Teal Swan Transcripts 693 - 💔➡️🔧❤️Cách tạo ra sự hàn gắn trong một mối quan hệ (Phần 1)

 

Teal Swan Transcripts 693

Cách tạo ra sự hàn gắn trong một mối quan hệ (Phần 1)

 

20-01-2024

Chúng ta luôn muốn tin rằng mình có thể tìm được một mối quan hệ mà trong đó chỉ có kết nối và hòa hợp. Nhưng thực tế của các mối quan hệ là sự “đứt hãy” là điều không thể tránh khỏi. Ở bất kỳ mối quan hệ nào, đến một lúc nào đó, chúng ta sẽ trải nghiệm một vết rạn nứt hoặc một sự tổn hại trong kết nối giữa mình và người kia. Sẽ có lúc xảy ra xung đột. Sẽ có lúc chúng ta chạm đến điểm bế tắc hoặc khó chịu. Sẽ có lúc họ làm một điều gì đó hoặc không làm một điều gì đó, và điều đó khiến niềm tin của chúng ta dành cho họ bị tổn thương. Hoặc chúng ta có thể làm (hoặc không làm) điều gì đó, khiến họ đánh mất một phần niềm tin dành cho chúng ta.

 

Những sự rạn nứt này có thể trở thành lý do khiến mối quan hệ tan vỡ hoàn toàn, hoặc cũng có thể biến thành yếu tố giúp mối quan hệ mạnh mẽ hơn, sâu sắc hơn. Điều đó hoàn toàn phụ thuộc vào khả năng của chúng ta trong việc hàn gắn khi những vết nứt ấy xảy ra. Đó là lý do hôm nay, trong phần đầu tiên của loạt hai video, tôi sẽ hướng dẫn bạn từng bước cách tạo ra sự hàn gắn khi bạn là người đã tạo ra sự rạn nứt trong mối quan hệ.

 

Trước khi đi vào các bước, có hai điều rất quan trọng cần hiểu. Điều thứ nhất: dù rằng rạn nứt là điều không thể tránh khỏi trong các mối quan hệ, chúng ta vẫn phải làm hết sức mình để giảm thiểu chúng. Khi chúng ta thể hiện sự quan tâm bằng việc chủ động phòng ngừa các rạn nứt, chúng ta đang xây dựng, tích lũy niềm tin và tăng sức khỏe tổng thể cho mối quan hệ. Tại sao tôi nói vậy? Bởi vì việc tạo ra rạn nứt không phải là điều bình thường nên xem nhẹ.

 

Hãy lấy một ví dụ: việc một chiếc xe hỏng và phải đưa vào tiệm sửa là điều tất yếu. Nhưng biết điều đó không có nghĩa là bạn được quyền nghĩ rằng: “Ừ thì trước sau cũng hư, nên khỏi cần thay nhớt, khỏi cần bơm lốp, khỏi cần thay thắng…” Điều này không hợp lý chút nào. Tương tự như vậy, rạn nứt trong mối quan hệ rất giống như vết thương trên cơ thể. Nếu phớt lờ hoặc để lâu, nó sẽ nhiễm trùng và tệ hơn nhiều. Những mối quan hệ mạnh mẽ nhất là giữa những người không chịu đựng cảm giác rạn nứt, và dành năng lượng để hàn gắn càng sớm càng tốt – nếu không phải là ngay lập tức. Sửa khi còn nhỏ dễ hơn rất, rất, rất nhiều so với khi nó đã trở thành một vấn đề lớn.

 

Những người dạy về quan hệ thường nói rằng để mối quan hệ hoạt động tốt, bạn phải “bỏ qua vài chuyện nhỏ” hoặc “đừng bực mình vì những thứ nhỏ nhặt”. Nhưng điều này có một rủi ro lớn: khi điều xảy ra vốn chỉ là một vết nứt rất nhỏ. Dù nhỏ đến mấy, nếu không được hàn gắn, nó sẽ lớn dần. Và khi bạn không đem nó ra để sửa, cơ hội để sửa chữa bị bỏ lỡ. Tin tôi đi, nó thực sự là địa ngục khi bạn (hoặc người kia) nhận ra mối quan hệ đã tổn hại đến mức sụp đổ hoàn toàn, trong khi mọi thứ đáng lẽ đã có thể tránh được… nếu một vết nứt nhỏ từ nhiều tháng hay nhiều năm trước – thứ mà bạn hoặc họ không nhận ra, hoặc nhận ra nhưng không nói ra – được xử lý ngay lúc đó.

 

Được rồi, nói vậy là đủ rồi. Việc hàn gắn là một quy trình. Vậy nên hãy cùng đi sâu vào nhé.

 

#1. Bạn phải nhận ra rằng rạn nứt đã xảy ra.

 

Một mối quan hệ đang vận hành tốt sẽ có cảm giác nhẹ nhàng, gắn kết, đầy đủ và hòa hợp. Kết nối cảm giác mạnh mẽ, cảm giác “đang mở”. Đây là một cảm giác xuất hiện ngay trong cơ thể bạn – cảm giác rằng bạn đang hòa nhịp với người kia. Khi một sự rạn nứt xảy ra, cảm giác này sẽ bị gián đoạn. Nó sẽ chuyển thành căng thẳng, lệch nhịp, khó chịu, lo âu, cảm giác chưa được giải quyết, hoặc cảm giác thiếu trọn vẹn. Kết nối trở nên yếu đi, thậm chí bị tổn hại. Cảm giác “không ổn”.

 

Khi bạn cảm thấy như vậy, đó là dấu hiệu cho thấy điều gì đó đã xảy ra với sự kết nối. Có thể rất rõ là chuyện gì, nhưng nếu không rõ, bạn cần tự xem lại chuyện gì đã xảy ra. Và lưu ý: đừng vội chạy đến hỏi người kia. Vì nếu bạn đã làm một điều tổn hại rõ ràng mà chính bạn còn không nhận ra, việc bạn thể hiện rằng bạn “không hề biết” chỉ làm vỡ mối quan hệ thêm một tầng nữa.

 

Hãy bắt đầu bằng việc tua lại trong đầu những gì đã xảy ra hoặc không xảy ra trong ngày đó, đặc biệt là trong tương tác giữa bạn và họ. Hãy tự hỏi: “Tại sao người này có thể đang buồn?” Hãy tìm xem cảm giác đứt gãy bắt đầu xuất hiện từ lúc nào, và điều gì đã hoặc chưa xảy ra ngay trước thời điểm đó.

 

Để hàn gắn, bạn phải biết chính xác vấn đề là gì. Ví dụ: hãy tưởng tượng Jason đi trễ khi chở Eliza đến buổi khám thai, dù trước đó đã hứa. Anh ta phải nhận ra rằng điều này là một sự “vi phạm niềm tin”, gây hại cho mối quan hệ, và rất có khả năng Eliza đang cảm thấy tệ với anh ấy vì chuyện đó.

 

Anh ấy sẽ cảm thấy sự căng thẳng, lệch nhịp, khó chịu, lo âu, cảm giác chưa được giải quyết và sự thiếu trọn vẹn đó trong chính cơ thể mình. Anh ấy nhận ra rằng một sự đứt gãy đã xảy ra.

 

#2. Bạn phải nói với người kia về sự rạn nu đó, với ý định tạo ra sự hàn gắn.

Bạn bắt đầu bằng cách thừa nhận - bằng lời nói - rằng bạn thấy đã có một rạn nứt xảy ra. Sẽ tốt hơn nữa nếu bạn chỉ ra chính xác chuyện gì đã xảy ra. Nói cách khác, hãy nói rõ điều đã xảy ra và nói rõ phần trách nhiệm của bạn trong đó. Và còn tốt hơn nữa nếu bạn có thể thừa nhận theo cách thể hiện rằng bạn hiểu họ có thể đã bị tổn thương như thế nào.

 

Nếu bạn hoàn toàn không biết chuyện gì đã xảy ra, bạn sẽ cần hỏi người kia. Nhưng phải hỏi theo cách chân thành, không phải theo kiểu khiến họ cảm thấy rằng họ sai khi buồn.

 

Ví dụ như: “Hey, tôi biết có gì đó không ổn. Tôi thật sự muốn biết chuyện gì đang xảy ra để tôi có thể làm gì đó cho nó.”

 

Hoặc: “Hey, tôi nhận ra từ lúc trưa tới giờ tôi có cảm giác như hai tụi mình đang lệch nhau, và bạn có vẻ không vui. Bạn nói cho tôi biết chuyện gì vậy được không?”

 

Nếu bạn biết sự đứt gãy là gì, bạn sẽ nói ra điều bạn nhận thấy.

 

Quay lại ví dụ, Jason sẽ nói: “Anh biết em đang buồn vì tôi không đến đúng giờ như anh đã hứa, và điều đó có lẽ khiến em cảm thấy mình không quan trọng, không được để tâm và cảm giác một mình.”

 

Mục tiêu ở đây là đi trước lý do đằng sau sự khó chịu của người kia. Thật ra điều này còn giúp xây dựng niềm tin ngay trong lúc xảy ra mâu thuẫn, vì nó cho thấy bạn nhạy bén với họ, bạn biết họ - điều này trái ngược hoàn toàn với cảm giác mà người ta thường có khi xảy ra rạn nứt. Khi có rạn nứt, người ta thường cảm thấy họ không được thấy, không được nghe, không được cảm nhận, không được thấu hiểu, không được quan tâm. Họ cảm thấy: nếu bạn thực sự thấy, hiểu, nghe, cảm và quan tâm đến họ, bạn đã không làm điều bạn vừa làm.

 

Bởi vì, trong bất kỳ mối quan hệ nào, dù có ý thức hay vô thức, cái “hợp đồng ngầm” luôn là: Nếu bạn yêu tôi, bạn sẽ không làm tôi đau.

 

Vậy nên, bạn phải thể hiện rằng bạn thấy, cảm, nghe, hiểu hoặc quan tâm đến họ - hoặc ít nhất là bạn đang nỗ lực thật sự để làm điều đó khi xảy ra đứt gãy và bạn chưa hiểu chuyện gì.

 

Điều quan trọng cần nhớ: khi bạn là người tạo ra rạn nứt trong mối quan hệ, việc hàn gắn nó là trách nhiệm của bạn.

 

#3. Mời người kia nói về cảm xúc của họ. Hãy để họ chia sẻ xem chuyện đó tác động đến họ như thế nào.

 

Ở bước này, thay vì phòng thủ - vì bạn đã thừa nhận mình là người tạo ra rạn nứt - bạn cần “trải thảm đỏ” cho họ được bày tỏ.

 

Trong ví dụ, Jason có thể nói với Eliza: “Hãy nói cho anh nghe thêm về việc em cảm thấy thế nào khi anh đến đón trễ.”

 

Anh ấy cũng sẽ đặt câu hỏi để hiểu sâu hơn. Nhưng những câu hỏi đó là để giúp anh ấy hoàn toàn thấy, nghe, cảm và hiểu cô ấy, để anh ấy có thể đánh giá chính xác, chân thành và đầy đủ tình huống.

 

Giả sử Eliza nói: “Em cảm giác như anh chẳng quan tâm gì đến gia đình này hết.”

 

Anh ấy sẽ nhận ra rằng sự giận dữ của cô là lớp bảo vệ cho nỗi sợ bên trong, và hỏi một câu như: “Điều đó khiến em sợ điều gì sẽ xảy ra?”

 

Và đừng hỏi theo kiểu khiến họ cảm thấy họ sai khi có những cảm xúc ấy.

 

Khi bạn là người gây ra đứt gãy, bạn phải giữ một “không gian cảm xúc” thật vững chắc cho họ.

 

#4. Thể hiện rằng bạn hiểu cảm xúc của họ bằng sự đồng cảm.

 

Cảm xúc cần được thấu hiểu. Con người cần cảm thấy rằng bạn thực sự đồng cảm với họ thì họ mới có thể tin bạn trở lại. Điều này có thể thể hiện bằng sự công nhận, sự đồng cảm, phản chiếu cảm xúc, hoặc bằng lời xin lỗi - hoặc tất cả những thứ đó cùng lúc.

 

Ví dụ, Jason có thể nói: “Eliza, anh thấy hôm nay em cảm thấy rất cô đơn, và em hoàn toàn có quyền buồn. Không chấp nhận được khi một người đàn ông khiến em cảm thấy không được quan tâm.”

 

Hoặc: “Anh hoàn toàn hiểu vì sao em cảm thấy sợ và không được để ý hôm nay. Anh không muốn em cảm thấy như vậy.”

 

Lưu ý: Đây không phải là lúc để đưa ra bất kỳ lý do nào nhằm giải thích tại sao bạn gây ra rạn nứt.

 

#5. Giải thích chuyện đã xảy ra theo cách không gợi ý rằng bạn xứng đáng được tha thứ ngay hoặc rằng bạn không đáng bị trách cứ.

 

Điều này không phải viện cớ. Vì viện cớ là cố giảm bớt lỗi lầm hoặc mức độ sai phạm của bạn - đó là một chiến lược phòng vệ, mang tính vị kỷ. Tệ ở chỗ bạn là người đã gây tổn thương, nhưng giờ bạn lại diễn như mình là nạn nhân.

 

Khi bạn giải thích, mục đích phải là giúp người kia không diễn giải sự việc theo hướng tệ hơn thực tế - trừ khi sự diễn giải đó thật sự đúng.

 

Ví dụ, chỉ sau khi Jason đã đồng cảm đầy đủ với Eliza, anh ấy mới có thể nói: “Lý do anh đến trễ là vì anh ghé vào một cửa hàng điện thoại và nghĩ chỉ mất khoảng 20 phút, nhưng nó kéo dài gần một tiếng. Không phải vì anh không quan tâm đến em. Anh sẽ không bao giờ bỏ mặc em, dù hôm nay khiến em cảm thấy như vậy.”

 

Hãy để ý rằng Jason kỳ vọng chính bản thân mình phải có mặt vì Eliza để làm cho mối quan hệ trở nên vững mạnh. Vậy nên anh ấy không đổ lỗi cho cửa hàng điện thoại để phủi trách nhiệm khỏi mình. Anh ấy kỳ vọng bản thân không đặt Eliza vào tình huống mà cô và mối quan hệ của họ bị phụ thuộc vào cửa hàng điện thoại như vậy.

 

Bạn có thể sẽ phải đối mặt với những điều rất đau về bản thân khi bạn nhìn thẳng vào lý do thật sự khiến bạn tạo ra một sự đứt gãy trong mối quan hệ. Việc nhận thức rõ lý do thật sự khiến bạn làm điều bạn làm là vô cùng thiết yếu. Nếu bạn không nhận thức được cái “tại sao”, bạn có thể sửa được vết nứt trong khoảnh khắc… nhưng rồi sẽ tạo lại đúng vết nứt đó trong tương lai.

 

Để hiểu sâu hơn về điều này, hãy xem video của tôi có tựa đề: Bí quyết để tự nhận thức - Nhận thức được TẠI SAO

 

Ngoài ra, con người có thể cảm nhận rất rõ khi bạn không chân thật. Ví dụ, nếu lý do thật sự khiến Jason đến trễ là vì anh ấy ưu tiên chuyện có được mẫu điện thoại mới nhất hơn là ưu tiên làm cho mối quan hệ của mình mạnh mẽ và khiến vợ anh ấy cảm thấy được quan tâm, Eliza sẽ cảm nhận được điều đó - và lời giải thích của anh ấy sẽ trở nên rỗng tuếch.

 

Lúc đó Jason sẽ phải nghiêm túc xem xét lại: anh là kiểu đàn ông như thế nào, anh muốn trở thành kiểu đàn ông nào, và anh muốn sắp xếp lại các ưu tiên của mình ra sao. Bởi vì nếu anh ưu tiên địa vị hơn sự an toàn trong mối quan hệ, trong khi Eliza là người ưu tiên sự an toàn trong mối quan hệ và kỳ vọng anh ấy cũng làm điều tương tự, thì đây là công thức dẫn đến những đứt gãy liên tục giữa họ. Trong trường hợp này, họ sẽ phải đối diện với câu hỏi về mức độ “có thể hòa hợp” hoặc khả năng “không tương thích”.

 

#6. Dựa trên những gì đã xảy ra, bạn phải tìm ra hướng đi tiếp theo bằng cách thống nhất về một cách sửa chữa hoặc giải quyết vấn đề đã phát sinh trong mối quan hệ, để sự dễ chịu, kết nối, trọn vẹn, hòa hợp và niềm tin được khôi phục.

 

Điều này có nghĩa là: bạn không thể lặp lại điều đã gây ra rạn nứt. Bạn phải chứng minh rằng bạn sẽ không làm vậy nữa. Trong việc hàn gắn, không có chuyện “thử”. Bạn hoặc là làm, hoặc là không làm.

 

Dù bạn chọn làm điều gì - để bù đắp cho ai đó, để sửa vấn đề, hay để xây lại niềm tin - thì mục tiêu là cho người kia thấy rằng bạn xứng đáng với niềm tin đó, bởi vì bạn không chấp nhận để họ ở trong đau đớn, và bạn cam kết để họ cảm thấy an toàn, dễ chịu khi ở trong mối quan hệ với bạn.

 

Một vài ví dụ có thể là:

 

- Bạn đặt ra một kỳ vọng mới trong mối quan hệ khiến họ cảm thấy dễ chịu, và bạn giữ đúng kỳ vọng đó.

- Bạn dọn dẹp một rắc rối mà bạn đã gây ra.

- Bạn và người kia tạo ra một thỏa thuận mới.

- Bạn trao quyền cho họ theo một cách nào đó.

 

Quay lại ví dụ, Jason có thể nói: “Anh không bao giờ muốn em cảm thấy như vậy nữa. Dù anh không thể kiểm soát mọi thứ, anh sẽ không bao giờ cố nhồi nhét tất cả việc của anh vào lịch trình trong những ngày có việc quan trọng với em.”

 

Sau đó anh có thể nói thêm: “Điều anh đáng lẽ nên làm - và từ nay sẽ làm - là sắp xếp dư thời gian trước những buổi hẹn quan trọng của chúng ta.”

 

Hoặc: “Anh không muốn có bất kỳ rủi ro nào khiến em cảm thấy bị anh bỏ rơi, nên anh nghĩ tốt nhất là mình dời các buổi khám vào những ngày anh nghỉ làm.”

 

Anh ấy cũng sẽ đảm bảo rằng mình thể hiện điều ngược lại hoàn toàn với nỗi đau mà anh đã khiến cô phải trải qua. Ví dụ, anh ấy sẽ đặc biệt hiện diện và chăm chú hơn trong buổi khám thai, lưu ý xem cô thích ăn gì ngày hôm đó hoặc muốn cùng anh làm hoạt động gì.

 

Bạn hiểu ý rồi đúng không? Anh ấy đang trở thành “liều thuốc giải” cho nỗi đau mà cô đã trải qua trong lần đứt gãy đó.

 

Bất kể họ thống nhất điều gì như là một hình thức sửa chữa, anh ấy sẽ thực hiện đến nơi đến chốn. Anh đang hướng tới việc khiến mối quan hệ có thể dự đoán được - và dự đoán được theo hướng khiến cả hai cảm thấy dễ chịu.

 

Lần rạn nứt này giờ đây trở thành một cơ hội để củng cố sự an toàn trong mối quan hệ. Bạn có thể tưởng tượng nó giống như việc bỏ thêm tiền vào “tài khoản an toàn của mối quan hệ”.

 

Khi bạn đang tạo sự hàn gắn trong một mối quan hệ, lặp lại lỗi cũ không phải là lựa chọn.

 

Nếu Jason truyền cảm hứng để Eliza tin tưởng lại anh, cam kết rằng điều đó sẽ không xảy ra nữa, và rồi anh lại làm y như vậy, thì anh đã làm tổn hại mối quan hệ gấp đôi (hoặc nhiều hơn).

 

Tại sao?

Vì anh ấy đã cho thấy rằng lời hứa của mình không có giá trị. Rằng anh ấy thấy nỗi đau của cô nhưng không đủ quan tâm để thay đổi, vì anh có thể làm lại điều đó. Anh đã cho thấy rằng vì điều này, anh không còn đáng tin cậy nữa. Và thay vì giữ đặc quyền được xoa dịu và trấn an cô, anh đã đánh mất đặc quyền đó, và giờ anh đang thể hiện một mô thức nơi cô có thể kỳ vọng rằng anh sẽ tiếp tục làm cô đau.

 

Đây là lý do tại sao các chứng nghiện phá hủy mối quan hệ một cách hiệu quả đến mức kinh khủng như vậy.

 

Đến đây, tôi cần phải nói điều này: Nếu một sự rạn nứt xảy ra và trở nên rõ ràng rằng bạn không thể đảm bảo rằng điều đó sẽ không xảy ra lần nữa, thì việc hàn gắn của bạn phải tính đến điều đó một cách cụ thể.

Giải pháp của bạn cần phải tìm ra một cách để đưa người kia ra khỏi nỗi đau mà bạn có thể tiếp tục gây ra cho họ, bằng bất kỳ hành vi nào bị xem là “không thể chấp nhận được” hoặc là nguyên nhân gây xung đột đối với họ.

 

Điều này có thể đồng nghĩa với việc phải đối mặt với khả năng “có thể hòa hợp” hoặc thậm chí là khả năng “không tương thích”. Trong ví dụ của chúng ta, nếu Jason quyết định rằng địa vị quan trọng với anh ấy hơn sự an toàn của mối quan hệ, thì anh ấy phải nhận ra rằng điều này có thể khiến anh rơi vào tình huống khó xử lần nữa - khi phải chọn giữa việc có mặt vì Eliza và một cơ hội nào đó để đạt được địa vị, dù đó là cơ hội trong công việc, trong một hoạt động nào đó, trong việc sở hữu một món đồ, hay bất kỳ điều gì khác. Và anh ấy phải thừa nhận điều đó.

 

Anh ấy phải giải thích rằng địa vị quan trọng với anh đến mức nào và tại sao lại như vậy. Từ đó, Jason phải tìm ra một cách sửa chữa dựa trên khả năng “có thể hòa hợp” hoặc “không thể hòa hợp” của Eliza đối với vấn đề này. Liệu Eliza có thể ủng hộ anh trong chuyện này không? Hay cô sẽ mãi mãi cảm thấy bất mãn khi ở bên một người đàn ông mà đây là thực tế cuộc sống của anh ta?

 

Nếu Eliza có thể chấp nhận điều đó, Jason có thể nói điều gì đó như: “Anh thấy thực tế này làm em tổn thương, và anh không chấp nhận chuyện em phải cảm thấy như vậy. Anh sẽ chủ động sắp xếp một người mà anh tin tưởng và em cũng tin tưởng để đưa em đến bất kỳ cuộc hẹn nào mà anh có thể bỏ lỡ vì một cơ hội liên quan đến địa vị. Và anh sẽ gọi cho em trước để báo cho em biết khi điều đó xảy ra.”

 

Sẽ rất có lợi nếu anh nói thêm: “Không nên là trách nhiệm của em phải bù đắp cho sự vắng mặt của anh chỉ vì ưu tiên của anh. Đó là trách nhiệm của anh.”

 

Và trấn an cô rằng sự an toàn của mối quan hệ vẫn quan trọng với anh, bất kể anh có quan tâm đến địa vị đến mức nào.

 

Tuy nhiên, nếu Eliza không thể chấp nhận điều đó, thì họ sẽ phải đối mặt với một điều rất khó khăn: sự không tương thích.

 

Để hiểu thêm về chủ đề này, bạn có thể xem ba video của tôi:

 

- Sự không tương hợp - một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ.

 

- Yếu tố quan trọng nhất của sự tương hợp trong một mối quan hệ.

 

- Sự khác nhau giữa thỏa hiệp và khả năng hòa hợp trong mối quan hệ.

 

Sự đứt gãy trong một mối quan hệ không phải là trải nghiệm dễ chịu. Nhưng khi bạn cam kết với việc hàn gắn - và bắt đầu thành thạo nghệ thuật này - bạn sẽ nhận ra rằng theo thời gian, bạn sẽ không còn sợ xung đột trong mối quan hệ nữa. Bởi vì nó thật ra là cơ hội để phát triển sự gắn kết, sự an toàn và niềm tin giữa hai người.

 

Hẹn gặp bạn vào tuần sau với phần hai của chuỗi video này, nơi tôi sẽ giải thích cách hàn gắn một mâu thuẫn khi người khác là người tạo ra rạn nứt với bạn.

 

Chúc bạn có một tuần tốt lành.

 

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=xXREBV2a2Vc

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html