Teal Swan Transcripts 455
Mối quan hệ "Chịu đựng để cảm thấy
được yêu thương"
14-12-2019
Có rất nhiều mô
hình quan hệ tình cảm diễn ra ở tầng vô thức. Và ngay cả khi chúng diễn ra ở tầng
vô thức, chúng vẫn có thể dẫn đến sự kết thúc của một mối quan hệ. Hôm nay
chúng ta sẽ nói về một trong những mô hình như vậy. Đây là một mô hình cực kỳ
phổ biến, nhưng đồng thời cũng hủy hoại nhiều nhất. Tất cả chúng ta đều muốn biết
rằng mình được yêu, nhưng câu hỏi lớn mà ta phải tự hỏi bản thân là: Làm sao
chúng ta biết rằng mình được yêu?
Tôi không hề nói
quá khi khẳng định rằng đây là một trong những câu hỏi quan trọng nhất bạn có
thể tự hỏi liên quan đến chuyện tình cảm.
Không ai có thể
cảm thấy được yêu bởi một người “bạn lúc trời yên bể lặng” – tức là kiểu người
biến mất ngay khi mọi thứ trở nên khó khăn, bất tiện hoặc đau đớn. Nhưng cũng
có một mối nguy rất lớn khi chúng ta xác định tình yêu theo hướng cực đoan ngược
lại. Mối quan hệ “Chịu đựng để cảm thấy được yêu thương”
Một số lượng lớn
đáng kinh ngạc những người, dù là có ý thức hay vô thức, hoặc cả hai, tin rằng
cách để biết mình được yêu là khi người kia vẫn ở lại, vẫn gắn bó với mình bất
chấp mọi thứ. Điều này có nghĩa rằng, họ mong đợi người kia tiếp tục gắn bó và
kết nối, bất chấp bao nhiêu đau đớn họ phải chịu, kể cả khi chính người kia là
nguyên nhân gây ra nỗi đau đó. Lối suy nghĩ này mở ra cánh cửa cực kỳ rộng cho
những hành vi bạo hành vô thức được hợp lý hóa.
Một mối quan hệ
không an toàn được định nghĩa là mối quan hệ với một người không thể xem bạn là
một phần của chính họ, và vì thế cũng không thể đặt lợi ích của bạn như một phần
trong lợi ích của họ. Đây là trạng thái ngắt kết nối. Khi ở trong trạng thái ngắt
kết nối, một người không thật sự thấy được bạn, không thật sự cảm nhận được bạn,
không thật sự lắng nghe bạn, và cũng không thật sự hiểu được bạn. Điều này có
nghĩa là họ thật sự không biết lợi ích tốt nhất của bạn là gì. Họ trở nên lệch
nhịp, không đồng cảm.
Hầu hết mọi người
ngày nay tin rằng yêu là có cảm xúc tích cực mãnh liệt với ai đó. Nhưng thật
ra, đó chỉ là hệ quả, hoặc có thể nói đúng hơn, là một sản phẩm phụ của tình
yêu. Yêu về bản chất rất đơn giản: đó là sự lựa chọn có ý thức để xem ai đó hay
điều gì đó như một phần của chính mình. Khi bạn xem ai đó là một phần của mình,
bạn không còn nhìn họ tách biệt với bạn nữa, nhờ vậy bạn có thể thật sự thấy họ
và nghiêm túc xem lợi ích của họ như lợi ích của bạn. Để hiểu rõ hơn về điều
này, hãy xem video của tôi có tiêu đề: Cách
tạo dựng một mối quan hệ an toàn.
Nếu bạn xem ai
đó là một phần của mình, bạn sẽ không thể làm tổn thương họ mà không tự làm tổn
thương chính mình. Thực tế là phần lớn mọi người khi còn nhỏ đều không có cha mẹ
hay người chăm sóc trưởng thành nào thật sự làm điều này với họ. Ngược lại, cha
mẹ thường mong đợi đứa trẻ hy sinh lợi ích của chính mình cho họ. Nói cách
khác, họ kỳ vọng đứa trẻ phải chịu đựng nỗi đau này hay nỗi đau khác vì họ. Giới
hạn của đứa trẻ – bao gồm suy nghĩ, cảm xúc, sở thích, sự ghét bỏ, nhu cầu và
mong muốn – đều không được xem xét. Người lớn chỉ làm điều tốt nhất cho họ, và
đứa trẻ buộc phải chấp nhận. Thậm chí những đứa trẻ này còn được khen ngợi khi
làm vậy.
Từ đó, chúng bắt
đầu hình thành mối liên kết giữa hy sinh bản thân – chịu đựng – và tình yêu.
Chúng ta đều biết rằng điều này có thể giúp cha mẹ cảm thấy ổn trong ngắn hạn,
nhưng thực chất, nó đã gieo mầm cho một cuộc đời trưởng thành nơi những đứa trẻ
này sẽ tiếp tục lặp lại mô hình đó với người khác, và người khác cũng sẽ làm điều
tương tự với chúng.
Mô hình này thật
sự rất nguy hiểm, vì nó dẫn đến tình huống như sau: Một người làm điều gì đó
khiến người kia cảm thấy không được yêu. Nó có thể không quá nghiêm trọng, chỉ
cần là một hành động nhỏ, thậm chí vô thức, như nhìn sang người khác chẳng hạn.
Điều này gây ra sự bất an ở người kia, khiến họ ngắt kết nối để tự bảo vệ mình.
Nhưng để tái lập cảm giác an toàn trong mối quan hệ, họ bắt đầu thử thách tình
yêu của người kia.
Vì trong vô thức,
cách họ biết có được yêu hay không chính là: người kia có vẫn ở lại, vẫn kết nối
và cam kết, ngay cả khi họ đang đau đớn tột cùng không?
Vậy nên, họ vô
thức bắt đầu tạo ra nỗi đau cho người kia. Cách họ làm điều này có thể từ bạo
hành thể xác, tinh thần, cảm xúc công khai, cho đến những lựa chọn đi ngược lại
lợi ích của người kia, hoặc không còn tôn trọng giới hạn của người kia, hay tạo
ra những tình huống tưởng như ngoài tầm kiểm soát nhưng lại khiến đối phương khổ
sở.
Nói ngắn gọn, điều
họ muốn (hay vô thức bắt đầu làm) là tạo ra bất kỳ tình huống nào khiến người
kia đau khổ. Và cách người kia phản ứng với tình huống đó, dù đang đau đớn,
chính là thước đo để họ xem người kia có thật sự gắn bó, có muốn kết nối, có thật
sự muốn mình hay không.
Còn những người ở
phía ngược lại của mô hình này thì lập tức quay về kiểu cũ: chứng minh tình
yêu, sự gắn kết hoặc cam kết của mình bằng cách rơi vào mô hình chịu đựng. Họ
chứng minh tình yêu bằng cách ở lại, gắn bó và kết nối, bất chấp tất cả. Tư duy
kiểu “Tôi chịu khổ để được ở bên bạn” chính là điều tạo cảm giác an toàn trong
mối quan hệ.
Hãy nghĩ kỹ về
điều này. Thực ra, hãy nghĩ thật nhiều. Tôi sẽ viết rõ ra đây:
Trong mô hình
quan hệ này, sự an toàn và cảm giác được yêu trong mối quan hệ được định nghĩa
bằng việc: đối phương sẵn sàng chịu khổ bao nhiêu để ở bên bạn, hay chịu khổ vì
lợi ích của bạn.
Điều đó đồng
nghĩa với việc giới hạn cá nhân trong mối quan hệ hoàn toàn bị ném ra ngoài cửa
sổ.
Nghe thì có vẻ
như trong mô hình này tồn tại tình yêu, nhưng thật ra không phải vậy. Một người
trong mối quan hệ này phải ngừng xem lợi ích của bản thân là một phần của chính
mình, tức là họ phải tự hy sinh, mà đó lại là điều trái ngược hoàn toàn với
tình yêu bản thân. Để duy trì mô hình này, họ phải ngừng yêu chính mình. Để hiểu
rõ hơn về tình trạng này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: CHẾ
ĐỘ CHỊU ĐỰNG (Mặt trái của chủ nghĩa trốn tránh)
Trong khi đó,
người kia thì phải ngắt kết nối, phải làm và nói những điều, đưa ra những quyết
định khiến đối phương đau đớn. Điều đó có nghĩa là họ ngừng xem lợi ích của đối
phương là một phần của lợi ích mình. Họ cho phép đối phương chịu đau khổ, chỉ để
bản thân cảm thấy được yêu. Và như vậy, họ đã ngừng yêu đối phương.
Nghịch lý nằm ở
chỗ: để cảm thấy được yêu trong mô hình này, ta phải ngừng yêu.
Trong mối quan hệ
có kiểu mô hình này, bạn có thể thấy mình liên tục hoán đổi giữa hai vị trí, thậm
chí ngay trong một mối quan hệ. Cũng có khi, trong một mối quan hệ, bạn ở một
vai, còn trong một mối quan hệ khác, bạn lại ở vai ngược lại.
Để bạn dễ hình
dung động lực này, tôi sẽ đưa ra một ví dụ: Hãy tưởng tượng một cặp đôi, lần này
là một người đàn ông và một người phụ nữ, và họ đang gặp rất nhiều khó khăn về
tài chính...
Người phụ nữ
trong mối quan hệ bắt đầu mất kiên nhẫn và buột miệng: “Tại sao tôi không lấy đại
gia cho rồi?” Câu nói này khiến người đàn ông cảm thấy không được yêu và lập tức
nghi ngờ sự an toàn của mối quan hệ. Thay vì thật sự dồn năng lượng để cải thiện
tình hình tài chính, anh bắt đầu thử thách tình yêu của cô bằng cách vô thức chỉ
bỏ ra nỗ lực tối thiểu để cải thiện. Anh dành thời gian chơi game hay đi bar,
thay vì tìm cách tháo gỡ khó khăn.
Tài chính của họ
vẫn tệ, thậm chí tệ hơn. Người phụ nữ chịu khổ. Nhưng người đàn ông lại cảm thấy
được yêu nhiều hơn khi tháng này qua năm khác, cô vẫn chọn ở lại bên anh bất chấp
cảnh nghèo và những khổ sở mà nó mang lại cho cô. Anh càng cảm thấy được yêu
hơn khi cô chịu đựng nhiều hơn nữa, dồn hết thời gian và năng lượng để cải thiện
tình hình tài chính cho cả hai. Về phía cô, việc cô sẵn sàng chịu khổ cùng anh
thay vì chọn một người đàn ông khá giả hơn trở thành bằng chứng và cử chỉ cho
tình yêu của mình.
Sự sẵn lòng chịu
khổ, gắn bó và cam kết “dù thế nào đi nữa” của cô trở thành thước đo cho sự an
toàn của mối quan hệ, cũng như mức độ cô yêu anh.
Nếu đây là mô
hình quen thuộc trong các mối quan hệ của bạn, điều đó có nghĩa là bạn đang bị
đảo lộn nghiêm trọng trong cách hiểu về tình yêu. Đảo lộn đến mức mà định nghĩa
tình yêu của bạn lại chính là điều ngược lại với tình yêu thật sự. Yêu một ai
đó đồng nghĩa với việc bạn không thể chịu đựng được khi người đó đau khổ. Đây
là lý do trong một mối quan hệ, việc thừa nhận và tìm cách giải quyết sự không
tương hợp là cực kỳ quan trọng.
Và đây là một sự
thật khó chấp nhận: nếu bạn đang mắc kẹt trong mô hình này, bạn sẽ cảm thấy được
yêu nhất trong những mối quan hệ không tương hợp. Lý do là vì, với mô hình này,
chính những mối quan hệ đầy xung khắc, gây ra những nỗi đau không thể tả, lại
trở thành nơi bạn cảm thấy được yêu nhiều nhất và nghĩ rằng mình yêu người kia
nhiều nhất.
Nhưng lớp sâu
hơn nữa là: bạn sẽ rơi vào trạng thái xấu hổ, giống như tất cả mọi người khi ở
trong một mối quan hệ không tương hợp. Bạn sẽ cảm thấy có gì đó thật sự sai
trái, thật sự tồi tệ ở bản thân, chỉ vì những ranh giới của chính bạn: từ suy
nghĩ, cảm xúc, sở thích riêng biệt cho tới mong muốn. Và khi bạn và người kia
rơi xuống tầng xấu hổ này như nền tảng cơ bản của mối quan hệ, thì việc họ vẫn ở
bên bạn bất chấp bạn tệ thế nào, và việc bạn vẫn ở bên họ bất chấp họ tệ thế
nào, lại trở thành thước đo mới cho việc bạn được yêu bao nhiêu và bạn yêu họ
bao nhiêu.
Để hiểu rõ hơn về
điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa: Sự
không tương hợp – Một sự thật khắc nghiệt trong tình yêu.
Nếu bạn nhận ra
mô hình này trong chính mình, điều đó không có nghĩa bạn xấu hay sai. Thật ra,
mô hình này cực kỳ dễ hiểu. Hoàn toàn hợp lý tại sao nó lại hình thành, hoàn
toàn hợp lý tại sao nó khiến bạn cảm thấy được yêu, hoặc khiến bạn cảm thấy như
thể bạn yêu một ai đó.
Nhưng đây là sự
thật: bạn không thể tạo ra một mối quan hệ lành mạnh, dễ chịu, nếu sự an toàn
trong mối quan hệ và việc bạn biết được người kia yêu mình đến đâu lại dựa trên
việc họ sẵn sàng chịu khổ bao nhiêu để ở bên bạn, hoặc chịu khổ vì bạn. Bạn
cũng không thể xây dựng một mối quan hệ lành mạnh với chính mình, nếu định
nghĩa của bạn về tình yêu dành cho ai đó lại là: bạn vẫn cam kết và gắn bó với
họ, bất chấp việc bạn phải chịu khổ, hay họ khiến bạn chịu khổ.
Và đây là sự thật
cuối cùng: Dù bạn đã được “lập trình” bởi trải nghiệm để tin rằng điều này là
yêu thương, thì thực chất, nó không phải là yêu thương với họ. Điều thật sự tốt
cho một người là họ được ở bên một người thật sự trân trọng, tận hưởng sự hiện
diện của họ, và xem họ như nguồn hạnh phúc. Không phải ở bên một người mà sự thật
lại là: “Ở bên anh/em, làm điều này cho anh/em khiến tôi đau khổ.”
Sự an toàn trong
một mối quan hệ, và thước đo xem ai đó có yêu bạn hay không, nên dựa trên sự
cam kết của họ với sự an lành của bạn. Sự cam kết rằng bạn không phải chịu khổ.
Hãy lấy điều này
làm cách bạn yêu người khác, và cũng là cách bạn yêu chính mình.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=uURwR6Wl6HE
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.