Teal Swan Transcripts 409
FOMO (Hội chứng sợ bỏ lỡ và cách khắc phục)
02-03-2019
FOMO (Fear of
Missing Out – nỗi sợ bị bỏ lỡ) là một nỗi sợ mà rất nhiều người trên thế giới cảm
thấy liên quan, và cũng có rất nhiều người không hề cảm thấy như vậy. Sự khác
biệt giữa những người có nỗi sợ này và những người không có nó lại chính là
chìa khóa cho giải pháp dành cho những ai đang mắc phải FOMO.
Khi con người sợ
bị bỏ lỡ, họ sợ rằng những người khác sẽ có được những trải nghiệm phong phú và
bổ ích mà họ không có. Và việc không có được những trải nghiệm đó, hay không được
tham gia vào, sẽ kéo theo hậu quả. Về bản chất, đây là một nỗi sợ về những gì
mà ai đó có thể sẽ không có được, hơn là về những gì mà họ thật sự mong muốn.
Hầu hết những
người tập trung vào nỗi sợ bị bỏ lỡ thường gắn nó với mạng xã hội. Và thực tế
thì trước khi có mạng xã hội, nỗi sợ này không được chú ý nhiều. Và đây chính
là điều tôi thấy có vấn đề. Tại sao?
Bởi vì mạng xã hội
không tạo ra nỗi sợ bị bỏ lỡ, nó chỉ khuếch đại nó mà thôi. Nó gần như hoạt động
như một chiếc kính lúp chiếu vào cái bóng đã có sẵn từ trước. Tất cả chúng ta đều
có cái tôi, đúng không? Khi nhìn vào mạng xã hội, ai cũng dễ thấy những thứ mà
người khác có, những trải nghiệm mà họ đang tận hưởng, và từ đó cảm thấy mình
thiếu thốn. Vì có cái tôi con người, chúng ta chịu sự dày vò của ghen tị. Nhưng
điều này thực ra lại rất khác với FOMO. Ai cũng có thể bị kích hoạt bởi mạng xã
hội. Nhưng những người thật sự mắc FOMO thì thường kèm theo chứng lo âu xã hội.
Và những khuôn mẫu tạo nên lo âu xã hội này thường bắt nguồn từ thời thơ ấu.
Để tôi giải
thích:
Đứa trẻ này lớn
lên trong sự chăm sóc của những người nuôi dưỡng mà thực chất không có khả năng
yêu thương và nâng đỡ cái tôi chân thật, độc đáo của nó. Thay vào đó, nó sinh
ra trong một gia đình mà cha mẹ xem con cái như một cục đất sét, một thứ để họ
nhào nặn thành bất cứ hình dạng nào họ muốn. Kết quả là, khi đứa trẻ theo đuổi
điều mình thật sự muốn, nó phải đối mặt với hậu quả nặng nề, hoặc ít nhất là hậu
quả bị cảm nhận như rất nghiêm trọng. Nó bị đáp lại bằng sự chê trách, xấu hổ
và thu mình. Làm theo điều mình muốn đồng nghĩa với xung đột – mà lại là xung đột
với những người nó không thể chịu nổi để mất đi sự gắn kết. Vì vậy, đứa trẻ này
hình thành nỗi sợ lớn về việc làm người khác thất vọng.
Nó thích nghi bằng
cách tuân theo môi trường. Để làm được điều này, nó phải thay thế hệ thống định
hướng bên trong (vốn hướng tới cảm giác dễ chịu) bằng sự định hướng từ người
khác. Tất cả chỉ để tránh hậu quả. Bởi vì chúng ta vẫn còn trong “thời kỳ tăm tối”
liên quan đến tình yêu và nuôi dạy con cái. Và điều này không nhất thiết phải đến
từ cha mẹ ngược đãi. Đôi khi, chính những bậc cha mẹ quan tâm nhiều lại là người
gây ra mô thức này mạnh nhất. Đứa trẻ ấy không được phép tạo ra cuộc đời dựa
trên những gì khiến nó cảm thấy tốt, mà phải thích nghi, tuân thủ và lọc lại niềm
vui đó trong những khuôn khổ hạn hẹp do cha mẹ hoặc môi trường áp đặt. Để hiểu
rõ hơn, hãy xem video của tôi có tựa đề: “Tại
sao ‘theo đuổi niềm vui’ không phải lúc nào cũng hiệu quả”.
Về cơ bản, chúng
phải điều chỉnh niềm vui của mình vào những tiêu chuẩn khắt khe mà cha mẹ có thể
chấp nhận. Điều này cũng tạo ra cảm giác bất lực. Bởi vì đứa trẻ ấy không thật
sự được trao quyền hay cho phép sống đúng với những gì khiến nó hạnh phúc. Hậu
quả là nó cảm thấy mình không kiểm soát được việc tạo dựng cuộc đời mình mong
muốn. Thay vào đó, nó phụ thuộc vào những cơ hội, dù là cơ hội do cha mẹ hay bạn
bè mang đến, và nó chỉ thấy “may mắn” khi có cơ hội để nắm bắt.
Một lớp đau đớn
khác là nếu vào bất kỳ thời điểm nào, nó chọn làm điều mình thích mà trái ngược
với mong đợi của những người mà nó cần sự chấp thuận, thì vì hậu quả được ho là
quá lớn, nó học được rằng mình không thể tin tưởng vào chính bản thân. Nói cách
khác, nó thường tưởng tượng ra mọi kịch bản tồi tệ có thể xảy ra, và lựa chọn của
nó thường hướng về điều quen thuộc, an toàn nhất. Những quyết định làm nó sợ
hãi. Đây là lý do tại sao nhiều người mắc FOMO cũng mắc chứng khó quyết định. Để
hiểu rõ hơn, hãy xem video của tôi: “Sự
do dự và tính hay lưỡng lự”.
Trong những gia
đình như vậy, hầu như không có chỗ cho sai lầm, và nếu có, hậu quả bị cảm nhận
là rất nghiêm trọng. Điều này dẫn đến nỗi kinh hoàng trước cảm giác hối tiếc.
Người mắc FOMO gần như không chịu đựng nổi cảm giác hối tiếc, cũng như nỗi sợ rằng
mình có thể hối tiếc điều gì đó.
Thêm nữa, sự chê
trách và thu mình cũng xuất hiện bất cứ khi nào đứa trẻ từ chối tham gia vào những
việc mà cha mẹ muốn. Vì những người nuôi dưỡng này chưa thật sự trưởng thành về
mặt ý thức, họ xem sự từ chối tham gia của con mình như một sự từ chối cá nhân.
Và họ phản ứng bằng một hình thức từ chối tương tự. Thế là, việc không tham gia
hoạt động hay thậm chí không được biết chuyện gì đang xảy ra cũng đồng nghĩa với
sự chê trách, thu mình, mất kết nối và cảm giác không thuộc về. Vì vậy, đứa trẻ
chịu áp lực phải tham gia, phải “biết chuyện”, nếu không sẽ đánh mất vị trí của
mình trong gia đình.
Và rồi một lớp
tiếp theo xuất hiện, đó là nếu một đứa trẻ sinh ra trong một gia đình nơi chúng
được xem như một thứ để nhào nặn, thì chính các thành viên trong gia đình cũng
sẽ không thật sự thích nghi với đứa trẻ đó.
Khi một nhóm người
cùng đi chơi, tất cả họ đều có những nhu cầu khác nhau, đúng không? Một đứa trẻ
có thể cảm thấy hoảng sợ trong một trải nghiệm nào đó, trong khi cha mẹ thì
không. Nhưng nếu cha mẹ hoàn toàn không có bất kỳ sự điều chỉnh nào để đáp ứng
những nhu cầu mà đứa trẻ có, hoặc những thay đổi cần thiết để đứa trẻ cảm thấy
an toàn, thì đứa trẻ này sẽ phát triển nỗi sợ hãi thật sự đối với các trải nghiệm.
Về cơ bản, điều
này dẫn đến lo âu, trong khi chúng không có cách nào khiến người khác xem nhu cầu
của chúng là một phần nhu cầu của họ để điều chỉnh và làm dịu sự khó chịu trong
những tình huống như vậy. Từ đó, chúng hình thành suy nghĩ rằng nếu tham gia
vào trải nghiệm của người khác, chúng buộc phải phụ thuộc và đi theo tất cả mọi
thứ, bất kể là gì. Điều này khiến cho những cuộc phiêu lưu đó dường như luôn tiềm
ẩn nguy hiểm, thay vì có thể điều chỉnh hay thay đổi bất cứ điều gì khiến chúng
không thích. Chúng cảm thấy hoàn toàn bất lực. Vì vậy, những người có FOMO không
chỉ sợ không đi, mà họ cũng sợ cả khi đi.
Một lần nữa, vấn
đề trong môi trường xã hội này lại dẫn đến cùng một niềm tin gây ra rất nhiều sự
rối loạn trong đời sống trưởng thành, đó là: “Bạn không thể vừa có bạn, vừa có
tôi.” Người có FOMO sẽ làm những gì người khác mong đợi ở họ. Họ sẽ điều chỉnh
niềm vui của mình vào những khuôn khổ đó. Nếu làm những việc được cho là có giá
trị lại xung đột với trách nhiệm, hoặc mâu thuẫn với lựa chọn được xem là “khôn
ngoan hơn niềm vui” vì nó đảm bảo tránh hậu quả, họ sẽ chọn điều đó. Cách tiếp
cận cuộc sống này chính là một giá trị gia đình mà họ đã tiếp thu.
Những người mắc
chứng FOMO rất sợ bị bỏ rơi.. Họ sợ hãi việc làm người khác thất vọng. Nhưng
đây mới chính là chỗ rắc rối lớn nhất của họ. Khi trưởng thành, bạn sẽ có rất
nhiều người để có thể làm bạn thất vọng, đúng không? Giờ đây, họ sợ rằng bất cứ
lúc nào họ không tham gia, không góp mặt, hoặc không “biết chuyện” gì đó, họ sẽ
đánh mất sự gần gũi và kết nối với người kia. Hiển nhiên, nếu bạn có khoảng 100
người trong đời, thì sẽ có 100 cơ hội để bạn cảm thấy mình mất đi sự kết nối nếu
không tham gia hay đồng hành trong điều gì đó với từng người.
Kịch bản ác mộng
với người mắc FOMO là bị đặt vào tình huống mà họ có thể làm một người thất vọng
ở phía này, hoặc một người khác ở phía kia. Với họ, điều này chẳng khác gì cái
chết. Bởi vì trong tình huống này, không đi hay không tham gia đồng nghĩa với
việc mất người đó. Về cơ bản, bạn đang chọn sự kết nối bằng cách đánh mất ai
đó, dù thế nào cũng thua thiệt. Bạn có thấy mệt mỏi với những tình huống mất-mất
như vậy chưa?
Thêm vào đó, vì
cuộc sống đầy rẫy những con người đang làm, đang có, và đang biết nhiều thứ, điều
này còn khiến người mắc FOMO lúc nào cũng chất đầy gánh nặng. Để không đánh mất
sự gần gũi với mọi người, và để tránh cảm giác thiếu thốn, họ nghĩ rằng mình phải
làm, phải biết, phải có tất cả mọi thứ. Điều này thì con người không thể làm được.
Bây giờ, bạn còn
nhớ tôi đã nói rằng những người không mắc FOMO chính là câu trả lời cho câu hỏi
FOMO là gì không?
Hãy thử tìm hiểu
tâm lý của những người không gặp khó khăn với nỗi sợ bị bỏ lỡ. Những người này
có một cảm giác bẩm sinh rằng họ có thể làm, có thể trở thành, có thể có bất cứ
điều gì họ thật sự muốn. Và với họ, việc không tham gia vào một điều gì đó mà lại
đồng nghĩa với mất đi kết nối với một ai đó là điều thật điên rồ. Bởi vì họ vốn
đã thấy rõ rằng điều đó không phải là tình yêu. Thực chất, đó chỉ là ai đó đang
yêu lấy ý tưởng hay hình ảnh của chính họ mà thôi.
Người không mắc
FOMO thấy rõ rằng những người không chấp nhận họ vì họ là chính mình thì cũng
chẳng có cuộc đời nào đáng để họ noi theo cả. Những người này cũng có thái độ rằng:
“Ờ thì, tôi rồi cũng sẽ chết, vậy nên tôi thà mạo hiểm thật nhiều và sống theo
điều gì khiến tôi thấy dễ chịu còn hơn.” Kết quả là, họ yêu thích cuộc sống mà
họ có, yêu thích những gì họ tạo ra, và họ cảm thấy mãn nguyện. Khi họ tham gia
vào những trải nghiệm trong cuộc đời mình, họ hiện diện một cách trọn vẹn, vô
điều kiện với điều đó. Giống như họ dốc toàn bộ năng lượng vào nó mà không bao
giờ xao nhãng.
Họ hướng tới trải
nghiệm vì bản thân trải nghiệm, bởi vì nó làm họ giàu có hơn về một phương diện
nào đó, chứ không phải vì điều trải nghiệm đó mang lại cho họ, chẳng hạn như địa
vị xã hội. Và những người không có FOMO cảm thấy được trao quyền theo hai cách
rõ ràng:
Thứ nhất, họ cảm
thấy có quyền năng để tạo ra cuộc đời mà họ mong muốn, dựa trên những gì thật sự
làm họ thấy tốt, bất kể người khác nghĩ gì. Điều này biến họ thành những người
dẫn đầu cho sự phiêu lưu, và là người tạo ra cơ hội. Nếu người khác đang làm điều
gì đó thú vị, thì lý do duy nhất để họ không tham gia, là vì họ sắp làm điều gì
đó còn thú vị hơn. Và khi họ làm những điều đó, họ hoàn toàn hiện diện với nó.
Thứ hai, và điều
này cực kỳ quan trọng: Người không có FOMO không có cảm giác rằng họ phải phụ
thuộc để theo tất cả mọi thứ một khi đã bắt đầu. Nếu họ đồng ý làm một điều gì
đó mà nó không diễn ra như ý, họ cũng không sợ thay đổi giữa chừng, điều chỉnh
để đáp ứng nhu cầu của mình, hoặc bỏ hẳn điều đó đi. Điều này cực kỳ quan trọng:
Họ sẽ không tự kể cho mình một câu chuyện nào tiêu cực về bản thân khi làm vậy.
Trong khi đó, những
người mắc FOMO, bởi vì đã trải qua quá nhiều trải nghiệm xã hội tiêu cực, thường
mang trong mình một cảm giác xấu hổ sâu sắc về cảm xúc, thái độ và hành vi của
chính mình.
Và vì vậy, khi họ
không cảm thấy thoải mái trong một tình huống nào đó, họ sẽ gán cho điều đó một
ý nghĩa tiêu cực về bản thân mình. Người không có nỗi sợ bị bỏ lỡ thì không làm
như vậy. Người không có FOMO không sống theo nghĩa vụ. Họ coi nghĩa vụ như một
cái bẫy.
Vậy thì, với tất
cả những điều đã được nói và hiểu rõ, bạn nên làm gì nếu bạn đang phải vật lộn
với FOMO?
1.
Đối diện với gốc rễ thật sự của sự lo âu xã hội mà bạn đang trải qua.
Thật sự nó là về
điều gì?
Bạn cần đối diện
với vết thương của việc không cảm thấy mình được mong muốn, không được bao gồm
và không được yêu thương như chính con người bạn. Việc không cảm thấy mình được
nhìn nhận, được lắng nghe, được cảm nhận, được thấu hiểu và được đáp ứng trong
thời thơ ấu. Cảm thấy rằng bạn không thể tự tạo ra cuộc sống của mình bằng cách
làm những điều mình muốn. Cảm thấy rằng cách duy nhất để có được sự thuộc về, sự
gần gũi và phần thưởng chính là phải tuân thủ và hòa nhập. Vết thương mà bạn
đang đối diện chính là tình yêu có điều kiện. Không thể vừa có được chính mình
mà không mất đi họ, và có được họ thì lại phải mất đi chính mình. Nếu bạn muốn
đào sâu vào vết thương này, hãy chọn một thời điểm khi bạn bị kích hoạt bởi nỗi
sợ bị bỏ lỡ, và đi thật sâu vào cảm giác đó bằng: Quy trình Hoàn Thiện
(Completion Process). Bạn có thể tìm hiểu toàn bộ về quy trình này và cách thực
hành trong quyển sách của tôi mang chính tựa đề The
Completion Process.
2.
Hãy sống từ tình yêu và những gì bạn thật sự mong muốn, thay vì sống để tránh hậu
quả.
Yêu một điều gì
đó có nghĩa là đưa nó trở thành một phần của chính mình. Đó là một sự lựa chọn.
Đó là một điều được thực hiện bằng ý chí tự do của chúng ta. Và nếu chúng ta
làm vậy bằng ý chí tự do, nó không hề khiến chúng ta cảm thấy mất kiểm soát,
đúng không? Ngược lại, nó mang lại cảm giác như chúng ta đang chủ động chọn lựa.
Do đó, chúng ta không cảm thấy bị kìm hãm khi bao gồm họ như một phần của chính
mình.
Ý tôi là gì?
Khi chúng ta xem
một điều gì đó là một phần của bản thân, thì lợi ích của nó cũng trở thành lợi
ích của chúng ta, không còn sự mâu thuẫn nào nữa. Về cơ bản, chúng ta sẽ muốn
đáp ứng nhu cầu của họ, và nếu họ yêu thương chúng ta, họ cũng sẽ làm điều
tương tự. Đây hoàn toàn ngược lại với việc hy sinh bản thân cho nhu cầu của người
khác chỉ để duy trì kết nối với họ. Điều này có nghĩa là chúng ta có thể thật sự
sống cuộc đời mình, thật sự làm những gì mình muốn, mà không đồng nghĩa với việc
mất đi người khác.
3.
FOMO là một tư duy khan hiếm.
Nếu bạn mắc
FOMO, bạn cảm thấy thiếu hụt những trải nghiệm bổ ích, và bạn sợ rằng cơ hội sẽ
không quay lại lần nữa. Và trước tiên, bạn đã không cảm thấy mình có khả năng tạo
ra những trải nghiệm bổ ích. Vấn đề cốt lõi mà bạn cần đối diện và thừa nhận ở
đây là: nếu bạn đã thực sự tạo ra một cuộc đời khiến bạn cảm thấy trọn vẹn, bạn
sẽ không thấy mình bị bỏ lỡ điều gì cả. Bạn sẽ không cảm thấy thiếu thốn bất cứ
điều gì.
Ví dụ, nếu bạn
thật sự thích thú khi mày mò trong xưởng làm việc của mình, bạn sẽ không cảm thấy
mình bị bỏ lỡ điều gì nếu không ra biển. Và thực tế, nếu có đi biển, bạn sẽ thấy
như thể mình không thật sự sống đúng với điều mình muốn. Hơn nữa, bạn cũng sẽ
biết rằng mình có thể ra biển bất cứ lúc nào.
Bạn cần nhận ra
và nhìn thấy rằng bạn đang sống cuộc đời mình đến mức nào dựa trên nghĩa vụ. Bạn
đang sống theo những gì bạn đã quyết định rằng mình nên làm, theo những gì bạn
đã quyết định là đúng đắn và tốt đẹp để làm. Theo những gì bạn nghĩ rằng sẽ
giúp bạn duy trì kết nối với những người vốn dĩ cũng chẳng thật sự chấp nhận
con người bạn. Bạn cần thấy rõ rằng mình đã phải gò bó niềm vui của mình vào một
chiếc hộp chứa đầy những “nên” và “không nên” được định sẵn đến mức nào. Điều
này dẫn đến sự phá sản trong cảm giác mãn nguyện của cuộc đời.
Vậy bạn thật sự
muốn điều gì, mà bấy lâu nay bạn né tránh vì nó khơi dậy những bất an trong bạn?
Những bất an đó là gì? Điều gì phải thay đổi để bạn sẵn sàng thay đổi điều này?
4.
Bạn cảm thấy mất kiểm soát trong những trải nghiệm mà mình có.
Và lý do chính
cho điều này là bởi bạn đã không được đáp ứng. Cách khắc phục là hãy đặt mình
vào những tình huống mà khi bạn tham gia, bạn không phải phụ thuộc để đi theo tất
cả mọi thứ. Bạn có thể thay đổi để khiến bản thân cảm thấy tốt hơn trong tình
huống đó. Điều này có nghĩa là, nếu bạn đi du lịch với ai đó và cảm thấy mình cần
đi ngủ vào một giờ nhất định, thì bạn cần lên tiếng và thật sự đi ngủ vào giờ
đó.
Điều này có
nghĩa, trước tiên và trên hết, bạn cần tìm những người trong đời thật sự bổ trợ
cho bạn. Tức là những người hợp với bạn, có nhu cầu và sở thích tương đồng. Điều
đó sẽ khiến việc lên kế hoạch cho những chuyến đi này dễ dàng hơn nhiều, và bạn
có thể thật sự tận hưởng chúng, thay vì tự kể cho mình một câu chuyện rằng bạn
có vấn đề chỉ vì bạn không phù hợp với những gì mà người khác muốn làm.
Nếu bạn ghét một
điều gì đó thì bạn có thể rời đi. Nếu bạn muốn nó trông khác đi, hãy nắm quyền
kiểm soát và lên kế hoạch cho chuyến đi để nó mang lại cảm giác dễ chịu cho bạn.
Về cơ bản, điều bạn cần là có những trải nghiệm và nhận ra rằng bạn có thể vừa
trải nghiệm vừa đáp ứng nhu cầu của mình cùng một lúc. Hiện tại, bạn đang ở
trong tình huống hoặc là không đi và không được đáp ứng nhu cầu nhưng lại cảm
thấy bớt lo lắng theo một cách nào đó, hoặc là đi và cảm thấy lo lắng hơn nhưng
giữ được sự kết nối và vẫn không được đáp ứng nhu cầu. Như tôi đã nói, bạn đã
chán những tình huống thua–thua chưa?
5.
Bạn phải học cách đối diện với nỗi sợ.
Phần lớn cuộc sống
của bạn được sống để tránh né hậu quả. Nghĩa là để cho nỗi sợ hoàn toàn chi phối
cuộc đời bạn. Giờ, tôi không hề khuyên bạn phải cưỡng ép hay đè bẹp nỗi sợ. Tôi
đang yêu cầu bạn nhận thức được nỗi sợ và học cách tương tác với nó. Tôi muốn bạn
học cách chăm sóc nó. Đừng biến khao khát được gần gũi với người khác, được họ
trân trọng và yêu thương thành kẻ thù của bạn. Chỉ cần học cách chịu đựng và
chăm sóc nỗi sợ đó.
Lý do điều này
quan trọng là bởi vì bạn đang sống cuộc đời như một chiến lược né tránh, thay
vì sống theo những gì bạn thật sự mong muốn. Điều đó biến cuộc sống của bạn
thành một cuộc đời chống cự. Để biết thêm thông tin về điều này, và cách vượt
qua “nhà tù” mà nỗi sợ có thể tạo ra, hãy tìm đọc cuốn sách hoặc sách nói “Giải
mã Sự cô đơn” của tôi, trong đó tôi dành hẳn một phần để nói về nỗi sợ.
6.
Nếu bạn vật lộn với FOMO, thì vấn đề cơ bản là nhận thức của bạn cho rằng: nhu
cầu của bạn thật sự không được đáp ứng.
Vì lý do này, điều
quan trọng nhất đối với bạn là phải tìm ra những nhu cầu đó là gì, và trực tiếp
đáp ứng chúng, hơn bất cứ điều gì khác. Bạn cần là người khởi xướng việc đáp ứng
nhu cầu của mình, và là người khởi xướng việc tạo ra những trải nghiệm mà bạn
muốn. Để hiểu rõ hơn về điều này, hãy xem những video của tôi với tiêu đề: Đáp
ứng nhu cầu của bạn! và Cách
đáp ứng những nhu cầu chưa được đáp ứng.
7.
Hãy chọn làm mọi việc vì bản thân trải nghiệm, chứ không phải vì điều mà trải
nghiệm đó mang lại cho bạn.
Nếu bạn là một
trong những người có mức độ lo âu xã hội cao, vì cuộc sống của bạn là một chiến
lược né tránh, bạn liên tục cố gắng làm những việc để có được sự chấp nhận xã hội
hay sự gần gũi xã hội, nhằm cảm thấy an toàn về mặt xã hội. Điều này có nghĩa
là bạn phải học cách sống cuộc đời theo những gì khiến bạn cảm thấy dễ chịu,
thay vì cố gắng khiến người khác nhìn bạn theo một cách nào đó.
Tôi hiểu rằng
chiến lược này thực sự cần thiết để bạn có được sự gần gũi và an toàn trong gia
đình khi lớn lên, nhưng có thật sự đây là thế giới mà bạn muốn tiếp tục duy trì
không?
Đừng chụp bức
hình ở một địa điểm tuyệt vời nào đó rồi đăng lên chỉ vì bạn muốn người khác thấy
điều tuyệt vời mà bạn đang làm. Hãy chụp bức hình đó sau khi thật sự tận hưởng
địa điểm tuyệt vời đó, vì bạn muốn ghi nhớ nó mãi mãi. Đừng lấy tấm bằng đó chỉ
vì cách mà nó sẽ khiến người khác đối xử với bạn, hãy lấy nó vì bạn thật sự muốn
cho chính mình. Đừng mua chiếc quần jeans hàng hiệu chỉ vì nó là biểu tượng của
sự giàu có, hãy mặc những gì bạn yêu thích. Đừng cưới ai đó chỉ vì cách họ khiến
bạn trông trong mắt người khác, hãy cưới vì mối quan hệ đó thật sự làm bạn tràn
đầy bên trong. Đừng nhận công việc đó chỉ vì nó thực tế hoặc mang lại địa vị,
hãy làm những việc khiến bạn có mục đích và đam mê.
FOMO trước hết
và trên hết là một khao khát được trải nghiệm điều gì đó vì nỗi sợ rằng bạn sẽ
thiếu thốn, hơn là một mong muốn thật sự về điều bạn hy vọng đạt được. Hãy hướng
đến sự mãn nguyện sâu sắc nuôi dưỡng tâm hồn bạn.
8.
Không ai, kể cả bạn, có thể ở khắp mọi nơi, biết mọi thứ và có mọi thứ, mọi lúc.
Nhưng hãy thành
thật mà nói, nếu bạn có nỗi sợ bỏ lỡ, thì đây chính là kỳ vọng thật sự của bạn.
Tôi muốn bạn hiểu điều này: bạn phải buông bỏ ý tưởng đó, vì chắc chắn bạn sẽ
thất bại. Một điều mà bạn cần chấp nhận, nếu bạn có nỗi sợ bỏ lỡ, là: bạn sẽ luôn
bỏ lỡ một điều gì đó. Và điều này đúng với tất cả chúng ta.
Một phần nguyên
nhân tiếp thêm nhiên liệu cho nỗi sợ này, là bạn liên tục so sánh bản thân với
người khác. Cách nghĩ so sánh này không chỉ khiến bạn cảm thấy như mình thiếu
thốn mọi thứ, mà còn khiến bạn cảm thấy mình không thuộc về đâu cả. Để học cách
giải quyết điều này, hãy xem những video của tôi với tiêu đề: Cảm
giác gắn kết và Làm thế nào để cảm thấy mình hòa nhập và Cảm
Giác Thuộc Về Ngay Lập Tức.
Hãy chậm lại. Đừng
làm nhiều việc cùng một lúc. Khi bạn đang làm một việc gì đó, và bạn đang trải
nghiệm điều gì đó, bạn phải thật sự hiện diện vô điều kiện với nó. Bạn phải tập
trung vào điều đó, thay vì tập trung vào những gì bạn có thể đang làm, hay những
gì bạn có thể có. Về cơ bản, bạn phải nhận ra rằng phần lớn sự chú ý của bạn
đang đặt vào những gì bạn thiếu, thay vì vào những gì bạn đang có.
Giờ, những ai hiểu
luật hấp dẫn chắc hẳn đã thấy rõ vấn đề ở đây. Hãy nghĩ thế này: bạn sẽ cảm thấy
thế nào nếu có ai đó trong đời bạn, khi dành thời gian với bạn, lại liên tục
nghĩ về những điều mà họ đang bỏ lỡ khi ở bên bạn? Thật tệ phải không?
Những điều bạn
đang làm và đang có trong cuộc sống xứng đáng được bạn dành nhiều sự chú ý và tận
tâm hơn.
Và đây là điều
quan trọng: biết ơn và trân trọng chính là đối nghịch với trạng thái thiếu thốn
đã tạo ra FOMO. Do đó, càng thực hành lòng biết ơn và sự trân trọng, bạn càng
thoát khỏi nỗi sợ bỏ lỡ.
Bản chất con người
vốn muốn được hòa nhập, gần gũi và gắn kết với người khác. Đây là bản năng tự
nhiên của chúng ta. Bị bỏ rơi thì giống như địa ngục. Cảm thấy mình thiếu thốn
hoặc có thể sẽ thiếu thốn điều gì đó mình cần thì giống như địa ngục. Cảm thấy
rằng vì mình thiếu thốn mà mình kém hơn người khác thì giống như địa ngục. Cảm
thấy rằng sự thuộc về hay sự gần gũi trong cuộc sống của người khác phụ thuộc
vào việc chúng ta phải làm mọi thứ, phải là mọi thứ và phải biết mọi thứ thì
cũng giống như địa ngục. Nhưng vấn đề là: sống cuộc đời từ một trạng thái né
tránh mới thực sự là kiểu địa ngục lớn nhất.
Vì vậy, nếu bạn
có thể chấp nhận rằng bạn và tất cả mọi người trên Trái Đất này sẽ luôn bỏ lỡ một
điều gì đó, sẽ luôn có điều gì đó họ không có, một trải nghiệm nào đó họ không
có được, một cái gì đó họ cảm thấy họ thiếu... Và nếu bạn chỉ cần tập trung sự
chú ý vào những điều thật sự mang lại niềm vui cho bạn, hiện diện trọn vẹn khi
bạn làm chúng, và tất nhiên, hãy làm đầy cuộc đời bạn bằng những con người yêu
chính điều đó ở bạn, những người không muốn bạn phải ép mình để trở thành cái
hình mẫu mà họ muốn bạn trở thành, thì nỗi sợ bỏ lỡ sẽ dần dần tan biến.
Chúc bạn một tuần
tốt lành
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=8D3pv3EKmkk
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.