Teal Swan Transcripts 715 - 😞💔😔Thoát khỏi sự bỏ mặc về mặt cảm xúc cố ý trong một mối quan hệ

 

Teal Swan Transcripts 715

Thoát khỏi sự bỏ mặc về mặt cảm xúc cố ý trong một mối quan hệ

 

29-06-2024

Sự bỏ mặc cảm xúc là một trong những trải nghiệm đau đớn nhất mà bạn có thể trải qua trong một mối quan hệ. Nhiều người từng trải nghiệm cả hai dạng tổn thương đều nói rằng nó còn tệ hơn cả bạo hành thể chất công khai. Điều quan trọng là bạn phải biết cách thoát khỏi sự bỏ mặc cảm xúc. Vì lý do đó, trong tập hôm nay, tôi sẽ phơi bày mô thức thực sự đang diễn ra với sự bỏ mặc cảm xúc, cũng như cách để thoát khỏi nó.

 

Sự bỏ mặc cảm xúc liên quan đến những gì không có, hơn là những gì đang có. Nó là một cảm giác sâu sắc kiểu “tôi không ở đó vì bạn, và tôi cũng không ở đó cùng bạn”, ngay cả khi hai người đang ở cùng một không gian vật lý. Đó là sự thiếu vắng tất cả những gì một người cần để cảm thấy ổn về mặt cảm xúc trong mối quan hệ, và vì vậy cũng là sự thiếu vắng rất nhiều điều một người cần trong cuộc sống để có cảm giác tốt về mặt cảm xúc - vì chất lượng cuộc sống thật ra phụ thuộc vào chất lượng các mối quan hệ của bạn. Đó là tình cảm không được thể hiện, sự hiện diện không được trao, sự thiếu vắng của hỗ trợ cảm xúc, sự rút lại của sự chú ý, sự bảo vệ không được trao, nhu cầu bị bỏ mặc, kỳ vọng rằng bạn phải tự đáp ứng nhu cầu của chính mình, sự thiếu nuôi dưỡng, sự từ chối hoàn toàn việc tìm kiếm hoặc trao sự thấu hiểu, sự buông bỏ, sự thờ ơ được thể hiện, sự lãnh đạm dành cho người kia hoặc cho mối quan hệ, sự phủ nhận cảm xúc, sự không sẵn có, sự đứt kết nối, v.v.

 

Phản ứng tự nhiên trước sự bỏ mặc cảm xúc là cố gắng khiến người kia - dù là cha mẹ, anh chị em, bạn bè hay người yêu - ngừng bỏ mặc bạn. Và có vô số cách mà một người có thể dùng để cố làm họ dừng việc bỏ mặc: từ những cuộc trò chuyện bình tĩnh và lý trí về cảm xúc của bạn, đến việc trở thành bất cứ thứ gì bạn nghĩ họ muốn, đến những cơn bộc phát dữ dội, đến các kỹ thuật quyến rũ, đến những chiến lược thao túng, đến việc tạo ra các tình huống khẩn cấp, đến việc giả vờ rút lui, và danh sách còn dài nữa.

 

Đôi khi, sự bỏ mặc cảm xúc không phải là điều một người chọn làm, kể cả ở cấp độ tiềm thức. Thay vào đó, nó là hệ quả của hoàn cảnh.

 

Tôi cho bạn vài ví dụ: Một người có thể bỏ mặc cảm xúc của bạn vì chính họ đã có một tuổi thơ bị bỏ mặc cảm xúc, và họ thực sự không có “khuôn mẫu” nào về cách ở đó vì ai đó hoặc ở đó cùng ai đó về mặt cảm xúc. Hoặc một người có thể đã chọn một công việc hay rơi vào một hoàn cảnh sống khiến họ thật sự không thể hiện diện đủ đầy - chẳng hạn như bị giam giữ, hoặc làm việc trong quân đội hay các nghề nghiệp khác đòi hỏi sự vắng mặt kéo dài; hoặc nếu họ mắc bệnh.

 

Bạn hiểu rồi đúng không? Khi là trường hợp này, sự bỏ mặc cảm xúc không phải là có chủ ý. Nó vẫn gây ra toàn bộ tổn thương giống như mọi sự bỏ mặc cảm xúc khác, nhưng đôi khi trong mối quan hệ vẫn có khả năng cải thiện vì sự bỏ mặc đó không xuất phát từ ý chí.

 

Sự bỏ mặc cảm xúc trở thành có chủ ý khi - ở cấp độ ý thức hoặc phổ biến hơn ở cấp độ vô thức - một người không muốn ở đó vì bạn và ở đó với bạn. Khi họ không muốn chịu áp lực phải quan tâm và chăm sóc nhu cầu cảm xúc của bạn, không muốn chịu trách nhiệm làm những điều bạn cần để cảm thấy ổn trong mối quan hệ. Và sự bỏ mặc có chủ ý này vốn dĩ là không thể cải thiện, bởi vì việc họ bỏ mặc bạn đang mang lại cho họ một lợi ích nào đó. Câu hỏi là: Nó đang mang lại cho họ điều gì? Nó cho họ cái gì? Và họ đang cố tránh nỗi đau nào bằng cách bỏ mặc cảm xúc như vậy?

 

Chỉ vì ai đó đang trong một mối quan hệ không có nghĩa là họ muốn bỏ năng lượng vào để biến mối quan hệ đó thành một mối quan hệ khiến cả hai cảm thấy tốt - nếu việc đó buộc họ phải làm điều gì đó mà họ không muốn làm. Rất nhiều người có những nhu cầu chỉ có thể được đáp ứng trong bối cảnh mối quan hệ, nên họ bước vào mối quan hệ. Nhưng họ không muốn gánh áp lực phải chịu trách nhiệm về cảm xúc của người còn lại. Họ chỉ muốn người kia tự nhiên cảm thấy tốt, và đặc biệt là tự nhiên cảm thấy tốt về họ, bất kể họ làm gì hoặc không làm gì.

 

Những người cố tình bỏ mặc cảm xúc trong mối quan hệ sẽ tạo ra cho bạn một tình huống tiến thoái lưỡng nan không giống bất kỳ điều gì khác. Và tình huống tiến thoái lưỡng nan này rất dễ khiến bạn rơi vào một mô thức có thể phá hủy cuộc đời bạn.

 

Đây là cách nó diễn ra: Những người cố tình bỏ mặc cảm xúc không muốn áp lực phải ở đó vì bạn. Họ chỉ muốn bạn khi họ muốn cần bạn. Về bản chất, họ chống lại sự phụ thuộc. Vì vậy khi họ thấy bạn hạnh phúc, họ cho rằng bạn không cần họ, và họ sẽ tận dụng cơ hội đó để rút lui, tách ra, làm việc của riêng mình, tập trung hoàn toàn vào bản thân và nhu cầu của họ. Họ cho rằng bạn rằng “ổn” - đặc biệt là “hạnh phúc” - đồng nghĩa với bị bỏ rơi.

 

Tuy nhiên, nếu bạn tỏ ra không vui và họ cảm thấy bạn cần họ, họ lại ghét áp lực đó. Thế là họ biến bạn thành vấn đề vì sự “thiếu thốn” của bạn. Bạn bị biến thành kẻ chịu lỗi, và áp lực lại đổ lên ai? - Lên bạn! Để tìm cách không cần họ nữa theo kiểu như bạn đang cần.

 

Khi chuyện này xảy ra, bạn rất dễ mất khả năng phân biệt thực tại, vì đây là một dạng gaslight, và bạn rất dễ nội tâm hóa gaslight đó rồi bắt đầu cảm thấy - và tự kể với chính mình - rằng bạn quá bám víu, quá khó chịu, quá khó yêu.

 

Khi ai đó cố tình bỏ mặc cảm xúc của bạn, họ đang đẩy bạn ra xa và họ đang rời xa bạn. Họ tạo ra điều ngược lại với sự an toàn trong mối quan hệ, và điều này tạo ra sự bất an trầm trọng. Mỉa mai thay, việc này lại khiến nhu cầu của bạn đối với họ tăng lên, cũng như nhu cầu đuổi theo, níu kéo và bám víu.

 

Những người cố tình bỏ mặc cảm xúc muốn bạn “ổn” bất kể họ làm gì hoặc không làm gì, bởi vì họ không muốn gánh áp lực phải chịu trách nhiệm cho cảm xúc của một người khác. Tôi cần bạn nhớ điều đó.

 

Cho nên câu nói quen thuộc “người làm bạn tổn thương, cách trả đũa tốt nhất là hạnh phúc và thành công” không áp dụng trong trường hợp này. Thật ra, nếu bạn cố vực dậy bản thân và làm mọi thứ để hạnh phúc và thành công, bạn sẽ vô tình giúp họ thoát khỏi mọi thứ mà không phải trả giá. Những tổn hại họ gây ra do bỏ mặc cảm xúc sẽ không bao giờ được nhìn thấy, thừa nhận hay giải quyết trực tiếp. Và làm như vậy sẽ củng cố niềm tin độc hại rằng “bạn chỉ có một mình trong cuộc đời này”.

 

Thêm vào đó, khi bạn đang mắc kẹt trong mô thức này, những “mẩu nhu cầu nhỏ nhoi” mà bạn nhận được chỉ xuất hiện khi họ tập trung vào việc biến bạn thành vấn đề. Thế là bạn tiếp tục đảm nhận vai trò “kẻ có vấn đề”.

 

Bạn đang không hạnh phúc, nhưng bạn cũng không bỏ năng lượng vào việc chăm sóc chính mình hoặc tìm cách đáp ứng nhu cầu của mình ở nơi khác. Bởi vì nếu làm vậy, bạn sẽ phải nhìn nhận và chấp nhận rằng mình đang bị bỏ mặc. Điều đó đồng nghĩa với việc bước vào cô đơn - điều hoàn toàn ngược lại với điều bạn mong muốn. Và bạn sẽ phải từ bỏ nỗ lực khiến họ ngừng bỏ mặc bạn, điều này lại đẩy bạn sâu hơn vào thiếu thốn và kiệt quệ. Một lần nữa, đó là hướng hoàn toàn ngược lại với điều bạn đang muốn và cần.

 

Thế nên bạn bị mắc kẹt. Bạn tiếp tục sống trong sự không hạnh phúc, tuyệt vọng hy vọng rằng sự đau khổ của mình sẽ được đáp lại. Những nhu cầu không biến mất chỉ vì ai đó nói với bạn rằng bạn không nên có chúng. Sự tàn nhẫn của việc bị thiếu thốn, cùng thực tế rằng những nhu cầu rất thật của bạn không hề được đáp ứng, bắt đầu bào mòn sự khỏe mạnh tinh thần của bạn.

 

Mô thức này tạo ra sự tuyệt vọng lớn đến mức bạn bắt đầu cảm thấy như mình đang trở nên rối loạn tâm lý. Thật ra tôi phải nói với bạn một sự thật: Rất nhiều trẻ em và thanh thiếu niên được cha mẹ đưa đến trị liệu mỗi ngày đang phải chịu chính mô thức này - với chính những người cha mẹ đang mang chúng đến trị liệu.

 

Vậy giải pháp là gì?

Không may là giải pháp không phải thứ gì “dễ chịu”. Nó không dễ chịu bởi vì một mối quan hệ cần hai người. Nếu đó là một điệu nhảy, nó sẽ là tango - và bạn không thể nhảy thay cho cả hai.

 

Giải pháp là phải thấy rằng bạn không thể ép ai đó ngừng bỏ mặc cảm xúc của bạn - đặc biệt là khi việc đó mang lại lợi ích nào đó cho họ. Bạn có thể cố gắng cho họ thấy họ đang làm gì và đưa cho họ những thông tin có thể khiến họ thay đổi suy nghĩ, để họ chủ động bước vào mối quan hệ. Nhưng rất có thể bạn đã làm điều đó tám triệu lần rồi đúng không?

 

Sau cùng, bạn không thể ép ai đó tham gia vào vũ điệu này khi họ không muốn.

 

Những người cố tình bỏ mặc cảm xúc rất, rất giỏi gaslight. Họ sẽ không thấy rằng họ đang làm điều này. Sẽ rất khó, nếu không muốn nói là gần như không thể, khiến họ nhìn ra điều đó. Bởi vì điều này đánh thẳng vào khái niệm bản thân của họ, và nếu họ nhìn ra sự thật, họ sẽ phải:

A) hoặc có ý thức chấp nhận mình là “kẻ xấu”,

B) hoặc phải làm điều họ thật sự, thật sự, thật sự không muốn làm.

 

Họ sẽ có đầy rẫy lý do để biện minh vì sao họ không cung cấp điều bạn cần. Và họ rất thích che đậy sự không sẵn lòng chịu trách nhiệm cho việc bạn cảm thấy tốt trong mối quan hệ bằng những thứ khác họ làm cho bạn - những thứ hoàn toàn không liên quan đến nhu cầu thật sự mà bạn cần từ họ.

 

Nhiều người bỏ mặc cảm xúc có chủ ý rất giỏi ăn nói, nhưng lời nói của họ lại không hề khớp với hành động. Vì lý do đó - và để bạn thoát khỏi gaslight - bạn cần “tắt tiếng” họ.

 

Điều này nghĩa là bạn quan sát những gì họ làm trong ngày như thể họ đang ở chế độ tắt tiếng, bạn không nghe thấy lời nào từ họ. Hãy tưởng tượng bạn đang xem một bộ phim câm và bạn phải tự hiểu chuyện gì đang diễn ra trong các mối quan hệ mà không có bất kỳ tín hiệu âm thanh nào.

 

Khi làm điều này, bạn phải tự hỏi mình: Thực tế là gì? Điều gì thật sự đang xảy ra? Và thậm chí quan trọng hơn: điều gì không xảy ra?

 

Tôi sẽ cho bạn một mẹo giúp bạn biết ai đó có đang cố tình bỏ mặc cảm xúc của bạn hay không: Bạn sẽ bắt đầu cảm thấy sự tuyệt vọng ngày càng tăng và cảm xúc của bạn trở nên suy kiệt như thể bạn bị thiếu dinh dưỡng cảm xúc. Điều này có thể đi kèm cảm giác trống rỗng ghê gớm, yếu ớt hoặc kiệt sức. Bạn cũng có xu hướng đầy lo âu, bởi vì sự bất an trong mối quan hệ khiến bạn luôn trong trạng thái lo lắng và đau khổ - và đó chính xác là điều những người này tạo ra.

 

Vì đau khổ như vậy, bạn sẽ cố khiến người kia thay đổi hành vi. Bạn sẽ tìm cách khiến họ đáp ứng nhu cầu cảm xúc của bạn thay vì tiếp tục bỏ mặc bạn. Ban đầu điều này có thể chỉ là những cuộc trò chuyện cơ bản, nhưng bạn sẽ thấy mức độ leo thang: nó sẽ leo thang, tiếp tục leo thang, và leo thang đến những trận cãi vã nảy lửa cùng những hành vi “đừng bỏ mặc tôi” khi nỗi tuyệt vọng tăng lên.

 

Nhưng vấn đề là: Không có gì thay đổi. Không bao giờ thay đổi.

Các cuộc trò chuyện có xu hướng trở thành vòng lặp. Trải nghiệm của bạn không thay đổi. Người kia không bỏ ra nỗ lực nào để thay đổi trải nghiệm của bạn.

 

Họ có thể hứa sẽ thay đổi điều gì đó - nhưng rồi như bạn đoán được - họ lại thất hứa.

 

Bạn sẽ yêu cầu họ thay đổi điều gì đó, nhưng họ:

 

- không đặt ra một ranh giới rõ ràng để bạn có thể quyết định phải làm gì khi họ không thể đáp ứng nhu cầu của bạn,

– cũng không thực sự bỏ năng lượng để biến điều đang không hiệu quả thành thứ có hiệu quả.

 

Tôi nói với bạn điều này: Nếu một người thật sự muốn xuất hiện và bước lên trong mối quan hệ để biến nó thành mối quan hệ tốt, họ sẽ không muốn người kia cảm thấy tồi tệ về mặt cảm xúc. Họ không muốn người kia cảm thấy bị bỏ rơi.

 

Họ có động lực nội tại để người họ yêu cảm thấy tốt, nên họ sẽ đáp ứng nỗi đau của người kia, và họ sẽ tìm đến người kia và tìm đến mối quan hệ khi người kia đau khổ. Nếu họ không biết phải làm gì, họ sẽ chủ động tìm hiểu, học hỏi và tìm sự giúp đỡ.

 

Ngược lại, một người bỏ mặc cảm xúc:

– sẽ không đáp ứng nỗi đau của bạn,

– sẽ không tiến về phía mối quan hệ khi bạn đau khổ,

– cũng không thực sự hành động để biến điều không hiệu quả thành điều hiệu quả.

 

Họ thể hiện - thiếu từ tốt hơn - một sự lười biếng lãnh đạm đối với mối quan hệ và đối với bạn. Và ngay cả khi họ dùng lý do “tôi không biết phải làm gì”, họ vẫn đặc biệt thờ ơ trong việc tìm hiểu phải làm gì và học cách khiến mối quan hệ tốt hơn.

 

Lý do là: họ thực sự nhận được một lợi ích nào đó từ việc bỏ mặc cảm xúc của bạn.

 

Và lưu ý cho tất cả những ai từng bị biến thành “kẻ chịu lỗi” từ nhỏ: Toàn bộ năng lượng họ dùng để “sửa chữa bạn” đáng lẽ có thể được dùng để cải thiện mối quan hệ - hãy nhớ điều đó.

 

Cách bạn cảm thấy và hành xử là triệu chứng, không phải nguyên nhân. Họ không muốn giải quyết nguyên nhân, bởi vì điều đó sẽ buộc họ phải trở nên đáng tin cậy, có trách nhiệm, chân thành, thân mật - hoặc bất kỳ điều gì mà họ đang muốn tránh.

 

Để bạn hiểu rõ hơn, đây là một ví dụ về bỏ mặc cảm xúc:

 

Britt đang trong mối quan hệ tình cảm với Jason và mọi thứ không ổn chút nào. Jason ngày càng ít tập trung vào Britt và bị ám ảnh nhiều hơn với công việc kinh doanh. Britt cảm thấy mình chỉ còn là một món phụ kiện bên cạnh những ưu tiên quan trọng hơn trong cuộc sống của Jason.

 

Anh ta hiếm khi thể hiện tình cảm, không dẫn cô đi chơi, không thích tham gia vào các cuộc trò chuyện sâu sắc về cảm xúc hoặc suy nghĩ của cô. Ngay cả khi ở chung phòng, anh ta cũng như “vắng mặt”, tâm trí ở nơi khác.

 

Khi Britt suy sụp cảm xúc - điều xảy ra khá thường xuyên gần đây - Jason chỉ ngồi trên ghế sofa, nhìn cô trống rỗng, im lặng, như thể không liên quan.

 

Đôi lúc để xoa dịu cô, Jason thừa nhận cảm xúc của cô và hứa sẽ làm điều gì đó khác đi - nhưng sau đó lại thất hứa. Vì vậy, những lời trấn an của anh ta giờ đây chỉ khiến những cuộc cãi vã leo thang hơn nữa.

 

Jason cũng bỏ bê trách nhiệm trong nhà, để mặc Britt hoặc phải nhắc nhở, hoặc phải tự làm.

 

Theo sự thúc giục của Britt, họ đã đến trị liệu đôi. Tại đó, Jason nói rằng Britt “đòi hỏi quá nhiều ở bất kỳ người đàn ông nào”. Anh ta cũng biện minh rằng anh ta có bỏ năng lượng vào mối quan hệ - bởi vì anh ta trả phần lớn các hóa đơn trong cuộc sống chung của họ.

 

Nhưng Jason chưa bao giờ theo tiếp liệu trình trị liệu sau buổi đầu tiên. Anh ta buông bỏ cam kết đi trị liệu một cách thụ động. Britt nói rằng cô không muốn ngủ với anh nữa nếu anh cứ tiếp tục thờ ơ với mối quan hệ như vậy. Cô làm điều này với suy nghĩ rằng nó sẽ khiến Jason thức tỉnh và bắt đầu hành động để cải thiện mối quan hệ.

 

Nhưng như bạn đoán được - điều đó đã không xảy ra. Jason thực sự tức giận, nhưng thay vì thay đổi, anh ta chỉ đơn giản chuyển ra sofa và “lập trại” ở đó, hành xử như một đứa trẻ bị phạt góc mỗi ngày.

 

Giờ đây Britt bắt đầu rụng tóc. Cô lo âu liên tục. Cô cảm thấy mình sắp suy sụp thần kinh.

 

Điều thật sự đang diễn ra là thế này: cha của Jason rời bỏ gia đình khi anh mới hai tuổi. Mẹ của Jason biến anh thành chỗ dựa của bà. Thay vì được cha mẹ hỗ trợ, Jason lại phải hỗ trợ mẹ. Khi mẹ Jason cố tự tử, Jason phải gánh toàn bộ trách nhiệm cho cảm xúc của mẹ, và cả cảm giác thất bại vì không thể cứu bà khỏi nỗi đau của chính bà.

 

Sự an toàn cảm xúc của mẹ trở thành trách nhiệm của anh. Dù là nấu ăn, dọn tuyết, nằm cạnh bà trong lúc bà khóc, hay xoa chân cho bà - tất cả đều là gánh nặng cho bà khi anh muốn đi chơi với bạn, chơi bóng đá, hay theo đuổi bất kỳ mục tiêu cá nhân nào.

 

Và vì trải nghiệm này, Jason có một sự ác cảm sâu sắc với việc phải chịu trách nhiệm cho bất kỳ ai - đặc biệt là cảm xúc của họ. Anh luôn mơ về việc được hỗ trợ để đi theo con đường riêng của mình, và giờ anh có phản ứng sang chấn với việc bị người khác phụ thuộc vào.

 

Khi Jason bước vào một mối quan hệ, anh vô thức cố tránh cảm giác bị phụ thuộc, đồng thời cố tạo ra “giấc mơ” của mình: rằng anh có thể theo đuổi ước mơ mà không phải chịu hệ quả nào.

 

Anh yêu thích những “guru phát triển bản thân” giảng rằng mỗi người phải tự chịu trách nhiệm cho chính mình, và mỗi người phải tự chịu trách nhiệm cho cảm xúc của mình.

 

Jason đang bỏ mặc cảm xúc của Britt vì làm như vậy giúp anh tránh bị phụ thuộc vào, đồng thời tập trung vào ước mơ và mong muốn của riêng mình, thay vì tập trung vào sự an toàn cảm xúc của người khác.

 

Britt và Jason bị mắc kẹt bởi vì mọi thứ Britt làm để cố khiến Jason ngừng bỏ mặc cảm xúc của mình đều không hiệu quả. Jason không hề có hứng thú làm những gì cần làm để cải thiện mối quan hệ, vì việc đó sẽ kéo anh theo hướng ngược lại điều anh muốn.

 

Britt vẫn chưa chấp nhận rằng Jason muốn từ mối quan hệ những điều anh ta muốn - cảm giác an toàn thay vì cô đơn, một nơi để thuộc về… nghe thì hay, nhưng điều duy nhất anh ta sẵn sàng bỏ vào mối quan hệ là tiền. Và với anh, điều đó chẳng tốn bao nhiêu công sức. Anh thích tiền. Anh ám ảnh với việc kiếm ngày càng nhiều tiền.

 

Nhưng việc một người đàn ông chỉ ném tiền ra thay cho việc thật sự hiện diện trong cuộc sống của cô chỉ khiến sự thiếu thốn của cô trở nên tồi tệ hơn, không tốt hơn. Điều này đồng nghĩa mỗi lần Jason cố “giải quyết vấn đề” bằng tiền, Britt lại cảm thấy bị bỏ rơi nhiều hơn.

 

Giờ tôi sẽ nói với bạn phải làm gì để thoát khỏi sự bỏ mặc cảm xúc có chủ ý, nhưng tôi cần bạn biết rằng tôi hiểu nỗi đau khi những chuyên gia đưa ra lời khuyên như thể mọi thứ đơn giản trong khi nó thật sự không hề đơn giản. Tôi hoàn toàn - và ý tôi là hoàn toàn - ý thức rằng thật sự làm những bước này không chỉ khó, mà còn bao gồm một dạng đau đớn cảm xúc không lời nào diễn tả được; nỗi đau mà không ai đáng phải trải qua. Và nó là một dạng địa ngục đặc biệt đối với những ai không có nhiều nguồn lực xã hội như gia đình hay bạn bè.

 

Vậy hãy bắt đầu nhé.

 

Nếu bạn đang bị bỏ mặc có chủ ý, điều đầu tiên bạn cần làm là nuốt xuống điều gần như không thể nuốt nổi: họ sẽ không bao giờ ngừng bỏ mặc cảm xúc của bạn. Họ muốn bằng không trách nhiệm cho việc đảm bảo sự an toàn cảm xúc của bạn.

 

Từ đây bạn cần làm hai điều:

 

#1. Cam kết chăm sóc nhu cầu của chính mình để có thể phát triển.

 

Điều này bao gồm việc tìm đến người khác để đáp ứng những nhu cầu phải đến từ người khác.

 

Điều này có nghĩa bạn phải ngừng tuyệt vọng kéo họ trở lại, và thay vào đó hướng bản thân về phía những người thực sự có mặt vì bạn, có mặt cùng bạn, hoặc có thể. Những người thực sự có khả năng tạo ra sự kết nối cảm xúc.

 

Hãy nhớ rằng chăm sóc nhu cầu của mình rất khác với việc ép buộc bản thân phải thấy ổn.

 

– Chăm sóc nhu cầu nuôi dưỡng bạn, giảm áp lực cho bạn.

– Ép bạn “phải ổn dù người kia thế nào” chỉ thêm áp lực - và điều này nguy hiểm khi bạn đang bị thiếu thốn cảm xúc, bởi vì bạn đang đặt thêm áp lực lên một cơ thể tinh thần vốn đã suy kiệt.

 

#2. Lật ngược tình thế bằng cách từ chối đóng vai “kẻ chịu lỗi”.

 

Cắt đứt khả năng đó đối với họ. Đừng để họ tiếp tục thoát tội.

 

Hãy giữ sự chú ý vào vấn đề thật sự:

– sự lãnh đạm của họ đối với việc làm bạn cảm thấy an toàn trong mối quan hệ,

– và việc họ cần phải nỗ lực để hàn gắn và bước vào mối quan hệ nếu họ muốn nó tốt hơn.

 

Họ không có quyền có một mối quan hệ nếu họ không chịu bất kỳ trách nhiệm nào cho sự an toàn cảm xúc của người còn lại. Đó chỉ là một “sắp đặt cuộc sống”. Đó chỉ là một giao dịch.

 

Dĩ nhiên khả năng họ thật sự thay đổi là rất, rất thấp.

 

Vì vậy đừng dùng ba bước này như một chiến lược khác để cố khiến họ ngừng bỏ mặc bạn - bởi vì điều đó không thể.

 

Bạn không thể ở trong một mối quan hệ lành mạnh nếu một người không chịu bất cứ trách nhiệm nào để đảm bảo an toàn cảm xúc cho người kia.

 

Bước vào mối quan hệ nghĩa là mọi điều bạn làm và cảm thấy đều ảnh hưởng đến người kia - và ngược lại. Ai cũng muốn một mối quan hệ vì những gì họ nhận được, nhưng điều đó không có nghĩa ai cũng muốn cho đi hay làm những gì cần thiết để tạo nên mối quan hệ tốt đẹp cho cả hai.

 

Trừ khi bạn bước vào một mối quan hệ có ý thức, nơi cả hai bên đồng ý rằng họ sẽ không đáp ứng những nhu cầu cảm xúc nhất định và bạn không trông đợi điều đó - vì bạn đồng ý sẽ nhận nhu cầu đó từ nơi khác - thì một mối quan hệ tốt luôn đòi hỏi trách nhiệm cảm xúc.

 

Đó là điều ngược lại hoàn toàn của sự bỏ mặc cảm xúc.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=n3kB7PvOcS8

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html