Teal Swan Transcripts 670 - 🧍‍♀️💔🧍‍♂️8 Sự thật về việc bị bỏ rơi ở người trưởng thành

 

Teal Swan Transcripts 670

8 Sự thật về việc bị bỏ rơi ở người trưởng thành

 

12-08-2023

Có một quan niệm rất phổ biến đang được lan truyền trong lĩnh vực tâm lý học, tự cải thiện bản thân và tâm linh. Quan niệm đó nói rằng bạn không thể “bỏ rơi” một người trưởng thành. Về bản chất, ý tưởng đằng sau khái niệm này là sự bị bỏ rơi chỉ có thể xảy ra với một đứa trẻ, bởi chỉ trẻ em mới phụ thuộc vào người khác để có được những nhu cầu của mình, trong khi người lớn thì có các nguồn lực sẵn có cho họ. Và một người trưởng thành không thể bỏ rơi một người trưởng thành khác, vì không ai phải chịu trách nhiệm cho ai cả. Mỗi người chịu trách nhiệm cho chính mình. Do đó, điều duy nhất có thể xảy ra là một người trưởng thành bị “kích hoạt lại sang chấn bị bỏ rơi” từ quá khứ bởi hành vi của người khác. Về cơ bản, họ cho rằng chỉ có thể bỏ rơi một thứ gì đó nếu nó không thể tự chăm sóc cho chính nó.

 

Có quá nhiều điều sai với khái niệm này, nên hãy cùng tháo gỡ từng phần một nhé.

 

Thứ nhất, “bỏ rơi” có nghĩa là buông bỏ hoặc từ bỏ hoàn toàn một điều gì đó, chẳng hạn như một hướng hành động, một mục tiêu, một trách nhiệm bạn đã nhận, một thực hành, một cam kết bạn đã hứa, một thỏa thuận bạn đã tham gia, hoặc một mối quan hệ mà bạn đã quyết định bước vào… Một người có thể chọn từ bỏ bất kỳ điều gì họ từng dồn năng lượng vào, bao gồm cả mối quan hệ với một người khác hoặc điều gì đó mà họ đang cung cấp cho người khác. Và một người hoàn toàn có thể ngừng bất kỳ điều gì họ đã bắt đầu. Khi dùng từ “bị bỏ rơi” trong ngữ cảnh này, chúng ta thường nói đến việc ai đó buông bỏ và từ bỏ cam kết ở lại với người khác, hỗ trợ họ, cung cấp điều gì đó cho họ, chăm sóc họ, ở đó vì họ, hoặc thực hiện các thỏa thuận hay trách nhiệm liên quan đến người đó theo một cách nào đó.

 

Và đoán xem? Tất cả những điều này hoàn toàn có thể xảy ra với một người, bất kể tuổi tác của họ.

 

Để cho bạn vài ví dụ về sự bỏ rơi ở người trưởng thành:

 

Một người bước vào mối quan hệ gắn bó chính với người khác, để rồi nhận ra mình rơi vào tình huống mà đối phương trở nên xa cách, không giao tiếp, phớt lờ những nỗ lực kết nối, liên tục ưu tiên những thứ khác và sống trong thế giới riêng ngay dưới cùng một mái nhà. Người đó đã bị bỏ rơi về mặt cảm xúc bởi chính bạn đời của họ.

 

Nếu hai người cùng đồng ý sống chung dưới một mái nhà, hỗ trợ nhau về nhu cầu thể chất hoặc cảm xúc, nhưng một người bỏ đi chỗ khác sống và ngừng cung cấp những nhu cầu đó, mà không tạo ra một thỏa thuận mới đôi bên cùng có lợi để thích ứng với sự thay đổi, thì người đó đã bỏ rơi bạn mình.

 

Hai người cùng cam kết tham gia một dự án chung. Họ đã đồng ý cùng làm, cùng là nguồn lực (theo nghĩa số nhiều) cho dự án đó. Một người thay đổi ý định, rút cam kết ra khỏi dự án và ra khỏi thỏa thuận “làm cùng nhau”, dù chỉ là theo một hình thức khác. Người này đã để người kia phải làm một mình. Vậy là họ đã bỏ rơi cam kết với đối phương cũng như với dự án chung. Và nếu bạn nghĩ điều này không nghiêm trọng, hãy nhìn lại lịch sử và nghĩ đến hậu quả của việc đào ngũ trong một “dự án chung” như chiến tranh.

 

Thứ hai, ngay từ đầu, vấn đề lớn nhất của khái niệm “không thể bỏ rơi một người trưởng thành” là nó không hề thừa nhận sang chấn phát triển, và vẽ ra một ranh giới tùy tiện giữa lúc tuổi thơ kết thúc và tuổi trưởng thành bắt đầu. Một số kiểu sang chấn ảnh hưởng đến khả năng phát triển của một người, khiến họ không thể biểu lộ những hành vi mà chúng ta xem là “hành vi của người trưởng thành”. Nói cách khác, bạn có thể đang đối mặt với một người không thực sự là trưởng thành về mặt phát triển, dù họ trông giống người lớn.

 

Và việc một người chỉ đơn giản ý thức được rằng “khoan đã, tôi là người lớn rồi mà” không khiến vấn đề phát triển đó tự biến mất.

 

Sang chấn phát triển dẫn đến: Hành vi thoái lui và sụp đổ hoàn toàn về tinh thần, thể chất và cảm xúc - điều mà bạn có thể nói là không giống hành vi người lớn.

 

Hành vi bỏ rơi người khác thay vì tìm một cách sắp xếp có lợi cho cả hai để thích ứng với sự thay đổi - điều này, đoán xem? Cũng không phải hành vi của người trưởng thành.

 

Cả hai hành vi này đều không xảy ra ở một người trưởng thành phát triển lành mạnh. Do đó, mọi cuộc thảo luận về “bỏ rơi giữa hai người trưởng thành hoàn toàn” thực chất chỉ là giả thuyết.

 

Điều một người cần để vượt qua sang chấn phát triển là trải nghiệm mà lẽ ra họ đã phải có để sự phát triển đó xảy ra ngay từ đầu. Do đó, người từng chịu sang chấn bị bỏ rơi trong thời thơ ấu cần có trải nghiệm ngược lại với bị bỏ rơi khi họ trưởng thành.

 

Không bao giờ - thật sự không bao giờ - có chuyện cố bắt họ “nhìn ra rằng họ là người lớn rồi và có thể tự lo” sẽ hiệu quả. Điều đó thực chất chỉ là tái tạo sang chấn, khiến vết thương cũ sâu hơn. Tổn thương được tạo ra trong mối quan hệ chỉ có thể được chữa lành trong chính bối cảnh của mối quan hệ.

 

Ở chiều ngược lại, những người thực hiện hành vi bỏ rơi cũng mang trong mình những trải nghiệm còn thiếu trong tuổi thơ - những trải nghiệm họ cần để phát triển.

 

Tôi có một vấn đề rất lớn với điều này, mọi người à. Bởi vì xã hội hiện tại đang tạo ra ngày càng nhiều vấn đề phát triển, rồi không thừa nhận điều đó, và không chịu bất kỳ trách nhiệm nào về những hệ quả họ gây ra cho con người. Tệ hơn nữa, họ thậm chí còn đang biện minh và tôn vinh những điều đó.

 

Thứ ba, khái niệm “không thể bỏ rơi một người trưởng thành” dựa trên niềm tin sai lầm rằng sự bỏ rơi chỉ “hợp lệ” nếu người bị bỏ rơi không có khả năng tìm nguồn lực khác để thay thế cho thứ mà người kia từng cung cấp. Sự bỏ rơi vẫn đang xảy ra.

 

Hãy để tôi nhắc lại điều này: sự bỏ rơi vẫn xảy ra bất kể người bị bỏ rơi có hay không có khả năng tìm nguồn lực thay thế cho những gì người bỏ rơi từng cung cấp.

 

Không những vậy, nếu lập luận kia đúng, thì ngay cả một đứa trẻ cũng không thể được xem là bị bỏ rơi, miễn là nó có nguồn lực thay thế. Điều này có nghĩa là: nếu nhu cầu của một đứa trẻ được đáp ứng bởi bà ngoại hoặc bởi chính phủ, thì bạn sẽ không thể nói rằng đứa trẻ ấy bị mẹ bỏ rơi - bởi vì về mặt kỹ thuật, nó “đã có nguồn lực khác sẵn có”.

 

Ngoài ra, lập luận đó còn dẫn đến câu hỏi: ở độ tuổi nào thì một đứa trẻ bỗng nhiên trở nên đủ khả năng để tự tìm nguồn lực thay thế và không còn phụ thuộc vào người khác?

 

Có phải là lúc chúng có thể tự đi tìm thức ăn? Nếu vậy thì tuổi đó sẽ khoảng 5 tuổi, và sau đó chúng không thể bị xem là bị bỏ rơi.

 

Hay là khi chúng đủ lớn để tự điều hòa cảm xúc? Nếu vậy thì khoảng 8 hoặc 9 tuổi, và sau mốc đó chúng không thể bị xem là bị bỏ rơi.

 

Hay là khi chính phủ quyết định rằng chúng đủ lớn để bị gọi nhập ngũ hoặc đi bầu cử - thường là 18 tuổi - và từ đó trở đi chúng không thể bị xem là bị bỏ rơi?

 

Hay là khi trẻ có thể tự kiếm tiền? Nếu vậy thì những đứa trẻ đi ăn xin trên đường phố Ấn Độ không thể được xem là bị bỏ rơi.

 

Và liệu điều đó có thay đổi theo mức độ phức tạp của từng xã hội? Tức là một đứa trẻ có thể được xem là bị bỏ rơi ở một độ tuổi nào đó tại một nước, nhưng là độ tuổi khác hoàn toàn tại một nước khác?

 

Hy vọng lúc này bạn cảm nhận được rằng lập luận rất yếu này được tạo ra như một cách bác bỏ không hợp lý, đặc biệt là trên phương diện cảm xúc, đối với người đang bị bỏ rơi - bởi vì ai đó có một “nghị trình”, một chủ đích, để buộc người kia phải tự đứng vững và không phụ thuộc vào ai hết. Câu hỏi là: chủ đích gì?

 

Chủ đích đó có thể “hiền lành” như: muốn người kia cảm thấy mạnh mẽ và không còn phụ thuộc theo cách gây hại cho họ. Nhưng ở chiều ngược lại, chủ đích có thể tiêu cực như: không muốn chịu trách nhiệm trong mối quan hệ.

 

Thứ tư, ý tưởng “không thể bỏ rơi một người trưởng thành” bắt nguồn từ quan niệm sai rằng con người trưởng thành là loài động vật sống đơn lẻ và không phụ thuộc vào nhau. Sự thật thì hoàn toàn ngược lại. Con người là loài sống theo nhóm. Chúng ta cực kỳ phụ thuộc lẫn nhau. Khả năng phát triển và thịnh vượng thực sự phụ thuộc vào kết nối với người khác.

 

Sự gắn bó giữa con người sâu sắc đến mức an toàn trong mối quan hệ là yếu tố cực kỳ quan trọng cho sức khỏe tinh thần. Ngoài ra, các mối quan hệ giữa con người không chỉ đơn thuần là sự “trao đổi lợi ích”. Chúng ta không cảm nhận nhau như những món đồ có thể thay thế được.

 

Khi một người buông bỏ cam kết ở lại với ai đó, hỗ trợ họ, chăm sóc họ, hiện diện vì họ, hoặc hoàn thành những trách nhiệm liên quan đến họ, điều đó gây ra tổn thương cực kỳ lớn, bất kể tuổi tác hay khả năng “tìm nguồn lực thay thế” của người bị bỏ rơi.

 

Thứ năm, khái niệm này bỏ qua thực tế rằng có rất nhiều trách nhiệm trong mối quan hệ mà ta đã tự nguyện bước vào, nhưng lại cố gắng thiết lập một “chính sách không chịu trách nhiệm với ai hết”.

 

Việc tự chịu trách nhiệm cho bản thân là cần thiết và mang tính trao quyền. Nhưng trong các mối quan hệ, chúng ta có những điều đã ký gửi vào nhau. Chúng ta chấp nhận để người khác dựa vào mình trong một vài phương diện. “Bỏ rơi” nghĩa là từ bỏ những gì ta đã cam kết khi bước vào mối quan hệ đó.

 

Nếu ta tham gia một mối quan hệ nhưng không chịu bất kỳ trách nhiệm nào đối với người kia, ta đang ở trong trạng thái ái kỷ - và thực chất không hề ở trong một mối quan hệ đúng nghĩa.

 

Vì lý do này, trong mọi mối quan hệ, điều quan trọng là cần thỏa thuận rõ ràng với nhau về việc: ta sẽ / sẽ không / không thể chịu trách nhiệm điều gì; ta có thể / không thể để người khác dựa vào điều gì.

 

Hành vi của bạn - những gì bạn làm và không làm - ảnh hưởng cực kỳ lớn đến người khác. Để hiểu rõ hơn, bạn có thể xem video của tôi có tên: Tôi có chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người khác không?.

 

Thứ sáu, khi một người trải nghiệm bất kỳ hình thức bị bỏ rơi nào ở tuổi trưởng thành, họ sẽ bị tổn thương. Mức độ đau đớn phụ thuộc vào việc họ có sang chấn bỏ rơi từ thời thơ ấu hay không.

 

Người từng bị bỏ rơi lúc nhỏ thường có xu hướng thu hút lặp lại sự bỏ rơi trong đời sống. Nhưng khi họ bị bỏ rơi ở tuổi trưởng thành, cảm xúc họ trải qua không chỉ vì sang chấn cũ.

 

Khái niệm “người lớn không thể bị bỏ rơi” có xu hướng: đổ hết trách nhiệm vào việc kích hoạt sang chấn cũ của người bị bỏ rơi hoặc coi vấn đề nằm ở phản ứng cảm xúc của họ, thay vì hành vi gây tổn thương của người bỏ rơi.

 

Rất nhiều người bảo vệ lập luận này bằng cách nói: “Họ có quyền rời đi.” Tất nhiên, ai cũng có quyền tự do rời khỏi một tình huống nếu họ tin điều đó tốt cho họ. Và tất nhiên, một người không thể ở lại một nơi mà họ bị lạm dụng.

 

Nhưng vấn đề là thế này: Câu “bạn không thể bỏ rơi một người trưởng thành” là cách gỡ toàn bộ trách nhiệm khỏi người bỏ rơi, và biến người bị bỏ rơi thành vấn đề. Đây chính là một hình thức lạm dụng cảm xúc.

 

Thứ bảy, ẩn bên trong quan niệm này là hai “bóng tối”:

 

- Bóng tối của việc không muốn bị ai phụ thuộc vào mình.

- Bóng tối của việc không muốn cảm thấy mình phụ thuộc vào ai khác.

 

Ý tưởng “không thể bị bỏ rơi khi đã trưởng thành” rất hấp dẫn với những người - thường do sang chấn từ tuổi nhỏ - hoặc không muốn cảm thấy bất kỳ sự bất lực nào trước người khác, và cảm thấy phụ thuộc là điều dễ tổn thương một cách đáng sợ hoặc cảm thấy bị mắc kẹt hoặc bị gánh nặng bởi trách nhiệm với người khác, và cảm thấy việc bị ai đó dựa vào là điều dễ tổn thương một cách đáng sợ.

 

Khái niệm này cho họ cách để né tránh cảm xúc và hợp lý hóa những hành vi không lành mạnh trong quan hệ.

 

Thứ tám, khái niệm này cố giảm nhẹ tác động của sự bỏ rơi, nhưng tác động đó rất thật. Và có vô số trường hợp mà một người trưởng thành không hề có nguồn lực, hoặc bị ngăn cản không thể tiếp cận nguồn lực, làm sụp đổ luôn lập luận “người lớn thì phải tự có nguồn lực”.

 

Chúng ta không sống trong một thế giới đơn giản kiểu:

 

“Nếu bạn là người lớn, bạn có nguồn lực.”

 

“Nếu bạn là trẻ con, bạn không có.”

 

Tôi sẽ cho bạn ví dụ: Hãy tưởng tượng một người đàn ông 40 tuổi bỏ rơi một người phụ nữ 40 tuổi và ba đứa con của họ ở khu nhà ổ chuột. Cuộc đời của người phụ nữ đó sẽ thay đổi theo hướng tệ hơn rất nhiều, và cô ấy có thể không còn tiếp cận được những nguồn lực mà người đàn ông kia từng cung cấp về mặt vật chất, cảm xúc hoặc tinh thần. Cuộc đời cô ấy - và cả ba đứa con - sẽ đi xuống vì điều đó.

 

Nói với cô ấy rằng “cô có tất cả nguồn lực như trước, vì cô là người lớn” hoặc rằng “sự bỏ rơi này là để giúp cô kết nối sâu hơn với nguồn lực bên trong hoặc với Thượng đế/Nguồn” là một điều vô cảm đến mức đáng sợ. Nó chỉ càng tạo thêm áp lực và tăng thêm nỗi đau mà cô ấy đang chịu vì sự bỏ rơi.

 

Bạn sẽ nhận ra rằng quan điểm này thường xuất phát từ những người có đặc quyền hoặc có nhiều nguồn lực.

 

Nhưng hãy đi xa hơn nữa: Ngay cả một người có rất nhiều nguồn lực tài chính, người mà bạn cho là “đặc quyền”, cũng có thể nghèo nàn nghiêm trọng về các nguồn lực vô hình, đặc biệt là nguồn lực cảm xúc. Việc bị rút lại nguồn lực cảm xúc đôi khi hủy hoại còn nhiều hơn cả việc mất nguồn lực vật chất.

 

Hậu quả từ bất kỳ sự bỏ rơi nào đều là thật, bất kể sự bỏ rơi đó diễn ra ở mức độ nào. Hoàn toàn có thể cắt đứt một người - bất kể tuổi tác - khỏi một nguồn nuôi dưỡng quan trọng. Hoàn toàn có thể bỏ rơi một người trưởng thành.

 

Và thật đáng buồn, trong thế giới này, rất nhiều người đang bỏ rơi người khác.

 

Có giá trị trong việc trao quyền cho cá nhân, nhưng con người không phải loài bò sát, và con người không phải những hòn đảo tự tồn tại, cũng không được tạo ra để như vậy.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=Vewn-8eUKVQ

 

https://tealswan.com/

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html