Teal Swan Transcripts 598 - 💢😤😈😭🤬Sự tức giận và động lực của kẻ phản diện giả tạo

 

Teal Swan Transcripts 598

Sự tức giận và động lực của kẻ phản diện giả tạo

 

28-05-2022

 

Trong xã hội hiện đại, cơn giận là cảm xúc bị chối bỏ nhiều nhất. Thực tế, nó bị đánh giá tiêu cực đến mức khi ai đó nổi giận, người ta không còn xem đó là một cảm xúc đơn thuần, mà là dấu hiệu của một khiếm khuyết trong tính cách hay nhân phẩm. Lý do khiến con người kháng cự với cảm xúc giận dữ là vì nó ngụ ý có xung đột - mà phần lớn mọi người xem xung đột là điều xấu và sai. Nhưng sự thật là, họ đã hiểu sai về cơn giận.

 

Giận dữ là phản ứng trước cảm giác bất lực. Nó xuất hiện khi có người hoặc điều gì đó chống lại ranh giới của bạn. Khi tôi nói “ranh giới”, tôi muốn nói đến một nhu cầu cá nhân, một cảm xúc cá nhân, một mong muốn, một sự thật riêng, hoặc điều gì đó thuộc về lợi ích tốt nhất của bạn. Và sự chống đối đó gây ra đau đớn.

 

Nếu bạn từng gắn kết nỗi sợ với cơn giận, thì điều này cũng hợp lý, vì sợ hãi cũng là một cảm giác rất đau đớn. Hai thứ này thường đi cùng nhau. Cơn giận sẽ leo thang thành cuồng nộ khi người hoặc sự việc đang chống lại ranh giới của bạn thể hiện một mô thức không thể thay đổi, khiến người đang cảm thấy giận rơi vào trạng thái tuyệt vọng - rằng dù họ làm gì cũng không thể thay đổi bất cứ điều gì, không thể thoát khỏi nỗi đau hay nỗi sợ ấy.

 

Ví dụ, hãy tưởng tượng một trong những ranh giới của bạn là bạn cần một người bạn đời luôn sẵn sàng ở bên, nhưng họ lại thường xuyên rút lui, né tránh. Điều này khiến bạn đau khổ. Nếu bạn cảm thấy bất lực trong việc khiến người ấy mở lòng và hiện diện, bạn sẽ nổi giận. Nếu cơn giận đó không thể khiến đối phương thay đổi hành vi, và họ tiếp tục xa cách - họ đang thể hiện sự không thể thay đổi. Khi đó, cơn giận của bạn rất có thể sẽ leo thang thành cuồng nộ.

 

Nếu bạn muốn hiểu thêm về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tên: Bí quyết kiềm chế cơn giận - Phải làm gì khi bạn buồn bực.

 

Khi một đứa trẻ còn nhỏ, điều nó cần biết là cha, mẹ hay người chăm sóc nó là đồng minh với lợi ích tốt nhất của nó. Nhưng khi người lớn ấy chống lại một trong những ranh giới của đứa trẻ - tức là chống lại nhu cầu, mong muốn, hay điều mà nó tin rằng là tốt cho bản thân - thì cha mẹ không còn được cảm nhận như một đồng minh nữa. Hành vi hoặc sự thờ ơ của họ đang gây ra đau đớn cho đứa trẻ. Và điều đó thật đáng sợ, bởi vì toàn bộ thế giới của đứa trẻ bị kiểm soát bởi người đó.

 

Ngay lập tức, đứa trẻ bị đẩy vào trạng thái bất lực. Nó sẽ làm bất cứ điều gì có thể để khiến cha mẹ trở lại vai trò đồng minh. Đứa trẻ sẽ nổi giận, để ngăn chặn việc bị chống đối, bị tách biệt, bị phớt lờ hoặc những hành vi khác từ cha mẹ mà nó cảm thấy đe dọa mình.

 

Khi hiểu điều này, ta sẽ thấy một điều thú vị: nếu nhìn kỹ vào mục đích thực sự của cơn giận, bạn sẽ nhận ra rằng nó không phá vỡ mối liên kết xã hội, mà thúc đẩy nó.

 

Nếu một người cha hoặc mẹ thật sự yêu thương và làm tốt vai trò của mình, khi đứa trẻ nổi giận - biểu hiện rằng “cha/mẹ đang không đồng điệu với con” - thì phụ huynh đó sẽ mong muốn khôi phục cảm giác an toàn, hạnh phúc và kết nối cho đứa trẻ. Họ sẽ nhanh chóng tìm cách thiết lập lại sự đồng điệu và gắn kết với con mình.

 

Đứa trẻ được nuôi dưỡng trong kiểu phản ứng này sẽ lớn lên với mối quan hệ lành mạnh với cảm xúc giận dữ, có cảm giác bản thân vững vàng, và sau này trở thành người trưởng thành có ranh giới lành mạnh.

 

Tuy nhiên... không phải cha mẹ nào cũng như vậy. Trên thực tế, phần lớn các gia đình ngày nay đều rối loạn chức năng. Nghĩa là trong gia đình có những mô thức quan hệ không lành mạnh, nên khi đứa trẻ lớn lên, ta khó thấy được các hành vi trưởng thành tích cực - thay vào đó, ta thấy những biến thể khác nhau của sự rối loạn.

 

Hãy xem chuyện gì xảy ra khi một người cha hoặc mẹ không yêu thương, hoặc không làm tốt vai trò nuôi dạy con cái trong cách họ phản ứng với cơn giận của con: Người cha hoặc mẹ như vậy sẽ chống lại hoặc rút lui khi con giận dữ. Nếu là người thù địch, họ sẽ dùng chính cơn giận của đứa trẻ chống lại nó - trở nên phòng thủ, hạ thấp, hoặc trừng phạt con vì dám nổi giận, đồng thời khiến đứa trẻ tin rằng cơn giận của nó chẳng liên quan gì đến hành vi sai trái của cha mẹ, mà hoàn toàn là lỗi của bản thân nó.

 

Ngược lại, người cha mẹ lãnh đạm hoặc không sẵn sàng kết nối sẽ xem cơn giận của con là lý do để rút lui hơn nữa, trở nên càng ít hiện diện hơn.

 

Thông điệp mà đứa trẻ trong những gia đình như vậy nhận được là: “Con không thể làm gì để khiến cha/mẹ thay đổi, dù điều đó khiến con đau khổ hay sợ hãi đến mức nào. Con chỉ có thể chịu đựng những gì cha/mẹ làm hoặc không làm. Nếu con phản ứng, chính con mới là vấn đề.”

 

Đứa trẻ lớn lên trong môi trường như vậy sẽ học được rằng cơn giận chính là vấn đề, rằng nó phá hủy mối quan hệ, làm yếu đi sự gắn kết, rằng giận dữ là xấu và sai, và rằng người nổi giận chính là “kẻ xấu”.

 

Và từ đó, một mô thức cực kỳ đau lòng hình thành trong xã hội loài người: Trong xã hội hiện đại, tồn tại một “luật bất thành văn” rằng:

 

- Người nổi giận là kẻ gây ra vấn đề.

- Người nổi giận là người khơi mào xung đột.

- Người nổi giận là kẻ xấu, kẻ sai.

- Và... người nổi giận là kẻ thua cuộc sau cùng.

 

Dù điều này có thật hay không, sự thật đau lòng là trong xã hội, người ta có thể lợi dụng niềm tin này để che giấu hành vi sai trái và mô thức rối loạn của chính họ.

 

Người ta có thể sử dụng đủ loại hành vi gây tổn hại, những mô thức phá hủy mọi thứ, thậm chí có thể rất độc hại - nhưng điều đó chẳng quan trọng gì, chừng nào người kia là người nổi giận.

 

Hãy dừng lại một chút và suy nghĩ điều này. Một người có thể khiến bản thân mình trông như “người tốt”, miễn là họ không phải là người nổi giận - mà là người khác. Trong xã hội ngày nay, cơn giận có thể khiến một người vốn không phải là vấn đề trong tình huống đó, bị nhìn nhận như thể chính họ mới là vấn đề. Nó có thể khiến người không sai bị xem là người sai, khiến người không hề khơi mào xung đột bị xem là kẻ bắt đầu, và thậm chí khiến người thật sự là nạn nhân bị xem như kẻ phản diện. Tôi gọi hiện tượng này là “mô thức kẻ phản diện giả tạo của cơn giận”.

 

Để bạn hiểu rõ hơn về mô thức này, tôi sẽ đưa ra hai ví dụ.

 

Ví dụ thứ nhất: Jody là chủ một tiệm làm tóc. Cô là người có chí hướng, quyết đoán, và mạnh mẽ - kiểu tính cách đã giúp cô đạt được nhiều thành công. Tatiana thì vừa mới được Jody tuyển vào làm việc. Nhưng vấn đề là, Tatiana không thích ở vị trí thấp hơn ai. Thật ra, cô ta muốn có một cửa tiệm riêng của mình. Dù vậy, cô chưa bao giờ thật sự bắt tay vào việc xây dựng cửa tiệm cho bản thân. Thay vào đó, cô thể hiện một mô thức lặp đi lặp lại: bước vào cửa tiệm của người khác rồi thách thức quyền lãnh đạo của chủ tiệm, tìm cách chiếm quyền kiểm soát, ít nhất là trong khía cạnh xã hội nội bộ của cửa tiệm.

 

Tatiana không thích việc Jody hay bất kỳ ai khác được quyền ra quyết định - dù đó là cửa tiệm của họ. Cô ta muốn làm mọi thứ theo ý mình, dù điều đó đi ngược lại lợi ích của Jody và cửa tiệm.

 

Thực tế là, ngay sau khi vào làm, Tatiana đã bắt đầu một cuộc đấu quyền lực với Jody. Cô ta trở nên hai mặt: tỏ ra thân thiện với Jody trước mặt, nhưng sau lưng thì liên tục than phiền và gieo rắc bất mãn với các nhân viên khác. Cô ta còn tìm hiểu xem ai trong số họ có vấn đề gì với Jody để “đổ thêm dầu vào lửa”. Nói cách khác, Tatiana bắt đầu tạo ra tam giác kịch tính, khiến người trong tiệm xung đột với nhau.

 

Chưa dừng lại ở đó, Tatiana tự ý qua mặt Jody để giành khách hàng được phân cho người khác, công khai đối đầu với Jody trước mặt nhân viên khác để đòi quyền lợi tốt hơn, và tự tiện lấy nước giải khát dành cho khách hàng.

 

Rồi đến một ngày, mọi chuyện đến giới hạn. Jody quyết định đối thoại trực tiếp với Tatiana, cùng với một nhân viên khác cũng đang có vấn đề với cô ta. Nhưng đây lại là cơ hội hoàn hảo mà Tatiana đang chờ.

 

Ngay khi bị nói chuyện, Tatiana lập tức khóc òa lên và chạy ra giữa tiệm, ngay lúc các nhân viên khác đang chuẩn bị mở cửa. Cô ta cố tình chọn vị trí mà mọi người có thể nghe rõ. Trong tiếng nức nở, Tatiana kể lể về những nỗi đau của mình, than rằng cuộc sống bất công, rằng cô luôn bị đặt sau Jody và những người khác.

 

Giờ hãy nghĩ xem - khi các nhân viên khác chứng kiến cảnh đó, nhất là khi Tatiana đang khóc, họ sẽ thấy cô ta như thế nào? Là kẻ phản diện hay là nạn nhân đáng thương?

 

Jody hiểu ngay rằng Tatiana đang cố đóng vai nạn nhân trước mặt mọi người để kích hoạt lòng thương và sự bênh vực. Nhìn thấy chiêu trò đó khiến Jody giận dữ tột độ, và cô mất bình tĩnh.

 

Thế là, trong mắt các nhân viên, cảnh tượng trở thành: thay vì Jody bình tĩnh hay cảm thông, cô lại bùng nổ giận dữ, và giờ thì họ thấy sự bất công ngược lại - rằng Jody đang bắt nạt Tatiana.

 

Tatiana đã đạt được điều cô ta muốn. Vì Jody là người nổi giận, mọi người bỏ qua bản chất thật của tình huống. Nhiều nhân viên đã đứng về phía Tatiana, rơi vào bẫy “kẻ phản diện giả tạo”.

 

Kết quả, ba nhân viên bỏ việc, mối quan hệ của Jody với những người khác trở nên căng thẳng trong nhiều năm, và khi Tatiana rời tiệm, cô ta vẫn tự cho mình là nạn nhân - tiếp tục kể lại câu chuyện ấy với mọi người khác theo cách có lợi cho bản thân. Trong khi sự thật lại hoàn toàn ngược lại.

 

Nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về mô thức này, hãy xem video của tôi có tựa đề: Động lực kiểm soát từ vai nạn nhân (thoát khỏi trò chơi kiểm soát trong các mối quan hệ)

 

Ví dụ thứ hai: Mason đang ở tòa, trong một vụ tranh chấp quyền nuôi con. Vợ cũ của anh vẫn đầy oán hận vì anh là người đòi ly hôn, và giờ cô ta chỉ muốn trả thù bằng mọi cách có thể. Cô ta nghĩ rằng cách hiệu quả nhất là giành quyền nuôi con.

 

Thế là cô ta bắt đầu chia rẽ hai đứa con khỏi Mason, tạo nên mô thức “cha/mẹ xa lánh”. Không lâu sau, hai đứa trẻ trở nên chống đối và hằn học với Mason, nói những lời chỉ trích anh - dù bản thân chúng không thể lý giải được tại sao lại cảm thấy như vậy. Chúng bắt đầu lặp lại những cụm từ “người lớn” mà chúng nghe từ mẹ mình.

 

Dần dần, hai đứa tin rằng mẹ hoàn hảo, vô tội và thánh thiện, còn cha thì sai trái và độc hại. Chúng cũng cắt đứt liên lạc với họ hàng bên nội.

 

Người vợ cũ của Mason rất khôn khéo - cô ta biết cách tạo ra ấn tượng với người khác rằng mình là một người mẹ tận tụy, chỉ biết nghĩ cho con. Cô ta thậm chí đã thuyết phục được chuyên gia tâm lý của tòa án tin như vậy.

 

Rồi đến lúc Mason bị đối chất trước một cáo buộc sai sự thật mới mà vợ cũ dựng lên, anh không chịu đựng nổi nữa và mất bình tĩnh.

 

Anh hét lên trong tòa: “Thật là nhảm nhí! Cô ta bịa hết mọi thứ ngay tại chỗ này!”

 

Ngay khoảnh khắc đó, vợ cũ của anh mỉm cười.

Tại sao ư? Vì cô ta biết - cô ta vừa thắng.

 

Vị thẩm phán không thấy nụ cười đó, vì ông quá bận bị kích động bởi cơn bùng nổ giận dữ của Mason. Luật sư của vợ cũ lập tức nắm lấy cơ hội, nói rằng phản ứng mất kiểm soát của Mason cho thấy anh là người dễ nổi nóng, không an toàn với con cái, và rằng một người mẹ tốt sẽ không bao giờ để con mình ở cùng người như vậy.

 

Tòa tin điều đó. Chính sự kháng cự của xã hội đối với cơn giận đã khiến họ rơi vào mô thức “kẻ phản diện giả tạo”.

 

Giờ đây, vị thẩm phán nghi ngờ sự ổn định cảm xúc và tinh thần của Mason, và cơn bộc phát ấy vô tình củng cố lời nói dối của người vợ cũ. Cả thẩm phán lẫn chuyên gia tâm lý đều trở nên thiên vị, và điều đó ảnh hưởng đến kết quả vụ án, cũng như tương lai của Mason.

 

Trong xã hội hiện nay, người ta có thể lợi dụng sự bài xích cảm xúc giận dữ của con người để thoát khỏi trách nhiệm cho hành vi sai trái của mình.

 

Mối quan hệ rối loạn của chúng ta với cơn giận khiến chúng ta mù quáng trước vấn đề thật sự - và mù quáng trước người thực sự đang tạo ra vấn đề. Điều này sẽ tiếp tục xảy ra chừng nào chúng ta còn không biết cách nhìn nhận đúng đắn về cơn giận, và chừng nào chúng ta còn để bản thân bị lừa bởi mô thức “kẻ phản diện giả tạo” của cơn giận.

 

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy nhấn nút thích 👍, đăng ký kênh của tôi và chia sẻ video này với bạn bè. Bạn cũng có thể nhấn vào biểu tượng 🔔 để được thông báo khi tôi đăng video mới.

 

Tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn vì sự dũng cảm khi bước vào hành trình nhận thức của chính mình.

 

Hẹn gặp bạn trong video kế tiếp.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=bTE5S5uGTGw

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html