Teal Swan Transcripts 630 - 🧩🫂💔➡️💗Sai lầm lớn nhất mà mọi người mắc phải về sự an toàn trong mối quan hệ

 

Teal Swan Transcripts 630

Sai lầm lớn nhất mà mọi người mắc phải về sự an toàn trong mối quan hệ

 

05-11-2022

Con người phần lớn không được dạy trực tiếp về cách xây dựng mối quan hệ. Thay vào đó, chúng ta học về mối quan hệ một cách gián tiếp thông qua sự tương tác với ba mẹ, với bạn bè, và qua các câu chuyện hay phim ảnh. Vấn đề là những tương tác, những câu chuyện và những bộ phim đó không nhất thiết cho chúng ta thấy nó sẽ như thế nào khi có một mối quan hệ lành mạnh. Chúng cũng không nhất thiết phản ánh sự thật. Vì vậy, những gì chúng ta học được về mối quan hệ có thể hoàn toàn sai lệch, thậm chí cực kỳ lệch lạc, và những gì chúng ta học về cách có một mối quan hệ có thể hoàn toàn không đúng sự thật.

 

Hôm nay, tôi muốn nói với bạn về một trong những quan niệm sai lầm mà con người có về mối quan hệ - một quan niệm phổ biến đến mức khi tôi làm việc với các cặp đôi, tôi gặp nó thường xuyên đến mức thật sự khiến tôi choáng váng. Và đây là một trong những niềm tin sai lầm sẽ đưa bạn thẳng xuống con đường dẫn đến “địa ngục của mối quan hệ”, nếu không muốn nói là đến sự đổ vỡ hoàn toàn.

 

Quan niệm sai lầm đó là: Cảm giác an toàn trong mối quan hệ là thứ tự nhiên có, và phải tự có ngay khi bạn quyết định bước vào một mối quan hệ. Hoặc: Cảm giác an toàn trong mối quan hệ là thứ bạn xây dựng một lần, và khi đã xây xong thì nó ở đó mãi mãi. Bạn xây một lần, rồi xong. Ở Mỹ, người ta gọi kiểu này là “một lần duy nhất” - làm một lần rồi thôi. Nhưng ý tưởng này hoàn toàn sai. Nếu bạn điều hướng mối quan hệ của mình dựa trên niềm tin này, thì thật lòng mà nói, mối quan hệ của bạn đang lao thẳng vào đá ngầm rồi.

 

Tôi nghĩ ở thời điểm này, với đa số mọi người, cũng khá dễ để nhận ra nó vô lý như thế nào nếu áp dụng kiểu tư duy đó vào khái niệm “cảm thấy được yêu”. Ví dụ, tôi nghĩ đa số chúng ta đều hiểu rằng thật vô lý khi kỳ vọng rằng: “Bạn phải cảm thấy được yêu chỉ vì tôi đang trong mối quan hệ với bạn.” Nghĩa là ngay giây phút tôi ở trong mối quan hệ với bạn, chỉ riêng việc đó thôi cũng phải khiến bạn cảm thấy được yêu - đúng không?

 

Chúng ta cũng biết nó vô lý như thế nào khi một người nghĩ rằng họ chỉ cần thể hiện thật nhiều sự yêu thương, quan tâm, chăm sóc ban đầu, cho đến khi người kia cảm thấy được yêu, rồi xem như xong chuyện. “À, hay quá, giờ bạn đã cảm thấy được yêu rồi, vậy tôi không cần làm gì nữa vì bạn đã được yêu và bạn biết điều đó rồi.” Nhưng đây lại chính là thái độ mà nhiều người đang áp dụng lên khái niệm cảm giác an toàn trong mối quan hệ.

 

Sự thật là thế này: điều mà họ nên dạy bạn ở trường là cảm giác an toàn trong mối quan hệ là thứ mà bạn phải liên tục nuôi dưỡng mỗi ngày, trong từng tương tác xảy ra xuyên suốt toàn bộ thời gian mối quan hệ tồn tại. Mỗi tương tác, mỗi tình huống, mỗi trải nghiệm, mỗi khoảnh khắc nhỏ bé mà bạn có trong một mối quan hệ đều là cơ hội để hoặc xây dựng cảm giác an toàn, hoặc ngược lại - phá hủy nó.

 

Vậy chúng ta lấy ý tưởng sai lầm này từ đâu? Câu trả lời có nhiều phần, và tôi sẽ phân tích chúng ngay bây giờ.

 

Lý do đầu tiên khiến chúng ta có quan niệm rằng cảm giác an toàn trong mối quan hệ là thứ tự nhiên có chỉ vì hai người đang trong một mối quan hệ, hoặc là thứ “làm một lần rồi thôi”, đó là do cách chúng ta tương tác với những người chăm sóc chính trong gia đình lúc nhỏ. Nếu bạn bước vào đời với quan niệm này, thì khả năng rất cao là trong gia đình bạn - đặc biệt là ba mẹ hoặc người chăm sóc chính - đã bỏ rất ít hoặc hầu như không bỏ năng lượng vào việc đảm bảo hạnh phúc thật sự cho từng thành viên trong gia đình.

 

Tuy vậy, họ vẫn kỳ vọng rằng mỗi người phải cảm thấy gần gũi, thuộc về, tự tin, chắc chắn, vui vẻ và an toàn - chỉ vì “chúng ta là gia đình”. Về bản chất, cảm giác “gia đình gắn kết” là kết quả cuối cùng của những nỗ lực được thực hiện trong gia đình để tạo ra cảm giác đó cùng tất cả những cảm xúc tích cực kèm theo. Nhưng khi không có nỗ lực nào để tạo ra trải nghiệm nền tảng đó, mà vẫn kỳ vọng bạn phải cảm thấy như vậy chỉ vì “chúng ta là gia đình”, thì chúng ta mang chính thái độ này vào các mối quan hệ thân mật, tình bạn, và mọi mối quan hệ khác.

 

Thêm vào đó, bạn sẽ thấy trong xã hội ngày nay, rất nhiều người tin rằng cảm giác an toàn trong mối quan hệ tồn tại vì một cảm xúc nào đó - như thể nó tự sinh ra chỉ vì họ cảm thấy như vậy. Ví dụ: cảm giác “định mệnh bên nhau”, cảm giác “cam kết”, cảm giác “yêu”, hay cảm giác “thuộc về ai đó”. Nói đơn giản, nhiều người nghĩ rằng khi những cảm xúc đó đã có, thì cảm giác an toàn trong mối quan hệ đương nhiên sẽ xuất hiện - trong khi thực tế, nó là một yếu tố hoàn toàn riêng biệt và cần được xây dựng một cách độc lập.

 

Ngoài ra, hãy nói đến phim và truyện. Chúng “tẩy não” chúng ta cực tốt với ý tưởng rằng cảm giác an toàn trong mối quan hệ là điều hiển nhiên - vì “tình yêu sẽ giải quyết tất cả”. Chúng cũng gieo vào đầu chúng ta niềm tin rằng: nếu đã là “định mệnh”, thì mọi thứ sẽ tự vận hành mà không cần nỗ lực nào từ phía chúng ta.

 

Một lý do lớn khác là việc chúng ta nhìn vào những mối quan hệ lâu dài giữa hai người - có thể là ba mẹ, ông bà, hoặc ai khác. Và thường thì khi nhìn vào những mối quan hệ đó, vì xã hội đánh giá cao yếu tố “độ dài” của một mối quan hệ, nên chúng ta tự mặc định rằng mối quan hệ đó tự động là một mối quan hệ thành công.

 

Tôi sẽ làm hẳn một video khác về chủ đề này, bởi vì xem “độ dài mối quan hệ” như một dấu hiệu thành công theo nghĩa tuyệt đối là một cách nghĩ… không được thông minh cho lắm. Nhưng tạm gác chuyện đó sang một bên, quay lại thực tế: chúng ta nhìn vào những mối quan hệ kéo dài theo thời gian - nghĩa là hai người ở bên nhau rất lâu. Và chỉ vì thấy điều đó, chúng ta liền tự động cho rằng giữa họ có cảm giác an toàn trong mối quan hệ. Nhưng thật ra, rất nhiều trường hợp điều đó không hề tồn tại.

 

Vậy nên nếu chúng ta cố bắt chước những mối quan hệ đó, chúng ta chắc chắn sẽ thất bại. Vì sao?

 

Vì việc họ ở bên nhau lâu năm không đồng nghĩa với việc họ có cảm giác an toàn trong mối quan hệ. Chúng ta có thể không nhận ra rằng mối quan hệ mà mình đang quan sát thực tế không hề lành mạnh, cũng không thành công, cũng không an toàn. Điều xảy ra là: một hoặc cả hai người trong mối quan hệ đó đã phát triển những cơ chế đối phó và thiết lập các mô thức lệch lạc để tự thích nghi trước việc thiếu cảm giác an toàn - thay vì thật sự có một mối quan hệ an toàn. Và điều này khiến chúng ta có một hình ảnh hoàn toàn sai lệch về cách xây dựng một mối quan hệ thật sự thành công và thật sự hỗ trợ hạnh phúc cho cả hai người trong đó.

 

Không phải đây là cơ chế đối phó duy nhất, nhưng tôi không thể nhấn mạnh đủ rằng sự phủ nhận có thể đưa bạn đi xa đến mức nào trong việc tạo ra một “mặt nạ” an toàn trong mối quan hệ cho chính mình.

 

Để chúng ta nói chuyện cho rõ ràng, hãy định nghĩa cảm giác an toàn trong mối quan hệ. Cảm giác an toàn trong mối quan hệ là cảm giác an tâm, chắc chắn và tin tưởng về nhau và về mối liên kết giữa hai người. Điều này mang đến trạng thái dễ chịu, thư giãn và an lành. Một phần rất lớn của cảm giác an toàn này đến từ việc các nhu cầu quan trọng mà bạn cần trong mối quan hệ được đáp ứng trong chính mối quan hệ đó. Một phần rất lớn khác đến từ việc bạn thật sự cảm thấy người kia “có mặt” cho bạn - không phải lúc có lúc không, không phải may rủi, không phải thỉnh thoảng. Và tất nhiên, một phần cực kỳ quan trọng khác là bạn cảm thấy mình có thể tin tưởng người kia. Điều tương tự cũng đúng ngược lại: họ cũng cần cảm nhận điều đó từ bạn.

 

Niềm tin là trụ cột trung tâm của cảm giác an toàn trong mối quan hệ, nên bạn cần thật sự hiểu về nó. Vì vậy, sau khi xem video này, tôi khuyên bạn hãy xem video khác của tôi có tên: NIỀM TIN (Niềm tin là gì và Cách xây dựng niềm tin trong các mối quan hệ)

 

Trước khi đi tiếp, chúng ta phải nói rõ rằng cảm giác an toàn là một yếu tố của mọi mối quan hệ bạn có - bất kể đó là mối quan hệ với bạn đời, người yêu, bạn bè, đồng nghiệp, anh chị em hay cha mẹ. Không có một mối quan hệ nào mà yếu tố an toàn lại không liên quan. Chỉ là cách để tạo ra cảm giác an toàn đó sẽ khác nhau tùy vào từng loại mối quan hệ. Nhưng đa số mọi người chỉ nghĩ về điều này khi nói đến mối quan hệ tình cảm, bởi vì trong xã hội hiện nay, đây được xem là mối liên kết gắn bó chính.

 

Khi một người trong mối quan hệ làm hoặc không làm điều gì đó khiến người kia cảm thấy sợ, cảm thấy bị đe dọa, cảm thấy điều không mong muốn sắp xảy ra, hoặc tạo nguy cơ trên phương diện thể chất, cảm xúc hay tinh thần - thì một phần cảm giác an toàn trong mối quan hệ sẽ bị đánh mất. Và đây là điều có thể khiến bạn hụt hẫng: mối đe dọa đó có thật hay không… không quan trọng. Bởi chúng ta sẽ đánh mất cảm giác an toàn ngay khi một người trong mối quan hệ cảm nhận bằng nhận thức cá nhân của họ rằng có nguy cơ, có hiểm họa hoặc có điều họ không muốn đang tới gần.

 

Điều bạn đang đối diện không phải là mức độ nguy hiểm thật sự, mà là cảm nhận về nguy cơ đó.

 

Tôi cũng phải nhắc rằng khi nói đến cảm giác an toàn trong mối quan hệ, sự tương hợp là yếu tố sống còn. Bạn có thể hỏi: Tại sao? Tôi sẽ giải thích bằng một ví dụ đơn giản.

 

Hãy tưởng tượng bạn muốn cảm giác độc quyền trong mối quan hệ tình cảm, và bạn muốn người bạn đời của mình chung thủy về mặt thể xác. Nếu người yêu của bạn là kiểu thích đùa giỡn tình tứ hoặc động chạm thân mật với người khác, điều đó khiến bạn cảm thấy bị đe dọa và cô đơn - hoàn toàn ngược lại với điều bạn mong muốn. Vậy nên việc bạn bước vào mối quan hệ với một diễn viên - người vốn có tính cách thích đùa giỡn, và thường xuyên phải đóng cảnh hôn người khác - sẽ là sự không tương hợp. Điều đó sẽ liên tục rút tiền khỏi “tài khoản an toàn trong mối quan hệ”. Nếu bạn ở trong một mối quan hệ không tương hợp, lượng nỗ lực bạn phải bỏ ra để liên tục xây lại cảm giác an toàn - đi ngược với bản chất của chính bạn - sẽ hoàn toàn không thể duy trì nổi. Nó giống như cố xây một lâu đài cát ngay trong lúc thủy triều đang lên: bạn sẽ không thể giữ nó vững lâu dài.

 

Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn, bạn có thể xem video của tôi: Sự không tương hợp (Một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ)

 

Giờ tôi sẽ cho bạn một ví dụ cụ thể vì tôi biết các bạn rất thích điều này. Trước tiên, tôi sẽ cho bạn thấy ví dụ phá hủy cảm giác an toàn trong mối quan hệ trông như thế nào. Sau đó, tôi sẽ cho bạn thấy ví dụ cảm giác an toàn sẽ trông ra sao nếu người đó thật sự cam kết xây dựng nó.

 

Ví dụ như thế này: Adam kết hôn với Tracy, nhưng Adam lớn lên với niềm tin rằng tất cả sự an toàn mà anh ta cần tạo cho Tracy chỉ đơn giản là… việc anh ta cưới cô ấy. Nếu chúng ta hóa thành một con ruồi trên tường quan sát họ, chúng ta sẽ thấy Adam đã thiết lập một mô thức “củng cố ngắt quãng” đối với Tracy liên quan đến cảm giác an toàn trong mối quan hệ. Nghĩa là: lúc thì anh ta có mặt cho cô, lúc thì không; lúc thì anh ta có mặt về mặt cảm xúc, lúc thì hoàn toàn vắng mặt; lúc thì anh ta đáp ứng nhu cầu của cô, lúc thì anh ta chiến đấu đến cùng cho nhu cầu của riêng mình.

 

Sự thất thường này đã bào mòn sức khỏe tinh thần và cảm xúc của Tracy, và giờ họ đang ở trong “vùng không-an-toàn tuyệt đối”. Tuy nhiên, Adam vẫn từ chối thừa nhận đây là thực trạng của mối quan hệ.

 

Tracy và Adam đang ở trong một giai đoạn mà vì thiếu an toàn, mối quan hệ của họ không thể chịu nổi việc xa nhau dù chỉ một chút. Không gian và khoảng cách kích hoạt phản ứng “vùng đỏ” trong hệ gắn kết của Tracy.

 

Vậy chuyện gì xảy ra vào ngày hôm đó? Hôm đó, Tracy thật sự cần Adam - cần sự hiện diện của anh, cần anh muốn ở bên cô, cần anh ưu tiên việc xây dựng lại sự an toàn trong mối quan hệ. Cô cũng cần sự trấn an của anh. Nhưng Adam lại quan tâm đến… quần vợt nhiều hơn.

 

Dù biết rõ rằng việc ưu tiên bay đi chơi giải quần vợt cho vui sẽ khiến Tracy buồn và làm mối quan hệ tệ hơn, anh vẫn quyết định đi. Và anh lại đổ lỗi cho Tracy là “quá cần thiết”. Cách anh “trấn an” cô thực chất là gaslight (thao túng) - bởi anh liên tục nói rằng mối quan hệ của họ vẫn ổn vì anh yêu cô (dù anh đang hành xử hoàn toàn ngược lại), và vì họ đã kết hôn nên anh “cam kết” với cô (trong khi anh lại biến mất đúng lúc cô cần anh nhất).

 

Hai tháng sau, Tracy nộp đơn ly hôn.

 

Sự thật là Adam không hề ưu tiên cảm giác an toàn trong mối quan hệ với Tracy. Điều anh quan tâm nhất là nhu cầu cá nhân, sự tự do và hạnh phúc riêng của anh trong mối quan hệ. Cách anh theo đuổi điều đó đã không chỉ tạo ra một mô thức củng cố ngắt quãng, mà còn phá hủy có hệ thống toàn bộ cảm giác an toàn giữa họ.

 

Nếu Adam thật sự cam kết xây dựng cảm giác an toàn, mọi thứ sẽ khác hoàn toàn. Hãy cùng xem nó đã có thể khác như thế nào…

 

Trước hết, nếu Adam thật sự cam kết với việc xây dựng cảm giác an toàn trong mối quan hệ, Tracy sẽ không bao giờ cảm thấy như thể sự cam kết đó hoàn toàn đến từ một phía. Cô sẽ cảm thấy được “kéo gần lại” thay vì bị “đẩy ra xa”.

 

Bạn có thể hỏi: Tại sao cô ấy lại không cảm thấy như vậy?

 

Bởi vì ngay khi cảm giác an toàn bị mất đi trong mối quan hệ, việc tái thiết lập nó sẽ trở thành ưu tiên hàng đầu của anh. Điều đó có nghĩa là Adam sẽ là người chủ động tạo ra sự an toàn đó. Vì đó là điều anh muốn cho cuộc sống của chính mình, cho vợ anh, và cho cuộc hôn nhân của họ.

 

Nhờ sự cam kết đó, anh sẽ tạo ra một mô thức nhất quán: “Anh quan tâm rằng cả hai đều cảm thấy tốt” và “anh cam kết tìm giải pháp khiến cả hai cùng cảm thấy dễ chịu”, thay vì chỉ chiến đấu cho nhu cầu riêng của mình, hoặc tạo nên mô thức củng cố ngắt quãng như trước đây.

 

Vào ngày mà anh muốn đi giải quần vợt, nhưng nhận ra rằng điều đó sẽ tấn công trực diện vào cảm giác an toàn trong hôn nhân, anh sẽ lập tức tìm cách để làm được cả hai: vừa làm Tracy cảm thấy an toàn, vừa được tham gia giải quần vợt. Ví dụ, anh có thể mời cô đi cùng. Đây chính là cảm giác “kéo gần lại”. Anh có thể nói: “Em biết không, anh thật sự muốn chuyến này là dịp để hai đứa mình đi chơi cùng nhau. Không chỉ vậy, anh thật sự cần em ở đó với anh.” Đó chính là sự kéo gần.

 

Anh cũng sẽ cho cô thấy rằng anh nhận ra vấn đề - và anh có ý định thật sự để giải quyết nó - để nó không còn là vấn đề nữa. Điều này cho Tracy thấy rằng họ đang ở cùng một trang, trong cùng một thực tại, và cùng hướng đến một mục tiêu.

 

Vậy nên nếu việc đi cùng là có thể, Tracy có thể đi với anh đến giải đấu. Adam có thể biến chuyến đi thành một trải nghiệm “cùng nhau”: đầu tiên bằng cách thể hiện anh muốn cô có mặt bên cạnh anh khi thi đấu, sau đó bằng cách lên kế hoạch cho một buổi hẹn hò đặc biệt hoặc một hoạt động ý nghĩa sau khi giải đấu kết thúc.

 

Nhưng giả sử không có cách nào để anh đưa cô đi theo, và mối quan hệ đang ở giai đoạn mà khoảng cách là thứ không thể chịu đựng được - trạng thái “vùng an toàn của mối quan hệ bằng không”. Thì Adam sẽ phải bước vào một điểm kiểm tra ưu tiên: Điều gì quan trọng với anh hơn? Sự tự do cá nhân để đi chơi giải quần vợt hay mối quan hệ với Tracy?

 

Điều này có thể buộc anh phải đối diện với những điểm không tương hợp giữa anh và Tracy. Nó cũng có thể buộc anh đối diện với việc anh có thể không phù hợp với hôn nhân. Nhưng nếu anh quyết định rằng ưu tiên của anh là xây dựng cảm giác an toàn trong mối quan hệ, anh sẽ hủy chuyến đi và cho Tracy thấy sự cam kết của mình - bằng cách chủ động trò chuyện, dành thời gian bên nhau, và trấn an cô.

 

Với những người đang xem và nghĩ rằng: “Trời ơi, vậy là tôi không thể vừa là tôi vừa có mối quan hệ. Nghĩ tới việc ở nhà thôi là tôi thấy tệ rồi.” Từ từ đã. Không có sự oán giận nào tồn tại trong tâm người đưa ra một quyết định phù hợp với ưu tiên của chính họ. Nghĩa là nếu Adam đưa ra quyết định đó, anh sẽ không oán trách Tracy, vì anh chọn điều đó theo đúng điều quan trọng nhất với mình - lúc này là xây dựng lại cảm giác an toàn trong mối quan hệ.

 

Cảm giác an toàn trong mối quan hệ giống như xây dựng một tài khoản ngân hàng. Không phải mỗi ngày bạn đều bắt đầu lại từ con số 0. Tài khoản đó tăng lên nhờ vào mô thức ổn định: quan tâm đến nhu cầu của người kia, tạo cảm giác an toàn, chắc chắn, luôn có mặt, luôn đáp lại, hỗ trợ, tạo niềm tin và sự tự tin - cả trong con người bạn lẫn trong mối liên kết giữa hai người.

 

Khi bạn xây dựng được mô thức đó, “tài khoản an toàn” đủ lớn thì mối quan hệ sẽ có nhiều sự linh hoạt hơn. Nhưng đừng nghĩ rằng bạn sẽ có vô hạn sự linh hoạt. Bạn không thể liên tục rút và rút và rút mãi khỏi tài khoản mà vẫn mong nó còn nguyên. Hơn nữa, nếu bạn thật sự yêu ai đó, bạn sẽ không muốn họ chịu đau đớn từ việc bạn liên tục rút sạch tài khoản cảm xúc đó. Bạn muốn họ cảm thấy an toàn nhất có thể, đúng không? Bạn muốn tài khoản đó càng đầy càng tốt. Và thật lòng mà nói, không có giới hạn nào cho việc xây dựng sự an toàn trong mối quan hệ.

 

Cảm giác an toàn trong mối quan hệ là con đường hai chiều. Nhưng lý do tôi đưa ra ví dụ đó là để bạn thấy rõ rằng một cá nhân, có thể là chính bạn, có thể đưa ra lựa chọn hướng về cảm giác an toàn - hoặc lựa chọn chống lại nó.

 

Trong ví dụ tôi đưa ra, cả Tracy và Adam đều phải làm phần việc của mình để tạo ra sự an toàn cho nhau.

 

Mỗi khoảnh khắc trong mối quan hệ là một cơ hội để xây lên hoặc phá đi sự an toàn đó.

 

Mỗi lần bạn nhận thấy người kia bất an, hoặc họ biểu lộ điều đó, đó là cơ hội để giải quyết vấn đề - để nâng niu sự tổn thương của họ, từ đó tăng sự an toàn - hoặc bạn có thể chà đạp lên sự tổn thương đó, từ đó giảm sự an toàn.

 

Mỗi cuộc trò chuyện là cơ hội để chứng minh rằng hai người “có thể làm việc cùng nhau” - tăng sự an toàn - hoặc chứng minh rằng hai người “không thể làm việc cùng nhau” - giảm sự an toàn.

 

Mỗi hành động là cơ hội để cho thấy bạn cam kết tạo ra một kết quả đôi bên cùng có lợi - tăng sự an toàn - hoặc cho thấy bạn sẵn sàng chơi trò “một mất một còn” chống lại lợi ích của người kia - giảm sự an toàn.

 

Mỗi khoảnh khắc bạn ở bên người ấy là cơ hội để hiểu họ sâu hơn - từ đó biết cách tạo sự an toàn - hoặc bạn có thể đứng trong “cái bong bóng ái kỷ” của riêng mình và chỉ quan tâm đến sự thật và nhu cầu của cá nhân bạn - từ đó tiếp tục không biết gì về điều sẽ tạo ra sự an toàn cho mối quan hệ của hai người.

 

Nếu bạn không muốn bỏ công sức để xây dựng cảm giác an toàn trong mối quan hệ, thì thật ra bạn không muốn một mối quan hệ. Bạn đang muốn sử dụng mối quan hệ để phục vụ một nhu cầu khác.

 

Vì việc xây dựng, củng cố và duy trì cảm giác an toàn trong mối quan hệ là thứ bạn phải làm mỗi ngày, trong mọi tương tác nhỏ, kể cả khi bạn không ở cạnh người đó. Nghĩa là trong từng khoảnh khắc, hoặc bạn đang xây, hoặc bạn đang phá.

 

 

 

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy nhấn nút thích 👍, đăng ký kênh của tôi và chia sẻ video này với bạn bè. Bạn cũng có thể nhấn vào biểu tượng 🔔 để được thông báo khi tôi đăng video mới.

 

Tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn vì sự dũng cảm khi bước vào hành trình nhận thức của chính mình.

 

Hẹn gặp bạn trong video kế tiếp.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=W-Km46P63Kg

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html