Teal Swan Transcripts 744 - 💘🛡️🤦‍♀️🔍💔Sự an toàn giả tạo mà không người phụ nữ nào nhìn thấy (cho đến khi quá muộn)

 

Teal Swan Transcripts 744

Sự an toàn giả tạo mà không người phụ nữ nào nhìn thấy (cho đến khi quá muộn)

 

11-01-2025

Cảm giác an toàn và được bảo vệ là điều cực kỳ quan trọng đối với con người, và ai cũng dùng đủ mọi cách để cố cảm thấy an toàn. Điều này lại càng đúng với phụ nữ, bởi vì phụ nữ thường xuyên cảm thấy mất an toàn trong thế giới và trong xã hội loài người nhiều hơn nam giới. Nhưng không phải cách nào để tìm kiếm sự an toàn cũng thật sự mang lại an toàn. Hôm nay, chúng ta sẽ nói về một trong những cách phổ biến nhất khiến phụ nữ ngày nay cảm thấy an toàn - nhưng thực chất đó lại là một cảm giác an toàn giả tạo. Tôi báo trước luôn: chủ đề này sẽ rất khó nuốt đối với chúng ta, những người phụ nữ.

 

Trước tiên, tôi sẽ nói thẳng cho bạn biết “sự an toàn giả tạo” này là gì, rồi tôi sẽ phân tích nó. Phụ nữ tin - và bị dẫn dắt để tin - rằng việc một người đàn ông yêu cô ấy và/hoặc bị thu hút về mặt tình dục với cô ấy đồng nghĩa với việc anh ta sẽ hành động vì lợi ích tốt nhất của cô, rằng anh ta có động lực để “chịu trách nhiệm” cho sự an toàn và hạnh phúc của cô. Điều này nghĩa là bảo vệ cô khỏi nguy hiểm và đảm bảo những nhu cầu của cô được đáp ứng.

 

Niềm tin này không chỉ là một sự liên kết hình thành trong tâm trí phụ nữ. Nó gần như là một “mặc định”, một điều đương nhiên. Và nó tạo ra cảm giác an toàn. Với rất nhiều, và tôi nói thật là rất nhiều phụ nữ, chỉ cần cô ấy thấy một người đàn ông thích mình là cô ấy lập tức cảm thấy an toàn hơn. Bởi vì, ngay cả ở mức vô thức và bản năng, trong cô có một niềm tin mặc định rằng nếu anh ta thích cô, thì cô đã có một người đứng về phía mình - một người bảo vệ cô khi cần.

 

Niềm tin này đã ăn sâu vào cấu trúc loài người cho đến tận ngày nay. Khi nhìn lại lịch sử, thời điểm đàn ông nắm quyền và phụ nữ bị xem như tài sản, phụ nữ gần như không có cách nào để tự đảm bảo sự an toàn của mình nếu không có đàn ông. Nếu may mắn, cô ấy được cha và/hoặc anh em trai bảo vệ. Nhưng cuối cùng, sự an toàn của cô vẫn phụ thuộc vào việc một người đàn ông “nhận cô làm của mình”. Và trong phần lớn các nền văn hóa, việc đàn ông “nhận quyền sở hữu” phụ nữ phần lớn phụ thuộc vào việc anh ta có yêu cô ấy và bị cô ấy thu hút hay không. Nhớ rằng, tình yêu và hấp dẫn giới tính không phải nền tảng của hôn nhân trong nhiều thời kỳ lịch sử - nhưng dần dần nó trở thành vậy.

 

Chúng ta thích nghĩ rằng chuyện đó đã thuộc về quá khứ rồi, phải không?

Nhưng tôi phải nói thật: khả năng phụ nữ tự đảm bảo đời sống của mình mà không cần đàn ông mới chỉ xuất hiện gần đây đến mức khiến bạn choáng váng. Ví dụ ở Mỹ: ngay trong thế hệ của cha mẹ tôi - nghĩa là một số bạn vẫn còn sống vào thời đó - mãi đến năm 1974, Đạo luật Bình đẳng Tín dụng mới được thông qua. Lần đầu tiên trong lịch sử, phụ nữ có thể tự ký vào hồ sơ vay tín dụng mà không cần đàn ông ký cùng.

 

Và chỉ mới hai năm trước, tức năm 2022, Tòa án Tối cao Mỹ phán quyết rằng Hiến pháp không bảo đảm quyền phá thai. Điều này đảo ngược cả hai vụ án lớn: Roe v. Wade (1973) và Planned Parenthood v. Casey (1992). Dù quan điểm cá nhân của bạn về phá thai là gì, thực tế là phán quyết này tạo ra những trở ngại lớn liên quan đến quyền tự chủ cơ thể của phụ nữ - và do đó là quyền phụ nữ tự bảo đảm cuộc sống của chính mình.

 

Và bạn biết không?

Mấy chuyện này không thể xóa bỏ chỉ trong một, hai hay ba thế hệ.

 

Vậy điều gì đang xảy ra?

Chúng ta đang ở một giai đoạn chuyển tiếp, và nó thật sự là một giai đoạn tệ hại. Nhìn ra thế giới, bạn sẽ thấy: chúng ta vẫn chưa sống trong một thế giới nơi phụ nữ dễ dàng tự đảm bảo đời sống của mình mà không cần thông qua đàn ông. Mức độ nghiêm trọng thay đổi theo từng quốc gia. Chúng ta cũng không sống trong một xã hội nơi sự bình đẳng đã trở thành hiện thực. Dù phụ nữ ngày nay có nhiều cơ hội hơn, và xã hội đang thúc đẩy mạnh mẽ bình đẳng giới. Nhưng với tốc độ hiện tại, bình đẳng (không phải “giống nhau”) vẫn còn cách chúng ta vài thế kỷ.

 

Trong các mối quan hệ ở một xã hội đang hướng đến bình đẳng giới, việc đáp ứng nhu cầu không còn dựa trên giới tính nữa. Năng lượng trao đổi không còn đơn giản như trước. Giờ đây, không ai còn biết rõ mình phải tìm kiếm sự đáp ứng nhu cầu từ đâu, vì cách “đáp ứng nhu cầu theo vai trò giới tính truyền thống” không còn hiệu quả.

 

Và dù phụ nữ không bao giờ nên bị xem là tài sản hay vật sở hữu, có một “tác dụng phụ” nhỏ mà không ai lường trước khi phụ nữ không còn bị xem như tài sản nữa - và nếu chúng ta thật sự muốn làm việc với nhận thức, chúng ta phải nhìn vào nó. Đó là: khi tổng quát hóa, cả mặt tích cực lẫn tiêu cực của “quyền sở hữu” đều biến mất khỏi đàn ông.

 

Hầu hết mọi người có mối liên hệ tiêu cực với khái niệm “sở hữu”. Nhưng sự sở hữu có hai mặt: tích cực và tiêu cực. Khi con người sở hữu tích cực điều gì đó - nghĩa là họ nhận trách nhiệm về nó - họ có xu hướng chăm sóc và bảo vệ điều mà họ nhận trách nhiệm. Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi với tiêu đề: Người sở hữu! (Làm thế nào để làm chủ các mối quan hệ của bạn)

 

Việc đàn ông không còn giữ phần “sở hữu tích cực” đã khiến phụ nữ phải tự xoay sở - và tôi nói thật luôn, phụ nữ chưa bao giờ đòi hỏi phải “tự xoay sở” kiểu đó. Như thể vậy vẫn chưa đủ tệ, ý tưởng rằng chỉ cần một người đàn ông yêu một người phụ nữ và bị cô thu hút thì anh ta sẽ hành động vì lợi ích tốt nhất của cô, giữ cô an toàn và ổn định - ý tưởng này được củng cố bởi mọi hình thức giải trí.

 

Hãy nhớ lại Disney khi chúng ta còn nhỏ. Hầu như chẳng có hoàng tử “người tốt tình cờ” nào. Họ cứu các nàng công chúa gặp nạn và bảo vệ họ vì họ yêu nàng. Ý tưởng này vang vọng trong sách, truyện kể, phim ảnh, chương trình TV, quảng cáo, báo chí, tạp chí và cả giáo lý tôn giáo. Xã hội truyền tải một thông điệp rất rõ ràng: Muốn an toàn và ổn định ư? Hãy để một người đàn ông muốn bạn. Anh ta phải yêu bạn. Anh ta phải bị bạn thu hút.

 

Vậy tất cả điều này rốt cuộc dẫn đến gì?

Nó biến đàn ông thành “cánh cửa” mà qua đó phụ nữ có thể đảm bảo đời sống của mình, khiến phụ nữ tin rằng sự an toàn của họ trong thế giới này phụ thuộc vào đàn ông. Và kết quả là phụ nữ tuyệt vọng tìm kiếm sự an toàn bằng cách làm mọi thứ để đàn ông bị cô thu hút và yêu cô.

 

Hãy nhớ rằng: khi một người phụ nữ cố hết sức để trông như thế nào, cư xử như thế nào để hấp dẫn đàn ông và khiến đàn ông yêu mình nhằm đổi lấy sự an toàn - đó là một hình thức thao túng. Thao túng xuất hiện khi bạn cảm thấy không thể yêu cầu nhu cầu của mình một cách trực tiếp, nên bạn phải tìm con đường vòng để đạt được nó.

 

Cái cảm giác “an toàn” mà phụ nữ có được khi đàn ông yêu họ và bị họ thu hút - thực chất là một sự an toàn giả tạo. Nếu nó không giả tạo, phụ nữ đã không có “hàng triệu câu chuyện” bị tổn thương trong các mối quan hệ với đàn ông.

 

Vậy hãy xem vì sao nó là một sự an toàn giả tạo.

 

Việc một người đàn ông có hay không hành động vì lợi ích tốt nhất của một người phụ nữ, có hay không chịu trách nhiệm cho sự an toàn của cô - không hề liên quan đến việc anh ta có yêu cô hay có bị cô thu hút hay không. Nghe “sốc” đúng không?

 

Trước hết, chúng ta cần nói về ý nghĩa của “đang yêu”.

“Đang yêu ai đó” không giống “yêu ai đó”. Tiếng Anh có một vấn đề: chỉ có đúng một từ “love” (yêu) để mô tả hàng loạt trạng thái khác nhau.

 

Đang yêu là một trạng thái cảm xúc khi bạn muốn một ai đó. Nó là cảm giác trân trọng họ, bị họ hấp dẫn, đôi khi là gắn bó với họ. Đó là một cảm giác thôi thúc bạn tiến vào mối quan hệ. Ở gần họ khiến bạn dễ chịu, nên bạn muốn lặp lại điều đó nhiều lần. Và khi chúng ta đang yêu, trung tâm thưởng của não bật sáng rực - đúng nghĩa là “bốc cháy”. Các giác quan bị kích hoạt và thúc đẩy chúng ta tiến lại gần người kia.

 

Nhưng có vô số lý do nằm phía sau việc chúng ta “đang yêu” mà chúng ta không thấy: từ pheromone*, đến những phần tính cách bị kìm nén, đến nhu cầu mà ta nghĩ người kia sẽ đáp ứng cho mình, đến cơ chế sinh học của hệ thưởng trong não, đến cả những ảnh hưởng huyền học.

Đang yêu, thực ra là một trạng thái tập trung vào bản thân. Và nó có thể biến mất.

 

* Pheromone là các tín hiệu hóa học tự nhiên do sinh vật (bao gồm cả con người) tiết ra ngoài cơ thể, có tác dụng giao tiếp và ảnh hưởng đến hành vi, sinh lý của các cá thể cùng loài, như thu hút bạn tình, báo động, hoặc tập hợp bầy đàn

 

Còn yêu là thật sự quan tâm đến người đó. Đó là lựa chọn có ý thức để xem họ như một phần của bạn. Và khi đã xem họ là một phần của mình, bạn không thể làm điều đi ngược lại lợi ích của họ mà không tự làm tổn thương chính mình. Yêu là một lựa chọn để hành động vì lợi ích chung - không chỉ của bạn mà còn của họ.

 

Giờ hãy tổng quát hóa: có hai “trụ cột” trong một mối quan hệ.

 

1. Trụ cột thứ nhất: Tình yêu

Đó là sự quan tâm thật sự, lựa chọn có ý thức để xem người kia như một phần của mình, và chủ động hành động vì sự an toàn, hạnh phúc và lợi ích của họ. Nhưng yêu là một thực hành vô cùng khó. Con người có cái tôi, nên họ thường bị mắc kẹt trong lợi ích riêng của mình.

 

2. Trụ cột thứ hai: Trao đổi năng lượng

Đây là sự đáp ứng nhu cầu lẫn nhau trong một mối quan hệ: tôi nhận được gì khi ở bên bạn, và bạn nhận được gì khi ở bên tôi? Lợi ích chung nằm ở đâu?

 

Ta thấy sự trao đổi năng lượng này trong mọi hình thức cộng sinh trong tự nhiên. Một số người còn gọi đây là “giao dịch”. Dù bạn có thích hay không, trao đổi năng lượng luôn tồn tại trong mọi mối quan hệ. Nhưng đa số mọi người không hề ý thức được điều đó. Nó thường ẩn ngầm, tự động, và con người chỉ hành động vì lợi ích của nhau khi sự trao đổi này được duy trì.

 

Những mối quan hệ hài hòa là những mối quan hệ mà sự trao đổi năng lượng nền tảng đó hoạt động tốt cho cả hai.

 

Ngày nay, cuộc sống phức tạp và nhiều cấu trúc cũ về trao đổi năng lượng giữa nam và nữ đã sụp đổ. Vì vậy, có vô số lý do khiến sự trao đổi trong một mối quan hệ bị đứt gãy.

 

Nói ngắn gọn: Mối quan hệ chủ yếu là sự đáp ứng nhu cầu lẫn nhau.

 

Điều này có nghĩa là: khi một người đàn ông đang yêu một người phụ nữ, cô thường mặc định rằng mình đang đáp ứng một nhu cầu nào đó cho anh - và vì thế anh sẽ hành động vì lợi ích của cô. Nhưng tất cả những ý nghĩa mà phụ nữ gán lên việc đàn ông yêu mình hoặc bị mình thu hút có thể hoàn toàn không phản ánh được ý nghĩa thật sự của nó.

 

Giờ thì… tôi sắp nói với bạn một sự thật cực kỳ khó nghe:

Điều phổ biến nhất mà việc một người đàn ông đang yêu một người phụ nữ và bị cô thu hút thật sự có nghĩa là thế này: Anh ta tin rằng cô ấy sẽ đáp ứng một nhu cầu hoặc mong muốn cụ thể nào đó của anh, hoặc bằng cách nào đó anh sẽ đạt được nhu cầu/mong muốn ấy thông qua cô.

 

Nghe thì có vẻ dễ nghĩ rằng, vì anh xem cô là “cánh cửa” giúp anh thỏa mãn một hay nhiều nhu cầu, nên anh sẽ quan tâm đến hạnh phúc và sự an toàn của cô. Rốt cuộc thì ai mà không muốn bảo vệ nguồn nước mà mình đang uống, đúng không? Nhưng hãy tưởng tượng ví dụ thế này: nếu một người đàn ông tìm kiếm địa vị thông qua việc quen một người phụ nữ, thì ngay khi anh ta “chốt” được mối quan hệ đó, nhu cầu về địa vị của anh đã được đáp ứng rồi. Vậy thì tại sao anh phải tiếp tục chăm lo cho lợi ích tốt nhất của cô - ngoài mức tối thiểu đủ để giữ cô ở lại?

 

Một điều cực kỳ quan trọng cần biết là: nếu một người đàn ông yêu một người phụ nữ vì một nhu cầu hay khao khát nào đó mà anh nghĩ mình có thể đạt được thông qua cô, thì rất nhiều điều anh làm cho cô không phải vì anh thích làm. Đó là những việc anh làm “để mà” - để đạt được thứ anh muốn và cần. Và đây là công thức dẫn đến thảm họa, vì khi mục tiêu “để mà” đã đạt được, động lực nội tại để làm những điều đó cho cô sẽ giảm dần. Ngược lại, nếu mục tiêu “để mà” không đạt được, động lực cũng giảm dần giống hệt như vậy.

 

Thêm vào đó, rất nhiều đàn ông mang lại sự an toàn cho phụ nữ kèm theo một cái giá. Một cái giá mà đa số phụ nữ hoàn toàn không hề biết, bởi vì con người thường không ý thức được những “giao dịch ngầm” trong tiềm thức của mình. Và kể cả khi họ ý thức được, họ cũng hiếm khi nói thẳng ra. Nếu phụ nữ biết trước cái giá đó là gì, chắc chắn họ đã không còn cảm thấy an toàn như họ nghĩ.

 

Để bạn hiểu rõ hơn, đây là một ví dụ:

 

Juliet có một người mẹ luôn mải mê công việc và một người cha gần như không bao giờ gắn kết. Vì vậy, cô bị bỏ rơi về mặt cảm xúc nghiêm trọng. Không chỉ vậy, chính vì sự thiếu quan tâm đó, cô còn bị một giáo viên lạm dụng trong nhiều năm, ngay trước mắt cha mẹ mà họ hoàn toàn không nhận ra. Cô không thể tìm được cách nào khiến ai đó thật sự chăm lo cho hạnh phúc của mình.

 

Nhưng khi trở thành thiếu niên, Juliet bắt đầu nhận thấy một điều: những cô gái và phụ nữ được người ta săn đón, được chăm sóc, được bảo vệ, đều là những người có con trai hoặc đàn ông đang yêu họ. Thế là cô quan sát xem điều gì khiến các cô gái ấy hấp dẫn và bắt đầu bắt chước y chang. Cô ám ảnh với ngoại hình của mình. Cô ăn mặc thật gợi cảm. Cô học cách tán tỉnh. Cô tạo cho mình vẻ tự tin. Cô thể hiện sự thân mật rõ rệt với các chàng trai.

 

Kết quả là cô có người bạn trai đầu tiên - và cô cảm thấy an toàn, ổn định hơn rất nhiều. Juliet cuối cùng cũng được đáp ứng một số nhu cầu của mình: cô có người sẵn sàng lao đến bảo vệ nếu cô gặp rắc rối hay nguy hiểm. Cô có được sự chú ý, sự gắn kết, cảm giác thuộc về, sự bảo vệ, sự nâng đỡ… và còn nhiều điều khác nữa.

 

Nhưng vấn đề là bạn trai đầu tiên của cô không duy trì điều đó lâu. Thực tế, anh ta bỏ rơi cô để đến với một cô gái khác mà anh ta “chợt” yêu. Thế là Juliet lập tức nhảy sang một mối quan hệ mới với một chàng trai khác - người mà, trùng hợp thay, cực kỳ phẫn nộ với bạn trai cũ vì đã đối xử tệ với cô.

 

Người thứ hai, một du học sinh, cũng tốt trong một thời gian, cho đến khi anh rời khỏi đất nước. Và rồi cô lại nhảy sang mối quan hệ tiếp theo. Và cứ thế… kéo dài đến tận tuổi trưởng thành. Juliet cảm thấy bản thân như một củ khoai nóng bị chuyền tay.

 

Niềm tin của Juliet rằng đàn ông là “cánh cửa” giúp phụ nữ đảm bảo đời sống và sự an toàn - được củng cố từ TV, phim ảnh, sách vở, và cả những quan sát trong chính cuộc đời cô. Cô chứng kiến tận mắt đàn ông từ chối giúp phụ nữ trừ khi họ có thể “được” điều gì đó về tình dục. Cô chứng kiến đàn ông chẳng hề quan tâm đến tài năng của mình, chỉ chăm chăm vào việc muốn cô “thuộc về họ”. Cô thấy sự khác biệt giữa những phụ nữ có chồng mua xe, mua nhà đẹp, và những phụ nữ lúc nào cũng căng thẳng, cực nhọc vì không có đàn ông nào bên cạnh.

 

Cô cũng rơi vào nhiều tình huống nguy hiểm mà người duy nhất có mặt để cứu cô chính là người đàn ông trong đời cô. Cô còn khiến nhiều bạn bè cảm thấy bị đe dọa, khó gần. Cha mẹ thì không bao giờ giúp đỡ cô dù trong bất kỳ rắc rối nào.

 

Juliet kết hôn bốn lần. Và rồi một ngày, cô chợt nhận ra: tất cả những người đàn ông mà cô từng gắn bó cuối cùng đều hành động ngược lại lợi ích tốt nhất của cô. Họ bỏ rơi cô. Họ lấy cắp tiền của cô. Họ phản bội cô. Họ trở nên bạo hành về mặt cảm xúc. Và danh sách này cứ dài mãi.

 

Lúc đó, cô có một sự “bừng tỉnh”: Phương pháp tìm kiếm sự an toàn thông qua đàn ông của cô - dù rất phổ biến - thực chất chưa bao giờ hiệu quả.

 

Nhiều người đàn ông từng là bạn đời của cô vẫn thừa nhận họ còn yêu cô, còn bị cô hấp dẫn, ngay ở thời điểm họ làm hại cô. Và điều đó chỉ có thể dẫn đến một kết luận: Việc một người đàn ông yêu một người phụ nữ và bị cô thu hút hoàn toàn không đảm bảo rằng anh ta sẽ hành động vì lợi ích tốt nhất của cô.

 

Juliet buộc phải tìm những cách khác để cảm thấy an toàn và ổn định trong thế giới này.

 

Vậy, hãy xem Juliet đã làm gì.

Cô quyết định lắp một hệ thống an ninh và rủ một trong những người bạn thân nhất dọn đến ở cùng. Cô bắt đầu tìm hiểu về tài chính và học cách tự bảo vệ mình, cũng như cách đưa ra các quyết định tài chính khôn ngoan để tự xây dựng nền tảng an toàn về tài chính.

 

Trong mối quan hệ tiếp theo, cô nói thẳng với người đàn ông rằng cô đang tìm điều gì: một người có thể bảo vệ cô khỏi tổn thương cảm xúc và một người ưu tiên cô. Và cả hai hiểu rằng: bất kể cô yêu họ đến đâu, nếu họ tạo thành mô thức lặp lại trong việc không đáp ứng hai nhu cầu này, cô sẽ chấm dứt mối quan hệ.

 

Ngoại trừ ba người đàn ông mà cô từng hẹn hò, tất cả những người còn lại đều trân trọng việc cô diễn đạt rõ ràng kỳ vọng của mình - để họ có thể chủ động quyết định xem liệu họ có thể đồng ý và bước vào mối quan hệ theo những điều kiện đó hay không.

 

Giờ bạn đã hiểu cơ chế này, chúng ta có hai lỗ hổng rất lớn trong mô thức “tìm sự an toàn qua việc đàn ông yêu mình”. Và chúng đáng được đề cập.

 

Trong quan hệ nam–nữ, một trong những vấn đề lớn nhất là đàn ông thường không nhận ra các mối đe dọa mà phụ nữ nhận ra.

 

Với rất nhiều phụ nữ, sự trao đổi năng lượng mà họ mong đợi thật ra chính là sự an toàn và bảo vệ - về cảm xúc, tinh thần hoặc thể chất. Vì thế, người đàn ông - người đang đứng ở đầu bên kia của sự trao đổi ấy - phải nhận diện mối đe dọa và phản ứng kịp thời. Nếu không, anh ta không đáp ứng nhu cầu thực sự của cô, và như vậy, anh ta đang không thực hiện phần trách nhiệm trong “thỏa thuận ngầm”, dù anh có đồng ý hay không.

 

Một điều cuối cùng cần suy ngẫm: toàn bộ mô thức mà chúng ta đang nói đến duy trì một mức độ chia rẽ rất lớn trong xã hội. Nếu nguồn an toàn của một phụ nữ là việc đàn ông bị cô hấp dẫn và yêu cô, điều đó sẽ khiến các phụ nữ khác trở thành mối đe dọa. Cô cảm thấy mình phải cô lập mối quan hệ, phải loại trừ người khác. Và điều này tiếp tục củng cố hệ thống quan hệ nhị nguyên (chỉ hai người) và mô hình gia đình hạt nhân - mà cả hai đều không tự nhiên và không lành mạnh đối với con người.

 

Nếu chúng ta sống trong những nhóm cộng đồng đúng như bản chất tự nhiên của loài người, thì sự an toàn và bảo vệ sẽ là thứ được cung cấp bởi tất cả thành viên cho tất cả thành viên. Không khó để thấy rằng đây là một hệ thống an toàn và vững chắc hơn rất nhiều cho con người nói chung.

 

Vậy bài học rút ra là gì?

 

Trong phạm vi cuộc trò chuyện này, chuyện “nên hay không nên” không quan trọng. Điều quan trọng là: Một người đàn ông yêu một người phụ nữ hoặc bị cô thu hút không hề đồng nghĩa với việc anh ta sẽ hành động vì lợi ích tốt nhất của cô. Nó cũng không đảm bảo rằng anh ta sẽ chăm lo cho hạnh phúc của cô. Quyết định làm điều đó là một thứ hoàn toàn tách biệt với cảm giác yêu hay bị thu hút.

 

Thêm vào đó, việc thành thạo hai trụ cột của một mối quan hệ - lựa chọn có ý thức để yêu, và trao đổi năng lượng rõ ràng, trực tiếp - là tương lai của các mối quan hệ giữa con người.

 

Bạn chỉ có thể làm được điều này khi nhận ra rằng cách mà bạn đang cố tìm kiếm sự trao đổi hiện tại thực chất không đảm bảo rằng nhu cầu của bạn sẽ được đáp ứng.

 

Nếu bạn muốn tìm hiểu sâu hơn, tôi thật sự khuyên bạn xem video của tôi: Hãy giao dịch một cách có ý thức. Tại sao mọi mối quan hệ đều mang tính giao dịch

 

Nếu bạn là phụ nữ và bạn nhận ra mình đang bị hút vào cảm giác an toàn giả tạo này - điều cực kỳ phổ biến - hãy thật sự cân nhắc những điều sau: Bạn đang sợ những mối đe dọa nào? Và vì vậy, bạn thật sự đang tìm kiếm loại an toàn nào? Cách tốt nhất để đi trực tiếp đến sự an toàn cho từng mối đe dọa và từng nhu cầu an toàn đó là gì?

 

Hãy cân nhắc cả những câu trả lời có liên quan đến đàn ông, thậm chí là bạn trai hoặc bạn đời nam giới.

 

Và cũng cân nhắc những câu trả lời không liên quan đến đàn ông.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=RMMPI2s6_zY

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html