô hình như vậy. Đây là một mô hình cực kỳ phổ biến, nhưng đồng thời cũng hủy hoại nhiều nhất. Tất cả chúng ta đều muốn biết rằng mình được yêu, nhưng câu hỏi lớn mà ta phải tự hỏi bản thân là: Làm sao chúng ta biết rằng mình được yêu?

 

Tôi không hề nói quá khi khẳng định rằng đây là một trong những câu hỏi quan trọng nhất bạn có thể tự hỏi liên quan đến chuyện tình cảm.

 

Không ai có thể cảm thấy được yêu bởi một người “bạn lúc trời yên bể lặng” – tức là kiểu người biến mất ngay khi mọi thứ trở nên khó khăn, bất tiện hoặc đau đớn. Nhưng cũng có một mối nguy rất lớn khi chúng ta xác định tình yêu theo hướng cực đoan ngược lại. Mối quan hệ “Chịu đựng để cảm thấy được yêu thương”

 

Một số lượng lớn đáng kinh ngạc những người, dù là có ý thức hay vô thức, hoặc cả hai, tin rằng cách để biết mình được yêu là khi người kia vẫn ở lại, vẫn gắn bó với mình bất chấp mọi thứ. Điều này có nghĩa rằng, họ mong đợi người kia tiếp tục gắn bó và kết nối, bất chấp bao nhiêu đau đớn họ phải chịu, kể cả khi chính người kia là nguyên nhân gây ra nỗi đau đó. Lối suy nghĩ này mở ra cánh cửa cực kỳ rộng cho những hành vi bạo hành vô thức được hợp lý hóa.

 

Một mối quan hệ không an toàn được định nghĩa là mối quan hệ với một người không thể xem bạn là một phần của chính họ, và vì thế cũng không thể đặt lợi ích của bạn như một phần trong lợi ích của họ. Đây là trạng thái ngắt kết nối. Khi ở trong trạng thái ngắt kết nối, một người không thật sự thấy được bạn, không thật sự cảm nhận được bạn, không thật sự lắng nghe bạn, và cũng không thật sự hiểu được bạn. Điều này có nghĩa là họ thật sự không biết lợi ích tốt nhất của bạn là gì. Họ trở nên lệch nhịp, không đồng cảm.

 

Hầu hết mọi người ngày nay tin rằng yêu là có cảm xúc tích cực mãnh liệt với ai đó. Nhưng thật ra, đó chỉ là hệ quả, hoặc có thể nói đúng hơn, là một sản phẩm phụ của tình yêu. Yêu về bản chất rất đơn giản: đó là sự lựa chọn có ý thức để xem ai đó hay điều gì đó như một phần của chính mình. Khi bạn xem ai đó là một phần của mình, bạn không còn nhìn họ tách biệt với bạn nữa, nhờ vậy bạn có thể thật sự thấy họ và nghiêm túc xem lợi ích của họ như lợi ích của bạn. Để hiểu rõ hơn về điều này, hãy xem video của tôi có tiêu đề: Cách tạo dựng một mối quan hệ an toàn.

 

Nếu bạn xem ai đó là một phần của mình, bạn sẽ không thể làm tổn thương họ mà không tự làm tổn thương chính mình. Thực tế là phần lớn mọi người khi còn nhỏ đều không có cha mẹ hay người chăm sóc trưởng thành nào thật sự làm điều này với họ. Ngược lại, cha mẹ thường mong đợi đứa trẻ hy sinh lợi ích của chính mình cho họ. Nói cách khác, họ kỳ vọng đứa trẻ phải chịu đựng nỗi đau này hay nỗi đau khác vì họ. Giới hạn của đứa trẻ – bao gồm suy nghĩ, cảm xúc, sở thích, sự ghét bỏ, nhu cầu và mong muốn – đều không được xem xét. Người lớn chỉ làm điều tốt nhất cho họ, và đứa trẻ buộc phải chấp nhận. Thậm chí những đứa trẻ này còn được khen ngợi khi làm vậy.

 

Từ đó, chúng bắt đầu hình thành mối liên kết giữa hy sinh bản thân – chịu đựng – và tình yêu. Chúng ta đều biết rằng điều này có thể giúp cha mẹ cảm thấy ổn trong ngắn hạn, nhưng thực chất, nó đã gieo mầm cho một cuộc đời trưởng thành nơi những đứa trẻ này sẽ tiếp tục lặp lại mô hình đó với người khác, và người khác cũng sẽ làm điều tương tự với chúng.

 

Mô hình này thật sự rất nguy hiểm, vì nó dẫn đến tình huống như sau: Một người làm điều gì đó khiến người kia cảm thấy không được yêu. Nó có thể không quá nghiêm trọng, chỉ cần là một hành động nhỏ, thậm chí vô thức, như nhìn sang người khác chẳng hạn. Điều này gây ra sự bất an ở người kia, khiến họ ngắt kết nối để tự bảo vệ mình. Nhưng để tái lập cảm giác an toàn trong mối quan hệ, họ bắt đầu thử thách tình yêu của người kia.

 

Vì trong vô thức, cách họ biết có được yêu hay không chính là: người kia có vẫn ở lại, vẫn kết nối và cam kết, ngay cả khi họ đang đau đớn tột cùng không?

 

Vậy nên, họ vô thức bắt đầu tạo ra nỗi đau cho người kia. Cách họ làm điều này có thể từ bạo hành thể xác, tinh thần, cảm xúc công khai, cho đến những lựa chọn đi ngược lại lợi ích của người kia, hoặc không còn tôn trọng giới hạn của người kia, hay tạo ra những tình huống tưởng như ngoài tầm kiểm soát nhưng lại khiến đối phương khổ sở.

 

Nói ngắn gọn, điều họ muốn (hay vô thức bắt đầu làm) là tạo ra bất kỳ tình huống nào khiến người kia đau khổ. Và cách người kia phản ứng với tình huống đó, dù đang đau đớn, chính là thước đo để họ xem người kia có thật sự gắn bó, có muốn kết nối, có thật sự muốn mình hay không.

 

Còn những người ở phía ngược lại của mô hình này thì lập tức quay về kiểu cũ: chứng minh tình yêu, sự gắn kết hoặc cam kết của mình bằng cách rơi vào mô hình chịu đựng. Họ chứng minh tình yêu bằng cách ở lại, gắn bó và kết nối, bất chấp tất cả. Tư duy kiểu “Tôi chịu khổ để được ở bên bạn” chính là điều tạo cảm giác an toàn trong mối quan hệ.

 

Hãy nghĩ kỹ về điều này. Thực ra, hãy nghĩ thật nhiều. Tôi sẽ viết rõ ra đây:

 

Trong mô hình quan hệ này, sự an toàn và cảm giác được yêu trong mối quan hệ được định nghĩa bằng việc: đối phương sẵn sàng chịu khổ bao nhiêu để ở bên bạn, hay chịu khổ vì lợi ích của bạn.

 

Điều đó đồng nghĩa với việc giới hạn cá nhân trong mối quan hệ hoàn toàn bị ném ra ngoài cửa sổ.

 

Nghe thì có vẻ như trong mô hình này tồn tại tình yêu, nhưng thật ra không phải vậy. Một người trong mối quan hệ này phải ngừng xem lợi ích của bản thân là một phần của chính mình, tức là họ phải tự hy sinh, mà đó lại là điều trái ngược hoàn toàn với tình yêu bản thân. Để duy trì mô hình này, họ phải ngừng yêu chính mình. Để hiểu rõ hơn về tình trạng này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: CHẾ ĐỘ CHỊU ĐỰNG (Mặt trái của chủ nghĩa trốn tránh)

 

Trong khi đó, người kia thì phải ngắt kết nối, phải làm và nói những điều, đưa ra những quyết định khiến đối phương đau đớn. Điều đó có nghĩa là họ ngừng xem lợi ích của đối phương là một phần của lợi ích mình. Họ cho phép đối phương chịu đau khổ, chỉ để bản thân cảm thấy được yêu. Và như vậy, họ đã ngừng yêu đối phương.

 

Nghịch lý nằm ở chỗ: để cảm thấy được yêu trong mô hình này, ta phải ngừng yêu.

 

Trong mối quan hệ có kiểu mô hình này, bạn có thể thấy mình liên tục hoán đổi giữa hai vị trí, thậm chí ngay trong một mối quan hệ. Cũng có khi, trong một mối quan hệ, bạn ở một vai, còn trong một mối quan hệ khác, bạn lại ở vai ngược lại.

 

Để bạn dễ hình dung động lực này, tôi sẽ đưa ra một ví dụ: Hãy tưởng tượng một cặp đôi, lần này là một người đàn ông và một người phụ nữ, và họ đang gặp rất nhiều khó khăn về tài chính...

 

Người phụ nữ trong mối quan hệ bắt đầu mất kiên nhẫn và buột miệng: “Tại sao tôi không lấy đại gia cho rồi?” Câu nói này khiến người đàn ông cảm thấy không được yêu và lập tức nghi ngờ sự an toàn của mối quan hệ. Thay vì thật sự dồn năng lượng để cải thiện tình hình tài chính, anh bắt đầu thử thách tình yêu của cô bằng cách vô thức chỉ bỏ ra nỗ lực tối thiểu để cải thiện. Anh dành thời gian chơi game hay đi bar, thay vì tìm cách tháo gỡ khó khăn.

 

Tài chính của họ vẫn tệ, thậm chí tệ hơn. Người phụ nữ chịu khổ. Nhưng người đàn ông lại cảm thấy được yêu nhiều hơn khi tháng này qua năm khác, cô vẫn chọn ở lại bên anh bất chấp cảnh nghèo và những khổ sở mà nó mang lại cho cô. Anh càng cảm thấy được yêu hơn khi cô chịu đựng nhiều hơn nữa, dồn hết thời gian và năng lượng để cải thiện tình hình tài chính cho cả hai. Về phía cô, việc cô sẵn sàng chịu khổ cùng anh thay vì chọn một người đàn ông khá giả hơn trở thành bằng chứng và cử chỉ cho tình yêu của mình.

 

Sự sẵn lòng chịu khổ, gắn bó và cam kết “dù thế nào đi nữa” của cô trở thành thước đo cho sự an toàn của mối quan hệ, cũng như mức độ cô yêu anh.

 

Nếu đây là mô hình quen thuộc trong các mối quan hệ của bạn, điều đó có nghĩa là bạn đang bị đảo lộn nghiêm trọng trong cách hiểu về tình yêu. Đảo lộn đến mức mà định nghĩa tình yêu của bạn lại chính là điều ngược lại với tình yêu thật sự. Yêu một ai đó đồng nghĩa với việc bạn không thể chịu đựng được khi người đó đau khổ. Đây là lý do trong một mối quan hệ, việc thừa nhận và tìm cách giải quyết sự không tương hợp là cực kỳ quan trọng.

 

Và đây là một sự thật khó chấp nhận: nếu bạn đang mắc kẹt trong mô hình này, bạn sẽ cảm thấy được yêu nhất trong những mối quan hệ không tương hợp. Lý do là vì, với mô hình này, chính những mối quan hệ đầy xung khắc, gây ra những nỗi đau không thể tả, lại trở thành nơi bạn cảm thấy được yêu nhiều nhất và nghĩ rằng mình yêu người kia nhiều nhất.

 

Nhưng lớp sâu hơn nữa là: bạn sẽ rơi vào trạng thái xấu hổ, giống như tất cả mọi người khi ở trong một mối quan hệ không tương hợp. Bạn sẽ cảm thấy có gì đó thật sự sai trái, thật sự tồi tệ ở bản thân, chỉ vì những ranh giới của chính bạn: từ suy nghĩ, cảm xúc, sở thích riêng biệt cho tới mong muốn. Và khi bạn và người kia rơi xuống tầng xấu hổ này như nền tảng cơ bản của mối quan hệ, thì việc họ vẫn ở bên bạn bất chấp bạn tệ thế nào, và việc bạn vẫn ở bên họ bất chấp họ tệ thế nào, lại trở thành thước đo mới cho việc bạn được yêu bao nhiêu và bạn yêu họ bao nhiêu.

 

Để hiểu rõ hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa: Sự không tương hợp – Một sự thật khắc nghiệt trong tình yêu.

 

Nếu bạn nhận ra mô hình này trong chính mình, điều đó không có nghĩa bạn xấu hay sai. Thật ra, mô hình này cực kỳ dễ hiểu. Hoàn toàn hợp lý tại sao nó lại hình thành, hoàn toàn hợp lý tại sao nó khiến bạn cảm thấy được yêu, hoặc khiến bạn cảm thấy như thể bạn yêu một ai đó.

 

Nhưng đây là sự thật: bạn không thể tạo ra một mối quan hệ lành mạnh, dễ chịu, nếu sự an toàn trong mối quan hệ và việc bạn biết được người kia yêu mình đến đâu lại dựa trên việc họ sẵn sàng chịu khổ bao nhiêu để ở bên bạn, hoặc chịu khổ vì bạn. Bạn cũng không thể xây dựng một mối quan hệ lành mạnh với chính mình, nếu định nghĩa của bạn về tình yêu dành cho ai đó lại là: bạn vẫn cam kết và gắn bó với họ, bất chấp việc bạn phải chịu khổ, hay họ khiến bạn chịu khổ.

 

Và đây là sự thật cuối cùng: Dù bạn đã được “lập trình” bởi trải nghiệm để tin rằng điều này là yêu thương, thì thực chất, nó không phải là yêu thương với họ. Điều thật sự tốt cho một người là họ được ở bên một người thật sự trân trọng, tận hưởng sự hiện diện của họ, và xem họ như nguồn hạnh phúc. Không phải ở bên một người mà sự thật lại là: “Ở bên anh/em, làm điều này cho anh/em khiến tôi đau khổ.”

 

Sự an toàn trong một mối quan hệ, và thước đo xem ai đó có yêu bạn hay không, nên dựa trên sự cam kết của họ với sự an lành của bạn. Sự cam kết rằng bạn không phải chịu khổ.

 

Hãy lấy điều này làm cách bạn yêu người khác, và cũng là cách bạn yêu chính mình.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=uURwR6Wl6HE

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.