Teal Swan Transcripts 420 - 🤍🔄🤲Một cách để phá hủy một mối quan hệ (Câu chuyện “Tình yêu không tồn tại”)

 

Teal Swan Transcripts 420


Một cách để phá hủy một mối quan hệ (Câu chuyện “Tình yêu không tồn tại”)

 

11-05-2019




Không có cách nào để tôi có thể làm tập này cho bạn chỉ vì tôi yêu bạn và vì tình yêu đó mà muốn bạn cảm thấy dễ chịu. Không, chắc chắn tôi làm tập này vì tôi muốn có thêm nhiều người theo dõi, hoặc vì tôi muốn bạn thấy bạn rối ren tới mức khiến tôi khó chịu, và bạn cần phải thay đổi.

 

Chúng ta có thể nhận được tình yêu từ khắp nơi, nhưng việc chúng ta có thể chấp nhận và nhận ra nó hay không lại là chuyện khác.

 

Mọi người thường nghĩ rằng tôi tập trung vào các mối quan hệ chính mà một người có khi còn nhỏ (cụ thể là với cha mẹ), vì tôi đang có một chiến dịch chống lại các bậc cha mẹ. Nhưng hoàn toàn không phải vậy. Điều tôi đang theo đuổi là sự nhận thức. Và vấn đề với nhận thức là: thực tại không phải lúc nào cũng là ánh nắng, kẹo ngọt và hoa hồng. Thực tại mà chúng ta phải chấp nhận, cho dù ta có yêu cha mẹ mình bao nhiêu, là thực tế rằng không có bậc cha mẹ nào ngày nay ở trong trạng thái hoàn toàn khỏe mạnh, cân bằng, hợp nhất và nhận thức đầy đủ. Và điều đó có nghĩa là, vì họ không ở trong trạng thái hoàn hảo đó, nên họ sẽ tác động tiêu cực đến sự cân bằng, nhận thức, hợp nhất và sức khỏe của đứa trẻ.

 

Phần lớn cha mẹ ngày nay không hiểu tình yêu thật sự là gì, và vì vậy không biểu lộ tình yêu thật sự với con cái. Đa số cha mẹ không thể thành thật, ngay cả với chính họ, về lý do tại sao họ có con. Hầu hết cha mẹ còn không nhận ra rằng những việc có vẻ như yêu thương họ làm cho con thực chất lại là tự phục vụ bản thân và thường đi ngược lại lợi ích tốt nhất của đứa trẻ. Đa số cha mẹ không biết cách xây dựng sự gắn bó thân mật lành mạnh với con. Họ không biết cách nuôi dưỡng con để con thật sự khỏe mạnh. Và họ cũng không biết cách nuôi dưỡng cảm xúc của con cái. Nhận thức của loài người chúng ta mới chỉ ở giai đoạn sơ khai.

 

Dĩ nhiên, những điều này thường nằm ở tầng tiềm thức. Rất hiếm có người cha/mẹ nào thức dậy và cố tình tìm cách hủy hoại cuộc đời của con mình, đúng không? Phần lớn cha mẹ lại làm điều ngược lại. Nhưng chính khao khát muốn bảo vệ cha mẹ của chúng ta lại đang chống lại chúng ta. Khi chúng ta biện minh cho việc mọi thứ đang/đã như vậy, hoặc tìm cớ để bao che, thì nguyên nhân là vì chúng ta sợ điều gì sẽ xảy ra nếu không làm vậy.

 

Tôi muốn bạn tự hỏi mình câu này: “"Nếu tôi thực sự thừa nhận và chấp nhận những sai lầm mà cha mẹ tôi đã gây ra, tôi nghĩ điều tồi tệ gì sẽ xảy ra?”

 

Dù một số bạn, khi thấy rõ thực tại của cha mẹ và cách nó ảnh hưởng đến cuộc sống hiện tại của bạn, có thể quyết định rằng điều tốt nhất là nên tạm thời tách khỏi cha mẹ. Nhưng điều này không hề bắt buộc. Nó hoàn toàn không cần thiết.

 

Rất nhiều người lo lắng, trước tiên và quan trọng nhất, rằng nếu họ thừa nhận những điều này về cha mẹ mình thì bằng cách nào đó họ sẽ mất đi sự kết nối với họ. Điều này không nhất thiết phải xảy ra. Nhận thức không có nghĩa là đánh mất kết nối. Nhưng càng cố gắng bảo vệ ai đó để giữ mối liên kết, thì chúng ta càng ít có khả năng thay đổi một mô thức. Và mô thức mà tôi sắp nói đến hôm nay, là một mô thức cần phải thay đổi.

 

Bởi vì ngày nay con người thật sự không biết tình yêu là gì, và vì vậy không biết cách thể hiện nó, phần lớn chúng ta khi còn nhỏ không cảm thấy được yêu thương. Để hiểu thêm tình yêu là gì, bạn có thể xem video của tôi có tiêu đề: Tình yêu là gì?Định nghĩa của bạn về tình yêu là sai.

 

Nếu chúng ta lớn lên trong vai trò như một “vật tế thần” trong một gia đình rối loạn, chúng ta cảm thấy mình như cái thùng rác của gia đình. Nếu chúng ta lớn lên là “đứa trẻ vàng” trong một gia đình rối loạn, chúng ta cảm thấy mình không thật sự được chấp nhận vì chính bản thân mình, mà chỉ được chấp nhận vì ta sẵn sàng hi sinh bản thân để đáp ứng nhu cầu của người khác. Nếu cha mẹ quá ám ảnh với thành công của ta, chúng ta có thể cảm thấy nó thật sự liên quan nhiều hơn đến cách họ được người khác nhìn nhận, hơn là thật sự mong điều tốt đẹp xảy đến cho ta. Nếu họ cho chúng ta thứ gì đó nhưng lại mong chờ sự đáp trả, ta sẽ cảm thấy gánh nợ dù họ có nói gì đi nữa.

 

Dù chúng ta tự kể câu chuyện gì cho mình, chấp nhận bao nhiêu câu chuyện của họ, hay nói với người khác thế nào, sâu thẳm bên trong, ta vẫn có thể cảm thấy rằng mình chưa từng được yêu thương thật sự.

 

Cách mà chúng ta đối phó với điều này sẽ khiến bạn bất ngờ. Để đối phó với việc không cảm thấy được yêu thương, chúng ta đã tạo ra một niềm tin giúp ta cảm thấy bớt bất lực. Niềm tin đó là: Tình yêu không thật sự tồn tại.

 

Đây là câu chuyện rằng mọi người đều ích kỷ, để ta khỏi phải đối diện với cảm giác rằng mình không có giá trị. Hãy nghĩ mà xem: nếu điều đau đớn nhất là cảm thấy mình không được yêu, đồng nghĩa với vô giá trị, đói khát tình cảm, và xa cách với chính những người mà cuộc sống của ta phụ thuộc vào, thì cách duy nhất để thoát khỏi trạng thái cảm xúc ấy và những suy nghĩ đi kèm, chính là tự nhủ với bản thân: “Không phải là mình không được yêu, mà là tình yêu không tồn tại.”

 

Điều này cho phép ta duy trì hình ảnh bản thân thay vì cảm thấy mình hoàn toàn vô dụng. Nó cho phép ta ở gần những người mà thực ra ta sẽ không thấy gần gũi nếu biết rõ rằng mình không được yêu thương. Nó cũng giúp ta gán câu chuyện này cho toàn vũ trụ, thay vì chỉ đơn thuần gắn lên bản thân mình. Và nó cho phép ta thích nghi để đáp ứng nhu cầu của mình.

 

Cách mà ta thích nghi với niềm tin rằng tình yêu không tồn tại, chính là chấp nhận chiến lược trao đổi – giao dịch trong vũ trụ. Ta chấp nhận thực tế rằng nếu ai đó làm điều gì đó giống như tình yêu dành cho ta, thì đó là vì họ muốn được cái gì đó cho bản thân. Và ngược lại, bất cứ khi nào ta làm điều gì, thì cũng là để có được cái gì đó cho chính mình.

 

Cách hiểu này có một lợi ích thật sự: ngoài việc giúp ta tránh khỏi nỗi đau không được yêu, nó còn khiến cho các mối quan hệ trở nên vừa dễ đoán vừa dễ kiểm soát. Nói cách khác, rất dễ để hiểu rõ cái gì sẽ khiến ta bị bỏ rơi và cái gì thì không.

 

Ví dụ, khi bạn ở nhà hàng, bạn là người trả tiền. Tại sao? Vì bạn thà chết chứ không muốn mắc nợ ai nếu họ trả hộ mình. Bạn đáp ứng nhu cầu của ai đó, với niềm tin chắc chắn rằng nếu bạn làm vậy, bạn sẽ không bao giờ bị bỏ rơi, vì họ cần bạn. Bạn bước vào một mối quan hệ trong đó sự trao đổi mang tính thương mại được thể hiện rất rõ, chẳng hạn: “Tôi ở trong mối quan hệ này với người đàn ông này vì tôi xinh đẹp, tôi mang lại cho anh ta địa vị; còn anh ta ở trong mối quan hệ với tôi vì tôi nhận được sự an toàn tài chính từ anh ta.” Cơ bản, cuộc đời bạn trở thành một cuộc đời giao dịch ở tầng tiềm thức.

 

Để hiểu thêm về điều này, tôi muốn bạn xem một trong những video của tôi, có tiêu đề: Cắt những sợi dây vô hình (Cách gỡ bỏ sự ràng buộc và thao túng trong các mối quan hệ).

 

Nhưng mặt ngược lại của đồng xu này, điều mà hôm nay tôi thật sự muốn bạn hiểu, chính là cách bạn phản ứng khi có người thể hiện tình yêu với bạn trong các mối quan hệ. Cách bạn phản ứng khi ai đó làm một điều gì đó có thể được coi là tình yêu, là bạn bóp méo nó thành một cái gì đó khác. Bạn biến nó thành thứ gì đó không còn là tình yêu nữa. Điều bạn làm là bóp méo nó để phù hợp với câu chuyện mà bạn đã tạo ra: “tình yêu không tồn tại”, để tránh nỗi đau của việc cảm thấy rằng riêng bạn là người không được yêu. Nhưng bằng cách đó, bạn đã hoàn toàn bỏ lỡ việc nhận ra người khác đang yêu thương bạn.

 

Có lẽ mô thức thú vị nhất mà chúng ta có thể thấy ở đây là: khi chúng ta dùng chiến lược này, thật ra chúng ta đang dùng sự tự ti như một chiến lược. Điều mà tôi sắp nói có thể khó cho một số bạn theo kịp, đừng ngạc nhiên nếu bạn phải tua lại video này để hiểu hết: Sự tự ti là một chiến lược để bảo vệ bản ngã đích thực. Nếu bạn không thể sống sót trong một môi trường bằng cách thể hiện chính mình một cách chân thật, vì điều đó sẽ kéo theo hệ quả, thì bản ngã sẽ được sinh ra. Bản ngã là một chiến lược, nó chỉ có thể tồn tại trong môi trường có sự hiện diện của người khác. Nó là chiến lược để trở thành một “cái tôi” được chấp thuận.

 

Cái “bản ngã” đó phải là thứ có thể khiến bạn được người thân yêu thương. Vì vậy, bản ngã tự nó vốn là một người bảo vệ. Nó bảo vệ bạn bằng cách đồng ý với những người mà sự sống của bạn phụ thuộc vào họ. Thế nên, khái niệm bản thân của bạn – cái mà khiến bạn được cha mẹ yêu thương – là một khái niệm bản thân kém. Nó là: “Con đồng ý, con chẳng có giá trị gì cả.” Để giữ một hình ảnh tích cực về bản thân khi không cảm thấy được cha mẹ yêu, đồng nghĩa với việc bạn phải đối đầu với những người mà cuộc sống bạn phụ thuộc vào. Nhưng để sống sót về mặt cảm xúc, cái bản ngã vốn bảo vệ bản thể thật lại tách làm hai phần:

 

- Một phần dễ tổn thương, cảm thấy mình vô giá trị.

- Một phần bảo vệ, tìm ra chiến lược để có giá trị với người khác, để nhận tình yêu ở nơi vốn không được trao một cách tự nhiên.

 

Khái niệm bản thân dễ tổn thương bị đè nén, thông qua chiến lược mà bạn đang dùng để được coi trọng: một chiến lược mang tính giao dịch. Điều quan trọng là phải thấy rằng “tự ti” thật ra là một chiến lược, và vì thế, nó cũng không phải là con người thật của bạn. Nó là một sự biểu hiện không chân thật.

 

Tôi đã vẽ sơ đồ này để giải thích: nếu đây là bản thể thật, thì bản ngã - cái phần tự bảo vệ - đứng chắn phía trước. Sau đó bản ngã tách ra. Tất cả sự phân mảnh đang xảy ra về cơ bản đều là sự phân mảnh của bản ngã (nó có thể tách nhiều lần). Nhưng ở đây có một sự chia cực rõ ràng:

 

- Chiến lược khiến bạn được chấp thuận, giữ bạn an toàn vì nó làm cha mẹ vừa lòng, bằng cách đồng ý với họ – chính vì vậy, bản thân chiến lược đó là sự xấu hổ.

- Phần bị đè nén lại chính là những phẩm chất tích cực.

 

Đây là một trong những lý do tôi từng nói rằng: những gì nằm trong “cái bóng” không phải lúc nào cũng tiêu cực. Đôi khi nó là những điều tích cực. Nếu bạn đang dùng chiến lược này, thì xấu hổ là chiến lược của bạn để đạt được sự gần gũi, và vì vậy nó chính là phần tự bảo vệ. Nhưng như bạn thấy, tất cả những mảnh vỡ đó chỉ là các phần nhỏ tách ra từ người bảo vệ ban đầu, vẫn đang che giấu bản thể thật.

 

Nếu bạn quan sát bản thân, bất cứ khi nào có ai đó làm điều gì giống như tình yêu, hoặc là bạn không tiếp nhận, hoặc là bạn bóp méo nó thành một thứ gì đó bạn có thể chấp nhận được, một thứ khác với tình yêu, để rồi bạn lấy nó làm cách đáp ứng nhu cầu của mình.

 

Ví dụ:

 

- Ai đó làm một điều tử tế cho bạn, bạn nghĩ: “Chắc là họ muốn được cái gì đó chứ?” rồi bạn quyết định xem đó là gì và trao lại cho họ.

- Ai đó giúp bạn thay đổi một mô thức trong đời, bạn nghĩ: “Không phải họ yêu mình, mà là vì mô thức này của mình quá phiền toái nên họ muốn mình thay đổi cho họ.”

- Ai đó nấu ăn cho bạn, bạn tự nhủ: “Vì họ muốn được công nhận tài năng.”

- Ai đó giúp bạn khỏe mạnh hơn hoặc giảm cân, bạn cho rằng: “Vì họ quá xấu hổ khi bị thấy đi cạnh mình.”

- Ai đó làm việc nhà giúp bạn để bạn bớt áp lực, bạn nghĩ: “Hoặc là vì họ muốn giải tỏa cảm giác tội lỗi, hoặc là vì đơn giản việc đó cần phải làm thôi.”

- Ai đó rủ bạn đi du lịch, bạn tự nhủ: “Vì họ không muốn đi một mình.”

 

Tôi có thể kể ra hàng loạt ví dụ như vậy. Nếu bạn muốn thấy một nhân vật minh họa rõ nét cho chiến lược này, hãy xem Connie Baker do Jennifer Goodwin thủ vai trong bộ phim “Mona Lisa’s Smile” (Nụ cười của Mona Lisa).

 

Khi bạn vận hành trong thế giới bằng chiến lược này, điều xảy ra là bạn rơi vào tư duy thiếu thốn, nơi bạn như chết đói, vì phải làm việc vô cùng cực nhọc cho mọi thứ mình có được. Bạn phải biến mọi thứ thành một cuộc giao dịch. Bạn phải làm việc thật nặng nề cho mọi điều đến với mình. Đồng thời, bạn còn xây những bức tường ngăn mình khỏi cảm giác dễ chịu. Nhưng khi làm thế, bạn không chỉ dựng tường để ngăn nỗi đau bên ngoài, mà còn giữ chặt nỗi đau bên trong.

 

Vì vậy, tôi muốn bạn xem hai video của tôi:

 

- Cách Để Đón Nhận

- XÂY DỰNG BỨC TƯỜNG ĐỂ GIỮ NỖI ĐAU… BÊN TRONG

 

Chúng ta đang sống trong một thế giới mà thành thật mà nói, con người không biết cách yêu thương nhau. Điều quan trọng là chúng ta phải hiểu khi nào ai đó đang hành xử theo kiểu giao dịch nhưng lại gọi đó là tình yêu. Chúng ta phải nhận ra khi họ làm điều gì đó và nói rằng đó là vì chúng ta, trong khi thật sự nó hoàn toàn vì họ.

 

Nhưng hãy dừng lại một chút. Nếu bạn là một trong những người thấy mình liên quan đến nội dung này, thì bạn đã quá rõ về phía đó của vấn đề rồi. Điều bạn còn thiếu trong nhận thức, chính là khả năng nhận ra và tiếp nhận khi thật sự có ai đó đang yêu thương bạn.

 

Khi người khác đang cố gắng thể hiện tình yêu với bạn và bạn dùng chiến lược này, cảm giác giống như bạn bỏ đồng xu vào điện thoại công cộng mà nó liên tục rơi ra khỏi khe. Điều này khiến cho những người trong cuộc đời bạn cảm thấy tình yêu họ trao đi không được tiếp nhận.

 

Điều này khiến người khác cảm thấy họ không được bạn yêu thương. Nó khiến bạn trở thành một người kiệt quệ, đói khát, sống trong một thế giới thiếu thốn. Nó khiến bạn không thể phân biệt được giữa những người thật sự yêu bạn và những người không yêu bạn. Nó khiến bạn không thể đối diện với nỗi đau thật sự trong đời mình, điều mà bạn đang cố tránh né: cái khái niệm tồi tệ về bản thân và nỗi đau khi không được những người mà bạn luôn tự nhủ rằng “họ đáng lẽ phải yêu thương mình nhất” thật sự trân trọng và yêu thương. Những người mà bạn khao khát mãnh liệt nhất được gần gũi và được coi trọng.

 

Nếu bạn cần giúp đỡ để đối diện với vết thương này, hãy thử Completion Process (Quy Trình Hoàn Thiện). Bạn có thể đọc cách thực hiện tiến trình này trong cuốn sách của tôi, vốn có tựa đề rất rõ ràng: The Completion Process. Và nếu bạn muốn được hỗ trợ trực tiếp, bạn có thể tìm một người thực hành tiến trình này tại: www.thecompletionprocess.com

 

Chiến lược này chính là một chiến lược của sự tránh né và kháng cự. Và bạn đã biết rồi, bất cứ điều gì ta chống cự thì nó sẽ tiếp tục tồn tại. Vì vậy, điều sẽ còn tồn tại trong cuộc đời bạn là một cuộc đời nơi bạn không bao giờ cảm thấy được nuôi dưỡng một cách chân thật, và những người trong cuộc đời bạn cũng không bao giờ cảm thấy tình yêu của họ thật sự được bạn tiếp nhận.

 

Rất khó để ai đó có thể hoàn toàn cam kết với một người không bao giờ tiếp nhận họ. Và chúng ta cũng không thể thật sự cam kết, cho dù ta có nói gì đi chăng nữa, bởi vì chúng ta chỉ có thể cam kết trong chừng mực còn tồn tại sự giao dịch.

 

Nếu bạn có một người trong đời giống như vậy, thì điều bạn phải làm là giúp họ nhận thức được khi nào bạn đang làm điều gì đó hay thể hiện điều gì đó cho họ vì tình yêu. Bởi vì theo bản năng họ sẽ bóp méo nó, nên hãy nhắc họ: “Này, tôi thật sự đang làm điều này cho bạn vì tôi yêu bạn.”

 

Cách khác, và cũng là cách duy nhất để làm cho nó trở nên an toàn, là phải chỉ ra những lúc và những hoàn cảnh mà bạn không làm điều đó vì tình yêu, mà thật ra là vì một sự trao đổi. Nó khiến cho mối quan hệ an toàn hơn khi chúng ta có thể nói: “Ừ, tôi đang làm điều này để cái kia có thể xảy ra.” Điều đó còn an toàn hơn việc không cho thấy tính giao dịch, vốn là cách mà hầu hết chúng ta vẫn đang làm.

 

Nếu chúng ta tiếp tục sống dựa trên câu chuyện này, thì chúng ta sẽ tiếp tục duy trì chính cái thế giới đã tạo ra nỗi đau này, đã tạo ra chiến lược này ngay từ đầu. Vì vậy, sự thay đổi của thế giới phải bắt đầu từ chính bạn.

 

Hãy nhận ra những điều bạn đang làm chỉ để được người khác đáp ứng nhu cầu của mình. Và hãy nhận ra câu chuyện mà bạn đang tự kể cho bản thân mỗi khi có ai đó thể hiện tình yêu với bạn. Và quan trọng nhất, hãy nhận ra vết thương mà bạn đang cố tránh né bằng cách tự kể với mình câu chuyện rằng “tình yêu không tồn tại.”

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=reJb7U9njf0

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.