Teal Swan Transcripts 716 - 👪😔➡️😊💔Khi sự tích cực trở thành vấn đề trong việc nuôi dạy con

 

Teal Swan Transcripts 716

Khi sự tích cực trở thành vấn đề trong việc nuôi dạy con

 

06-07-2024

Dù có vẻ rất hấp dẫn khi nghĩ rằng tích cực luôn là điều tốt, nhưng sự thật đơn giản là… không phải lúc nào cũng đúng. Có tồn tại một kiểu “tích cực độc hại”, và một người có thể gây ra tổn thương rất lớn chỉ bằng chính sự tích cực của họ. Và một lĩnh vực mà điều này xảy ra rõ rệt nhất… chính là việc nuôi dạy con cái.

 

Khi một phụ huynh dùng sự tích cực như một cơ chế đối phó, họ có thể – và thường là sẽ – phá hủy cuộc đời đứa trẻ. Tôi mời bạn cùng đào sâu vào “cơn ác mộng phụ huynh tích cực” này, để rồi tương lai không còn đứa trẻ nào phải chịu đựng nó nữa. Tôi mời bạn cùng đi sâu vào cơn ác mộng đó với tôi.

 

Biết cách nhận ra và tiếp nhận những điều tích cực trong cuộc sống là một kỹ năng rất giá trị. Nhưng cũng giống như mọi thứ khác, sự tích cực có thể bị lạm dụng, và ở đây tôi muốn nói là bị lạm dụng nghiêm trọng. Điều này đặc biệt đúng khi sự tích cực được một người dùng như cơ chế đối phó.

 

Đôi khi một phụ huynh cảm thấy họ không thể đối mặt với hiện thực, nên họ dùng sự tích cực để phủ nhận thực tại. Họ dùng sự tích cực như một công cụ né tránh. Họ tạo ra một lớp “thực tại phủ màu hồng” để khiến cuộc sống của họ dễ chịu hơn, hoặc ít nhất là có thể chịu đựng được.

 

Khi một phụ huynh làm vậy, thật ra họ đang sử dụng chính chiến lược mà họ từng dùng khi còn nhỏ để thoát khỏi hiện thực đau đớn trong tuổi thơ của chính mình. Tuổi thơ của họ từng đầy tổn thương. Họ cảm thấy dễ bị tổn thương, bất lực khi muốn cải thiện nó. Những người lớn thời đó không hề cố gắng thấu hiểu họ, cũng chẳng thay đổi gì để khiến trải nghiệm của họ đỡ tệ hơn. Vì không thể làm cho cuộc sống khá hơn, họ bắt đầu giả vờ, xem đó như cách để cảm thấy dễ chịu hơn. Họ học cách tạo ra những lớp phủ tâm trí.

 

Để hiểu về “lớp phủ”, hãy tưởng tượng một bé gái sống trong gia đình có người cha nghiện rượu đầy lo âu và người mẹ đồng phụ thuộc. Trong nhà luôn tràn ngập những cơn bùng nổ giận dữ, và đứa trẻ bị kỳ vọng phải giúp đỡ và làm vừa lòng người lớn. Con bé phải tìm một cách nào đó để đối phó.

 

Giả sử con bé quyết định giả vờ, tập trung vào những điều dễ chịu và tạo ra một phiên bản “câu chuyện đẹp hơn” về thực tại. Con bé tưởng tượng mình là một thiên thần được gửi xuống từ thiên đàng để giúp ba mẹ ổn hơn. Con bé đeo đôi cánh thiên thần bằng đồ chơi khi đi quanh nhà và khu đất. Nó tưởng tượng mình có “năng lực đặc biệt” giúp mọi người yêu thương nhau.

 

Khi cha dẫn nó đi mua kẹo, con bé tự kể câu chuyện rằng mình là “con gái rượu của cha”. Khi cha nổi cơn thịnh nộ vào ban đêm, nó leo lên mái nhà, ngồi ngoài trời, nhìn vào không gian và nghĩ về việc thật tuyệt vời khi có nhiều hành tinh ngoài kia với sự sống khác. Khi mẹ không bảo vệ nó, không đặt ra ranh giới cho nó hay thay mặt nó, con bé nghĩ về mẹ như người thật hiền hòa, giống như Đức Christ - vì mẹ luôn “ngoảnh mặt làm ngơ”.

 

Đối với một đứa trẻ trong tình huống như vậy, cách duy nhất để cảm thấy ổn và vẫn duy trì sự gắn kết với những người mà cuộc sống của nó phụ thuộc vào, chính là tách rời khỏi nỗi đau của chính mình và tách rời khỏi mặt tiêu cực của thực tại. Vì nếu đối mặt thẳng, mọi thứ sẽ quá đau đớn, quá đáng sợ, quá bất lực và quá mong manh. Chúng chọn không đồng điệu với thực tại, và bằng cách đó, chúng bước vào phủ nhận, thoát khỏi thực tế.

 

Tâm trí con người có khả năng chơi “giả vờ”, tái diễn giải và chỉ tập trung vào mặt tích cực đến mức mọi yếu tố của thực tại đều có thể được nhìn như một phần của thế giới tưởng tượng - một thế giới mà sự sống còn về mặt tinh thần và cảm xúc của chúng phụ thuộc vào. Thế giới tưởng tượng đó nằm chồng lên thực tại thật, như một lớp phủ.

 

Trẻ em thường dùng chiến lược đối phó này. Tại sao?

Vì tuổi thơ vốn dĩ là giai đoạn dễ bị tổn thương và thiếu quyền lực nhất đối với rất nhiều trẻ. Trẻ em không thể thoát đi. Chúng không thể tự đưa ra lựa chọn để thay đổi thực tại, nên chúng phát triển những cơ chế đối phó - như lớp phủ - để không cảm thấy mình bị mắc kẹt trong một thực tại đầy giằng xé mà chúng hoàn toàn không kiểm soát được.

 

Nhưng đáng buồn là cơ chế đối phó này không dừng lại khi chúng trưởng thành. Nó tiếp tục kéo dài đến lúc họ thật sự đã có khả năng thay đổi thực tại của chính mình. Khi điều này xảy ra, cơ chế đối phó ấy sẽ đưa họ vào rắc rối lớn, rất nghiêm trọng.

 

Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm, bạn có thể xem hai video của tôi:

 

- LỚP PHỦ (Điều Gì Ngăn Cản Bạn Có Một Mối Quan Hệ Thật Sự)

 

- 8 mối nguy hiểm tiềm ẩn khi định hình lại suy nghĩ của bạn

 

Khi một người mang cơ chế đối phó này vào việc nuôi dạy con, đó là công thức của thảm họa. Tại sao?

Vì khi mọi thứ trở nên khó khăn - kể cả khi khó khăn đó đến từ chính con họ - họ sẽ dùng lại cơ chế đối phó ấy.

 

Vậy điều gì xảy ra khi họ dùng cơ chế này trong vai trò phụ huynh?

Họ để con mình lại trong thực tại, trong nỗi đau và sự cô độc. Họ bỏ rơi đứa trẻ mà không cần rời khỏi căn nhà. Và họ sẽ làm tất cả những điều sai lầm nhất. Bằng cách này, họ đẩy con mình vào chính hoàn cảnh mà họ từng phải chịu đựng trong tuổi thơ của mình.

 

Họ đang đặt đứa trẻ vào vị trí buộc phải lựa chọn: hoặc chịu đựng nỗi đau và sự cô đơn, hoặc làm điều mà chính họ đã từng làm - chọn cảm thấy tốt hơn và cảm thấy thuộc về bằng cách tự tạo ra một lớp phủ tích cực cho riêng mình. Thậm chí, đứa trẻ có thể sẽ tiếp nhận luôn lớp phủ tích cực của cha mẹ mình. Điều này trở thành một chu kỳ truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác. Một số đứa trẻ sẽ hòa vào “vòng xoay” này và đối phó theo cách giống cha mẹ. Số khác thì trở thành vật tế thần của gia đình, “đứa trẻ có vấn đề”, và không thể phát triển bình thường.

 

Khi một phụ huynh đối phó bằng sự tích cực, bất kỳ thực tại đau đớn nào mà họ không muốn thừa nhận sẽ bị:

- phủ nhận,

- phớt lờ,

- kìm nén,

- giảm nhẹ,

- xem như không tồn tại,

- hoặc bị đánh lạc hướng.

 

Điều này bao gồm cả những thực tại đau đớn liên quan đến chính đứa con của họ.

 

Đứa trẻ bị khiến cho nghi ngờ chính trải nghiệm của mình (gaslight) về thực tại đau đớn đó, và bị bỏ mặc để tự đối phó với nó một mình. Nếu đứa trẻ không xác nhận “thực tại đẹp đẽ” mà cha mẹ tưởng tượng ra, đứa trẻ lập tức bị xem là vấn đề.

 

Cha mẹ không đối diện với yếu tố tiêu cực của thực tế, không gặp đứa trẻ tại đúng trạng thái mà nó đang trải qua, và không thể đồng điều hòa cảm xúc với nó. Họ cũng không thể phản hồi đúng cách với đứa trẻ hay với vấn đề, bởi họ đang sống trong một thực tại khác. Họ không thay đổi bất kỳ điều gì để cải thiện tình huống thật sự đang làm đứa trẻ đau khổ.

 

Và hậu quả là, từ chính sự không đồng điệu có chủ ý này, phụ huynh bắt đầu cảm thấy rằng họ không làm được điều gì đúng.

 

Và đoán xem? Họ thật sự không thể. Họ không thể làm đúng, bởi vì bạn không thể phản ứng đúng với điều đang thật sự xảy ra khi bạn đang sống trong một thực tại khác về điều đang xảy ra.

 

Nếu đứa trẻ không - hoặc không thể - hòa theo cha mẹ và tạo ra một thế giới tưởng tượng xác nhận thế giới tưởng tượng của cha mẹ, đứa trẻ sẽ không thể phát triển. Đứa trẻ sẽ ở trong địa ngục một mình, trong khi phụ huynh thì… thật ra vẫn cảm thấy khá tốt, ngoại trừ việc họ không hiểu sao con mình lại buồn bã đến vậy mà không có lý do rõ ràng. Chẳng bao lâu, đứa trẻ thấy mình bị mắc kẹt trong một cơn ác mộng dành riêng cho một người.

 

Và bởi vì nỗi đau của chúng không được nhìn thấy, không được nghe, không được cảm nhận, không được thấu hiểu, và vì vậy không được phản hồi đúng cách - ngược lại, nó bị:

- phủ nhận,

- gạt bỏ,

- xem nhẹ,

- kìm nén,

- và chúng bị bỏ mặc.

 

Đứa trẻ cuối cùng sẽ tìm đến những hành vi như:

• cắt tay hoặc các hình thức tự làm tổn thương,

• nghiện ma túy,

• nghiện game,

• rối loạn ăn uống,

• thu mình và cô lập xã hội,

• hung hăng, chống đối,

• thậm chí đến mức tự sát hoặc giết người.

 

Để bạn hiểu rõ hơn, sau đây là ví dụ:

 

Bonnie có một cô con gái tên Chloe. Bonnie có con vì bà tưởng tượng về tình yêu vô điều kiện tuyệt vời mà bà sẽ nhận được từ con. Vì vậy, khi Chloe - lúc còn là một bé tập đi - trở nên khó chịu với Bonnie vì chuyện này chuyện kia, hoặc muốn tự mình làm mọi thứ, Bonnie cảm thấy như mình bị từ chối sự yêu thương và công nhận mà bà tin rằng mình xứng đáng có, và luôn nghĩ rằng tình yêu đó đương nhiên phải tồn tại giữa bà và bất kỳ cô con gái nào của bà.

 

Bonnie phản ứng rất tệ. Bà rút lại, trở nên dễ bực bội, và điều này chỉ khiến Chloe gắn bó với cha mình nhiều hơn và tránh né mẹ. Mối quan hệ của họ ngày càng tệ. Thành thật mà nói, nó trở nên gần như đối đầu. Tệ hơn nữa, gia đình sống ở một khu vực mà Chloe không thể kết bạn, vì tôn giáo của gia đình khác với tất cả mọi người xung quanh. Tệ hơn nữa, cha của Chloe rất thờ ơ trong việc nuôi dạy con. Tệ hơn nữa, Chloe bị một người hàng xóm quấy rối tình dục.

 

Tóm lại: Chloe cực kỳ, cực kỳ bất hạnh vì những gì đang xảy ra trong các mối quan hệ của mình, bao gồm cả những mối quan hệ trong gia đình.

 

Khi lên cấp hai, Chloe bắt đầu mặc toàn đồ đen. Cô bé cãi nhau với Bonnie gần như mỗi ngày. Chloe cũng bắt đầu cắt tay và nghe nhạc death metal.

 

Mỗi khi Bonnie nhận thấy sự bất hạnh của Chloe, bà lại cảm thấy cái cảm giác quen thuộc: không thể đối mặt với nó về mặt cảm xúc. Thế là bà quay lại cơ chế đối phó quen thuộc của mình: sự tích cực.

 

Bonnie viết vào nhật ký về tất cả những điều đang diễn ra tốt đẹp trong cuộc sống của bà. Bà ngồi ngoài sân để tận hưởng hoàng hôn. Bà tự nhủ rằng Chloe chỉ đang trải qua “giai đoạn tuổi teen như bao đứa trẻ khác”. Rằng Chloe có những hành vi này là vì cô bé “là nghệ sĩ”, và ai cũng biết nghệ sĩ thì lúc nào cũng có phần giằng xé nội tâm. Bà đọc sách về những câu chuyện mẹ–con gái cuối cùng trở nên thân thiết sau nhiều năm sóng gió. Bà đi ngủ sớm để có thể mơ những giấc mơ đẹp - dù Chloe đang thức một mình trong đêm.

 

Bà đọc lại những lá thư chúc mừng sinh nhật mà Chloe đã viết cho mình từ hồi tiểu học như một “bằng chứng” rằng giữa họ luôn có thật nhiều tình yêu thương. Bonnie bảo Chloe phải biết ơn những gì mình có và hãy ngắm hoàng hôn - giống như điều mà Bonnie luôn thích làm. Bà mua cho Chloe những cuốn sách nói về HSP (người có mức nhạy cảm cao). Bà đưa Chloe đến gặp bác sĩ tâm thần để “cân bằng lại não bộ”, bởi theo Bonnie thì bà đã cho Chloe một cuộc sống quá đầy đủ nên không thể có lý do nào khác khiến Chloe bất hạnh ngoài “hóa học não bộ bị lỗi”. Suy cho cùng, trong gia đình bên nội của Chloe cũng có tiền sử trầm cảm.

 

Bonnie không chịu nhìn vào thực tại đau đớn – thực tại của chính con gái mình. Và vì vậy, Bonnie trốn chạy khỏi đứa con của mình để bước vào một thực tại “dễ chịu” mà bà có thể sống trong đó. Còn Chloe thì bị bỏ lại một mình, trong nỗi đau, trong một hoàn cảnh dày vò về mặt cảm xúc mà cô bé không thể thay đổi. Và chính vì sự không đồng điệu mà Bonnie lựa chọn, mọi điều bà làm để “giải quyết” vấn đề với con gái đều lệch khỏi thực tế. Điều này khiến mọi chuyện trở nên ngày càng tệ hơn chứ không tốt hơn.

 

Sau này, Chloe chuyển đến New York ngay sau khi tốt nghiệp cấp ba - sau một lần tự sát cực kỳ nghiêm trọng. Cô vẫn tiếp tục vật lộn với rối loạn ăn uống và những mối quan hệ lạnh nhạt, thiếu quan tâm. Mối quan hệ giữa cô và mẹ tệ đến mức Chloe thường nói với bạn bè rằng cô không chắc mình có khóc nổi khi mẹ qua đời hay không.

 

Bonnie thì đau đớn ghen tị khi thấy những người bạn của mình có mối quan hệ gần gũi, ấm áp với con gái họ. Bà vẫn không hiểu mình đã làm gì sai để có một mối quan hệ khó khăn và xa cách đến thế với Chloe, nhất là khi bà tin rằng mình đã “hy sinh” rất nhiều cho con.

 

Nhưng bạn không cần quá lo cho Bonnie, vì bà luôn tự an ủi rằng: “Có rất nhiều điều về vũ trụ này mà chúng ta không hiểu được. Biết đâu mọi chuyện liên quan đến kiếp trước, chứ không phải kiếp này.”

 

Sự thật về một phụ huynh dùng lớp phủ tích cực để đối phó là:

Họ đang chọn sự dễ chịu của chính mình thay vì chọn sự hạnh phúc của con.

Họ chọn không có một mối quan hệ thật sự với con mình.

Họ chọn sống trong một thực tại “dễ chịu hơn”, khác với thực tại mà đứa trẻ đang sống.

 

Điều này có nghĩa là họ đang rời xa con và đang bỏ mặc con - đặc biệt là về mặt cảm xúc. Khi họ không đồng điệu với mặt tiêu cực của thực tại, bao gồm cảm xúc tiêu cực, suy nghĩ tiêu cực và những sự thật của con, họ không phản hồi đúng, và cũng không phản hồi vào đúng vấn đề thật sự. Vì vậy, họ sẽ không thể làm điều gì đúng cho con mình.

 

Một trong những điều quan trọng nhất mà bạn có thể làm với tư cách một người làm cha mẹ là: hãy ngừng đối phó bằng sự tích cực.

 

Hãy đồng điệu với con bạn và với thực tại của con - dù nó đau đớn hay đáng sợ đến mức nào. Khi đó, bạn mới có thể làm điều đúng đắn cho con mình.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=x8oPGrjMeQI

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html