Teal Swan Transcripts 838 - 🌿 🩹 🫂👨‍👩‍👧‍👦 💞Cách thấu hiểu phụ nữ và dẫn dắt bằng nam tính đích thực – Teal Swan & Aubrey Marcus

 

Teal Swan Transcripts 838 

Cách thấu hiểu phụ nữ và dẫn dắt bằng nam tính đích thực – Teal Swan & Aubrey Marcus

 

11-12-2025

👉 Tóm tắt nội dung:  Trong cuộc trò chuyện với Aubrey Marcus, Teal Swan chia sẻ về những món quà sâu sắc mà đau khổ có thể mang lại: khả năng kết nối chân thật, thấu hiểu người khác và bước vào những tầng sâu của sự đồng cảm. Aubrey kể về trải nghiệm bị công chúng chỉ trích và cách những tổn thương ấy giúp anh buông bỏ sự gắn bó với hình ảnh bản thân. Cả hai cũng nói về nam tính trong các mối quan hệ, sự hiện diện của người cha, tình yêu, sự chân thật và khả năng xây dựng một cách sống tốt đẹp hơn. Cuộc trò chuyện khép lại bằng niềm tin rằng con người có thể thay đổi và làm tốt hơn.

 

 

---------

 

 

Aubrey Marcus: Teal, rất vui được gặp lại bạn.

 

Teal Swan: Tôi cũng rất vui được ở đây.

 

Aubrey Marcus: Trải nghiệm của bạn về việc tin tưởng giao quyền lực cho đàn ông là gì?

 

Teal Swan: Trải nghiệm cá nhân của tôi là mọi chuyện không diễn ra tốt đẹp cho lắm.

 

Cá nhân tôi đã không có trải nghiệm tốt với điều đó, và cho đến nay, nhân loại cũng chưa có trải nghiệm tốt với điều đó. Nhưng tôi không ở trong vị trí mà tôi cảm thấy rằng điều đó có nghĩa là đàn ông không nên nắm giữ những vị trí quyền lực. Có lẽ đó chính là điều khiến quan điểm của tôi khác với dòng tư tưởng chủ đạo hiện nay.

 

Aubrey Marcus: Vậy theo bạn, câu chuyện đã đi chệch hướng đối với đàn ông ở đâu? Đàn ông đang quên điều gì? Điều gì mà đàn ông đã quên và đánh mất, khiến họ không thể đạt tới tiềm năng và sự phát triển trọn vẹn nhất của mình?

 

Teal Swan: Đó là đặc quyền của quyền lực chính là trách nhiệm đối với sự an lành của người khác, là chăm lo cho những người đang nằm trong sự chăm sóc của mình. Và đó cũng là biểu hiện cao nhất, tôi nên nói là sự thể hiện cao nhất, của nam tính.

 

Vì vậy, nơi mà đàn ông về cơ bản đã đi sai hướng khi nắm quyền lực, đó là họ đã không thực sự chăm lo cho lợi ích tốt nhất của những người khác.

 

Aubrey Marcus: Vậy bạn có nói rằng đó là một định hướng phục vụ bản thân, tức là khai thác toàn thể để phục vụ cái tôi, và đó chính là nơi câu chuyện về nam tính đã đi chệch hướng?

 

Teal Swan: Đúng, đó là điều tôi muốn nói. Nhưng tôi cũng cho rằng khi bạn đối diện với bản ngã của con người, rất khó để thực sự nhận ra rằng bạn đang làm một điều gì đó vì chính mình.

 

Tôi thấy rất nhiều người đàn ông đang ở những vị trí quyền lực biện minh cho những việc họ làm vì những mục đích cực kỳ ích kỷ, nhưng lại tự kể cho mình câu chuyện rằng họ làm điều đó vì một lý tưởng nào đó, hay vì một mục đích nào đó khác.

 

Vì vậy, rất dễ để tự lừa dối bản thân và tin rằng mình đang làm điều tốt. Ý tôi là, tất cả chúng ta đều được xã hội hóa, và tất cả những con người được xã hội hóa đều đặc biệt được dạy rằng không được ích kỷ. Vì thế, chúng ta phải tìm cách lồng những động cơ ích kỷ của mình vào những câu chuyện khác mà chúng ta thích kể với chính mình. Và điều đó chắc chắn đang diễn ra.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy. Ý tôi là có một câu ngạn ngữ rằng: “Con đường xuống địa ngục được lát bằng những ý định tốt.” Và tôi nghĩ chính cách chúng ta nhìn nhận những ý định tốt đã cho phép con người thực sự hành động theo những thôi thúc trong phần bóng tối của mình, tức là phục vụ chính bản thân họ.

 

Teal Swan: Ồ, đúng vậy. Nhưng ý tôi là, hầu hết mọi người không bước đi trong cuộc đời với một câu hỏi như thế trong đầu. Tôi cảm thấy rằng chúng ta nên giữ một mức độ hoài nghi nhất định bên cạnh mình trong suốt hành trình sống. Khi tất cả những hành động của chúng ta đều nên được kiểm nghiệm bằng câu hỏi: điều này có thực sự vì lợi ích tốt nhất của người kia, hay của những người khác, hay không? Nó có thực sự là điều mà tôi đang làm hay không? Tôi nhận được gì từ việc này? Kiểu như, phần “tôi” nằm ở đâu trong toàn bộ bức tranh này?

 

Tôi cảm thấy rằng khi chúng ta hành động với kiểu tư duy đó, khi chúng ta giữ lại một chút hoài nghi trong chính mình, chúng ta trở nên an toàn hơn.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy. Sự hoài nghi đó là một dạng khiêm nhường, và sự khiêm nhường chính là nhận ra rằng chúng ta có quá nhiều thiên kiến, quá nhiều lối suy luận theo kinh nghiệm, quá nhiều cách để tự lừa dối, làm chúng ta bối rối và đánh lừa chính mình. Vì vậy, khiêm nhường là nhận thức được rằng tất cả những điều đó có thể đang tác động lên chúng ta vào bất kỳ thời điểm nào, đồng thời sẵn lòng, thậm chí còn hào hứng, tìm hiểu xem: “Ồ, hóa ra tôi đã có thể làm tốt hơn.”

 

Teal Swan: (cười) Đúng.

 

Aubrey Marcus: (cười) Tôi sẽ... tôi kể cho bạn nghe một câu chuyện ngắn của tôi.

 

Đó là lần thứ tư tôi uống ayahuasca cùng Maestro Orlando Chuandama. Tên của ông ấy là “Con Rồng Của Rừng Xanh”, và tôi đã có một cuộc viếng thăm từ một con rồng.

 

Đó là một con rồng khổng lồ được tạo thành từ khói. Con rồng xuất hiện, rồi khuôn mặt của nó lấp đầy toàn bộ không gian thị kiến của tôi, chỉ riêng khuôn mặt của nó thôi.

 

Và nó nói với tôi: “Bạn có muốn quyền lực không?”

 

Tôi hơi sững lại, rồi nói: “Có.”

 

Và con rồng hỏi: “Tại sao?”

 

Tôi suy nghĩ một lúc rồi nói: “Để giúp đỡ mọi người.”

 

Sau đó con rồng hỏi: “Bạn có chắc không?”

 

Teal Swan: (cười) Tôi thích điều này.

 

Aubrey Marcus: (cười) Và sau đó, tôi, kiểu như, trèo lên lưng con rồng, và nó cho tôi thấy tất cả những cách mà tôi đã sử dụng quyền lực với những động cơ pha trộn: một phần là để giúp chính mình, một phần là để giúp người khác, và một phần chỉ đơn giản là giúp chính mình nhưng lại tự giả vờ rằng tôi đang giúp người khác.

 

Đó là một bài học vô cùng mạnh mẽ, đã giúp định hướng cho tôi trên con đường này. Và tôi nhớ điều đó, tôi luôn giữ hình ảnh ấy ở gần mình, và tôi nghĩ nó nói lên rất nhiều điều về những gì bạn đang nói.

 

Teal Swan: Ồ, đúng vậy. Điều đó hoàn toàn phù hợp với những gì tôi đang nói.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy. Bây giờ, nếu chúng ta đảo ngược lại và nhìn sang phía bên kia, theo bạn thì đâu là điều... Một điều, hoặc một trong những điều chính, mà bạn cho rằng phụ nữ đang bị văn hóa hiểu sai như thế nào? Hoặc phụ nữ có thể đang mang điều gì trong phần bóng tối của mình mà họ thực sự có thể chuyển hóa để trở thành phiên bản tốt đẹp nhất của chính mình?

 

Teal Swan: (cười) Đây là hai câu hỏi rất... À, không nhất thiết hoàn toàn khác nhau, nhưng nếu xem như hai câu hỏi độc lập thì... Hãy nhắc tôi quay trở lại phần bóng tối nếu tôi không đi đến đó, bởi vì điều đầu tiên tôi biết mà xã hội thực sự chưa hiểu hoặc chưa đáp ứng được ở phụ nữ là nhu cầu của họ về sự chở che, bao bọc mang tính nam tính. Và yếu tố lớn nhất của sự chở che, bao bọc đó chính là đáp lại nỗi sợ mà họ đang cảm nhận, gần như mọi lúc.

 

Tôi không nghĩ rằng đa số mọi người nói chung, đặc biệt là đa số đàn ông, hiểu được mức độ sợ hãi mà phụ nữ phải vận hành từ đó, gần như mọi lúc. Họ sống trong một trạng thái không an toàn thường trực. Và bạn biết đấy, nếu mọi người thực sự đang làm đúng điều cần làm đối với phụ nữ, họ sẽ đáp lại trạng thái không an toàn này. Họ sẽ luôn đi trước một bước so với sự bất an của họ. Những người đàn ông làm tốt nhất với phụ nữ, vượt xa những người khác, là những người luôn đi trước một bước so với sự bất an của một người phụ nữ.

 

Nhưng sự không an toàn không chỉ đơn giản là theo cách mà đàn ông thường nhìn nhận nó. Đàn ông thường nhìn nó rất đơn giản, kiểu như: “Ồ, tôi hiểu việc bảo vệ một người phụ nữ về mặt thể chất.”

 

Không, không, không. Điều bạn cần đáp lại khi nói đến sự không an toàn về cơ bản là bất cứ điều gì thuộc về việc bảo vệ cảm giác bình yên của một người phụ nữ.

 

Vì vậy, điều này có một thành phần cảm xúc rất lớn. Nó cũng có một thành phần tinh thần. Và khi bạn bảo vệ cảm giác bình yên của một người phụ nữ trên phương diện tinh thần, cảm xúc và thể chất, bạn đưa cô ấy vào một trạng thái mà về cơ bản, cô ấy có thể nở rộ thành những biểu hiện nữ tính mà tất cả mọi người đều đang vô cùng cần đến.

 

Nhưng hãy nhìn phụ nữ từ phía bên kia của vấn đề này.

 

Tôi có một phần bóng tối rất lớn mà phụ nữ mang theo, đó là tất cả những biểu hiện của sự đồng phụ thuộc, mà thực chất chính là động lực hướng tới sự hòa nhập. Để hiểu khái niệm hòa nhập này, bạn có thể hình dung hai dòng sông đang hợp lại với nhau và cùng chảy song song.

 

Phụ nữ có một động lực rất, rất sâu sắc hướng tới sự hòa nhập. Nhưng chính động lực sâu sắc đó hướng tới sự hòa nhập, và thậm chí chúng ta có thể nói là nhu cầu sâu sắc về sự chở che, bao bọc, thường đẩy họ đến một nơi mà họ từ bỏ những phần vô cùng quan trọng của chính mình vì sự hòa nhập mà họ đang cố gắng đạt được trong một mối quan hệ.

 

Vì vậy, chúng ta có sự từ bỏ tính chân thực của bản thân. Chúng ta có những chiến thuật thao túng. Chúng ta có việc kiểm soát thông qua vai trò nạn nhân. Trong cái khung của những hành vi đồng phụ thuộc đó, có rất nhiều biểu hiện tiêu cực của tính nữ.

 

Aubrey Marcus: Bây giờ, bạn đặc biệt sử dụng từ “chở che, bao bọc”, và tôi muốn bạn... Tôi biết bạn đã nói về điều này ở nhiều nơi trước đây, nhưng tôi tò mò tại sao bạn lại chọn chính từ đó để mô tả điều phụ nữ cần. “Chở che, bao bọc” có nghĩa là gì, và tại sao bạn lại chọn từ đó?

 

Teal Swan: Tôi chọn từ đó bởi vì trong các bối cảnh trị liệu, chúng ta thường nói về một “không gian an toàn”. Đó là một thuật ngữ được sử dụng rất nhiều trong các giới trị liệu. Vì vậy, nó có vẻ là một sự tiếp nối tự nhiên, bởi vì đó cũng là cùng một khái niệm về việc tạo ra một không gian an toàn. Chỉ khác là một người đàn ông đang làm điều đó cho một người phụ nữ trong thế giới bên ngoài, hoặc tôi nên nói là trong một hoàn cảnh lý tưởng, những người đàn ông đang làm điều đó cho những người phụ nữ.

 

 

Tôi đã suy nghĩ về những phép ẩn dụ khác nhau để mô tả cách tính nam tính liên hệ với tính nữ. Một trong những phép ẩn dụ tôi yêu thích nhất là hình dung lớp vỏ sò bao quanh phần thịt mềm bên trong của con sò, hoặc hình dung một cái bát đang chứa nước.

 

Trong tất cả những ví dụ này, chúng đều là những vật chứa. Và vấn đề tôi gặp phải là, bản thân từ “chở che, bao bọc” đối với một số người lại gợi lên khái niệm kiểm soát, giống như việc giữ một thứ gì đó ở một nơi mà nó không muốn ở.

 

Aubrey Marcus: Hoặc sự sự hạn chế.

 

Teal Swan: Chính xác. Nhưng ý tôi là, bản thân từ đó không nhất thiết phải mang ý nghĩa như vậy, và nó cũng không mang ý nghĩa đó trong rất nhiều bối cảnh hoặc cách sử dụng khác nhau.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy, tôi hiểu điều đó. Bạn biết đấy, cách diễn đạt mà tôi quen thuộc hơn là bảo vệ và chu cấp. Nhưng đó cũng là một dạng chở che, bao bọc. Tuy nhiên, nó cũng có thể bị đơn giản hóa quá mức thành việc bảo vệ về mặt thể chất và chu cấp vật chất; hoặc việc chu cấp bị thu hẹp thành cung cấp tài chính hay những dạng hỗ trợ vật chất khác.

 

Nhưng nó có một điều gì đó sâu sắc hơn nhiều, và tôi nghĩ chính yếu tố cảm xúc đó là điều bạn đang nói đến khi sử dụng khái niệm chở che, bao bọc.

 

Teal Swan: Chở che, bao bọc với tư cách là một khái niệm, và sự chở che, bao bọc mang tính nam tính với tư cách là một khái niệm, bao gồm rất nhiều thành phần. Bạn vừa mới đề cập về cơ bản đến hai trong số chúng. Và còn nhiều thành phần khác nữa...

 

Aubrey Marcus: Những thành phần khác là gì?

 

Teal Swan: Thành phần đầu tiên là đặt năng lượng của bạn xung quanh một người phụ nữ. Đây là điều mà tôi nghĩ thế giới đại chúng đánh giá thấp thực sự nhiều. Thế giới đại chúng không đặc biệt nhạy bén với những điều mang tính huyền môn, mặc dù tất cả chúng ta đều có khả năng cảm nhận chúng.

 

Nhưng khi một người đàn ông về cơ bản chủ động nhận lấy trách nhiệm sở hữu theo hướng tích cực - chúng ta sắp nói đến điều đó, đó là thành phần thứ hai - khi anh ấy chủ động nhận lấy trách nhiệm sở hữu theo hướng tích cực đối với một người phụ nữ trong cuộc đời mình, anh ấy đặt năng lượng của mình xung quanh cô ấy. Và đó là một điều có thể được cảm nhận. Đó chính là lớp bảo vệ cơ bản mà một người đàn ông tạo ra xung quanh một người phụ nữ trong thế giới này. Hoặc nếu anh ấy có con, thì là xung quanh những đứa con của mình, bất cứ điều gì nằm trong phạm vi mà anh ấy đang chở che, bao bọc.

 

Thành phần thứ hai là chủ động nhận lấy trách nhiệm sở hữu theo hướng tích cực.

 

Một từ khác cũng là một từ rất dễ khiến người ta phản ứng mạnh, mà tôi đang sử dụng với mọi người. Tuy nhiên, tôi thực sự đã xem xét điều này rất sâu sắc, và tôi muốn khôi phục lại mối quan hệ tích cực với khái niệm “sở hữu”. Đây cũng là một từ mà trong một số nhóm nhất định, chúng ta thích sử dụng theo nghĩa tích cực.

 

Nhưng việc chủ động nhận lấy trách nhiệm sở hữu theo hướng tích cực chính là điều ngăn chúng ta gây tổn hại cho một thứ gì đó. Đó là lý do tại sao nó vô cùng quan trọng.

 

Hãy nghĩ về một người đàn ông sở hữu một chiếc xe, chẳng hạn. Anh ấy nhận trách nhiệm đối với chiếc xe của mình. Bây giờ, tôi không có ý so sánh phụ nữ với đồ vật, nhưng hầu hết mọi người chỉ có thể liên hệ với những biểu hiện tích cực của khái niệm sở hữu khi họ nghĩ về một người đàn ông và chiếc xe của anh ấy.

 

Nếu anh ấy thực sự quan tâm đến chiếc xe của mình - kiểu như một người cực kỳ yêu xe - thì anh ấy sẽ lau chùi chiếc xe của mình bằng những chiếc khăn mềm. Anh ấy sẽ học mọi thứ có thể học về chiếc xe để có thể đáp ứng với nó một cách hoàn hảo và đúng đắn. Anh ấy sẽ thay lốp xe. Bạn có thể thấy rằng người đàn ông này đang chủ động nhận rất nhiều trách nhiệm đối với sự vận hành và tình trạng tốt đẹp của thứ mà anh ấy sở hữu.

 

Và bạn biết đấy, rõ ràng là nếu bạn muốn có sự chủ động nhận lấy trách nhiệm sở hữu theo hướng tích cực đối với một sinh thể sống, thì điều đó không thể mang biểu hiện của việc sở hữu một đồ vật. Bạn phải nhận ra rằng những thứ nằm trong sự chăm sóc của bạn có ý chí tự do, và đó chính là một yếu tố của việc chủ động nhận lấy trách nhiệm sở hữu theo hướng tích cực mà bạn đang thể hiện đối với thứ đó.

 

Nhưng yếu tố quan trọng nhất của việc nhận lấy trách nhiệm sở hữu là nếu bạn thực sự coi một điều gì đó là một phần của chính mình và nhận nó theo cách đó, bạn không thể hành động đi ngược lại lợi ích tốt nhất của nó mà không làm tổn hại đến lợi ích tốt nhất của chính mình. Và đó chính là cơ chế bảo vệ cho một mối quan hệ nói chung.

 

Và ngay tại điểm này, chúng ta có thể nói rằng việc chủ động nhận lấy trách nhiệm sở hữu theo hướng tích cực không phải là điều mà đàn ông trong quá khứ đã thể hiện đối với phụ nữ. Tôi gần như đang khái quát hóa ở đây, bởi vì chắc chắn đã có một số người đàn ông làm được điều đó. Nhưng bạn biết đấy, chúng ta đã không cần đến phong trào đấu tranh cho quyền phụ nữ và những thứ tương tự nếu đàn ông đã thực sự làm tốt động lực nhận lấy trách nhiệm sở hữu theo hướng tích cực này.

 

Trên thực tế, họ đã đi theo hướng sở hữu một đồ vật nhiều hơn, và họ không thực sự coi lợi ích tốt nhất của những người phụ nữ nằm trong sự chăm sóc của mình là lợi ích của chính họ. Vì vậy, họ có thể hành động đi ngược lại những người phụ nữ đó mà vẫn nghĩ rằng điều đó sẽ không gây tổn hại gì cho chính mình. Và giờ đây, chúng ta đang nhìn thấy những hệ quả phát sinh từ tất cả những điều đó.

 

Vì vậy, yếu tố tiếp theo của sự chở che, bao bọc, một yếu tố rất quan trọng, là trách nhiệm đối với sự an lành của cô ấy, điều đi song hành với khái niệm sở hữu. Nhưng chúng ta đang sống trong một thời đại mà khái niệm chịu trách nhiệm lẫn nhau đã bị gạt sang một bên.

 

Và tôi đang nói rằng đây chính là nơi xã hội bắt đầu đi đến chỗ diệt vong. Ngay khoảnh khắc chúng ta nói: “Bạn chịu trách nhiệm về bạn, tôi chịu trách nhiệm về tôi. Chúng ta sẽ không còn chịu trách nhiệm cho nhau nữa”, thì xin chào, về cơ bản bạn đang đấu tranh cho... Bạn đang đấu tranh với đủ loại vấn đề trong xã hội, đồng thời cũng góp phần làm suy yếu xã hội theo cách khiến nó có thể bị chủ nghĩa toàn trị thâu tóm.

 

Yếu tố tiếp theo của sự chở che, bao bọc sẽ là sự đồng điệu và thấu hiểu.

 

Một trong những điều tôi khuyên đàn ông nên làm với phụ nữ là hãy ngừng cố gắng yêu họ và bắt đầu cố gắng thấu hiểu họ. Bởi vì bạn càng hiểu sâu về một người đang nằm trong sự chăm sóc của bạn, bạn càng có thể thể hiện tình yêu theo cách mà người đó có thể đón nhận.

 

Giống như việc đàn ông đang chạy vòng quanh mà không biết phải làm gì với những người phụ nữ trong cuộc đời mình, bởi vì họ không thực sự dành loại năng lượng cần thiết để thấu hiểu sâu sắc một người phụ nữ, trong khi họ lại dành năng lượng đó cho những thứ khác.

 

Và đây là chỗ tôi rất thích chất vấn đàn ông. Bởi vì nếu bạn lấy ngay một người đàn ông bình thường, khi anh ấy thực sự trở nên say mê một thứ gì đó, thì gần như cả cuộc đời anh ấy xoay quanh nó. Nếu tôi nói chuyện với một người say mê lướt ván diều, anh ấy sẽ dồn toàn bộ năng lượng của mình vào việc cố gắng hiểu môn lướt ván diều, tìm hiểu mọi yếu tố có thể. Và sau đó anh ấy sẽ không còn bối rối về cách lướt ván diều nữa.

 

Nhưng nhìn chung, đàn ông lại không thể hiện cùng một kiểu hành vi đó đối với phụ nữ, và đặc biệt là đối với người phụ nữ cụ thể đang ở trong cuộc đời họ. Dù bạn đang ở trong một mối quan hệ một vợ một chồng hay một mối quan hệ đa ái, thì đối với bất kỳ người phụ nữ nào đang hiện diện trong cuộc đời bạn, đặc biệt là trong một mối quan hệ tình cảm, đa số đàn ông không thực sự dành năng lượng để cố gắng thấu hiểu sâu sắc người đó.

 

Và vì vậy, họ không thể mang lại cho cô ấy sự chở che, bao bọc có chất lượng. Bởi vì nếu bạn không hiểu một điều gì đó, bạn sẽ không thể thực sự đưa ra những hành động đúng đắn dành riêng cho điều đó.

 

Ví dụ rất hay mà tôi có cho điều này là một người nuôi sứa. Giả sử một người yêu một con sứa nhưng không dành thời gian để tìm hiểu con sứa đó. Họ có thể cố gắng yêu con sứa theo cách mà chính họ muốn được yêu. Vì vậy, họ nhấc con sứa ra khỏi nước, ôm nó trong một chiếc chăn, và chẳng bao lâu sau, con sứa chết. Rồi họ sẽ kiểu như: “Ôi không, không, chuyện gì đã xảy ra vậy?” (cười)

 

Vì vậy, sự đồng điệu là một điều giúp thúc đẩy sự thấu hiểu đó theo một cách sâu sắc, bởi vì nó có nghĩa là thực sự điều chỉnh bản thân để hòa vào người kia, nhìn vào họ cảm nhận họ, lắng nghe họ.

 

Được rồi, vậy về cơ bản, đây là việc cảm nhận một người ở mức độ sâu sắc.

 

Yếu tố tiếp theo của sự chở che, bao bọc là khả năng đáp ứng. Điều này có lẽ đã khá rõ ràng, nhưng giả sử bạn đang nhận được những tín hiệu từ một người phụ nữ. Cần phải có phản hồi đối với những tín hiệu đó. Và người phụ nữ liên tục đưa ra các tín hiệu, liên tục, thông qua ngữ điệu trong giọng nói, thông qua ngôn ngữ cơ thể, thông qua những điều cô ấy trực tiếp nói ra.

 

Bạn liên tục nhận được phản hồi từ một người phụ nữ, và phụ nữ là những sinh thể có khả năng phản ứng rất cao. Vì vậy, việc chú ý đến những điều đó và phản hồi lại chúng là vô cùng quan trọng.

 

Ví dụ, giả sử bạn đang lái xe rất nhanh và bạn thấy cô ấy đang kiểu như bám chặt vào thành xe - không phải theo nghĩa tích cực - nếu bạn vẫn tiếp tục lái xe như vậy thì bạn không hề phản hồi lại tín hiệu của cô ấy.

 

 

Bạn biết đấy, tôi đang cố gắng dạy đàn ông phải cực kỳ nhạy bén với phụ nữ, đồng thời không hoàn toàn phụ thuộc vào việc phụ nữ phải nói thẳng mọi thứ. Nhưng cùng lúc đó, tôi cũng đang cố gắng dạy phụ nữ cách nói thẳng mọi thứ.

 

Tôi cần tiếp cận vấn đề này từ hai hướng khác nhau. Đây chính là khó khăn khi tôi làm công việc mà tôi đang làm, tức là cố gắng thực sự giảng giải về các mối quan hệ nam nữ. Bởi vì hiện tại, bạn gần như không thể gộp tất cả những bài học này lại với nhau. Bạn phải dạy phụ nữ riêng với đàn ông, bởi vì bản chất của cả hai bên là khác nhau.

 

Tôi còn nhiều điều nữa. Tôi không biết bạn muốn đi sâu đến mức nào vào những phẩm chất này?

 

Aubrey Marcus: Ý tôi là, tôi chắc chắn muốn đi sâu, chắc chắn muốn đi sâu và khám phá tất cả những điều này.

 

Tôi thấy rằng sự đồng điệu này là một kỹ năng có thể được sử dụng theo cả hai chiều, đúng không? Nghĩa là cả đàn ông và phụ nữ đều có thể thực sự dành thời gian để thấu hiểu nhau sâu sắc hơn. Và tôi nghĩ chính điều đó tạo nên chiều sâu của sự thân mật mà tất cả chúng ta đều đang tìm kiếm.

 

Teal Swan: Đúng vậy, chắc chắn rồi.

 

Aubrey Marcus: Và bạn biết đấy, một trong những cách tôi từng nghe người ta mô tả một con người là hãy nghĩ về chính mình như một cấu hình độc nhất của những mong muốn. Chúng ta là một cấu hình độc nhất của những mong muốn. Mỗi người chúng ta đều có một mục tiêu tối hậu. Mỗi người đều có một bảng mong muốn riêng, cho dù đó là những mong muốn mang tính tình dục, hay mong muốn tạo ra ảnh hưởng lên thế giới theo một cách nhất định. Chúng ta đều có một cấu hình độc nhất của những mong muốn.

 

Vì vậy, thực sự thấu hiểu cấu hình độc nhất của những mong muốn của nhau - mỗi người thực sự muốn điều gì - chính là một chìa khóa lớn để mở ra và khai mở những chiều sâu lớn hơn, tạo nên kiểu thân mật không thể bị lay chuyển mà tôi nghĩ tất cả chúng ta đều đang tìm kiếm...kiểu thân mật không gì có thể xâm phạm được mà tôi nghĩ tất cả chúng ta đều đang tìm kiếm.

 

Vậy hãy tiếp tục hành trình. Tôi muốn tiếp tục đi sâu hơn vào những gì bạn đang nhìn thấy từ những góc nhìn này.

 

Teal Swan: Được rồi, sau khả năng đáp ứng, chúng ta có việc tạo ra sự an toàn và ổn định. Đây là điều dễ hiểu nhất. Đây cũng là điều mà đa số đàn ông quen thuộc nhất trong mối quan hệ của họ với phụ nữ. “Được rồi, tôi hiểu rằng với tư cách một người đàn ông, công việc của tôi ở đây về cơ bản là tạo ra sự an toàn và ổn định”, đúng không?

 

Nhưng như tôi đã nói trước đó, điều này phức tạp hơn cách đa số đàn ông nghĩ, bởi vì nó liên quan đến việc bảo vệ cảm giác an lành của một người phụ nữ. Và điều đó vượt xa việc chỉ hỏi rằng liệu cô ấy có đang bị một con hổ răng kiếm tấn công về mặt thể chất hay không.

 

Được rồi, yếu tố tiếp theo sau đó sẽ là... À, tôi đã nói đến sự hiện diện và hỗ trợ. Rõ ràng, biểu hiện mang tính nam tính của sự hỗ trợ sẽ có một hình thức nhất định. Nó rất giống với việc khích lệ. Nó cũng liên quan rất nhiều đến sự phát triển. Nhưng đặc biệt khi áp dụng vào các mối quan hệ nam nữ, nó liên quan đến sự hiện diện.

 

Điều này đúng bất kể bạn có một công việc khiến bạn không thể luôn luôn có mặt hay không. Về cơ bản, bạn phải đem lại cho một người phụ nữ cảm giác rằng cô ấy có thể tiếp cận bạn. Với tư cách một người đàn ông, giả sử tôi đang ở trong một mối quan hệ với một người phụ nữ, tôi phải đem lại cho cô ấy cảm giác rằng tôi ở đây vì cô ấy, tôi ở đây cùng cô ấy, và bởi vì tôi là người chở che, bao bọc cô ấy trong thế giới này, cô ấy luôn có thể tìm đến tôi.

 

Và khi bạn đem lại cho một người phụ nữ mức độ an toàn đó, con người bên trong cô ấy sẽ được thư giãn, và điều đó cho phép cô ấy có sự tự chủ.

 

Rất nhiều đàn ông không hiểu được sức mạnh của điều này, bởi vì có một nghịch lý trong các mối quan hệ: mối quan hệ càng an toàn thì mối quan hệ đó càng có thể dung nạp nhiều sự tự chủ.

 

Vì vậy, những người đàn ông đang phải đối phó với những người phụ nữ bám víu họ đến mức độ cao thường là những người không truyền tải được thông điệp cụ thể này. Trên thực tế, họ đang cố khẳng định sự tự chủ của mình và đẩy người phụ nữ ra xa... Nhưng điều đó truyền tải thông điệp rằng: “Tôi không sẵn sàng cho bạn. Tôi không phải là người chở che, bao bọc bạn. Bạn không thể tiếp cận tôi.”

 

Và vì thế, về cơ bản, điều đó đặt người phụ nữ vào một vị trí mà cô ấy không có lớp vỏ bảo vệ nào.

 

Yếu tố tiếp theo sẽ là cung cấp cấu trúc, phương hướng và sự dẫn dắt. Ba điều này gắn kết với nhau rất chặt chẽ, bởi vì cấu trúc về cơ bản giống như một kế hoạch. Và điều đó đi đôi với việc định hướng và dẫn dắt mọi thứ.

 

Đây là một lĩnh vực mà tôi thấy rất thú vị khi nói chuyện với đàn ông, bởi vì có một quan niệm sai lầm rất lớn rằng phụ nữ nên là người dẫn dắt mối quan hệ. Điều này hoàn toàn không đúng. Trên thực tế, trong một mối quan hệ nam nữ, người đàn ông mới là người nên dẫn dắt mối quan hệ.

 

Điều này từng được hiểu rõ trong suốt lịch sử, cho đến Cách mạng Công nghiệp. Vì vậy, một mối quan hệ sẽ không vận hành tốt nếu người đàn ông không phải là người cung cấp cấu trúc, phương hướng và sự dẫn dắt nói chung, và đặc biệt là đối với chính mối quan hệ đó.

 

Aubrey Marcus: Bạn biết đấy, tôi nghĩ... Một trong những điều tôi nhận thấy là phong trào trao quyền cho phụ nữ đã mang lại rất nhiều khía cạnh tuyệt vời và đẹp đẽ. Nó cần thiết, quan trọng. Nó rất đẹp, và có rất nhiều phụ nữ mạnh mẽ đang thể hiện những phẩm chất và đặc tính mang tính nam tính của họ.

 

Chỉ qua những gì tôi quan sát được, tôi nhận thấy họ thường tìm thấy mình ở bên những người bạn đời thể hiện nhiều phẩm chất nữ tính hơn, tôi có thể nói như vậy. Sau đó, những người phụ nữ mạnh mẽ này phàn nàn và nói: “Tôi thực sự muốn có một vị vua.”

 

Nhưng thực ra, họ đã bước vào vai trò của một vị vua rồi. Họ quá mạnh mẽ trong cách họ tiến vào thế giới và cuộc sống của mình, đến mức thứ họ thực sự cần là một nữ hoàng. Nhưng về mặt ham muốn tình dục, điều họ thực sự khao khát lại là một vị vua.

 

Vậy bạn có nhìn thấy điều đó không? Bạn có quan sát thấy điều này đang diễn ra không?

 

Teal Swan: Đúng, hoàn toàn. Tôi dành rất nhiều thời gian để nói về chính vấn đề này.

 

Nhưng phụ nữ không phải là... Đây chính là điều mà tôi không nghĩ đa số đàn ông hiểu được. Có một sự nhầm lẫn ở đây, bởi vì khuôn mẫu duy nhất mà phụ nữ từng có về quyền lực chính là quyền lực mang tính nam tính.

 

Không còn một khuôn mẫu nào cho việc trao quyền theo cách nữ tính nữa. Vì vậy, khi phụ nữ bước vào quyền lực của chính mình, họ đang bước vào một biểu hiện mang tính nam tính.

 

Điều đó không nhất thiết có nghĩa là họ muốn như vậy. Và vì thế, điều bạn đang thấy không phải là những phụ nữ sau khi được trao quyền lại cảm thấy thất vọng vì họ không có được thứ mình muốn. Mà là một người phụ nữ đang ở trong khuôn khổ mang tính nam tính, theo định nghĩa, sẽ không có những nhu cầu của mình được đáp ứng và sẽ không có được thứ mình muốn.

 

Tôi đã đi rất sâu vào vấn đề này. Tôi sẽ còn đi sâu hơn nữa khi bắt đầu giảng dạy cho phụ nữ, nhưng tôi đã nghiên cứu rất sâu về điều này trong khóa học về nam tính mà tôi vừa tạo ra, bởi vì đây là một trong những sự nhầm lẫn mà đàn ông thường gặp phải.

 

Họ nghĩ: “Có vẻ như phụ nữ muốn ở trong những vị trí mà về cơ bản họ là người nắm giữ khuôn khổ mang tính nam tính.”

 

Không. Họ không muốn như vậy. Họ không biết làm thế nào để cảm thấy an toàn theo bất kỳ cách nào khác. Và chúng ta không sống trong một thế giới đã trao cho họ bất kỳ cách nào khác để làm điều đó, ngoài việc bước lên trong khuôn khổ mang tính nam tính và cạnh tranh.

 

Bản thân tôi cũng đã rơi vào điều này... Ý tôi là, bạn đang nói chuyện với chính tôi đây. Nếu bạn muốn nói về một người chắc chắn có thể đồng cảm với điều mà bạn đang mô tả, thì chính là tôi. Tôi sẽ chỉ nói về bản thân mình trong nhiều khía cạnh, bởi vì tôi hoàn toàn rơi vào đúng nguyên mẫu mà bạn đang nói đến.

 

Những lần tôi cố gắng bước vào thế giới này để tạo ra một cách tồn tại nữ tính, nhưng lại ở một vị trí giống như vị trí mà tôi đang có, tôi đã phải đối mặt với tất cả những cách thức cho thấy điều đó thực sự là bất khả thi. Tôi bị đẩy vào một vị trí mà về cơ bản, trong khuôn khổ đó, không có sự chở che, bao bọc nào dành cho tôi. Và vì điều đó, nó khơi dậy và đòi hỏi một lớp vỏ mang tính nam tính.

 

Những điều như việc hoàn toàn không có bất kỳ sự chấp nhận nào đối với, chẳng hạn, nhịp lên xuống tự nhiên của một người phụ nữ. Rất nhiều phụ nữ đang ở những vị trí quyền lực gặp phải vấn đề này. Ngay cả những phụ nữ thực sự không ở vị trí quyền lực nhưng muốn vươn lên và thành công trong một thế giới được đàn ông tạo ra cho đàn ông cũng gặp phải điều đó.

 

Không có nhịp điệu nào dành cho bạn. Bạn được kỳ vọng rằng khi thức dậy vào thứ Hai, bạn phải giống hệt như khi thức dậy vào thứ Ba, rồi cũng phải giống hệt như khi thức dậy vào thứ Năm. Nhưng phụ nữ không vận hành theo cách đó. Dù vậy, điều đó chẳng quan trọng. Bạn sẽ phải làm như vậy, nếu không bạn sẽ thất bại.

 

Bạn biết đấy, cũng tương tự như vậy... Bạn sẽ thấy rất nhiều người làm công việc giảng dạy, thậm chí cả những người giỏi, nhìn thẳng vào một người phụ nữ và nói: “Bạn cần phải quyết đoán. Bạn cần phải cạnh tranh. Bạn cần phải giành lấy vị trí của mình trong thế giới này.”

 

Được thôi, nhưng về cơ bản, bạn đang nói với một người phụ nữ rằng: “Hãy bước ra khỏi bản chất nữ tính của mình, và nếu bạn muốn đạt được bất cứ điều gì trong thế giới này, hãy bước lên và ở vào vị trí mang tính nam tính đó.”

 

Vì vậy, điều chúng ta có ở đây là một xã hội thực sự chưa tạo ra bất kỳ khuôn mẫu nào để một người phụ nữ có thể ở trong một vị trí quyền lực mang tính nữ. Và rất nhiều phụ nữ đang va phải điều đó và rơi vào một địa ngục thực sự.

 

Một số phụ nữ xoay xở tốt nhất với chuyện này chỉ đơn giản là tìm ra cách bước vào trạng thái đó, rồi bước ra khỏi nó. Vì vậy, những gì bạn nhìn thấy trong đời sống cá nhân của họ hoàn toàn khác với những gì bạn nhìn thấy trong đời sống nghề nghiệp của họ.

 

Nhưng ngay cả với những kiểu phụ nữ đó, tôi vẫn thấy rất nhiều sự thất vọng và đau đớn khi họ phải ép mình vào khuôn khổ đó trong những khoảng thời gian ấy.

 

Aubrey Marcus: Đúng. Bạn biết đấy, tôi đang bước vào một giai đoạn mới trong cuộc đời mình, và đó là một giai đoạn... chuyển từ việc trở thành một người đã tạo dựng mọi thứ. Tôi đã tạo dựng vương quốc của riêng mình, bạn biết đấy, và tôi đã là một người tình đầy đam mê và hoang dại, và rất nhiều khía cạnh của tính nam đã được thể hiện. Nhưng khía cạnh chưa được thể hiện chính là người cha.

 

Tôi chưa từng làm cha, và nguyên mẫu người cha thực sự là một điều chạm đến tôi rất sâu sắc, bởi vì đó chính là chương mà tôi sắp bước vào.

 

Và nguyên mẫu người cha mang một ý nghĩa rất khác. Nó có nghĩa là một cấp độ khác của sự đồng điệu, sự chở che, bao bọc, chu cấp và bảo vệ. Có sự thể hiện cao hơn của người cha, và cũng có những biểu hiện hoàn toàn suy thoái của người cha.

 

Rồi cũng có những vấn đề, tôi có thể nói là khá bình thường, mà tôi nghĩ một người cha thường gặp phải. Một phần trong đó là tôi nghĩ các ông bố đánh giá thế giới dựa trên những gì họ đã trải qua trong quá khứ và dựa trên con người nói chung. Và thực ra, có thể họ đang dạy con gái mình rằng: “Đừng bao giờ giao quyền lực của con... Đừng để một người đàn ông nắm quyền đối với con, bởi vì cha không tin đàn ông. Cha không thực sự tin chính mình, và cha cũng không tin đàn ông nói chung.”

 

Vì vậy, họ thực sự không trao cho con gái mình mô hình hay ý tưởng rằng: “Thực ra, con có thể sống trong bản chất nữ tính của mình, và sẽ có một người chăm sóc cho con.”

 

Teal Swan: Đúng. Khi chúng ta nói về nguyên mẫu người cha, chúng ta gần như đang nói về những phẩm chất hoặc biểu hiện của tính nam trong mối quan hệ với người khác.

 

Bởi vì nó phức tạp hơn chỉ là mối quan hệ với trẻ em. Đó chỉ là biểu hiện phổ biến nhất, bởi vì có đủ loại người về mặt kỹ thuật không phải là trẻ em nhưng vẫn được hưởng lợi từ những phẩm chất kiểu này.

 

Những phẩm chất đó, giống như bạn đã đề cập trước đây, rất phù hợp với các yếu tố của sự chở che, bao bọc. Chúng ta có những điều như bảo vệ, hướng dẫn, khích lệ, chu cấp, cấu trúc, trật tự, những điều kiểu như vậy.

 

Nhưng đúng vậy, tôi cảm thấy một vấn đề lớn mà chúng ta... Ý tôi là, với vai trò làm cha, bạn có tất cả những biểu hiện tích cực có thể dẫn đến một trải nghiệm đáng kinh ngạc cho người khác, nhưng bạn cũng có tất cả những biểu hiện tiêu cực tiềm tàng có thể dẫn đến đủ loại trải nghiệm khủng khiếp cho người khác.

 

Và với mỗi người đàn ông bước đi trên con đường trở thành một người cha, anh ấy phải quyết định mình sẽ đứng ở đâu giữa những biểu hiện khác nhau đó.

 

Điều khiến tôi buồn là điều bạn vừa nói: chắc chắn chúng ta không nuôi dạy các bé gái theo cách khiến chúng cảm thấy rằng chúng có thể tin tưởng đàn ông. Và chúng ta phải làm gì với điều đó?

 

Bạn thấy đấy, tôi đã gây rất nhiều áp lực, đặc biệt là lên đàn ông, để họ bắt đầu buộc nhau phải chịu trách nhiệm.

 

Tôi cảm thấy... Một điều tôi nhận thấy ở đàn ông là trong thế giới này, giữa đàn ông nói chung tồn tại một kiểu kỳ vọng, giả định hoặc sự chấp nhận rằng các bạn sẽ chơi một trò chơi có tổng bằng không với nhau. Tôi nghĩ đó là lý do tại sao mối đe dọa lớn nhất đối với đàn ông lại chính là những người đàn ông khác.

 

Đó là lý do khi bạn hỏi một người đàn ông: “Được rồi, bạn muốn con gái mình đi bộ đường dài, vậy bạn muốn con bé gặp một con gấu hay một người đàn ông?”

 

Và đàn ông trả lời: “Con gấu.”

 

Và tôi kiểu như: vậy đến khi nào đàn ông nói chung mới chán ngấy chuyện này đến mức họ thực sự bắt đầu thúc đẩy theo hướng huynh đệ, đoàn kết với nhau, đồng thời buộc nhau phải chịu trách nhiệm?

 

Ý tôi là, theo một nghĩa nào đó, đó chính là điều từng diễn ra trong quá khứ, khi đàn ông thực sự buộc những người đàn ông khác phải chịu trách nhiệm, đồng thời cũng hỗ trợ họ, để có một khuôn khổ mà đàn ông có thể bước vào, một khuôn khổ vừa hỗ trợ họ, vừa buộc họ phải tuân thủ một tiêu chuẩn nhất định.

 

Bởi vì chỉ khi đạt đến một điểm như vậy, khi đã có một khuôn mẫu và một cấu trúc cho điều đó, bạn mới có thể tin tưởng giao con gái mình cho những người đàn ông, và dạy phụ nữ rằng họ có thể tin tưởng những kiểu đàn ông nhất định.

 

Bởi vì chúng ta đang thực sự chìm trong phần bóng tối này khi đưa ra những tuyên bố khái quát cho tất cả phụ nữ rằng: “Đừng tin đàn ông.”; “Hãy tự lập.”

 

Nó giống như chúng ta đang phá vỡ sợi dây liên kết giữa hai bên. Đó là cách tôi nhìn nhận điều này.

 

Về cơ bản, chúng ta đang khiến cho không còn chỗ đứng nào trong cuộc đời của một người phụ nữ dành cho một người đàn ông.

 

Và câu hỏi dành cho những người cha là: đó có phải điều bạn muốn hay không?

 

Tôi hiểu rằng điều đó phần nào giải quyết được vấn đề trước mắt. Kiểu như: “Ồ, con bé có tiền riêng, nó sẽ không bao giờ phải bị tên khốn này, một kẻ có khả năng là một tên khốn, đặt vào tình thế mà tôi phải lo lắng về chuyện tiền bạc của nó sẽ bị ảnh hưởng bởi hắn.”

 

Hoặc về vấn đề tự bảo vệ cá nhân: “Ồ, con bé biết cách tự vệ, vì vậy nếu có ai đó cố cưỡng hiếp nó, nó sẽ không rơi vào tình huống bất lực.”

 

Nhưng rồi... chính là điều đó. Bạn đang khiến cho không còn chỗ đứng nào dành cho đàn ông. Và đó chính là điều mà đàn ông hiện đang phải chịu đựng trong mối quan hệ với phụ nữ trong thời đại hiện đại này, khi chúng ta đang đi thẳng theo hướng mỗi người tự lo cho chính mình.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy. Bạn biết đấy, một lĩnh vực mà theo kinh nghiệm của tôi, tôi nghĩ đàn ông khá giỏi trong việc buộc nhau phải chịu trách nhiệm là những biểu hiện nghiêm trọng hơn của hành vi bạo hành.

 

Ví dụ, nếu họ thực sự có hành vi bạo hành người bạn đời của mình theo cách thể chất, đàn ông... Và tôi đã chứng kiến điều này. Khi còn học trung học ở Texas, tôi nhớ rằng nếu có ai đó đánh bạn gái của mình, một người khác sẽ đi đánh nhau với người đó ngay trong sân trường.

 

Một người đàn ông khác sẽ bước lên và nói: “Không được.”

 

Tuy nhiên, khi nói đến những vấn đề cảm xúc tinh tế hơn - dù trên thực tế, cảm giác mà chúng gây ra chẳng hề tinh tế - chẳng hạn như sự không chung thủy, đàn ông lại kiểu như: “Ừ, cứ làm điều bạn muốn, anh bạn.” Kiểu như: “Tôi không biết. Đây là một vấn đề phức tạp.”

 

Và vì vậy, tôi nghĩ ở đó không có cùng một mức độ buộc phải chịu trách nhiệm. Và tôi cho rằng có lẽ điều này cũng tương tự ở cả hai phía.

 

Có một mức độ thiếu sự chở che, bao bọc có thể chấp nhận được mà chúng ta không buộc nhau phải chịu trách nhiệm và rồi có một ngưỡng mà khi vượt qua nó, tôi thực sự thấy đàn ông bước lên và nói: “Không. Chuyện này không thể chấp nhận được.”

 

Ví dụ, người bạn của tôi, Jake Paul, vừa rút khỏi một trận đấu vì đối thủ của anh ấy có một số cáo buộc về bạo hành gia đình đang được đưa ra ánh sáng. Và anh ấy nói: “Tôi sẽ không đưa anh ta lên sân khấu dưới ánh đèn rực rỡ, cũng không mang lại cho anh ta một khoản tiền lớn từ trận đấu vì những vấn đề này.”

 

Vì vậy, có một khía cạnh mà tôi nghĩ đàn ông đang buộc nhau phải chịu trách nhiệm, nhưng lại có một khía cạnh hoàn toàn khác, nơi mọi người chỉ nói kiểu như: “Hệ thống đã hỏng rồi, bạn sẽ tự tìm cách giải quyết, và chúng tôi sẽ phần nào để việc đó cho bạn.”

 

Vì vậy, tôi không biết. Chỉ từ góc nhìn của riêng tôi về tính nam, đó là điều tôi nhìn thấy.

 

Teal Swan: Trải nghiệm của tôi còn tệ hơn nhiều so với bạn. (cười)

 

Aubrey Marcus: Ý tôi là, tôi hiểu, và tôi đã có một cuộc trò chuyện rất nhạy cảm, cũng rất giàu lòng trắc ẩn với... tôi sẽ không nói cô ấy là ai, nhưng tôi làm việc với cô ấy ở New York, và cô ấy là một nữ lãnh đạo cấp cao. Cô ấy chỉ... với một sự dịu dàng run rẩy thực sự trong giọng nói, cô ấy nói: “Tôi chưa bao giờ biết đàn ông là những người an toàn.”

 

“Tôi chưa bao giờ biết đàn ông là những người an toàn.” Và trái tim tôi tan vỡ. Ý tôi là, tôi thực sự không biết còn có thể nói gì khác khi tôi nghe điều đó. Nó giống như trái tim tôi tan vỡ.

 

Teal Swan: Các tiêu chuẩn của chúng ta đối với đàn ông, đối với những gì họ làm trong thế giới này và cách họ vận hành trong thế giới này, cần phải cao hơn rất nhiều so với hiện tại. Đồng thời, sự hỗ trợ của chúng ta dành cho đàn ông cũng cần phải lớn hơn rất nhiều so với hiện tại.

 

Và điều đó có nghĩa là giúp họ thực sự nhận lấy và bước vào bản chất nam tính của mình, thay vì chống lại chính bản chất đó.

 

Dù vậy, tôi đã có rất nhiều trải nghiệm khi còn nhỏ trong một hoàn cảnh cực kỳ bạo hành. Và tôi đang nói về khi tôi còn là một đứa trẻ, thậm chí chưa phải một người phụ nữ đang ở trong một mối quan hệ. Kẻ bạo hành tôi từng đưa tôi ra ngoài giữa ban ngày, trong khi những người đàn ông đi ngang qua.

 

Vì vậy, đây là điều cần phải thay đổi trong xã hội, và sẽ không phải những người phụ nữ đang giận dữ là người đứng ra buộc đàn ông phải chịu trách nhiệm. Chính đàn ông phải là những người bắt đầu thúc đẩy sự thay đổi đó.

 

Aubrey Marcus: Đúng. Tôi nghĩ đây chính là điều đang vô cùng cần thiết: sự trở lại của hình ảnh người cha với biểu hiện lành mạnh, người cha với vai trò là người bảo vệ, chở che, bao bọc và chu cấp, đồng thời cũng là người gìn giữ hòa bình và công lý trong toàn bộ hệ giá trị của thế giới này.

 

Và tôi thực sự nhìn thấy những dấu hiệu đáng khích lệ về một sự trỗi dậy đang đến. Bởi vì sự vắng mặt của nguyên mẫu người cha mạnh mẽ, như bạn vừa đề cập ngắn gọn, khi thiếu vắng điều đó, thứ xuất hiện để thay thế chính là một dạng tư tưởng về người mẹ nuốt chửng, mà chủ nghĩa toàn trị chính là biểu hiện của nó.

 

Nhà nước trở thành người mẹ nuốt chửng, kiểm soát mọi thứ, mọi khía cạnh trong cách bạn tiêu tiền, những gì bạn làm. Và điều đó xuất hiện khi nguyên mẫu người cha mạnh mẽ bị thiếu vắng.

 

Sự thiếu vắng cái này dẫn đến cái kia. Vì vậy, nếu chúng ta muốn ngăn chặn sự len lỏi, sự tiến quân của chủ nghĩa toàn trị này, thì đã đến lúc người cha đích thực quay trở lại, và quay trở lại trên quy mô lớn, một cách tập thể.

 

Teal Swan: Ồ, tôi hoàn toàn đồng ý.

 

Đây chắc chắn không phải là quan điểm phổ biến khi nói về cách thế giới đang vận hành ngày nay. Nhưng tôi nhìn thấy một khao khát ở đàn ông muốn thực sự sống trong quyền lực của mình, nhưng muốn sử dụng quyền lực đó theo cách không khiến họ bị những người khác trút cả một cơn mưa lửa địa ngục xuống đầu.

 

Aubrey Marcus: Bạn nói “bị những người khác trút cả một cơn mưa lửa địa ngục xuống đầu” là có ý gì? Theo bạn, sự chỉ trích đối với những người đàn ông, những người muốn làm điều này nằm ở đâu?

 

Teal Swan: Ồ, chúng ta đang sống trong một thế giới mà điều đó, theo một nghĩa nào đó, cũng có thể hiểu được. Đó là con người nói chung. Đó mới là phần đáng sợ.

 

Thực sự có rất nhiều phụ nữ, và cũng có cả đàn ông chống lại những người đàn ông khác.

 

Đã có một sự gắn kết quá mạnh giữa quyền lực và đàn ông, như thể đàn ông và quyền lực là một điều gì đó xấu xa và nguy hiểm, đến mức bây giờ dường như chúng ta chỉ đang... Ý tôi là, tôi có thể thấy trong xã hội rằng chúng ta đang phản đối việc đàn ông nắm giữ quyền lực như một nguyên tắc.

 

Và điều tôi đang chứng kiến gần như là một quá trình làm mất đi tính nam. Giống như chúng ta đang cố kéo đàn ông ra khỏi trạng thái cân bằng với bản chất nam tính nói chung, cố gắng dìm xuống tất cả những biểu hiện mạnh mẽ của tính nam, cố gắng khiến đàn ông trở nên “tốt bụng” hết mức có thể.

 

Nhưng có một sự khác biệt rất, rất lớn giữa một người đàn ông tử tế và một người đàn ông chỉ cố tỏ ra dễ chịu. Những người đàn ông luôn cố tỏ ra dễ chịu lại là một trong những kiểu đàn ông nguy hiểm nhất trên hành tinh.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy. Tôi nghĩ có một câu nói rất mạnh mẽ rằng: “Nếu bạn nghĩ những người đàn ông mạnh mẽ là nguy hiểm, hãy chờ đến khi bạn thấy những người đàn ông yếu đuối có thể tàn nhẫn đến mức nào.”

 

Teal Swan: Hoàn toàn đúng. (cười)

 

Tôi đã làm hẳn một video về điều đó, đây là một điều rất nghiêm túc mà mọi người cần phải hiểu.

 

Họ không hiểu rằng khi bạn ép một người đàn ông vào một vị trí mà anh ta chỉ được xã hội chấp nhận nếu anh ta ý thức từ bỏ rất nhiều khía cạnh của chính mình, bạn sẽ tạo ra một con quái vật hoạt động theo đủ kiểu phương thức kỳ quặc, ẩn giấu dưới bề mặt. Và bạn sẽ không thực sự nhìn thấy bất kỳ biểu hiện tích cực nào của tính nam.

 

Bạn sẽ nhìn thấy tất cả những biểu hiện tiêu cực của tính nam được che đậy, được phủ lên bằng một lớp đường ngọt ngào. Điều đó thật đáng sợ.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy. Tốt hơn rất nhiều nếu nhìn thẳng vào mắt ác quỷ, còn hơn nhìn vào mắt một người mà bạn nghĩ là thiên thần nhưng bên dưới lớp vỏ đó lại che giấu những ý định ma quỷ.

 

Và tôi nghĩ đó là điều khiến tôi sợ hãi khi nhìn ra thế giới. Bạn thấy rất nhiều người khoác lên mình một lớp vỏ mỏng rằng: “Tôi là người tốt”, nhưng bên dưới lớp vỏ đó, họ khiến tôi sợ hãi.

 

Có một xu hướng khác mà tôi nhìn thấy, và tôi rất muốn bạn bình luận xem bạn có cũng nhìn thấy điều này hay không. Tôi cảm thấy một số người đàn ông mà tôi từng biết, những người thực sự, thực sự tốt, gần như đã bù trừ quá mức cho những hành vi lạm dụng quyền lực trong lịch sử, và họ đã lùi lại quá xa.

 

Thay vì trở thành một ngọn núi có khả năng tạo ra sự chở che, bao bọc, họ không còn là một ngọn núi nữa. Họ trở thành một tấm thảm chùi chân.

 

Teal Swan: Hoàn toàn đúng.

 

Aubrey Marcus: Và bất cứ điều gì người phụ nữ nói hoặc làm... Chẳng hạn, cô ấy nói: “Tôi sẽ không quan hệ tình dục với anh, bởi vì đàn ông đã lạm dụng tình dục suốt hàng nghìn năm.”

 

Và anh ta sẽ kiểu như: “Được thôi, hy vọng năm năm nữa chúng ta sẽ lại quan hệ tình dục.”

 

Họ đang ở trong trạng thái kiểu như: “Tôi sẽ chấp nhận, tôi sẽ chấp nhận bất cứ điều gì. Nhu cầu của em là gì cũng được...”

 

Nhưng họ thực sự không đứng lên bảo vệ những nhu cầu của chính mình, những mong muốn của chính mình. Họ gần như đã lùi lại quá xa.

 

Và phụ nữ cũng không hạnh phúc trong những mối quan hệ như vậy. Không ai hạnh phúc trong những mối quan hệ đó.

 

Teal Swan: Đó hoàn toàn là một điều đang diễn ra, và nó bắt đầu từ thời thơ ấu. Hầu hết những người đàn ông này được sinh ra bởi những người phụ nữ từng ở trong một trạng thái thực sự đau đớn khi liên quan đến đàn ông. Vì vậy, hành vi “sai trái” đầu tiên mà đứa trẻ này phải đối mặt chính là việc nó được sinh ra là con trai. Vì vậy, người mẹ tìm cách biến con trai mình thành thứ chưa bao giờ làm tổn thương bà ấy. Nhưng điều đó khiến một người đàn ông chống lại chính mình, đồng thời khiến anh ta chống lại tính nam nói chung.

 

Vì vậy, nó trở thành một động lực tự thiến về mặt tâm lý, và những đứa trẻ này, bởi mức độ giận dữ dữ dội được trút lên chúng, hình thành một nỗi kinh hoàng thực sự đối với xung đột. Vì thế, trong suốt cuộc đời trưởng thành, chúng cố gắng tránh xung đột bằng mọi giá có thể.

 

Đây là những người đàn ông tìm kiếm sự hòa nhập. Trước đó chúng ta đã nói về sự hòa nhập như một đặc điểm nữ tính, nhưng họ lại đang tiếp nhận đặc điểm nữ tính tiêu cực của sự hòa nhập, hay sự ám ảnh với việc hòa nhập.

 

Không có gì vốn dĩ tiêu cực trong việc mong muốn sự hòa nhập trong một mối quan hệ - tất cả mọi người đều mong muốn điều đó - nhưng sự ám ảnh với nó có thể che đậy đủ loại sai trái.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy. Bạn biết đấy, mọi thứ đều là một sự cân bằng tinh tế, và tôi nghĩ cần phải có rất nhiều sự sáng tỏ trước khi bạn thực sự có thể đánh giá những hành động và quyết định của mình. Nhưng khi mọi thứ đều rối ren, tôi nghĩ đó là một phần rất lớn trong công việc mà bạn đang cố gắng thực hiện: bạn đang cố làm rõ những khía cạnh và đặc tính này là gì, để mọi người có thể đưa ra những quyết định sáng suốt và bước vào trạng thái thể hiện tốt nhất con người của họ.

 

Teal Swan: Đúng, tôi nghĩ bạn vừa hiểu ra tôi đang làm công việc gì để kiếm sống rồi đấy. (cười)

 

Aubrey Marcus: (cười) Hoàn toàn đúng. Và tôi nghĩ có rất nhiều người trong chúng ta cũng quan tâm đến điều tương tự, bởi vì mối quan hệ hai cực này - mối quan hệ giữa nam tính và nữ tính, giữa đàn ông và phụ nữ - chính là mối quan hệ hai cực nền tảng trong cấu trúc xã hội của chúng ta.

 

Và khi mối quan hệ nền tảng đó bị phá vỡ, sự khuếch đại của một thứ đã bị phá vỡ ngay từ dạng thức đơn giản nhất sẽ cứ lan ra, bởi vì nó khuếch đại đến mối quan hệ của chúng ta với Gaia, người mẹ chung của chúng ta. Nó khuếch đại ra tất cả mọi thứ. Nó cứ nhân lên, nhân lên mãi.

 

Vì vậy, nếu bạn không sửa chữa mối quan hệ hai cực này, nếu bạn không giải quyết những vấn đề căn bản trong động lực quan hệ giữa hai bên, bạn không thể giải quyết các vấn đề của xã hội.

 

Teal Swan: Chính xác. Ôi Trời ơi, bạn vừa khiến tôi vô cùng vui. Bạn vừa tóm tắt lý do tại sao tôi quyết định thực hiện chính khóa học này.

 

Bởi vì, rõ ràng là từ vị trí mà tôi đang đứng, tôi nhìn mọi thứ từ một góc độ rất khác so với hầu hết mọi người. Và vấn đề giữa đàn ông và phụ nữ, giữa đàn ông với tính nam của họ và phụ nữ với tính nữ của họ, nằm ở gốc rễ của rất nhiều vấn đề xã hội hiện nay. Nó thực sự đang rỉ máu lan ra khắp mọi mặt của xã hội. Và tôi nhận thấy rất rõ rằng đây chính là nơi đầu tiên cần bắt đầu nếu muốn giải quyết những vấn đề xã hội lớn hơn.

 

Và, bạn biết đấy, nếu chúng ta chấp nhận - điều mà chúng ta buộc phải chấp nhận dù không muốn chấp nhận - rằng nữ tính giữ vai trò đáp ứng, còn nam tính về bản chất là năng lượng chủ động khởi xướng, và nó phải như vậy thì nam tính mới ở trong trạng thái lành mạnh, thì chính đàn ông là những người trước tiên cần đạt đến trạng thái cân bằng và hòa hợp.

 

Tôi không nói rằng họ không thể làm điều đó song song với phụ nữ, nhưng tôi thực sự nhìn nhận đàn ông là những người sẽ đi vào trạng thái hòa hợp trước, theo một cách mà sau đó tạo ra sự hòa hợp trong nữ tính, rồi từ đó lan tỏa ra toàn bộ xã hội.

 

Vì vậy, điều cấp thiết là đàn ông phải bước vào quyền lực của mình, nhưng là quyền lực thực sự, một thứ quyền lực có khả năng dung chứa và bảo đảm cho sự an lành của những người nằm trong sự chăm lo của họ.

 

Aubrey Marcus: Vai trò tiềm năng của phụ nữ trong việc khơi mở cho đàn ông bước vào kiểu nam tính này là gì?

 

Teal Swan: Tôi cảm thấy năng lượng nữ tính có khả năng kêu gọi một người đàn ông bước vào kiểu quyền lực này. Tuy nhiên, một người phụ nữ sẽ không bước vào không gian đó trừ khi cô ấy cảm thấy một dạng an toàn nào đó.

 

Điều tôi sẽ cố gắng dạy phụ nữ là, thay vì chống lại việc một người đàn ông bước vào vị trí quyền lực, hãy thực sự kêu gọi anh ấy bước vào vị trí đó theo cách nói rằng: “Tôi muốn anh. Tôi muốn anh ở trong vị trí có quyền lực này. Tôi muốn anh ở nơi mà về cơ bản anh là sự chở che, bao bọc của tôi. Ở đó, anh là người dẫn dắt, anh tạo ra cấu trúc, còn tôi đặt sự an toàn và sự chăm sóc của tôi vào tay anh.”

 

Nhưng việc kêu gọi một người đàn ông bước vào không gian đó đồng thời cũng đặt lên anh ấy trách nhiệm: “Đây là sự an lành của tôi. Tôi đang đặt một thứ vô cùng quý giá vào tay anh.”

 

Mức độ tin tưởng đó có khả năng thực sự trao quyền cho một người đàn ông, lấp đầy anh ấy bằng đủ loại năng lượng. Nhưng nếu anh ấy không hành xử theo cách xứng đáng với sự tin tưởng đó, người phụ nữ sẽ khép mình lại. Cô ấy sẽ rút lui, hoặc sẽ bước vào lớp khiên nam tính của mình, và thế là cả hai sẽ rơi vào một vòng luẩn quẩn đầy tai họa.

 

Nhưng tôi không chấp nhận việc đàn ông yêu cầu phụ nữ phải ở trong trạng thái nữ tính dễ tổn thương mà không cung cấp sự an toàn cho họ. Điều đó phải là yếu tố tuyệt đối thiết yếu.

 

Vì vậy, cách tôi nhìn nhận vấn đề này là: những người đàn ông thực sự có thể bước lên và đứng trong khuôn khổ nam tính đó sẽ cung cấp đủ sự an toàn và ổn định cho phụ nữ nói chung, để rồi phụ nữ có thể bắt đầu kêu gọi những người đàn ông khác bước vào bản chất đó của họ.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy. Bạn biết đấy, tôi nghĩ có một khía cạnh của nguyên mẫu người hùng trong tính nam, và điều đó thực sự được phản ánh trong Cây Sự Sống của Kabbalah, trong chesed và gevurah, cũng như mối quan hệ giữa hai phẩm chất đó.

 

Chesed là một dạng khao khát phá vỡ mọi ranh giới, một khao khát tuôn tràn, muốn lật tung mọi thứ. Đó là năng lượng Đấng Cứu Thế. “Tôi sẽ lật tung mọi thứ, tôi sẽ phá vỡ các ranh giới, tôi sẽ...” Và sau đó, năng lượng ấy thực sự được gevurah dung chứa.

 

Gevurah thực chất là ranh giới đúng đắn. Đó là khả năng biết điều gì cần phải phá vỡ... và điều gì cần phải giữ lại, đồng thời duy trì sự cân bằng giữa hai điều đó.

 

Hai phẩm chất này phối hợp với nhau để người đàn ông biết phá vỡ những ranh giới cần được phá vỡ, đồng thời giữ gìn tất cả những ranh giới cần được giữ gìn. Chính mối quan hệ đó mới là điều quan trọng.

 

Vì vậy, gevurah bắt nguồn từ gốc từ gibor, có nghĩa là người hùng. Và người hùng không phải là người luôn ra ngoài phá vỡ các ranh giới. Người hùng là người có khả năng giữ gìn những ranh giới cần được giữ gìn và thực sự duy trì mối quan hệ đúng đắn giữa hai điều đó.

 

Vì vậy, đó cũng là một nơi khác mà tôi tìm thấy một dạng trí tuệ huyền môn sâu sắc ẩn giấu bên trong câu hỏi: được rồi, trở thành người hùng có nghĩa là gì?

 

Đó là chesed. Đó là khao khát với mục đích tối hậu của mình, thực sự tiến về phía trước và khai phá những vùng đất mới, phá vỡ những giới hạn mới, nhưng đồng thời cũng có khả năng dung chứa nguồn năng lượng đó và giữ gìn những ranh giới cần được giữ gìn.

 

Teal Swan: Điều đó thật tuyệt vời.

 

Aubrey Marcus: Ý tôi là, rõ ràng có rất nhiều sự tương đồng trong những nơi mà chúng ta đã cùng đi đến.

 

Theo bạn, có điều gì đặc biệt đáng ngạc nhiên mà bạn đang thấy đang xảy ra, hoặc một lĩnh vực nào đó mà bạn thấy người ta đang giảng dạy nhưng bạn lại nghĩ: “Không, không phải như vậy”?

 

Chúng ta đã nói về một số điều trong số đó rồi, nhưng còn điều gì khác xuất hiện trong đầu bạn, nơi bạn nghĩ: “Được rồi, mọi người đang dạy điều này, nhưng nó vẫn chưa thực sự đúng”?

 

Teal Swan: Đúng. Tôi không thực sự đồng tình với ý tưởng rằng, ở thời điểm hiện tại, phụ nữ và đàn ông cần phải nhận ra rằng cả hai cực tính đều tồn tại bên trong họ, và vì vậy họ về cơ bản cần phải làm chủ cả hai. Tôi cảm thấy điều này sẽ đưa mọi người đi theo một hướng rất sai lệch vào lúc này, và thông qua đó, chúng ta đang cố xóa bỏ những cực tính, những cực tính lành mạnh. Nó mang theo một thái độ chống đối cực đoan đối với nơi mà tôi đang cố đưa mọi người đến, cũng như đối với điều mà tôi nhìn nhận là hướng giải quyết dành cho nhân loại vào thời điểm hiện tại.

 

Điều này khiến tôi trở nên rất không được ưa chuộng trong lĩnh vực tâm linh. (cười) Thậm chí... Bạn biết đấy, song song với những gì tôi đang làm, tôi dự định sẽ đi rất sâu vào khái niệm này. Đây không phải là thứ mà tôi đã đào sâu đủ để có thể ngay lập tức nói ra trong cuộc phỏng vấn này chính xác vấn đề nằm ở đâu trong toàn bộ lý thuyết đó. Nhưng tôi sắp sửa phân tích và tháo rời nó, bởi vì mỗi khi ai đó giảng dạy điều đó, cảm giác của tôi cứ như họ đang kéo móng tay trên bảng vậy.

 

Một điều khác mà tôi muốn đề cập là tôi thấy có rất nhiều phụ nữ đang cố dạy đàn ông rằng đừng giải quyết vấn đề mà chỉ cần lắng nghe. Đây là cả một chương trong khóa học trực tuyến của tôi, bởi vì chúng ta thực sự đang ở trong một tình trạng vô cùng bế tắc về vấn đề này.

 

Điều đó có nghĩa là phụ nữ nói chung thực sự, thực sự cần một người đàn ông phải hiểu sâu sắc một vấn đề trước khi anh ấy cố gắng hành động, và đó là điều mà rất nhiều đàn ông không làm.

 

Cho đến giờ tôi vẫn chưa tìm thấy ngoại lệ nào. Mỗi khi tôi làm việc với một người đàn ông và một người phụ nữ trong một mối quan hệ, và hai người đang gặp đúng kiểu vấn đề này, bạn sẽ nghe cô ấy liên tục nói những câu kiểu như: “Anh chỉ cần... Tại sao anh không thể chỉ lắng nghe? Tôi chỉ... Tôi không cần anh giải quyết mọi thứ. Tôi chỉ cần anh ngồi đó và lắng nghe.”

 

Nhưng thực tế không bao giờ chỉ là như vậy.

 

Cô ấy không cần một người chỉ ngồi đó lắng nghe rồi mặc kệ cô ấy tự đối diện với vấn đề của mình. Điều đang xảy ra là người đàn ông bước vào nhưng không thực sự hòa điệu sâu sắc với toàn bộ tình huống. Anh ấy không dành thời gian thu thập tất cả thông tin và những chi tiết phức tạp của vấn đề. Thay vào đó, anh ấy chỉ lao vào và bỏ qua mọi thứ bằng những giải pháp.

 

Và bởi vì anh ấy không có đầy đủ thông tin, thứ anh ấy đưa ra thực chất không phải là một giải pháp. Vì vậy, tất cả những gì anh ấy đang chứng minh là anh ấy không thể cảm nhận được những điểm khiến người phụ nữ cảm thấy không an toàn, và điều đó khiến trạng thái bất an của cô ấy ngày càng leo thang.

 

Vì vậy... đó lại là một trong những từ như thế. Tôi thấy người ta giảng dạy về điều này và tôi kiểu như: “Ôi ôi”…lại là một khoảnh khắc khiến tôi có cảm giác như đang nghe tiếng móng tay cào trên bảng.

 

Aubrey Marcus: Tôi nhớ chuyện này... Tôi không biết bạn còn nhớ hay đã từng xem bộ phim này chưa. Có một bộ phim tên là “Người da trắng không thể nhảy”.

 

Teal Swan: Có, tôi thích bộ phim đó.

 

Aubrey Marcus: Về cơ bản, cô ấy nói... Tôi quên tên các nhân vật rồi, nhưng cô ấy nói: “Em khát nước.” Thế là nhân vật chính đi lấy cho cô ấy một cốc nước. Và cô ấy lại nói: “Tại sao anh lại lấy cho em một ly nước? Em vừa nói với anh rằng ‘Em khát nước’. Em muốn anh cảm nhận được rằng em đang khát.”

 

Và anh ta kiểu như... “Em vừa nói em khát nước. Anh sẽ lấy cho em một ly nước.”

 

Nó gần như là một tiền đề cho ý tưởng này... Và mặc dù điều đó đã được đề cập theo cách hài hước trong bộ phim, vấn đề vẫn chưa thực sự được giải quyết.

 

Nhưng tôi nghĩ điều bạn đang chỉ ra thực sự là sắc thái tinh tế của điều cần phải xảy ra. Đồng thời, nó cũng có thể đi theo hướng khác. Đôi khi, bạn biết đấy, “Anh hiểu em đang khát. Anh sẽ đi lấy nước cho em.” Thực ra điều đó hoàn toàn ổn. Bạn có thể làm quá mức chuyện này.

 

Nhưng đúng vậy, nó khiến tôi nhớ đến cảnh đó trong bộ phim.

 

Và nếu chúng ta quay lại... nếu chúng ta quay lại điều trước đó mà bạn đang nói, có rất nhiều cách diễn đạt về “hieros gamos”, tức là trở thành một dạng lưỡng tính thần thánh, “rebus”, người có thể giữ nam tính và nữ tính trong trạng thái cân bằng hoàn hảo bên trong chính mình.

 

Và mặc dù tôi nghĩ việc có thể khám phá sự phát triển trọn vẹn của những động lực nam tính và nữ tính bên trong chính mình là điều có giá trị, tôi nghĩ có một trạng thái tự nhiên đối với cực tính của mỗi người, bất kể đó là gì.

 

Dù bạn là đàn ông hay phụ nữ, đều có một điểm nghỉ tự nhiên của cực tính của bạn. Điều đó không có nghĩa là bạn không thể bước vào một cực tính khác. Chẳng hạn, nếu vợ tôi bị bệnh hoặc đang trải qua một chuyện gì đó, điều đó không có nghĩa là tôi không thể bước vào một biểu hiện rất nữ tính của bản thân.

 

Nhưng nếu tôi ở mãi trong trạng thái đó, tôi sẽ cảm thấy vô cùng khó chịu, bởi vì đó không phải cực tính tự nhiên của tôi.

 

Vì vậy, tôi nghĩ điều quan trọng là có thể linh hoạt, nhưng đồng thời cũng nhận ra đâu là cực tính tự nhiên, là “ngôi nhà” của mình, rồi tìm một người phù hợp với mình và với cực tính tự nhiên, điểm nghỉ tự nhiên của họ. Tôi nghĩ đó là một yếu tố khá then chốt khi nói về chủ đề này.

 

Teal Swan: Đúng vậy. Tôi chắc chắn sẽ giảng dạy công khai nhiều hơn về vấn đề này.

 

Aubrey Marcus: Và rồi, để quay trở lại điều thứ hai của bạn, nếu bạn chỉ mãi ở trong cảm nhận mà không có bất kỳ hành động nào, bạn sẽ bị mắc kẹt trong một vòng xoáy.

 

Nó giống như một vòng tròn chỉ có cảm nhận và cảm nhận: tôi cảm nhận bạn, bạn cảm nhận tôi, tôi cảm nhận bạn, bạn cảm nhận tôi, tôi cảm nhận bạn, bạn cảm nhận tôi.

 

Đến một lúc nào đó, bạn cần cảm nhận, rồi tiến về phía trước với “telos”, với mục tiêu tối hậu. Đó là một khía cạnh của nam tính.

 

“Được rồi, tôi đang cảm nhận bạn, tôi đang cảm nhận bạn. Được rồi, chúng ta ổn chứ? Bây giờ hãy bắt đầu tiến lên.”

 

Và điều đó tạo ra một đường xoắn ốc. Đường xoắn ốc đó tiếp tục cảm nhận, nhưng đồng thời cũng tiến về phía một mục tiêu. Đó là phẩm chất của mũi tên, của đường thẳng trong nam tính... Vì vậy, đó là sự cân bằng giữa việc cảm nhận...

 

Teal Swan: Phụ nữ sẽ có xu hướng đi theo bạn và mũi tên của bạn nhiều hơn khi họ được chứng minh rằng bạn thực sự hiểu tất cả những chi tiết phức tạp của chính vấn đề đó.

 

Đó là điều tôi thấy đàn ông thường không làm tốt trong các mối quan hệ của họ. Họ không thể hiện cho người phụ nữ thấy rằng họ đã hiểu thấu đáo toàn bộ vấn đề, rồi mới nói: “Và đây là lý do tôi nghĩ chúng ta nên làm điều này, và chúng ta sẽ làm như vậy, được chứ?”

 

Aubrey Marcus: Vậy còn những người đàn ông nói rằng: “Tôi không thể. Tôi thực sự không hiểu. Tôi không thể tìm ra cách để cảm nhận và hiểu điều mà người bạn đời của tôi đang cảm thấy. Tôi thực sự không làm được” thì sao?

 

Teal Swan: Vậy thì họ đang mất kết nối với chính cảm xúc của mình. Đó là cả một phần trong khóa học mới mà tôi thực hiện, bởi vì đàn ông hoàn toàn... Họ hoàn toàn mất kết nối với cảm xúc, và thành thật mà nói, đó không phải lỗi của riêng họ.

 

Việc rất nhiều đàn ông mất kết nối với cảm xúc của chính mình, một lần nữa, có liên quan đến việc chúng ta bước vào cuộc Cách mạng Công nghiệp. Đó lại là một câu chuyện hoàn toàn khác. Nhưng về cơ bản, lịch sử đã đưa đàn ông vào một vị trí mà họ bị tách khỏi cảm xúc, khỏi chính những cảm xúc của mình.

 

Bây giờ, bạn sẽ cảm nhận trạng thái cảm xúc của một người khác thông qua chính các trung tâm cảm xúc của bạn. Vì vậy, nếu bạn không sẵn lòng cảm nhận cảm xúc của chính mình, bạn sẽ không thể cảm nhận cảm xúc của người khác. Điều đó có nghĩa là phạm vi thông tin về người kia mà bạn có thể nhận biết được sẽ bị giới hạn.

 

Aubrey Marcus: Vậy thì tôi sẽ cố gắng đi sâu vào sắc thái của vấn đề này.

 

Tôi nghĩ có một sắc thái cảm xúc mà... Bạn biết đấy, chúng ta có các nơron gương. Chúng ta thực sự có khả năng đồng cảm và cảm nhận điều mà người khác đang cảm nhận.

 

Gần đây tôi chỉ nhìn thấy một bức ảnh của cô cháu gái nhỏ của tôi, con gái của chị gái tôi. Tên cô bé là Bonnie. Và con chó mà cô bé đã cứu về từng bị một con chó khác tấn công, rồi nó qua đời. Tôi nhìn thấy một bức ảnh cô bé đang khóc và... Tôi có thể cảm nhận được điều đó. Trong trường hợp ấy, nó thực sự rất dễ dàng. Bởi vì cô bé đại diện cho rất nhiều phẩm chất khơi gợi năng lượng của người cha, như sự thuần khiết, sự ngây thơ và cảm xúc nguyên sơ trong tình huống đó.

 

Đồng thời, tôi cũng có thể hiểu được lý do tại sao, nên mọi thứ rất dễ dàng, bởi vì tôi vừa có thể cảm nhận cảm xúc của cô bé, vừa hiểu được nguyên nhân đằng sau nó.

 

Nhưng đôi khi tôi nhìn thấy cô bé khóc mà hoàn toàn không biết tại sao. Và điều đó dường như chẳng có ý nghĩa gì. Tôi không biết nó có thực sự như vậy hay nó bắt nguồn từ đâu, hay chuyện gì đang xảy ra... Chỉ là cô bé... có thứ gì đó đã đi vào trong đầu cô bé.

 

Và tôi không nhất thiết cảm nhận giống như cách tôi cảm nhận khi tôi hiểu được câu chuyện và có thể cảm nhận cảm xúc của cô bé.

 

Tôi nghĩ có lẽ đây là nơi đàn ông gặp khó khăn. Chúng ta có thể nhìn thấy và nhận biết cảm xúc, rồi đi vào trạng thái kiểu như: “Được rồi, tôi hiểu cảm giác thất vọng pha lẫn buồn bã đó, nhưng tôi không hiểu câu chuyện đằng sau nó, nên tôi không thể... tôi thực sự không thể cảm nhận được nó.”

 

Vì vậy, đối với tôi, khi nhìn vào chính bản thân mình với tư cách là một người đàn ông và trạng thái tự nhiên của mình, khi tôi có thể vừa nhìn thấy vừa cảm nhận thông qua tất cả những phương diện nhận thức đang mở ra - mà nhận thức không chỉ là thị giác, nó là một thứ sâu sắc hơn rất nhiều - tôi có thể nhìn thấy, cảm nhận, nghe, hiểu, biết, có “gnosis”, tức là sự nhận biết trực tiếp về cảm xúc đó.

 

Nhưng nếu tôi không hiểu câu chuyện đằng sau nó, nếu câu chuyện đó không có ý nghĩa đối với tôi, thì mọi thứ sẽ khó khăn hơn cho đến khi tôi thực sự hiểu được câu chuyện. Nhưng đôi khi câu chuyện có thể không có ý nghĩa, và tôi nghĩ đó cũng có thể là một phần của thách thức. Hoặc có thể câu chuyện có ý nghĩa đối với một người, nhưng không thể chuyển tải sang một cách hiểu khác. Hoặc có một cảm xúc, rồi câu chuyện được xây dựng như một bộ khung để giúp người đó hiểu và diễn đạt cảm xúc ấy.

 

Vì vậy, đúng, cứ đi sâu vào đi. Bạn cứ ngắt lời tôi nếu cần.

 

Teal Swan: Vấn đề là... Khi tôi thấy điều bạn đang mô tả xảy ra trong mối quan hệ giữa nam và nữ, thông thường chúng ta đang nhìn vào một chuyện xảy ra ở bề mặt. Nhưng bên dưới đó lại là một câu chuyện sâu hơn mà người đàn ông thực sự không thể tiếp cận được, bởi vì chính người phụ nữ cũng không thể tiếp cận nó.

 

Vì vậy, tôi sẽ đưa ra một ví dụ khá hay. Tôi từng làm việc với một khách hàng từ rất lâu trước đây, người có một tác nhân kích hoạt rất lớn liên quan đến việc nhẫn cưới bị tháo ra và để ở bất kỳ đâu. Bởi vì có một buổi sáng cô ấy thức dậy và thấy cha mình để chiếc nhẫn cưới trên quầy, rồi ông nói kiểu như: “Thôi, cha đi đây. Cha ra khỏi cuộc hôn nhân này, ra khỏi mối quan hệ này, ra khỏi cuộc đời này.” Vì vậy, điều đó hiển nhiên đã trở thành một tác nhân kích hoạt đối với cô ấy.

 

Nhưng cô ấy không nhận thức được nó đủ sâu để có thể giải thích với một người đàn ông trong đời mình rằng: “Đó là điều tuyệt đối không được làm. Đừng bao giờ tháo cái nhẫn chết tiệt đó ra, bởi vì nếu anh làm vậy, tôi sẽ phát điên lên.” Và thậm chí cô ấy còn chưa ý thức được mối liên hệ này đủ rõ để có thể thực sự thực hiện công việc chữa lành sang chấn với nó, để việc nhìn thấy chiếc nhẫn ở đó trở thành điều bình thường.

 

Vậy chuyện xảy ra là người đàn ông... Cô ấy đang quen một tay chơi golf, nên anh ta tháo chiếc nhẫn khỏi ngón tay và đặt nó lên quầy bếp để đi chơi golf, chỉ để bảo vệ chiếc nhẫn. Thế là cô ấy phát hoảng hoàn toàn. Ý tôi là, cô ấy mất kiểm soát luôn. Cô ấy hoàn toàn chìm vào phản ứng đó. Sau đó, tôi ngồi quan sát họ, bởi vì họ đến gặp tôi trong một buổi trị liệu, và tôi đã dành khoảng một giờ để nhìn cô ấy cứ xoay vòng trong vấn đề đó mà chẳng ai hiểu nổi chuyện gì đang xảy ra, kể cả anh ta. Và lý do là bởi chính cô ấy cũng không thể đi xuống tầng ý nghĩa sâu hơn.

 

Nó không phải về chiếc nhẫn. Nó không phải về việc chiếc nhẫn được để trên quầy bếp. Vấn đề nằm ở ý nghĩa mà bạn gán cho chuyện đó, và tại sao nó lại mang ý nghĩa ấy đối với người này. Khi chúng ta đi xuống đến tầng đó... Tôi chưa từng gặp một người phụ nữ hay đàn ông nào mà câu chuyện ở tầng sâu ấy lại không có lý. Chỉ là vấn đề nằm ở quá trình làm thế nào để đi xuống được đến tầng đó.

 

Tôi không nghĩ hầu hết đàn ông có một khuôn mẫu hoàn hảo về việc nên đặt những câu hỏi nào, nên chất vấn một người phụ nữ như thế nào để đưa cô ấy đến nơi cô ấy có thể tự mình tìm ra vấn đề, xử lý nó trong khi vẫn giao tiếp với anh ta, rồi đưa ra một câu chuyện mạch lạc, nhất quán về vấn đề sâu xa thực sự là gì. Hơn nữa, quá trình đó thường khiến một người phụ nữ, hay nói chung là bất kỳ ai, cảm thấy cực kỳ dễ tổn thương. Bởi vì bạn đang quanh quẩn ở những chuyện bề mặt, trong khi bên dưới lại có thể là một điều như: “Tôi không cảm thấy anh bị tôi hấp dẫn.” Được rồi, nhưng chẳng có người phụ nữ nào muốn nói điều đó với một người đàn ông cả. Nó đặt bạn vào một vị trí vô cùng khó xử và kinh khủng.

 

Hoặc thậm chí hãy lấy một trường hợp còn phổ biến hơn. Giả sử bạn có một vấn đề nào đó, bạn đang cố hiểu tại sao một người phụ nữ lại phản ứng dữ dội như vậy, nhưng bạn không hiểu. Và khi bạn giúp cô ấy đi xuống tầng sâu hơn, cô ấy nói điều gì đó như: “Tôi không cảm thấy anh muốn ở bên tôi. Điều tôi mong muốn hơn bất cứ điều gì là cảm thấy anh không ở đây với tôi chỉ vì anh đang làm một việc có lợi cho tôi, mà là anh thực sự muốn tự mình dành thời gian với tôi.” Việc phải nói ra điều đó khiến bạn cảm thấy hoàn toàn tuyệt vọng, đáng thương và đủ thứ cảm giác như vậy. Vì thế, trừ khi một người phụ nữ sẵn sàng cảm nhận cảm giác đó và thừa nhận mức độ dễ tổn thương ấy với một người đàn ông, cô ấy sẽ không kể cho anh ta câu chuyện thực sự đúng về vấn đề của mình.

 

Aubrey Marcus: Nói cách khác, bạn đang nói rằng chúng ta cần dành thời gian và kiên nhẫn để lần ngược một vấn đề trở về tận gốc rễ của nó, bởi vì nếu cứ khăng khăng rằng vấn đề chỉ là chuyện bề mặt thì, chẳng hạn với tay chơi golf kia, anh ta sẽ nói: “Nghe này, tôi có một chiếc nhẫn cưới trên tay, nó khá dày. Không đời nào tôi có thể chơi golf với thứ này. Nó sẽ làm đau ngón tay tôi. Tôi sẽ bị hằn cả những vết trên ngón áp út bên trái, nên tôi phải tháo nó ra.”

 

Vì vậy, nếu vợ tôi gặp đúng vấn đề đó, tôi sẽ kiểu như: “Này, tôi đang chơi golf mà. Ý em là sao? Chuyện đó chẳng có nghĩa lý gì cả.”

 

Nhưng nếu bạn lần ngược vấn đề về tận gốc rễ, bạn có thể hiểu được nó, và rồi một giải pháp có thể xuất hiện, chẳng hạn như: “Biết gì không? Có những chiếc nhẫn bằng silicone. Tôi sẽ tháo chiếc nhẫn này ra vì nó dày và sẽ làm đau ngón tay tôi, nhưng tôi sẽ đeo chiếc nhẫn silicone này, chỉ để tôn trọng điều đó, rằng chiếc nhẫn sẽ luôn ở trên tay tôi, ngay cả khi tôi chơi golf.”

 

Teal Swan: Nhưng đó vẫn chỉ là một câu trả lời ở bề mặt. Tôi không nói nó không phải một phần của câu trả lời, nhưng đó vẫn là một câu trả lời bề mặt cho vấn đề sâu hơn, vốn có thể là: “Tôi. quá lo âu...”

 

Vì thế, nếu tôi là một người đàn ông và phát hiện ra đó mới là vấn đề, tôi sẽ nghĩ: “Được rồi, người phụ nữ này cảm thấy rất bất an về việc tôi sẽ rời bỏ cô ấy. Vậy có những cách nào để tôi khẳng định với cô ấy rằng tôi sẽ không làm vậy?”

 

Và điều đó phải tốt hơn câu: “Em yêu, anh sẽ không bỏ em đâu”, bởi vì ai cũng có thể nói câu đó.

 

Ngay cả việc tôi giải thích cho cô ấy hiểu giá trị của cô ấy trong cuộc đời tôi cũng có thể làm được nhiều hơn cho cảm giác an toàn của một người phụ nữ. “Em có hiểu tôi sẽ mất đi điều gì nếu tôi rời bỏ em không?”

 

Và hầu hết những người phụ nữ đang ở vị trí đó sẽ nói: “Không”, bởi vì họ lớn lên trong những kiểu mối quan hệ như vậy, đặc biệt là từ thời thơ ấu, nơi họ được dạy rằng hoàn toàn không được nhìn thấy giá trị của chính mình trong các mối quan hệ. Đó là lý do họ luôn hoảng sợ rằng người đàn ông sẽ bỏ đi và đủ thứ chuyện như vậy.

 

Aubrey Marcus: Vậy chuyện gì xảy ra? Bạn sẽ khuyên một người như thế nào? Giả sử một trong hai người, chuyện này có thể xảy ra với cả hai phía, nhưng cứ lấy ví dụ này, trong khi biết rằng nó có thể xảy ra theo cả hai chiều. Người đàn ông đã từng chia tay cô gái trước đây, có thể một lần, có thể hai lần. Sau đó họ quay lại với nhau, và nỗi sợ của cô ấy là anh ta sẽ lại chia tay cô ấy, trong khi anh ta đang cố thuyết phục cô ấy rằng chuyện đó sẽ không xảy ra. Như vậy đã có một tiền lệ được tạo ra rồi... và tôi cho rằng lời khuyên vẫn sẽ tương tự. Nhưng bạn xử lý thế nào với một vấn đề đã có những mô thức và vấn đề trong quá khứ như vậy? Làm thế nào để chữa lành đến mức bạn có thể thực sự có một khởi đầu mới?

 

Teal Swan: Đó chính là vấn đề với các mô thức. Bạn vừa có một lỗi nói khá thú vị, và chính điều đó khiến tôi khựng lại.

 

Bởi vì điều bạn định nói là: “Bạn phải làm gì khi cô ấy sợ anh ta sẽ lại chia tay cô ấy?”, nhưng bạn lại nói: “khi cô ấy sợ cô ấy sẽ lại chia tay anh ta.” Chỉ là một điều khá thú vị cần lưu ý. Nhưng thôi, hãy quay lại với vấn đề ban đầu. Vậy chúng ta có một người đàn ông trước đây đã từng chia tay một người phụ nữ. Anh ta đang cố chứng minh rằng mình sẽ không làm vậy nữa, nhưng chuyện đó đã trở thành một mô thức.

 

Mô thức là một vấn đề bởi vì bạn đã từng chứng minh rằng một người có thể kỳ vọng điều đó xảy ra. Bộ não thực sự được hình thành để nhận diện các mô thức. Vì vậy, bạn đang phải đối mặt với một ngọn đồi dốc hơn, có thể nói là như vậy. Và điều bạn phải chấp nhận nếu đứng từ góc nhìn của người đàn ông trong tình huống này là trách nhiệm nằm ở phía bạn: bạn thực sự phải chứng minh điều ngược lại một cách nhất quán trong một khoảng thời gian rất, rất, rất dài. Điều đó gây bực bội, bởi vì mức độ thiếu tin tưởng ấy tạo ra khoảng cách trong mối quan hệ.

 

Nhưng bạn càng có thể đáp ứng trực tiếp với vấn đề đó, và càng chủ động, mạnh mẽ hơn trong cách đáp ứng, thì mọi chuyện sẽ càng tiến triển tốt hơn cho bạn. Chỉ như tôi đã nói, con đường sẽ dài hơn. Con đường dài hơn, cần nhiều nỗ lực nhất quán hơn, và cần trực tiếp đáp ứng với vấn đề đó một cách chủ động, mạnh mẽ hơn nhiều.

 

Không mong đợi người kia phải tin tưởng mình. Và đây là điều mà tôi cảm thấy mọi người nói chung cần hiểu về lòng tin: thực sự, người có trách nhiệm chứng minh rằng mình đáng tin cậy chính là người đó, chứ không phải người kia có nghĩa vụ phải tin tưởng. Nếu bạn bước vào một mối quan hệ với tâm thế như vậy, bạn sẽ trở thành một người tạo cảm giác an toàn.

 

Giả sử chỉ có bạn và tôi trong một mối quan hệ. Điều này có thể áp dụng theo cả hai chiều, nam hay nữ đều không quan trọng. Nếu tôi ở trong mối quan hệ với bạn và tôi nói như vậy, rồi thực sự hành xử đúng như thế, thì tôi không mong đợi bạn phải tin tưởng tôi. Đó không phải là một kỳ vọng hợp lý. Trách nhiệm thuộc về tôi trong việc chứng minh rằng tôi là người xứng đáng để được tin tưởng, còn lòng tin của bạn dành cho tôi sẽ là phản ứng tự nhiên trước cách tôi hiện diện và hành xử trong mối quan hệ này. Nếu chúng ta đối xử với nhau từ góc nhìn đó, cuối cùng chúng ta sẽ có được lòng tin, nhưng không phải vì chúng ta yêu cầu ai đó phải tin mình. Lòng tin không nên là một yêu cầu. Nó nên là kết quả hoặc phản ứng tự nhiên đối với cách một người cư xử.

 

Aubrey Marcus: Đúng, chắc chắn rồi. Vậy khi có những lần lòng tin bị vi phạm, những sự vi phạm lòng tin dẫn đến cảm giác không an toàn và những điều đó cứ tiếp tục lặp lại, thì mỗi lần nó xảy ra, ngay cả những vi phạm nhỏ cũng trở thành những vi phạm nghiêm trọng, bởi chúng mang theo sức nặng của những lần vi phạm trước đó.

 

Và vì thế, vấn đề ngày càng trở nên nhạy cảm hơn, nhạy cảm hơn nữa. Thực tế, dường như điều đó đòi hỏi một mức độ tinh tế cao hơn rất nhiều để có thể tiếp tục tiến về phía trước. Nếu không, những yếu tố kích hoạt này cứ ngày càng khuếch đại.

 

Teal Swan: Đúng. Và tôi rất muốn đưa cho bạn một mẹo đơn giản để giải quyết chuyện này, một kiểu lối tắt thông thường, nhưng điều đó sẽ không xảy ra đâu. Lòng tin là thứ thiêng liêng nhất trong một mối quan hệ, và một khi bạn bắt đầu làm nó rạn nứt, bạn sẽ đánh mất tất cả. Điều rất khó khăn với lòng tin nói chung là bạn có thể đẩy một mối quan hệ đến một điểm mà từ đó không còn đường quay lại, bởi những mô thức đã được thiết lập.

 

Vì vậy, lòng tin là một trong những thứ mà nếu một người thể hiện một mô thức nhất định, thì họ không nên được tin tưởng. Đó là thực tế. Tôi nghĩ có rất nhiều người đang sống trên thế giới này và muốn được tin tưởng ở những nơi mà họ chưa xứng đáng nhận được lòng tin. Và đó là sự thật mà họ không chịu chấp nhận về chính mình.

 

Ví dụ: “Tôi là một người liên tục thất hứa. Thực ra tôi không nên được tin rằng mình sẽ giữ lời.”

 

Và nếu tôi đã chứng minh rằng đây sẽ là một mô thức lặp lại, thì tôi phải hiện diện theo cách mà mình có sự chính trực đến mức tuyệt đối đối với lời nói của mình, để cuối cùng mọi người không còn liên hệ việc thất hứa với tôi nữa. Nhưng quá trình đó sẽ đưa một người đến đúng trạng thái mà bạn vừa mô tả. Nó sẽ khiến một người trở nên cực kỳ nhạy cảm.

 

Aubrey Marcus: Vậy khi nào một người chỉ cần nói: “Được rồi, chúng ta đã đi trên con đường này. Chúng ta đã đi quá lâu rồi, và chúng ta đã vượt qua điểm có thể sửa chữa. Chúng ta đã vượt qua điểm có thể khôi phục lại lòng tin”?

 

Làm sao bạn biết khi nào nên cho người kia thêm một cơ hội nữa? Bởi vì thường trong những tình huống rạn nứt như thế này, sẽ có một sự bùng nổ rất lớn kiểu như: “Tôi sẽ không bao giờ làm chuyện đó nữa. Tôi đã thay đổi mãi mãi. Tôi đã nhận ra điều này về bản thân mình.”

 

Rồi chuyện đó lại xảy ra, rồi lại xảy ra, rồi lại xảy ra.

 

Và đến lúc nào thì bạn chỉ cần nói: “Được rồi, tôi...”

 

Đây thực sự là một điều rất mong manh và khó xác định. “Hãy thử thêm một lần nữa,” hay chỉ vì tôn trọng chính mình mà phải nói: “Không. Chuyện này... tôi không nghĩ từ giờ trở đi tôi có thể tin bạn nữa”?

 

Teal Swan: Tôi không có một câu trả lời hay cho điều đó, bởi nó phụ thuộc quá nhiều vào từng tình huống và từng con người cụ thể.

 

Aubrey Marcus: Rất cá nhân, đúng vậy.

 

Teal Swan: Tôi rất muốn có một câu trả lời chung cho tất cả mọi người, nhưng tôi thực sự không có. Và phần lớn điều đó còn phụ thuộc vào những yếu tố khác trong một mối quan hệ. Các mối quan hệ có rất nhiều yếu tố phức tạp, đặc biệt là liên quan đến sự trao đổi năng lượng trong một mối quan hệ.

 

Điều tôi quan sát được là mọi người thường gặp khó khăn hơn rất nhiều trong việc đi đến thời điểm đó, khi xét đến mức độ trao đổi năng lượng cao mà họ đang trải nghiệm trong mối quan hệ ấy. Hãy lấy một trong những trường hợp đó làm ví dụ. Bạn biết đấy, chúng ta hãy nói về sự trao đổi năng lượng. Trong một mối quan hệ, luôn có một dạng trao đổi năng lượng nào đó diễn ra. Hầu hết mọi người không đặc biệt ý thức về sự trao đổi năng lượng này, nhưng trao đổi năng lượng là một yếu tố tồn tại trong bất kỳ mối quan hệ nào.

 

Đây là thứ mà hầu hết chúng ta có thể nhìn nhận và gọi là một sự trao đổi, mặc dù đa số mọi người thậm chí không nhận thức được rằng họ đang có những sự trao đổi như vậy trong các mối quan hệ. Ví dụ, trong mối quan hệ này, một thứ tôi cung cấp cho bạn là sự thân mật. Một thứ bạn cung cấp cho tôi là sự bảo vệ. Đó là một sự trao đổi năng lượng.

 

Vì vậy, nếu giả sử bạn liên tục cung cấp cho tôi một dạng bảo vệ nhất định, nhưng đồng thời ở một khía cạnh khác lại có một nơi mà tôi không thể thực sự tin tưởng bạn, thì điều tôi thường phải đối mặt là: tôi phải từ bỏ mối quan hệ khi giá trị mà tôi nhận được từ sự bảo vệ này không còn đủ để bù đắp cho mức độ bất an mà bạn gây ra cho tôi ở phía bên kia, cũng như lượng đau đớn mà nó tạo ra.

 

Aubrey Marcus: Đúng, điều đó hợp lý. Vậy thực ra, những yếu tố tích cực trong sự trao đổi năng lượng, và có một từ trong tiếng Quechua là “ayni”, nghĩa là sự tương hỗ, sẽ được cân nhắc dựa trên sự tương hỗ ấy. Nếu cái giá mà tôi phải trả để ở trong trạng thái tương đối không an toàn này thực sự lớn hơn vẻ đẹp mà tôi đang trải nghiệm từ sự trao đổi năng lượng giữa chúng ta, thì đó chính là vấn đề.

 

Teal Swan: Chính xác. Và điều này rất mang tính tâm lý, bởi có rất nhiều người nghiên cứu các mối quan hệ của con người nói chung, và điều họ nhận ra là có một điểm mà bạn vượt qua ranh giới, nơi mối quan hệ trở thành một trải nghiệm chủ yếu tiêu cực đối với bạn. Và một khi một cặp đôi vượt qua điểm đó, khi trải nghiệm trong mối quan hệ trở nên tiêu cực nhiều hơn tích cực, thì các mối quan hệ sẽ không bao giờ kéo dài.

 

Vì vậy, điều này thực sự khá phù hợp với khái niệm về lòng tin mà chúng ta đang nói đến. Nhưng đúng vậy, bạn không thể để một mối quan hệ vượt qua một ngưỡng tiêu cực nhất định. Không thể. Và để kéo nó trở lại, bạn phải thực sự nỗ lực rất mạnh để đưa sự tích cực vào mối quan hệ.

 

Aubrey Marcus: Bạn có nghĩ rằng mọi người thường ở lại trong các mối quan hệ lâu hơn mức họ nên ở, hay họ thường rời khỏi các mối quan hệ trước khi đáng lẽ phải rời đi? Theo bạn, xét trên bình diện tổng thể, xu hướng tự nhiên của con người là…

 

Teal Swan: Còn tùy vào thế hệ.

 

Aubrey Marcus: Bạn nghĩ sự khác biệt giữa các thế hệ nằm ở đâu?

 

Teal Swan: Tôi nghĩ thế hệ Thiên niên kỷ đang đúng ở điểm giao nhau, nơi có sự pha trộn khoảng 50/50. Những thế hệ trẻ hơn thế hệ Thiên niên kỷ thì không ở lại trong các mối quan hệ đủ lâu. Còn những thế hệ lớn tuổi hơn thì lại ở lại quá lâu. Chủ yếu là... Thế hệ X. Thế hệ X và thế hệ Bùng nổ trẻ em ở lại quá lâu.

 

Aubrey Marcus: Thật thú vị. Vậy bạn nghĩ nguyên nhân của điều đó là gì?

 

Teal Swan: Bởi vì những người này được nuôi dạy bởi những người kia. Rất đơn giản. Những người này được những người kia nuôi lớn.

 

Vậy tôi sẽ nói về thế hệ Thiên niên kỷ sau một chút, bởi vì họ cũng liên quan đến chuyện này. Nhưng vì những người này được những người kia nuôi dạy, họ đã nhìn thấy sự rối loạn và bất ổn. Họ là những người kiểu như: “Cái quái gì vậy? Xin lỗi nhé, nhưng cách mà các bạn duy trì một mối quan hệ lâu dài hoàn toàn có vấn đề. Được rồi, tôi hiểu Disney đã khiến tôi tin vào ý tưởng rằng các mối quan hệ phải trông như thế này: bạn gặp một người và hai người sẽ ở bên nhau mãi mãi. Nhưng xin lỗi, tất cả những mối quan hệ mà tôi từng chứng kiến đều tệ hại hoàn toàn. Và không, KHÔNG, tôi sẽ không bước vào một mối quan hệ mà lúc nào tôi cũng cảm thấy tồi tệ.”

 

Vì vậy, do sự rối loạn ấy, họ có xu hướng rất dễ dàng rút khỏi một mối quan hệ, gần như chỉ cần có một dấu hiệu không ổn là lập tức muốn thoát ra.

 

Họ đang nhìn thấy mối nguy ở phía đối diện. Và họ nói: “Có lẽ ở một mình tôi còn sống tốt hơn, cảm ơn.”

Bạn có thế hệ Thiên niên kỷ, thực sự là một thế hệ thất vọng. Họ lớn lên với những kỳ vọng ấy. Và họ từng nghĩ mọi thứ sẽ tốt đẹp. Vì vậy, đến khi mối quan hệ thứ ba, thứ tư hoặc thứ năm kết thúc, họ kiểu như: “Bây giờ tôi đã chính thức bị tổn thương bởi các mối quan hệ đến mức... tôi thậm chí không biết mình có còn muốn bước vào một mối quan hệ nữa hay không.”

 

Nhưng vẫn có rất nhiều người thuộc thế hệ Thiên niên kỷ nói: “Tôi thực sự cần mối quan hệ này. Tôi vẫn đang cố bám lấy nó bằng mọi giá.” Đó là lý do bạn thấy sự chia đôi kiểu 50/50 trong thế hệ này.

 

Và rồi, ở những thế hệ lớn tuổi hơn... Tôi nghĩ phần lớn vấn đề đến từ sự định hướng và giáo điều về việc hôn nhân phải như thế nào, các mối quan hệ phải như thế nào, và đặc biệt là việc coi thời gian duy trì mối quan hệ lâu dài như một thước đo thành công. Đó là điều mà chính tôi đang trực tiếp đi ngược lại khi giảng dạy về các mối quan hệ hiện nay.

 

Thời gian duy trì một mối quan hệ lâu dài không nhất thiết là dấu hiệu cho thấy mối quan hệ đó lành mạnh. Nó có thể là như vậy. Nó có thể cho thấy hai người hạnh phúc trong mối quan hệ và mọi thứ đang vận hành tốt. Nhưng hoàn toàn không thể lấy đó làm thước đo cho sức khỏe của một mối quan hệ.

 

Có rất nhiều mối quan hệ kéo dài rất lâu nhưng vẫn tồn tại nhờ sự rối loạn và bất ổn.

 

Aubrey Marcus: Ý tôi là, bạn thường nghe người ta nói vậy. Có người đứng lên và nói: “Chúng tôi đã kết hôn được 50 năm”, rồi tất cả mọi người đều vỗ tay: “Ôi, tuyệt quá! Xin chúc mừng!” Nhưng liệu họ có hạnh phúc không? Họ có thực sự yêu nhau say đắm không? Họ vẫn còn yêu nhau chứ? Đó mới là câu hỏi thú vị hơn, thay vì chỉ cố định lượng số năm và coi nó như đỉnh cao của thành công.

 

Teal Swan: Ồ, điều tệ hơn nữa là khi bạn gặp những cặp đôi như vậy... Họ đã kết hôn 45 năm, rồi bạn hỏi họ: “Bí quyết để duy trì mối quan hệ là gì?” Bạn muốn thấy khó chịu không? Hãy nghe câu trả lời của họ.

 

“Cô ấy lúc nào cũng đúng.”

 

“Ồ, tôi chỉ dành phần lớn thời gian của mình ở xa anh ấy.”

 

Ôi Chúa ơi. Những câu trả lời như vậy thực sự khiến tôi kiểu: “Whoa.” Trong cả một loạt những câu trả lời đó, có lẽ chỉ có một câu khiến tôi phải nghĩ: “Hmm.”

 

Aubrey Marcus: Hoặc kiểu: “Ừ thì, bạn phải ở lại, rồi phải thỏa hiệp.” Và bạn có thể cảm nhận được sự chết lặng trong đó. Bạn cảm nhận được sự chết lặng trong trái tim, cơ thể, tâm trí, tâm hồn của họ. Có một sự chết lặng ở đó. Nhưng đồng thời lại có một sự cố chấp được nâng lên thành một giá trị:

 

“Ồ, chúng tôi rất kiên trì. Chúng tôi hoàn toàn đã chết bên trong. Chúng tôi đã không còn yêu nhau.”

 

“Chúng tôi không quan hệ tình dục.”

 

“Chẳng còn gì ở đây cả, nhưng chúng tôi thì cứng đầu kinh khủng.”

 

Và thế là mọi người đều kiểu: “Hoan hô, thật kiên trì!”

 

Và trong chuyện này, tôi nghĩ đó là một cách khá hay để nhìn nhận vấn đề. Bởi nếu nhìn theo mô thức tuần hoàn này, thì bây giờ thế hệ Z và những người lớn lên sau thế hệ Thiên niên kỷ có lẽ sẽ chứng kiến rất nhiều cha mẹ mình chia tay quá nhanh, rồi sau đó nhận ra: “Ôi, có lẽ họ thực sự có thể giải quyết được vấn đề với nhau.”

 

Và có thể thế hệ đó sẽ lại quay trở về phía ngược lại, trở nên cố chấp hơn. Rồi thế hệ cố chấp hơn đó lại dẫn đến... Trừ khi chúng ta có thể tìm được một điểm cân bằng, nơi con lắc không cứ đung đưa qua lại, mà chúng ta thực sự hành động dựa trên những nguyên tắc hợp lý.

 

Teal Swan: Đó chính là mục tiêu của tôi. (cười) Và mục tiêu của tôi là đưa nhân loại đến được nơi đó.

 

Aubrey Marcus: Đúng, hoàn toàn đồng ý. Bởi vì tôi nghĩ điều chúng ta cần truyền lại cho con cái không phải là việc bạn đã cố chịu đựng và ở lại đến cùng. Điều cần truyền lại là hình mẫu mà bạn cho chúng thấy. Trẻ con học bằng những gì chúng nhìn thấy, chứ không phải bằng những gì bạn nói với chúng.

 

Vì vậy, bạn cần làm hình mẫu cho một tình yêu thực sự mãnh liệt, triệt để, phi thường; kiểu tình yêu mà bạn yêu một người say đắm. Đó mới là thứ cần được truyền lại. Dù đó là với cùng một người hay với những người khác, nếu bạn có thể cho chúng thấy tình yêu thực sự đẹp đẽ là như thế nào, cách giải quyết xung đột đẹp đẽ ra sao, cách giao tiếp lành mạnh như thế nào, và đơn giản là làm hình mẫu cho một điều gì đó đẹp đẽ, thì tôi nghĩ đó nên là mục tiêu của các bậc cha mẹ và của tất cả mọi người. Kiểu như: “Tôi sẽ làm hình mẫu cho các con mình thấy một điều gì đó thật đẹp đẽ.”

 

Vậy hãy nói một chút về khía cạnh tình dục. Có một sức ảnh hưởng không thể phủ nhận trong văn hóa đại chúng, đó là “Năm mươi sắc thái”. Cuốn sách đó đã bán được 150 triệu bản. Các bộ phim đã thu về 1,32 tỷ đô la doanh thu phòng vé. Đây thực sự là một hiện tượng văn hóa và nó nói về sự phân cực được phóng đại. Nó hoạt động trong lĩnh vực của sự phân cực được phóng đại, đặc biệt là trong phòng ngủ. Và rõ ràng, điều này có tính khêu gợi tình dục rất cao. Ý tôi là, câu chuyện không thực sự sâu sắc đến thế, nhưng nó xoay quanh những trải nghiệm này, xoay quanh việc mở lòng bước vào một thế giới như vậy. Tuy nhiên, có lẽ bạn có điều gì đó muốn nói về câu chuyện này.

 

Teal Swan: Câu chuyện đó thực sự sâu sắc đến mức, xét cho cùng, nó đã được làm lại tám triệu lần trong suốt chiều dài lịch sử.

 

Câu chuyện đó chính là “Người đẹp và Quái vật”.

 

Nó chẳng khác gì cả. Về cơ bản, chúng ta có thể gọi đây là một câu chuyện mang tính nguyên mẫu. Trong câu chuyện này có rất nhiều yếu tố chạm đến cảm xúc của phụ nữ, và đó chính là lý do tại sao nó thành công đến vậy với họ.

 

Trong câu chuyện “Người đẹp và Quái vật”, bạn có một người phụ nữ rất bình thường, vì thế hầu hết phụ nữ đều có thể đồng cảm với nhân vật này. Bạn có thể chỉ là một cô gái bình thường như bao người khác, rồi đột nhiên có một người đàn ông cực kỳ quyền lực và giàu có quyết định rằng bạn chính là người mà anh ta yêu thích nhất, rồi đưa bạn vào sự chăm sóc và nỗi ám ảnh của anh ta.

 

Vì vậy, chúng ta có mô-típ một người đàn ông tập trung hoàn toàn vào bạn, và điều đó trở thành sự xác nhận cho giá trị của bạn, ngay cả khi bạn xuất phát từ một nơi mà bạn không đánh giá cao chính mình. Bạn có những nhu cầu rất sâu sắc về việc một người đàn ông chăm sóc cho mình. Và thậm chí còn có sự đan xen giữa người phụ nữ và những vấn đề với người cha của cô ấy, kiểu như: “Tôi có một người đàn ông không thực sự hành động vì lợi ích tốt nhất của tôi, nhưng tôi có thể thay đổi anh ta. Bằng sức mạnh của tình yêu, tôi có thể thay đổi anh ta.”

 

Vì vậy, bên dưới toàn bộ vấn đề tình dục này - còn trò chơi quyền lực tự nó đã là cả một vũ trụ đối với nhiều người, dù chúng ta có thể nói về nó hoàn toàn ở cấp độ tình dục - lại có rất nhiều vấn đề liên quan đến những nhu cầu cảm xúc nằm bên dưới. Ngay cả trong trò chơi quyền lực, bạn có khả năng đạt tới những trạng thái tồn tại thông qua trò chơi quyền lực mà bằng bất kỳ cách nào khác bạn cũng không thể đạt tới hoặc hòa hợp với chúng.

 

Khi chúng ta từng sống trong những môi trường tuổi thơ mang tính độc đoán, việc có thể trải nghiệm điều đó theo một cách an toàn thực sự rất hấp dẫn đối với chúng ta.

 

Không có một khuôn mẫu nào để chữa lành những trải nghiệm như vậy nếu không đi qua một bối cảnh có trò chơi quyền lực ở mức độ rất lớn. Vì vậy, điều thú vị về “Năm mươi sắc thái” là... Ý tôi là, ai quan tâm đến yếu tố tình dục chứ? Thật buồn cười khi bạn lại tập trung vào khía cạnh tình dục, còn đối với tôi thì tôi nghĩ: “Ai quan tâm đến yếu tố tình dục của câu chuyện này chứ, bởi vì phần lớn trong đó chỉ đang nói đến những nhu cầu cảm xúc của con người, đặc biệt là phụ nữ?”

 

Vậy bạn muốn nói về những sở thích tình dục đặc biệt chứ?

 

Aubrey Marcus: Ừ, chắc chắn rồi. Tôi muốn đi sâu hơn một chút vào yếu tố câu chuyện, thứ mà có lẽ tôi đã đánh giá chưa đúng mức về tầm quan trọng cũng như mức độ phổ biến của nó.

 

“Người đẹp và Quái vật” là câu chuyện về một con quái vật. Vì vậy, có sự hấp dẫn đối với con quái vật, đối với bản tính động vật nguyên sơ được thể hiện trong nam tính, đồng thời có mong muốn dùng sự ngây thơ, vẻ đẹp, sức quyến rũ của mình để thuần hóa con quái vật. Sau đó, con quái vật được thuần hóa.

 

Trong câu chuyện “Người đẹp và Quái vật”, cuối cùng anh ta trở thành một vị hoàng tử nhân từ, yêu thương, không còn là quái vật nữa. Và trong câu chuyện này, Christian Grey cũng trở thành một kiểu “con quái vật được thuần hóa”. Cô ấy gần như cải tạo anh ta. Cô ấy tìm thấy con quái vật và thuần hóa con quái vật.

 

Nhưng dường như đó vừa là một mong muốn, vừa có một chút gì đó thuộc về phần bóng tối của mong muốn ấy. Bởi vì chẳng phải bạn vẫn muốn con quái vật thực sự tồn tại bên trong vị hoàng tử hay sao? Bạn không muốn hoàn toàn giết chết con quái vật. Bạn muốn cả con quái vật lẫn vị hoàng tử cùng được bao hàm và vượt lên bên trong một con người...

 

Teal Swan: Không, bạn muốn con quái vật, bởi vì nó sẽ bảo vệ bạn trước thế giới bên ngoài, nhưng đối với bạn, nó lại chuyển sang một diện mạo hoàn toàn khác. Vì vậy, rốt cuộc chúng ta chỉ đang tìm kiếm sự an toàn.

 

Không phải một người phụ nữ muốn một người đàn ông bị thuần hóa. Mà vấn đề là: “Tôi có thể thay đổi một người đàn ông.” Về cơ bản, điều đó có nghĩa là: “Tôi có một tên khốn hoàn toàn tồi tệ, và nếu tôi là người đủ quyền lực để khiến người đàn ông này trở nên yêu thương, thì điều đó nói lên điều gì về tôi và giá trị của tôi?”

 

“Nó nói gì về những tổn thương mà tôi đã chữa lành liên quan đến những người đàn ông từng đối xử không tốt với tôi khi tôi còn nhỏ?”

 

Đó là khả năng kéo một người cha khốn nạn trở về phía mình, về cơ bản là giành lại những điều mà bạn chưa bao giờ có được khi còn là một bé gái.

 

Và tôi thậm chí có thể nói rằng, qua những người phụ nữ mà tôi từng nói chuyện, bởi vì tất nhiên tôi đã rất quan tâm đến toàn bộ chuyện “Năm mươi sắc thái” này - bởi vì có quá nhiều người quan tâm đến nó - tôi đã tìm hiểu lý do tại sao phụ nữ lại yêu thích bộ phim này từ rất nhiều năm trước.

 

Ngay cả những phụ nữ có cái mà chúng ta gọi là những người cha thực sự tốt, những người cha tử tế, thì vấn đề vẫn là họ chưa từng được trải nghiệm quyền lực của đàn ông. Vì vậy, dù họ có thể không đồng cảm nhiều với câu chuyện “Tôi cần cải tạo anh ta thành một người đàn ông tốt” như những phụ nữ khác, vẫn tồn tại một sự hấp dẫn tình dục đáng kinh ngạc đối với yếu tố “con quái vật”, một người có khả năng bảo vệ họ.

 

Nhưng anh ta không thể quá nguy hiểm đối với bạn trừ khi anh ta cần phải như vậy. (cười)

 

Ý tôi là, đó là lý do tại sao trong tất cả những câu chuyện ấy, họ không tước bỏ toàn bộ quyền lực và tiền bạc của anh ta. Đó chính là điểm quan trọng. Con quái vật của thế giới ngày nay là người đàn ông có tiền, chứ không phải người đàn ông có cơ bắp.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy. Và tôi nghĩ điều khiến con quái vật trở nên an toàn đối với... Cô ấy tên gì nhỉ? Annabelle hay... Tôi quên tên nhân vật chính rồi. Một cái tên bắt đầu bằng chữ A. Nhưng cô ấy có quá nhiều sự giao tiếp, và điều này thực sự có thể dẫn sang khía cạnh tình dục của vấn đề.

 

Nếu bạn định bước vào thế giới đó, mức độ giao tiếp cần thiết để khiến kiểu trò chơi tình dục với sự phân cực phóng đại như vậy trở nên an toàn đòi hỏi một mức độ giao tiếp gần như hoàn hảo, đồng thời đòi hỏi sự hòa hợp thực sự, trực tiếp. Ý tôi là sự hòa hợp thực sự với những gì đang diễn ra. Không chỉ là những tín hiệu bằng lời nói, mà còn cả những tín hiệu phi ngôn ngữ, và thực sự có chuyện gì đang xảy ra trong tình huống đó.

 

Và chính điều đó tạo ra sự an toàn để con quái vật có thể thực sự được thể hiện mà vẫn an toàn. Nhưng nó đòi hỏi mức độ tối đa. Ý tôi là, họ còn ký hợp đồng với nhau. Ý tôi là, ký hợp đồng trước một cuộc gặp gỡ tình dục thì còn gì kém gợi tình hơn nữa?

 

Vậy mà mọi người lại kiểu: “Ôi trời ơi. Đây là chuyện gợi tình nhất từ trước đến nay, và họ còn ký hợp đồng với nhau.” Nhưng vấn đề nằm ở sự giao tiếp và an toàn, cũng như mức độ hòa hợp mà tôi nghĩ là cực kỳ quan trọng ở đây.

 

Teal Swan: Bạn có phiền không nếu tôi...? Được rồi, hãy đi theo hướng này. Chúng ta có thể nói về “Năm mươi sắc thái”, thứ có thể xem là phiên bản “nhẹ nhàng” của thế giới sở thích tình dục đặc biệt. Hoặc chúng ta có thể đi thẳng vào thực tế của thế giới đó.

 

Tôi chưa bao giờ tìm thấy nơi nào có sự giao tiếp tốt hơn thế giới của những sở thích tình dục đặc biệt. Nó thực sự khiến tôi ấn tượng rất mạnh.

 

Khi nghiên cứu tính dục của con người, rõ ràng thế giới của những sở thích tình dục đặc biệt là một nơi mà bạn sẽ đi đến. Thật đáng kinh ngạc khi quan sát những mối quan hệ mà chúng ta có thể gọi là các mối quan hệ có sự phân cực cực đoan, nhưng đồng thời cũng là những mối quan hệ có động lực quyền lực cực đoan và có ý thức về động lực quyền lực.

 

Đôi khi, chúng là một trong những mối quan hệ tốt đẹp nhất mà tôi từng chứng kiến.

 

Aubrey Marcus: Và có những nghiên cứu trên quy mô tổng thể cho thấy sức khỏe tinh thần và mức độ hài lòng của những người tham gia vào các kiểu động lực quan hệ có sự phân cực quyền lực được khuếch đại hoặc kiểu trao đổi quyền lực này. Tôi nghĩ đây thực sự có thể là một con đường... Và một lần nữa, cần hết sức thận trọng, cần có đầy đủ các yếu tố giao tiếp, đầy đủ các yếu tố hòa hợp và thấu cảm, nhưng bản thân nó đòi hỏi tất cả những điều đó. Khi ai đó trao bản thân họ cho quyền lực của bạn, thì như bạn đã nói lúc trước, điều đó khơi dậy một thứ kiểu như: “Được rồi, bây giờ tôi có quyền lực”, hoặc “Bây giờ tôi đã trao quyền lực của mình đi rồi”. Và tốt hơn hết là bạn phải nắm giữ quyền lực đó với trách nhiệm tuyệt đối, nếu không thì trò chơi này kết thúc. Nó có thể kêu gọi cả hai phía bước lên.

 

Teal Swan: Đúng, và người đang ở vị trí quyền lực sẽ không nhận được mức độ tiếp nhận cao như vậy nếu họ không ở trong trạng thái hoàn toàn chính trực khi nắm giữ vị trí quyền lực đó. Nhưng nó trở thành một không gian tuyệt vời để xây dựng lòng tin.

 

Aubrey Marcus: Thật thú vị. Đây là một trong những điều mà bạn không thể áp đặt cho bất kỳ ai. Nó phải xuất phát từ chính những ham muốn cá nhân của họ. Đồng thời, bạn vẫn có thể nhìn vào dữ liệu tổng thể và nói: “Đây là điều đáng để nhìn nhận nói chung.” Tôi không bảo bạn phải làm điều đó, nhưng bạn có thể xem xét nó.

 

Teal Swan: Tôi đã khuyến nghị điều đó rất nhiều lần.

 

Rất nhiều lần. Tôi có thể nói cho bạn biết tại sao. Nhìn chung, thế giới của những sở thích tình dục đặc biệt đã tạo ra một cách thức mà có lẽ chính họ cũng không thực sự có ý thức rằng mình đang làm như vậy, đó là tạo ra một nơi để con người có thể đáp ứng những nhu cầu cảm xúc sâu sắc nhất của mình.

 

Chúng ta có thể nói rằng đó cũng có thể là những nhu cầu thể chất, nhưng ở tầng cơ bản nhất, đó là những nhu cầu cảm xúc sâu sắc nhất. Họ đã tìm ra một cách để thực hiện điều đó, phần lớn là trong một khuôn khổ an toàn. Vì vậy, ngay lúc này, đây thực sự là một trong những nơi tốt nhất mà con người có thể tìm đến để giải quyết những tổn thương phát triển từ thời thơ ấu.

 

Tôi thực sự bị sốc bởi điều này. Khi chúng ta nói về thế giới của những sở thích tình dục đặc biệt, hầu hết mọi người đều có một hình ảnh trong đầu rằng đó chỉ là da thuộc, trói buộc và những thứ tương tự. Nhưng tôi nói với bạn rằng đối với tôi, đó chỉ là một lát cắt cực kỳ nhỏ của thế giới này.

 

Thành thật mà nói, tôi hơi tiếc vì thế giới của những sở thích tình dục đặc biệt thường mang cảm giác như một căn hầm kiểu như vậy, bởi vì đó chỉ là một bộ phận nhất định trong những động lực của thế giới ấy. Nhưng tôi đã hướng rất nhiều người đến đó bởi vì trong khuôn khổ ấy, họ có thể tìm được một người tương thích với những nhu cầu gần như khác biệt mà họ có.

 

Tôi đã chứng kiến quá nhiều sự chữa lành diễn ra theo cách này đến mức tôi gần như không có từ ngữ nào để diễn tả. Vì vậy, trước khi tôi xây dựng những trung tâm phát triển mà tôi muốn thực hiện cho mọi người, thì thực sự đây chính là nơi có thể tìm đến.

 

Ví dụ, giả sử bạn có một người đàn ông thực sự khao khát được một người phụ nữ chăm sóc như một người mẹ. Bạn sẽ không thể tìm được cách để khám phá nhu cầu đó với phần lớn phụ nữ. Hầu hết phụ nữ sẽ hoàn toàn khép lại trước ý tưởng về một người đàn ông cần được chăm sóc như một đứa con bởi người mẹ. Nhưng đoán xem? Trong thế giới của những sở thích tình dục đặc biệt, có những phụ nữ muốn làm điều đó.

 

Những trải nghiệm sống của họ đã khiến họ nghiêng về phía mong muốn chăm sóc một người bạn tình theo kiểu người mẹ. Và ngay lúc này, chỉ cần nghĩ đến thôi, tôi đã có hai khách hàng mà trong suốt nhiều năm qua, tôi đã hướng họ theo con đường đó, và họ đã tìm thấy sự chữa lành tuyệt vời theo cách này.

 

Không chỉ là chữa lành. Tại sao chúng ta lại giới hạn nó ở việc chữa lành? Họ đang ở trong những mối quan hệ thực sự khiến họ hạnh phúc.

 

Những mối quan hệ thực sự khiến họ hài lòng. Và điều ngược lại cũng vậy. Tôi có những người đàn ông khác, những người chưa bao giờ được phép thể hiện bản thân, chưa bao giờ thực sự được phép trở nên mạnh mẽ, dữ dội và giải phóng nguồn năng lượng của mình.

 

Khi tôi nói “giải phóng nguồn năng lượng của mình”, tôi không nói đến hình ảnh một người đánh người khác đến chết. Ý tôi là họ đã bị dồn nén quá lâu. Chẳng hạn, họ được nuôi dưỡng bởi những người mẹ khiến họ phải giữ mọi thứ bên trong bản thân.

 

Nếu bạn giải phóng những người đàn ông đó vào một thế giới nơi họ thực sự có thể cảm thấy rằng mình vẫn là một người tốt, rằng điều đó là ổn, và rằng họ được mong muốn khi thể hiện bản thân một cách trọn vẹn, thì đó là những người đàn ông hạnh phúc nhất.

 

Vì vậy, rõ ràng có cả một mặt khác của thế giới những sở thích tình dục đặc biệt mà ở bất cứ đâu liên quan đến tính dục của con người, người ta đều phải sử dụng sự thận trọng và khả năng phán đoán của mình. Nhưng đúng vậy, thành thật mà nói, tôi thực sự không thể đánh giá cao nó hơn nữa.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy, tôi hoàn toàn hiểu. Tôi không thích nói về những khía cạnh cá nhân của chuyện này trong cuộc sống của tôi, và tôi vẫn sẽ không nói. Nhưng qua đủ loại nghiên cứu, tôi thấy đây là một phương thức rất mạnh mẽ thực sự có thể giúp bạn tinh luyện những quá trình rất sâu bên trong, những quá trình liên quan đến sự đầu hàng.

 

Bạn có thể đầu hàng trước ý chí của một thứ gì đó mạnh mẽ hơn bạn hay không? Với tư cách là người phục tùng, bạn có thể đầu hàng trước ý chí của điều thiêng liêng và để bản thân hoàn toàn mở ra, giống như bạn phải làm trong một hành trình với ayahuasca hay không?

 

Nó giống như: “Mẹ ơi, tôi giao mình cho mẹ. Tôi không thể chống cự nữa.” Bạn chỉ có thể... mở ra, mở ra, mở ra, mở ra, mở ra, ngày càng nhiều hơn nữa.

 

Còn khi ở vị trí quyền lực, nó lại giống như: “Được rồi. Chà, tôi có thể không cảm thấy xấu hổ về những ham muốn này của mình không? Tôi có thể bộc lộ những ham muốn của mình và để những ham muốn đó được yêu thương không? Ôi Chúa ơi, bạn thực sự yêu tôi. Bạn cũng yêu cả những phần ‘con quái vật’ bên trong tôi.”

 

Vì vậy, đó là tôi không cần phải che giấu những khía cạnh này của bản thân và nghĩ rằng nếu tôi cho bạn thấy chúng, chắc chắn bạn sẽ không yêu tôi.

 

Và vì vậy tồn tại sự phân tách này. Tôi nghĩ mọi người đều có lịch sử tìm kiếm trên các trang nội dung khiêu dâm mà họ sẽ không bao giờ cho bạn đời của mình xem.

 

Nhưng đó là một vấn đề. Đó thực sự là một vấn đề. Và tôi thậm chí không nói riêng về nội dung khiêu dâm, thứ mà theo tôi là một phiên bản giả tạo của tính khêu gợi và có những vấn đề riêng. Nhưng chỉ riêng việc có thể nói: “Thực ra, tôi có những ham muốn này”, rồi được nhìn thấy trong chính những ham muốn đó và vẫn được yêu thương vì những ham muốn đó... Chết tiệt, lúc ấy bạn sẽ cảm thấy mình được yêu thương trong toàn bộ con người mình.

 

Teal Swan: Hoàn toàn đúng. Bạn sẽ thực sự ngạc nhiên đấy. Tôi nói công khai về chuyện này rất nhiều. Có lẽ bạn không nhận ra, nhưng tôi nói về chuyện này rất nhiều trước công chúng.

 

Đặc biệt là ở chỗ này: ở tầng nền tảng của những ham muốn tình dục của một người luôn tồn tại những nhu cầu cảm xúc sâu sắc chưa được đáp ứng, và chúng không chỉ giới hạn trong phòng ngủ. Đó là một quan niệm sai lầm khi cho rằng chúng chỉ giới hạn trong phòng ngủ. Những nhu cầu sâu sắc nhất này là thứ chúng ta tìm cách thỏa mãn trong cuộc sống nói chung, và đặc biệt là trong các mối quan hệ.

 

Vì vậy, bạn không thể biết cách ở trong một mối quan hệ với một người nếu bạn không chạm đến tận cốt lõi tính dục của họ. Và đó là khía cạnh dễ tổn thương nhất của một con người.

 

Aubrey Marcus: Vậy bạn khuyên thế nào đối với một người đang ở trong một mối quan hệ mà, bạn biết đấy, tôi có rất nhiều người bạn thuộc cả hai giới, theo cả hai chiều hướng khác nhau, và họ có một người bạn đời mà kiểu như: “Tôi biết người bạn đời của tôi muốn gì. Họ đã đủ dễ tổn thương để chia sẻ điều đó với tôi, nhưng đó thực sự không phải là ham muốn của tôi.” Như vậy, có một sự không tương thích giữa những bản đồ cảm xúc và tính dục của họ về điều mà mỗi người mong muốn trong mối quan hệ. Bạn có hình dung ra một thế giới mà ở đó người ta có quyền tự do đến những nơi kiểu như... chúng ta có thể gọi là những “đền thờ tính dục đa dạng” không? Một phiên bản được nâng cấp của những không gian kín trước đây, nơi họ có thể trải nghiệm điều này? Hay họ cần phải tìm một người bạn đời có ham muốn tương đồng với mình? Giải pháp là gì?

 

Teal Swan: Ừm, câu trả lời của tôi phụ thuộc vào việc mọi người muốn một mối quan hệ một vợ một chồng hay không. Nếu mọi người muốn một mối quan hệ một vợ một chồng, thì bạn đang phải đối mặt với một số vấn đề. Bạn sẽ gặp những vấn đề trong mối quan hệ đó.

 

Và không phải vì những gì cần diễn ra trong phòng ngủ. Một lần nữa, mọi người cần hiểu điều này: vấn đề không nằm ở phòng ngủ. Tính dục của một người chỉ đến những khía cạnh cảm xúc sâu sắc nhất của họ trong bối cảnh mối quan hệ nói chung. Vì vậy, những vấn đề đó không bao giờ chỉ giới hạn trong phòng ngủ. Khi bạn đi đến tận gốc điều mà một người muốn trải nghiệm trong phòng ngủ, nó luôn lan sang mọi khía cạnh khác. Bạn sẽ nhìn thấy những dấu hiệu của nó trong toàn bộ cuộc sống của họ. Vì vậy, đó sẽ là một vấn đề thực sự về sự không tương thích, và cá nhân tôi chưa từng thấy điều đó diễn ra tốt đẹp trong các mối quan hệ một vợ một chồng.

 

Nếu một người muốn mở cánh cửa cho những kiểu quan hệ mà ở đó họ có thể đáp ứng nhu cầu tình dục của mình bên ngoài phạm vi của một mối quan hệ duy nhất, hoặc tham gia vào một mối quan hệ đa ái, thì tôi đã từng thấy điều đó diễn ra tốt đẹp trong một số trường hợp, nhưng cũng có những trường hợp diễn ra vô cùng tồi tệ.

 

Bạn muốn biết điều tôi mong muốn cho loài người lúc này không? Tôi sắp tự đưa mình lên thớt đây, nhưng...

 

Aubrey Marcus: Chúng ta đã ở trên cái thớt đó rất nhiều lần rồi, nên bạn biết đấy, đây là nơi quen thuộc nhất của chúng ta. (cười)

 

Teal Swan: Điều tôi sắp nói, tôi muốn mở đầu bằng một ý thế này: bởi vì chúng ta đã bị định hướng và áp đặt tư tưởng về mối quan hệ một vợ một chồng trong bao nhiêu nghìn năm qua, bạn không thể chỉ trong một ngày xóa bỏ mối quan hệ của chúng ta với chế độ một vợ một chồng. Và đó chính là vấn đề mà tôi thấy mọi người đang gặp phải: sự đố kỵ, sự ghen tuông, nỗi sợ mất mát. Có tất cả những điều đó mà bạn sẽ phải đối mặt khi bắt đầu bước vào lĩnh vực của những mối quan hệ mở hoặc những mối quan hệ đa ái, bởi vì các mối quan hệ đã tồn tại theo cách đó trong hàng nghìn năm.

 

Chúng ta rất khó tách biệt ý nghĩa mà theo truyền thống chúng ta gán cho một điều gì đó với những gì thực sự đang diễn ra. Vì vậy, chúng ta có đủ loại ý nghĩa gắn với việc một người muốn có quan hệ tình dục với một người khác, chẳng hạn như: “Ồ, chắc hẳn tôi không có giá trị.”

 

Nếu chúng ta mở cánh cửa đến những kiểu quan hệ và tính dục thay thế này, chúng ta không thể bỏ qua thực tế rằng tất cả những điều đó đang diễn ra, và chúng ta phải đối diện với chúng. Đó là lý do tại sao trong các mối quan hệ đa ái, một trong những điều quan trọng mà bạn sẽ phải xử lý chính là sự ghen tuông và đố kỵ. Đó là tất cả những thứ cản trở bạn cảm thấy mình có giá trị và cảm thấy mình có quyền tiếp cận những nguồn lực mà mình cần.

 

Chúng ta sẽ thể hiện như thế nào và tạo ra sự an toàn trong mối quan hệ ra sao, khi mà trong hàng nghìn năm qua, chúng ta đã được dạy rằng sự an toàn phụ thuộc hoàn toàn vào việc chúng ta phải bảo đảm loại trừ những người khác?

 

Vì vậy, khi đã hiểu điều đó, tôi không thể chỉ nói rằng: “Ồ, tất cả mọi người đều có thể xử lý được mối quan hệ đa ái,” bởi vì hiện tại họ không thể. Chúng ta không phải là một loài vốn tự nhiên theo chế độ một vợ một chồng, chấm hết.

 

Vì vậy, điều tôi hy vọng cho mọi người, đặc biệt là đối với những nhu cầu sâu sắc mà họ mang trong mình, là chúng ta sẽ có một trải nghiệm phong phú, dồi dào về các nguồn lực, và chúng ta sẽ mong muốn điều đó cho những người trong cuộc sống của mình. Chúng ta sẽ muốn họ có thể đáp ứng được những nhu cầu sâu sắc ấy, ngay cả khi chúng ta không phải là người có khả năng đáp ứng chúng.

 

Và trong trường hợp lý tưởng nhất, chúng ta có thể mở cánh cửa đó cho nhau theo một cách mà vẫn duy trì và giữ được một mức độ an toàn, ổn định trong những mối quan hệ mà chúng ta đã hình thành, đồng thời không gắn một ý nghĩa tiêu cực nào vào điều đó.

 

Tôi có thể ngồi đây cả ngày và nói với bạn về một thế giới hoàn hảo, nhưng hiện tại chúng ta không sống trong thế giới hoàn hảo đó, và đó là lý do tại sao mọi thứ phức tạp hơn rất nhiều.

 

Nhưng về lý tưởng thì chắc chắn là như vậy. Một người có những nhu cầu sâu sắc trong lĩnh vực tính dục, trong khi người cụ thể mà họ đang ở cùng tại thời điểm hiện tại không thể đáp ứng những nhu cầu đó, thì cánh cửa để họ có thể tìm cách đáp ứng chúng nên được mở ra.

 

Tôi đã gặp rất nhiều người làm điều đó và mọi chuyện diễn ra vô cùng tồi tệ. Tôi cũng đã gặp rất nhiều người làm điều đó và đã duy trì như vậy trong nhiều năm, và mọi chuyện diễn ra tuyệt vời. Và phần lớn điều đó phụ thuộc vào cách họ quản lý quá trình đó.

 

Aubrey Marcus: Rõ ràng đây là điều mà tôi đã gắn bó và trải qua trong nhiều năm nay. Khi tôi thực hiện một tập podcast với hai người tôi yêu quý, rồi cả vợ tôi và người bạn đời của cô ấy, người tình của cô ấy, tôi đã bị lên án và công kích theo mọi cách có thể, và không ai làm điều đó mạnh mẽ hơn chính cộng đồng tâm linh. Điều đó khá bất ngờ, bởi vì trong một cộng đồng vốn đã bác bỏ mọi dạng nhị nguyên, thì có một dạng nhị nguyên duy nhất mà họ nhất quyết giữ đến cùng: hoặc phải là mối quan hệ một vợ một chồng theo kiểu truyền thống, hoặc bạn là một gã đàn ông hoàn toàn khốn nạn, biến thái, có vấn đề, và đủ thứ như vậy.

 

Rõ ràng, điều đó không chỉ đối xử với những người bạn đời của tôi như những đứa trẻ không có khả năng tự quyết, trong khi chính họ đã đứng lên bằng tiếng nói của mình và nói rằng đây là điều họ tự lựa chọn, mà người ta còn nói: “Đó không phải điều mà bạn thực sự lựa chọn. Bạn đang bị...” Đó là một trải nghiệm rất, rất kỳ lạ và thực sự rất đau đớn đối với tôi. Tôi chỉ muốn nói rằng: “Này, chúng tôi đang làm điều này. Chúng tôi không hoàn hảo. Chúng tôi không áp đặt nó cho bất kỳ ai. Đây là điều chúng tôi đã lựa chọn, là cách chúng tôi quyết định sẽ tiếp tục tiến về phía trước với tư cách một gia đình.” Và việc chứng kiến tất cả những phản ứng dữ dội kéo theo sau đó thực sự khiến tôi phải nói rằng nó khá sốc.

 

Đồng thời, khi hiểu được quán tính văn hóa và cách mà mọi thứ đã phát triển theo thời gian, tôi cũng hiểu tại sao lại như vậy. Xét trên phương diện đó thì tôi hiểu.

 

Teal Swan: Chúng ta đang sống trong một thời kỳ tương tự như thời kỳ mà những người đồng tính từng phải trải qua cách đây một khoảng thời gian. Mọi người vẫn chưa công nhận đa ái như một dạng tính dục. Ý tôi là, tách khỏi việc tôi nói rằng con người nói chung không phải là loài một vợ một chồng, thì có một điều tôi đã chứng kiến và nó rất đau đớn đối với những người muốn, hay nói đúng hơn là những người nằm trên phổ đa ái, đó là đa ái được nhìn nhận như một lựa chọn mà bạn đưa ra và là một lựa chọn gây tổn thương cho người khác, thay vì được nhìn nhận như một dạng tính dục vốn không nhất thiết phải gây tổn thương cho bất kỳ ai.

 

Aubrey Marcus: Đó chính là bước tiến lớn trong việc chấp nhận đồng tính, khi người ta bắt đầu nói rằng: “Không, đây thực sự là bản chất của tôi. Tôi không lựa chọn trở thành người đồng tính. Tôi thực sự là người đồng tính.” Và một khi mọi người hiểu được điều đó, tôi nghĩ quan niệm ấy đã trở nên dễ chấp nhận hơn. Nhưng tôi chưa từng nghe đa ái được thảo luận theo cách đó.

 

Teal Swan: Không, hoàn toàn là như vậy.

 

Aubrey Marcus: Đó chỉ là sự thật. Đó là bản chất của tôi, và không chỉ là điều tôi mong muốn cho chính mình, mà còn là điều tôi mong muốn cho những người bạn đời của mình.

 

Chẳng hạn, người bạn đời trước đây của vợ tôi là một nhạc sĩ tuyệt vời, một nghệ sĩ hài ứng biến, một người chơi nhạc và có thể chơi piano. Cô ấy là một ca sĩ. Họ có thể cùng nhau tạo ra âm nhạc, và điều đó khiến tôi vô cùng vui khi họ có thể cùng nhau làm nhạc.

 

Có lần họ có một đêm bên nhau, bạn biết đấy, chúng tôi từng kể câu chuyện này: tôi đã cùng anh ấy, tên anh ấy là Josh, khiêng một cây piano suốt quãng đường đến chiếc xe nhà lưu động nơi họ sẽ ở qua đêm, bởi vì tôi muốn họ cùng nhau làm nhạc, làm tình và tận hưởng điều mà tôi không thể mang lại cho cô ấy. Và thứ âm nhạc mà họ tạo ra khiến tôi hạnh phúc.

 

Tất nhiên không phải là không có những khoảnh khắc ghen tuông hay những cảm xúc khác. Nhưng tôi nhìn những khoảnh khắc đó như một cơ hội để nhìn mọi thứ từ góc nhìn của cô ấy, để thấy điều gì thực sự khiến cô ấy bừng sáng. Và khi cô ấy trở về với nhiều năng lượng hơn, hào hứng hơn, bởi vì họ đã cùng nhau sáng tác những bài hát, làm tình và có một đêm tuyệt vời, thì tôi vui cho cô ấy, giống như tôi sẽ vui cho một người bạn thân của mình là phụ nữ.

 

Giống như khi người bạn thân Kaitlin của tôi có một đêm tuyệt vời, tôi sẽ vui cho cô ấy: “Ôi Chúa ơi, tuyệt quá! (cười) Tôi rất mừng cho bạn.” Nhưng khi đó là người bạn đời của bạn, bạn lại nghĩ: “Ôi Chúa ơi, chắc hẳn cô ấy không yêu tôi.” Và điều đó không nhất thiết phải đúng.

 

Teal Swan: Ừ, điều bạn đang mô tả được gọi là compersion - cảm giác vui mừng khi thấy người bạn đời của mình có được niềm vui với một người khác. Và hầu hết mọi người rất khó liên hệ với khái niệm này khi nó gắn với một điều mà bản thân họ sẽ cảm thấy đau đớn, thay vì cảm thấy vui. Nhưng mọi thứ bạn đang nói đều gần như là một ví dụ điển hình trong cách những người đa ái trải nghiệm cuộc sống.

 

Nhưng nó giống như việc sống cuộc đời từ một góc nhìn hoàn toàn khác, trong một hệ quy chiếu hoàn toàn khác. Và rất khó để đưa điều đó vào thế giới theo cách mà thế giới hiện tại đang suy nghĩ. Hơn nữa, giữa tôi và bạn với nhau thôi nhé, thế giới này về cơ bản đã đi theo hướng ngược lại với điều mà phần lớn chúng ta từng dự đoán.

 

Tôi nghĩ phần lớn chúng ta từng cho rằng thế giới sẽ ngày càng chuyển theo hướng của những hệ tư tưởng tự do hơn, ngày càng tự do hơn nữa. Nhưng hiện tại lại có một sự chuyển hướng rất lớn trở lại các hệ tư tưởng bảo thủ. Và tệ hơn thế, nó giống như một vũ trụ đi ngược. Chính những người trước đây được xem là tự do lại đang ngày càng trở nên bảo thủ hơn trong cách họ tồn tại và trong bản chất của họ.

 

Tôi nghĩ đó là một phần những gì chúng ta đang chứng kiến trong đảng Dân chủ, và tôi nghĩ đó cũng là một phần những gì chúng ta đang chứng kiến trong lĩnh vực tâm linh. Những người mà theo cách nhìn truyền thống, chúng ta từng cho là cởi mở và chấp nhận hơn, giờ đây lại đang trở nên kém chấp nhận hơn và chắc chắn muốn kiểm soát nhiều hơn.

 

Sự đảo chiều này đã từng xảy ra nhiều lần trong lịch sử. Tôi thích nhắc mọi người rằng Đảng Cộng hòa từng là đảng đứng ra đấu tranh cho quyền bầu cử của người da đen. Vì vậy, chúng ta đã trải qua những giai đoạn trong lịch sử khi chính những người mà chúng ta kỳ vọng sẽ có một hành vi nhất định lại chuyển hướng hoàn toàn.

 

Và bạn đang sống trong một trong những thời kỳ như vậy.

 

Aubrey Marcus: Đúng, đúng. Đây là một thời điểm rất, rất thú vị, và việc tìm cách đi qua sự phức tạp của thời đại này thật không dễ dàng, bởi những “đường hầm thực tại” mà chúng ta bị cuốn vào thông qua mạng xã hội. Về cơ bản, những gì chúng ta xem sẽ khiến chúng ta tiếp tục được cung cấp thêm những thứ tương tự, từ đó thiên kiến xác nhận ngày càng gia tăng và hệ tư tưởng của chúng ta ngày càng trở nên cực đoan hơn.

 

Chúng ta gần như bị dẫn đi theo một con đường mà ở đó chúng ta thậm chí không còn nhìn thấy một góc nhìn cân bằng về thông tin nữa. Chúng ta được dẫn đến việc nhìn thế giới qua một lời giải thích rất đơn giản hóa về cách thế giới vận hành, và rồi điều đó càng làm trầm trọng thêm sự phân cực cực đoan giữa các cá nhân, khiến chúng ta liên tục xung đột với nhau thay vì cùng nhau hợp tác. Trong khi đó, hợp tác lại là cách duy nhất để chúng ta vượt qua được bất cứ thử thách nào đang chờ đợi phía trước.

 

Teal Swan: Vì tò mò, điều gì khiến bạn muốn công khai bản thân với thế giới theo cách đó?

 

Aubrey Marcus: Tôi luôn là một người cảm thấy món quà lớn nhất mà tôi có thể trao cho người khác chính là sự minh bạch của mình. Tôi có sự hiểu biết sâu sắc trong một số lĩnh vực, nhưng thực sự thì sự hiểu biết đó đến từ trải nghiệm. Về cốt lõi, tôi là một người thuộc Gnostikoi, tức là một người đi ra ngoài, trực tiếp trải nghiệm mọi thứ rồi chia sẻ lại những trải nghiệm của mình.

 

Và rõ ràng, xét từ góc độ lịch sử, Gnostikoi, Telêmai, tất cả những người được khai tâm trong các trường phái huyền nhiệm, và những người có kiểu niềm tin mang tính Gnostic như vậy, về cơ bản đã bị Đế quốc La Mã Thần thánh xóa sổ, cùng với tất cả những tư tưởng liên quan đến ý niệm rằng mọi người có thể được tiếp cận một cách bình đẳng với trải nghiệm và chia sẻ trải nghiệm của mình, không phải dựa vào quyền lực hay thẩm quyền, mà chỉ đơn giản là: “Đây là điều tôi đã trải nghiệm, đây là điều tôi đã đi đến chỗ biết, cảm nhận và nhìn thấy, và tôi muốn trao nó cho bạn.”

 

Điều đó đã định hướng cách tôi xuất hiện trong thế giới này. Vì vậy, đối với tôi, đó thực sự không phải là một lựa chọn. Nhưng khi nhìn lại, tôi lại nghĩ: “Anh bạn, tại sao lúc đó bạn không suy nghĩ kỹ hơn một chút, và có lẽ cân nhắc một chút sự kín đáo khi chia sẻ điều này, vì những hậu quả đã xảy ra?” Nhưng khi ấy nó là một điều quá tự nhiên đối với tôi. Đây đơn giản là điều tôi làm. Đó là cách tôi hiểu chính mình. Tôi biết mình là một người trải nghiệm một điều gì đó rồi nói sự thật về điều đó.

 

Vì vậy, tôi thực sự... mọi người cứ gán cho tôi đủ loại động cơ mang tính chiến lược. Nhưng chính sự không có chiến lược mới đưa tôi đến chuyện này. Tôi đã trở thành một kiểu “meme” đối với hàng triệu người chỉ vì chia sẻ trải nghiệm của mình.

 

Nhưng thành thật mà nói, tôi thực sự không suy nghĩ nhiều về điều đó. Nó đơn giản là: “Đây là điều tôi làm. Tôi đang làm điều này, và hy vọng rằng việc chia sẻ trải nghiệm này sẽ giúp được một số người.”

 

Và quả thực nó đã giúp được một số người. Có rất nhiều người nói với tôi: “Wow, tôi rất biết ơn vì bạn đã chia sẻ điều đó, bởi vì tôi cũng đang ở trong một mối quan hệ tương tự, và những gì bạn chia sẻ thực sự đã giúp tôi.”

 

Vì vậy, nó đã giúp được một số người nhất định. Nhưng cái giá phải trả... Lượng máu đã đổ, hay nói đúng hơn là mức độ đau đớn mà tất cả chúng tôi phải chịu đựng, thật sự là... “Chết tiệt.” (cười)

 

Liệu tôi có làm lại điều đó không? Tôi sẽ thực sự phải hít một hơi thật sâu và suy nghĩ lại về điều đó, bởi giờ đây tôi đã biết những hậu quả của việc chia sẻ điều ấy là gì.

 

Nhưng tôi hy vọng rằng mình vẫn sẽ nói “có”, và tôi tin rằng hiện tại tôi vẫn ở nơi mà tôi có thể nói “có”, bởi tôi đã gặt hái được rất nhiều món quà từ nỗi đau, sự khổ sở, sự trưởng thành mạnh mẽ hơn, cũng như từ việc phải đối diện với tất cả những tiếng nói khác nhau liên tục công kích và cố gắng chia cắt chúng tôi.

 

Ý tôi là, đã có hàng nghìn người không hề biết chúng tôi nhưng vẫn cố gắng chia cắt tôi và Vailana, vợ tôi, cùng Alana, người tôi yêu. Chúng tôi có một sự cam kết trọn đời với nhau. Chúng tôi đã cam kết sẽ duy trì cấu trúc gia đình này suốt đời. Về sau có thể sẽ có những người đàn ông khác bước vào rồi rời đi, hoặc có khả năng một người nào đó sẽ trở thành một phần lâu dài của cấu trúc này, nhưng điều đó vẫn chưa xảy ra. Cánh cửa ấy hoàn toàn rộng mở và có thể xảy ra.

 

Nhưng hiện tại chúng tôi đang ở trong cấu trúc này, chúng tôi đã xây dựng được nó, và rồi hàng nghìn người cố gắng phá vỡ nó. Vậy thì hoặc họ sẽ thành công, hoặc họ sẽ tìm ra những điểm yếu của chúng tôi và cho phép chúng tôi thực sự chữa lành những điểm yếu đó. Vì vậy, cuối cùng thì tất cả những gì họ làm chỉ thực sự khiến chúng tôi mạnh mẽ hơn.

 

Tôi biết ơn vì điều đó. Nhưng, chết tiệt, cái giá phải trả thật sự rất lớn. Có quá nhiều máu đã đổ.

 

Teal Swan: Tôi nghĩ một trong những điều khó khăn nhất khi bước vào đời sống công chúng nói chung là mọi người đều nghĩ rằng họ biết bạn. Điều đó thực sự gây sốc. Thật sự rất sốc khi có những người chưa từng gặp bạn ngoài đời nhưng lại hiểu bạn đến mức có thể nói cho tất cả mọi người biết bạn là người như thế nào, trong khi bạn chỉ ngồi đó, đọc những điều họ viết và nghĩ: “Ôi Chúa ơi.” Nhưng điều còn đáng sợ hơn là khi bạn hoàn toàn tin rằng nếu họ gặp bạn ngoài đời, họ sẽ thay đổi suy nghĩ về bạn, nhưng họ vẫn không thay đổi.

 

Aubrey Marcus: Họ đã bám chặt vào những niềm tin đó đến mức không thể lay chuyển.

 

Ý tôi là... đó là một trải nghiệm rất kỳ lạ, bởi chúng tôi có một cộng đồng vô cùng đẹp đẽ. Và trong những thời điểm khó khăn như vậy, tôi thực sự biết ơn ohana. Đây là một từ của Hawaii. Vợ tôi có nguồn gốc Hawaii, và ohana có nghĩa là gia đình do chính chúng ta lựa chọn.

 

Gia đình do chúng tôi lựa chọn rất vững mạnh, được xây dựng từ những hành trình với các chất thức thần, những trải nghiệm, sự vui chơi và rất nhiều khía cạnh khác nhau. Chúng tôi có một phạm vi trải nghiệm rất rộng. Chúng tôi có thể ở trong một câu lạc bộ đêm, hoặc ngồi trên một ngọn núi thiền định suốt năm tiếng đồng hồ, hoặc tham gia một hành trình tìm kiếm tầm nhìn, hay một chuyến hành trình với ayahuasca... Chúng tôi cùng nhau trải nghiệm tất cả những điều đó.

 

Từ những buổi tập luyện khắc nghiệt và cạnh tranh, cho đến những trải nghiệm tuyệt vời nhất... tất cả những thứ đó đều góp phần xây dựng nên kiểu cộng đồng này. Và cộng đồng của chúng tôi rất vững mạnh. Mỗi người trong cộng đồng thực sự của chúng tôi đều không hề có bất kỳ nghi ngờ nào về chúng tôi, bởi họ biết chúng tôi. Họ đã đồng hành cùng chúng tôi. Họ nói chuyện riêng với từng người. Mọi người đều biết nhau. Chúng tôi ở bên nhau. Họ chứng kiến cách chúng tôi tương tác với nhau. Không có một kẽ nứt hay một khe hở nào xuất hiện trong mắt bất kỳ người nào thực sự biết chúng tôi.

 

Nhưng rồi cả thế giới lại tin rằng họ hiểu chúng tôi hơn cả chính chúng tôi hiểu bản thân mình, thậm chí còn hiểu chúng tôi hơn tất cả những người đang ở bên cạnh chúng tôi.

 

Đó thực sự là một kiểu kiêu ngạo rất kỳ lạ. Đó là sự kiêu ngạo khi tin rằng bạn có thể biết một người chỉ dựa trên một tập phát sóng, một bài viết trên blog, hay một thứ gì đó tương tự.

 

Bạn nghĩ sao về điều này...? Nếu nói rằng cả hai chúng ta đều đã chịu đựng, cả hai chúng ta đều từng trải qua đau khổ, thì bạn nghĩ điều gì... Có một món quà hay phước lành nào đến từ sự đau khổ đó không? Nó xuất hiện khi nào? Nó xuất hiện như thế nào đối với những người khác đang lắng nghe và cũng đã từng chịu đau khổ?

 

Bạn đã học được điều gì từ những đau khổ của mình mà có thể trở thành một ngọn đèn soi đường cho những người đang bước tiếp từ nơi đó? Hoặc có thể tạo ra một sự chuyển biến cho tôi và những người bạn đời của tôi, và cho bất kỳ ai khác...? (cười) Có điều gì bạn đã học được từ những đau khổ của mình mà bạn nghĩ có thể giúp ích cho người khác không?

 

Teal Swan: Tôi nghĩ đau khổ có khả năng đưa chúng ta vào một trong hai trạng thái. Một là chúng ta lựa chọn khép mình lại và trở thành một phiên bản tồi tệ hơn của chính mình. Hai là nó có khả năng khiến chúng ta trở nên mềm mại, nhạy cảm và dễ tiếp cận đến mức chúng ta trở nên hoàn toàn cởi mở trong các mối quan hệ.

 

Phần lớn những món quà mà tôi tìm thấy trong đau khổ đều liên quan đến khả năng kết nối với người khác và gặp gỡ họ ở một tầng sâu mà không còn những trò chơi hay sự giả tạo. Đó là một kiểu kết nối chân thành, đích thực và hoàn toàn chân thực.

 

Tôi nhận thấy rằng khi chúng ta chịu đau khổ, chúng ta có khả năng gặp gỡ người khác ở một tầng sâu mà hầu hết mọi người không thể chạm tới. Đôi khi tôi hình dung điều đó như thế này: có một người đang chết đuối ở một độ sâu mà hầu hết mọi người không thể với tới, vì vậy họ phải ở đó một mình.

 

Nhưng nếu bạn đã chịu đủ đau khổ, bạn sẽ có khả năng đi xuống nơi đó. Và giá trị của việc một người đang chết đuối một mình ở độ sâu ấy có một ai đó đến nắm lấy họ, ở bên họ và thực sự hiện diện cùng họ trong không gian đó... thực sự là một món quà không gì đo đếm được.

 

Aubrey Marcus: Đúng vậy. Tôi cảm nhận được điều đó. Tôi thực sự cảm nhận được điều đó. Với tôi, tôi nghĩ còn có một cảm giác rằng nó đã xé toạc một vài thứ cuối cùng mà tôi vẫn còn bám víu vào như một phần danh tính của mình. Chẳng hạn như: Aubrey là người được công chúng yêu mến. Công chúng yêu mến anh ấy, bạn biết đấy.

 

Và thực sự, nó đã lấy điều đó khỏi tôi. Tôi cũng nhận ra rằng, dù đó là một ngụy biện trong nhận thức – hành vi, tôi đã khái quát hóa quá mức mức độ mà mọi người ghét tôi. Nhưng về cơ bản, tôi đã đi đến tận cùng của suy nghĩ: “Được rồi, cả thế giới ghét tôi. Chết tiệt. Vậy thì tôi không còn phải gắn giá trị của mình vào việc thế giới có thích tôi hay không nữa. Vậy là tôi tự do.”

 

Tôi đã nghĩ: “Chà, tôi tự do rồi.”

 

Sau đó, tôi bước lên sân khấu trong một buổi diễn thuyết công khai tại Hội nghị Bản đồ, và tôi không biết liệu có ai đến hay không. Tôi đứng giữa sân khấu chính, nhìn xuống và thấy cả khán phòng chật kín, khoảng 300 người. Rồi tất cả họ đứng dậy và bắt đầu vỗ tay cho tôi. Tôi đã bật khóc và nghĩ: “Ôi, chết tiệt! Vẫn còn những người ngoài kia yêu quý tôi.”

 

Vì vậy, tôi phải nói rằng trải nghiệm này đã mang lại cho tôi một cảm giác tự do rất lớn. Và đúng như bạn nói, nó đưa chúng ta đến một tầng sâu hơn của chiều sâu và sự chân thật, bởi vì chúng ta được giải phóng khỏi những thứ mà mình từng gắn bó, khỏi những thứ mà mình từng dùng để định nghĩa bản thân.

 

Teal, tôi thấy thật tuyệt khi được cùng bạn đi sâu vào cuộc trò chuyện này. Tôi biết rằng có lẽ chúng ta đã từng tình cờ gặp nhau ở những thời điểm và địa điểm khác nhau, và tôi chắc rằng chúng ta sẽ lại gặp nhau trong những không gian chung nào đó.

 

Vài lần bạn có nhắc rằng bạn sắp có một khóa học về nam tính và nữ tính. Khóa học đó sắp ra mắt hay đã được phát hành rồi?

 

Teal Swan: Nó về cơ bản là một khóa học về nam tính. Mặc dù về mặt kỹ thuật, bạn có thể nói rằng nó dành cho cả nam giới, phụ nữ và xã hội nói chung, nhưng đây là một khóa học trực tuyến được thiết kế đặc biệt dành cho nam giới. Vì vậy, cách tôi nói chuyện trong đó cũng rất thẳng thắn và trực tiếp với nam giới.

 

Khóa học nói về việc làm chủ nam tính trong bối cảnh các mối quan hệ, và về cơ bản là dạy đàn ông cách trở thành người phụ nữ mà... À, hay là người đàn ông làm thế nào để trở thành người phụ nữ... Chết tiệt, câu đó thật tệ... Ý tôi là dạy đàn ông cách trở thành người mà cô ấy không thể sống thiếu.

 

Bởi vì rất nhiều đàn ông bối rối về điều đó. Rất nhiều người đàn ông nghĩ: “Tôi không hiểu mình phải làm gì trong mối quan hệ với những người phụ nữ này. Làm thế nào để tôi hiểu họ theo cách mà tôi có thể hiện diện đúng với cách họ thực sự mong muốn và cần tôi, để họ không phản bội tôi?” Và tất cả những vấn đề tương tự như vậy. Khóa học này trả lời tất cả những câu hỏi đó.

 

Aubrey Marcus: Tuyệt vời. Mọi người có thể tìm khóa học đó ở đâu?

 

Teal Swan: Trên trang web của tôi. Họ chỉ cần nhớ tên tôi: Tealswan.com. Mọi thứ đều có ở đó.

 

Aubrey Marcus: Tuyệt vời. Cảm ơn bạn rất nhiều vì tất cả những gì bạn đã chia sẻ, vì những hy sinh và tổn thương mà bạn đã trải qua để có thể mang những món quà của mình đến với thế giới.

 

Và thay mặt cho những người đàn ông nói chung, những người đã từng làm tổn thương bạn, tôi muốn nói rằng tôi xin lỗi. Tôi xin lỗi, người chị em. Tôi xin lỗi vì mọi chuyện đã diễn ra theo cách này. Và tôi xin lỗi tất cả mọi người, không chỉ riêng bạn, mà tất cả những ai đã phải chịu đau khổ bởi vì người cha đích thực, người hùng đích thực đã không hiện diện.

 

Và đó mới là sự thật. Tôi thực sự cảm thấy rằng chúng ta có thể làm tốt hơn, và chúng ta sẽ làm được. Thực tế là chúng ta đang làm điều đó.

 

Teal Swan: Tôi tin điều đó.

 

Aubrey Marcus: Được rồi, cảm ơn bạn rất nhiều, Teal.

 

Teal Swan: Cảm ơn bạn rất nhiều.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=qQ0Vca8TrF4

 

https://tealswan.com/

 

 

Nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về các khái niệm trong cuộc trò chuyện này, bạn có thể đọc thêm các bài sau:

 

- Nữ tính thiêng liêng so với Nam tính thiêng liêng

- Bạn có muốn giết chết sự nam tính của mình không? Hãy trở nên thụ động!

- Sự thật về phân cực nam tính/nữ tính của bạn

- Sự tử tế... Phương thuốc chữa trị sự thù địch

- Tại sao chúng ta làm những điều tốt đẹp cho mọi người - Sự thật đằng sau những hành động tử tế

- Người sở hữu! (Làm thế nào để làm chủ các mối quan hệ của bạn)

- Sự bao bọc - Điều phụ nữ cần ở đàn ông trong một mối quan hệ

- Sai lầm lớn nhất mà mọi người mắc phải về sự an toàn trong mối quan hệ

- Sự an toàn, lý do phổ biến nhất khiến mọi người phá hỏng mối quan hệ của họ

- Mối liên hệ ẩn giấu giữa sự an toàn và tình dục

- Sự an toàn giả tạo mà không người phụ nữ nào nhìn thấy (cho đến khi quá muộn)

- Vì sao sự an toàn trong mối quan hệ có thể và nên được cá nhân hóa!

- Hãy ngừng cố gắng yêu thương họ và hãy bắt đầu cố gắng thấu hiểu họ

- Thượng Đế nghĩ gì về tình dục? Tập phim về tình dục tâm linh

- Bí mật đằng sau tất cả các kiểu sở thích tình dục

- Tình dục lành mạnh vs. tình dục chữa lành

- Sự thật ẩn giấu về tính dục của bạn

- Giải mã điều mà tính dục của bạn nói về bạn

- Những điều bạn cần biết về tính dục của phụ nữ

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

Xem toàn bộ thư viện bài viết

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html