Teal Swan Transcripts 694 - 😢➡️🫶Cách tạo ra sự hàn gắn trong một mối quan hệ (Phần 2)

 

Teal Swan Transcripts 694 

Cách tạo ra sự hàn gắn trong một mối quan hệ (Phần 2)

 

27-01-2024

Trong bất kỳ mối quan hệ nào, sẽ có lúc bạn trải qua một sự rạn nứt hoặc tổn thương trong kết nối giữa bạn và người kia. Sẽ có lúc bạn gặp xung đột. Sẽ có lúc bạn cảm thấy thất vọng. Sẽ có lúc niềm tin mà bạn dành cho họ, hoặc họ dành cho bạn, bị tổn hại. Những sự rạn nứt này có thể là thứ khiến mối quan hệ tan vỡ… hoặc khiến nó trở nên mạnh mẽ hơn. Tất cả phụ thuộc vào khả năng của bạn trong việc hàn gắn những rạn nứt đó khi chúng xảy ra.

 

Hôm nay tôi sẽ hướng dẫn bạn cách tham gia vào quá trình tạo sự hàn gắn khi người kia là người gây ra sự rạn nứt trong mối quan hệ - và tôi sẽ làm điều này từng bước một. Ngoài video này, tôi khuyến khích bạn xem phần một của chủ đề này, nói về cách tạo sự hàn gắn khi chính bạn là người gây ra rạn nứt. Những rạn nứt trong mối quan hệ rất giống với những vết thương trên cơ thể. Nếu bị phớt lờ hoặc trì hoãn, chúng sẽ trở nên tệ hơn. Vì vậy, những mối quan hệ mạnh nhất là giữa những người không chịu đựng cảm giác bị rạn nứt và sẵn sàng dành năng lượng để tạo sự hàn gắn càng sớm càng tốt - thậm chí ngay lập tức khi rạn nứt xảy ra. Hãy nhớ rằng hàn gắn là một quá trình trong mối quan hệ. Bây giờ, chúng ta hãy bắt đầu.

 

#1. Bạn phải nhận ra rằng sự rạn nứt đã xảy ra.

Khi một rạn nứt xảy ra, nó giống như một cú đánh hoặc một vết rách vào lớp vải của sự tin tưởng, cam kết, và cảm giác an toàn - thứ tạo nên kết nối giữa bạn và người kia. Bạn đột nhiên cảm thấy không còn đồng điệu với họ nữa. Sự bất hòa, lo âu và bất mãn bắt đầu rò rỉ qua vết rách đó. Cảm giác rất tệ. Bạn có thể là người ngay lập tức nhận ra điều này khi nó xảy ra - nếu vậy, đó là điều rất tốt.

 

Nhưng bạn cũng có thể là người đã quen với việc sống cùng những rạn nứt trong mối quan hệ. Có thể trong những năm tháng đầu đời, những người xung quanh đã tạo ra rạn nứt với bạn nhưng chưa bao giờ thừa nhận, chứ đừng nói đến chuyện hàn gắn. Kết quả là bạn học cách kìm nén, phủ nhận, chối bỏ, phớt lờ, làm ngơ, tự giải thích, giữ cho riêng mình hoặc chỉ chịu đựng trải nghiệm bị rạn nứt đó cùng những cảm xúc đi kèm. Đây là công thức khiến một mối quan hệ sụp đổ.

 

Hãy tưởng tượng mối quan hệ như một điệu nhảy giữa hai người. Sẽ có lúc hành động của người kia - hoặc việc họ không làm - không phù hợp với bạn. Để hai bạn trở thành một cặp nhảy mạnh mẽ hơn, bạn cần nói ra điều đó để cả hai có thể điều chỉnh hiệu quả hơn.

 

Khi bạn không thừa nhận các rạn nứt, bạn đang khiến người kia trở nên cô độc. Bạn biến một điệu tango thành hai người… nhưng mỗi người lại đang tự nhảy một điệu riêng không có biên đạo. Bạn thất bại trong việc nhận ra và bộc lộ những điểm có thể điều chỉnh hoặc những điểm có thể cho thấy sự không tương thích. Bạn cũng ngầm nói “đồng ý” với những gì người kia đang làm - nhưng thật ra bạn không thể thực sự và chân thành làm điều đó với những rạn nứt như vậy. Sự thật sẽ rò rỉ ra dưới dạng thụ động gây hấn hoặc oán giận. Bạn phải thừa nhận rằng bạn đang cảm thấy một sự rạn nứt trong mối quan hệ vì điều người kia đã làm hoặc không làm.

 

Để bạn hiểu rõ hơn, hãy xem ví dụ sau. Marie đi ăn tối với Jonah. Jonah nhìn thấy một cô phục vụ mà anh ta thấy rất hấp dẫn. Anh ta ngừng chú ý đến Marie khi cô đang nói giữa chừng, xoay người lại hoàn toàn khi cô phục vụ đi ngang và nhìn chằm chằm theo cô ấy khi cô ấy bước qua. Marie phải nhận ra rằng cảm giác đau nhói trong ngực báo hiệu rằng đối với cô, hành động của Jonah đã gây ra một rạn nứt trong mối quan hệ. Cô phải nhận ra rằng cảm xúc của mình là quan trọng và cần có sự hàn gắn giữa hai người để tiếp tục mối quan hệ.

 

#2. Làm rõ cho chính bạn điều gì ở việc đó khiến bạn thấy có vấn đề.

 

Rất dễ để bạn cảm thấy rối bời và lạc hướng khi một rạn nứt xảy ra. Nó khiến bạn mất phương hướng. Bạn có thể bị ném vào nỗi đau mơ hồ của cảm giác mất an toàn trong mối quan hệ. Bạn có thể lập tức cố gắng tìm xem liệu họ là vấn đề, hay bạn là vấn đề, hay kỳ vọng của bạn là vấn đề. Nhưng thay vì bị cuốn vào việc xác định ai đúng - ai sai, bạn cần nhận ra rằng điều người kia đã làm hoặc đã không làm khiến bạn trải qua một rạn nứt. Và trong trải nghiệm đó ẩn chứa một nguồn tự nhận thức rất quan trọng mà bạn cần khai thác.

 

Nhiệm vụ của bạn là tìm ra vấn đề thật sự đối với bạn là gì và tại sao. Rất thường xuyên, khi một sự rạn nứt xảy ra, chúng ta bị lạc trong những gì diễn ra ở bề mặt mà không đi sâu hơn vào ý nghĩa mà chúng ta đang gán cho trải nghiệm đó, cũng như những nhu cầu và mong muốn nào mà nó đang khiến chúng ta nhận ra.

 

Một vài câu hỏi bạn có thể tự hỏi là:

“Tôi không thích điều gì ở tình huống này, hoặc điều gì ở nó khiến tôi khó chịu?”

“Bạn đời của tôi đang làm điều gì khác với điều tôi kỳ vọng họ sẽ làm?”

“Chuyện vừa xảy ra khiến tôi sợ điều gì?”

“Nỗi đau của tôi trong tình huống này là gì?”

Hoặc câu hỏi này: “Nếu mọi thứ không bao giờ thay đổi và chuyện này cứ tiếp diễn, nhu cầu nào của tôi sẽ không được đáp ứng?”

Và một câu hỏi còn hay hơn: “Nếu giả sử người này là một cỗ máy chỉ làm đúng những gì khiến tôi cảm thấy dễ chịu vì họ muốn làm tôi vui, thì tôi muốn họ làm gì? Và nếu họ làm điều đó, tôi sẽ có được điều gì mà bây giờ tôi không có?”

 

Bạn cần một sự thấu hiểu bản thân thật sâu để biết vấn đề thật sự là gì, để từ đó nhận ra giải pháp nào thực sự đáp ứng đúng cái vấn đề đang gây rạn nứt.

 

Quay lại ví dụ của chúng ta, Marie có thể biến vấn đề thành chuyện Jonah nhìn cô phục vụ. Cô có thể phản ứng phòng thủ ngay lập tức và cho rằng vấn đề là Jonah nhìn những cô gái khác. Nhưng đó không phải là vấn đề thật sự. Khi cô nhìn sâu vào nguyên nhân gây rạn nứt, cô nhận ra rằng khi Jonah nhìn phụ nữ khác, điều đó khiến cô cảm thấy bị thiếu tôn trọng. Như thể Jonah không xem trọng cô và nghĩ rất ít về cô. Ở tầng sâu hơn, cô nhìn hành vi đó như một dấu hiệu rằng anh ta thấy cô không có bao nhiêu giá trị. Vì vậy, cô sợ hãi rằng anh sẽ bỏ rơi cô nếu một người phụ nữ mà anh cho là “giá trị hơn” xuất hiện. Cô không có được trải nghiệm được anh ấy trân trọng. Và cô cũng không có được cảm giác an toàn rằng anh sẽ không bỏ rơi cô.

 

#3. Hãy nói ra vấn đề đối với bạn, nhưng nói từ sự dễ bị tổn thương.

 

Khi một rạn nứt trong mối quan hệ xảy ra, tình huống lý tưởng là người kia đủ thấu cảm để nhận ra rạn nứt đó và là người chủ động nói về nó. Tuy nhiên, không thể chỉ ngồi đó chờ người kia làm điều này. Vì vậy, nếu họ không nhận ra hoặc không nói đến, bạn sẽ phải là người nêu ra.

 

Khi rạn nứt xảy ra, bạn thường cảm thấy tổn thương và sợ hãi. Phần tổn thương và sợ hãi đó ở bạn rất mong manh. Và đối với hầu hết chúng ta, khi phần mong manh đó bị đau, các phần “bảo vệ” trong ta lập tức trỗi dậy - và những phần bảo vệ này thường làm hỏng kết nối với người kia nhiều hơn nữa. Chúng ta bắt đầu xem người kia như kẻ thù và rơi vào những hành vi chống lại mối quan hệ, bởi vì chúng ta cảm thấy mình phải chiến đấu chống lại họ để bảo vệ lợi ích của chính mình. Điều này biến mối quan hệ thành một trò chơi tổng bằng không - và đó chắc chắn là công thức cho thảm họa.

 

Tất nhiên, không có gì sai với cảm giác giận dữ; nếu ai đó gây ra rạn nứt cho bạn, bạn có đầy đủ lý do để giận dữ. Nhưng giận dữ xuất hiện để che chắn bạn khỏi những cảm xúc và trải nghiệm mong manh bên dưới. Nó che giấu điều đang thật sự diễn ra. Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm về điều này, bạn có thể xem video của tôi về: Mối liên hệ giữa giận dữ và sự dễ bị tổn thương.

 

Bạn phải làm chậm lại rất nhiều và quay về phần yếu đuối, nỗi đau, nỗi sợ và cảm giác bất lực nằm bên dưới cơn giận của mình. Sau đó hãy đặt sự dễ bị tổn thương đó lên bàn trước mặt người kia - dùng những câu bắt đầu bằng “tôi” là tốt nhất. Hãy mô tả điều đã xảy ra và nói từ chính phần mong manh đó. Nói ra những gì bạn phát hiện được ở bước trước đó. Rồi để họ phản hồi. Đừng đưa ra giải pháp ngay lập tức.

 

Hãy nhớ rằng bạn đang ở trong một điệu nhảy. Người kia cũng cần học cách nhảy. Bạn không thể gánh hết 100% trách nhiệm cho điệu nhảy của mối quan hệ. Khi làm điều này, hãy nhớ rằng bạn có thể lựa chọn cách nói khiến cả hai cảm thấy được xoa dịu nhưng vẫn nói sự thật - hoặc bạn có thể nói theo cách khiến cả hai bị tổn thương và bị kích động. Khi bạn nói theo hướng xoa dịu, cả hai sẽ cảm thấy như cùng đứng về một phía, cùng chống lại vấn đề - thay vì chống lại nhau. Một câu hỏi hữu ích để ghi nhớ là: “Điều gì sẽ khiến cả hai cảm thấy được yêu thương và an toàn ngay cả khi đang xung đột?”

 

Quay lại ví dụ của chúng ta, Marie có thể nói với Jonah: “Em muốn mối quan hệ của tụi mình cảm thấy mạnh mẽ và an toàn. Nhưng khi anh nhìn những phụ nữ khác, em cảm thấy như mình không được anh xem trọng, và vì vậy em cảm thấy mình không có giá trị trong mắt anh. Em cũng thấy sợ rằng anh có thể bỏ rơi em nếu một người phụ nữ mà anh cho là ‘giá trị hơn’ xuất hiện.”

 

Dĩ nhiên, bạn có thể nói chi tiết và dài hơn nhiều để người kia thật sự hiểu nỗi đau, nỗi sợ và cảm giác bất lực của bạn.

 

#4. Tìm hiểu góc nhìn của họ, nhưng không phải để phủ nhận trải nghiệm của bạn.

 

Ở bước này, mục tiêu của bạn là thật sự muốn hiểu tại sao người kia đã làm điều họ làm - hoặc tại sao họ đã không làm điều họ không làm - thay vì gán cho họ những giả định của bạn. Mục tiêu là bước vào góc nhìn của họ để hiểu họ tốt hơn. Điều này có thể xác nhận ý nghĩa mà bạn đã gán cho sự việc, hoặc nó có thể cho bạn thấy rằng bạn đã gán ý nghĩa sai. Nhưng dù thế nào, tất cả những gì bạn học được ở bước này không hề phủ nhận cảm xúc hoặc nhu cầu của bạn. Cả hai có thể cùng tồn tại. Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm, hãy xem video của tôi có tựa đề: Tôi có thể có chính tôi, và tôi cũng có thể có bạn.

 

Hãy hỏi họ bằng sự tò mò, không phải bằng sự buộc tội. Nếu bạn hỏi họ bằng năng lượng buộc tội, điều đó nghĩa là bạn đã mặc định ý nghĩa đau đớn của sự việc và chỉ đang tìm cách xác nhận nó - thay vì mở lòng với góc nhìn của họ.

 

Quay lại ví dụ của chúng ta, Marie có thể hỏi Jonah: “Anh cho em biết chuyện gì đã xảy ra với anh khi anh quay lại nhìn cô phục vụ đó được không? Em cần hiểu lý do anh làm vậy.”

 

Hoặc: “Khi anh nhìn phụ nữ khác trước mặt em, em nên hiểu điều đó theo nghĩa gì?”

 

Hoặc: “Anh cảm thấy gì khi quay lại nhìn những phụ nữ khác khi em có mặt ở đó? Có phải vì giữa chúng ta thiếu điều gì không?”

 

Hoặc: “Theo anh, phụ nữ nên phản ứng thế nào khi người đàn ông đi cùng họ nhìn những người phụ nữ khác - và vì sao?”

 

Những câu hỏi như vậy giúp người kia có cơ hội trả lời đúng vào sự bất an của bạn. Bên cạnh việc giúp bạn hiểu họ sâu hơn, câu trả lời của họ sẽ cho bạn rất nhiều thông tin về mức độ họ sẵn sàng bước vào không gian mong manh và thân mật trong mối quan hệ với bạn.

 

Câu trả lời của Jonah có thể là: “Anh chỉ là người rất yêu cái đẹp. Cảm giác đó chiếm lấy giác quan của anh khi anh nhìn thấy nó. Nhưng điều đó không có nghĩa là anh sẽ bỏ em và đến với người phụ nữ khác chỉ vì cô ấy đẹp. Rất nhiều phụ nữ đẹp.”

 

 

 

Hoặc: “Ước gì chúng ta không phải chỉ ở với một người phụ nữ một lúc. Anh thích được tự do làm theo sự hấp dẫn của mình với bất kỳ ai mà anh bị thu hút.”

 

Hoặc: “Nó hoàn toàn là vô thức. Nhìn cô ấy khiến anh thấy dễ chịu, như một cảm giác hưng phấn tự nhiên. Nó giống như một phản xạ tự nhiên. Và nó không có nghĩa là anh muốn ở với cô ấy, hay rằng anh sẽ đi theo cô ấy ngay cả khi cô ấy chủ động mời gọi.”

 

Hoặc: “Anh cảm thấy mình sống động hơn khi được nhìn những phụ nữ khác. Thành thật mà nói, anh cảm thấy như thể người ta mong anh phải ‘chết’ nếu anh không còn được phép cảm thấy hấp dẫn trước những phụ nữ khác chỉ vì anh đang ở trong một mối quan hệ với em - hay với bất kỳ phụ nữ nào khác.”

 

Hoặc: “Anh cảm thấy mối quan hệ của tụi mình dạo này “đang dần chết đi” và anh không biết phải nói trực tiếp như thế nào.”

 

Câu trả lời của một người có thể chỉ ra những điểm thiếu sót có thể cải thiện trong mối quan hệ, hoặc nó có thể chỉ ra những điểm không tương thích nghiêm trọng giữa bạn và họ.

 

#5. Sở hữu phần của bạn trong sự rạn nứt (nếu có) và thay đổi bất kỳ hành vi nào có thể đã góp phần gây ra vấn đề.

 

Trái với niềm tin phổ biến, hoàn toàn có khả năng một người phá hủy một mối quan hệ chỉ bởi hành động của họ. Đúng, chỉ cần một người để phá hủy một mối quan hệ. Nhưng thường thì khi rạn nứt xảy ra, cả hai đều đóng góp vào đó theo cách nào đó. Chúng ta có thể cần thay đổi phần “điệu nhảy” của mình trong mối quan hệ để cải thiện mọi thứ. Điều này có nghĩa là nhìn nhận thật nghiêm túc xem chúng ta đã góp phần vào rạn nứt như thế nào, chịu trách nhiệm cho phần đó, và thay đổi hành vi của mình trong mối quan hệ.

 

Trong ví dụ của chúng ta, Marie có thể nhận ra rằng phần của cô trong chuyện này là cô có lòng tự trọng rất thấp và đặt toàn bộ cảm giác giá trị của mình lên Jonah. Vì vậy, cô có thể nói với Jonah điều đó và thừa nhận rằng điều này có thể khiến anh cảm thấy như đang phải “đi trên vỏ trứng” khi ở cạnh cô. Và cô có thể quyết định cam kết chủ động làm việc để cải thiện lòng tự trọng của bản thân.

 

#6. Đưa ra nhu cầu của bạn - nói rõ điều gì cần thay đổi để bạn có thể tiếp tục trong mối quan hệ.

 

Nếu một người thực sự cam kết với sự an toàn trong kết nối với bạn và muốn một mối quan hệ dễ chịu, họ sẽ chủ động cố gắng tìm ra bạn cần gì để cảm thấy tốt hơn. Nhưng bạn không thể kỳ vọng người khác là bậc thầy về mối quan hệ hay biết đọc suy nghĩ. Vì vậy, bước này là khiến người kia nhận thức rõ nhu cầu của bạn và điều gì sẽ giúp bạn cảm thấy tốt hơn.

 

Quay lại ví dụ, Marie có thể nói: “Em thật sự cần cảm thấy được anh trân trọng. Em cần thấy có sự nỗ lực từ anh để em cảm thấy mình có giá trị.”

Hoặc: “Em cần cảm thấy an toàn hơn trong mối quan hệ để em không sợ anh sẽ bỏ rơi em.”

Hoặc: “Em cần cảm thấy bạn đời của em thật sự hạnh phúc vì được ở bên em.”

 

#7. Cùng tham gia tìm kiếm giải pháp sẽ tạo ra sự hàn gắn.

Tư thế đúng khi bước vào giai đoạn này là: “Chúng ta cùng nhau đối mặt với vấn đề - chứ không phải tôi đối đầu với bạn.”

Giải pháp phải tính đến sự thật của bạn và cả sự thật của người kia - những điều họ đã chia sẻ với bạn khi bạn tìm hiểu góc nhìn của họ.

 

Nếu một người thực sự cam kết với sự an toàn của kết nối giữa hai bạn và muốn một mối quan hệ tốt đẹp - đặc biệt nếu họ là người gây ra rạn nứt - thì đến lượt họ đưa ra những ý tưởng để giải quyết vấn đề. Nếu họ thụ động hoặc chống đối, bạn sẽ phải gánh trách nhiệm cho cả mối quan hệ và “nhảy tango một mình cho cả hai”. Và đó là công thức dẫn tới đổ vỡ. Tuy nhiên, vì mối quan hệ là một điệu nhảy, bạn cũng không thể ngồi đó chờ người kia làm hết thay bạn. Hãy chủ động tham gia. Hãy đưa ra những giải pháp tiềm năng giúp hai người có thể bước tiếp và hàn gắn.

 

Bước này cho phép sự sáng tạo mạnh mẽ. Tại sao? Vì có vô số giải pháp cho một rạn nứt trong mối quan hệ, tùy thuộc vào sự thật thuộc về mỗi người. Điều hoàn toàn hiệu quả với một người có thể hoàn toàn không phù hợp với người khác.

 

Ví dụ, một giải pháp có thể là Jonah cam kết không tập trung vào những cô gái khác khi ở bên Marie.

Hoặc Marie có thể cùng Jonah nhìn những phụ nữ đẹp để cảm thấy mình cũng đang tham gia vào sự thưởng thức vẻ đẹp cùng anh.

Hoặc họ có thể đi tư vấn hôn nhân để tìm cách hâm nóng lại mối quan hệ.

Hoặc giải pháp có thể là Jonah không cần ngừng nhìn phụ nữ khác, nhưng thay đổi tần suất hoặc thời gian anh nhìn họ.

Hoặc Jonah có thể thể hiện sự trân trọng với Marie một cách nhất quán hơn bằng những lời khen, sự khẳng định, hay bằng cách dành thời gian chỉ riêng cho cô - không có bất kỳ sự xao nhãng nào.

Hoặc giải pháp có thể là Jonah thể hiện những hành động quan tâm nhỏ trong ngày - như giúp cô việc gì đó hoặc mua thứ gì đó nhỏ xinh để làm cô vui.

Hoặc Jonah có thể tìm hiểu những nỗi lo thực tế mà Marie sợ sẽ xảy ra nếu anh bỏ rơi cô, và đưa ra giải pháp cụ thể cho những nỗi lo đó để cô bớt sợ hãi trên phương diện thực tế. Nhờ vậy, họ có thể tập trung vào khía cạnh cảm xúc của mối quan hệ mà không bị nỗi lo thực tế che lấp.

 

Điều cực kỳ quan trọng cần biết là một sự rạn nứt trong mối quan hệ chính là một khoảnh khắc “không thể tiếp tục”. Và rất nhiều người mắc sai lầm khi nghĩ rằng chỉ cần ai đó thừa nhận hành động mà họ đã làm hoặc họ hiểu nỗi đau của bạn… thì như vậy đã được xem là giải quyết xong. Không phải vậy. Đó không phải là sự hàn gắn thật sự. Việc hàn gắn phải bao gồm một dạng thỏa thuận hoặc sự thay đổi nào đó - một điều khiến bạn cảm thấy hai người được kết nối trở lại, ở cùng một trang, hòa hợp với nhau hơn và an toàn hơn. Sự hài hòa cần được khôi phục.

 

Nếu một người chỉ thừa nhận và xin lỗi hoặc hiểu nỗi đau của bạn nhưng lại không thay đổi điều gì theo hướng tích cực, điều đó không có nghĩa là họ sẽ thực sự hành xử khác đi. Nếu một người thấy nỗi đau của bạn, biết họ đã làm tổn thương bạn nhưng rồi chẳng thay đổi gì hoặc lặp lại hành vi đó, đó là công thức dẫn đến thảm họa về niềm tin và gây tổn thương cảm xúc nghiêm trọng.

 

Đến đây, tôi phải nhắc lại điều đã nói trong phần một của loạt video này: Lặp lại lỗi cũ - trừ khi cả hai bên cùng đồng ý - là thứ giết chết một mối quan hệ.

 

Tại thời điểm này, bạn cần hiểu rằng các rạn nứt sẽ làm lộ ra đâu là khu vực có khả năng thay đổi trong mối quan hệ, và đâu là khu vực không thể thay đổi vì sự bất tương thích tồn tại. Điều này đòi hỏi bạn phải cực kỳ trung thực với bản thân về nơi nào bạn có thể linh hoạt và nơi nào bạn không thể.

 

Đồng ý với một giải pháp không giống với việc thỏa hiệp. Bạn cần đồng ý với một giải pháp mà thật sự khiến cả hai cảm thấy vấn đề đã được giải quyết, chứ không phải chưa được giải quyết - vì nếu không, nó sẽ bộc lộ ra dưới dạng thụ động gây hấn, bị đem ra làm vũ khí trong những cuộc cãi vã sau này, hoặc tạo ra oán giận, cay đắng.

 

Trong một mối quan hệ, đôi khi bạn sẽ cần lựa chọn giữa những mặt đối lập nhau. Nhưng bạn chỉ nên làm vậy nếu việc lựa chọn đó không dẫn đến oán giận hoặc sự bất mãn thật sự trong đời sống của bạn.

 

Vì lý do này, tôi khuyến khích bạn xem 4 video sau:

 

- Lời nói dối lớn nhất mà bạn từng được nghe về các mối quan hệ

 

- Sự không tương hợp (Một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ)

 

- Yếu tố quan trọng nhất trong sự tương hợp của một mối quan hệ

 

- Sự Khác Nhau Giữa “Thỏa Hiệp” và “Tính Khả Thi” Trong Các Mối Quan Hệ

 

Dùng lại ví dụ của chúng ta: Nếu sự thật của Jonah là anh ấy ước gì không phải chỉ ở với một người phụ nữ một lúc, vì anh muốn được tự do hành động theo sự hấp dẫn của mình với bất kỳ ai anh bị thu hút…

Và sự thật của Marie là điều cô luôn muốn và vẫn tha thiết muốn đến tận bây giờ là một mối quan hệ mà người đàn ông của cô muốn sự độc quyền tình cảm và tình dục với cô…

Thì đây chính là một điểm không thể làm việc được. Đây sẽ là kiểu xung đột lặp đi lặp lại và bào mòn mối quan hệ. Nhiều khả năng họ sẽ phải đối mặt với sự thật về bất tương hợp trong tư cách là bạn đời.

 

Mỗi người sẽ có những khu vực và mức độ có thể thích nghi hoặc không thể thích nghi khác nhau. Điều quan trọng là bạn phải sống đúng với thực tế về điều gì có thể và không thể phù hợp với riêng bạn.

 

Bước này thường khiến con người đối mặt trực tiếp với mức độ họ sẵn lòng - hoặc không sẵn lòng - điều chỉnh hành vi theo nhu cầu và sự bất an của người kia. Mức độ sẵn lòng này nên dựa trên việc điều chỉnh đó có lợi đến đâu và có hại đến đâu.

 

#8. Sẵn sàng đón nhận giải pháp. Hãy thật sự cảm nhận và trân trọng sự thay đổi hoặc thỏa thuận khi nó được thể hiện.

 

Điều này nghĩa là bạn phải mở lòng và củng cố tích cực khi người kia đang làm điều cần thiết để hàn gắn rạn nứt. Đôi khi, nỗi đau khiến chúng ta đóng cửa lại và không đón nhận những nỗ lực chân thành của người kia. Điều này tạo ra một bức tường giữa bạn và họ, ngăn cản sự kết nối.

 

Nếu hai người đã đồng ý về một hướng đi để hàn gắn, bạn không thể cư xử như thể “dù họ có làm gì cũng chẳng thay đổi được gì”, hoặc “tôi sẽ không bao giờ tin lại nữa”. Nếu không có sự sẵn lòng thật sự, thì không có con đường nào cả. Và đúng, một người hoàn toàn có thể đẩy bạn vượt quá giới hạn chịu đựng.

 

Khi ai đó cố gắng hàn gắn với bạn, để sự hàn gắn thật sự diễn ra, bạn phải cho phép nó diễn ra. Một mối quan hệ chỉ hoạt động khi cả hai người đều nói “đồng ý”.

 

Quay lại ví dụ: Nếu Jonah thể hiện sự trân trọng Marie một cách nhất quán hơn - bằng lời khen, sự khẳng định, và bằng cách dành thời gian chỉ dành riêng cho cô - và đây là điều hai người đã đồng ý xem như phương án hàn gắn… Thì Marie cần phản hồi tích cực với những nỗ lực đó, thay vì từ chối. Cô cần để bản thân cảm nhận được những nỗ lực của anh như một bằng chứng rằng mình được anh xem trọng.

 

Rạn nứt mà không hàn gắn là công thức cho một mối quan hệ đau đớn, đầy oán giận và cay đắng - và cuối cùng dẫn đến tan vỡ.

 

Nhưng rạn nứt không nhất thiết phải là thứ phá hỏng một mối quan hệ. Ngược lại, nó có thể là thứ khiến mối quan hệ trở nên mạnh mẽ và bền vững hơn.

 

Nếu bạn và người kia học cách tin tưởng rằng cả hai luôn cam kết với việc hàn gắn và luôn làm được điều đó mỗi khi rạn nứt xảy ra, điều còn lại chính là niềm tin vững chắc như đá.

 

Hàn gắn là phần của mối quan hệ nơi hai người hiểu nhau sâu hơn, xây dựng sự kết nối kiên cố hơn, linh hoạt hơn - và tìm lại nhau.

 

Chúc bạn một tuần thật tốt lành.

 

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=IJwJN2iec28

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html