Teal Swan Transcripts 774 - 🧩💔😣😡Cách chữa lành chứng “Gắn bó rối loạn”

 

Teal Swan Transcripts 774

Cách chữa lành chứng “Gắn bó rối loạn”

 

09-08-2025

Một câu hỏi mà tôi liên tục nhận được khi nói chuyện với mọi người trên sân khấu khắp thế giới là: “Tôi phải làm gì với kiểu gắn bó rối loạn của mình?” Điều mà mọi người gọi là gắn bó rối loạn là một trong những trạng thái gây giày vò và đau đớn nhất mà một con người có thể trải qua. Và rất ít chuyên gia thật sự hiểu rõ nó. Vì vậy, trong video hôm nay, tôi sẽ giải thích gắn bó rối loạn từ một góc nhìn khác, và cũng sẽ nói về những gì bạn có thể làm với nó.

 

Trước tiên, hãy để tôi giải thích thật ngắn gọn gắn bó rối loạn là gì. Lý thuyết gắn bó được tiên phong bởi John Bowlby. Ông muốn hiểu các mối liên kết cảm xúc giữa con người, đặc biệt là giữa cha mẹ và con cái - nền tảng cho tất cả các mối quan hệ về sau. Trong nghiên cứu của mình, ông nhận ra sự khác biệt giữa liên kết an toàn và liên kết bất an - cơ bản là gắn bó an toàn và gắn bó không an toàn. Ông xác định và tập trung vào ba kiểu gắn bó chính: an toàn, lo âu – ám ảnh và né tránh.

 

Để cho bạn một cái nhìn tổng quan cực kỳ nhanh về các kiểu gắn bó này: Người có gắn bó an toàn cảm thấy an toàn trong mối quan hệ với người khác. Vì vậy, họ không bám víu một cách tuyệt vọng vì sợ bị bỏ rơi. Họ cũng không đẩy người khác ra xa để tránh những nỗi đau có thể đến từ sự gần gũi hay nỗ lực gần gũi, như cảm giác bị kiểm soát, bị phớt lờ liên tục hay bị từ chối. Vì điều này, người có gắn bó an toàn thường thoải mái với cả sự thân mật lẫn sự tự chủ.

 

Người có gắn bó lo âu – ám ảnh thì không cảm thấy an toàn trong các mối quan hệ. Họ đã học được rằng người khác “rời bỏ” họ theo nhiều cách khác nhau - nhớ rằng bạn có thể bỏ rơi ai đó theo rất nhiều cách, không chỉ là rời đi về mặt thể chất. Do đó họ sợ bị bỏ rơi, và kết quả là bám lấy người kia như thể mạng sống phụ thuộc vào điều đó. Họ coi sự tự chủ như sự cô độc. Họ thường cần được trấn an liên tục rằng mối quan hệ vẫn an toàn.

 

Người có gắn bó né tránh cũng không cảm thấy an toàn trong mối quan hệ với người khác. Cụ thể, họ đã học được rằng sự gần gũi mang lại đau đớn - chẳng hạn bị cha mẹ kiểm soát, thất vọng lặp đi lặp lại, bị phớt lờ, bị thiếu kết nối cảm xúc, hoặc bị từ chối. Vì vậy họ có xu hướng giữ khoảng cách cảm xúc với người khác hoặc đẩy người khác ra xa. Họ thường không thoải mái với sự thân mật và tránh các mối quan hệ gần gũi - không có gì bất ngờ nếu bạn gắn sự gần gũi với nỗi đau.

 

Đến cuối những năm 1980, một phụ nữ tên Mary Main cùng các đồng nghiệp đã tiếp tục nền tảng của Bowlby và xác định kiểu gắn bó thứ tư, gọi là gắn bó rối loạn. Với kiểu này, người ta quan sát thấy một sự pha trộn giữa hai kiểu gắn bó không an toàn: vừa lo âu – ám ảnh, vừa né tránh.

 

Vậy hãy đi sâu vào bản chất thật sự của gắn bó rối loạn.

 

Nếu một người chăm sóc trẻ biết lắng nghe, nhạy bén, đáp ứng cảm xúc và nhu cầu của trẻ, và hành xử theo cách phù hợp nhất với lợi ích của trẻ, thì trẻ sẽ học được rằng chúng có thể tin tưởng và dựa vào người đó. Người chăm sóc bắt đầu tương đương với “sự an toàn”. Và thế là một kiểu gắn bó an toàn được hình thành.

 

Nếu điều này không xảy ra, và trẻ học rằng chúng không thể tin tưởng và dựa vào người chăm sóc, thì người chăm sóc không còn tương đương với sự an toàn nữa - và một kiểu gắn bó không an toàn được hình thành.

 

Cốt lõi của gắn bó rối loạn là một sự tách rời bên trong liên quan đến mối liên kết bạn có với người khác.

Đó là sự chia tách giữa hai phần bên trong bạn: Một phần sợ hãi tột độ việc mất kết nối, bao gồm sợ bị bỏ rơi, và rất khao khát cảm giác gắn bó an toàn. Và một phần đã học được rằng người khác là mối nguy, và bạn phải bảo vệ mình khỏi họ.

 

Trải nghiệm cốt lõi tạo ra sự chia tách này đến từ một điều: bị làm tổn thương và bị đe dọa bởi chính người mà bạn gắn bó. Nó xảy ra khi trẻ trải qua những tổn thương tiêu cực từ người mà lẽ ra chúng phải có thể tin tưởng.

 

Gắn bó là cách con người cảm thấy an toàn. Điều này đúng với người lớn và đặc biệt đúng với trẻ em. Vì vậy, gắn bó rối loạn hình thành khi nguồn an toàn duy nhất của trẻ - cha mẹ hoặc người chăm sóc - cũng chính là nguồn gây nguy hiểm, đau đớn và/hoặc sợ hãi.

 

Con người học từ cha mẹ hoặc người chăm sóc liệu người khác có an toàn hay không. Họ học được kỳ vọng gì trong các mối quan hệ dựa trên những gì họ trải nghiệm lúc nhỏ. Những trải nghiệm quan hệ ban đầu này đặt nền móng cho tất cả các mối quan hệ về sau. Không hề tồn tại chuyện ai đó có gắn bó rối loạn với cha mẹ nhưng rồi lớn lên và bước vào một mối quan hệ mới với kiểu gắn bó an toàn - điều đó chỉ có trong phim ảnh, các bộ phim lãng mạn mà thôi.

 

Thay vào đó, các mối quan hệ của họ thường trở thành một mớ hỗn độn: mâu thuẫn, khó hiểu, đầy những khoảnh khắc ngắn ngủi của cảm giác an toàn… rải rác trong một địa ngục hỗn loạn, nơi họ liên tục dao động giữa:

 

a) Muốn gần gũi, bám lấy người kia, khao khát an toàn, và

 

b) Cảm thấy người mà họ vừa mới cảm thấy an toàn hoặc tha thiết gần gũi lại trở nên nguy hiểm theo một cách nào đó - khiến họ muốn “cắt đứt” để chạy thoát nhằm tự bảo vệ.

 

Vậy nếu đây là bạn thì phải làm gì?

 

Hãy nhận ra rằng chấn thương mà bạn trải qua đã tạo ra một sự tách rời trong ý thức. Chấn thương làm chúng ta phân mảnh. Chúng ta phát triển một phần tính cách có khả năng bảo vệ mình, và một phần khác thì cần được bảo vệ.

 

Trong trường hợp gắn bó rối loạn, sự thiếu an toàn mà bạn từng trải qua khiến bạn có hai xung động mâu thuẫn, thậm chí hai chiến lược an toàn trái ngược nhau. Nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tiêu đề: Phân mảnh – Căn bệnh toàn cầu.

 

Bạn cần bắt đầu nhìn vào những gì đang xảy ra bên trong mình bằng lăng kính của một sự chia tách nội tại. Nếu bạn biết mình có một sự chia tách, thì bạn cũng biết rằng tùy vào điều gì đang diễn ra ở từng thời điểm - như cách người kia cư xử, những gì họ nói hoặc những suy nghĩ bạn bắt đầu có sau khi nghe, thấy điều gì đó, hoặc khi bạn bắt đầu lo lắng - những phần bị chia tách này sẽ tăng hoặc giảm mức độ kích hoạt.

 

Ví dụ nhé: có thể bạn và người yêu vừa có một cuộc trò chuyện gắn kết rất dài. Bạn có thể trải qua vài giờ cảm thấy mình an toàn - an toàn nhất trong đời. Lúc này, phần bên trong bạn bảo vệ bạn khỏi sự nguy hiểm từ người khác và muốn kéo bạn tránh xa khỏi họ (điều mà nhiều người gọi là “phần né tránh”) gần như không hoạt động. Phần bên trong bạn bám víu vì sợ mất kết nối và sợ mất cảm giác an toàn từ người kia cũng không hoạt động mạnh. Mặc dù vậy, việc bạn cảm thấy tốt trong mối quan hệ có thể khơi dậy một chút lo âu khi bạn chợt nghĩ đến khả năng người này - người bạn yêu - có thể chết hoặc biến mất. Nhưng nhìn chung, hai phần đó đều không thật sự trỗi dậy.

 

Nhưng rồi… sáng hôm sau, bạn phát hiện người yêu không giữ lời hứa. Bạn không thể tin chuyện đó. Lập tức, phần né tránh của bạn bị kích hoạt mạnh. Nó nhớ lại tất cả những lần trong quá khứ bạn bị người khác thất hứa. Với nó, điều này chứng minh người kia chẳng quan tâm đến lợi ích của bạn. Rồi phần bất an trong bạn cũng trỗi dậy. Tại sao? Vì phần này biết rằng: “Trời ơi, chuyện này sẽ dẫn đến mâu thuẫn. Có thể sẽ không được giải quyết. Mình không thể chịu nổi cảm giác cô đơn hay mất đi người yêu.” Và thế là bạn bắt đầu tranh cãi với họ.

 

Trong cuộc nói chuyện đó, ngôn ngữ cơ thể và lời nói của họ cho thấy họ không hề nhận ra họ đã làm bạn tổn thương như thế nào. Vậy là… chào mừng bạn đến Chernobyl. Họ trở nên “nguy hiểm” hơn. Phần né tránh kích hoạt mạnh hơn nữa.

 

Nó cứ tiếp tục như vậy. Đến một lúc nào đó, người yêu bạn nói điều gì đó quá đau lòng - khiến bạn leo thang cảm xúc đến mức phần né tránh quyết định hoặc là lên xe chạy thật xa, hoặc nói điều gì đó hủy diệt hoàn toàn lòng tự trọng của họ. Có thể đó là một lời đe dọa - thậm chí một lời đe dọa được “thiết kế” để buộc họ cư xử theo cách bạn muốn. Bạn sẵn sàng phá hủy mối quan hệ. Thật kỳ lạ là… một phút trước bạn còn nghĩ mình sẽ ổn nếu không có họ.

 

Nhưng ngay khi bạn rời đi hoặc nói ra điều tàn nhẫn đó, bạn cảm nhận mất mát. Bạn hoảng loạn. Nỗi sợ bị bỏ rơi kích hoạt. Tình thế đảo ngược hoàn toàn và phần lo âu – ám ảnh của bạn tăng lên mức 12/10. Bạn tuyệt vọng muốn gần họ trở lại. Bạn lập tức làm mọi thứ, nói mọi thứ để họ quay lại ôm bạn, để kết nối trở lại… bất cứ điều gì bạn có thể làm.

 

Nhưng rồi điều đó lại kích hoạt phần né tránh: “Nếu như việc mình mềm mỏng như vậy khiến họ không nghiêm túc với mình và lại thất hứa nữa thì sao?” Và thế là trong mối quan hệ, bạn bắt đầu cảm thấy như mình đang khát nước nhưng thứ trước mặt lại là nước độc, về mặt cảm xúc.

 

Rất khó để bạn cảm thấy ổn định về mặt cảm xúc trong tình trạng này. Nhiều người sẽ nói bạn “không thể tự điều tiết cảm xúc.” Có thể phải mất vài ngày bạn mới dừng được vòng xoáy hỗn loạn và bạo liệt giữa các phần bên trong này.

 

Rồi đến lúc nào đó, mọi thứ giữa bạn và người yêu lại tạm ổn, bạn lại cảm thấy an toàn một chút. Nhưng rồi… trời ơi… bạn nhìn người yêu và nghĩ: “Ôi trời, anh ấy/cô ấy đẹp quá.” Nhưng ngay sau đó, một nỗi sợ xuất hiện: vì họ đẹp như vậy, họ có thể “tốt hơn bạn”, và họ có vị thế để từ chối bạn. Bùm! Ngay lập tức, phần lo âu kích hoạt trở lại.

 

Rồi hai giờ sau, bạn cảm thấy người yêu đang làm điều gì đó gây quá tải cảm xúc. Họ không đáp lại mức quá tải đó bằng cách dừng lại hay điều chỉnh. Điều đó cảm thấy không an toàn. Phần né tránh bật dậy. Nó muốn kéo bạn ra khỏi tình huống. Thế là bạn đi lên lầu, chui vào tủ đồ và đóng sầm cửa để tránh xa họ. Có thể họ còn chẳng biết bạn đi đâu. Nhưng rồi phần lo âu lại nổi lên và mong họ tìm ra bạn.

 

Bạn hiểu ý tôi rồi đúng không? Tôi hy vọng vài người trong các bạn có thể nhận ra chính mình trong mô tả này. Giờ thì bạn thấy mức độ hỗn loạn của nó.

 

Bạn có thể tiếp cận và làm việc trực tiếp với sự chia tách này bằng công việc với các phần bên trong. Khi làm điều này, bạn có thể chọn làm việc với:

 

- Phần né tránh trong các mối quan hệ

- Phần lo âu – ám ảnh trong các mối quan hệ

 

Hoặc theo cách diễn đạt khác:

 

- Phần chịu trách nhiệm giữ bạn an toàn khỏi chính những người bạn cần để cảm thấy an toàn

- Phần cần người khác để cảm thấy an toàn và sợ họ rời bỏ - về mặt cảm xúc, tinh thần hoặc thể chất

 

Để học cách làm Công việc với các phần bên trong, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Công việc với các phần bên trong (Công việc với các phần bên trong là gì và cách thực hiện). Bạn cũng có thể tìm một người hỗ trợ bạn thực hiện Công việc với các phần bên trong. Bạn có thể tìm chuyên gia về Công việc với các phần bên trong tại completionprocess.com. Ngoài ra, cũng có nhiều phương pháp trị liệu khác có bao gồm Công việc với các phần bên trong, như đối thoại bằng giọng nói, hệ thống gia đình nội tâm (IFS) hoặc các hình thức trị liệu tích hợp với Công việc với các phần bên trong.

 

Mục tiêu của việc này là tạo ra sự hòa hợp và thống nhất giữa các phần bên trong bạn - những phần hiện đang có một mối quan hệ vô cùng đau đớn với nhau và hoàn toàn không hiệu quả. Đồng thời, bạn đang cố tạo ra một chiến lược an toàn mới trong các mối quan hệ, mà cả hai phần này đều đồng thuận.

 

Khi áp dụng trong những tình huống thực tế, nơi một hoặc cả hai phần bị kích hoạt, chìa khóa là liên tục nhớ quan sát chính mình.

 

Hãy quan sát những phản ứng mà bạn đang có, những suy nghĩ bạn đang nghĩ, và những điều bạn có xu hướng muốn nói hoặc muốn làm. Hãy nhìn chúng đúng như bản chất của chúng trong khoảnh khắc đó. Ví dụ: “Đây, tôi đang cảm thấy muốn bỏ chạy, toàn thân nóng bừng vì sợ và giận, có một xung động mạnh mẽ muốn đe dọa hoặc rời bỏ người yêu của mình. Đây chính là phần né tránh trong tôi. Nó được tạo ra để bảo vệ tôi.”

 

Và sau đó, hãy nhìn cụ thể xem nó đang cố làm điều đó bằng cách nào - ví dụ: bằng cách kéo tôi ra khỏi người kia (người mà trong khoảnh khắc này tôi đang nhìn như một mối nguy), hoặc bằng cách đe dọa họ để kiểm soát họ.

 

Và rồi, ngay cả khi bạn đang cãi nhau - chỉ hai giây trước bạn còn muốn bỏ đi - người yêu bạn bỗng nói rằng họ phải đi ra cửa hàng. Ngay lập tức, bạn thấy nghẹn ở cổ, tim đập nhanh, cảm giác bất an tràn lên. Bạn không chịu nổi ý nghĩ họ có thể bị xe tông hay gặp chuyện gì đó. Bạn bắt đầu nghĩ đến những kịch bản tồi tệ nhất. Đây chính là phần lo âu trong bạn. Nó bám víu tuyệt vọng vì sợ bị bỏ rơi. Nó đang cố bảo vệ bạn khỏi việc mất mối quan hệ này. Và giống như bạn đã làm với phần né tránh, hãy lại hỏi: “Nó đang làm điều này bằng cách nào?” - ví dụ: nghĩ ra kịch bản tệ nhất để ngăn chặn nó, hoặc đồng ý với những điều bạn biết là sẽ làm người yêu hài lòng chỉ để chấm dứt sự rạn nứt này.

 

Hãy nhận ra rằng những gì bạn đang trải nghiệm - bất kể phần nào đang kích hoạt - đều là cảm giác không an toàn. Và nếu cảm giác không an toàn quá mãnh liệt, tức là hệ thần kinh của bạn đang quá rối loạn, thì điều cần làm là làm dịu hệ thần kinh.

 

Bạn có thể dùng hai kỹ thuật thở, cả hai đều là thở bằng mũi (hít vào và thở ra bằng mũi). Hãy chọn kỹ thuật phù hợp với bạn vào thời điểm đó.

 

Kỹ thuật 1: Nhịp thở 4-6-8

 

Hít vào 4 giây

Giữ hơi 6 giây

Thở ra 8 giây

 

Kỹ thuật 2: Box breathing (thở hình hộp)

 

Hít vào 4 giây

Giữ hơi 4 giây

Thở ra 4 giây

Giữ hơi ở cuối 4 giây

 

Với hai kỹ thuật này, hãy thực hiện trong khoảng thời gian bạn thấy dễ chịu và hiệu quả. Mục tiêu là tạo ra sự giảm leo thang căng thẳng sinh lý. Việc nhắm mắt và giữ yên trong một lúc, để sự hỗn loạn diễn ra bên trong cơ thể, cũng rất hữu ích. Bạn cũng có thể tạt nước lạnh lên mặt, nhúng mặt vào nước lạnh, hoặc đặt túi đá sau gáy hay trước ngực vài phút để hỗ trợ làm dịu.

 

Sau đó, bạn muốn quan sát những gì các phần bên trong bạn đang nghĩ và đang làm, từ góc nhìn khách quan. Rồi hãy đáp lại chúng một cách yêu thương. Hãy nghĩ như bạn đang giúp một người đang bị kích hoạt dữ dội - giống như một phụ huynh yêu thương, một người ủng hộ, hoặc một nhà trị liệu. Mục tiêu là bảo đảm rằng những quá trình tiềm thức, tự động và hỗn loạn bên trong bạn trở nên càng ý thức càng tốt.

 

Từ đây, bạn sẽ có thể chủ động quyết định điều gì thật sự là tốt nhất để nói hoặc làm - không phải phản ứng bộc phát - mà là hành động phù hợp với giá trị của bạn và những gì bạn thật sự muốn nhất trong tình huống đó.

 

Tôi muốn nói thêm rằng nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ, nhu cầu thật sự của bạn là khiến mối quan hệ trở nên tốt hơn, mạnh hơn, an toàn hơn và vững chắc hơn. Nếu bạn yêu người kia hoặc muốn họ đồng hành cùng mình, bạn muốn họ cảm thấy an toàn và dễ chịu. Một trong những điều khó nhất là nhớ được điều này khi bạn đang bị kích hoạt mạnh và cảm thấy người kia quá nguy hiểm - đến mức họ giống kẻ thù hơn là người bạn yêu thương. Vì vậy, rất quan trọng để tự nhắc mình: “Đây không phải kẻ thù. Người này không chống lại mình.” Bởi vì bạn sẽ ngay lập tức và tự động rơi vào trạng thái đối đầu.

 

Có một lý do phổ biến cho điều này, và nó liên quan đến sự phân mảnh nội tâm. Để tôi giải thích tại sao bạn có thể chuyển từ cảm giác người bên cạnh là người an toàn và tuyệt vời nhất thế giới… sang cảm giác họ là quỷ dữ, là người đến để hủy hoại bạn - chỉ trong phút chốc. Tại sao lúc yêu thương, bạn không thể nhớ được lúc họ làm bạn tổn thương, và khi bạn cảm thấy bị tổn thương, bạn không thể tiếp cận lại cảm giác yêu thương trước đó. Giống như hai thế giới tách biệt hoàn toàn.

 

Lý do là vì bạn có thể hình dung những phần tách rời bên trong bạn như những ngăn chứa. Mọi thứ có thể được sắp xếp và lưu trữ trong các ngăn này - ký ức, trạng thái cảm xúc, cách nhìn về thế giới và về con người, v.v. Vì thế khi một phần được kích hoạt, bạn chỉ có thể tiếp cận những ký ức xấu về người yêu, cảm giác bị bỏ rơi, và tất cả thứ gì phù hợp với phần né tránh. Nhưng khi phần kia kích hoạt, bạn chỉ tiếp cận được những suy nghĩ yêu thương, kỷ niệm đẹp, cảm giác ấm áp - mọi thứ phù hợp với kiểu lo âu – ám ảnh.

 

Điều này rất giống với hiện tượng mà nhiều nhà tâm lý gọi là “sự phân cực”.

 

Vậy chuyện gì xảy ra khi cả hai phần cùng kích hoạt cùng lúc?

 

Một chuyến tàu lượn địa ngục, nơi bạn bị cuốn trong làn sóng cảm xúc và ký ức từ cả hai “ngăn chứa” cùng lúc. Đây là lý do vì sao những người có gắn bó rối loạn lại thể hiện một sự pha trộn rối rắm giữa các cảm xúc, suy nghĩ và hành vi mâu thuẫn trong mối quan hệ của họ.

 

Nhưng quay lại vấn đề chính: khi bạn quan sát và nhận thức được điều gì đang xảy ra mỗi khi một trong hai phần tách rời được kích hoạt, bạn sẽ có khả năng phản hồi với những gì đang diễn ra bên trong mình, thay vì chỉ bị cuốn vào trải nghiệm chủ quan và bị một trong hai phần ấy điều khiển. Điều này giúp bạn có vị trí để chọn cách hành động một cách có ý thức.

 

Và hãy nhớ rằng: với các phần này, mọi thứ đều xoay quanh cảm giác an toàn. Bạn muốn cảm thấy an toàn và yên tâm, đặc biệt là trong mối quan hệ. Vì vậy, câu hỏi đầu tiên cần tự hỏi là: “Mình có thật sự không an toàn không? Nếu có thì vì sao?”

Và ngược lại: “Trong khoảnh khắc này, bằng cách nào mình có thể đang an toàn?”

 

Bạn cần xem xét lại nhận thức của mình về sự không an toàn, để hiểu liệu người kia có thật sự là mối đe dọa hay không. Bạn cần cảm thấy an toàn. Vậy thì đâu là cách trực tiếp và hiệu quả nhất để đạt được cảm giác an toàn trong tình huống hiện tại? Nhất là khi bạn biết rằng, nếu bạn phản ứng vội vàng theo một hướng nào đó, bạn đã từng học rằng điều đó sẽ kích hoạt phần còn lại - và điều đó sẽ dẫn đến một loại đau đớn hoàn toàn khác.

 

Điều quan trọng là phải nhắc mình rằng khi bạn đang “lật” như vậy trong mối quan hệ, không thể chỉ trông chờ người kia tạo cho bạn sự an toàn. Bạn cũng cần hành xử theo những cách giúp người kia cảm thấy an toàn và yên tâm khi ở bên bạn. Hãy xem xét liệu bạn có đang cư xử theo hướng khiến họ cảm thấy an toàn hay không.

 

Thực tế là: mọi thứ sẽ tốt hơn cho bạn nếu bạn “nhảy thật đúng nhịp điệu” của mình, và để người còn lại là người đang lệch nhịp - thay vì cả hai cuốn vào vòng xoáy: “Vì bạn cư xử như vậy nên tôi sẽ cư xử kiểu này.”

 

Việc thực hành trong khoảnh khắc như vậy cần thời gian. Ban đầu, bạn thậm chí không nhận ra rằng một trong hai phần đã kích hoạt và chiếm quyền điều khiển - bạn chỉ rơi vào nó và lặp lại những gì bạn luôn làm. Khi luyện tập nhiều hơn, bạn sẽ nhận ra mình đã rơi vào trạng thái đó được một lúc. Rồi bất ngờ bạn “thoát khỏi chế độ lái tự động”.

 

Và khi luyện tập sâu hơn nữa, bạn sẽ bắt đầu nhận ra ngay khoảnh khắc hoạt động kích hoạt bắt đầu, và sẽ không bị cuốn đi bởi suy nghĩ, cảm xúc hay rơi vào hành vi cũ nữa.

 

Bây giờ để tôi cho bạn một ví dụ thực tế.

 

Hãy tưởng tượng tôi là một phụ nữ. Bạn trai tôi để mặc tôi làm mọi thứ cho buổi tiệc liên hoan và không nhúng tay vào bất cứ việc gì. Giả sử tôi bắt đầu nhận thấy trong cơ thể mình xuất hiện cảm giác như muốn “xé nát” người trước mặt. Có thể tôi còn thoáng thấy hình ảnh bạo lực trong đầu. Rồi tôi nhận ra: “Khoan đã… tôi biết phản ứng này. Ồ, thực tế người trước mặt tôi là bạn trai tôi. Nhưng ngay lúc này tôi lại thấy anh ấy như một con quái vật.” - Điều đó nghĩa là phần né tránh của tôi đang kích hoạt.

 

Và tôi hiểu chuyện gì đang xảy ra. Thế là tôi quan sát chính mình. Tôi quan sát những suy nghĩ như: “Trời ơi, người này bước vào đời mình chỉ để bắt mình chịu trách nhiệm cho anh ta nữa sao? Mình đã đủ áp lực rồi.”

Tôi nhìn thấy xung động muốn đi lấy một ly nước rồi tạt thẳng vào mặt anh ấy khi anh ấy đang ngồi trên ghế sofa. Tôi cảm thấy mình như đầy axit trong người, đang quằn quại về mặt cảm xúc. Tôi cũng quan sát tâm trí mình lôi lên những ký ức về những lần anh ấy bị động, để mặc tôi gánh hết mọi trách nhiệm.

 

Tôi nhận thấy mình càng lúc càng leo thang, chống lại anh ấy và chống lại cả mối quan hệ. Tôi thấy rằng mình đang ở trong một trạng thái.

 

Biết chuyện gì đang diễn ra, tôi nhắc mình rằng điều tôi đang cảm thấy thật sự là không an toàn. Khi phần né tránh kích hoạt, tôi đang cảm thấy không an toàn. Có thể bạn nghĩ: “Lạ thật, mình thậm chí không nghĩ cảm giác này là cảm giác không an toàn.” - Nhưng đúng là nó đấy.

 

Vậy nên tôi ngồi xuống ghế sofa. Tôi lấy một túi đá và đặt lên gáy. Cường độ cảm xúc giảm xuống một chút. Tôi bắt đầu đối thoại nội tâm.

 

Tôi hỏi mình: “Rốt cuộc mình sợ điều gì lúc này?”

Có thể câu trả lời là: “Sợ bị một người đàn ông lợi dụng.”

 

Rồi tôi hỏi tiếp: “Anh ấy có đang lợi dụng mình không? Bằng cách nào? Và bằng cách nào thì không?”

 

Có thể lúc này tôi nhận ra: “Ừ, anh ấy dắt chó đi dạo. Anh ấy trả tiền hóa đơn. Nhưng mình cảm giác anh ấy để mặc mình phải chủ động mọi thứ khác, hoặc mình phải nhắc anh ấy làm - điều mà mình ghét.”

 

Rồi tôi thấy mình nghĩ: “Một người đàn ông đúng nghĩa sẽ không làm vậy với mình. Không gã nào khác sẽ đối xử với mình như vậy. Mình có thật sự muốn tiếp tục với người này không?”

 

Rồi tôi hỏi mình: “Mình có thật sự muốn chia tay vì anh ấy thỉnh thoảng bị động không? Nếu muốn thì mình làm được chứ. Nhưng có phải mình muốn điều đó không?”

Câu trả lời là: “Không.”

 

Vậy tôi thật sự muốn gì?

Tôi muốn anh ấy làm phần của anh ấy.

Tôi có thể định nghĩa “phần của anh ấy” là gì không?

Tôi muốn anh ấy chủ động chia sẻ trách nhiệm, chứ không phải chỉ làm theo khi tôi giao việc.

Vậy đâu là cách tốt nhất để đạt được điều đó?

 

Có thể tôi sẽ viết cho anh ấy một lá thư, nói rõ nỗi sợ này, vì sao nó đau đớn, vì sao tôi cần anh ấy chủ động, và sự chủ động đó trông như thế nào.

 

Hoặc tôi sẽ mở một cuộc trò chuyện, hỏi anh ấy: “Anh có cách nào để giúp em không cảm thấy như em đang phải gồng gánh cả hai và chủ động mọi thứ?”

Tôi cũng nên nhắc anh ấy rằng ngôn ngữ tình yêu của tôi là hành động quan tâm.

 

Khi tôi tìm được một bước đi chủ động để tăng cảm giác an toàn, tôi làm điều đó. Tôi đưa lá thư cho anh ấy. Và tùy vào phản ứng của anh ấy, quá trình tôi vừa mô tả sẽ tiếp tục: quan sát có ý thức, đối thoại nội tâm, phản hồi có ý thức, hướng tới mức độ an toàn và ổn định cao hơn - để tôi có thể hành động vì mối quan hệ, chứ không chống lại nó.

 

Hãy nhớ rằng ví dụ tôi vừa đưa ra là bản rút gọn cho dễ hiểu. Trong thực tế, khi phần không an toàn được kích hoạt, mọi thứ sẽ khó làm hơn nhiều so với nghe qua lời mô tả. Và điều này không phải lỗi của bạn. Tôi chỉ cần tìm một cách đơn giản nhất để diễn đạt quá trình mà bạn cần thực hành khi những khoảnh khắc này xảy ra.

 

Điều tôi muốn bạn ghi nhớ là: từ nãy giờ tôi mô tả phần né tránh theo cách thể hiện khá dữ dội và phản ứng mạnh. Nhưng phần né tránh của mỗi người có thể biểu hiện theo những cách rất khác nhau, nhẹ nhàng hơn nhiều. Bản chất của nó chỉ là một phần bên trong muốn giữ bạn an toàn khỏi chính người mà bạn gắn bó - theo cách mà bạn diễn giải rằng họ đang khiến bạn không an toàn.

 

Hãy tưởng tượng một người rơi vào khủng hoảng lòng tự trọng. Có thể họ bắt đầu hoảng sợ rằng mình không đủ tốt và sẽ bị người yêu bỏ rơi. Cảm giác đe dọa trước đó này khiến phần né tránh của họ trồi lên. Bỗng nhiên họ trở nên lạnh lùng, xa cách. Họ bắt đầu nghĩ ra những dự án để làm và “vô tình” cách ly khỏi người yêu. Họ có thể hoàn toàn đóng băng cảm xúc. Hoặc sâu thẳm bên trong, họ có thể chứa đầy lo âu - vì phần lo âu trong họ không thể chịu đựng được chính sự mất mát mà phần né tránh đang chủ động tạo ra.

 

Điều quan trọng cần biết là: dù phần né tránh của bạn thể hiện theo kiểu gì, nó vẫn đi ngược lại mối quan hệ.

 

Vì gắn bó rối loạn là một vấn đề liên quan đến cảm giác an toàn, bạn có thể hưởng lợi khi xem ba video của tôi:

 

- Làm thế nào để cảm thấy an toàn hơn

- Làm thế nào để tạo ra một mối quan hệ an toàn

- NIỀM TIN (Niềm tin là gì và Cách xây dựng niềm tin trong các mối quan hệ)

 

Gắn bó rối loạn là hệ quả của tổn thương quan hệ. Và những gì bị tổn thương trong mối quan hệ thì phải được chữa lành trong mối quan hệ. Điều này có nghĩa là bạn cần trải nghiệm cảm giác an toàn khi ở trong một mối quan hệ.

 

Một phần lý do khiến việc chữa lành gắn bó rối loạn cảm thấy khó vô cùng là vì quá trình này cần sự tham gia tích cực của người kia - họ phải sẵn lòng chủ động góp phần vào sự an toàn và hạnh phúc của bạn. Nhưng bạn đang sống trong một thế giới mà, thẳng thắn mà nói, đa số mọi người chưa bao giờ học cách làm điều này. Bạn đang sống trong “thời đại ngu ngốc về mặt quan hệ”. Nên nó giống như người mù dắt người mù.

 

Điều bạn có thể làm việc cùng là những người thật sự muốn học cách xây dựng mối quan hệ, cam kết vào việc này, và nỗ lực thật sự - đặc biệt là học cách quan tâm lẫn nhau theo hướng giúp cả hai cảm thấy an toàn.

 

Một phần rất quan trọng của quá trình này là xây dựng những chiến lược an toàn (thay vì không an toàn) để đáp ứng nhu cầu của bạn trong mối quan hệ.

 

Điểm mấu chốt là: bạn không thể chữa gắn bó rối loạn trong một sớm một chiều. Đây là quá trình phục hồi về cảm giác an toàn trong mối quan hệ với một người, rồi sau đó có thể là với nhiều người. Trong quá trình phục hồi này, sẽ có những phần bạn phải làm, và những phần người kia phải làm. Và đôi khi sẽ có những bước lùi, rồi những lần sửa chữa.

 

Trong tiến trình đó, bạn sẽ học được rằng mình có thể an toàn với người khác, và rằng người khác quan tâm đến trải nghiệm sống của bạn đủ nhiều để điều chỉnh bản thân, để bạn có thể cảm thấy tốt - có lẽ là lần đầu tiên trong đời. Bạn đang đồng sáng tạo một trải nghiệm mà bạn chưa từng có “tài liệu tham khảo” mạnh mẽ nào trước đây. Và có rất nhiều bước trên con đường đó.

 

Bạn cũng cần ghi nhớ: có sự khác biệt giữa người không hề quan tâm đến lợi ích của bạn - vì họ chỉ chú tâm vào lợi ích của chính họ và sẵn sàng làm tổn thương bạn - và người thật sự muốn quan tâm, không hề muốn làm hại lợi ích của bạn, nhưng chưa biết cách để làm đúng “điệu nhảy” này với bạn.

 

Bạn cần những người trong đời chứng minh nỗ lực nhất quán để xây dựng và giữ gìn sự tin cậy. Những người thể hiện mong muốn bạn cảm thấy tốt và an toàn, và vì vậy họ cố gắng tìm giải pháp đôi bên cùng lợi. Những người tiếp nhận phản hồi của bạn một cách nghiêm túc và phản hồi lại. Những người nỗ lực khiến mối quan hệ cảm thấy vững chắc.

 

Một mối quan hệ an toàn cần hai người cùng xây dựng. Và bạn cần hiểu rõ mình đang kỳ vọng điều gì ở chính mình.

 

Tôi muốn bạn tưởng tượng: một người xuống nước và bị cá mập cắn. Rồi họ xuống nước lần nữa - lại bị cắn. Rồi lần nữa - lại bị cắn.

Bạn nghĩ người đó sẽ dễ dàng cảm thấy an toàn trong nước không?

 

Đó chính là điều bạn đang kỳ vọng ở bản thân nếu bạn có gắn bó rối loạn nhưng lại mong mình ngay lập tức cảm thấy tốt trong mối quan hệ.

 

Đó không phải là kỳ vọng hợp lý. Đây là một quá trình phục hồi. Và quá trình này không thể diễn ra nếu bạn lại xuống nước và bị cắn thêm lần nữa. Và tôi đang nói là bị cắn thật sự, không phải “ôi, cái gì vừa chạm vào chân mình vậy?”. Bởi vì khi chúng ta có gắn bó rối loạn, chúng ta cần học cách phân biệt giữa hai điều đó - và điều này vô cùng khó.

 

Quá trình chữa gắn bó rối loạn, đặc biệt trong một thế giới nơi con người không giỏi làm cho nhau cảm thấy an toàn, không hề dễ dàng. Nhưng trái ngược với cảm giác của bạn, nó hoàn toàn có thể làm được. Và tôi đã từng thấy nhiều người làm được.

 

Và càng có ý thức về những gì đang thật sự diễn ra, quá trình này sẽ càng suôn sẻ hơn.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=RC3hlppw3l8

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html