Teal Swan Transcripts 487
Bí quyết kiềm chế cơn giận - Phải làm gì
khi bạn buồn bực
30-05-2020
Giận dữ là một
phản ứng cảm xúc – và có lẽ là phản ứng cảm xúc bị lên án nhiều nhất trên hành
tinh này. Vì vậy, con người luôn tuyệt vọng muốn biết phải làm gì với cơn giận
của mình. Làm sao để không còn nổi giận nữa, đúng không? Tin vui là thật ra có
một “mẹo” mà bạn có thể dùng, để không còn cảm thấy bất lực trước cơn giận của
chính mình.
Trước khi nói về
mẹo đó, tôi muốn nói rằng nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về cảm xúc giận dữ, bạn có
thể xem video của tôi có tựa đề: Cách
đối diện với cơn giận. Nhưng tôi muốn bạn ghi nhớ câu sau đây - thật sự, đừng
bao giờ quên: Cơn giận liên quan đến sự bất lực.
Bất cứ khi nào bạn
nổi giận, điều đó có nghĩa là bạn đang cảm nhận một phần nào đó trong tình huống
ấy là hoàn toàn không thể thay đổi hay giải quyết được. Và chính điều đó khiến
bạn giận dữ. Bởi vì khi có một tình huống không thể xử lý mà lại khiến bạn đau
khổ, thì việc nó “không thể thay đổi” có nghĩa là bạn đang phải chịu “án tù
chung thân trong nỗi đau” – cho dù bạn làm gì đi nữa, bạn vẫn bị mắc kẹt trong
đó và không thể thoát ra. Đó là cách bạn cảm nhận.
Hãy nghĩ như vầy:
nếu bạn cảm thấy một điều gì đó đang khiến bạn đau khổ – dù là về cảm xúc, tinh
thần hay thể chất – điều đó ngụ ý rằng bạn cần một sự thay đổi nào đó trong
tình huống ấy để có thể cảm thấy tốt hơn. Nếu bạn thật sự tin rằng mình có khả
năng thay đổi tình huống đó để nó trở nên dễ chịu, bạn sẽ không nổi giận. Thay
vào đó, bạn sẽ cảm thấy có sức mạnh.
Vì vậy, cơn giận
thực ra là phản ứng trong cơ thể khi bạn cảm thấy mất quyền lực trước một tình
huống khiến bạn đau đớn hoặc sợ hãi. Khi bạn cảm thấy điều gì đó gây ra nỗi đau
hoặc nỗi sợ mà lại không thể thay đổi được, bạn lập tức cảm thấy bất lực.
Tôi sẽ cho bạn
vài ví dụ cụ thể để thấy rằng cơn giận thật ra bắt nguồn từ nhận thức rằng một
điều gì đó không thể thay đổi: Một người phụ nữ nổi giận vì chồng mình lại vứt
vớ ra sàn nhà - và đây là thói quen lặp đi lặp lại dù cô ấy đã nhiều lần nhắc
nhở. Điều khiến cô đau lòng thật sự là việc đó làm cô cảm thấy chồng không quan
tâm đến mình. Có thể, điều mà cô cảm thấy “không thể xử lý được” chính là việc
khiến chồng biết quan tâm đến cô.
Ví dụ khác: một
bà mẹ đi làm nổi giận vì cô ấy cảm thấy bị phán xét từ cả hai phía. Những bà mẹ
khác chê trách cô vì đi làm trong khi phải ưu tiên con cái, còn đồng nghiệp thì
chê cô vì có con trong khi lẽ ra phải ưu tiên công việc. Điều khiến cô đau đớn
thật sự là cảm giác mình không bao giờ đủ tốt. Cô sợ rằng con mình rồi cũng sẽ
nghĩ như vậy khi lớn lên. Có thể, điều “không thể thay đổi” ở đây là tiêu chuẩn
phi lý và khắc nghiệt của người khác, và việc cô không thể làm ai hiểu được rằng
cô đang làm điều tốt nhất có thể.
Thêm một ví dụ nữa:
một người đàn ông nổi giận với bạn mình vì người kia được nhận vào trường đại học
danh tiếng còn anh thì không. Điều khiến anh đau lòng là cảm giác thua kém bạn,
cảm thấy không công bằng vì bạn mình có nhiều sự hỗ trợ hơn. Có thể điều anh cảm
thấy “không thể thay đổi” chính là việc nhận được sự giúp đỡ.
Cơn giận của bạn
xuất hiện để cố gắng cứu bạn khỏi cảm giác bất lực ấy - khỏi sự “không thể xử
lý được” đó. Theo cách này, bạn có thể xem cơn giận như một người bảo vệ.
Một cách khác để
nói là: “Không thể xử lý được” giống như một bức tường gạch đặc – không có chuyển
động, không có thay đổi nào có thể xảy ra. Cơn giận trỗi dậy như một nỗ lực cuối
cùng, giống như bạn ném một quả lựu đạn vào bức tường ấy – với hy vọng nó sẽ sập
xuống, sẽ di chuyển, hoặc sẽ giúp bạn cảm thấy mình có quyền lực hơn.
Hãy nhớ: Cơn giận
là nỗ lực cuối cùng để lấy lại sức mạnh trong tình huống mà bạn cảm thấy mất
quyền kiểm soát.
Nếu bạn lắng
nghe kỹ những gì tôi vừa nói, bạn sẽ hiểu ngay vì sao trẻ nhỏ và tuổi teen thường
hay nổi giận. Tất cả đều bắt nguồn từ việc chúng cảm thấy mình không có khả
năng đạt được điều mình muốn. Nói cách khác, cơn giận của chúng chính là kết quả
của sự thiếu quyền lực.
Trẻ con ở độ tuổi
đang hình thành tính tự chủ, cần được trải nghiệm việc có mong muốn và có khả
năng biến mong muốn thành hiện thực. Khi trẻ trở nên “hay giận”, đó là vì chúng
không có khả năng khiến cuộc sống của mình trở nên như chúng cần để cảm thấy hạnh
phúc. Nghĩa là chúng bị mắc kẹt trong đau khổ. Và người lớn cũng giống hệt như
vậy.
Chỉ khác là, nhiều
người lớn vật lộn với cơn giận vì họ đã được dạy từ nhỏ rằng: “Dù con có đau khổ
cũng chẳng sao cả – con không thể làm gì để thay đổi đâu, và người khác cũng sẽ
không giúp con đâu.” Nên họ học cách tin rằng bất kể họ làm gì, họ vẫn sẽ ở
trong đau khổ. Họ cảm thấy bất lực trong lĩnh vực mà họ đang nổi giận.
Khi trẻ con đối
mặt với một điều đe dọa đến sự an toàn hoặc hạnh phúc của mình, người lớn cần
giúp chúng tìm cách cảm thấy có khả năng làm cho cuộc sống của mình tốt hơn - để
tránh mối đe dọa đó hoặc thay đổi điều gì đó. Điều quan trọng là giúp trẻ cảm
thấy có quyền lực để biến điều tồi tệ thành điều dễ chịu.
Nhưng điều này hiếm
khi xảy ra trong thực tế. Ví dụ: một đứa trẻ rất muốn có chiếc xe đạp. Nó cảm
thấy buồn vì không thể đi lại thoải mái như nó muốn. Hầu hết cha mẹ sẽ không giúp
đứa trẻ tìm cách tự tạo ra hoặc đạt được chiếc xe đạp đó. Thay vào đó, họ thường
nói: “Cha/mẹ không mua được cho con đâu, vì nhà mình nghèo.”
Thấy không? Một
bức tường vững chắc - “không thể thay đổi được.”
Những trải nghiệm
kiểu này – và tôi sẽ cho bạn thêm một ví dụ ngay sau đây – sẽ khiến đứa trẻ hình
thành niềm tin rằng mình thật sự không có khả năng đạt được điều mình muốn. Và
thế là, khi lớn lên, nó trở thành người dễ nổi giận.
Thêm ví dụ: giả sử
một đứa trẻ bị tổn thương vì có mối quan hệ khó chịu với cha mình. Có thể người
cha hay nói hoặc làm những điều khiến nó cảm thấy bị chê trách. Trong môi trường
gia đình, rất hiếm khi đứa trẻ có thể nói ra rằng: “Điều này khiến con đau
lòng,” và được cha lắng nghe, rồi cùng tìm cách làm cho mối quan hệ trở nên dễ
chịu hơn.
Thông thường, phản
ứng mà đứa trẻ nhận được chỉ là: “Thôi, chịu đựng đi, con à.”
Thấy không? Không
thể thay đổi được. Và đứa trẻ nổi giận.
Khi kiểu trải
nghiệm này lặp lại nhiều lần, đứa trẻ lớn lên và tin thật sự rằng mình bất lực.
Vì vậy, hãy nhớ:
Một người lớn thường xuyên giận dữ chính là người đã học rằng mọi thứ đều không
thể thay đổi – dù thực ra chúng có thể.
Cơn giận của bạn
luôn bộc lộ phần nào trong cuộc sống mà bạn cảm thấy mất quyền lực. Nhưng hầu hết
mọi người không chỉ ra trực tiếp điều đó – không nhận ra hay đối diện với phần
“không thể xử lý được” ấy để làm việc với nó.
Nếu bạn muốn áp
dụng mẹo này để đối phó với cơn giận, bạn phải chỉ ra điều đó một cách rõ ràng.
Hãy tự hỏi:
- “Điều gì ở đây là không thể thay đổi được?”
- “Điều gì khiến tôi cảm thấy mất quyền lực?”
Và đây là mẹo
dành cho bạn — sẵn sàng chưa?
- Bất cứ khi nào bạn cảm thấy giận dữ, hãy dùng cảm
giác của cơn giận đó như một tiếng chuông báo động.
Và khi “chuông
báo động” đó vang lên, bạn hãy tự hỏi mình câu sau: “Trong tình huống này, điều
gì khiến tôi cảm thấy hoàn toàn không thể thay đổi được?”
Hãy gọi tên nó
trực tiếp.
Từ đó, toàn bộ sự
chú ý của bạn nên chuyển sang phần “không thể thay đổi được” của tình huống mà
bạn đang đối mặt - chứ không chỉ chăm chăm vào bề mặt của tình huống đó. Và rồi,
bạn sẽ tự hỏi mình những câu hỏi sau:
Trước hết: “Nó thật
sự không thể thay đổi được à?”
Có thể bạn có thể
nói với người liên quan trong tình huống đó rằng điều gì khiến bạn cảm thấy
hoàn toàn bế tắc - để họ chú ý đến nó, và cùng bạn tìm cách giải quyết phần
không thể thay đổi đó.
Nhân tiện, đây
là một công cụ rất hữu ích: gọi tên phần “không thể thay đổi” ra một cách trực
tiếp và nêu rõ với người khác. Vì khi bạn làm vậy, nhiều người sẽ bắt đầu nhận
ra sự cứng nhắc của chính họ và họ không thấy thoải mái với điều đó, nên họ có
xu hướng trở nên linh hoạt hơn. Vì vậy, bạn sẽ có nhiều “độ co giãn” hơn trong
mối quan hệ với những người đang tỏ ra không hợp tác, nếu bạn chỉ rõ cho họ thấy
điều gì là “không thể thay đổi” trong mắt bạn.
Tiếp theo, hãy tự
hỏi: “Tôi có thể làm gì để khiến tình huống vốn đang ‘không thể thay đổi được’
này trở nên ‘có thể thay đổi được’?”
Giờ, đến câu hỏi
tiếp theo - và bạn chỉ nên hỏi câu này khi bạn thật sự đã xác định rằng tình huống
đó hoàn toàn không thể thay đổi được. Vì đa phần, những gì bạn nghĩ là “không
thể” thật ra vẫn có thể.
Nhưng giả sử bạn
thật sự gặp một tình huống vô phương cứu chữa – chẳng hạn như: “Người tôi yêu
đã qua đời, và tôi muốn họ sống lại.”
Rõ ràng, điều
“không thể thay đổi” ở đây là làm họ sống lại. Và có lẽ bạn cần chấp nhận rằng
điều đó hoàn toàn không thể.
Thế nên, trong
những tình huống như vậy, hãy hỏi mình: “Nếu tôi chấp nhận rằng điều này không
thể thay đổi được - thay vì chấp nhận rằng cuộc đời tôi sẽ chỉ toàn đau khổ -
thì tôi sẽ làm gì khác đi?”
Con người chúng
ta có xu hướng khiến cơn giận (vốn là phản ứng với “sự không thể thay đổi”) trở
thành chuyện chỉ ở bề mặt.
Hãy quay lại ví
dụ người phụ nữ giận chồng vì anh ta hay vứt vớ trên sàn. Rất dễ nghĩ rằng cách
giải quyết là tìm ra cách khiến anh ta chịu nhặt vớ lên. Nhưng khi cô nhìn sâu
hơn, cô nhận ra điều không thể thay đổi thật sự không phải là đôi vớ, mà là việc
cô cảm thấy anh ta chẳng hề quan tâm. Và vì anh ta không quan tâm, nên anh ta
cũng chẳng nghĩ đến cảm xúc của cô.
Và nếu đó mới là
gốc rễ của sự “không thể thay đổi”, thì hướng mà cô tập trung năng lượng sẽ hoàn
toàn khác so với việc chỉ chăm chăm vào đôi vớ.
Khi cô xác định
được đúng phần “không thể thay đổi”, các bước cô thực hiện sẽ khác hẳn, chẳng hạn
như:
- Nói chuyện thẳng
thắn với chồng về cảm xúc của mình.
- Tham gia trị
liệu hôn nhân, để cải thiện mối quan hệ (hoặc nhận ra rằng đây không phải là mối
quan hệ phù hợp).
- Làm việc với
những tổn thương gốc rễ từ thời thơ ấu về việc cảm thấy không được yêu thương.
- Cam kết học hỏi
và rèn luyện kỹ năng về tình yêu và sự kết nối.
- Dành thời gian
ở bên những người biết quan tâm và thấu hiểu cô.
Nói cách khác,
đây là những bước giúp cô lấy lại sức mạnh trong lĩnh vực mà cô cảm thấy bất lực
- đó là: “Tôi có người chồng mà tôi cảm thấy không quan tâm đến mình, và tôi
cho rằng anh ta không thể thay đổi điều đó.”
Thấy không? Nếu
cô chỉ cố “giải quyết” bằng cách tìm cách bắt chồng nhặt vớ, thì điều đó không
chạm đến gốc rễ của sự mất quyền lực và không thể thay đổi, và như vậy, cơn giận
sẽ không bao giờ được giải quyết thật sự.
Khi bạn nhận diện
được phần không thể thay đổi thật sự ẩn dưới cơn giận, thì cơn giận sẽ tan biến.
Nó tan biến vì giờ đây, bạn không còn cần nó để bảo vệ mình khỏi mối đe dọa đó
nữa, bởi bạn đã chủ động đi thẳng vào vấn đề với ý thức và sức mạnh.
Nếu bạn hiểu rằng
cơn giận là người bảo vệ, thì khi bạn không còn cần được bảo vệ nữa, nó sẽ mất
mục đích tồn tại. Cơn giận chỉ xuất hiện khi nó còn có vai trò nào đó.
Vì vậy, khi bạn
hướng sự chú ý vào việc xác định điều gì là không thể thay đổi, rồi tìm cách đưa
“sự thay đổi” vào trong chính điều không thể ấy, thì cơn giận không còn lý do để
ở lại.
Và khi nó biến mất,
điều gì xảy ra?
Bạn sẽ chạm đến
những tầng cảm xúc bên dưới nó – như nỗi đau, nỗi buồn, hay nỗi sợ mà trước đó
cơn giận cố gắng cứu bạn thoát khỏi.
Khi bạn nhìn thẳng
vào sự kháng cự, (và lưu ý: “sự không thể thay đổi” chính là một dạng kháng cự),
thì điều đó sẽ đặt bạn vào vị trí chủ động, mạnh mẽ, giống như một người chơi cờ
chiến lược.
Bỗng nhiên, bạn
có thể nhìn thấy rõ: đâu là những chiến lược có thể tạo ra sự thay đổi, và đâu
là những cách sẽ thất bại hoàn toàn.
Và điều thú vị
là - khi bạn nhìn thẳng vào điều không thể thay đổi đó, bạn sẽ nhận ra rằng cơn
giận thật ra còn khiến mọi thứ tồi tệ hơn. Nó làm cho tình huống vốn đã khó
thay đổi trở nên càng không thể thay đổi. Và khi bạn thấy rõ điều này, bạn tự
nhiên sẽ buông bỏ “chiến lược” của cơn giận, vì bạn biết rằng cơn giận không
giúp bạn mạnh mẽ hơn.
Khi bạn nhìn thẳng
vào phần “không thể thay đổi” trong tình huống khiến bạn nổi giận, bạn sẽ bắt đầu
hành động khác hẳn, rất khác so với cách bạn thường làm trước đây. Bạn sẽ thấy
rõ rằng những việc cơn giận khiến bạn làm - như lớn tiếng, bạo lực, hay bỏ đi -
thực ra không phải là chiến lược đúng.
Và tôi muốn bạn
thật sự nhận ra điều này: Cơn giận khiến bạn hành xử theo những cách mà bạn tưởng
rằng sẽ giúp thay đổi tình huống, nhưng thật ra chỉ làm bạn cảm thấy bất lực
hơn.
Ví dụ, nếu ai đó
đang phớt lờ bạn, cơn giận sẽ thôi thúc bạn bỏ đi, vì bạn nghĩ rằng điều đó sẽ
khiến người kia phải chú ý và “dễ nói chuyện hơn.” Nhưng có thể điều đó hiệu quả,
hoặc không.
Chính vì vậy, khi
bạn nhìn thẳng vào phần “không thể thay đổi”, bạn có thể thấy rõ một chiến lược
khác thực sự giúp cải thiện tình huống.
Hãy nhớ:
- Bạn không đến đây để chịu đựng mọi thứ như chúng vốn
có.
- Bạn đến đây để sống trong sự chủ động và có sức mạnh.
Cơn giận chính
là tấm bản đồ chỉ ra những nơi trong cuộc sống mà bạn cần lấy lại sức mạnh. Miễn
là bạn dám nhìn thẳng vào phần không thể thay đổi mà cơn giận đang muốn chỉ cho
bạn thấy - và từ đó, tìm cách biến nó thành có thể.
Nói cách khác:
- Sự trao quyền
bắt đầu khi bạn đối diện trực tiếp với sự bất lực của chính mình.
- Tính “có thể
thay đổi” được sinh ra khi bạn chỉ rõ những yếu tố không thể thay đổi đang tồn
tại, rồi chủ động tìm ra cách để biến chúng thành có thể.
Và khi bạn làm
được điều đó, cơn giận trở nên không còn cần thiết.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Nếu bạn thích
video này, hãy chia sẻ, nhấn thích và đăng ký kênh, để xem thêm những nội dung
tương tự. Và tôi muốn cảm ơn bạn một cách cá nhân, vì bạn đã có can đảm và chủ
động bước vào không gian của sự nhận thức - không chỉ vì bản thân bạn, mà còn
vì những người xung quanh bạn.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=1KUNtx8loas
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.