Teal Swan Transcripts 289 - 🤝💞🕊️Cảm giác gắn kết và Làm thế nào để cảm thấy mình hòa nhập

 

Teal Swan Transcripts 289

Cảm giác gắn kết và Làm thế nào để cảm thấy mình hòa nhập

 

16-07-2017

Một số người trong chúng ta may mắn. Chúng ta sinh ra trong những gia đình và xã hội nơi ta cảm thấy mình được gắn kết. Nhưng một số người khác, do khái niệm về bản thân quá thấp vì cảm giác xấu hổ, lại cảm thấy rằng những nơi duy nhất mình được gắn kết là những nơi mà thật ra ta không hề muốn được gắn kết. Và với những người khác nữa, thì họ không cảm thấy mình gắn kết với bất kỳ nơi nào hay với bất kỳ ai. Việc không cảm thấy mình được gắn kết chính là điều ám ảnh suốt cuộc đời họ.

 

Cảm hòa nhập là một trong những rung động có tần số cao nhất trong vũ trụ này. Thật ra, nếu chúng ta xem tình yêu, sự gắn kết và cảm giác hòa nhập như một màu sắc, thì chúng chỉ là những sắc thái khác nhau của cùng một màu. Đây cũng là một nhu cầu cơ bản của con người. Tuy nhiên, trong lĩnh vực tâm linh, chúng ta tin rằng điều đó không chỉ khả thi mà còn vượt lên trên những nhu cầu của con người. Chúng ta đã nhầm lẫn giữa khái niệm “nhu cầu” với “sự dính mắc”.

 

Vì vậy, chúng ta nghĩ rằng có thể không cần một thứ gì đó mà thật ra ta vẫn cần, nhưng điều đó là không thể. Cảm gắn kết là một nhu cầu cơ bản của con người. Tất cả sinh vật trong vũ trụ này đều cần nó, giống hệt như tất cả đều cần tình yêu, bởi vì bản chất của họ chính là tình yêu. Thay vì dùng thực hành tâm linh để hòa hợp với sinh học của mình, chúng ta lại thường dùng nó để chống lại sinh học ấy.

 

Chúng ta cần cảm thấy được gắn kết để có thể cảm nhận được sự kết nối hay sự hợp nhất với bất kỳ điều gì trong cuộc sống, thay vì cảm thấy hoàn toàn cô độc. Chúng ta là những sinh vật xã hội. Nếu không có sự tương tác xã hội, chúng ta sẽ “chết”, giống như một cái cây sẽ chết nếu không được tưới nước. Vì vậy, chúng ta cần hiểu rằng những nhu cầu xã hội thực sự quan trọng hơn cả những nhu cầu vật lý đối với một loài sinh vật xã hội như con người. Đó là lý do tại sao hình thức tra tấn bằng cách cô lập lại hiệu quả, vì nó khiến con người suy sụp. Chúng ta cần sự kết nối. Chúng ta cần cảm giác hòa hợp.

 

Được thuộc về điều gì đó nghĩa là trở thành một phần của nó. Nhưng “thuộc về thật sự” nghĩa là bạn trở thành một phần đến mức không thể không là một phần của nó nữa.

 

Ý tôi là như thế này: Giả sử bạn là thành viên của một câu lạc bộ xã hội nào đó. Đó không phải là cảm giác thuộc về thật sự, bởi vì ngày bạn ngừng đóng phí hội viên hoặc quyết định không muốn là thành viên nữa, thì bạn không còn thuộc về câu lạc bộ đó. Đó không thể là cảm giác thuộc về thật sự. Trong cảm giác thuộc về thật sự, kể cả khi bạn không muốn là một phần của nó, bạn vẫn là một phần. Giống như thể: hoặc là bạn là một phần của nó, hoặc là bạn không còn tồn tại.

 

Ví dụ, bạn đang là con người. Nhìn xuống cơ thể bạn đi. Bạn có thể ngừng là con người được không? - Không. Và dù bạn có chạy xa khỏi nhân loại đến đâu, bạn cũng không thể xóa đi sự “người” trong bạn được.

 

Đó là cảm giác thuộc về thật sự. Tôi sẽ minh họa sức mạnh thực sự của cảm giác này cho bạn ngay bây giờ. Đây là một tờ giấy. Giả sử một phần trong tờ giấy này nói: “Tôi không muốn thuộc về bạn nữa. Tôi không muốn. Điều này không phải của tôi. Tôi sẽ đi nơi khác.” Và rồi tờ giấy đi đâu đó.

 

Nhưng nó vẫn là giấy. Bạn không thể biến nó thành một cây viết chì hay một chiếc điện thoại. Nó là giấy. Bạn không thể lấy "bản chất giấy" ra khỏi tờ giấy. Vì vậy, bất kể chúng ở đâu, ở xa nhau thế nào, thì nó vẫn là giấy. Đó là cảm giác thuộc về thật sự.

 

Và hãy nghĩ về sự an toàn đến từ sự kết nối đó. Một số người sẽ cảm thấy: “Trời ơi, tôi cảm thấy bị giam giữ.” Đó là dấu hiệu cho thấy kiểu cảm giác gắn kết mà bạn từng trải qua không phải là thật, mà là một sự gắn kết giả tạo. Tôi sẽ nói đến điều đó sau.

 

Nhưng hãy suy ngẫm về cảm giác an toàn khi bạn biết rằng, bất kể bạn làm gì, bạn vẫn không thể không hòa nhập. Trong cảm giác hòa nhập thật sự, bạn được bao bọc và là sự biểu hiện tích cực của “quyền sở hữu” trong sự tồn tại. Trong kiểu “sở hữu” này, mọi phần đều không thể tách rời khỏi tổng thể, nên bạn không thể làm tổn thương một phần mà không làm tổn thương đến toàn thể.

 

Ví dụ, nếu ai đó gắn kết bạn và ở bên bạn, thì bạn xem họ như một phần của chính mình, và do đó bạn không thể làm tổn thương họ mà không làm tổn thương chính mình. Đây là điều hoàn toàn ngược lại với kiểu “sở hữu” nơi một vật không thuộc về bạn, nó chỉ là tài sản mà bạn có, nên bạn có thể làm tổn hại nó mà không thấy tổn thương gì cho chính mình, vì bạn không xem nó là một phần của chính mình.

 

Chính kiểu cảm giác gắn kết này mới là điều được nhắm đến trong khế ước hôn nhân, xét về mặt tâm linh. Yêu một điều gì đó là xem điều đó như một phần của chính mình.

 

Với định nghĩa này, rõ ràng rằng tình yêu và cảm giác gắn kết luôn đi cùng nhau. Và dĩ nhiên, nếu điều gì đó là một phần của bạn, thì nó thuộc về bạn. Bạn sở hữu nó theo cách đó, giống như nó cũng sở hữu bạn. Một trong những vấn đề lớn trên hành tinh này là chúng ta thường bước vào những mối quan hệ không hề có cảm giác gắn kết.

 

Các mối quan hệ của chúng ta hoàn toàn có điều kiện. Chúng ta không bao giờ thực sự đón nhận người kia như một phần của chính mình, nên chúng ta không thể xem lợi ích của họ là một phần của lợi ích chính mình.

 

Điều đối lập với cảm giác gắn kết là sự bị loại trừ, bị cô lập và bị ruồng bỏ. Lý do khiến một số người rất phản cảm với khái niệm “gắn kết” hay bất kỳ hình thức “sở hữu tích cực” nào, là vì họ từng trải qua những điều hoàn toàn ngược lại với cảm giác gắn kết, nhưng lại dưới vỏ bọc của nó.

 

Trong Kitô giáo có một câu nói mà tôi cho là cực kỳ sâu sắc: “Sự ngụy trang vĩ đại nhất của quỷ dữ chính là Chúa Jesus.” Ý là, nếu quỷ đến Trái Đất và muốn hủy diệt con người, thì tất cả những gì nó cần làm là giả vờ làm Chúa Jesus – Đấng cứu thế duy nhất, và bảo người ta đi theo nó.

 

Theo cách tương tự, rất nhiều điều độc hại, vốn là điều ngược lại hoàn toàn với bản chất thuần khiết mà chúng ta đang tìm kiếm, lại giả dạng là chính bản chất đó. Đây là chiêu trò “sói đội lốt cừu” kinh điển. Và đây là cách điều đó áp dụng vào cảm giác thuộc về.

 

Ví dụ rõ nhất của mặt tối trong cảm giác thuộc về, thứ không phải là cảm giác thật, chính là các giáo phái. Trong những nhóm này, cảm giác thuộc về đồng nghĩa với việc bạn không còn tự do nữa, mà bị sở hữu như một món đồ vật.

 

Trong các nhóm đó, phúc lợi hay sự đau khổ của từng thành viên không ảnh hưởng gì đến tập thể. Trên thực tế, chính sự tổn hại của cá nhân thường lại có lợi cho những người có vị trí cao trong nhóm. Trong các nhóm này, cảm giác thuộc về được xác định dựa trên sự loại trừ. Họ định nghĩa bản thân không phải bằng “ai thuộc về”, mà bằng “ai không thuộc về”. Những nhóm đó cũng mang tính bóc lột.

 

Và trước hết, mọi hình thức trừng phạt, bao gồm cả việc bị ruồng bỏ, đều là hệ quả của việc không tuân theo nhóm.

 

Nếu bạn quan sát khía cạnh "thuộc về trong bóng tối", tức là cảm giác thuộc về giả tạo chứ không phải thật sự, bạn sẽ thấy rất nhiều tôn giáo, nhóm xã hội, thậm chí là cả gia đình đều thuộc về dạng này.

 

Một hình thức “không gắn kết” nhưng lại được ngụy trang như thể là “gắn kết” thường xảy ra trong các gia đình rối loạn chức năng như sau:

 

Giả sử bạn có một bậc cha mẹ vốn dĩ là người ích kỷ. Họ không thể tiếp nhận bất kỳ điều gì như một phần của bản thân vì họ không nhận ra rằng có bất kỳ thứ gì khác tồn tại ngoài chính họ. Mọi thứ đều như là phần kéo dài của họ, nhưng theo một cách tiêu cực. Trong những gia đình như vậy, đứa trẻ không làm vừa lòng họ sẽ bị ruồng bỏ, bị đẩy ra ngoài, bị gạt khỏi gia đình. Đó là cái giá phải trả cho việc không cư xử đúng như những gì cha mẹ mong muốn. Đứa trẻ đó trở thành cái gọi là “con dê tế thần” trong gia đình.

 

Ngược lại, và đây chính là kiểu người thường không thích cảm giác “gắn kết”, là những đứa trẻ được gọi là “đứa con vàng”. Chúng là những đứa con được ưu ái. Chúng học được cách thích nghi bằng cách tuân theo mọi kỳ vọng của cha mẹ, bằng cách xóa sạch hoàn toàn bản sắc của bản thân. Chúng xóa đi con người thật của mình để phù hợp với mong muốn của cha mẹ, và đó là cách chúng giữ được sự an toàn trong nhóm gia đình ấy.

 

Giờ thì người cha hoặc mẹ sẽ nói: “Con thuộc về mẹ (hoặc cha).” Nhưng sâu bên trong, đứa trẻ biết rằng: “Vâng, con gắn kết với cha/mẹ chỉ vì con làm mọi điều cha/mẹ muốn.”

 

“Con đang xoá sạch mọi thôi thúc, khát khao, ước muốn của bản thân, chỉ để phù hợp với những gì cha/mẹ mong đợi, nhằm giữ an toàn cho bản thân.”

 

Do đó, trong cảm giác gắn kết đó, không hề tồn tại tình yêu thương, bởi vì luôn có một hình phạt đang chờ sẵn phía bên kia.

 

Với những người gắn kết này, cảm giác thuộc về sẽ giống như bị hòa tan hoàn toàn. Họ cảm thấy bản sắc của mình đang bị nuốt chửng, và họ sẽ bị ám ảnh với tự do. Điều họ khao khát nhất là “không thuộc về”, nhưng đó là vì họ chưa từng thực sự trải nghiệm cảm giác gắn kết thật sự.

 

Và bây giờ, tôi sẽ chia sẻ với bạn một sự thật tuyệt vời: Nếu cảm giác bị ruồng bỏ, bị loại trừ hay “không gắn kết” có thể là hệ quả của bất kỳ hành vi nào, thì điều đó có nghĩa là: bản chất ban đầu đã không có sự gắn kết nào cả.

 

Quay lại ví dụ trước đó: một đứa trẻ học cách đối phó với thế giới bằng cách tạo ra một sự phân tách bên trong, giữa con người thật sự của mình và hình ảnh mà nó thể hiện ra bên ngoài để được chấp nhận. Sự phân tách này dẫn đến vô số vấn đề, đặc biệt là sự giằng co trong các mối quan hệ. Bởi vì chúng không thể vừa là chính mình một cách chân thật mà lại vừa cảm thấy được gắn kết, nên chúng cứ dao động giữa việc muốn là chính mình và việc cố gắng thể hiện một tính cách, một ý tưởng, hay bất kỳ điều gì giúp chúng được hòa nhập.

 

Bởi vì giống như tất cả mọi người khác, chúng biết rằng sự an toàn và phần lớn lợi ích của mình phụ thuộc vào sự kết nối. Nên nó trở thành một cuộc giằng co giữa khao khát được kết nối và khao khát tránh xa nó.

 

Sự thật là, nếu chúng ta thể hiện ra thế giới một điều gì đó không chân thật, thì chúng ta thật ra không hề hòa nhập được. Đó chỉ là một trò đóng kịch. Chúng ta không hòa nhập được, cũng giống như một con sói đội lốt cừu giữa bầy cừu.

 

Và sẽ luôn có một phần trong bạn lên tiếng: “Ê này, là tôi đây. Chuyện này không hợp với tôi đâu. Có thể hợp với bạn, nhưng không hợp với tôi. Đây chỉ là một màn kịch giả tạo.”

 

Hy vọng duy nhất để bạn tìm thấy cảm giác gắn kết thật sự là hãy để con người thật của bạn được chính bạn nhận biết, rồi sau đó để nó được thế giới nhận biết.

 

Để tìm thấy cảm giác gắn kết thật sự, bạn phải từ bỏ ý định “hoà nhập”.

 

Khi ta làm điều đó, ta sẽ ngừng cố gắng để gắn kết những người mà thực chất sẽ không bao giờ cho phép ta được gắn kết. Thay vào đó, ta sẽ tìm thấy những người mà ta thực sự gắn kết, những người sẽ đón nhận ta như một phần của chính họ.

 

Điều đó có nghĩa là: nếu bạn bắt đầu sống đúng với bản thân, thì cuối cùng, bạn sẽ tìm được họ, và họ cũng sẽ tìm thấy bạn.

 

Nhưng nếu bạn cứ mãi ngụy trang, liệu họ có bao giờ nhìn thấy bạn thật sự không? - Không.

 

Vì khái niệm này cực kỳ quan trọng, tôi sẽ nhấn mạnh lại một lần nữa: Nếu việc không gắn kết, bị ruồng bỏ hoặc bị loại trừ có thể xảy ra như là hệ quả của bất kỳ hành vi nào, thì ban đầu đã không hề có sự gắn kết.

 

Tôi sẽ cho bạn một vài ví dụ rõ ràng hơn về điều này:

 

- Nếu việc bị ruồng bỏ là điều có thể xảy ra chỉ vì bạn rời khỏi tôn giáo của mình, thì có nghĩa là trong tôn giáo đó ngay từ đầu đã không hề có cảm giác thuộc về thực sự.

- Nếu bạn có thể bị loại ra khỏi gia đình chỉ vì có xung đột hay không tuân theo, thì ngay từ đầu, gia đình đó đã không có cảm giác gắn kết thật sự.

 

Với cảm giác gắn kết thật sự, bạn không cần phải làm gì cả để “gắn kết” hoặc để giữ cho cảm giác thuộc về đó không biến mất.

 

Chúng ta có thể nói rằng: bạn thực sự thuộc về Nguồn, hay điều mà con người gọi là “Thượng Đế”, bởi vì sao?

 

Bạn không thể bị tách rời khỏi Nguồn. Bạn là một phần của Nguồn, và Nguồn cũng là bạn.

 

Nhưng chúng ta cần trải nghiệm cảm giác gắn kết ngay trong hình hài hiện thân cá nhân của mình, nếu muốn đạt đến bất kỳ sự bình an hay phúc lạc nào.

 

Giờ đây, đôi khi, nếu khái niệm về bản thân của chúng ta quá tệ, ta sẽ cảm thấy mình không thể gắn kết với bất kỳ nơi nào, ngoại trừ những nơi mà ta thực sự không muốn gắn kết.

 

Đây là một ví dụ rõ ràng: Nếu tôi tin rằng mình là người xấu, tăm tối, hay tội lỗi, có thể tôi sẽ muốn thuộc về một gia đình đầy tình thương, giàu có, cùng nhau nấu ăn và sống tử tế. Nhưng vì khái niệm về bản thân tôi quá tiêu cực, tôi không thể cảm thấy mình xứng đáng thuộc về nơi đó. Tôi chỉ có thể cảm thấy mình thuộc về một tiệm xăm, nơi có những con người cô đơn, đầy bóng tối, đau đớn, khổ sở vì tiền bạc chẳng đủ sống, chẳng hạn.

 

Vì cảm giác gắn kết là một nhu cầu mạnh mẽ, nên đây là cách duy nhất để chúng ta cảm thấy mình được chấp nhận thực sự. Chúng ta sẽ bị hút về những nhóm mà ta thật sự không muốn gắn kết, thay vì những nơi ta muốn gắn kết nhưng cảm thấy không thể.

 

Giờ thì điều tôi sắp nói sẽ làm thay đổi cuộc sống của nhiều bạn đang vật lộn với cảm giác không gắn kết: Nếu bạn đang cảm thấy khó khăn trong việc gắn kết, điều đó có nghĩa là bạn đang vận hành trong thế giới này từ nền tảng của sự xấu hổ. Bạn đang nhìn nhận bản thân, ở tầng sâu nhất, như thể có điều gì đó sai trái hoặc tồi tệ nơi mình. Và vì thế, bạn không thể thật sự nhận ra được sự gắn bó, liên kết mà người khác dành cho bạn.

 

Để nhận ra rằng người khác đang gắn bó với bạn, bạn phải thấy bản thân mình có giá trị, đúng không? Và bạn thì lại không thấy điều đó. Rõ ràng là, nếu người khác không gắn bó với bạn, nếu chỉ có bạn liên tục cố gắng để họ chấp nhận việc bạn gắn bó với họ, thì sẽ không còn nhiều chỗ cho bạn cảm thấy được kết nối với thế giới và cảm thấy mình thuộc về nơi nào đó, đúng không?

 

Nhưng tôi có thuốc giải cho bạn. Thuốc giải đó là nhận ra rằng việc bạn có thấy mình xứng đáng với sự kết nối và gắn bó hay không thực ra không quan trọng.

 

Mọi người đang gắn bó với bạn. Giờ thì, khi bạn không nhận ra rằng người khác gắn bó với bạn, mà chỉ nhận ra mình đang gắn bó với người khác, bạn sẽ không thể chăm sóc cho mối liên kết đó, đúng không? Bởi vì bạn thậm chí còn không thấy nó. Và kết quả là, bạn sẽ đẩy người ta ra xa, xem nhẹ họ, làm đủ mọi điều không nuôi dưỡng mối liên hệ đó. Và thông điệp mà họ nhận được từ bạn là: “Tôi không quan trọng với người này.”

 

Và thế là họ hoặc quay lưng lại với bạn, hoặc rời đi hoàn toàn vì họ cảm thấy không được trân trọng. Điều này lại càng củng cố cái vòng lặp: “Thấy chưa, tôi không đủ giá trị để thuộc về bất kỳ nơi nào.” Trong khi thực tế là, chúng ta cư xử như vậy vì không thể nhận ra rằng người ta thực sự đang gắn bó với mình. Câu hỏi trong mọi mối quan hệ của chúng ta nên là: Làm sao tôi có thể mang lại cảm giác gắn kết cho người này? Tôi sẽ nói gì hoặc làm gì khác đi nếu xem họ là một phần vĩnh viễn của tôi?

 

Đi xa hơn một bước, chúng ta không chỉ đang trao cho người khác cái hình thức "gắn kết" đầy bóng tối này, hay phải nói là sự không gắn kết trá hình, mà còn đang làm điều đó với chính mình.

 

Mỗi khi bạn nhìn vào một phần nào đó của bản thân với thái độ kiểu: “Phải thay đổi cái này” hay “Nó nên biến mất”, kiểu như nó không nên là một phần trong bạn, thì bạn đang làm điều đó với chính mình. Phần đó đang tồn tại bên trong bạn. Cho nên, khi bạn làm vậy, bạn đang ghi dấu cảm giác “không gắn kết” trong chính nội tâm mình. Nói cách khác, vì bạn đang cố loại bỏ một phần trong bạn ra khỏi chính bạn, bạn đang nói với phần đó rằng: “Mày không thuộc về nơi này.”

 

Nhưng vì nó là một phần của bạn, nên bạn sẽ cảm nhận sự cô lập, bị loại trừ và bị từ chối từ bên trong. Ví dụ, nếu một phần trong tôi đang đau đớn sâu sắc hoặc đang giận dữ, và tôi có thái độ rằng tôi muốn phần đó biến mất, thì tôi đang tạo ra một bầu không khí “không gắn kết” ngay trong chính mình. Và kết quả là, phần đó không thể bị tách ra khỏi tôi, vì nó là tôi, nên tất cả những gì xảy ra là tôi sẽ cảm thấy nhiều đau đớn và giận dữ hơn. Vậy nên, khi đối diện với chính mình, ta cần đặt câu hỏi: Làm sao tôi có thể mang lại cảm giác gắn kết cho phần này trong tôi? Tôi sẽ nói gì hoặc làm gì khác đi nếu xem nó là một phần vĩnh viễn của tôi?

 

Một cách tốt để nuôi dưỡng cảm giác hòa hợp, gắn kết trong chính mình là chủ động tìm kiếm sự tương đồng. Nếu bạn đang bị cảm giác không gắn kết giày vò, bạn sẽ liên tục quét thế giới xung quanh để tìm ra những điểm khác biệt.

 

Tại sao?

 

Vì khác biệt là mối đe dọa. Khác biệt là điều khiến chúng ta bị bỏ rơi. Khác biệt là điều khiến chúng ta cô đơn. Cho nên, về cơ bản, cuộc sống của bạn chỉ toàn là dò xét môi trường và mọi người để tìm ra điểm khác biệt giữa bạn và họ. Và khi bạn nhận ra những điểm khác biệt ấy, bạn sẽ cảm thấy bị đẩy ra xa, cảm thấy bị cô lập. Bạn cảm thấy như mình không thuộc về nơi đó.

 

Vậy thì hãy làm điều ngược lại. Với mỗi người bạn gặp, trong mọi hoàn cảnh, thậm chí cả những thứ vật chất, hãy tự hỏi: “Tôi giống điều này ở chỗ nào?” Bạn sẽ nhận ra rằng, ở giai đoạn đầu của một mối quan hệ, khi ta có đủ loại hoá chất tạo ra cảm giác bị cuốn hút, thì tất cả những gì ta chú ý là ta giống nhau như thế nào.

 

Bạn biết đấy, kiểu như bạn đứng cạnh ai đó ở quầy bar và họ nói: “Ồ, tôi thích chơi bóng mềm,” và bạn đáp lại: “Trời ơi, tôi cũng thích nữa đó.” Chính vì vậy mà ta có cảm giác gắn kết một cách rất tự nhiên với người đó. Chính vì vậy mà đầu óc ta liền nghĩ: “Trời ơi, có thể mình đã gặp được người mà mình thực sự thuộc về rồi.” Là bởi vì ta đang chú ý đến sự tương đồng.

 

Giờ thì, khi chúng ta đến với nhau bởi cảm giác tương đồng và gắn kết đó, sẽ có một giai đoạn trong mối quan hệ được gọi là giai đoạn cá nhân hóa. Đây là lúc ta bắt đầu phân biệt mình với người kia trong bối cảnh của mối quan hệ: Điều gì làm chúng ta khác biệt? Và rất nhiều mối quan hệ không thể vượt qua giai đoạn này vì khi đó, ta bắt đầu thấy những khác biệt, thấy những nhu cầu khác nhau, thấy sự xung đột. Và chính lúc này ta bắt đầu cảm thấy mình đang mất đi cảm giác gắn kết. Đây là thời điểm ta cần phải ý thức nỗ lực để yêu thương, và cần ý thức tìm kiếm và nuôi dưỡng sự tương đồng, giống như ta đã từng làm ở giai đoạn đầu, để có thể tiếp tục cảm thấy mình còn kết nối, và rằng chúng ta vẫn thuộc về nhau.

 

Một điều nữa là: nỗi đau vốn dĩ đã mang tính cô lập. Tôi chưa từng gặp ai cảm thấy mình không gắn kết mà không phải chịu đựng một nỗi đau lớn lao. Và chính nỗi đau đó đang thì thầm rằng: “Chỉ có mày mới đang chịu đựng chuyện này.”

 

Thật vậy, hãy nhìn quanh mà xem, bao nhiêu người kia đang cảm thấy vui vẻ, còn bạn thì không. Bạn thấy không? Làm sao mà bạn có thể hòa hợp cái hoàn cảnh đó cho được?

 

Một cách khác để nuôi dưỡng cảm giác gắn kết, đó là nhìn nhận rằng người khác cũng đang cảm nhận nỗi đau giống như bạn, cũng đang trải qua những điều đau đớn tương tự như bạn. Và chỉ riêng việc làm điều đó thôi, bạn sẽ bắt đầu nhận ra sự kết nối của mình với nhân loại, thay vì chỉ tập trung vào cảm giác bị tách biệt hay không gắn kết. Đây là lý do chính vì sao chương trình Alcoholics Anonymous (Những người nghiện rượu ẩn danh) lại hoạt động hiệu quả ngay từ đầu. Gốc rễ của mọi sự nghiện ngập chính là sự cô lập.

 

Vậy chuyện gì xảy ra khi bạn tập hợp một nhóm người vốn bị cô lập vì cơn nghiện của họ vào cùng một căn phòng?

 

Họ nhìn quanh và nhận ra: “Ôi trời ơi, hóa ra tôi không phải là người duy nhất.” Thực tế, giờ đây họ còn có cảm giác mình thuộc về chính cộng đồng đó. Và nhờ cảm giác kết nối này, rõ ràng là ta đã bắt đầu xử lý tận gốc cơn nghiện, chính là sự cô lập. Đó là lý do chính khiến chương trình này thành công.

 

Một cách khác để nuôi dưỡng cảm giác thuộc về là biết chấp nhận người khác.

 

Giờ, “chấp nhận” hoàn toàn khác với những gì chúng ta thường nghĩ. Chấp nhận không phải là đồng tình hay tán thành với điều gì đó. Nó đơn giản là công nhận điều đó là hợp lệ, là có thật. Chấp nhận là đối lập với chối bỏ và né tránh. Khi bạn làm điều này, bản thể của bạn sẽ đồng ý tiếp nhận và tiêu hóa sự thật đó thay vì cố gắng phớt lờ hay từ chối nó.

 

Chấp nhận cũng không hề liên quan gì đến việc bạn có muốn thay đổi điều gì đó hay không. Nó đơn thuần là khả năng công nhận rằng điều đó có giá trị đủ để cho phép sự công nhận đó đi vào, thay vì chiến đấu để giữ nó bên ngoài. Chấp nhận ai đó là nhìn nhận bất kỳ phần nào trong họ là hợp lệ, bất kể bạn có cùng quan điểm, cảm xúc hay góc nhìn với họ hay không.

 

Ví dụ, chúng ta có thể có một đứa con tin rằng nó không thuộc về gia đình, tại sao? Vì nó là người đồng tính và chúng ta không chấp nhận điều đó. Bởi vì ta đang nói: “Không, không, mẹ/cha không thể tiếp nhận phần đó trong con.” Chúng ta đang đẩy phần đó ra ngoài. Chấp nhận nghĩa là nói rằng: “Được rồi, thực tế là con tôi là người đồng tính.”

 

Nó cũng có nghĩa là nhìn nhận rằng từ góc nhìn và trải nghiệm sống của chúng, việc chúng nhận diện là người đồng tính là điều hoàn toàn hợp lệ. Việc công nhận người khác sẽ tạo ra cảm giác gắn kết. Thật ra, có thể nói rằng sự công nhận và việc công nhận người khác chính là cách để họ biết rằng ta chấp nhận họ. Khi ta công nhận và chấp nhận họ, ta đang nói với trải nghiệm nội tâm của họ rằng: “Bạn là điều có thể hiểu được, và tôi hiểu bạn.” Ở vị trí đó, không còn sự đối kháng.

 

Bạn hoàn toàn có thể gắn kết mà vẫn khác biệt với người khác.

 

Vì lý do đó, để học cách công nhận người khác, tôi khuyến khích bạn xem video của tôi có tên là “Lời kêu gọi đánh thức cảm xúc” (Teal Swan Transcripts 143).

 

Tất cả chúng ta trên hành tinh này, bắt đầu từ chính bạn, cần phải tỉnh thức trước những cách mà chúng ta đang đẩy người khác ra xa thay vì kéo họ lại gần. Điều đó có nghĩa là ta cần nhìn lại những suy nghĩ ta đang có, những lời ta đang nói, những hành động ta đang thực hiện. Điều thú vị là, mỗi một suy nghĩ bạn nghĩ ra đều là một trong hai hướng: hoặc là đẩy người khác ra xa, hoặc là kéo người khác lại gần. Mỗi lời nói, mỗi hành động, hoặc đẩy ai đó ra xa, hoặc kéo họ lại gần hơn.

 

Nếu bạn đang kể câu chuyện rằng: “Tôi muốn cảm giác được gắn kết” hay “Tôi muốn có một mối quan hệ tốt đẹp”, thì bạn bắt buộc phải bắt đầu nhận ra những cách mà bạn đang nghĩ, nói và hành xử theo hướng đẩy người khác ra xa. Bởi chính điều đó đang duy trì cái vòng lặp.

 

Chúng ta cũng cần bắt đầu chú ý đến những năng lượng tinh tế ẩn bên dưới mọi lời nói, hành động… hoặc là đẩy người khác đi, hoặc là kéo họ lại. Để khi ai đó làm điều gì đó như vậy, ta có thể nói với họ: “Tôi cảm thấy như bạn đang đẩy tôi ra xa với lời nói đó hay hành động đó.” Để chúng ta có thể đánh thức nhau dậy trước sự thật rằng, dù ta rất khao khát tình yêu và sự kết nối, nhưng rất nhiều thứ ta nghĩ, nói và làm lại đang khiến người khác rời xa ta.

 

Sự thật là, con người không thể sống như một hòn đảo tách biệt. Chúng ta không thể phát triển một mình. Chúng ta cần những người khác. Và sự thật của vũ trụ này là, vượt ra khỏi cả nhu cầu hòa nhập, chúng ta vốn đã hòa nhập. Đó là một sự thật tuyệt đối trong sự tồn tại của chúng ta.

 

Vì sao?

 

Vì bạn không thể tách rời khỏi vũ trụ mà bạn đang sống trong đó. Bạn là một phần của nó, dù bạn có muốn thừa nhận hay không, dù bạn có nhận ra hay không. Không có gì trong vũ trụ này mà không thuộc về bạn, và không có gì trong vũ trụ này mà bạn không thuộc về nó.

 

Chúc bạn một tuần thật tốt đẹp.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=9AIZK0QSk8w

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html