Teal Swan Transcripts 748 - 👪❌💞Bạn có phải là trẻ mồ côi dù vẫn có cha mẹ không?

 

Teal Swan Transcripts 748

Bạn có phải là trẻ mồ côi dù vẫn có cha mẹ không?

 

08-02-2025

Chỉ vì bạn có cha mẹ và sống chung dưới một mái nhà với họ, không có nghĩa là họ thật sự “nhận trách nhiệm” về bạn. Hoàn toàn có khả năng bạn là một “đứa trẻ mồ côi có cha mẹ”. Trong bài hôm nay, chúng ta sẽ khám phá động lực này và vạch trần lớp gaslight (thao túng) đang che giấu nó.

 

Những bậc cha mẹ “bỏ rơi” con nhưng vẫn giữ con bên mình thường viện dẫn một số điều để phủ nhận việc họ là những cha mẹ tệ hại. Họ nói những câu như: “Mày có mái nhà che đầu. Mày có đồ ăn trên bàn. Mày có quần áo để mặc. Nhìn tất cả những thứ tao đã mua cho mày đi.” Đây chính là kiểu gaslight mà mô thức “đứa trẻ mồ côi có cha mẹ” luôn ẩn phía sau. Và đó là ảo tưởng mà gần như tất cả mọi người đều rơi vào.

 

Cha mẹ tin vào nó. Đứa trẻ tin vào nó. Bạn bè gia đình tin vào nó. Giáo viên cũng tin vào nó. Và kết quả là địa ngục của sự bỏ bê mà đứa trẻ ấy đang phải trải qua chẳng bao giờ được nhìn nhận đúng như nó vốn là. Thậm chí, chúng liên tục bị gaslight rằng thực tế hoàn toàn ngược lại. Nói một cách đơn giản, chúng bị bảo rằng: “Mày có cha mẹ, mày có tất cả mọi thứ. Mày còn có thể có vấn đề gì chứ?” - dù trên thực tế, sức khỏe tinh thần và cảm xúc của chúng đang ngày càng suy sụp vì thiếu thốn và đói khát trên vô số phương diện.

 

Cách đầu tiên để xuyên thủng kiểu gaslight này là nhìn vào một trại trẻ mồ côi. Khi một đứa trẻ được đưa vào hệ thống của chính phủ hoặc vào trại trẻ mồ côi, chúng có nơi ở, có quần áo, có thức ăn, có đồ chơi, và ở nhiều quốc gia, chúng còn có giáo dục. Chúng có những nhu cầu căn bản về thể chất - những thứ mà người ta thường viện dẫn để chứng minh rằng một đứa trẻ đã được nuôi dạy và có một mái nhà. Vậy câu hỏi là: điều gì đang thiếu? Điều gì khiến việc có cha mẹ trong một gia đình lại khác với việc ở trong một trại trẻ mồ côi? Khi làm điều này, bạn sẽ thấy những nhu cầu cần thiết nhưng đã không bao giờ được đáp ứng trong tuổi thơ của bạn. Những nhu cầu phải được đáp ứng thì bạn mới có thể phát triển lành mạnh và thăng hoa.

 

Tôi thực sự muốn bạn tạm dừng video này và suy nghĩ khoảng một phút về câu hỏi tôi vừa đặt ra trước khi bạn xem tiếp. Để một đứa trẻ thực sự phát triển - và để chúng ta có thể nói rằng đứa trẻ đó thật sự được nuôi dạy - dưới đây là một danh sách ngắn những gì mà một đứa trẻ cần.

 

Trước hết và quan trọng nhất: đứa trẻ cần cảm thấy mình “được sở hữu” bởi cha mẹ. Nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi mang tên: Người sở hữu! (Làm thế nào để làm chủ các mối quan hệ của bạn)

 

“Sở hữu tích cực” là yếu tố khiến tất cả những biểu hiện cần thiết của việc làm cha mẹ trở nên khả thi. Khi thật sự sở hữu một điều gì đó, bạn nhìn nó như một phần của chính mình. Và nếu bạn xem một điều gì đó là một phần của bản thân, bạn sẽ không thể làm tổn thương nó mà không làm tổn thương chính mình. Bạn cũng không thể cưỡng đoạt ý chí tự do của nó mà không gây hại cho bản thân. Vì vậy, trong sự sở hữu thực sự - khi một điều gì đó là một phần của bạn, thuộc về bạn - lợi ích tốt nhất của điều đó sẽ trở thành mối quan tâm tối thượng. Một đứa trẻ cần được làm cho cảm thấy rằng chúng thuộc về theo đúng nghĩa này. Chúng cần cảm thấy mình có một vị trí quan trọng trong gia đình hoặc nhóm xã hội.

 

Chúng cần cảm thấy được người lớn chịu trách nhiệm về mình. Chúng cần được bảo vệ khỏi mọi tổn hại trên mọi cấp độ. Chúng cần cảm thấy an toàn cả trong mối quan hệ với cha mẹ, lẫn với thế giới. Điều này bao gồm sự gắn kết ổn định, nhất quán và an toàn. Chúng cần được cung cấp dinh dưỡng phù hợp. Chúng cần có giấc ngủ chất lượng. Chúng cần vệ sinh tốt, cần được tiếp cận với chăm sóc y tế tốt. Chúng cần tương tác xã hội và sự kích thích phù hợp. Chúng cần những hình mẫu tích cực.

 

Một đứa trẻ cần cảm thấy rằng chúng có những thứ thuộc về riêng mình và chúng có quyền kiểm soát những thứ đó - không phải thứ gì cũng có thể bị tước đoạt một cách tùy tiện.

 

- Chúng cần cảm thấy được trân trọng, được mong muốn, và được yêu thương.

- Chúng cần được nhìn thấy, được lắng nghe, được thấu cảm và được hiểu - đây là sự thân mật cảm xúc.

- Chúng cần ranh giới và nhân dạng cá nhân của mình được nhìn nhận và tôn trọng.

- Chúng cần chơi đùa và khám phá.

- Chúng cần được “phản chiếu” - để phát triển cảm nhận về bản thân.

- Chúng cần được phát triển tính tự chủ mà không khiến điều đó đe dọa mối quan hệ của chúng với những người xung quanh.

- Chúng cần vận động thể chất.

- Chúng cần cảm giác được trao quyền.

- Chúng cần cảm thấy được đón nhận.

- Chúng cần sự khích lệ.

- Chúng cần được hỗ trợ.

- Chúng cần những thử thách phù hợp với lứa tuổi để xây dựng lòng tự trọng.

- Chúng cần được hướng dẫn.

- Chúng cần giao tiếp.

- Chúng cần giới hạn phù hợp.

- Chúng cần sự âu yếm thể chất.

- Chúng cần hỗ trợ về mặt cảm xúc và sự điều hòa cảm xúc từ người lớn.

- Chúng cần cảm giác kết nối sâu sắc.

- Chúng cần có khả năng tin tưởng vào những người mà sự sống của chúng phụ thuộc vào.

- Chúng cần sự chú ý và sự hiện diện từ những người xung quanh.

- Chúng cần cảm thấy mình là ưu tiên.

- Chúng cần kết nối với cộng đồng rộng hơn.

- Chúng cần cảm giác thành tựu.

- Chúng cần được người chăm sóc trao cho hình ảnh tích cực về bản thân.

- Chúng cần được phát triển nhận thức về chính mình.

- Chúng cần sự nhất quán, cấu trúc và tính dự đoán.

- Chúng cần được dạy tính kỷ luật.

- Chúng cần cơ hội để học và được hỗ trợ học tập.

- Chúng cần sự đồng cảm.

- Chúng cần được thừa nhận.

- Chúng cần sự tôn trọng.

- Chúng cần cảm thấy người khác cam kết với mình.

- Chúng cần được hỗ trợ trong việc đạt được mục tiêu và mong muốn.

- Chúng cần thời gian chất lượng.

- Chúng cần lời động viên.

- Chúng cần những hành động quan tâm.

- Chúng cần quà tặng.

- Chúng cần sự chấp nhận.

- Chúng cần tự do thể hiện bản thân.

- Chúng cần sự trung thực và cởi mở.

- Chúng cần bạn đồng hành.

- Chúng cần cảm thấy rằng chúng có thể tìm đến người chăm sóc với bất cứ điều gì chúng đang vật lộn hoặc đang cần.

Và danh sách này có thể còn dài hơn nữa.

 

Nhân tiện, khi nghe danh sách này, một số người sẽ cảm thấy kiểu như: “Ôi trời, quá nhiều. Thậm chí là quá mức.” Nhưng nếu đây là thái độ của chúng ta đối với những gì trẻ em cần, thì điều đó nói lên điều gì về chính chúng ta và về mối quan hệ của chúng ta với trẻ em cũng như với nhau? Và khi nhìn vào danh sách này, chẳng phải càng rõ ràng rằng con người vốn dĩ được thiết kế để sống trong các bộ lạc hay sao?

 

Ngoài ra, khi nhìn vào danh sách này, bạn có thể nhận ra rằng những nhu cầu của bạn thuở nhỏ còn ít được đáp ứng hơn cả những đứa trẻ được đưa vào hệ thống chăm sóc của nhà nước, vào trại trẻ mồ côi, hoặc vào gia đình nhận nuôi. Những nhu cầu này là nhu cầu - ý tôi là chúng không thể thương lượng. Không có những điều này, một đứa trẻ không thể phát triển thành một người trưởng thành khỏe mạnh. Chúng có thể tìm ra những cơ chế đối phó để sống sót và bước qua tuổi trưởng thành, nhưng hậu quả của việc thiếu hụt những nhu cầu này vẫn sẽ tồn tại và khiến việc “thăng hoa” trong đời sống trưởng thành trở nên cực kỳ khó khăn. Đặc biệt là khiến các mối quan hệ của họ trở nên vô cùng trắc trở.

 

Rất nhiều người là “trẻ mồ côi có cha mẹ” hoàn toàn không hiểu tại sao mình lại “rối bời”, bởi họ đã rơi vào chiếc bẫy gaslight rằng chỉ cần có cha mẹ giữ mình ở lại và đáp ứng các nhu cầu vật chất cơ bản thì như vậy là đã ổn. Điều này đặc biệt đúng khi gia đình còn dùng kiểu gaslight như: “Đây là gia đình tuyệt nhất”, “Chúng ta thân thiết lắm”, “Mẹ/Cha yêu con”, trong khi phần lớn hành vi lại cho thấy điều ngược lại. Hoặc họ nói: “Con luôn có một chỗ ở với gia đình này” ngay cả khi điều đó không hoàn toàn đúng và hoàn toàn không mang lại cảm giác như vậy.

 

Tình trạng này còn nghiêm trọng hơn nhiều đối với những đứa trẻ lớn lên trong gia đình giàu có. Xã hội có một hiểu lầm rất lớn rằng không thể nào là trẻ mồ côi nếu bạn xuất thân từ gia đình giàu. Suy cho cùng, nhu cầu cơ bản như ăn và uống đâu chỉ được đáp ứng; nó còn được đáp ứng ở mức mà đa số con người cả đời cũng không được trải nghiệm. Thay vì chỉ có chỗ ở, bạn có thể lớn lên trong biệt thự. Thay vì chỉ được cho ăn, bạn có thể được đầu bếp riêng nấu cho ăn. Nhưng đoán xem điều gì? Bạn vẫn có thể là một đứa trẻ bị “mồ côi” trong một gia đình giàu có. Bạn vẫn có thể thiếu vắng những thứ quan trọng nhất, những thứ cần thiết để bạn phát triển một cách lành mạnh. Bạn có thể bị bỏ bê hoàn toàn về mặt cảm xúc.

 

Là con người, chúng ta cần ngừng nói dối rằng nhu cầu thể chất quan trọng hơn nhu cầu cảm xúc. Thực ra, điều ngược lại mới đúng. Có rất nhiều người thật sự nghèo - đến mức việc đáp ứng những nhu cầu cơ bản là một cuộc vật lộn hàng ngày - nhưng họ lại thăng hoa hơn rất nhiều so với những người có mọi thứ (và hơn cả thế) về mặt vật chất, nhưng nhu cầu cảm xúc - nhất là trong các mối quan hệ - không hề được đáp ứng. Nếu bạn muốn biết thêm, bạn có thể xem video của tôi mang tên: Đại dịch Lớn Nhất Ngày Nay (Và Cách Chữa Lành Nó)

 

Con người thích kể câu chuyện rằng khi bạn đạt đến một độ tuổi nào đó, bạn sẽ không cần những điều mà bạn từng cần khi còn nhỏ, như thể bất kể bạn có được đáp ứng những nhu cầu đó trong thời thơ ấu hay không, bạn sẽ tới một độ tuổi “tùy ý” nào đó và nhu cầu đó tự nhiên biến mất, và bạn hoàn toàn ổn. Cũng theo hướng đó, người ta thích kể câu chuyện rằng “không thể nào bỏ rơi một người trưởng thành được”. Nhân tiện, nếu bạn muốn biết thêm, bạn có thể xem video của tôi: 8 Sự thật về việc bị bỏ rơi ở người trưởng thành.

 

Nghĩ như vậy khiến con người cảm thấy mình bớt phụ thuộc hơn và mạnh mẽ hơn. Suy cho cùng, chúng ta không thể kiểm soát việc người khác có đáp ứng nhu cầu phụ thuộc của chúng ta hay không. Và chúng ta cũng không muốn chấp nhận rằng việc thiếu hụt những nhu cầu này trong thời thơ ấu - không có ngoại lệ - sẽ ảnh hưởng đến đời sống trưởng thành. Những câu chuyện đó cũng giúp chúng ta thoát khỏi trách nhiệm đáp ứng nhu cầu phụ thuộc cho nhau. Bằng cách kể ra những câu chuyện này, chúng ta biến người có nhu cầu trở thành “vấn đề” vì đã gây áp lực để chúng ta phải có mặt trong mối quan hệ, thay vì nhìn nhận chính mình là vấn đề vì không muốn chịu trách nhiệm với người khác và không muốn đáp ứng nhu cầu của họ.

 

Vấn đề là những câu chuyện mà chúng ta kể… hoàn toàn không đúng. Không đúng theo bất kỳ tưởng tượng nào. Chúng ta có những nhu cầu phụ thuộc, và những nhu cầu này tiếp tục kéo dài đến tuổi trưởng thành. Thậm chí còn mạnh hơn nếu bạn thiếu chúng trong thời thơ ấu. Thực tế, một phần rất lớn trong các mối quan hệ có ý thức là cùng nhau chữa lành “đứa trẻ bên trong” của nhau, và bằng cách đó trở thành yếu tố chữa lành trong cuộc đời của người kia. Để biết thêm, bạn có thể xem video của tôi: Nhu cầu phụ thuộc - Thứ mà không ai thừa nhận rằng mình có.

 

Sự thật là: những nhu cầu không được đáp ứng trong thời thơ ấu phải được đáp ứng trong thời trưởng thành. Và càng sáng tạo hơn trong cách chúng ta đáp ứng chúng trong xã hội loài người, thì từng cá nhân trong xã hội sẽ càng tốt đẹp hơn.

 

Khi bạn nhìn vào những gì một người thiếu trong thời thơ ấu, bạn sẽ nhanh chóng thấy rằng đó chính là những điều mà họ tìm kiếm ở người bạn đời. Và đúng như vậy. Họ nên tìm kiếm những điều đó và họ nên tìm kiếm từ nhiều người hơn là chỉ từ mỗi bạn đời.

 

Tuy nhiên, câu chuyện mà chúng ta vẫn kể rằng “tìm kiếm hình bóng cha mẹ mà ta chưa từng có trong người bạn đời là một điều sai lệch” chính là thứ khiến tất cả mọi người trong xã hội trở nên rối loạn. Tại sao? Vì đây là điều mà mọi người đều đang làm ở tầng vô thức. Và nhu cầu ấy sẽ trở nên cực đoan hơn khi nó càng ít được đáp ứng trong thời thơ ấu.

 

Hãy nghĩ thử một chút: nếu một người không hề có sự ổn định hay sự chú ý từ cha mẹ, và không được xem là ưu tiên, thì họ sẽ tìm một người bạn đời ổn định, chú ý đến họ và ưu tiên họ. Và đó là điều đúng đắn. Đây chính là nền tảng của những mối quan hệ chữa lành. Và càng ý thức được điều này - tìm những người mà nhu cầu của họ phù hợp, và những người được chữa lành nhờ việc đáp ứng nhu cầu của chúng ta - thì chúng ta càng tốt hơn. Để hiểu thêm về điều này, hãy xem video của tôi có tựa đề: Hãy giao dịch một cách có ý thức. Tại sao mọi mối quan hệ đều mang tính giao dịch.

 

Điều quan trọng cần nhớ là vì bạn sống trong chính cơ thể mình mỗi ngày, nên mối quan hệ với chính bạn có ý nghĩa rất lớn. Điều đó có nghĩa là: mọi nhu cầu mà cha mẹ bạn đã không đáp ứng, bạn nên tự mang lại cho chính mình. Ví dụ, nếu cha mẹ bạn không mang đến sự thấu hiểu, bạn nên dồn năng lượng vào việc thấu hiểu bản thân một cách sâu sắc.

 

Nhưng đừng tin ai nói rằng như vậy là đủ. Điều này chỉ giải quyết được mối quan hệ giữa bạn và chính mình. Thật ra, đối với những người bị “mồ côi trong chính gia đình mình”, những triết lý xoay quanh việc một người phải tự đáp ứng mọi nhu cầu của bản thân chỉ càng làm tăng và củng cố cảm giác bị bỏ rơi và cô độc trong thế giới này. Chính vì vậy, những triết lý này thực chất có thể khiến họ bị tái tổn thương.

 

Bạn cần được đáp ứng những nhu cầu chưa từng được đáp ứng đó từ người khác nữa. Đây là hành động quan trọng nhất của tình yêu bản thân liên quan đến các nhu cầu phụ thuộc.

 

Đã đến lúc chúng ta ngừng rơi vào chiếc bẫy gaslight này. Là một xã hội, chúng ta cần chấp nhận rằng có một khả năng rất thật: cha mẹ có thể giữ lại đứa trẻ mà họ sinh ra, không đem cho người khác nuôi, nhưng vẫn biến nó thành một đứa trẻ mồ côi ngay trong chính ngôi nhà đó. Và chúng ta cần bắt đầu nhận ra khi nào điều này đang xảy ra, để thật sự dồn năng lượng vào việc đáp ứng những nhu cầu sống còn mà đứa trẻ ấy không hề được cha mẹ đáp ứng.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=ESUYSl5i_Oo

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html