Teal Swan Transcripts 487 - 🔥😤🌿💫Bí quyết kiềm chế cơn giận - Phải làm gì khi bạn buồn bực

 

Teal Swan Transcripts 487 


Bí quyết kiềm chế cơn giận - Phải làm gì khi bạn buồn bực

 

30-05-2020




Giận dữ là một phản ứng cảm xúc – và có lẽ là phản ứng cảm xúc bị lên án nhiều nhất trên hành tinh này. Vì vậy, con người luôn tuyệt vọng muốn biết phải làm gì với cơn giận của mình. Làm sao để không còn nổi giận nữa, đúng không? Tin vui là thật ra có một “mẹo” mà bạn có thể dùng, để không còn cảm thấy bất lực trước cơn giận của chính mình.

 

Trước khi nói về mẹo đó, tôi muốn nói rằng nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về cảm xúc giận dữ, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Cách đối diện với cơn giận. Nhưng tôi muốn bạn ghi nhớ câu sau đây - thật sự, đừng bao giờ quên: Cơn giận liên quan đến sự bất lực.

 

Bất cứ khi nào bạn nổi giận, điều đó có nghĩa là bạn đang cảm nhận một phần nào đó trong tình huống ấy là hoàn toàn không thể thay đổi hay giải quyết được. Và chính điều đó khiến bạn giận dữ. Bởi vì khi có một tình huống không thể xử lý mà lại khiến bạn đau khổ, thì việc nó “không thể thay đổi” có nghĩa là bạn đang phải chịu “án tù chung thân trong nỗi đau” – cho dù bạn làm gì đi nữa, bạn vẫn bị mắc kẹt trong đó và không thể thoát ra. Đó là cách bạn cảm nhận.

 

Hãy nghĩ như vầy: nếu bạn cảm thấy một điều gì đó đang khiến bạn đau khổ – dù là về cảm xúc, tinh thần hay thể chất – điều đó ngụ ý rằng bạn cần một sự thay đổi nào đó trong tình huống ấy để có thể cảm thấy tốt hơn. Nếu bạn thật sự tin rằng mình có khả năng thay đổi tình huống đó để nó trở nên dễ chịu, bạn sẽ không nổi giận. Thay vào đó, bạn sẽ cảm thấy có sức mạnh.

 

Vì vậy, cơn giận thực ra là phản ứng trong cơ thể khi bạn cảm thấy mất quyền lực trước một tình huống khiến bạn đau đớn hoặc sợ hãi. Khi bạn cảm thấy điều gì đó gây ra nỗi đau hoặc nỗi sợ mà lại không thể thay đổi được, bạn lập tức cảm thấy bất lực.

 

Tôi sẽ cho bạn vài ví dụ cụ thể để thấy rằng cơn giận thật ra bắt nguồn từ nhận thức rằng một điều gì đó không thể thay đổi: Một người phụ nữ nổi giận vì chồng mình lại vứt vớ ra sàn nhà - và đây là thói quen lặp đi lặp lại dù cô ấy đã nhiều lần nhắc nhở. Điều khiến cô đau lòng thật sự là việc đó làm cô cảm thấy chồng không quan tâm đến mình. Có thể, điều mà cô cảm thấy “không thể xử lý được” chính là việc khiến chồng biết quan tâm đến cô.

 

Ví dụ khác: một bà mẹ đi làm nổi giận vì cô ấy cảm thấy bị phán xét từ cả hai phía. Những bà mẹ khác chê trách cô vì đi làm trong khi phải ưu tiên con cái, còn đồng nghiệp thì chê cô vì có con trong khi lẽ ra phải ưu tiên công việc. Điều khiến cô đau đớn thật sự là cảm giác mình không bao giờ đủ tốt. Cô sợ rằng con mình rồi cũng sẽ nghĩ như vậy khi lớn lên. Có thể, điều “không thể thay đổi” ở đây là tiêu chuẩn phi lý và khắc nghiệt của người khác, và việc cô không thể làm ai hiểu được rằng cô đang làm điều tốt nhất có thể.

 

Thêm một ví dụ nữa: một người đàn ông nổi giận với bạn mình vì người kia được nhận vào trường đại học danh tiếng còn anh thì không. Điều khiến anh đau lòng là cảm giác thua kém bạn, cảm thấy không công bằng vì bạn mình có nhiều sự hỗ trợ hơn. Có thể điều anh cảm thấy “không thể thay đổi” chính là việc nhận được sự giúp đỡ.

 

Cơn giận của bạn xuất hiện để cố gắng cứu bạn khỏi cảm giác bất lực ấy - khỏi sự “không thể xử lý được” đó. Theo cách này, bạn có thể xem cơn giận như một người bảo vệ.

 

Một cách khác để nói là: “Không thể xử lý được” giống như một bức tường gạch đặc – không có chuyển động, không có thay đổi nào có thể xảy ra. Cơn giận trỗi dậy như một nỗ lực cuối cùng, giống như bạn ném một quả lựu đạn vào bức tường ấy – với hy vọng nó sẽ sập xuống, sẽ di chuyển, hoặc sẽ giúp bạn cảm thấy mình có quyền lực hơn.

 

Hãy nhớ: Cơn giận là nỗ lực cuối cùng để lấy lại sức mạnh trong tình huống mà bạn cảm thấy mất quyền kiểm soát.

 

Nếu bạn lắng nghe kỹ những gì tôi vừa nói, bạn sẽ hiểu ngay vì sao trẻ nhỏ và tuổi teen thường hay nổi giận. Tất cả đều bắt nguồn từ việc chúng cảm thấy mình không có khả năng đạt được điều mình muốn. Nói cách khác, cơn giận của chúng chính là kết quả của sự thiếu quyền lực.

 

Trẻ con ở độ tuổi đang hình thành tính tự chủ, cần được trải nghiệm việc có mong muốn và có khả năng biến mong muốn thành hiện thực. Khi trẻ trở nên “hay giận”, đó là vì chúng không có khả năng khiến cuộc sống của mình trở nên như chúng cần để cảm thấy hạnh phúc. Nghĩa là chúng bị mắc kẹt trong đau khổ. Và người lớn cũng giống hệt như vậy.

 

Chỉ khác là, nhiều người lớn vật lộn với cơn giận vì họ đã được dạy từ nhỏ rằng: “Dù con có đau khổ cũng chẳng sao cả – con không thể làm gì để thay đổi đâu, và người khác cũng sẽ không giúp con đâu.” Nên họ học cách tin rằng bất kể họ làm gì, họ vẫn sẽ ở trong đau khổ. Họ cảm thấy bất lực trong lĩnh vực mà họ đang nổi giận.

 

Khi trẻ con đối mặt với một điều đe dọa đến sự an toàn hoặc hạnh phúc của mình, người lớn cần giúp chúng tìm cách cảm thấy có khả năng làm cho cuộc sống của mình tốt hơn - để tránh mối đe dọa đó hoặc thay đổi điều gì đó. Điều quan trọng là giúp trẻ cảm thấy có quyền lực để biến điều tồi tệ thành điều dễ chịu.

 

Nhưng điều này hiếm khi xảy ra trong thực tế. Ví dụ: một đứa trẻ rất muốn có chiếc xe đạp. Nó cảm thấy buồn vì không thể đi lại thoải mái như nó muốn. Hầu hết cha mẹ sẽ không giúp đứa trẻ tìm cách tự tạo ra hoặc đạt được chiếc xe đạp đó. Thay vào đó, họ thường nói: “Cha/mẹ không mua được cho con đâu, vì nhà mình nghèo.”

 

Thấy không? Một bức tường vững chắc - “không thể thay đổi được.”

 

Những trải nghiệm kiểu này – và tôi sẽ cho bạn thêm một ví dụ ngay sau đây – sẽ khiến đứa trẻ hình thành niềm tin rằng mình thật sự không có khả năng đạt được điều mình muốn. Và thế là, khi lớn lên, nó trở thành người dễ nổi giận.

 

Thêm ví dụ: giả sử một đứa trẻ bị tổn thương vì có mối quan hệ khó chịu với cha mình. Có thể người cha hay nói hoặc làm những điều khiến nó cảm thấy bị chê trách. Trong môi trường gia đình, rất hiếm khi đứa trẻ có thể nói ra rằng: “Điều này khiến con đau lòng,” và được cha lắng nghe, rồi cùng tìm cách làm cho mối quan hệ trở nên dễ chịu hơn.

 

Thông thường, phản ứng mà đứa trẻ nhận được chỉ là: “Thôi, chịu đựng đi, con à.”

Thấy không? Không thể thay đổi được. Và đứa trẻ nổi giận.

 

Khi kiểu trải nghiệm này lặp lại nhiều lần, đứa trẻ lớn lên và tin thật sự rằng mình bất lực.

 

Vì vậy, hãy nhớ: Một người lớn thường xuyên giận dữ chính là người đã học rằng mọi thứ đều không thể thay đổi – dù thực ra chúng có thể.

 

Cơn giận của bạn luôn bộc lộ phần nào trong cuộc sống mà bạn cảm thấy mất quyền lực. Nhưng hầu hết mọi người không chỉ ra trực tiếp điều đó – không nhận ra hay đối diện với phần “không thể xử lý được” ấy để làm việc với nó.

 

Nếu bạn muốn áp dụng mẹo này để đối phó với cơn giận, bạn phải chỉ ra điều đó một cách rõ ràng. Hãy tự hỏi:

- “Điều gì ở đây là không thể thay đổi được?”

- “Điều gì khiến tôi cảm thấy mất quyền lực?”

 

Và đây là mẹo dành cho bạn — sẵn sàng chưa?

- Bất cứ khi nào bạn cảm thấy giận dữ, hãy dùng cảm giác của cơn giận đó như một tiếng chuông báo động.

 

Và khi “chuông báo động” đó vang lên, bạn hãy tự hỏi mình câu sau: “Trong tình huống này, điều gì khiến tôi cảm thấy hoàn toàn không thể thay đổi được?”

 

Hãy gọi tên nó trực tiếp.

 

Từ đó, toàn bộ sự chú ý của bạn nên chuyển sang phần “không thể thay đổi được” của tình huống mà bạn đang đối mặt - chứ không chỉ chăm chăm vào bề mặt của tình huống đó. Và rồi, bạn sẽ tự hỏi mình những câu hỏi sau:

 

Trước hết: “Nó thật sự không thể thay đổi được à?”

 

Có thể bạn có thể nói với người liên quan trong tình huống đó rằng điều gì khiến bạn cảm thấy hoàn toàn bế tắc - để họ chú ý đến nó, và cùng bạn tìm cách giải quyết phần không thể thay đổi đó.

 

Nhân tiện, đây là một công cụ rất hữu ích: gọi tên phần “không thể thay đổi” ra một cách trực tiếp và nêu rõ với người khác. Vì khi bạn làm vậy, nhiều người sẽ bắt đầu nhận ra sự cứng nhắc của chính họ và họ không thấy thoải mái với điều đó, nên họ có xu hướng trở nên linh hoạt hơn. Vì vậy, bạn sẽ có nhiều “độ co giãn” hơn trong mối quan hệ với những người đang tỏ ra không hợp tác, nếu bạn chỉ rõ cho họ thấy điều gì là “không thể thay đổi” trong mắt bạn.

 

Tiếp theo, hãy tự hỏi: “Tôi có thể làm gì để khiến tình huống vốn đang ‘không thể thay đổi được’ này trở nên ‘có thể thay đổi được’?”

 

Giờ, đến câu hỏi tiếp theo - và bạn chỉ nên hỏi câu này khi bạn thật sự đã xác định rằng tình huống đó hoàn toàn không thể thay đổi được. Vì đa phần, những gì bạn nghĩ là “không thể” thật ra vẫn có thể.

 

Nhưng giả sử bạn thật sự gặp một tình huống vô phương cứu chữa – chẳng hạn như: “Người tôi yêu đã qua đời, và tôi muốn họ sống lại.”

 

Rõ ràng, điều “không thể thay đổi” ở đây là làm họ sống lại. Và có lẽ bạn cần chấp nhận rằng điều đó hoàn toàn không thể.

 

Thế nên, trong những tình huống như vậy, hãy hỏi mình: “Nếu tôi chấp nhận rằng điều này không thể thay đổi được - thay vì chấp nhận rằng cuộc đời tôi sẽ chỉ toàn đau khổ - thì tôi sẽ làm gì khác đi?”

 

Con người chúng ta có xu hướng khiến cơn giận (vốn là phản ứng với “sự không thể thay đổi”) trở thành chuyện chỉ ở bề mặt.

 

Hãy quay lại ví dụ người phụ nữ giận chồng vì anh ta hay vứt vớ trên sàn. Rất dễ nghĩ rằng cách giải quyết là tìm ra cách khiến anh ta chịu nhặt vớ lên. Nhưng khi cô nhìn sâu hơn, cô nhận ra điều không thể thay đổi thật sự không phải là đôi vớ, mà là việc cô cảm thấy anh ta chẳng hề quan tâm. Và vì anh ta không quan tâm, nên anh ta cũng chẳng nghĩ đến cảm xúc của cô.

 

Và nếu đó mới là gốc rễ của sự “không thể thay đổi”, thì hướng mà cô tập trung năng lượng sẽ hoàn toàn khác so với việc chỉ chăm chăm vào đôi vớ.

 

Khi cô xác định được đúng phần “không thể thay đổi”, các bước cô thực hiện sẽ khác hẳn, chẳng hạn như:

 

- Nói chuyện thẳng thắn với chồng về cảm xúc của mình.

- Tham gia trị liệu hôn nhân, để cải thiện mối quan hệ (hoặc nhận ra rằng đây không phải là mối quan hệ phù hợp).

- Làm việc với những tổn thương gốc rễ từ thời thơ ấu về việc cảm thấy không được yêu thương.

- Cam kết học hỏi và rèn luyện kỹ năng về tình yêu và sự kết nối.

- Dành thời gian ở bên những người biết quan tâm và thấu hiểu cô.

 

Nói cách khác, đây là những bước giúp cô lấy lại sức mạnh trong lĩnh vực mà cô cảm thấy bất lực - đó là: “Tôi có người chồng mà tôi cảm thấy không quan tâm đến mình, và tôi cho rằng anh ta không thể thay đổi điều đó.”

 

Thấy không? Nếu cô chỉ cố “giải quyết” bằng cách tìm cách bắt chồng nhặt vớ, thì điều đó không chạm đến gốc rễ của sự mất quyền lực và không thể thay đổi, và như vậy, cơn giận sẽ không bao giờ được giải quyết thật sự.

 

Khi bạn nhận diện được phần không thể thay đổi thật sự ẩn dưới cơn giận, thì cơn giận sẽ tan biến. Nó tan biến vì giờ đây, bạn không còn cần nó để bảo vệ mình khỏi mối đe dọa đó nữa, bởi bạn đã chủ động đi thẳng vào vấn đề với ý thức và sức mạnh.

 

Nếu bạn hiểu rằng cơn giận là người bảo vệ, thì khi bạn không còn cần được bảo vệ nữa, nó sẽ mất mục đích tồn tại. Cơn giận chỉ xuất hiện khi nó còn có vai trò nào đó.

 

Vì vậy, khi bạn hướng sự chú ý vào việc xác định điều gì là không thể thay đổi, rồi tìm cách đưa “sự thay đổi” vào trong chính điều không thể ấy, thì cơn giận không còn lý do để ở lại.

 

Và khi nó biến mất, điều gì xảy ra?

 

Bạn sẽ chạm đến những tầng cảm xúc bên dưới nó – như nỗi đau, nỗi buồn, hay nỗi sợ mà trước đó cơn giận cố gắng cứu bạn thoát khỏi.

 

Khi bạn nhìn thẳng vào sự kháng cự, (và lưu ý: “sự không thể thay đổi” chính là một dạng kháng cự), thì điều đó sẽ đặt bạn vào vị trí chủ động, mạnh mẽ, giống như một người chơi cờ chiến lược.

 

Bỗng nhiên, bạn có thể nhìn thấy rõ: đâu là những chiến lược có thể tạo ra sự thay đổi, và đâu là những cách sẽ thất bại hoàn toàn.

 

Và điều thú vị là - khi bạn nhìn thẳng vào điều không thể thay đổi đó, bạn sẽ nhận ra rằng cơn giận thật ra còn khiến mọi thứ tồi tệ hơn. Nó làm cho tình huống vốn đã khó thay đổi trở nên càng không thể thay đổi. Và khi bạn thấy rõ điều này, bạn tự nhiên sẽ buông bỏ “chiến lược” của cơn giận, vì bạn biết rằng cơn giận không giúp bạn mạnh mẽ hơn.

 

Khi bạn nhìn thẳng vào phần “không thể thay đổi” trong tình huống khiến bạn nổi giận, bạn sẽ bắt đầu hành động khác hẳn, rất khác so với cách bạn thường làm trước đây. Bạn sẽ thấy rõ rằng những việc cơn giận khiến bạn làm - như lớn tiếng, bạo lực, hay bỏ đi - thực ra không phải là chiến lược đúng.

 

Và tôi muốn bạn thật sự nhận ra điều này: Cơn giận khiến bạn hành xử theo những cách mà bạn tưởng rằng sẽ giúp thay đổi tình huống, nhưng thật ra chỉ làm bạn cảm thấy bất lực hơn.

 

Ví dụ, nếu ai đó đang phớt lờ bạn, cơn giận sẽ thôi thúc bạn bỏ đi, vì bạn nghĩ rằng điều đó sẽ khiến người kia phải chú ý và “dễ nói chuyện hơn.” Nhưng có thể điều đó hiệu quả, hoặc không.

 

Chính vì vậy, khi bạn nhìn thẳng vào phần “không thể thay đổi”, bạn có thể thấy rõ một chiến lược khác thực sự giúp cải thiện tình huống.

 

Hãy nhớ:

- Bạn không đến đây để chịu đựng mọi thứ như chúng vốn có.

- Bạn đến đây để sống trong sự chủ động và có sức mạnh.

 

Cơn giận chính là tấm bản đồ chỉ ra những nơi trong cuộc sống mà bạn cần lấy lại sức mạnh. Miễn là bạn dám nhìn thẳng vào phần không thể thay đổi mà cơn giận đang muốn chỉ cho bạn thấy - và từ đó, tìm cách biến nó thành có thể.

 

Nói cách khác:

 

- Sự trao quyền bắt đầu khi bạn đối diện trực tiếp với sự bất lực của chính mình.

- Tính “có thể thay đổi” được sinh ra khi bạn chỉ rõ những yếu tố không thể thay đổi đang tồn tại, rồi chủ động tìm ra cách để biến chúng thành có thể.

 

Và khi bạn làm được điều đó, cơn giận trở nên không còn cần thiết.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy chia sẻ, nhấn thích và đăng ký kênh, để xem thêm những nội dung tương tự. Và tôi muốn cảm ơn bạn một cách cá nhân, vì bạn đã có can đảm và chủ động bước vào không gian của sự nhận thức - không chỉ vì bản thân bạn, mà còn vì những người xung quanh bạn.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=1KUNtx8loas

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.