Teal Swan Transcripts 492 - 🤝❤️‍🔥💖Tại sao chúng ta làm những điều tốt đẹp cho mọi người - Sự thật đằng sau những hành động tử tế

 

Teal Swan Transcripts 492


Tại sao chúng ta làm những điều tốt đẹp cho mọi người - Sự thật đằng sau những hành động tử tế

 

04-07-2020


Trước khi bắt đầu chủ đề hôm nay, tôi phải cảnh báo trước: đây có lẽ là lời cảnh báo lớn nhất mà tôi từng làm trong suốt sự nghiệp của mình cho đến nay, bởi vì tôi sắp chạm vào điểm đau đớn lớn nhất của bạn - chính là nhu cầu sâu thẳm nhất trong bạn chưa từng được đáp ứng - đồng thời đặt câu hỏi về cảm nhận của bạn đối với bản chất “tốt đẹp” của chính mình. Hãy chuẩn bị tinh thần, vì tập này có thể khiến bạn bị kích hoạt mạnh. Nhưng hãy biết rằng, tôi sẽ không làm điều này nếu bạn chưa sẵn sàng để nghe nó.

 

Sự thật đầu tiên mà tôi phải nói với bạn, trước khi đi sâu vào phần còn lại, là: trong vũ trụ này không tồn tại cái gọi là “vị tha”.

 

Giờ thì khoan hoảng hốt và tự nói với mình rằng: “Trời ơi, vậy có nghĩa là con người và mọi thứ trong vũ trụ này đều xấu xa sao?” - Nghĩ lại đi.

 

Trong một vũ trụ mà mọi thứ là Một, ở cấp độ nền tảng nhất, thì không thể tồn tại “cái khác”. Trong một thực tại nơi tính Nhất thể là chân lý cơ bản, thì không thể có “vị tha”. Bởi vì vị tha ngụ ý rằng có “tôi” và “người khác”, tức là có sự tách biệt. Do đó, vị tha chỉ có thể tồn tại trong bầu không khí của sự phân ly, mà đó lại không phải là bản chất thật của vũ trụ bạn đang sống trong đó.

 

Điều này có nghĩa là hành động vị tha thực sự thật ra là không thể xảy ra. Và thậm chí, sự hy sinh bản thân thực chất lại là một hành động mang tính vị kỷ cao độ. Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn điều này, hãy xem video của tôi có tựa đề: Sự hy sinh bản thân... Điều ích kỷ nhất trên thế giới!

 

“Vị tha” thực ra là một trải nghiệm mang lại lợi ích cho cả hai bên. Nói cách khác, “đôi bên cùng có lợi”. Tức là, không chỉ người nhận hành động “vị tha” được lợi, mà người thực hiện hành động đó cũng nhận được lợi ích cho riêng họ.

 

Bởi vì vị tha tuyệt đối là không thể, nên hình thức tiến hóa tiếp theo của nhân loại chính là “trao đổi có ý thức và đôi bên cùng có lợi”.

 

Ồ, tôi biết - tới đây thì nhiều người sẽ bật ra ngay: “Trời đất ơi, tôi đã cố vượt qua kiểu quan hệ ‘có đi có lại’ từ ngày đầu rồi mà!”

 

Tôi hiểu phản ứng đó, nhưng hãy cố mở lòng và suy nghĩ rộng hơn. Bởi vì... trao đổi có ý thức và đôi bên cùng có lợi thật sự chính là bước tiến hóa tiếp theo của loài người.

 

Khi bạn nhìn thấy điều gì đó hoặc ai đó như là một phần của chính mình, (và xin nói thật, đa số con người trên Trái đất - gần như tuyệt đại đa số - chưa thể thực sự hiểu và cảm nhận được “tính Nhất thể” trên mọi cấp độ; họ chỉ nắm được nó ở dạng ý niệm, chứ chưa thật sự “thấm” được). Cho nên, cho đến khi đạt được mức độ đó, bạn vẫn chưa thật sự có khả năng xem “người khác” như là một phần của bản thân mình.

 

Nhưng giả sử bạn đã có thể nhìn thấy mọi người và mọi thứ là một phần của mình, thì ngay khoảnh khắc bạn nhận ra điều đó, một động lực nội tại tự nhiên sẽ nảy sinh - động lực ấy khiến bạn muốn làm điều gì đó giúp họ hạnh phúc, giúp họ an lành, bởi vì bạn cũng được lợi từ niềm hạnh phúc đó. Nói cách khác, việc bạn làm điều tốt cho người khác cũng đồng thời mang lại “phần thưởng” nội tại cho chính bạn. Vì họ chính là bạn.

 

Nhưng trước khi con người thật sự nắm bắt được “tính Nhất thể” và có thể nhìn thấy nhau như là một phần của chính mình, thì “trao đổi có ý thức” chính là hình thức gần nhất với tình yêu mà nhân loại có thể đạt tới ở giai đoạn hiện tại.

 

Khi ai đó hành động “vị tha”, thật ra họ đang cố gắng tạo ra một sự trao đổi có lợi cho cả hai - chỉ khác là họ làm điều đó mà không để bạn biết. Vấn đề là, con người hiện nay thường làm điều này một cách vô thức hoặc tiềm thức, thay vì làm một cách có ý thức.

 

Điểm mù của bạn nằm ở lý do tại sao bạn làm điều tốt cho người khác. Để hiểu được nội dung trong “vùng mù” này, ta cần quay về thời thơ ấu - vì điều đó bắt nguồn từ đó.

 

Dù việc nuôi dạy con cái có tốt đến đâu, không có tuổi thơ nào là hoàn hảo. Điều này có nghĩa là, sẽ luôn có những nhu cầu nào đó của bạn không được cha mẹ, hoặc người khác, hoặc hoàn cảnh xung quanh đáp ứng. Và nếu nhìn sâu hơn, ta sẽ thấy đa số con người đều khao khát một thứ rất cụ thể. Bởi vì bạn đã không nhận được thứ đó, nên bạn tin rằng nó sẽ không bao giờ được trao cho bạn.

 

Và khi một điều gì đó không được trao cho bạn, bạn chỉ còn hai lựa chọn: hoặc là tự lấy nó, hoặc là trả giá để có được nó.

 

Khi ta cảm thấy không thể tự đáp ứng một nhu cầu nào đó, vì tin rằng “nó sẽ không được ban cho mình”, ta bắt đầu trượt vào vùng của “sự thao túng”.

 

Giờ thì, “thao túng” không phải là một điều xấu xa khủng khiếp như bạn đã được dạy. Trong loài người, nó gần như là một “từ cấm kỵ”. Nhưng thực chất, thao túng chỉ đơn giản là một chiến lược mà chúng ta dùng để cố gắng thỏa mãn nhu cầu của mình theo cách gián tiếp, vì chúng ta tin rằng mình không thể có nó một cách trực tiếp. Để hiểu sâu hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Đáp ứng nhu cầu của bạn!

 

Về cơ bản, bạn tạo ra một cuộc trao đổi tiềm thức trong đó bạn làm điều gì đó cho người khác - đó chính là “hành động vị tha” - để bù đắp cho nhu cầu sâu bên trong mà bạn đang khao khát. Nhưng vì điều này xảy ra ở tầng tiềm thức, nên có hai vấn đề lớn:

 

Trước hết, bạn không thật sự ý thức rõ về những gì mình đang làm. Nó diễn ra như một xung động bên trong. Và tâm trí tiềm thức của bạn rất thông minh - bởi vì bạn không ý thức được, nên bạn sẽ không bao giờ nói rõ “giao kèo” đó cho người kia biết. Họ chỉ đơn giản bước vào cuộc trao đổi này mà không hề hay biết rằng bạn đang mong đợi điều gì đó đáp lại.

 

Vấn đề là, vì bạn đang làm điều đó trong vô thức, và tạo ra “thỏa thuận ngầm” mà không ai biết, nên xác suất để nó đi chệch hướng là cực kỳ cao. Bởi vì người kia không biết, cũng chẳng đồng ý với phần “nghĩa vụ” của họ trong giao kèo này. Điều đó có nghĩa là, bạn sẽ không bao giờ nhận được điều mình thật sự cần bằng cách làm như vậy.

 

Và còn một điều tệ hơn: Bởi vì toàn bộ quá trình này diễn ra ở tầng tiềm thức, nên khả năng cao là bạn sẽ “chọn” đúng người hoặc hoàn cảnh phản chiếu chính xác mô hình ban đầu - tức là tình huống trong quá khứ mà bạn đã không được đáp ứng nhu cầu đó. Nó giống như việc bạn đi tìm một người giống hệt cha mình - người từng không đáp ứng được nhu cầu ấy - rồi cố gắng khiến người này (người giống y như cha bạn) làm điều mà cha bạn chưa từng làm được. Và nếu họ thật sự giống như cha bạn, thì xác suất họ cũng không đáp ứng được điều đó là rất cao.

 

Tất cả điều này dẫn đến kết luận rằng: Bằng cách hành xử như vậy, bạn càng ít có khả năng được đáp ứng nhu cầu thật sự mà mình đang cố gắng thỏa mãn thông qua “trao đổi tiềm thức” đó.

 

Để bạn dễ hình dung hơn về mô thức này, tôi sẽ đưa ra một vài ví dụ:

 

- Một đứa trẻ là “vật tế thần” trong gia đình - nghĩa là bất kể nó làm gì, nó cũng không bao giờ nhận được sự ủng hộ từ những người thân. Nó luôn là người bị đổ lỗi, bị xa lánh, hoàn toàn trái ngược với khái niệm “đồng minh” trong gia đình, đúng không?

 

Mọi người trong gia đình đều liên kết lại để chống lại đứa trẻ ấy. Vì vậy, nhu cầu chưa từng được đáp ứng lớn nhất của nó là “sự liên minh”. Khi lớn lên, trở thành người trưởng thành, nó bắt đầu làm những điều tốt cho mọi người xung quanh - nhưng ẩn sâu bên trong là kỳ vọng rằng, bằng cách đó, nó sẽ nhận được và đảm bảo được “sự liên minh” mà nó luôn thiếu.

 

Nhưng nếu có ai đó trong đời nó cư xử theo hướng ngược lại với “liên minh” - chẳng hạn, bạn làm điều tốt cho họ, rồi sau đó nghe người khác kể lại rằng họ đang nói xấu bạn sau lưng - thì điều gì sẽ xảy ra? Bạn sẽ cảm thấy thế nào?

 

- Một người đàn ông có cha bỏ đi khi còn nhỏ, và mẹ thì luôn xem anh như một gánh nặng, buộc anh phải tự lo cho bản thân trong mọi việc. Anh chưa bao giờ có được một người thật sự cam kết với mình. Khi trưởng thành, anh dốc hết mọi thứ cho người phụ nữ bên cạnh - trả tiền học cho cô, mua quà tặng, chi trả tiền thuê nhà, giúp đỡ cô trong mọi chuyện - tất cả với kỳ vọng ngầm rằng điều đó sẽ bảo đảm sự gắn bó trọn đời của cô với anh. Nếu cô thể hiện bất kỳ dấu hiệu nào của sự không cam kết, anh sẽ cảm thấy sụp đổ, bị lợi dụng, và như thể đang ở trong một mối quan hệ một chiều.

 

- Một cô gái có cha mẹ luôn bận rộn, chẳng bao giờ giúp cô đạt được điều gì, dù cô rất cần. Điều mà cô thiếu là “sự gắn bó”. Khi lớn lên, cô thường “cứu vớt” đàn ông và ở bên họ “bất kể chuyện gì xảy ra”, với niềm tin rằng bằng cách đó, họ cũng sẽ làm điều tương tự cho cô - luôn luôn gắn bó, luôn luôn bên nhau. Nếu người đàn ông cô đang ở cùng bắt đầu làm điều gì khiến cô cảm thấy như hai người không còn “đồng hành” trong cuộc sống - chẳng hạn như đi bộ nhanh hơn để cô lại phía sau, chọn đi chơi với bạn bè thay vì ở với cô, hay làm điều gì đó chỉ cho riêng mình mà không liên quan đến cả hai - cô sẽ cảm thấy hoàn toàn cô đơn, bị xem nhẹ, bị bỏ rơi, bị lợi dụng và đầy oán giận.

 

- Một cậu bé luôn bị mẹ chê bai và không bao giờ được chấp nhận. Sâu bên trong, nhu cầu chưa được đáp ứng của cậu là sự chấp nhận vô điều kiện. Khi trưởng thành, cậu tìm đến những người thường bị xã hội chê bai - những người có hành vi khiến người khác đánh giá tiêu cực. Nhưng cậu thì không làm vậy. Thậm chí, cậu chấp nhận họ một cách vô điều kiện, với hy vọng rằng họ cũng sẽ làm điều tương tự cho cậu. Cậu còn cố tình phạm lỗi để thử xem họ có tiếp tục chấp nhận mình không. Và nếu họ bắt đầu tỏ thái độ chê bai, dù chỉ một chút, cậu sẽ cảm thấy tức giận, vô dụng, bị đối xử bất công và sai trái.

 

- Một đứa trẻ khác chưa bao giờ được xem là đặc biệt. Khi lớn lên, nó phát hiện ra rằng một người nổi tiếng nào đó đang rất cô đơn. Thế là nó làm mọi cách để được làm bạn với người nổi tiếng ấy. Bởi vì nếu được làm bạn với một ngôi sao, nó có thể cảm thấy mình quan trọng “nhờ vào” người đó - điều đó khiến nó cảm thấy đặc biệt. Nhưng thực ra, đây cũng là một dạng giao dịch.

 

Nếu người nổi tiếng ấy, hoặc người xung quanh họ, đối xử với nó theo cách khiến nó không còn cảm thấy đặc biệt, nó sẽ thấy mình nhỏ bé, vô nghĩa, và trải qua lại vết thương cũ, thậm chí trở nên thù hận. Đã có trường hợp người nổi tiếng bị giết chết chính vì hậu quả của mô thức này - khi “người bạn” kia cố gắng giành lại cảm giác quan trọng trong cuộc đời ngôi sao đó bằng cách giết họ.

 

Điều này rất phổ biến trong các mối quan hệ của chúng ta. Khi chúng ta đang vô thức tạo ra những “giao dịch tiềm thức” này, ta thường thử thách mức độ ổn định và đáng tin cậy của việc “được đáp ứng nhu cầu”.

 

Chúng ta cư xử theo những cách như muốn nói:

 

- “Bạn có thật sự cam kết không?”

- “Tôi có thật sự được chấp nhận vô điều kiện không?”

- “Bạn có thật sự xem tôi là tuyệt vời không?”

- “Nếu tôi làm điều này hay điều kia, bạn vẫn sẽ như thế chứ?”

 

Thực chất, chúng ta cảm thấy vô cùng bất an về nhu cầu sâu bên trong mà mình đang khao khát, nên ta liên tục kiểm tra xem nó có thực sự an toàn và ổn định hay không.

 

Bạn làm điều tốt cho người khác như một cách để tạo ra một giao dịch ngầm, tiềm thức (thường là vậy), mà bạn tin rằng điều đó sẽ giúp bạn đáp ứng nhu cầu mà bạn đang khao khát nhất. Bên ngoài, nó trông giống như lòng vị tha, và có lẽ người khác cũng nhìn bạn theo cách đó. Nhưng thật ra không phải.

 

Về cơ bản, nếu nhu cầu đó không được đáp ứng - tức là nhu cầu mà bạn đang vô thức tìm cách thỏa mãn thông qua hành động “vị tha” - thì bạn sẽ phản ứng y hệt như bất kỳ ai khi người khác không giữ đúng phần của họ trong thỏa thuận. Bạn sẽ cảm thấy bị phản bội, bị xem thường, bị lợi dụng, oán hận, thậm chí là căm ghét.

 

Một điều thú vị khác: Khi bạn nhìn lại toàn bộ cuộc đời mình - đặc biệt là các mối quan hệ - thì mối quan hệ khiến bạn đau khổ nhất chính là mối quan hệ mà “giao dịch tiềm thức” đó được đáp ứng ít nhất. Nói cách khác, nhu cầu mà bạn cố gắng thỏa mãn bằng cách làm điều tốt cho người kia lại chính là nhu cầu được họ đáp ứng ít nhất.

 

Ví dụ, nếu một người phụ nữ đang cố gắng thỏa mãn nhu cầu “được công nhận những mặt tích cực của mình” thông qua giao dịch ngầm với bạn bè, thì mối quan hệ bạn bè đau đớn nhất của cô ấy sẽ là mối quan hệ mà cô cảm thấy mình ít được ghi nhận nhất, dù cô đã làm rất nhiều cho người kia.

 

Giải pháp cho mô thức này không phải là cố gắng trở nên “vị tha”. Điều đó là bất khả thi. Cũng không phải là trở nên “bớt ích kỷ hơn”, hay ngừng hoàn toàn việc “trao đổi có qua có lại”. Giải pháp thật sự là: biến những giao dịch tiềm thức ấy thành giao dịch có ý thức - và nói rõ chúng ra.

 

Để làm được điều này, trước hết, bạn phải nhận ra nhu cầu mà bạn đang cố gắng đáp ứng thông qua các giao dịch ngầm ấy. Hãy nhìn vào hành động tốt mà bạn đang làm cho ai đó (hoặc đang định làm), rồi tự hỏi mình:

 

- “Nếu tôi chấp nhận rằng trong vũ trụ không có thứ gọi là vị tha, và rằng thực tế là tôi đang cố gắng đáp ứng cho mình một hoặc vài nhu cầu nào đó thông qua hành động này, thì nhu cầu đó là gì?”

- “Tôi mong nhận lại điều gì?”

- “Trạng thái cảm xúc mà tôi muốn có là gì?”

- “Nếu tôi không nhận được điều đó sau khi làm việc này, điều gì sẽ khiến tôi tức giận?”

 

Tôi gợi ý một điều: Nhu cầu ẩn giấu trong những “giao dịch ngầm” bạn tạo ra thường chính là điều mà bạn hay phàn nàn rằng người khác không làm, không cho, hoặc không mang lại cho bạn.

 

Và còn một điều thú vị nữa: Nếu bạn không thể trực tiếp đi thẳng vào việc đáp ứng nhu cầu đó, thì rất có thể nó sẽ được thể hiện thông qua đứa con của bạn.

 

Và rồi, hoặc là họ sẽ tiếp tục mang theo di sản của việc cố gắng đáp ứng nhu cầu chưa được thỏa mãn này, hoặc là họ sẽ thật sự là người làm được điều đó. Bạn cũng phải nhận ra những nhu cầu vốn có trong các “giao dịch tiềm thức” mà con người thực hiện khi họ làm những điều như vậy cho bạn.

 

Nếu bạn chấp nhận rằng trong vũ trụ này không tồn tại sự vị tha tuyệt đối, thì thực tế là họ đang cố gắng thỏa mãn một hay nhiều nhu cầu nào đó cho chính mình thông qua hành động được xem là “vị tha” đó.

 

Vậy nhu cầu đó là gì?

Họ mong đợi điều gì đáp lại?

Cảm xúc mà họ muốn đạt được là gì?

Điều gì sẽ khiến họ tức giận nếu họ không nhận được sau khi đã làm điều đó?

 

Tôi biết, đến đây thì có thể bạn đang cảm thấy buồn hoặc chán nản, phải không? Bởi vì trong xã hội, chúng ta có khuynh hướng nghĩ rằng nếu ai đó làm điều gì đó vì bản thân họ chứ không phải vì bạn, thì dù đó là một hành động “tử tế”, tốt hơn là đừng làm gì cả. Nhưng thật ra, điều mà chúng ta nên hướng đến là lợi ích song phương trong mọi tình huống. Đây chính là điều tôi thường nói đến khi giảng về “lựa chọn thứ ba”.

 

Nói cách khác, điều chúng ta đang hướng tới trong cuộc sống chính là sự cùng có lợi, và đó là một phần của sự hợp nhất nội tâm. Vì vậy, tôi không muốn bạn nghe tất cả những điều tôi vừa nói rồi nghĩ rằng: “Trời ơi, thế giới này sắp sụp đổ rồi. Tôi sẽ không bao giờ nhận hay làm điều gì tốt cho ai nữa.” Không phải vậy.

 

Dĩ nhiên, khi bàn với người khác về những động lực tiềm ẩn này, thường họ sẽ cảm thấy xấu hổ sâu sắc và phản ứng bằng cách phủ nhận. Nhưng trong kịch bản lý tưởng nhất, khi ta nhận thức được nhu cầu mà ta đang cố đáp ứng một cách vô thức hoặc mang tính thao túng bằng việc làm điều gì đó “tử tế” cho ai đó, thì ta có thể chủ động bộc lộ nhu cầu ấy - hoặc nếu vai trò đảo ngược, tức là khi ai đó làm điều gì tốt cho ta, thì ta có thể giúp họ nhận ra nhu cầu mà họ đang cố đáp ứng - để cả hai cùng biến điều đó thành một giao dịch có ý thức và đồng thuận.

 

Cuộc trò chuyện này đôi khi có thể cho thấy rằng bạn đang “tìm sai chỗ” để thỏa mãn nhu cầu của mình - tức là người hoặc hoàn cảnh đó không bao giờ có thể đáp ứng điều bạn đang tìm kiếm. Nhưng ít nhất, nhận ra điều đó sẽ giúp bạn tiến gần hơn một bước đến nơi hoặc người mà bạn thật sự có thể được đáp ứng.

 

Nếu bạn không thể nói chuyện trực tiếp về điều này, vì đôi khi các “hành động vị tha” của bạn không cho phép điều đó, thì ít nhất hãy ý thức được nó.

 

Ví dụ: “Tôi sắp cho tiền một người vô gia cư. Vậy hành động này đang giúp tôi thỏa mãn nhu cầu nào?”

 

Càng ý thức rõ điều này bao nhiêu, bạn càng trở nên lành mạnh hơn bấy nhiêu trong tư cách một cá nhân. Việc khác mà bạn có thể làm là hợp nhất phần trong bạn - phần không cho phép bạn có hoặc đáp ứng nhu cầu mà bạn đang cố gắng đạt được thông qua những “giao dịch tiềm thức” với người khác.

 

Ví dụ, một người phụ nữ đang cố đạt được sự cam kết bằng cách làm điều tốt cho đàn ông trong đời mình, thì cô ấy cần phải hợp nhất phần bên trong cô không cam kết với chính mình. Một người đàn ông đang cố tìm kiếm sự công nhận về sự xuất sắc bằng việc làm điều tốt cho người khác, thì anh ta cần phải hợp nhất phần bên trong mình không công nhận rằng anh thật sự xuất sắc. Để học cách làm điều này, hãy xem video của tôi có tựa đề : Công việc với các phần bên trong (Công việc với các phần bên trong là gì và cách thực hiện).

 

Tôi hy vọng bạn có thể chấp nhận tất cả những điều này. Khi bạn tìm ra được nhu cầu mà bạn đang cố đáp ứng bằng những cách vòng vo, đừng tự trách mình. Bạn cũng đang ở cùng một con thuyền với tất cả mọi người thôi. Chỉ cần ý thức và nhận biết nó đến mức mà bạn thật sự có thể đi thẳng vào việc đáp ứng nhu cầu đó, với đúng người và trong đúng hoàn cảnh có thể mang lại điều đó cho bạn.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy chia sẻ, nhấn thích và đăng ký kênh của tôi để xem thêm những nội dung tương tự nhé. Và tôi thật lòng muốn cảm ơn bạn - vì đã có đủ can đảm và chủ động bước vào không gian của sự nhận thức, không chỉ cho chính bạn, mà còn cho lợi ích của tất cả những người xung quanh.

 

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=7d0gUjT4iJ0

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html




Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.