Teal Swan Transcripts 466 - 👨‍👩‍👧‍👦💔💡Lời nói dối mà cha mẹ thường kể

 

Teal Swan Transcripts 466


Lời nói dối mà cha mẹ thường kể

 

15-02-2020




Trên khắp thế giới, bạn có thể thấy rất nhiều bậc cha mẹ nói cùng một lời nói dối: rằng họ có con vì con cái. Nói cách khác, việc sinh con hay nuôi dạy con được xem như một hành động vị tha, một sự hy sinh vì lợi ích của đứa trẻ. Nhưng thật ra không phải vậy. Sự thật là, cha mẹ có con vì chính họ.

 

Tôi biết điều này có thể gây tranh cãi dữ dội, nhưng tôi mong bạn hãy kiên nhẫn nghe hết, vì nó có thể khiến bạn phản ứng mạnh. Tuy nhiên, nếu bạn ở lại đến cuối, điều này có thể giúp bạn trở thành một người cha, người mẹ tốt hơn - và đồng thời giúp bạn hiểu rõ hơn về những điều rối rắm trong tuổi thơ của chính mình.

 

Lý do mà cha mẹ khó có thể thừa nhận rằng họ sinh con để thỏa mãn nhu cầu của chính mình, là vì chúng ta đang sống trong một xã hội tôn vinh sự hy sinh bản thân, sự vị tha, và xem động cơ cá nhân là sai trái hoặc ích kỷ. Và khi một xã hội đã đặt ra hệ giá trị như vậy, thật khó để thừa nhận sự thật ngược lại.

 

Điều này tạo ra một vấn đề, vì trong thực tế, lý do duy nhất khiến con người làm bất cứ điều gì là vì họ tin rằng việc đó sẽ khiến họ cảm thấy tốt hơn. Ngay cả những hành động được xem là vị tha cũng vậy. Tôi biết sự thật này có thể khiến nhiều người buồn, vì khi họ nghe rằng không hề có hành động vị tha tuyệt đối nào trong vũ trụ, rằng con người chỉ hành động để đạt được điều gì đó cho chính mình, họ sẽ nghĩ: “Vậy thì thật tệ hại quá.”

 

Nhưng hãy nghe tôi giải thích tại sao điều này không hề xấu.

 

Một sinh linh giác ngộ nhất trong vũ trụ sẽ hiểu rằng bản chất thật sự của vũ trụ là sự hợp nhất. Nếu vũ trụ là một thể thống nhất, thì sinh linh giác ngộ ấy sẽ có động lực tự nhiên để đáp ứng nhu cầu của người khác - tức là thực hiện những hành động mà người ta gọi là “vị tha”. Nhưng vì họ thấy rằng tất cả mọi thứ trong vũ trụ đều là chính họ, nên trong một vũ trụ đồng nhất, mọi hành động đều là hành động vì bản thân, bởi không có gì tách biệt khỏi bạn cả.

 

Vì vậy, không có gì sai khi có động cơ xuất phát từ bản thân. Bạn không thể thoát khỏi điều đó, dù có cố đến đâu. Và càng giác ngộ, bạn càng nhận ra rằng mọi thứ đều là bạn, và vì thế bạn càng có xu hướng làm những việc giúp ích cho “người khác” - dù bạn không còn xem đó là sự vị tha, bởi bạn thấy rằng ngay cả trong những hành động ấy cũng chứa đựng sự phục vụ bản thân thông qua mối liên hệ với người khác.

 

Giờ khi đã hiểu điều đó, hãy nói về lý do thật sự mà cha mẹ sinh con.

 

Có nhiều lý do khác nhau khiến con người quyết định có con. Hãy bắt đầu với lý do phổ biến nhất: “Lỡ rồi.”

 

Chúng ta đều biết cái “lỡ rồi” nghĩa là gì: “Tôi không thật sự định có con, nhưng tôi cũng chẳng cẩn thận để tránh thai, và… chuyện đó xảy ra.” Trong trường hợp này, nếu nhìn từ góc độ động cơ cá nhân, ta nên hỏi: Tại sao họ lại chọn giữ đứa bé thay vì không?

 

Ví dụ, họ có thể giữ đứa bé vì không muốn mang cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ suốt đời. Hoặc họ nghĩ rằng nếu bỏ đứa bé thì mối quan hệ tình cảm sẽ tan vỡ. Hoặc họ vốn đã muốn có con vào một lúc nào đó, và “lỡ” này chỉ là đến sớm hơn dự tính.

 

Nhưng phần còn lại của bài nói này sẽ tập trung vào những lý do khiến người ta CHỦ ĐỘNG muốn có con, chứ không phải “lỡ”.

 

Trước khi đi vào danh sách này, tôi muốn cảnh báo rằng phần lớn những lý do này nằm ở tầng vô thức. Cha mẹ không ý thức được rằng: “Tôi muốn có con để có quyền lực tuyệt đối với ai đó.” Không ai nghĩ như vậy đâu - nhưng đó vẫn là một động cơ vô thức.

 

Với điều đó đã rõ, đây là một số lý do phổ biến nhất khiến người ta sinh con:

 

- Để tạo ra một mối ràng buộc vĩnh viễn với người yêu hoặc bạn đời - điều đảm bảo rằng họ sẽ quan tâm, gắn bó, hoặc hỗ trợ tài chính cho mình, và khiến bản thân cảm thấy thuộc về người đó.

- Để tạo nên cảm giác “gia đình” mà họ đã thiếu trong tuổi thơ.

- Để chữa lành những tổn thương tuổi nhỏ thông qua trải nghiệm của con mình.

- Vì áp lực xã hội - cảm thấy phải có con để được xem là người thành công, đáng kính, và “hoàn thiện” trong mắt cộng đồng.

- Để hợp thức hóa cuộc hôn nhân.

- Để thỏa mãn nhu cầu gần gũi và tình cảm mà họ không nhận được từ ai khác - đặc biệt là từ người bạn đời lạnh nhạt.

- Để chấm dứt cảm giác cô đơn.

- Để cảm thấy được cần đến, được yêu thương, được mong đợi.

- Để có một thứ gì đó thật sự thuộc về mình một cách vô điều kiện.

- Để nhận được tình yêu và sự gắn bó vô điều kiện.

- Vì những hình ảnh đẹp đẽ trong đầu: cảnh cả gia đình dắt nhau đi dạo trong công viên, xem con mở quà Giáng sinh, cổ vũ con chơi thể thao, hay đi du lịch cùng nhau.

- Để mang lại niềm vui, sự chơi đùa và hứng khởi trở lại trong cuộc sống bằng cách chia sẻ điều đó với con.

- Để cảm thấy có quyền lực, có khả năng kiểm soát và định hình một sinh linh theo ý mình.

- Vì niềm tin tôn giáo hoặc xã hội rằng “phải có con” mới là người đúng đắn hay đáng trọng.

- Để nối dài dòng dõi, để bản thân không “kết thúc” khi chết đi.

- Để nhận các khoản hỗ trợ hoặc quyền lợi từ chính phủ.

- Vì họ thật sự yêu thích trẻ nhỏ, muốn ở bên những sinh linh bé bỏng.

- Vì lòng tự trọng của họ gắn liền với việc chăm sóc người khác.

- Vì họ có nhu cầu được công nhận - và không gì khẳng định bản thân mạnh mẽ bằng “một phiên bản thu nhỏ của tôi.”

- Vì cơ thể họ được lập trình sinh học để muốn có con.

- Để mang lại ý nghĩa cho một cuộc sống đang cảm thấy vô nghĩa.

- Để cảm thấy tốt hơn về chính mình.

- Để thấy mình là người tốt khi cho con cái cơ hội được tận hưởng sự sống.

- Để sống gián tiếp qua thành công của con - đạt được danh tiếng, địa vị mà bản thân chưa có.

- Hoặc để có một “chiếc cúp sống” – một minh chứng sống động cho thành tựu của họ.

 

Và vâng, bạn đã hiểu ý rồi đấy. Tôi có thể kể thêm nữa, nhưng đây là những lý do phổ biến nhất.

 

Vậy điều chúng ta cần xem xét ở đây - điều khiến việc làm cha mẹ trở nên khó khăn - là khi chúng ta sinh con, vốn dĩ để thỏa mãn một nhu cầu hoặc mong muốn nào đó của bản thân, thì việc có con không hề đảm bảo rằng nhu cầu hay mong muốn đó sẽ thật sự được đáp ứng. Thực tế, rất nhiều khi điều ngược lại xảy ra - nó phản tác dụng, và đôi khi là theo cách rất tệ hại. Và chính tại điểm này, cánh cửa xung đột giữa cha mẹ và con cái bắt đầu mở toang.

 

Tôi sẽ cho bạn một ví dụ: Giả sử có một người mẹ - một người phụ nữ luôn cảm thấy bản thân không được công nhận, cảm thấy những gì mình nghĩ, mình cảm không bao giờ được chấp nhận, và chưa từng có cảm giác thật sự gần gũi với ai đó vì chính con người thật của mình. Cô ấy mơ rằng khi có con gái, đứa bé ấy sẽ giống hệt mình - như một “phiên bản thu nhỏ” của cô. Cô tin rằng cuối cùng mình sẽ có một người bạn tâm giao, một người mà cô có thể kết nối thật sâu.

 

Nhưng chúng ta đều biết - rất nhiều khi mọi thứ không diễn ra như vậy. Nhiều khi đứa trẻ sinh ra lại có tính cách, năng lực, sở thích và thiên hướng hoàn toàn trái ngược với cha hoặc mẹ. Và trong ví dụ này, người con gái lại trở thành một sự phủ nhận hoàn toàn đối với chính con người của mẹ mình. Mối liên kết “bạn thân” mà người mẹ mơ ước không thể hình thành, vì cô không thể cảm thấy gần gũi hay đồng điệu với con gái. Và thay vì được thỏa mãn, cô lại bị tổn thương lần nữa - thay vì được công nhận, cô lại cảm thấy bị chính con gái mình phủ nhận.

 

Những chuyện như vậy xảy ra rất thường xuyên, khi chúng ta mong con cái sẽ đến để lấp đầy các nhu cầu và khao khát chưa được đáp ứng trong mình.

 

Một ví dụ khác: Có người sinh con để tạo cảm giác gắn bó và gần gũi hơn với bạn đời - nhưng cuối cùng lại phát hiện rằng áp lực của việc làm cha mẹ khiến mối quan hệ ấy xa cách hơn, thậm chí khiến người bạn đời rút lui hoặc phản bội.

 

Tôi sẽ nói điều này một cách khái quát (dù có vài ngoại lệ): vẫn có những cha mẹ thật sự ghét con cái mình, ghét một cách sâu sắc. Nhưng phổ biến hơn là: do bản năng sinh học và cảm xúc, dù con có đáp ứng nhu cầu hay không, cha mẹ vẫn sẽ quan tâm đến con - điều mà chúng ta thường gọi là “tình yêu”. Nhưng thực ra, đó không hẳn là tình yêu mà là sự quan tâm.

 

Tuy nhiên, khi nhu cầu và mong muốn của cha mẹ không được thỏa mãn qua việc có con, họ rơi vào tình trạng cảm thấy bị mắc kẹt trong chính vai trò làm cha mẹ. Họ ghét việc nuôi con, nhưng lại thương đứa bé - và không biết phải làm gì với cảm xúc trái ngược ấy. “Tôi quan tâm đến con mình đến vậy, nhưng lại ghét cay ghét đắng việc làm cha mẹ.”

 

Nếu người đó thiếu nhận thức, họ sẽ bắt đầu vô thức đổ lỗi cho đứa trẻ - rằng chính con là lý do cuộc đời họ không như mong muốn. Họ trách con vì nhu cầu hoặc khát vọng của họ không được đáp ứng.

 

Tại đây, ta phải nói về sự phản bội.

 

Về cơ bản, phản bội là cảm giác khi một “hợp đồng ngầm” bị phá vỡ. Khi ai đó phản bội ta, thỏa thuận họ phá vỡ có thể là điều họ từng đồng ý - hoặc thậm chí chưa bao giờ đồng ý. Ví dụ, nếu tôi kết hôn và hai người cùng thống nhất sẽ chung thủy, thì việc ngoại tình chính là sự phản bội hợp đồng đó.

 

Trong mối quan hệ cha mẹ – con cái, khi cha mẹ vô thức sinh con vì một nhu cầu nào đó, thì trong tâm trí họ tồn tại một “hợp đồng ngầm”: đứa trẻ sẽ giúp họ thỏa mãn nhu cầu ấy. Dù đứa trẻ chưa bao giờ đồng ý điều đó. Không ai trong số chúng ta từng nghe một linh hồn bé nhỏ nói: “Vâng, con sẽ là phiên bản thu nhỏ của mẹ để mẹ được công nhận.”

 

Nhưng hợp đồng ngầm ấy vẫn tồn tại trong tâm lý cha mẹ. Và khi nhu cầu không được đáp ứng, cha mẹ cảm thấy bị phản bội bởi chính đứa con mình sinh ra - như thể con đã “phá vỡ thỏa thuận”.

 

Khi đó, mối quan hệ giữa cha mẹ và con bắt đầu trở thành mối quan hệ một chiều. Cha mẹ cảm thấy mình đang “hy sinh bản thân vì con”. Và đây chính là cái bẫy độc hại nhất: họ bắt đầu dùng việc mình sinh và nuôi con làm công cụ gây áp lực, yêu cầu con phải biết ơn, phải vâng lời như một “sự trả ơn”.

 

Thực tế, việc có động cơ cá nhân không hề sai. Bạn không thể tránh khỏi chúng. Điều quan trọng nhất là nhận diện và thừa nhận các động cơ ấy, để bạn có thể nhìn rõ cách lành mạnh nhất để đáp ứng nhu cầu của mình. Khi bạn tự hỏi: “Đây là nhu cầu thật của tôi, vậy việc có con có thật sự đáp ứng được không?”, và nếu câu trả lời là không, thì bạn cần nhìn thẳng vào điều đó.

 

Như tôi đã nói, việc có con không đảm bảo bạn sẽ thỏa mãn những nhu cầu đó. Bất kỳ ai từng làm cha mẹ đều biết rằng quá trình và trải nghiệm làm cha mẹ khác xa hoàn toàn với những gì họ tưởng tượng.

 

Một điều rất quan trọng nữa là: khi hai người quyết định sinh con hoặc giữ lại một đứa con, trong đầu họ thật ra đang nghĩ về những gì họ sẽ nhận được từ đứa trẻ, chứ không phải về những gì họ sẽ phải cho đi. Rất ít cha mẹ nhận ra rằng việc có con đồng nghĩa với việc phải cho đi rất nhiều - về thời gian, năng lượng, cảm xúc, và cả con người của họ.

 

Và đây là một vấn đề lớn, vì hiện nay, làm cha mẹ chưa bao giờ khó như bây giờ. Lý do là vì xã hội hiện đại đang ngày càng rời xa mô hình cộng đồng, bộ tộc. Điều này có nghĩa là: một người cha hay mẹ giờ phải một mình gánh vác tất cả nhu cầu của con. Không còn môi trường “cùng nuôi dưỡng” như ngày xưa, nơi người này giúp đáp ứng nhu cầu này, người kia giúp đáp ứng nhu cầu khác. Giờ đây, tất cả đổ dồn lên một người.

 

Vì vậy, hơn bao giờ hết, bạn cần thật sự suy nghĩ nghiêm túc về những gì bạn sẽ phải cho đi, chứ không chỉ là “bạn sẽ được gì” khi có con.

 

Một đứa trẻ sẽ có mong muốn, định mệnh, mục đích, sở thích, suy nghĩ, cảm xúc và khả năng riêng. Làm cha mẹ nghĩa là phải chấp nhận và tiêu hóa được điều này. Và tương tự, khi nhìn lại cha mẹ của chính mình, bạn cũng cần hiểu điều đó.

 

Từ góc nhìn phổ quát, bạn không hề “ban ơn” cho con khi sinh ra chúng. Bất kể tôn giáo của bạn nói gì, sinh con không phải là một ân huệ bạn trao đi. Dù bạn tin rằng linh hồn ấy “chọn bạn” để đi qua, thì ở cấp độ vật chất, đứa trẻ không hề bước đến gõ cửa nhà bạn và xin được ra đời qua cơ thể bạn. Bạn đã chọn sinh con để thỏa mãn nhu cầu và mong muốn của chính mình, để có được những trải nghiệm bạn mong đợi từ việc làm cha mẹ.

 

Điều này không sai, nhưng bạn không thể tự kể cho mình câu chuyện rằng con bạn “mắc nợ” bạn. Con bạn không nợ bạn bất cứ điều gì. Không gì cả.

 

Nếu bạn chọn đáp ứng nhu cầu của con, thì đó là quyết định của bạn, không phải nghĩa vụ của con. Không hiểu được điều này sẽ khiến bạn giam hãm linh hồn con mình - mà giam hãm chính là điều ngược lại với tình yêu.

 

Để hiểu sâu hơn điều này, tôi khuyên bạn xem hai video của tôi:

 

1. Con Búp Bê Lỗi

2. Cắt Những Sợi Dây Vô Hình

 

Có con nghĩa là bước vào một mối quan hệ. Và một trong những ngộ nhận lớn nhất là nghĩ rằng mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái là vô điều kiện. Nó không phải.

 

Mọi mối quan hệ đều tồn tại dựa trên việc lợi ích của cả hai bên được đáp ứng, không chỉ một phía. Nếu điều đó không xảy ra, đứa trẻ sẽ hoặc là chịu đựng trong im lặng, vừa gắn bó với bạn vừa âm thầm chịu tổn thương, rồi tìm đến trị liệu để nói về những vấn đề với bạn - hoặc là cắt đứt mối quan hệ.

 

Và lý do tôi muốn bạn hiểu điều này là vì chúng ta thường kể một câu chuyện sai lầm rằng “tình cha mẹ – con cái là vô điều kiện”. Không phải vậy.

 

Cũng như mọi mối quan hệ khác, sức khỏe và sự bền vững của mối quan hệ này phụ thuộc vào việc lợi ích và nhu cầu của đứa trẻ có được tôn trọng và đáp ứng hay không, chứ không chỉ là của cha mẹ.

 

Nếu bạn muốn tìm hiểu sâu hơn, hãy xem video của tôi có tựa đề: Cách Xây Dựng Một Mối Quan Hệ An Toàn.

 

Và cuối cùng, với tư cách là cha mẹ, tôi muốn bạn tự hỏi: “Tại sao tôi lại sinh con?”

 

Nếu bạn đang cân nhắc có con, hãy hỏi: “Tại sao tôi muốn (hoặc cần) có con?”

 

Và hãy dũng cảm nhìn thẳng vào động cơ cá nhân phía sau.

 

Tất cả những điều này để nói rằng: Đừng tin vào lời nói dối ấy nữa.

 

Và chúng ta phải ngừng để xã hội tiếp tục duy trì lời nói dối đó.

 

Đừng tin rằng cha mẹ sinh con vì con cái. Cha mẹ sinh con vì chính bản thân họ.

 

Câu hỏi thật sự là: Tại sao?

 

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=RVtZjYk7Eyk

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html

 


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.