Teal Swan Transcripts 347 - 💞🪞🎭LỚP PHỦ (Điều Gì Ngăn Cản Bạn Có Một Mối Quan Hệ Thật Sự)

 

Teal Swan Transcripts 347

LỚP PHỦ (Điều Gì Ngăn Cản Bạn Có Một Mối Quan Hệ Thật Sự)

 

19-05-2018

Không có gì bí mật khi nói rằng mối quan hệ với người khác là phần khó khăn nhất trong cuộc sống. Nhưng có một điều khiến các mối quan hệ không chỉ khó khăn mà còn hoàn toàn bất khả thi. Đó là khi chúng ta không thật sự ở trong thực tại của mối quan hệ, và điều này xảy ra thường xuyên hơn bạn tưởng.

 

Tôi muốn bạn hình dung có một người đang ở trong một xà lim nhà tù. Không có cách nào để họ thoát khỏi đó, và thực tại của việc bị giam giữ quá sức chịu đựng đối với họ. Khi điều này xảy ra, hãy tưởng tượng rằng một kỹ thuật đối phó mà họ sử dụng chính là trò chơi giả tưởng. Họ bắt đầu tạo ra một thế giới tưởng tượng, một lớp phủ, biến nhà tù thành cung điện. Người mang thức ăn vào phòng giam mỗi ngày trở thành kẻ hầu, những bức tường không còn là đá của nhà tù nữa mà là đá của một lâu đài thời trung cổ, còn song sắt thì biến thành những cột trụ. Tâm trí có khả năng tưởng tượng đến mức mọi yếu tố của thực tại đều có thể được nhìn như một yếu tố khác trong trò chơi giả tưởng của chính ta. Nhưng trò chơi này không thật sự là trò chơi, vì sự sống còn về mặt tinh thần và cảm xúc của bạn phụ thuộc vào nó.

 

Thực tại giả tưởng này phủ lên thực tại thật giống như một lớp phủ. Hầu như tất cả chúng ta đều hiểu cảm giác của lớp phủ này vì chúng ta từng tưởng tượng khi còn nhỏ. Khi còn bé, việc tưởng mình là hiệp sĩ trong bộ giáp sáng loáng và tưởng con chó nhà mình chính là một con rồng thật cũng không phải điều khó. Tuổi thơ là một trải nghiệm đặc biệt bất lực. Trẻ em không có quyền kiểm soát người khác trong thực tại của chúng, đặc biệt là người lớn; chúng cũng chẳng có nhiều khả năng để biến đổi thực tại thành điều chúng muốn.

 

Bạn biết đó, gia đình quyết định chuyển nhà thì đứa trẻ không có quyền lựa chọn, nó buộc phải đi theo thôi. Vì vậy, nếu chúng ta trải qua những mức độ bất lực cực độ như vậy, chúng ta thường tìm đến những trò chơi tưởng tượng. Nhưng với một số người, trò chơi giả tưởng đó đã vượt xa khỏi phạm vi của trò chơi trẻ con. Người khác có thể nghĩ rằng chúng ta đang sống trong thực tại, nhưng thực tế chúng ta lại nhìn thực tại thông qua lăng kính của lớp phủ. Vấn đề là, lớp phủ có thể trở thành một cơ chế đối phó phá hủy cuộc sống trưởng thành của chúng ta.

 

Tại sao?

 

Bởi vì trò chơi giả tưởng này không chỉ là một trò vui. Nó trở thành thực tại duy nhất mà chúng ta đang tương tác. Và đây chính là vấn đề, bởi rõ ràng nếu chúng ta không ở trong thực tại thì chúng ta chẳng thể thay đổi được điều gì của thực tại thật. Vì vậy, khi chúng ta đủ trưởng thành để có khả năng thay đổi các yếu tố trong cuộc sống, chúng ta sẽ không làm điều đó. Lớp phủ là một thứ cực kỳ nguy hiểm, đặc biệt trong các mối quan hệ và trong đời sống trưởng thành, bởi vì chúng ta không nhìn thấy thực tại.

 

Chúng ta có thể đang lao thẳng về phía vách đá nhưng lại tin rằng đó là đường chân trời tuyệt đẹp. Nói cách khác, lớp phủ khiến chúng ta cam kết với một điều không có thật. Nhưng rồi sớm muộn gì, thực tại cũng sẽ trở nên rõ ràng như vốn dĩ của nó: rằng chúng ta đang sống trong lớp phủ. Khi lớp phủ bắt đầu mục rã, chúng ta rơi xuyên qua những lỗ hổng của nó và chạm xuống một thực tại thật sự tồi tệ. Đây mới là thực tại: rất nhiều người trong chúng ta đang sống một thực tại đau đớn trong mối quan hệ. Chúng ta cô đơn, chúng ta không có điều mình thật sự khao khát, một tầm nhìn, có thể là một gia đình hoàn hảo, có thể là một nơi chốn nơi ta thật sự thuộc về.

 

Sự cam kết của chúng ta hướng đến bức tranh đó, tầm nhìn đó về điều ta muốn. Không có gì sai khi tạo ra điều đó, miễn là ta tạo ra nó trong thực tế. Nguy hiểm ở chỗ bức tranh đó có thể trở thành lớp phủ, nó có thể chính là điều ngăn ta không nhìn thấy thực tại. Khi điều này xảy ra, lúc ta gặp một ai đó, chúng ta phớt lờ hết những dấu hiệu cảnh báo rằng người này thực tế không hề phù hợp với tầm nhìn mà ta mong muốn.

 

Thay vào đó, chúng ta giống như những đạo diễn tuyển vai, nơi điều ta muốn thật ra là trò chơi giả tưởng mà ta đang diễn trên sân khấu cuộc đời. Ta chỉ đang tìm người nào nhập vai nhân vật trong tầm nhìn về cuộc đời mình một cách thuyết phục nhất. Bất kỳ dấu hiệu nào cho thấy họ có thể đóng trọn vai diễn đó sẽ khiến ta tin chắc rằng họ thật sự chính là nhân vật đó, nhưng sự thật thì không phải vậy. Chúng ta không hề yêu con người thật của họ, chúng ta yêu nhân vật mà ta muốn họ đóng trong cuộc đời mình. Khi họ nhập vai, chúng ta chấp nhận họ. Khi họ phá vai, chúng ta chối bỏ và cố gắng chỉ trích để ép họ trở lại vai diễn.

 

Một trong những ví dụ rõ ràng nhất mà tôi từng thấy về mối quan hệ giữa lớp phủ và thực tại là mối quan hệ giữa sinh viên Betty Warren và người chồng mới cưới của cô trong bộ phim “Mona Lisa Smile”. Chúng ta cũng tuyệt vọng đến mức khao khát có một mối quan hệ, khao khát được ai đó cần đến và yêu thương, đến nỗi ta cố gắng trở thành nhân vật trong lớp phủ của người khác để được yêu. Chúng ta giống như tắc kè, và điều này luôn phản tác dụng.

 

Tại sao?

 

Bởi vì chúng ta không thể mãi duy trì vai diễn đó, sớm muộn gì ta cũng thoát vai. Và đó là công thức của thảm họa, bởi người kia sẽ cảm thấy bị ta lừa dối hoàn toàn. Còn chúng ta sẽ cảm thấy chẳng ai thật sự yêu thương con người thật của mình. Khi ta đắm chìm trong lớp phủ thay vì thực tế trong một mối quan hệ, lớp phủ đó thường bắt đầu rạn nứt khi giai đoạn “say nắng” ban đầu của tình yêu phai nhạt. Lúc đó ta mới bắt đầu thấy rõ những vết nứt, những lỗ hổng trong lớp phủ của mình.

 

Nó giống như một cuộn phim phủ lên thực tại, rồi bất ngờ có những lỗ cháy thủng trên cuộn phim đó, và thỉnh thoảng bạn thoáng thấy cái thực tế kinh hoàn, cái thực tế mà bạn không bao giờ muốn tin là thật, nhưng nó lại chính là thực tế của tình huống. Đến lúc bạn bắt đầu thấy những lỗ hổng hình thành trong lớp phủ, nơi bạn có thể thoáng thấy thực tế bên dưới, và cuối cùng rơi hẳn xuống cái thực tế thật, thì bạn mới bắt đầu nghĩ lại về tất cả những dấu hiệu mà bạn từng phớt lờ ngay từ đầu. Và vào lúc đó, hầu như bạn sẽ vô cùng hối tiếc vì đã bỏ qua những dấu hiệu cảnh báo, bởi thực tế mà bạn đang ngồi trong đó chính là cô đơn và đau khổ, thậm chí còn có thể là một thực tế tồi tệ hơn cả trước khi bạn bước vào mối quan hệ.

 

Khi chúng ta không nhìn thấy con người một cách rõ ràng, không cảm nhận, không hiểu và không thật sự nắm bắt được thực tại của họ, thậm chí không nhận diện những dấu hiệu, thì điều chúng ta đang làm không phải là có một mối quan hệ với một con người thật, mà là với một lớp phủ. Và hiện nay có rất nhiều người trên hành tinh này, thật sự rất nhiều, đang sống trong những mối quan hệ hoàn toàn ở trong lớp phủ.

 

Họ không hề có một mối quan hệ nào thực sự trong thực tại. Điều này thật sự nên khiến bạn sợ hãi. Đây chính là phiên bản người lớn của hai đứa trẻ bốn tuổi đang chơi trò gia đình và hoàn toàn tin rằng thực tại là cho em bé đi ngủ, đi mua sắm, và sống trong ngôi nhà đồ chơi. Nếu bạn là kiểu người có một trí tưởng tượng mãnh liệt về điều mình muốn và khao khát đến mức tuyệt vọng để có được nó, đến mức bạn gán cho người khác vai trò trong sự tưởng tượng đó, dù cá tính thật và sự thật của họ hoàn toàn không khớp với nhân vật mà bạn dựng lên, thì thực tế đáng buồn là bạn sẽ thu hút những người làm điều tương tự, và họ cũng sẽ gán bạn vào một nhân vật trong sự tưởng tượng của họ mà chẳng giống bạn chút nào. Bạn cũng sẽ gặp những người giả vờ rằng thực tế của họ giống hệt nhân vật mà bạn muốn họ đóng trong sự tưởng tượng của mình, trong khi sự thật thì hoàn toàn ngược lại. Kết quả là bạn sẽ rơi vào những mối quan hệ mà sự không tương hợp thật sự tồn tại.

 

Để hiểu rõ hơn về điều này, hãy xem video của tôi có tựa đề “Sự không tương hợp (Một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ)” (Teal Swan Transcripts 339).

 

Bạn cũng sẽ rơi vào một mối quan hệ chủ yếu dựa trên tiềm năng. Để hiểu rõ hơn về điều này, hãy xem video của tôi có tựa đề “Lời Khuyên Vô Giá Về Các Mối Quan Hệ” (Teal Swan Transcripts 086).

 

Con người hiện nay thật sự rất rối rắm về tình yêu và nghiện tình dục. Thành thật mà nói, phần lớn các chuyên gia về nghiện tình yêu và tình dục hoàn toàn không biết điều gì thật sự tạo ra nó. Thực chất, nghiện tình dục và tình yêu chính là sự nghiện vào lớp phủ. Giống như bất kỳ cơn nghiện nào, về cơ bản đó là một nỗ lực thoát khỏi nỗi đau. Vấn đề không phải là nghiện thứ đó, mà là cách đối phó để thoát khỏi nỗi đau và vết thương bên dưới cơn nghiện. Trong trường hợp nghiện tình yêu và tình dục, đó là sự cô lập tột cùng, sự thiếu hụt nghiêm trọng trong việc được đáp ứng các nhu cầu cảm xúc. Và khi chúng ta không có cách nào để đối diện với điều đó, một trong những cách để đối phó, giống như trong kịch bản nhà tù, chính là tưởng tượng rằng mình thoát ra khỏi nó.

 

Những người nghiện tình yêu và tình dục thường bám dính vào ai đó gần như ngay lập tức, bởi họ không thật sự gắn kết với con người thật mà là với lớp phủ, nhân vật mà họ khao khát đến tuyệt vọng, và một nhân vật mà họ quá quen thuộc. Nhưng nghiện tình yêu và tình dục chỉ là phần tận cùng của cái phổ mà đa số con người trên Trái đất thật ra cũng đang làm: bước vào mối quan hệ với một thứ vốn không tồn tại. Ở bên ngoài thực tại thay vì bên trong thực tại trong một mối quan hệ. Nếu chúng ta muốn tạo ra kiểu cuộc sống mà mình thật sự muốn sống, chúng ta phải làm một việc khá khó khăn: tạo ra một trạng thái bất hòa nhận thức trong chính mình, nơi ta giữ đồng thời hai góc nhìn thường xuyên mâu thuẫn nhau.

 

Thứ nhất là thực tại, cái đang hiện hữu. Thứ hai là điều ta mong muốn, tầm nhìn. Rất có thể bạn đã biết mình muốn gì. Rất có thể bạn là kiểu người biết mình muốn gì và khao khát đến mức tuyệt vọng, đến mức bạn dễ rơi vào xu hướng nhìn thấy rằng “điều đó chính là cái mình muốn” trong khi thực chất không phải vậy. Bạn chỉ muốn nó trở thành cái mình muốn đến mức quá mãnh liệt. Do đó, trọng tâm lớn nhất mà tôi đặt vào bài giảng này chính là làm sao để nhìn ra thực tại.

 

Rất thường xuyên, chúng ta khao khát điều mình muốn đến mức giống như một người đang chết khát, sẵn sàng bỏ qua mọi dấu hiệu cảnh báo để uống nước có độc. Rõ ràng, để thoát khỏi mô thức này, ta phải học cách nhìn thấy thực tại, ngay cả khi điều đó khiến tim bạn tan vỡ, ngay cả khi nó khiến bạn phải từ chối thứ nước trong khi đang khát khô cổ.

 

Để nhìn nhận thực tế, ta phải cố gắng nhìn toàn cảnh tình huống và toàn bộ con người của ai đó, cả mặt tốt lẫn mặt xấu. Khi ta mắc kẹt trong lớp phủ, chúng ta có xu hướng quét sạch mọi điều mâu thuẫn với sự tưởng tượng của mình dưới tấm thảm. Chúng ta cũng dễ để bản thân bị cuốn theo lời nói của ai đó, thay vì nhìn vào năng lượng của họ và cách họ hành động.

 

Vậy nên đây là một vài cách để bước vào thực tại về một tình huống hay một con người:

 

Một, hãy làm người đó “im lặng” hoặc tình huống đó. Bạn có thể làm điều này trong mắt trí tưởng tượng bằng cách hình dung mình đang nhìn lại một hoàn cảnh nào đó liên quan đến người này hoặc tình huống này. Hoặc bạn có thể tìm cách ngăn cản việc nghe khi bạn quan sát họ ngoài đời. Và hãy tự hỏi: Nếu tôi chỉ là một người quan sát trung lập, không biết gì về người này hay tình huống này, và được yêu cầu ngồi xuống xem một thước phim câm, thì nhận thức thực tại của tôi sẽ là gì?

 

Lời nói có thể dối trá, nhưng năng lượng và hành động thì không bao giờ nói dối. Vì vậy việc “tắt tiếng” rất quan trọng để bạn có thể nhìn ra thực tại thật sự ẩn bên dưới những lời nói đó. Ví dụ: một người có thể nói “Anh yêu em hơn bất kỳ điều gì, anh hoàn toàn ở đây vì em.” Nhưng khi bạn “tắt tiếng”, bạn sẽ nhận ra họ hoàn toàn tập trung vào máy tính hoặc những dự án khác, hiếm khi nào thực sự hướng sự chú ý vào bạn.

 

Hai, khi bạn nhận ra một dấu hiệu, tất nhiên là điều gì đó xảy ra trong tình huống hoặc ở một con người khiến bạn thoáng nghĩ “có lẽ bức tranh này không thật sự hoàn hảo như mình muốn.” Khi bạn cảm thấy nỗi sợ hãi, sự thất vọng tiềm tàng, thậm chí là tuyệt vọng dâng lên trong lòng vì nhận ra “ôi trời, điều này không khớp với sự tưởng tượng của mình.” - Đừng che giấu nó. Hãy coi đó như một hồi chuông vang trong tâm trí, nhắc bạn phải chú ý.

 

Ví dụ: một khách hàng của tôi từng đi ăn tối hẹn hò với một người đàn ông, và ông ta kể rằng trong cuộc hôn nhân trước khi ly hôn, ông ta đã ngoại tình nhiều lần. Rõ ràng ông ta đã kể câu chuyện theo cách biến mình thành nạn nhân. Điều này khiến người phụ nữ cảm thấy hợp lý và bỏ qua dấu hiệu, mặc dù trong lòng cô ấy đã có cảm giác “có gì đó không ổn.” Tất nhiên, cô đã hối hận khi vài năm sau, sau khi kết hôn, ông ta lại phản bội và làm đúng y hệt điều cũ. Ông ta còn nói dối người phụ nữ mà mình ngoại tình rằng mình thậm chí không có vợ, và đổ lỗi cho vợ vì đã “bỏ đói tình cảm” của ông ta. Tất cả những điều này chưa bao giờ được chia sẻ trong mối quan hệ. Và bạn có thể chắc rằng đến lúc đó, cô ấy đã tự trách mình rất nhiều vì đã không xem dấu hiệu ấy đúng là một dấu hiệu ngay từ đầu.

 

Ba, hãy thử quan sát ai đó khi họ không biết rằng mình đang bị quan sát. Con người rất thú vị khi họ biết có người đang nhìn họ, họ thay đổi hành vi, họ cư xử theo cách mà họ biết sẽ được chấp nhận và khen ngợi, để được nhìn nhận theo cách họ muốn. Nhưng để thật sự thấy rõ một người là khi quan sát họ lúc không ai theo dõi. Đó là lúc họ hạ bỏ lớp phòng thủ. Đó là lúc bạn thấy họ thật sự là ai.

 

Bốn, bạn phải bắt đầu nhận ra các khuôn mẫu. Nếu bạn đã nhiều lần yêu cầu một người thay đổi điều gì đó về họ hoặc cách họ cư xử với bạn vì nó đang làm bạn tổn thương, nhưng bạn vẫn thấy khuôn mẫu đó lặp lại và họ thật sự không thay đổi, thì đến một lúc nào đó bạn phải đối diện với thực tế: họ sẽ chẳng bao giờ thay đổi. Điều bạn đang thấy chính là điều bạn sẽ nhận được. Đây chính là thực tế của họ. Bạn cần chấp nhận điều này và hành động tương ứng, thay vì tiếp tục mắc kẹt trong vòng luẩn quẩn cố gắng sửa chữa họ để họ khớp với lớp phủ của bạn.

 

Năm, hãy buông bỏ ngay lập tức ý nghĩ rằng ai đó có thể “chữa lành” để trở thành người hoàn hảo, khớp với lớp phủ hoặc sự tưởng tượng của bạn. Đây thật sự là công thức cho thảm họa, vậy mà rất nhiều người trong chúng ta lại bước vào mối quan hệ với ý nghĩ này. Chúng ta thấy tiềm năng trong một người và cảm thấy như thể mình có thể trở thành vị cứu tinh của họ, cải tạo họ thành đúng cái mình muốn. Nhưng tin tôi đi, họ sẽ không trân trọng điều đó.

 

Cái ý nghĩ rằng ai đó có thể được “chữa lành” để khớp với lớp phủ của chúng ta vẫn chỉ là việc ta đang dính mắc vào lớp phủ, vào sự tưởng tượng của mình, chứ không thật sự thấy họ. Chúng ta không biết đó có thật sự là điều họ muốn hay không. Và tôi có thể đảm bảo với bạn một điều: nếu một người thật sự muốn thay đổi điều gì đó ở bản thân, hoặc thật sự muốn chữa lành theo cách nào đó, bạn sẽ không phải thuyết phục họ để làm điều đó. Họ sẽ tự mình chủ động hoàn toàn mà không cần bạn phải cố gắng làm bất cứ điều gì.

 

Vì vậy, bạn cần tự hỏi mình một câu hỏi trong các mối quan hệ hoặc trong những tình huống: Nếu tôi cam kết với chính xác điều này như nó đang có hôm nay, liệu tôi có thể chấp nhận không? Biết rằng nó sẽ không bao giờ thay đổi.

 

Sáu. Tin tưởng vào cảm xúc của bạn.

Cảm xúc và trực giác của bạn luôn là đại diện mạnh mẽ cho sự thật cá nhân của bạn. Tôi muốn bạn tưởng tượng rằng có một chiếc trục thẳng được cắm xuyên qua luân xa vương miện của bạn, chạy dọc xuống lõi cơ thể, dọc theo cột sống của bạn. Sự thật cá nhân của bạn sẽ xuất hiện như những cảm giác và thông điệp gần với chiếc trục đó nhất. Bạn có thể coi chiếc trục này là “cốt lõi” của bạn. Khi bạn không chắc chắn về thực tại hay sự thật, hãy ngồi xuống, nhắm mắt lại và hiện diện vô điều kiện với bất cứ điều gì đang diễn ra gần chiếc trục ấy.

 

Sau một khoảng thời gian, bạn có thể đặt câu hỏi liên quan đến tình huống hoặc con người đó và xem cách nó phản hồi. Ngay cả khi chúng ta cam kết duy trì một tâm trí cởi mở, chúng ta vẫn phải nắm chắc sự thật cá nhân của mình. Và chúng ta phải tin tưởng những cảm xúc và trực giác xuất hiện như những sứ giả của sự thật cá nhân đó.

 

Bảy. Đừng chỉ nhìn vào cách ai đó đối xử với bạn.

 

Đây là một sai lầm lớn mà chúng ta thường mắc phải, vì khi được ai đó ưu ái, chúng ta thích cảm giác đặc biệt đó mà không nghĩ đến việc một ngày nào đó ta có thể không còn được như vậy. Điều chúng ta phải chú ý kỹ chính là cách người này đối xử với người khác, cách họ đối xử với trẻ em và động vật, cũng như cách họ đối xử với đối thủ, kẻ thù. Bởi không có gì đảm bảo rằng một ngày nào đó họ sẽ không coi bạn là một trong số họ.

 

Nói cách khác, không có gì đảm bảo rằng trong một mối quan hệ, ai đó sẽ không đối xử với bạn giống như họ đối xử với người khác. Tôi sẽ đưa ra một ví dụ: Tôi đã tư vấn cho một phụ nữ kết hôn với một giám đốc điều hành cấp cao. Trong nhiều năm, bà ấy phải chứng kiến ông ta hạ thấp người khác, chơi những trò chơi không khoan nhượng và thao túng mọi người trong công việc như thể đang chơi một ván cờ nguy hiểm, luôn vì lợi ích của ông ta. Thậm chí, đôi khi bà ấy còn phải xin lỗi thay cho ông ta. Nhưng bà tự nhủ rằng: “Điều này sẽ không bao giờ xảy ra với mình, vì đây không phải công việc mà là hôn nhân, và mình là vợ ông ấy.”

 

Nhưng khi mối quan hệ bắt đầu rạn nứt, bà ấy phải đối mặt với sự thật phũ phàng: bà bị đối xử chính xác như cách ông ta từng đối xử với những người khác. Ngay khi hôn nhân tan vỡ, bà không còn là vợ, mà trở thành đối thủ kinh doanh. Bà phải chấp nhận sự thật rằng từng bước đi tài chính trong hôn nhân đều được ông ta tính toán nhằm bảo vệ lợi ích của bản thân và đặt bà vào thế bất lợi nếu họ ly hôn. Cuối cùng, bà mất đi tất cả những gì tưởng như họ đã cùng nhau xây dựng, như thể chưa bao giờ có cuộc hôn nhân ấy. Ông ta chuyển sang đối xử với bà bằng sự lạnh lùng, tính toán, giống như một đối thủ.

 

Nói ngắn gọn, khi muốn nhìn rõ một con người, hãy quan sát cách họ đối xử với người lạ, bạn bè, trẻ em, động vật và đối thủ. Đó là tất cả.

 

Tám. Tất cả chúng ta đều bước vào các mối quan hệ với những điểm mù và định kiến.

 

Điều này là do mỗi người đều có kinh nghiệm sống riêng. Dựa trên những trải nghiệm đó, một số người sẽ không nhìn thấy những điều mà người khác có thể thấy, đồng thời mang theo những thành kiến và sự phóng chiếu mạnh mẽ. Để hiểu rõ hơn về sự phóng chiếu rọi, hãy xem video của tôi có tựa đề “Sự Phóng Chiếu (Hiểu Về Tâm Lý Của Việc Phóng Chiếu)” (Teal Swan Transcripts 154).

 

Ví dụ, nếu chúng ta lớn lên với một người cha độc đoán, có khả năng chúng ta quá quen với điều đó đến mức không nhận ra một người đàn ông độc đoán khi ông ta bước vào cuộc đời mình. Với ta, điều đó có vẻ “bình thường”, trong khi người khác có thể ngay lập tức phản ứng dữ dội. Đây là một điểm mù.

 

Hoặc, giả sử ta có một người mẹ có ý định tự tử và cực kỳ bất ổn về mặt cảm xúc. Chúng ta có thể vô tình bước vào mối quan hệ với một phụ nữ khác cũng cực kỳ bất ổn cảm xúc, và tự nhủ rằng: “Mình sẽ bị tổn thương y như cách mẹ đã làm mình tổn thương.” Nhưng thực tế có thể không phải như vậy. Đây chính là sự phóng chiếu. Chúng ta không nhìn thấy rõ ràng con người thực sự của họ, hay những gì họ không phải, vì chúng ta đang phóng chiếu hình ảnh của mẹ mình lên họ.

 

Khi có những điểm mù như vậy, sẽ rất hữu ích nếu ta tham khảo quan điểm của người khác, cũng như tự phát triển nhận thức về những điểm mà ta dễ có điểm mù và sự chiếu rọi.

 

Chín. Hãy dành thời gian để thực sự tìm hiểu một người.

 

Hãy coi quá trình này giống như việc thử tiếp xúc rồi rút lui. Bạn bước một chút vào “dòng nước”, rồi dựa vào những thông tin thu được để quyết định có bước sâu hơn hay không. Nếu bạn tiến sâu hơn, bạn lại nhận thêm thông tin, và dựa vào đó quyết định liệu có nên tiến tiếp hay không.

 

Tất nhiên, làm điều này khi bạn đang tuyệt vọng trong tình yêu là cực kỳ khó, giống như đưa một tô cơm cho người sắp chết đói và bảo họ chỉ được ăn một hạt mỗi lần. Nó cũng gây mệt mỏi và tuyệt vọng khi nghĩ rằng mình bỏ quá nhiều năng lượng vào một người, rồi phát hiện mọi thứ sai lầm, buộc phải rút lui và bắt đầu lại từ đầu. Nhưng tôi cam đoan với bạn: đó vẫn tốt gấp 4 triệu lần so với việc lao thẳng vào một vùng biển đầy cá mập. Nó tốt hơn gấp 100 lần so với việc dấn thân toàn bộ vào một tình huống khó thoát ra, nơi sẽ có tổn thương.

 

Nói cách khác, dù đau khổ khi phải nhấp từng ngụm nước nhỏ khi khát, nó vẫn tốt hơn rất nhiều so với việc uống nước có độc đến mức không thể gượng dậy.

 

Hãy chắc chắn rằng trước khi bạn cam kết một mối quan hệ hay hoàn toàn tin tưởng ai đó, bạn đã thấy họ cả trong lúc tốt đẹp lẫn khó khăn. Hãy chắc rằng bạn đã thấy họ nhất quán coi lợi ích của bạn như một phần trong lợi ích của họ. Hãy chắc rằng bạn thực sự nhìn, nghe, cảm nhận và hiểu được thực tại của họ ngay tại đây, ngay bây giờ, ếu không có gì thay đổi tích cực ở họ.

 

Đôi khi, trong cuộc sống, bạn sẽ phải mạo hiểm. Tôi sẽ luôn nói với bạn về điều này. Đôi khi bạn sẽ phải tiến bước dù còn sợ hãi. Nhưng đôi khi, việc tiếp tục tiến lên bất chấp sợ hãi lại chỉ là sự phủ nhận thực tế, và đó là sự ngốc nghếch, chứ không phải dũng cảm.

 

Vì lợi ích của chính mình, chúng ta phải học cách phân biệt giữa hai điều này: biết khi nào ta đang sống trong thực tế, và khi nào ta đang mắc kẹt trong lớp phủ. Bởi nếu ta không thể đối diện với thực tại và thừa nhận nó, bất kể nó đau đớn thế nào, chúng ta sẽ không bao giờ có thể tạo ra cuộc sống thật sự mà ta mong muốn. Thay vào đó, ta sẽ bị kết án sống trong ảo tưởng, không bao giờ thật sự nhìn thấy, cảm nhận, nghe hay chạm vào người khác. Và họ cũng sẽ không bao giờ thật sự nhìn thấy, cảm nhận, nghe hay hiểu được ta.

 

Tại sao?

Bởi vì tất cả chúng ta sẽ chỉ mãi là những nhân vật trong lớp phủ của nhau.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=SSrlfxcEULo

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html