Teal Swan Transcripts 357 - 🤝🔄🤲Sự phụ thuộc lẫn nhau không liên quan gì đến sự phụ thuộc

 

Teal Swan Transcripts 357

Sự phụ thuộc lẫn nhau không liên quan gì đến sự phụ thuộc

 

07-07-2018

Sự phụ thuộc lẫn nhau là một chủ đề thường xuyên được thảo luận trong tâm lý học mối quan hệ và trong các nhóm cai nghiện. Sự phụ thuộc lẫn nhau thường được xem như một dạng rối loạn hay một chứng rối loạn tâm lý, kiểu như rối loạn nhân cách tương tự chứng ái kỷ. Những ai từng nghe về sự phụ thuộc lẫn nhau đều biết rằng sự phụ thuộc lẫn nhau và ái kỷ thường song hành với nhau. Nhưng hôm nay tôi muốn nói với bạn rằng sự phụ thuộc lẫn nhau, cũng giống như ái kỷ, thực chất không phải là một rối loạn tâm lý. Nó chỉ là một phong cách, dù là một phong cách méo mó, sai lệch, trong cách con người xây dựng mối quan hệ.

 

Chính vì vậy, để giải thích trọn vẹn về sự phụ thuộc lẫn nhau trong chỉ một video là điều bất khả thi. Nó là cả một cách “tồn tại” trong mối quan hệ. Sự phụ thuộc lẫn nhau là một kiểu mối quan hệ của một người với chính bản thân, với thế giới và với những người khác trong thế giới. Đó là một kiểu hình thành từ rất sớm trong thời thơ ấu và tiếp tục duy trì đến khi trưởng thành. Nó là hệ quả của việc phải thích nghi với những mối quan hệ méo mó của con người.

 

Nhưng tôi có tin xấu cho bạn: những mối quan hệ méo mó thật ra lại là dạng phổ biến nhất ngày nay. Chúng là quy luật, chứ không phải ngoại lệ. Một mối quan hệ méo mó, theo định nghĩa, là một mối quan hệ mà các nhu cầu được đáp ứng theo cách gây hại cho một hoặc cả hai người trong đó. Ví dụ, một người có thể học cách thỏa mãn nhu cầu gần gũi bằng việc phủ nhận nỗi sợ bị bỏ rơi, họ giữ một người luôn trong tình trạng bệnh tật để người đó không bao giờ rời đi, bởi vì người kia phải phụ thuộc vào sự chăm sóc mà họ nhận được. Hoặc một người có thể đáp ứng nhu cầu của đối phương trong việc cảm thấy tốt về bản thân bằng cách giữ mình luôn nhỏ bé, kém cỏi.

 

Danh sách các dạng méo mó trong mối quan hệ có thể dài đến cả năm dặm. Một mối quan hệ kiểu sự phụ thuộc lẫn nhau và phong cách ứng xử của một người mà ta gọi là “đồng phụ thuộc” cũng méo mó về bản chất, bởi vì nó hủy hoại cả chính họ lẫn người họ đang gắn bó. Tuy nhiên, chúng ta chỉ có thể nói rằng sự phụ thuộc có liên quan đến sự phụ thuộc lẫn nhau khi cách mà những người trong mối quan hệ phụ thuộc vào nhau là có hại hoặc mang tính hủy hoại, thay vì có lợi.

 

Có một sự hiểu lầm phổ biến về sự phụ thuộc lẫn nhau và những người “đồng phụ thuộc”: người ta cho rằng nó là sự rối loạn vì phụ thuộc quá mức vào người khác. Nhưng thật ra không phải vậy.

 

Cá nhân tôi ước rằng cách gọi “đồng phụ thuộc” này được đổi đi, vì cái tên gợi ý rằng bản thân sự phụ thuộc chính là vấn đề, trong khi nó không phải vậy. Nhiều người định nghĩa sự phụ thuộc lẫn nhau là sự dựa dẫm quá mức vào một người bạn đời. Điều này không đúng. Điều mà họ nhìn thấy là: những người có kiểu quan hệ sự phụ thuộc lẫn nhau thường có cảm nhận rất kém về bản thân. Chiến lược của họ trong mối quan hệ là đánh mất bản thân để giữ được mối quan hệ, một điều không bao giờ có tác dụng.

 

Nó chỉ tạo ra một mối quan hệ đầy đau đớn và hủy hoại, khiến họ trông như đang hiến dâng toàn bộ bản thân cho đối phương, điều này nhìn bề ngoài giống như sự dựa dẫm hoàn toàn. Chúng ta, những người sống trong thế giới phương Tây, từ nhỏ đã bị “cài đặt” với giá trị độc lập. Chúng ta được dạy rằng phụ thuộc vào bất kỳ điều gì đều khiến ta trở nên đáng thương, bất lực và yếu đuối. Nhưng những người ở phương Đông thì không lớn lên với cùng hệ giá trị đó. Họ không bị nuôi dưỡng trong “cơn nghiện độc lập” như phương Tây.

 

Để hiểu rõ hơn động lực giữa phụ thuộc và độc lập, tôi khuyên bạn nên xem một số video của tôi, chẳng hạn như: “Phụ thuộc so với Độc lập” (Teal Swan Transcripts 094), “Sự tin tưởng bản thân và Độc lập” (Teal Swan Transcripts 122), “Tại sao lại thành ra như thế này - Sự sụp đổ xã hội vào chủ nghĩa độc lập” (Teal Swan Transcripts 341),, và một tập Ask Teal về “Sử dụng người khác (Tập phim Hỏi Teal về sự phụ thuộc lẫn nhau)” (Teal Swan Transcripts 059).

 

Dù bạn có thích hay không thì trong thực tại không-thời gian này, bạn vừa hoàn toàn phụ thuộc, vừa đồng thời không thể phụ thuộc. Trong vũ trụ này, chân lý nền tảng là: tất cả là Một. Mọi thứ đều được cấu thành từ cùng một năng lượng, chỉ thể hiện dưới những hình thức khác nhau. Điều này có nghĩa là, chẳng hạn, bạn hoàn toàn phụ thuộc vào thức ăn mà bạn đã đưa vào miệng từ đĩa ăn sáng của bạn sáng nay. Bạn không thể tự nhận mình độc lập trừ khi những gì bạn ăn lúc đó chính là bạn. Nhưng nếu nhìn theo góc độ “tất cả là một”, thì bạn chính là củ cà rốt nằm trên đĩa của bạn, nghĩa là bạn thực ra đang ăn chính mình.

 

Vậy nên, cùng lúc bạn phụ thuộc hoàn toàn vào thực phẩm, bạn cũng chính là thực phẩm đó, và bạn chỉ đang phụ thuộc vào chính bạn. Cách nhìn này mở ra nhiều cách diễn giải: loại phụ thuộc nào là bất lực, loại phụ thuộc nào mang lại sức mạnh; loại phụ thuộc nào là lành mạnh, loại nào không.

 

Ví dụ, một người có thể phụ thuộc vào ai đó theo cách gây hại cho họ, nhưng một người khác có thể phụ thuộc theo đúng cách đó mà không hề bị hại, thậm chí còn được lợi. Đây chính là sự khác biệt giữa mối quan hệ cộng sinh và sự phụ thuộc không lành mạnh.

 

Ví dụ, hiển nhiên có thể thấy không hề lành mạnh trong một mối quan hệ nếu có người làm tất cả mọi thứ cho ta: đánh răng, cho ăn, lo mọi việc cho ta. Rõ ràng điều đó là không khỏe mạnh. Nhưng khoan đã, nếu đó là một đứa trẻ thì sao? Hoặc nếu đó là một người khuyết tật thì sao? Lúc này, kiểu phụ thuộc đó không còn mang tính hủy hoại nữa, mà trở thành chính xác điều họ cần. Khi đó, ta có thể có một mối quan hệ cộng sinh hoàn toàn lành mạnh với ai đó nếu nhu cầu đó được đáp ứng theo cách không làm hại đến họ, và đồng thời còn nâng cao cuộc sống của người chăm sóc chứ không làm họ kiệt quệ.

 

Một ví dụ khác: có thể nói trong hôn nhân, không lành mạnh nếu người bạn đời hy sinh toàn bộ cuộc đời họ cho ta, chỉ tập trung vào sự nghiệp, nhu cầu và hạnh phúc của ta. Nhưng nếu ta là một chính trị gia hay người ở vị trí quá đòi hỏi cao, thì kiểu hy sinh này lại chính xác là điều ta cần ở một người bạn đời. Lúc này, mối quan hệ chỉ trở thành méo mó khi người bạn đời ấy cảm thấy bất hạnh vì phải hy sinh như vậy. Nhưng nếu việc cống hiến đó mang lại cho họ hạnh phúc và ý nghĩa, thì nó hoàn toàn lành mạnh.

 

Nhiều sự méo mó trong mối quan hệ thực chất bắt nguồn từ sự không tương thích. Bạn có thể xem thêm video của tôi: “Sự không tương hợp (Một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ)” (Teal Swan Transcripts 339).

 

Bởi vì mỗi chúng ta đến từ những hoàn cảnh sống khác nhau, có những nhu cầu chữa lành khác nhau, và ở trong những vị trí khác nhau trong đời, nên những điều ta cần, những thứ giúp ta phát triển và có lợi cho ta, cũng sẽ khác nhau. Điều có thể là méo mó với một người khác lại có thể hoàn toàn lành mạnh với ta.

 

Tôi từng gặp những cặp đôi sống bên nhau suốt nhiều năm trời mà chưa từng rời nhau dù chỉ một phút, nghĩa là họ ở bên nhau 24/7, nhưng điều đó lại hoàn toàn lành mạnh. Người ta có thể nói họ phụ thuộc vào nhau vì phải ở bên nhau mọi lúc, nhưng vì mối quan hệ của họ là cộng sinh, nó không hủy hoại gì cả, trái lại còn nuôi dưỡng. Họ hoàn toàn đồng điệu trong cách phụ thuộc vào nhau. Nhưng tôi cũng từng gặp những cặp đôi mà nếu thử ở bên nhau mọi lúc, cống hiến hoàn toàn cho nhau, thì một trong hai sẽ cảm thấy kiệt quệ, như thể hạnh phúc bị tước đoạt.

 

Vậy nên, điều gì là lành mạnh và bình thường với một người trong vấn đề phụ thuộc có thể hoàn toàn méo mó và bệnh hoạn với người khác. Rất dễ để ta áp đặt quan niệm cá nhân của mình về cái gì là “lành mạnh”, thường dựa trên nhu cầu của chính ta, mà không thực sự nhìn thấy, lắng nghe hay thấu hiểu người khác. Nhưng tôi đảm bảo rằng nếu bạn thật sự dành thời gian để bước vào góc nhìn của người khác, để thật sự nghe, cảm, nhìn và hiểu họ, thì quan niệm của bạn về cái gì là cần thiết, cái gì là lành mạnh đối với họ chắc chắn sẽ thay đổi.

 

Yếu tố của một mối quan hệ méo mó chỉ nên được gọi là méo mó khi nó gây hại cho một hoặc cả hai người trong đó. Đây mới là điều chúng ta cần quan tâm, chứ không phải việc phụ thuộc nói chung. Điều then chốt là phải chấp nhận rằng sự phụ thuộc lẫn nhau không liên quan đến việc bạn dành bao nhiêu thời gian bên ai đó, hay mức độ bạn phụ thuộc vào họ. Thực chất, sự phụ thuộc lẫn nhau là sự tuyệt vọng để được thỏa mãn một số nhu cầu nhất định, như nhu cầu gần gũi, nhu cầu được công nhận, nhu cầu về lòng tự trọng. Và khi một người cảm thấy bất lực trong việc đáp ứng trực tiếp những nhu cầu đó, họ sẽ tìm đến những cách gián tiếp, thậm chí mang tính thao túng, để thỏa mãn chúng, và điều này ảnh hưởng không chỉ đến họ, mà cả những người xung quanh.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=INhl61lE-Ck

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html