Teal Swan Transcripts 576 - 😔➡️💖Mô thức “Dù Có Thế Nào Đi Nữa” Trong Các Mối Quan Hệ – Tình Yêu Có Điều Kiện

 

Teal Swan Transcripts 576

Mô thức “Dù Có Thế Nào Đi Nữa” Trong Các Mối Quan Hệ – Tình Yêu Có Điều Kiện

 

22-01-2022

Hầu hết chúng ta trên thế giới này đều đã từng trải qua một dạng nào đó của tình yêu có điều kiện. Quá trình này bắt đầu từ khi còn nhỏ, trong giai đoạn xã hội hóa. Chúng ta học được rằng nếu mình cư xử theo một cách nào đó, hoặc làm một điều gì đó, thì sẽ bị từ chối hoặc được chấp nhận. Khi điều này xảy ra, chúng ta bắt đầu học rằng những điều mình thật sự khao khát – như được chấp nhận, được thấu hiểu, được gần gũi, được thuộc về, và được đáp ứng nhu cầu – đều mang tính điều kiện.

 

Nếu chúng ta bị tổn thương bởi sự “có điều kiện” đó, thì ta sẽ phát triển khao khát mãnh liệt đối với sự vô điều kiện. Ta muốn những điều mình cần và mong muốn – như sự chấp nhận, sự công nhận, được coi trọng, được yêu thương, được đáp ứng nhu cầu – trở thành hoàn toàn vô điều kiện. Ta muốn được nhận những điều đó dù có thế nào đi nữa: dù ta là ai, dù ta làm gì, dù chuyện gì xảy ra, dù ta có thay đổi hay không.

 

Chữa lành nghĩa là được trải nghiệm điều ngược lại với thứ từng làm ta tổn thương. Vì vậy, những người từng chịu đau khổ vì bị từ chối, bị gạt ra ngoài, bị xem thường, không được đánh giá cao hay không được yêu thương… sẽ chỉ có thể chữa lành khi được trân trọng, được bao dung, được yêu thương và được chấp nhận trọn vẹn.

 

Tuy nhiên, những người có kiểu tổn thương này thường đưa con lắc từ cực “có điều kiện” sang cực “vô điều kiện” – và như mọi cú xoay cực đoan khác, sự mất cân bằng luôn tồn tại ở cả hai đầu. Vì thế, khi ta bắt đầu đòi hỏi tình yêu vô điều kiện, ta cũng đang mở cánh cửa cho sự rối loạn và méo mó trong mối quan hệ.

 

Ví dụ, ta có thể tạo ra mối quan hệ mà kỳ vọng rằng người kia không có bất kỳ kỳ vọng nào với ta, không bao giờ tạo áp lực cho ta trong mối quan hệ đó. Hoặc ta có thể ở bên một người rõ ràng không hợp, nhưng từ chối nhìn nhận sự không tương thích đó, và cố gắng bắt họ thay đổi những điều không hợp để họ có thể thích những gì mà họ vốn không thích ở ta. Nói cách khác, ta cố khiến người không muốn điều gì đó thay đổi ý và bắt đầu muốn nó; hoặc khiến người không coi trọng điều gì đó bỗng dưng coi trọng nó.

 

Một số người thậm chí còn cố tạo ra mối quan hệ nơi họ đặt ra động lực rằng “dù tôi có làm gì hay không làm gì, bạn vẫn phải yêu tôi, vẫn phải cảm kích tôi”. Và điều này có thể leo thang đến mức trở thành hành vi lạm dụng thực sự - khi ta chỉ cảm thấy “được yêu” nếu người kia chịu đau khổ vì mình.

 

Và ta gọi đó là “vô điều kiện”!

 

Nhưng chính sự kỳ vọng về tình yêu vô điều kiện này có thể dẫn ta xuống một con đường rất đen tối trong các mối quan hệ. Để hiểu sâu hơn về điều này, bạn có thể xem các video của tôi có tựa đề:

 

- Sự thật và ảo tưởng về tình yêu vô điều kiện

- Mối quan hệ "Chịu đựng để cảm thấy được yêu thương"

 

Tất cả những khát khao được chấp nhận, được công nhận, được trân trọng, được yêu… đều có thể được tóm gọn lại thành một câu: “Tôi muốn được yêu, dù có thế nào đi nữa.”

 

Nhưng khi ta nói “Tôi muốn được yêu, dù có thế nào đi nữa”, điều ta thật sự đang nói là: “Tôi muốn được muốn, dù có thế nào đi nữa.”

 

Và khi đó, bạn cần tự hỏi hai câu rất quan trọng:

 

“Cái ‘tôi’ nào mà tôi cần người khác phải muốn?”

“Điều gì trong tôi mà tôi cần ai đó phải muốn?”

 

Đây là những câu hỏi cốt lõi để chữa lành khỏi sự yêu thương có điều kiện. Chúng sẽ giúp bạn nhận ra phần nào trong bản thân đã từng bị từ chối, bị xem nhẹ, bị chối bỏ, bị đánh giá thấp, bị đẩy ra xa, và phần đó đang tuyệt vọng khao khát được yêu ‘dù có thế nào đi nữa’. Khi đã nhìn thấy phần đó, bạn có thể bắt đầu quá trình hòa nhập và chữa lành chính nó.

 

Để bạn dễ hình dung hơn, tôi sẽ đưa ra vài ví dụ thực tế:

 

#1. Beau lớn lên trong một gia đình rất đông con, sống ở một trang trại. Ba mẹ anh có quan niệm rằng sinh con là để có thêm người phụ giúp công việc đồng áng. Đó là lý do họ liên tục sinh thêm con - để có thêm “nhân công” cho nông trại.

 

Với Beau, điều này tạo nên một mô thức rằng bản thân anh không có giá trị ở bản thân, mà chỉ có giá trị khi làm việc. Trong tiềm thức, anh tin rằng giá trị của mình nằm ở việc mình làm gì cho người khác.

 

Vì vậy, khi trưởng thành, Beau liên tục rơi vào những mối quan hệ mà anh tin rằng người phụ nữ chỉ yêu anh vì những gì anh làm cho họ. Anh sợ rằng nếu mình ngừng làm, họ sẽ bỏ đi.

 

Điều này khiến Beau vô thức tạo ra một chu kỳ lặp lại. Khi bắt đầu một mối quan hệ, anh thường rất tận tâm: sửa chữa mọi thứ trong nhà, lo lắng cho mọi việc của cô ấy, chăm sóc chu đáo, thậm chí đáp ứng nhu cầu của cô ấy trước khi cô ấy phải nói ra. Anh thể hiện mình như một người đàn ông hành động, sẵn sàng vì người mình yêu.

 

Nhưng rồi… khi người phụ nữ đó bắt đầu cam kết với anh, nỗi sợ cũ từ thời thơ ấu trỗi dậy: “Điều gì sẽ xảy ra nếu cô ấy chỉ ở bên tôi vì những gì tôi làm cho cô ấy?”

 

Khi đó, nỗi đau trong quá khứ trồi lên, và anh bắt đầu thử thách cô ấy. Anh chọn một việc mà anh thường xuyên làm cho cô ấy - rồi ngừng làm.

 

Khi cô ấy phản ứng tiêu cực, Beau liền kết luận rằng nỗi sợ của mình là đúng: “Thấy chưa, cô ấy chỉ ở bên tôi vì những gì tôi làm thôi.”

 

Ngay sau đó, anh bắt đầu chuyển sang hành vi phản kháng: người đàn ông năng động, tận tâm lúc trước, giờ trở nên thụ động, lạnh nhạt. Anh ngừng làm mọi thứ, và sau nhiều tháng cãi vã, cô gái đó rời bỏ anh - cảm thấy bị lừa dối. Còn Beau thì cảm thấy bị bỏ rơi, không được yêu, và cay đắng tin rằng phụ nữ chỉ lợi dụng đàn ông.

 

Thực tế thì, những người phụ nữ chọn Beau vì anh là người chủ động, có trách nhiệm, biết chăm sóc và làm cho họ cảm thấy an toàn. Họ nghĩ đó không chỉ là điều anh làm, mà là bản chất con người anh. Và đúng vậy - hầu hết phụ nữ đều muốn một người đàn ông như thế.

 

Vì vậy, khi Beau bắt đầu thể hiện hành vi phản kháng và trở thành một con người hoàn toàn khác - kiểu người chỉ ngồi lì trên ghế sô-pha, kiểu người u sầu, im lặng, kiểu người để mặc cho vòi nước trong bồn rửa nhỏ giọt cả tuần mà chẳng buồn sửa - những người phụ nữ bên anh sẽ tự hỏi: “Chuyện quái gì đang xảy ra vậy? Tôi bị lừa à?”

 

Và tại sao họ rời đi?

Bởi vì đây không phải là người đàn ông mà họ đã chọn ban đầu.

 

Khi Beau được hỏi: “Điều gì trong con người anh là thứ mà anh cần người khác phải muốn?”

 

Anh trả lời: “Là tôi - theo đúng cách tôi vốn có.”

 

Nhưng, “Nhưng Beau là ai khi Beau là chính anh?” - nghĩa là gì?

Beau có phải là những gì anh làm không?

Là tài năng của anh?

Là điểm yếu của anh?

Là điều anh muốn?

Là cách anh cư xử?

Là cảm xúc của anh?

Là những suy nghĩ của anh?

Là những gì anh nói ra?

Là hành động của anh?

Là nhu cầu của anh?

Hay chỉ là một trong số đó, hoặc là tất cả?

Điều gì trong bản thể của Beau là thứ mà anh thật sự cần người khác muốn?

 

Khi Beau ngẫm nghĩ thật kỹ, anh nhận ra điều anh thật sự khao khát là một người phụ nữ yêu thích sự đồng hành của anh. Và khi nghĩ đến “việc đồng hành cùng một người phụ nữ”, hình ảnh xuất hiện trong đầu anh là hai người cùng nhau làm những hoạt động giải trí, thư giãn và trò chuyện. Anh muốn được trân trọng vì sự hiện diện và những chia sẻ của mình, chứ không phải vì anh “làm được gì” cho họ. Và đó chính là nỗi đau thật sự.

 

Cha mẹ anh chưa bao giờ quan tâm đến việc chỉ đơn giản là ở bên anh. Các thành viên khác trong gia đình cũng vậy. Họ đâu có hứng thú gì với “những suy nghĩ sâu sắc” của anh - khi mà mối bận tâm duy nhất của họ là làm việc trên nông trại và lo cái ăn cái mặc mỗi ngày. Họ cũng chẳng bao giờ có thời gian cho hoạt động thư giãn hay tận hưởng cuộc sống.

 

Nhìn thấy điều này, Beau nhận ra rằng từ trước đến giờ, anh luôn bước vào các mối quan hệ bằng một “bước chân sai”. Anh quảng bá một hình ảnh khác với thứ mà anh thật sự muốn mang lại trong tình yêu. Anh đã thể hiện ra một phần con người mà anh không cần người khác phải yêu, trong khi che giấu phần mà anh thật sự cần được yêu.

 

Sau khi nhận ra điều này, Beau nói: “Khoan đã, làm sao tôi có thể tìm được một người phụ nữ thật sự hợp với tôi - người có thể yêu tôi vì đúng lý do mà tôi muốn - nếu ngay từ đầu tôi đã bước vào mối quan hệ bằng cách sai lầm như vậy? Nó giống như tôi đến gặp một người bán xe cũ, yêu cầu một chiếc xe, và ông ta đưa tôi một chiếc hoàn toàn khác, rồi lại tức giận khi tôi giận dữ vì điều đó. Haha… giờ tôi còn thấy áy náy nữa.”

 

Kể từ đó, Beau thay đổi cách thể hiện của mình. Anh bắt đầu cư xử theo đúng điều anh thật sự muốn - một người đàn ông yêu thích thời gian chất lượng và sự kết nối thực sự. Thay vì sửa vòi nước trong nhà bếp, anh ngồi trò chuyện sâu sắc với người phụ nữ của mình. Thay vì tìm việc gì đó để “giúp đỡ”, anh mời cô đi xem phim hoặc cùng tham gia một hoạt động thư giãn.

 

Và kết quả là: Beau hiện đang ở trong một mối quan hệ kéo dài ba năm. Trong mối quan hệ đó, cả hai đều đồng ý rằng điều quan trọng nhất là dành thời gian chất lượng bên nhau, tận hưởng cuộc sống cùng nhau - hơn bất kỳ thứ gì khác. Kết quả là, Beau không chỉ hạnh phúc, mà còn cảm thấy được yêu thương hơn bao giờ hết trong đời.

 

#2. Charlotte lớn lên trong một nền văn hóa dạy cho con gái phải luôn “ngoan ngoãn, ngọt ngào”. Bất cứ khi nào Charlotte không tỏ ra ngọt ngào, cô ngay lập tức bị quở trách.

 

Kết quả là, cô phải đè nén, phủ nhận và chối bỏ những cảm xúc tiêu cực của mình, đặc biệt là cơn giận. Vấn đề là - khi bạn kìm nén cơn giận, nó không biến mất hoàn toàn; bạn chỉ giấu nó khỏi thế giới mà thôi.

 

Vì vậy, Charlotte đã trải qua phần lớn cuộc đời cảm thấy như thể có điều gì đó rất sai trái trong chính mình, vì cô không thể giống như những người phụ nữ khác trong xã hội - những người luôn vui vẻ, dễ chịu, dù chuyện gì xảy ra. Charlotte liên tục rơi vào các mối quan hệ, dù là trong công việc, trong gia đình, bạn bè hay tình cảm - với những người không thể chịu đựng được sự tiêu cực. Họ không bao giờ chấp nhận cô thể hiện bất kỳ cảm xúc tiêu cực nào.

 

Khi Charlotte được hỏi: “Cái ‘bạn’ nào là điều mà bạn cần người khác phải muốn?” hoặc “Điều gì trong con người bạn là thứ bạn cần người khác muốn?”

 

Charlotte nhận ra rằng điều cô thật sự cần người khác muốn chính là sự thật cảm xúc của cô trong từng khoảnh khắc - tức là cảm xúc thật của cô ở bất kỳ thời điểm nào. Charlotte nhận ra rằng cô vẫn đang kháng cự lại sự thật cảm xúc của chính mình. Bởi vì cô thấy rõ rằng mình chống lại sự thật nội tâm của mình - chống lại cảm xúc thật trong từng khoảnh khắc, cô quyết định sẽ thực hành làm việc với các phần bên trong bản thân.

 

Cụ thể, cô làm việc với hai phần trong chính mình: Một phần biết rõ và có thể thể hiện cảm xúc của cô trong từng khoảnh khắc, và phần còn lại không muốn cô biết hoặc thể hiện cảm xúc của mình - chính là phần bảo vệ, phần đã giữ cô an toàn bấy lâu nay.

 

Sau quá trình này, Charlotte có thể khiến cả hai phần đồng thuận với điều sau: Luôn luôn biết được sự thật cá nhân của mình, nhưng đồng thời thể hiện sự thật đó theo cách vẫn quan tâm đến cảm xúc của người khác. Cả hai phần đều đồng ý với điều này.

 

Sau đó, để tìm được những người có thể chấp nhận và muốn biết cảm xúc thật của cô, Charlotte đăng ký tham gia một lớp học diễn xuất, nơi giúp các diễn viên học cách chạm đến chiều sâu cảm xúc của chính họ. Tại lớp đó, Charlotte kết bạn với Jane. Giờ đây Charlotte và Jane ở chung phòng.

 

Charlotte cảm thấy an toàn khi ở bên Jane, bởi vì Jane luôn thành thật nói ra cảm xúc của mình. Không bao giờ có chuyện phải đoán xem cô ấy đang cảm thấy gì. Và Jane luôn khuyến khích Charlotte được phép giận, được phép khóc, và được nói ra sự thật dù nó không dễ nghe.

 

Nhờ vậy, mối quan hệ giữa Charlotte và sự thật nội tâm của cô đang dần được chữa lành. Cô trở nên chân thật hơn, sống thật hơn với bản thân, và cảm thấy mình đáng được yêu hơn bao giờ hết.

 

Một ghi chú nhỏ: Điều quan trọng cần hiểu là hầu hết chúng ta đều bước vào các mối quan hệ bằng một “bước chân sai”.

 

Do quá trình xã hội hóa, ta học được rằng nếu thể hiện một phần nào đó của bản thân, ta sẽ không được yêu, vì vậy ta giấu đi phần đó khi bước vào mối quan hệ. Ta muốn được người khác thích, muốn được họ yêu, muốn được họ mong muốn - phải không?

 

Nhưng thật ra, điều này chẳng khác gì một “cuộc tráo đổi lừa dối”. Khi ta bước vào mối quan hệ mà che giấu bản chất thật của mình, thì sớm muộn gì sự thật đó cũng sẽ lộ ra. Và khi nó xuất hiện, người kia sẽ nói: “Khoan đã, đây đâu phải là người mà tôi đã chọn. Tôi ký vào một ‘giao kèo’ hoàn toàn khác cơ mà!”

 

Rồi ta lại đau đớn kêu lên: “Aaaah!” - và vết thương cũ lại được khơi dậy lần nữa.

 

Vì lý do đó, nếu bạn thật sự mong muốn cảm giác “được yêu vô điều kiện” (mà trên thực tế là sự tương hợp thực sự), thì điều cực kỳ quan trọng là phải bước vào các mối quan hệ bằng sự chân thật. Hãy đặt ra phía trước những phần trong bạn mà bạn muốn người khác cần và muốn.

 

Tôi biết điều này rất rủi ro và đáng sợ - đặc biệt khi bạn đã bị lập trình từ nhỏ rằng “không ai sẽ thích điều đó đâu”. Nhưng tôi có thể nói với bạn rằng: Trên đời này luôn có người có thể yêu mọi khía cạnh của bạn.

 

Cái “gì” trong cụm “dù có thế nào đi nữa” mà chúng ta đang tìm kiếm trong các mối quan hệ thật ra là một “cái gì đó” rất cụ thể - hoặc một vài điều cụ thể - mà chúng ta cần người khác muốn và trân trọng. Khi chúng ta xác định được điều cụ thể đó là gì, ta có thể cải thiện mối quan hệ của mình với chính điều đó, và tìm ra cách có ý thức và trực tiếp để điều đó được chấp nhận, được bao dung, được mong muốn, được trân trọng và được yêu thương.

 

Khi làm điều này, ta phải thật tỉnh táo để tìm đến đúng người và đúng môi trường - nơi ta thật sự có thể được đáp ứng nhu cầu đó.

 

Bạn thấy không, ta không thể tìm kiếm sự chấp nhận ở nơi mà chắc chắn ta sẽ bị từ chối.

 

Ví dụ, quay lại với Charlotte: Khi cô nhận ra phần mà cô cần người khác muốn chính là sự thật cảm xúc cá nhân của cô trong từng khoảnh khắc, dù nó có tiêu cực, nếu cô mang điều đó đến câu lạc bộ quý tộc miền Nam của ba mẹ mình, thì cô sẽ chỉ bị tái chấn thương. Đó không phải là nơi phù hợp.

 

Để hiểu sâu hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Nhận ra Giá trị (Một Nhận thức Có thể Thay đổi Hoàn toàn Giá trị Bản thân của Bạn)

 

Chúng ta không nên tìm kiếm tình yêu “dù có thế nào đi nữa” - ít nhất là không theo cái nghĩa mà ta vẫn nghĩ. Điều ta thật sự nên tìm kiếm là những mối quan hệ tương hợp. Để hiểu rõ hơn về chủ đề này, bạn có thể xem video của tôi: Sự Không Tương Hợp – Một Thực Tế Khó Chấp Nhận Trong Các Mối Quan Hệ

 

Một phần quan trọng của sự tương hợp chính là ý thức rõ ràng về điều gì trong ta là thứ ta muốn người khác thật sự mong muốn và trân trọng. Từ đó, nhiệm vụ của chúng ta là tìm đến những người có thể yêu điều đó một cách chân thành - những người thật sự có thể chấp nhận, bao dung, trân trọng, mong muốn và yêu thương điều đó trong ta.

 

Chúc bạn có một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy nhấn thích, đăng ký kênh, và chia sẻ video với bạn bè nhé. Bạn cũng có thể nhấn vào biểu tượng chuông để nhận thông báo mỗi khi tôi đăng video mới.

 

Tôi thật lòng muốn cảm ơn bạn vì sự can đảm khi bước vào hành trình nhận thức.

 

Hẹn gặp lại bạn trong video tiếp theo.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=XjEWkrYpFAE

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html