Teal Swan Transcripts 691 - 😡➡️💔😢Mối liên hệ giữa sự tức giận và sự dễ bị tổn thương

 

Teal Swan Transcripts 691

Mối liên hệ giữa sự tức giận và sự dễ bị tổn thương

 

06-01-2024

Một người đang giận dữ thì không hề tạo cảm giác rằng họ đang dễ bị tổn thương. Ngược lại, họ cho người khác ấn tượng rằng họ đang thể hiện sức mạnh và quyền lực, kể cả khi họ trông như mất kiểm soát trước cơn giận đó. Và rất nhiều người sợ sự giận dữ cùng những phản ứng và hành động có thể đi kèm với giận dữ. Chính vì vậy, người ta không nhìn thấy nỗi đau mà sự giận dữ đang che đậy. Ngay cả những người đang giận dữ cũng không nhìn thấy nỗi đau nằm bên dưới cảm xúc đó - những nỗi đau như tổn thương, sợ hãi, cảm giác bất lực và tính dễ bị tổn thương.

 

Vì điều này, chúng ta thường không làm đúng điều cần làm với một người đang giận, và cũng không làm đúng điều cần làm với chính mình khi chúng ta giận. Trong tập hôm nay, tôi sẽ cho bạn thấy sự thật về giận dữ từ một góc nhìn hoàn toàn khác. Tôi sẽ phơi bày mối liên kết giữa giận dữ và tính dễ bị tổn thương để một khi bạn đã thấy rồi, sẽ không thể “không thấy” nó nữa. Và tôi sẽ chỉ cho bạn biết bạn cần phải làm gì với cơn giận khi nó xuất hiện. Nhưng trước hết, như thường lệ, chúng ta cần quay lại điểm khởi đầu.

 

Khi chúng ta còn rất nhỏ, thật ra là ở bất kỳ độ tuổi nào, chúng ta đều cần có cảm giác rằng mình đang sống trong một môi trường xã hội nơi nỗi đau của mình có ý nghĩa. Chúng ta cần cảm thấy rằng những người xung quanh bị lay động bởi nỗi đau của mình, và bằng sự kết nối nội tại với mình, họ có động lực tự nhiên để xoa dịu nỗi đau đó, đặc biệt khi chính họ là người đang góp phần gây ra nó. Nhưng đây không phải là thực tế của bất kỳ ai lớn lên trong một gia đình có tính rối loạn. Nhu cầu này thực chất không bao giờ được đáp ứng, bởi vì trong một gia đình rối loạn, tất cả thành viên đều đang chỉ cố tìm cách đáp ứng nhu cầu của riêng họ mà không quan tâm đến những tác động tiêu cực lên nhau.

 

Theo định nghĩa, đó là một môi trường không đáng tin cậy. Bài học mà những đứa trẻ trong môi trường này học được là: “Không ai bị lay động bởi nỗi đau của tôi. Không ai chăm sóc tính dễ bị tổn thương của tôi.” Trong môi trường đó, sự dễ bị tổn thương thực chất trở thành một gánh nặng, và mỗi người phải tự tìm cho mình một chiến lược để giữ an toàn - trong một môi trường cảm xúc, tinh thần hoặc thể chất không an toàn (hoặc cả ba), và trong một môi trường nơi họ thực chất phải tự lo cho mình, dù về mặt vật chất họ vẫn ở cạnh người khác cả ngày.

 

Có rất nhiều chiến lược mà một người có thể sử dụng để giữ an toàn trong hoàn cảnh như vậy. Ví dụ, một đứa trẻ có thể bắt đầu tự tạo cảm giác an toàn bằng cách trở thành người làm vừa lòng người khác, che giấu tính dễ bị tổn thương của mình bằng những hành vi xoa dịu, chiều theo. Hoặc một đứa trẻ khác có thể trở nên né tránh, che giấu sự dễ bị tổn thương bằng cách rút khỏi sự kết nối với các thành viên trong gia đình và thay vào đó đắm mình vào một thứ gì đó mà chúng có thể kiểm soát - như trò chơi điện tử, một hình thức nhập vai đời thật, hoặc một môn thể thao nào đó.

 

Một trong những chiến lược mà một đứa trẻ có thể dùng - và đây chính là chiến lược chúng ta sẽ bàn tới hôm nay - là giận dữ. Đây thường là chiến lược mà một đứa trẻ sử dụng khi chúng học được rằng những người xung quanh chúng không bị lay động bởi nỗi đau của chúng - đó là mức độ “không thể làm gì được” cao nhất. Đứa trẻ dùng chiến lược giận dữ là đứa trẻ không thể tìm thấy cách nào có thể dự đoán được để khiến những người khác yêu thương hoặc quan tâm đến mình, nhằm từ đó có thể đảm bảo an toàn và sự ổn định theo kiểu “thao túng để sống còn”. Thường thì ở mức độ vô thức, chúng đã học rằng một hoặc một vài, hoặc tất cả những người trong môi trường của chúng là đối thủ. Đứa trẻ không thể chạy trốn. Đứa trẻ không thể làm vừa lòng một cách hiệu quả. Và không ai có thể đóng băng và bất động cả ngày. Vì vậy, chúng học rằng mình chỉ còn một lựa chọn để tự bảo vệ - chiến đấu.

 

Giận dữ là một cảm xúc che đậy (cũng gọi là cảm xúc thứ cấp đối với nhiều người). Nó xuất hiện để bảo vệ bản thân chúng ta khỏi những cảm xúc và trải nghiệm dễ bị tổn thương. Nhìn từ một góc độ khác, bạn có thể xem giận dữ như một chiến lược được dùng bởi một phần “người bảo vệ” bên trong bạn. Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm về điều này, bạn có thể xem các video của tôi có tựa đề: Phân mảnh – Căn bệnh toàn cầu và Công việc với các phần bên trong (Công việc với các phần bên trong là gì và cách thực hiện)

 

Trong một môi trường mà bạn đã học được rằng nỗi đau, nỗi sợ và tính dễ bị tổn thương của bạn sẽ không bao giờ nhận được phản hồi yêu thương, thì việc thể hiện chúng ra cho người khác thấy - hoặc thậm chí cho chính bạn thấy - trở nên vô nghĩa. Vì vậy, tất cả sự mong manh, sợ hãi, cảm giác bất lực và nỗi đau đó được giấu kín phía sau cơn giận - cơn giận xuất hiện như một sự bảo vệ cho tất cả tính dễ bị tổn thương ấy.

 

Khi ai đó bị kẹt trong cơ chế nội tại này, cơn giận của họ bùng lên rất nhanh - phần bên trong họ chịu trách nhiệm bảo vệ bằng giận dữ trỗi dậy quá nhanh đến mức họ thường không hề nhận ra nỗi sợ, nỗi đau, hoặc những cảm xúc mong manh khác - chính là những điều xảy ra trước cơn giận. Và đối với đa số người mắc kẹt trong mô thức này, ý nghĩ về việc không giận, không dùng sự giận dữ làm nhiên liệu để phản công, giống như một sự phản bội chính mình. Điều này khiến sự giận dữ kéo dài, cho dù đã rõ ràng rằng cơn giận ấy đang hủy hoại cuộc đời họ.

 

Đây là một trong những tình huống mà một “phần bảo vệ” trong phổ tính cách của một người cảm thấy mình đang rơi vào thế tiến thoái lưỡng nan - một tình huống thua–thua - nơi nó buộc phải chọn hành động chiến đấu để tránh một hậu quả còn tệ hơn. Và tất cả những điều này rốt lại chỉ có một ý: giận dữ đang che phủ và bảo vệ tính dễ bị tổn thương. Và mọi chiến lược trên thế giới cố gắng xử lý vấn đề giận dữ của một người ở “tầng giận dữ” đều sẽ thất bại. Điều duy nhất phải xảy ra là: nỗi đau nằm bên dưới cơn giận - nỗi sợ, cảm giác bất lực, nỗi tổn thương và sự mong manh - phải được nhận ra, được nhìn thấy, được lắng nghe, được cảm nhận và được quan tâm.

 

Điều quan trọng nhất, nếu bạn đang vật lộn với giận dữ, chính là bạn phải làm điều này. Khi bạn nhận thấy cơn giận của mình trỗi lên - và nó trỗi lên rất nhanh - bạn phải làm chậm lại thật nhiều và quay về chăm sóc phần dễ bị tổn thương, nỗi đau, nỗi sợ và cảm giác bất lực nằm bên dưới đó. Thật ra đây mới là hành động trung thành với chính mình lớn nhất, hơn cả việc vùng lên chiến đấu khi bạn bị gây tổn thương, bởi vì nó không mang lại những hậu quả khủng khiếp cho chính bạn như cơn giận vẫn thường gây ra.

 

Tôi sẽ hỏi bạn hai câu, và tôi biết hai câu hỏi này sẽ dẫn bạn trực tiếp đến nỗi đau nằm bên dưới sự giận dữ của bạn:

 

Điều gì sẽ xảy ra nếu việc chú ý đến nỗi đau nằm bên dưới nỗi sợ của bạn trở thành cách thức mới để bạn trung thành với chính mình?

Điều gì sẽ xảy ra nếu không nổi giận, không chiến đấu, không “phản công” lại… không còn là phản bội chính mình?

 

Khi người khác tức giận, đừng bị đánh lừa bởi “vỏ bọc” hay “màn khói” mà họ đang trình bày trước mặt bạn – vỏ bọc đó chính là ngôn ngữ cơ thể giận dữ, là làn sóng năng lượng mạnh mẽ bạn bị tạt vào, là ánh mắt gắt gao, là tiếng hét, là những lời đe dọa. Bạn phải nhận ra, nhìn thấy, lắng nghe, cảm nhận và chăm sóc phần dễ bị tổn thương, nỗi đau, nỗi sợ và cảm giác bất lực nằm bên dưới đó. Nếu bạn làm được điều này, đoán xem chuyện gì xảy ra? Không còn lý do cho cơn giận tồn tại nữa, và vì vậy nó sẽ biến mất.

 

Để bạn hiểu rõ hơn, đây là một ví dụ.

 

Tanya nổi tiếng là người có thể bùng phát cơn thịnh nộ bất kỳ lúc nào. Những người trong cuộc sống của cô rất sợ cơn giận của cô, bởi vì mỗi khi cô nổi giận, họ có thể bị tấn công bằng một làn sóng năng lượng nóng rực, bị cô hét vào mặt, xúc phạm, và cô sẵn sàng quăng bất cứ thứ gì trong tầm tay vào họ. Tanya biết sự giận dữ của mình là vấn đề đối với những người xung quanh và rằng nó đã ảnh hưởng tiêu cực đến cả các mối quan hệ lẫn sự nghiệp. Nhưng cô cảm thấy hoàn toàn bất lực trong việc kiểm soát nó - và cũng cực kỳ tức giận vì người ta cứ xem cơn giận của cô là vấn đề, thay vì nhìn vào những điều tệ hại mà người khác đã làm khiến cô giận đến mức đó.

 

Cảm giác này rất quen thuộc với Tanya, bởi vì khi lớn lên trong gia đình, cô từng là “vật tế thần” - người bị đổ lỗi trong mọi chuyện. Cô đang kẹt trong thế tiến thoái lưỡng nan: sự giận dữ gây ra vấn đề cho cô, nhưng ý nghĩ không nổi giận, không phản công, không xúc phạm, không khẳng định ranh giới một cách dữ dội và không đưa ra tối hậu thư… khiến cô cảm thấy như đang phản bội chính mình, như đang để người khác làm tổn thương mình mà bản thân đứng nhìn bất lực.

 

Cơn giận của Tanya bùng lên nhanh đến mức cô hoàn toàn không nhận ra những tầng cảm xúc sâu hơn - mức độ nỗi đau, nỗi sợ, cảm giác bất lực và tính dễ tổn thương đang nằm dưới lớp giận đó.

 

Một ngày nọ, cô ngồi xuống ghế sofa với bạn trai và bắt đầu chia sẻ những nỗi lo lắng của mình. Nhưng thay vì hiện diện cùng cô, anh ta lại… ngủ gật. Tanya lập tức dâng tràn cơn giận và hét lên với anh. Anh tỉnh dậy, kết nối lại với cuộc trò chuyện được vài phút, rồi lại ngủ tiếp. Lần này, Tanya chạy thẳng vào phòng ngủ, đóng sầm cửa lại, bốc hỏa trong cơn giận. Điều này dĩ nhiên khiến anh hoảng hốt thức dậy chạy vào phòng để tiếp tục nói chuyện, nhưng khi anh vừa bước vào, Tanya bắt đầu hét lên, xúc phạm anh. Và khi anh bảo cô bình tĩnh lại, cô bắt đầu ném mọi thứ trong tầm với vào anh.

 

Nếu Tanya làm chậm lại thật nhiều để nhận ra phần mong manh nằm dưới cơn giận, cô đã thấy rằng cô vốn đang cảm thấy dễ bị tổn thương từ trước đó, và cô đang tìm kiếm sự xoa dịu từ bạn trai. Khi anh không phản hồi với tính dễ bị tổn thương của cô bằng sự xoa dịu, mà ngược lại còn rút lui và ngủ gục, cô cảm thấy mình không được quan tâm và bị bỏ rơi. Trong lồng ngực cô, cảm giác trống rỗng, tuyệt vọng của đói khát cảm xúc dâng lên. Và bên ngoài lớp cảm xúc đó là một tầng sợ hãi như tiếng “réo tĩnh điện” - nhưng cô không nhận ra. Cô không dành thời gian để cảm nhận và chú ý đến nó.

 

Khi anh lại ngủ tiếp sau khi cô đã nói rõ ràng rằng điều đó làm cô tổn thương, các cảm xúc này trở nên không thể chịu đựng được. Và trên hết, đây còn là bằng chứng sâu sắc hơn rằng cô lại phải tự lo cho mình. Cô bắt đầu xem anh - người mà cô cần nhất - như một mối đe dọa. Những gì cô học được là: anh không đủ bị lay động bởi nỗi đau của cô để dừng lại hành vi đang làm tổn thương cô, và anh sẽ tiếp tục hành vi gây tổn thương đó vì lợi ích riêng của anh. Điều này đẩy cô vào trạng thái hoảng loạn bất lực hoàn toàn. Nhưng cô không nhận ra. Cô không dành thời gian để cảm nhận và chăm sóc những cảm xúc đó. Thay vào đó, cô bị cuốn vào cơn lốc giận dữ mạnh đến chóng mặt. Phần bảo vệ bên trong cô tiếp quản và bắt đầu chiến đấu dữ dội với anh như thể anh là kẻ thù, nhân danh sự sống còn và nhân danh “bảo vệ chính mình”.

 

Nếu cô làm chậm lại hết sức để quay về chăm sóc nỗi đau, nỗi sợ và tính dễ bị tổn thương nằm dưới cơn giận, cô đã tự chứng minh cho mình thấy rằng cô đang ở đó vì chính mình, bằng cách chăm sóc những cảm xúc đó. Điều này thực chất sẽ giúp tăng cảm giác tự tin vào bản thân và giảm cảm giác cô độc. Đó là một bước hướng đến việc tự điều hòa cảm xúc. Thật ra, cô sẽ nhận ra được sự thật của mình và nhu cầu của mình: rằng cô đã cảm thấy sợ hãi trong ngày và thật sự cần sự trấn an, cần sự phối hợp điều hòa cảm xúc từ bạn trai khi anh về nhà. Nếu cô nhận ra điều này, cô có thể nói thẳng rằng cô cần sự trấn an và rằng cô đang sợ.

 

Giờ, nếu anh ta vẫn ngủ gật sau khi cô đã nói rõ điều này… tin tôi đi, đó là một tập hoàn toàn khác, vì chuyện đó là một vấn đề rất nghiêm trọng. Nhưng nếu anh ngủ sau khi cô đã nói rõ nhu cầu, và cô đã chăm sóc phần mong manh nằm dưới cơn giận của mình, thì cô sẽ không leo thang đến mức đập cửa, ném đồ, v.v. Cô sẽ ở trong vị trí có sự lựa chọn, nơi cô có thể quyết định cách đúng đắn nhất để chăm sóc tính dễ bị tổn thương của mình.

 

Những điều này có thể biểu hiện theo nhiều cách khác nhau.

 

- Nó có thể là đánh thức anh ấy dậy và nói với anh rằng anh đã tạo ra một vết nứt trong mối quan hệ, cộng với việc anh thất bại trong việc mang lại sự trấn an, và rằng anh cần phải thực hiện việc hàn gắn ngay lập tức.

 

- Nó cũng có thể là đứng dậy rời khỏi nhà để sang nhà một người bạn, chờ cho đến khi anh tỉnh dậy, nhận ra những gì anh đã làm và chủ động bắt đầu quá trình hàn gắn.

 

- Nó có thể là vào phòng của mình và thực hiện một quá trình “công việc bóng tối” để xử lý lại chấn thương bị bỏ rơi từ thời thơ ấu, bởi vì nó đang trồi lên lần nữa trong cuộc sống trưởng thành của cô, rồi sau đó đến gặp anh với một ranh giới rất rõ ràng về những hành vi mà cô muốn và cần từ một người bạn đời.

 

- Nó có thể là mở máy tính lên và viết cho anh một email về sự mong manh đầy đau đớn và sợ hãi mà cô đang cảm nhận, và cách anh góp phần khiến nó trầm trọng hơn.

 

- Nó có thể là gọi cho một người khác để nhận sự trấn an và cùng nhau điều chỉnh, rồi cảnh báo người bạn trai khi anh thức dậy rằng mối quan hệ thực sự đang gặp nguy hiểm đến mức nào nếu anh tiếp tục thể hiện rằng cô phải tìm đến người khác để có được những điều mà lẽ ra cô cần nhận từ chính anh.

 

Tất cả những lựa chọn này đều hiệu quả hơn cho cả cô ấy lẫn anh ấy so với việc bùng nổ giận dữ, vì chúng xử lý đúng vấn đề thật sự đang diễn ra - đó là phần dễ bị tổn thương. Thêm vào đó, giận dữ có xu hướng khiến người khác rơi vào “phần bảo vệ” trong tính cách của họ, khiến họ kém khả năng chăm sóc sự mong manh của bạn và kém tiếp nhận hơn nhiều. Giận dữ cũng khiến người ta thường đổ lỗi cho người bị tổn thương thay vì người gây ra tổn thương - và đoán xem? Đó lại là một dạng mô thức “vật tế thần”. Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Trò chơi bệnh hoạn nhất mà bạn có thể chơi.

 

Tóm lại, những lựa chọn trên không cho phép bạn trai của cô rơi vào mô thức đổ lỗi – vật tế thần với cô - một điều thật ra có tác dụng hàn gắn đối với mô thức thời thơ ấu của cô trong gia đình. Thay vào đó, chúng buộc anh phải nhìn vào chính những hành vi rối loạn chức năng của mình trong các mối quan hệ.

 

Bây giờ, tôi muốn bạn thực sự hiểu điều tôi sắp nói: Không nổi giận không đồng nghĩa với việc tha bổng cho người kia. Hai điều đó hoàn toàn không giống nhau.

 

Một lần nữa, khi bạn nhận thấy cơn giận của mình trỗi lên, bạn phải làm chậm lại thật nhiều và quay về chăm sóc tính dễ bị tổn thương, tức là nỗi đau, nỗi sợ, cảm giác bất lực nằm bên dưới. Hãy chăm sóc nó. Hãy tìm cách làm dịu nỗi sợ đó, nỗi đau đó, cảm giác bất lực đó, và phần mong manh đó.

 

Và khi người khác nổi giận, đừng bị đánh lừa bởi lớp che hay màn khói mà họ đang tạo ra. Bạn phải nhận ra, nhìn thấy, lắng nghe, cảm nhận và chăm sóc tính dễ bị tổn thương, tức là nỗi đau, nỗi sợ, cảm giác bất lực nằm bên dưới đó. Hãy chăm sóc nó. Hãy cho người đó một con đường để giải quyết nỗi sợ, giải quyết nỗi đau, giải quyết cảm giác bất lực, và khiến họ cảm thấy có thêm sức mạnh đối với sự mong manh của chính họ.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=R4SrUymq0Eo

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html