Go With The Earth: Teal Swan Transcripts 219 - Tôi Có Thể Có Chính Mình Và Cũng Có Thể Có Bạn

Teal Swan Transcripts 219

Tôi Có Thể Có Chính Mình Và Cũng Có Thể Có Bạn

12-03-2016

Chào các bạn.

Một cách bẩm sinh, tất cả chúng ta đều khao khát được hoà hợp với người khác, đồng thời cũng đều mong muốn có được cảm nhận rõ ràng về cái tôi cá nhân. Chúng ta có những mong muốn tưởng như trái ngược nhau này bởi vì, sau cùng, chúng ta là những sinh thể đa chiều. Điều này có nghĩa là ở một tầng mức nào đó trong chúng ta, ta nhận thức rằng ta là một với mọi thứ đang tồn tại. Nhưng ở một tầng mức khác, ta lại là những biểu hiện riêng biệt của sự hợp nhất ấy, và nhận thức về bản thân như một biểu hiện đơn lẻ của ý thức, với ý chí tự do.

Chính khao khát song hành giữa hai trạng thái mâu thuẫn hoặc tưởng như mâu thuẫn này đã tạo ra một sự giằng co không hồi kết trong ta đối với những người khác, vì ta tin rằng mình phải chọn một trong hai. Tuy nhiên, nếu ta từng bị tổn thương bởi các mối quan hệ trong đời, ta có xu hướng nghiêng hẳn về một phía. Ví dụ, nếu chúng ta bị tổn thương khi còn trẻ bởi cái mà chúng ta gọi là sự vướng mắc, tức là bị kiểm soát, không được là chính mình, chúng ta có xu hướng phân cực theo hướng hoàn toàn độc lập. Ta phát triển nỗi sợ các mối quan hệ và có xu hướng xua đuổi chúng. Ngược lại, nếu ta từng bị tổn thương bởi sự cô lập và nỗi cô đơn, ta có xu hướng phân cực sang trạng thái hòa nhập quá mức, đến mức sợ hãi sự tự chủ và không có ranh giới cá nhân vững chắc.

Tuần này, tôi nhận được một bức thư khiến tôi suy ngẫm. Đó là thư từ một cô gái muốn biết vì sao việc phát triển cái tôi lại khiến cô ấy cảm thấy tồi tệ. Vì sao việc thiết lập ranh giới lại khiến cô thấy buồn bã. Vì sao những phương pháp phát triển bản thân, vốn dạy rằng bạn có thể là cả vũ trụ cho chính mình, lại hoàn toàn trái ngược với điều cô thực sự mong muốn.

Lĩnh vực tâm linh và phát triển bản thân tập trung hoàn toàn vào việc giúp đỡ bản thân, phát triển bản thân. Chúng thường nhấn mạnh vào sự tự chủ. Nghĩ mà xem, bạn đã từng nghe bao nhiêu lần trong cộng đồng tâm linh hoặc phát triển bản thân những câu như: “Hãy tự làm đầy chiếc cốc của chính bạn”, “Mọi thứ bạn từng mong muốn hay cần đến đều nằm bên trong bạn”, “Sự công nhận duy nhất bạn cần là từ chính mình”, “Không ai khác có thể khiến bạn hạnh phúc – chỉ có bạn mới làm được điều đó”. Tóm lại, đây là những triết lý tập trung vào cái tôi, tôn vinh sự độc lập về tinh thần, cảm xúc, trí tuệ và thể chất.

Với một số người, những triết lý này mang tính giải phóng. Chúng khiến họ cảm thấy tuyệt vời. Nhưng với những người khác, chúng lại vô cùng đau đớn.

Vì sao lại như vậy? - Tôi sẽ giải thích.

Việc có một cảm nhận về bản thân, khác biệt với người khác, là một phần trong trải nghiệm của chúng ta tại chiều kích vật chất này. Góc nhìn và trải nghiệm cá nhân chính là điều đang phục vụ cho sự mở rộng của vũ trụ này. Do đó, chúng ta nhận thức sự khác biệt giữa bản thân và thế giới xung quanh. Góc nhìn cá nhân này chính là một dạng “ranh giới” giúp xác định đâu là “tôi” và đâu là phần còn lại. Và đó là lý do vì sao, trong thế giới mà ta vận hành từ góc nhìn cá nhân, việc phát triển những ranh giới lành mạnh lại quan trọng đến thế.

Vậy ranh giới thực chất là gì?

Ranh giới không phải là những bức tường ngăn cách bạn và thế giới. Thực ra, ranh giới chỉ đơn thuần là một cảm nhận rõ ràng về bản thân. Nếu tôi nói tôi thích kem socola còn bạn thì thích kem vani, thì những sở thích ấy chính là các ranh giới mà cả tôi và bạn đều đang có. Những ranh giới này không mâu thuẫn với nhau. Nhưng nếu một người nói: “Tôi muốn giữ đời sống riêng tư”, còn người kia nói: “Tôi muốn sống cởi mở và vì bạn là một phần trong đời tôi nên tôi cần chia sẻ với thế giới những gì bạn đã nói”, thì hai ranh giới này đang xung đột. Và chính những xung đột trong ranh giới như thế là nguyên nhân tạo ra mâu thuẫn trong các mối quan hệ.

Một cảm nhận rõ ràng về bản thân, tức là ranh giới, bao gồm cả việc một người liên hệ cái tôi của mình với thế giới như thế nào. Đó là những quy tắc hành xử được hình thành từ sự kết hợp giữa niềm tin, quan điểm, thái độ, kinh nghiệm trong quá khứ và học hỏi từ xã hội. Ranh giới cá nhân vận hành theo hai chiều, cả trong và ngoài, ảnh hưởng đến cách ta tương tác với người khác cũng như cách ta cho phép người khác tương tác với mình. Chúng giúp ta xác định bản thân bằng cách vạch rõ những gì ta thích và không thích, điều gì là đúng và sai đối với ta. Việc định nghĩa những điều đó giúp ta biết mình sẽ cho phép và không cho phép người khác đối xử với mình như thế nào.

Vậy làm sao để ranh giới lành mạnh được hình thành?

Chúng hình thành khi cha mẹ cho phép sự hiện diện của những ranh giới lành mạnh giữa họ và con cái. Và đây chính là vấn đề. Khi trẻ em đang trong quá trình được xã hội hóa bởi cha mẹ, rất thường xuyên, các bậc cha mẹ thời nay hoàn toàn không nghĩ đến chuyện ranh giới. Chúng ta không xem trẻ em là những con người đúng nghĩa. Vì thế, ta không đối xử với chúng như thể những sở thích hay mong muốn của chúng là hợp lệ. Ta không đối xử với chúng như thể việc chúng khác với ta là điều hoàn toàn phù hợp. Nói ngắn gọn, các bậc cha mẹ thường xuyên đồng nhất bản thân mình với con đến mức họ xâm phạm ranh giới của con hết lần này đến lần khác, bằng cách cố gắng biến con trở thành phiên bản thu nhỏ của chính mình.

Phản Chiếu Của Những Mong Muốn, Yêu Thích Và Không Yêu Thích Của Chúng

Khi một đứa trẻ trong môi trường như vậy cố gắng thể hiện ranh giới của mình, người cha hoặc mẹ sẽ cảm thấy như mình bị bác bỏ. Và nếu đó là một bậc cha mẹ thiếu tỉnh thức, họ sẽ phản ứng một cách phòng thủ trước cảm giác bị bác bỏ ấy. Họ phản ứng bằng cách xâm phạm ranh giới, có thể là theo hướng xâm lấn (áp sát) hoặc theo hướng tránh né (rút lui).

Khi hầu hết mọi người nghĩ đến việc bị xâm phạm ranh giới, ta thường chỉ nghĩ đến sự xâm nhập từ bên ngoài, như là kiểm soát ai đó, gọi họ bằng những lời khó nghe, hoặc đánh đập họ. Nhưng còn có một dạng xâm phạm ranh giới khác, và thực tế còn gây tổn hại hơn, đó là sự xâm phạm ranh giới bằng cách tạo khoảng cách. Đây là một dạng xâm phạm ranh giới theo hướng rút lui. Nó truyền tải thông điệp rằng: “Nếu bạn hành xử theo một cách nhất định, tôi sẽ phá vỡ sự kết nối giữa chúng ta bằng cách rút lui khỏi mối quan hệ này.”

Đứa trẻ từng trải qua sự xâm phạm ranh giới từ phía người lớn sẽ học được rằng việc có cảm nhận về bản thân hoặc có ranh giới riêng là điều không được chấp nhận. Thông điệp tiềm thức mà đứa trẻ tiếp nhận khi lớn lên là: “Bạn không thể vừa là chính bạn vừa được an toàn về mặt cảm xúc hay thể chất khi ở gần tôi.” Ngược lại, đứa trẻ từng trải qua sự xâm phạm ranh giới theo hướng tránh né lại phát triển một dạng lo âu cực độ về sự chia cắt. Chúng trở thành những đứa trẻ “bám dính”, không chịu buông, như thể đang bám víu vào ai đó để giữ lấy mạng sống. Chúng bám lấy bất kỳ ai mà chúng có thể, đặc biệt là người gắn bó chính yếu, vì nỗi sợ thiếu kết nối, sợ cảm giác bị đói khát về mặt cảm xúc. Chúng sợ hãi sự cô lập, chính là tổn thương mà chúng từng phải chịu đựng.

Đứa trẻ này đã được "dạy" rằng việc có cảm nhận về bản thân hoặc có tính tự chủ là điều không được chấp nhận. Vì với chúng, có cái tôi riêng đồng nghĩa với bị cô lập. Mà cô lập là một hình thức tra tấn.

Hãy cùng xem điều này có thể diễn ra thế nào trong một tình huống đời thực. Giả sử có một người mẹ và cô con gái ba tuổi, và họ cần đi lễ nhà thờ. Nhưng cô con gái nhỏ lại muốn mặc đôi ủng cao bồi, chiếc quần jeans và áo thun Star Wars may mắn của mình. Còn người mẹ, theo như ranh giới của bà, thì muốn những người xung quanh nhìn thấy bà là một người mẹ có năng lực. Rõ ràng, nếu con gái bà ăn mặc như thế khi đến nhà thờ, sẽ không ai nghĩ vậy cả. Thế nên, mong muốn, nhu cầu và sở thích của cô bé không phù hợp với mong muốn, nhu cầu và sở thích của người mẹ. Cô bé khẳng định ranh giới của mình, nhưng người mẹ lại muốn cô mặc váy.

Sau khi cuộc tranh luận diễn ra, thay vì giải thích tình huống cho con gái và tìm cách hiểu nhau hoặc nhẹ nhàng đặt ra giới hạn để không bên nào bị xâm phạm ranh giới, người mẹ lại chọn cách lắc đầu chán nản rồi bỏ đi. Thông điệp mà người mẹ đã gửi tới con gái là: “Con không thể vừa là chính con vừa có được mẹ cùng lúc.”

Nếu bạn là người đã tìm đến tâm linh để cảm thấy tốt hơn trong cuộc sống, nhưng những triết lý thiên về cái tôi như “hãy tự làm đầy chiếc cốc của bạn”, “mọi thứ bạn cần đều có trong bạn”, “chỉ có bạn mới có thể khiến bạn hạnh phúc” khiến bạn cảm thấy tệ hại, thì bạn là kiểu người từng trải qua sự xâm phạm ranh giới một cách dai dẳng, theo hướng rút lui. Những triết lý tập trung vào bản thân này có thể mang lại cảm giác giải phóng cho những người từng bị mắc kẹt trong các mối quan hệ, nhưng với bạn, chúng lại khơi dậy sang chấn về sự cô lập. Chúng củng cố niềm tin rằng: bạn đang cô độc, sẽ luôn cô độc, và việc cần đến sự kết nối là điều không đúng đắn.

Nếu bạn thuộc kiểu người này, bạn sẽ bắt đầu xem ranh giới của mình như những “quân bài mặc cả”. Bạn sẵn sàng từ bỏ ranh giới của mình miễn là điều đó giúp bạn có được kết nối với người khác. Bạn là kiểu người thường xuyên gác lại sở thích cá nhân để chiều theo sở thích của người khác, vì ít nhất, như vậy bạn vẫn được ở bên họ. Một hình thức biểu hiện mạnh mẽ của điều này, đặc biệt ở phụ nữ, là trong ranh giới tình dục. Chúng ta thường dễ dàng từ bỏ hoàn toàn ranh giới tình dục của mình, bởi vì ta có thể “trao đổi” bằng cách cho người kia tình dục để đảm bảo sự kết nối.

Vậy nên hôm nay, tôi có một thông điệp dành cho bạn. Nhưng không chỉ cho bạn mà còn cho cả người đối lập với bạn, những người yêu thích các triết lý tập trung vào bản thân và cảm thấy được giải phóng khi tin rằng “mọi điều bạn cần là chính bạn”, bởi vì họ từng cảm thấy bị kẹt trong các mối quan hệ. Thông điệp tôi sắp chia sẻ chính là dành cho cả hai phía.

Và đây chính là thông điệp đó:

Cánh cửa trái tim bạn sẽ mở ra vào khoảnh khắc bạn nhận ra rằng bạn đã vô thức chấp nhận một niềm tin giới hạn, vô cùng đau đớn: rằng bạn không thể vừa là chính bạn vừa kết nối được với người khác. Và bạn biết không? Điều đó không đúng. Không cần phải có sự xung đột giữa cảm nhận về bản thân và việc kết nối với người khác.

Hiện tại, có thể bạn chưa có nhiều bằng chứng để xác thực điều này, nhưng ta cần bắt đầu từ đâu đó. Vậy nếu điều đó là có thể thì sao? Nếu bạn có thể vừa là chính mình, vừa hoà nhập với người khác thì sao? Nếu bạn có thể vừa có ranh giới, vừa có kết nối thì sao? Nếu bạn có thể vừa có chính bạn, vừa có những người khác cùng một lúc thì sao? Nếu những khao khát tưởng như mâu thuẫn này thật ra lại là sự bổ sung cho nhau?

Để hiểu sâu hơn về chủ đề này, tôi muốn bạn xem hai video tôi đã đăng trên YouTube. Video thứ nhất là: “Làm thế nào để phát triển ranh giới lành mạnh” (Teal Swan Transcripts 097). Video thứ hai là: “Hành Trình Cân Bằng Nội Tại (Sự thay thế hiện đại cho Con đường Trung Đạo)” (Teal Swan Transcripts 217).

Chúng ta có thể hình dung ranh giới như một đường ranh tưởng tượng giúp xác định hạnh phúc cá nhân, sự toàn vẹn cá nhân, mong muốn cá nhân, nhu cầu cá nhân và, quan trọng nhất, là chân lý cá nhân của bạn trong mối tương quan với phần còn lại của vũ trụ.

Nhưng điều đó không có nghĩa là bạn phải đơn độc. Bạn có thể có tất cả những điều đó và vẫn có được sự kết nối thân mật, vẫn có bạn đồng hành, cùng một lúc. Đôi khi, chúng ta ở bên những người thật sự không phù hợp với mình. Điều đó có nghĩa là ranh giới cá nhân của ta và của họ xung đột với nhau trong cùng một thực tại không – thời gian. Và khi điều này xảy ra, rất có thể chúng ta không thể tiếp tục chia sẻ không gian vật chất với họ.

Nhưng tôi không muốn bạn nghĩ rằng điều đó đồng nghĩa với việc bạn phải cô đơn. Thực tế là, nếu bạn trung thành với những giá trị cá nhân, chân lý cá nhân, mong muốn, nhu cầu và khát khao của chính mình, thì bạn sẽ không còn từ bỏ chính mình nữa. Và là kết quả của điều đó, bạn sẽ trở thành tần số rung động phù hợp với những người sẽ không bao giờ từ bỏ bạn. Bạn sẽ thu hút những người thực sự tương thích với bạn. Và những người đó sẽ mang lại cho bạn cảm giác được đồng hành trọn vẹn, là những người sẽ kết nối với bạn, không bỏ rơi bạn, không rời xa bạn, và ngược lại, khiến bạn cảm thấy mình hoàn toàn được kết nối.

Đó chính là điều ngược lại với cô đơn và cách ly.

Vì vậy hôm nay, tôi muốn để lại cho bạn một chân lý này: Bạn có thể có chính mình và cũng có thể có người khác cùng một lúc.

Thật vậy, những mối quan hệ tuyệt vời nhất là kết quả của việc xác lập chân lý đó, cả trong bạn lẫn trong các mối quan hệ của bạn. Bạn không cần phải chọn giữa hai điều ấy.

Chúc bạn một tuần tốt lành.

Link gốc của bài viết

https://www.youtube.com/watch?v=DkJHUjF-zZE