Teal Swan Transcripts 749 - 💔➡️🫂Mô thức “Con khỉ nhảy múa” trong các mối quan hệ

 

Teal Swan Transcripts 749 

Mô thức “Con khỉ nhảy múa” trong các mối quan hệ

 

15-02-2025

Trong quá khứ, khỉ được những người chủ huấn luyện để biểu diễn - chẳng hạn như nhảy múa cho người xem để đổi lấy tiền, hoặc trong trường hợp của con khỉ, là nhảy múa để đổi lấy thức ăn. Vì điều này, cụm từ “con khỉ nhảy múa” ngày nay được dùng để mô tả một người liên tục biểu diễn, cố gắng hết sức để đạt được điều họ vô cùng mong muốn hoặc tránh điều họ vô cùng sợ hãi. Trong các mối quan hệ, con người có thể rơi vào mô thức biểu diễn đầy tuyệt vọng chỉ để được yêu và để tránh bị trừng phạt. Và mô thức đó chính là mô thức “con khỉ nhảy múa” trong các mối quan hệ.

 

Là những sinh linh còn sống, chúng ta cần cảm thấy mình có khả năng xoay sở để có được những điều mình muốn và cần, cũng như tránh những điều đau đớn và không mong muốn. Nhưng điều này trở nên phức tạp khi bước vào thế giới của các mối quan hệ. Chúng ta phụ thuộc vào người khác theo rất nhiều cách, bất kể là khi còn nhỏ hay đã trưởng thành. Có vô số nhu cầu của chúng ta gắn liền với những người khác. Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Nhu cầu phụ thuộc - điều mà chẳng ai chịu thừa nhận rằng mình có.

 

Các mối quan hệ nằm ở trung tâm của sự tồn tại của con người. Nhưng điều đó không có nghĩa là người khác dễ dàng đáp ứng những gì chúng ta muốn và cần trong mối quan hệ với họ. Cuối cùng, chúng ta không thể kiểm soát việc người khác có chọn làm điều đó hay không. Chúng ta không thể kiểm soát việc ai đó có yêu chúng ta và hành xử như thể họ yêu chúng ta hay không. Chúng ta cũng hoàn toàn không thể kiểm soát chuyện một người có sẽ bỏ rơi chúng ta hay không.

 

Nhưng khi chúng ta tha thiết muốn và cần được yêu - vì tình yêu là trải nghiệm hạnh phúc nhất mà một người có thể có trong một mối quan hệ, thậm chí trong cả cuộc đời. Và khi chúng ta tha thiết muốn tránh bị bỏ rơi - vì sự bỏ rơi là điều đau đớn nhất mà một người có thể trải qua trong một mối quan hệ, thậm chí trong cả cuộc đời. Lúc đó, cảm giác bất lực trở nên quá sức chịu đựng. Nó quá giày vò để chấp nhận rằng mình không có quyền lực trong những chuyện này.

 

Vậy nên, chúng ta cố giành lấy một cảm giác có kiểm soát nào đó trong các mối quan hệ. Cách chúng ta làm điều đó - khi thật ra có rất nhiều thứ nằm ngoài tầm kiểm soát vì nó liên quan đến ý chí tự do của người khác - là nhận lấy 100% trách nhiệm cho mối quan hệ và tự thuyết phục mình rằng mình có thể kiểm soát việc liệu mình có được yêu và có bị bỏ rơi hay không. Rằng chúng ta có thể làm điều đó bằng cách trở thành con người mà họ sẽ bị thu hút, sẽ yêu thương và sẽ ở lại.

 

Chính tại thời điểm đó, chúng ta bước vào “bài biểu diễn con khỉ nhảy múa” trong các mối quan hệ. Chúng ta biểu diễn một cách tuyệt vọng, làm bất kỳ và mọi thứ có thể để được yêu, và làm bất kỳ và mọi thứ có thể để tránh bị bỏ rơi.

 

Để tôi cho bạn vài ví dụ. Chúng ta làm những việc như:

 

- Bỏ hết sở thích và mối quan tâm của bản thân.

- Kìm nén ý kiến của mình.

- Tiếp nhận sở thích, quan điểm của họ như của mình.

- Đổ năng lượng vào việc khiến bản thân hấp dẫn nhất có thể.

- Phô diễn tài năng của mình.

- Cố kiểm soát họ, thao túng họ.

- Ám ảnh với việc “sửa chữa bản thân”.

- Cảnh báo người khác về chính mình để thử xem người đó có bỏ rơi hay không.

- Tìm hiểu mong muốn của họ rồi cố gắng hết mức để trở thành điều họ ao ước.

- Tuyệt vọng đánh giá mức độ “phù hợp” giữa hai người.

- Giả vờ dễ chịu, dễ chiều.

- Che giấu nhu cầu của mình.

- Lao vào những cuộc trò chuyện kéo dài hàng giờ để cố tạo cảm giác an toàn.

- Tặng thật nhiều yêu thương, lời khẳng định, quà tặng, sự chăm sóc, thời gian chất lượng… để họ yêu mình và không rời bỏ mình.

- Cố đảm bảo mình luôn ở gần họ.

- Làm “công việc bóng tối” về họ.

- Tử tế bất kể mình bị đối xử như thế nào.

- Buông bỏ ranh giới của mình.

- Giúp họ mọi thứ có thể.

- Làm bản thân thật thú vị, thật giải trí.

- Làm họ cười.

- Cực kỳ tử tế, cực kỳ dễ thương.

- Liên tục công nhận họ.

- Kìm nén, phủ nhận và chối bỏ những phần con người của chính mình.

- Hỏi họ rất nhiều câu hỏi về họ.

- Tham gia vào những động lực kiểm soát kiểu “nạn nhân”.

Và danh sách này còn kéo dài mãi, không có điểm dừng.

 

Không phải lúc nào việc làm một số điều trên trong một mối quan hệ cũng là sai.

 

Ví dụ, không có gì sai khi bạn thể hiện tình cảm với một người bằng sự âu yếm về mặt thể chất. Vấn đề nằm ở chỗ động cơ của chúng ta khi làm điều đó là một nỗ lực tuyệt vọng để được yêu và để tránh bị bỏ rơi. Về bản chất, chúng ta đang làm việc này giống như một “con khỉ nhảy múa tuyệt vọng” chỉ để được yêu và để không bị bỏ rơi. Và đó là một vấn đề cực kỳ lớn. Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn về lý do tại sao đó lại là một vấn đề lớn như vậy, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Nếu bạn muốn hạnh phúc, đừng làm điều này.

 

Rất nhiều hành vi thuộc mô thức “con khỉ nhảy múa” thực chất là những hành vi tự bỏ rơi chính mình. Chúng là những hành vi mà chúng ta chối bỏ, kìm nén, phủ nhận, từ bỏ và không chăm sóc những phần trong con người mình mà ta tin rằng sẽ khiến người khác không yêu mình hoặc sẽ bỏ rơi mình. Kết quả là, chúng ta không còn yêu thương chính mình nữa. Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Bạn có đang tự bỏ rơi chính mình chỉ để không bị người khác bỏ rơi không?

 

Khi còn nhỏ, một số người trong chúng ta đã bước vào những gia đình mà người chăm sóc không hề quan tâm và can thiệp vào mối quan hệ của chúng ta. Những gia đình nơi chúng ta bị từ chối, bị bỏ bê, bị quay lưng lại và bị  ỏ rơi về mặt cảm xúc, nếu không muốn nói là cả về thể chất. Những gia đình mà chúng ta không cảm thấy mình được trân trọng, được mong muốn hay được yêu thương. Để có được cảm giác kiểm soát trong một hoàn cảnh mà vốn dĩ chúng ta hoàn toàn bất lực, chúng ta đã nhận lỗi về mình. Chúng ta biến mọi thứ thành do bản thân mình và rơi vào ảo tưởng rằng mình có thể thay đổi tình huống khủng khiếp đó bằng cách trở nên “đủ tốt”, bằng cách trở thành điều mà họ muốn và trân quý, bằng cách cố gắng loại bỏ và bỏ rơi những phần trong con người mình mà ta tin rằng đã khiến họ từ chối, bỏ bê, quay lưng và bỏ rơi ta.

 

Chúng ta mang thái độ làm việc cật lực để được yêu và không bị bỏ rơi này bước vào tuổi trưởng thành. Chúng ta sống các mối quan hệ khi đã lớn cũng theo cách y như vậy. Nhưng rồi, chúng ta chỉ thấy rằng chẳng có gì hiệu quả cả. Chúng ta nhận ra rằng người khác vẫn bỏ rơi mình. Và điều đó thường khiến chúng ta trở thành một “con khỉ nhảy múa” còn cực kỳ nỗ lực hơn nữa.

 

Cuối cùng, điều sẽ xảy ra là chúng ta sẽ đến một điểm mà cảm thấy rằng không có điều gì mà chúng ta có, hay điều gì mà chúng ta làm, sẽ bao giờ đủ để khiến người khác muốn mình, trân trọng mình và không bỏ rơi mình. Chúng ta sẽ nghĩ rằng phải có điều gì đó thật sự sai ở bên trong con người mình - một điều mà chúng ta không nhìn thấy - khiến họ làm như vậy.

 

Điều mà chúng ta không nhận ra và không chịu chấp nhận là: có rất nhiều người không hề đáp ứng các tiêu chuẩn mà chúng ta nghĩ một người cần phải có để được yêu, được trân trọng và không bị bỏ rơi - vậy mà họ vẫn không bị bỏ rơi.

 

Vì lợi ích của cuộc trò chuyện này, tôi sẽ không nói cho “lịch sự” hay “đúng mực chính trị” nữa, bởi điều quan trọng là bạn phải nhìn điều này dưới góc nhìn của một người đang ở trong mô thức “con khỉ nhảy múa”.

 

Sẵn sàng chưa? Tôi nói trực tiếp với bạn - nếu bạn đang ở trong mô thức đó:

 

- Có những người có tính cách tệ hại.

- Có những người đã già.

- Có những người cực kỳ, cực kỳ cần được chăm sóc.

- Có những người xấu xí.

- Có những người khuyết tật.

- Có những người đánh đập vợ mình.

- Có những người nghiện ngập.

- Có những người đang ở trong tù vì phạm tội.

- Có những người bệnh tâm lý.

- Có những người bệnh mãn tính, hoặc bệnh nan y.

- Có những người không quan tâm đến người khác.

- Có những người cực kỳ ái kỷ.

- Có những người không thể điều tiết cảm xúc.

- Có những người dành cả đời cho sự nghiệp và không quan tâm đến bạn đời.

 

Vậy mà, những người trong cuộc sống của họ - ví dụ như bạn đời - không bỏ rơi họ.

 

Tại sao lại như vậy?

 

Bởi vì bị bỏ rơi hay không hoàn toàn không phải là vì bạn tuyệt vời thế nào hay tệ hại thế nào khi ở trong mối quan hệ. Sự thật là bạn không có nhiều quyền lực như vậy.

 

Nó liên quan đến việc người kia chọn trở thành người bỏ rơi, vì bất kỳ lý do gì. Họ có thể có đủ loại lý do, thậm chí là những lý do “có vẻ chính đáng”, để biện minh cho lựa chọn đó.

 

Cuộc trò chuyện mà chúng ta đang có lúc này không phải để bàn xem việc một người rời bỏ ai đó là đúng hay sai theo tiêu chuẩn khách quan.

 

Đây là một cuộc trò chuyện mà bạn cần nhận ra rằng: có những người ở trong chính hoàn cảnh y hệt bạn, thậm chí tệ hơn rất nhiều, nhưng họ vẫn không chọn việc bỏ rơi người khác. Vậy nên, cách bạn xuất hiện trong một mối quan hệ là chuyện thuộc về bạn. Nhưng việc người kia chọn bỏ rơi hay không lại là chuyện thuộc về họ. Và không ổn chút nào khi bạn lại gánh trách nhiệm cho cả hai - vừa trách nhiệm cho cách bạn hành xử trong mối quan hệ, vừa gánh thêm trách nhiệm cho cách họ hành xử.

 

Rất nhiều người bỏ rơi trong các mối quan hệ thực chất về căn bản là không có khả năng duy trì một mối quan hệ, bởi vì họ luôn rút lui khỏi nó. Đó là phản ứng mặc định của họ, và phản ứng đó không thể hoạt động trong một mối quan hệ. Nó là một hành vi chống lại mối quan hệ.

 

Khi chúng ta tuyệt vọng biểu diễn để được yêu và để tránh bị bỏ rơi, chúng ta không thể nào thu hút được một người thật sự trân trọng, mong muốn và yêu thương mình. Lý do là: người ở phía bên kia chỉ yêu màn biểu diễn đó. Điều này có nghĩa là bạn không bao giờ được phép ngừng biểu diễn. Và phần lớn trong bạn sẽ không cảm thấy được yêu khi bạn luôn trong trạng thái căng thẳng, phải làm việc cật lực để giữ người đó hứng thú và để họ không rời xa mình.

 

Rất nhiều điều chúng ta làm trong mô thức này là cố gắng phóng đại những phần trong con người mình mà ta cho rằng người khác sẽ thấy hấp dẫn. Ví dụ, có thể đúng là bạn rất xinh đẹp, và bạn sẽ phóng đại vẻ ngoài của mình và xem đó như điều có giá trị nhất của bạn trong mối quan hệ. Hoặc bạn cảm thấy mình rất thông minh, nên bạn thể hiện trí tuệ quá mức trong các mối quan hệ.

 

Toàn bộ tiến trình đó đòi hỏi rất nhiều nỗ lực. Đồng thời, chúng ta còn cố gắng thay đổi bản thân để trở nên “đáng mong muốn” hơn. Nhưng chúng ta cũng không thể duy trì được màn diễn đó mãi mãi.

 

Ẩn sau nỗ lực phóng đại vài đặc điểm và cố gắng thay đổi bản thân ấy là cảm giác rằng chúng ta không đáng được yêu. Vì vậy, chúng ta không đưa những điều thật sự của bản thân lên bề mặt để người khác nhìn thấy. Vậy làm sao một người có thể yêu thương ta - thậm chí yêu cả những phần đó - có thể nhìn thấy được ta, để rồi bước về phía mình và yêu mình? Làm sao chúng ta có thể tìm được một người thật sự phù hợp?

 

Dưới đây là một số câu hỏi mà tôi muốn bạn tự hỏi nếu bạn nhận ra mình đang ở trong mô thức “con khỉ nhảy múa” này:

 

- Bạn làm gì trong một mối quan hệ để được người khác trân trọng, yêu thương và mong muốn?

- Bạn làm gì trong một mối quan hệ để cố đảm bảo rằng bạn sẽ không bị bỏ rơi?

- Những hành vi mang tính “biểu diễn” đó có phải là điều mà bạn muốn sự trao đổi trong mối quan hệ hướng đến không?

- Chúng có thật không? Có là chính bạn không?

- Chúng có gây đau đớn không?

- Đó có phải là những điều bạn muốn được trân trọng và yêu thương vì chúng?

- Bạn có định tiếp tục những điều đó không?

- Bạn có sẵn lòng biểu diễn kiểu này suốt đời trong mối quan hệ không?

 

Việc phải duy trì ________[hành vi điền vào chỗ trống] này có khiến bạn cảm thấy không được yêu hoặc cảm thấy bất an hơn về bản thân và mối quan hệ không?

 

Điều cốt lõi là: bạn phải chấp nhận rằng bạn không có kiểm soát đối với việc ai đó có yêu bạn hay không, và bạn cũng không có kiểm soát đối với việc ai đó có bỏ rơi bạn hay không. Điều này cực kỳ khó để chấp nhận.

 

Bạn cần ngừng duy trì ảo tưởng rằng nếu bạn chứng minh đủ giá trị, trở thành điều họ muốn, và cho đi đủ nhiều… thì họ sẽ trân trọng, yêu bạn và sẽ không bao giờ bỏ rơi bạn.

 

Khi bạn chấp nhận điều này - dù đau đớn - bạn sẽ ngừng gánh trách nhiệm cho toàn bộ cách người khác đối xử với bạn trong một mối quan hệ. Bạn sẽ nhận ra rằng nếu một người quyết định trở thành “người bỏ rơi” trong mối quan hệ, thì đó là rối loạn của họ. Họ hoàn toàn có thể chọn không làm như vậy, bất kể bạn làm gì.

 

Bạn sẽ nhận ra rằng sự chân thật là cách duy nhất để nhận được tình yêu thật sự từ một người trân trọng bạn và sẽ không bỏ rơi bạn.

 

Như một phần của sự chân thật đó, bạn sẽ quyết định bạn muốn xuất hiện như thế nào trong một mối quan hệ. Bạn sẽ quyết định lý do bạn làm những điều trong mối quan hệ - chẳng hạn như vì sao bạn muốn trông đẹp, vì sao bạn nấu ăn cho họ, vì sao bạn thức cả đêm để giải quyết xung đột thay vì đi ngủ trong giận dữ.

 

Theo cách này, những điều bạn làm trong mối quan hệ không còn là một “để mà…” - không còn là để được yêu hoặc để tránh bị bỏ rơi. Và bằng cách này, bạn đang nhận trách nhiệm cho phần của bạn trong mối quan hệ - đó là trở thành kiểu người mà bạn muốn trở thành trong tình yêu.

 

Cách bạn hiện diện trong mối quan hệ sẽ không còn là một màn biểu diễn tuyệt vọng. Bạn sẽ không còn kẹt trong nỗi kinh hoàng kiệt quệ, hút cạn sự sống - cái vòng lặp đáng sợ của việc trở thành “con khỉ nhảy múa” chỉ để có được tình yêu và để tránh bị bỏ rơi.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=JXEGst7IGZk

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html