Teal Swan Transcripts 157 - Làm Thế Nào Để Đối Mặt Với Cơn Giận

 

Teal Swan Transcripts 157

Làm Thế Nào Để Đối Mặt Với Cơn Giận

 

21-12-2014

Chào mọi người. Hôm nay chúng ta sẽ nói về cơn giận. Cơn giận chắc chắn là một trong những trạng thái cảm xúc bị sợ hãi nhiều nhất mà chúng ta từng trải qua. Cơn giận bị xã hội phản đối, cả ở dạng bộc phát lẫn bị động. Đặc biệt là bởi vì cơn giận vốn nổi tiếng trong việc tạo ra xung đột xã hội. Nhưng sự kháng cự và sợ hãi của chúng ta đối với cơn giận chỉ khiến nó tồn tại dai dẳng hơn.

 

Vậy cơn giận là gì?

 

Cơn giận là một phản ứng cảm xúc xuất hiện khi bạn cảm nhận rằng mình đang bị đe dọa. Hãy suy nghĩ về điều đó trong một phút. Cơn giận luôn đến như hệ quả của cảm giác bị đe dọa. Nghĩa là nó xuất hiện khi bạn cảm thấy mình đang bị làm tổn thương, bị gây đau đớn, bị thiệt hại, dù là điều đó đã xảy ra hay chỉ là bạn nghĩ rằng nó sắp xảy ra.

 

Khi chúng ta tức giận, cơ chế sinh tồn của chúng ta đã được kích hoạt. Hãy nhớ rằng tôi không chỉ nói đến cơ chế sinh tồn về mặt thể chất, mà còn là về mặt cảm xúc và tinh thần. Cảm xúc này là một phần nguyên nhân của phản ứng “chiến đấu hoặc bỏ chạy”. Cơn giận là một cách né tránh. Nó là một động lực nhằm bảo vệ bản thân.

 

Cơn giận là phản ứng cảm xúc phát sinh khi bị đe dọa đến mức cảm thấy sợ hãi, thường là do nỗi đau đã xảy ra với bạn hoặc bạn nghĩ nó sắp đến. Khi một người lựa chọn có ý thức để hành động nhằm ngăn chặn mối đe dọa từ bên ngoài, thì cơn giận sẽ trở thành cảm xúc chủ đạo về mặt hành vi, nhận thức và tâm lý. Cơn giận tạo khoảng cách giữa bạn và mối đe dọa. Và đây chính là lý do thật sự vì sao cơn giận gây tổn thương cho người khác, nó tạo ra sự chia cách giữa bạn và họ.

 

Cơn giận đối lập với sự hợp nhất và tình yêu. Nó đối lập với sự gắn kết xã hội. Nó chia rẽ chúng ta. Nếu chúng ta cảm nhận có một mối đe dọa, điều đó có nghĩa là chúng ta cảm thấy bất lực, rằng mình không có khả năng kiểm soát điều gì đó đã hoặc đang xảy ra. Không có trạng thái rung động nào thấp hơn sự bất lực. Và khi ở trong trạng thái bất lực, bạn sẽ hút vào mình những trải nghiệm có tần số rung động cực kỳ thấp, bao gồm cả những thứ có thể đe dọa đến tính mạng.

 

Vì lý do đó, linh hồn đã tạo ra cơ chế bảo vệ chính nó. Để có thể phát triển, chúng ta cần sống đủ lâu để sử dụng chiều không gian vật chất như một công cụ mở rộng. Vì vậy, cơn giận được tạo ra để kéo bạn ra khỏi tần số rung động của những cảm xúc khiến bạn trở thành một “nam châm” hút vào những hoàn cảnh có thể đe dọa đến sự tồn tại của bạn. Cơ chế tự bảo vệ ở mức độ cảm xúc xuất hiện dưới hình thức của cái mà tôi gọi là cảm xúc che phủ. Những trạng thái cảm xúc như thù hận và giận dữ chính là những cảm xúc che phủ. Chúng được thiết kế để che lấp rung động nằm phía bên dưới, nhằm ngăn bạn khỏi việc phải cảm nhận những cảm xúc rung động thấp hơn đó.

 

Cơn giận che phủ nỗi đau và nỗi sợ, vì sợ hãi và tổn thương là những trạng thái bất lực. Nó che lấp chúng để ta không mắc kẹt trong tần số đó và không trở thành “nam châm” hút vào những trải nghiệm có thể đe dọa đến sự tồn tại của chính mình. Rõ ràng, giận dữ mang lại cảm giác đỡ hơn những trạng thái bất lực như sợ hãi hay bị tổn thương.

 

Nhưng còn những người nói rằng cơn giận khiến họ cảm thấy tồi tệ hơn cả trầm cảm, sợ hãi hay tội lỗi thì sao?

 

Nếu đó là trường hợp của bạn, thì có nghĩa là bạn đã lớn lên trong một môi trường xã hội tin rằng cơn giận là xấu đến mức nó biến bạn thành một người xấu. Bạn đã nhận thức được rằng cơn giận gây tổn thương cho người khác, và việc làm tổn thương người khác khiến bạn trở nên tồi tệ, mà người xấu thì không được yêu thương. Đây là di sản còn sót lại từ kiểu giáo dục dựa trên trừng phạt và phần thưởng.

 

Con người phụ thuộc vào mối quan hệ, nên tình yêu tương đương với sự sống còn. Vì vậy, mỗi lần bạn cảm thấy giận, cơ chế “chiến đấu hoặc bỏ chạy” sẽ bị kích hoạt ở mức tiềm thức. Bạn bắt đầu cảm thấy bất lực bởi vì niềm tin cốt lõi của bạn là: bạn sẽ bị bỏ rơi, bị tổn thương hoặc bị cô lập nếu bạn tức giận. Nói cách khác, cơn giận tự bản thân nó đã trở thành một tác nhân gây kích hoạt đối với bạn. Điều này đặc biệt đúng nếu bạn lớn lên trong môi trường tôn giáo.

 

Hầu hết các tôn giáo lớn đều có những cảnh báo, thậm chí trong cả kinh điển, về hậu quả cá nhân và tinh thần của cơn giận. Nhưng chúng ta không còn sống trong thời kỳ đồ đá nữa. Phần lớn chúng ta không còn sống trong hang động, ném đá vợ hay hiến tế dê cho thần linh.

 

Vì vậy, đã đến lúc bắt kịp thời đại. Cơn giận không sai. Nó không xấu, không ác. Nó đã đóng vai trò sống còn trong việc bảo vệ sự tồn tại của chúng ta. Cơn giận kéo bạn ra khỏi sự bất lực và nỗi đau của việc bị tổn thương hay bị đe dọa. Đây là lý do vì sao người ta nói rằng cơn giận có thể được sử dụng như nhiên liệu. Nó khiến mối nguy trông nhỏ hơn và khiến bạn cảm thấy tự tin hơn. Nó tạo ra một luồng năng lượng cực lớn. Cơn giận có nghĩa là bạn cảm thấy mình có quyền chọn lựa. Mà sự chọn lựa là tự do.

 

Đây là lý do tại sao cơn giận xuất hiện ở vùng vỏ trán ổ mắt trong các nghiên cứu hình ảnh não bộ.

 

Như tôi đã nói trước đó, cơn giận là “kẻ thù số một” trong xã hội. Điều này là một vấn đề nghiêm trọng trong một vũ trụ được điều hành bởi luật hấp dẫn. Vì những người không cho phép bản thân trải nghiệm cơn giận thực ra đang mắc kẹt trong những trạng thái rung động còn thấp hơn cả cơn giận. Trong một vũ trụ vận hành theo luật hấp dẫn, điều này có nghĩa là: những người không cho phép mình tức giận sẽ trở thành “nam châm” hút vào các trải nghiệm tương ứng với các trạng thái rung động còn thấp hơn cả giận dữ.

 

Tôi muốn nói thế này: Khi bạn đang giận, bạn sẽ thu hút những chuyện như va quẹt xe nhẹ, cãi cọ, và những phiền toái xuất hiện khắp nơi. Nhưng khi bạn đang ở trạng thái bất lực, bạn sẽ hút vào mình những trải nghiệm có tần số thấp hơn rất nhiều, như bi kịch, mất đi người thân, bị làm hại… Vì vậy, một người đang trong cơn giận thực ra đang ở trong trạng thái tần số cao hơn một người không cho phép bản thân cảm nhận cơn giận của mình.

 

Từ chối cơn giận cũng là một vấn đề xã hội nghiêm trọng. Những người không được phép bộc lộ cơn giận, những người bị phủ nhận hoặc không được chấp nhận cảm xúc đó, sẽ bị đẩy lùi trở lại vào các trạng thái rung động thấp hơn, như bất lực hay oán hận. Năng lượng của những trạng thái cảm xúc đó sẽ tích tụ dần, cho đến khi họ không còn lựa chọn nào khác ngoài việc hành động để tự cứu mình khỏi những cảm xúc ấy. Và đó chính là lúc thế giới chứng kiến những điều như giết người.

 

Một người có thể cho phép bản thân chấp nhận và trải qua cơn giận một cách trọn vẹn là người không cần phải hành động để cảm thấy khá hơn. Họ không trút giận lên người khác.

 

Chúng ta đã nói trước đó rằng cơn giận là một cơ chế tự bảo vệ. Nhìn từ góc độ đó, dễ thấy rằng cơn giận có liên quan mật thiết đến ranh giới cá nhân. Nếu bạn đang giận, không có ngoại lệ, điều đó luôn có nghĩa là bản thể bạn đang cố nói với bạn rằng ranh giới của bạn đã bị xâm phạm hoặc sắp bị xâm phạm.

 

Vậy điều gì xảy ra khi bạn tức giận với chính mình? Nó có nghĩa là bạn đang xâm phạm ranh giới của chính mình, hoặc đã từng làm thế. Bạn đã khiến bản thân phải sợ chính mình, không còn tin tưởng chính mình. Nếu bạn ghét bản thân, cảm xúc đó đang nói rằng bạn đã làm tổn thương mình. Bạn nhìn chính mình như một mối đe dọa.

 

Tôi không thể tiếp tục nếu không nói điều này: Nếu bạn là một người thường xuyên tức giận, đó không phải là một khiếm khuyết về tính cách. Bạn có đầy đủ lý do để cảm thấy như vậy. Điều đó có nghĩa là trong cuộc sống của bạn đang tồn tại một mối đe dọa liên tục, và đã đến lúc bạn cần nhìn lại cuộc sống mình và xác định rõ đó là gì.

 

Nếu bạn thường xuyên tức giận, nghĩa là bạn đang nhìn bản thân và cuộc sống của mình theo cách khiến bạn cảm thấy bất lực. Vì vậy, bạn cứ lặp lại chu kỳ: rơi vào trạng thái bất lực, rồi kéo mình trở lại giận dữ, lại rơi xuống bất lực, rồi lại quay về giận dữ... Đó là một mô thức rung động lặp lại.

 

Hãy tự hỏi: điều gì khiến bạn cảm thấy bất lực đến vậy?

Người cảm thấy bất lực là người hay tức giận.

Người sợ hãi là người hay tức giận.

 

Nhưng sự tự bảo vệ không chỉ là để sinh tồn. Nó còn liên quan đến tính toàn vẹn và sự nguyên vẹn của bản thân.

 

Những người chỉ được yêu thương có điều kiện, nghĩa là một phần con người họ bị chối bỏ, trong khi phần khác được chấp nhận, sẽ bị phân mảnh. Họ tách rời. Họ không thể giữ được sự toàn vẹn. Tổng thể con người họ, về bản chất, đã bị từ chối. Và vì vậy, người đó sẽ cảm thấy tức giận.

 

Đây chính là lý do thật sự vì sao thanh thiếu niên lại giận dữ đến thế.

 

Chúng ta cần ngừng việc đổ lỗi cho hormone và cho rằng tuổi teen chỉ giận dữ hay trầm cảm vì sinh lý. Đó là tào lao bậc nhất. Thanh thiếu niên giận dữ là vì áp lực xã hội tăng cao. Các mối đe dọa đến sự toàn vẹn của họ xuất hiện từ mọi phía. Họ bị ép buộc phải vi phạm ranh giới của chính mình, bởi cha mẹ, thầy cô, và bạn bè, mỗi ngày.

 

Những điều từng được chấp nhận khi họ còn là trẻ con thì giờ không còn được chấp nhận nữa. Họ buộc phải trở thành những gì xã hội mong muốn. Và bạn nên hiểu rằng điều đó sẽ dẫn đến phản kháng.

 

Vậy sự phản kháng đó thật sự là gì?

 

Đó là sự phản kháng lại việc bị nói rằng: tổng thể con người của họ là không đáng yêu, và rằng họ phải chối bỏ phần bên trong mình mà xã hội không còn chấp nhận.

 

Chúng ta yêu cầu họ phải trở thành cái mà chúng ta muốn họ trở thành, để khiến chúng ta cảm thấy vui lòng và tự hào, ngay cả khi điều đó làm tổn thương chính họ. Đồng thời, chúng ta lại nói rằng họ phải trở nên độc lập và có chính kiến. Đó là một thứ ngược đời, gây rối loạn tinh thần.

 

Sự ép buộc phải “hòa nhập” làm tan vỡ trái tim một con người. Chúng ta đang làm tan vỡ trái tim con cái mình. Chúng ta khiến chúng bất lực, rồi đổ lỗi cho hormone, và trừng phạt chúng vì sự nổi loạn đó.

 

Nếu bạn đang giận dữ, thì đó là điều đúng đắn với bạn. Không có gì sai xảy ra với bạn cả. Chỉ là bạn có thể chưa biết tại sao mình lại cảm thấy giận dữ đến như vậy. Nhưng tôi có thể đảm bảo với bạn rằng, một khi bạn tìm ra được lý do khiến mình tức giận đến thế, bạn sẽ nhận ra rằng có một nguyên nhân hoàn toàn hợp lý cho cảm xúc đó. Nói chung, một nguyên tắc tốt là không nên hành động dựa trên những trạng thái cảm xúc tiêu cực. Vậy nên, khi bạn đang giận, thì không phải là ý hay nếu bạn đấm vào tường, gây gổ hoặc làm hại ai đó. Nhưng, chúng ta cũng không thể phủ nhận, kìm nén hay chối bỏ cơn giận của mình, bởi vì cơn giận đó sẽ không tự biến mất. Thay vào đó, nó sẽ dẫn đến một vụ bùng nổ, hoặc một triệu chứng thể chất nào đó.

 

Chúng ta không cần phải kìm nén hay chối bỏ cơn giận, nhưng chúng ta cũng không cần phải hành động theo nó. Vậy thì, chính xác chúng ta nên làm gì với cơn giận?

 

#1. Đừng đánh lạc hướng bản thân khỏi cơn giận.

Một mẹo phổ biến mà người ta hay bảo bạn khi tức giận là hãy đánh lạc hướng bản thân khỏi nó. Tôi hoàn toàn không đồng tình. Việc chúng ta cần làm là nhận diện cơn giận của mình và gọi tên nó: "Tôi đang giận!"

 

#2. Hãy quan tâm đến cảm giác giận dữ của mình bằng cách xem nó là hợp lý và quan trọng.

 

Chúng ta không nên tìm cách "kiểm soát" cơn giận, mà nên chăm sóc nó như thể đó là một đứa trẻ đang khóc. Chúng ta phải thừa nhận và công nhận cơn giận theo cách cho thấy rằng ta hoàn toàn có quyền cảm thấy như vậy. Chúng ta phải hiểu lý do thực sự khiến mình tức giận. Việc hiểu cơn giận thực sự rất đơn giản, nhưng nó đòi hỏi sự can đảm, vì nó đòi hỏi chúng ta sẵn sàng đối diện với sự tổn thương và thừa nhận điều đó. Nếu ta đang giận, có nghĩa là ta cảm thấy bị đe dọa.

 

Vậy nên, có vài câu hỏi chúng ta cần tự hỏi mình khi cảm thấy giận, để tìm đến gốc rễ của cơn giận đó. Chúng ta cần hỏi: "Tôi đang cảm thấy bị đe dọa bởi điều gì?"

 

Khi tìm ra điều khiến ta cảm thấy bị đe dọa, hãy hỏi: "Tại sao điều đó lại khiến tôi thấy bị đe dọa đến vậy?"

 

Và sau khi trả lời xong, hãy hỏi ba câu quan trọng nhất liên quan đến cơn giận:

 

1. "Điều gì trong đó đã làm tôi tổn thương đến mức này?"

2. "Tôi thực sự sợ điều gì trong tình huống này?"

3. "Nhu cầu nào của tôi trong tình huống này đang không được đáp ứng?"

 

Nếu ta cảm thấy bị đe dọa, điều đó có nghĩa là ta đang cảm thấy dễ bị tổn thương. Câu hỏi là: "Dễ tổn thương bởi điều gì?"

 

Ví dụ, tôi có thể cực kỳ giận dữ khi sếp của tôi thăng chức cho người đồng nghiệp ngồi cạnh tôi, nhưng khi nhìn vào gốc rễ tổn thương của cơn giận đó, tôi có thể nhận ra rằng điều đó khiến tôi cảm thấy mình không đủ giỏi, và làm tôi sợ rằng mình sẽ không thể tiến bộ hay thành công trong tương lai.

 

Lắng nghe cơn giận của bạn.

 

Hãy lắng nghe điều nó đang nói với bạn về những điều chưa ổn trong cuộc sống của bạn, và bạn cần làm gì hoặc thay đổi điều gì để tạo ra một cuộc sống dễ chịu hơn. Bạn sẽ thấy rằng chỉ riêng việc nhận diện được nỗi đau đang ẩn dưới cơn giận đã giúp xoa dịu nó phần nào. Bạn cũng đang bắt đầu xử lý nguyên nhân thật sự của cơn giận, thay vì chỉ đối phó với triệu chứng bên ngoài là sự tức giận. Ngoài ra, khi bạn sẵn sàng cảm nhận một cách có ý thức những cảm xúc như giận dữ, tổn thương và sợ hãi, bạn đang bước vào trạng thái "cho phép". Mà giận dữ lại là một trạng thái của sự kháng cự. Vì vậy, cơn giận không thể tồn tại lâu trong bầu không khí của sự cho phép.

 

#3. Hãy hiện diện vô điều kiện với bất cứ cảm xúc nào xuất hiện sau các bước trên, dù đó là giận dữ, sợ hãi, tổn thương hay bất cứ điều gì khác.

 

Chúng ta phải hiện diện với những cảm xúc đó một cách trọn vẹn và cho phép mình đắm chìm trong chúng. Chúng ta phải tích hợp những cảm xúc đó. Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn về quá trình này, hãy xem video của tôi có tên: “Cách chữa lành cơ thể cảm xúc.” (Teal Swan Transcripts 124)

 

Và khi bạn đã làm được điều đó, dưới đây là một số kỹ thuật khác bạn có thể thử:

 

#4. Thở.

 

Tôi không phải là người ưa thích các kỹ thuật thở, dù nhiều người cho rằng đó là một trong những cách tốt nhất để xử lý cơn giận. Với tôi, nó giống như đang cố gắng đục thủng một tảng băng bằng thìa nhựa. Nhưng có một kỹ thuật thở nhất định dường như luôn giúp làm dịu hệ thần kinh quá kích thích trong não.

 

Để thực hiện, bạn hãy hít sâu trong 4 nhịp đếm, thở ra trong 8 nhịp đếm. Nếu muốn, bạn có thể giữ hơi thở trong 6 nhịp đếm giữa lúc hít vào và thở ra. Thực hiện điều này 12 lần trước khi quay lại nhịp thở bình thường.

 

#5. Viết ra giấy.

 

Hãy viết xuống cơn giận của bạn. Giận dữ là một trạng thái lộn xộn. Những ai đã từng trải nghiệm sâu sắc nó thì sẽ hiểu rõ tôi đang nói gì. Việc viết ra và diễn tả hết cảm xúc tức giận giúp bạn làm rõ cơn giận của mình. Viết lách giúp tâm trí và cảm xúc của bạn kết nối với nhau. Ngoài ra, khi bạn biểu đạt hết sự tức giận, bạn sẽ thấy mình có thể tiếp cận được với những cảm xúc tổn thương và sợ hãi ở bên dưới, giống như vớt lớp dầu trên mặt nước để thấy được phần nước trong bên dưới.

 

#6. Xả cảm xúc.

 

Hiện có một cuộc tranh luận lớn về việc liệu có nên thể hiện hay "xả" cơn giận hay không. Giận dữ không nhất thiết phải được bộc lộ ra mới được xem là không bị kìm nén, miễn là bạn đang đối diện với những cảm xúc thực sự nằm bên dưới n, là nỗi đau và sự sợ hãi.

 

Nhiều nghiên cứu về xả cảm xúc và sự tức giận cho thấy việc xả giận thường khiến trạng thái quá kích thích trong hệ thần kinh không giảm đi, mà còn có thể khiến bạn hung hăng hơn. Nhưng tôi nghĩ nguyên nhân là vì những nghiên cứu đó chỉ xét xả cảm xúc đơn lẻ, mà không kết hợp với các phương pháp nhận thức trị liệu. Xả cảm xúc không phải là sự chữa lành nếu nó không đi kèm với việc giải quyết nguyên nhân gốc rễ của cảm xúc tiêu cực.

 

Và thật vậy, khi ta xử lý được nguyên nhân thật sự, ta sẽ không còn cảm thấy nhu cầu phải "xả" cơn giận. Nhiều người thực ra dùng xả cảm xúc để tránh đối mặt với chính cơn giận, và với tổn thương nằm bên dưới nó.

 

Ví dụ, tôi có thể đánh lạc hướng bản thân khỏi cơn giận bằng cách tập thể dục, chơi game bạo lực, đấm tường, lao đầu vào công việc hoặc một mục tiêu nào đó. Những kiểu chuyển hướng như vậy có thể gây hại vì chúng không cho phép ta tiếp cận và xử lý nguyên nhân thật sự của cơn giận, và như vậy thì không thể chữa lành.

 

Đó chỉ là một cách làm tê liệt tạm thời cảm xúc. Tôi đã xả năng lượng ra ngoài, nhưng tôi chưa làm gì để giải quyết các vấn đề gốc rễ đang khiến tôi giận. Những người nghiện xả cảm xúc thường là những người dùng nó để tránh phải đối diện trực tiếp với cảm giác tổn thương và sợ hãi bên dưới cơn giận.

 

Để cải thiện trạng thái cảm xúc tiêu cực một cách thực sự, ta phải giải quyết nguyên nhân gốc rễ của nó. Vì vậy, đừng bận tâm đến xả cảm xúc nếu bạn không định giải quyết nguyên nhân thật sự của cơn giận và tạo ra sự thay đổi trong nhận thức.

 

Xả cảm xúc tự nó không mang lại kết quả lâu dài cho bất kỳ cảm xúc nào, nhưng nó có thể là một công cụ bổ sung tuyệt vời. Và ta có thể làm điều đó theo cách lành mạnh, đồng thời không né tránh những trạng thái cảm xúc đau đớn.

 

Một ví dụ là nghệ thuật. Khi bạn tạo ra nghệ thuật từ một nơi đầy giận dữ, thì nó thật sự có thể giúp người khác đang ở trong trạng thái rung động thấp hơn cơn giận nâng cao tần số của họ lên đến mức của sự tức giậ, một bước tiến gần hơn với sự chữa lành.

 

Tôi hoàn toàn tin rằng có lẽ tôi đã không thể sống sót qua những năm thiếu niên nếu không nhờ những ban nhạc giận dữ như Limp Bizkit và Tool. Một vài cách phổ biến để chuyển hóa cơn giận là hét vào gối, chạy bộ, đến một nơi mà không có nguy cơ làm tổn thương bất kỳ ai hay thứ gì rồi ném đá, vẽ tranh giận dữ, mua những chiếc dĩa hoặc ly cũ rồi đập vỡ chúng ở một nơi và theo cách không gây nguy hiểm cho bạn hoặc người khác, đấm bao cát, vật lộn với một người đồng ý, nói chuyện, nhảy múa, duỗi người hoặc vận động cơ thể theo cách giúp giải phóng năng lượng, hoặc bạn có thể khóc. Hãy nhớ rằng bạn đang tìm cách để xả ra.

 

Khi bạn đang căng cứng cơ bắp hoặc kiềm chế hành vi của mình, bạn đang cố gắng kiểm soát cơn giận và điều này chỉ khiến tình huống tồi tệ hơn. Đừng cản trở dòng năng lượng này. Giận dữ muốn được di chuyển, muốn được tuôn chảy, muốn được giải phóng... Vì thế, hãy để năng lượng ấy được tuôn chảy. Khi bạn chuyển hóa cơn giận, hãy để việc chuyển hóa đó là mục tiêu duy nhất của bạn. Đừng hướng sự giận dữ của mình về phía một mục tiêu cụ thể. Hãy hình dung nó giống như việc bạn đang để cho chất độc nóng bỏng, náo loạn ấy được thoát ra khỏi cơ thể mình. Chỉ có bạn mới biết được, dựa vào cảm nhận bên trong, rằng bạn đang chuyển hóa cơn giận để tránh né nó và đánh lạc hướng bản thân khỏi nó, hay bạn đang chủ động để cơn giận ấy tuôn chảy theo cách mang tính thanh tẩy. Theo quan sát của tôi, xả cảm xúc đặc biệt hiệu quả với những người bị ức chế cảm xúc mãn tính hoặc hay tự ức chế mình. Chỉ có bạn mới biết được liệu xả cảm xúc có thực sự hiệu quả với bạn trong việc giải phóng cơn giận hay không.

 

Và chúng ta cần nhớ rằng nếu ta thay đổi nhận thức nền tảng bên dưới, thì trạng thái cảm xúc giận dữ sẽ không còn tồn tại nữa, và sẽ chẳng còn gì để biểu lộ nữa. Có một quan điểm phổ biến là ta có thể biến cơn giận thành động lực. Thật ra tôi không mấy thích ý tưởng này. Tôi không ủng hộ việc biến cơn giận thành động lực, bởi vì giận dữ thực chất là một trạng thái kháng cự. Đó là sự kháng cự lại những trạng thái rung động thấp hơn. Kháng cự làm lu mờ sự phán đoán và trực giác của chúng ta. Chúng ta thường đưa ra những quyết định tồi tệ từ một trạng thái đầy tổn thương. Nếu chúng ta thúc đẩy bản thân tiến về phía trước bằng cơn giận, thì hành động đó đang được thúc đẩy bởi sự bất an, sợ hãi và đau đớn.

 

Rõ ràng, với gốc rễ rung động như thế, kết quả sẽ không khả quan. Chúng ta chỉ đơn thuần là đang dùng sức mạnh của cơn giận để lao ngược dòng về phía mục tiêu của mình. Điều chúng ta cần là hành động dựa trên cảm hứng, thứ sinh ra từ các trạng thái cảm xúc tích cực. Hành động mang tính xây dựng thật ra không tương thích về mặt rung động với trạng thái giận dữ. Có thể điều gì đó khiến ta giận dữ lại giúp ta nhận ra một ý tưởng hay, và ý tưởng ấy làm ta cảm thấy được truyền cảm hứng, nhưng trong trường hợp đó, ta không còn hành động từ cơn giận nữa, mà là từ cảm hứng. Ta thực chất đã bước lên một nấc cao hơn trong thang rung động. Nhưng việc chuyển hóa cơn giận thành hành động mang tính xây dựng là một điều mâu thuẫn.

 

Hãy phát triển sự thấu cảm và lòng trắc ẩn. Hãy cố gắng tìm điểm tương đồng giữa bạn và người đang khiến bạn giận dữ. Cố gắng hiểu họ một cách trọn vẹn. Đặc biệt là cố gắng hiểu nỗi sợ và sự tổn thương đang nằm bên dưới những gì họ đang làm khiến bạn tức giận.

 

Sự thấu cảm và lòng trắc ẩn có thể triệt tiêu hoàn toàn cơn giận, nhưng điều đó không thể giả tạo được. Một điều đúng đắn khác cần làm là nhận ra những gì bạn đang phóng chiếu ra ngoài. Để tìm hiểu sâu hơn về khái niệm phóng chiếu, bạn có thể xem video YouTube của tôi với tựa đề: “Sự phóng chiếu.

 

#8. Âm nhạc.

 

Âm nhạc là rung động thuần khiết. Khi ở trong môi trường có âm nhạc, chúng ta buộc phải đồng bộ hóa với tần số rung động của nó. Ta có thể tận dụng điều này một cách nghiêm túc. Nếu bạn đang gặp khó khăn trong việc cảm nhận cơn giận của mình vì bạn đã xem cơn giận như kẻ thù, hãy bật những bản nhạc giận dữ. Điều đó sẽ cho phép bạn để cơn giận ấy tuôn qua mình. Nếu bạn cảm thấy mình đã sẵn sàng bước qua cơn giận, hãy nghe những bản nhạc khiến bạn cảm thấy mạnh mẽ và được truyền cảm hứng. Loại âm nhạc này sẽ đối trọng lại cảm giác bất lực, sợ hãi và tổn thương.

 

#9. Tìm đến nước.

 

Không quan trọng nước ở hình thức nào, có thể là một viên đá lạnh, một cái hồ, đại dương, vòi sen, bồn tắm hay chỉ là một giọt nước nhỏ rỉ ra từ vòi. Hãy nghĩ về cơn giận, nó giống như một ngọn lửa bên trong. Đó là cảm giác của nó. Và thuốc giải cho lửa là gì? Rõ ràng là nước. Và nước mang một trong những rung động gần gũi nhất với năng lượng nguồn. Nước thanh tẩy chúng ta, cân bằng chúng ta, và trung hòa các năng lượng tiêu cực. Vì vậy, hãy tìm đến nước theo bất kỳ hình thức nào đang gọi mời bạn.

 

#10. Chọn một điều khiến bạn cảm thấy tốt hơn để tập trung vào.

 

Chọn điều gì đó khiến bạn cảm thấy an toàn hoặc mạnh mẽ, vì đó là những trạng thái rung động đối lập với trạng thái giận dữ. Điều này có thể đơn giản như xem kênh ẩm thực, viết ra những khía cạnh tích cực của tình huống khiến bạn giận, hoặc nghĩ về một lĩnh vực nào đó trong cuộc sống của bạn đang diễn ra rất tốt, điều gì đó khiến bạn cảm thấy được truyền cảm hứng, có động lực hoặc cảm thấy mạnh mẽ. Cảm xúc tiêu cực là dấu hiệu cho thấy bạn đang cảm thấy thiếu hụt điều mà bạn cần và khao khát. Vậy nên, điều bạn cần và muốn là gì? Chúng ta có thể dùng nhận thức sắc bén của mình về điều không mong muốn để xác định điều mình mong muốn, và rồi không ngần ngại mà hướng về những điều đó.

 

#11. Đôi khi, chúng ta cần học cách rằng việc bộc lộ cảm xúc của mình một cách trực tiếp với người khác là điều hoàn toàn ổn.

 

Nhưng ta cần phải rõ ràng rằng tại sao ta lại muốn làm điều đó, điều gì là thứ tôi thực sự mong muốn khi bộc lộ cơn giận này với người kia? Có thể ta nhận ra rằng điều ta thực sự muốn là sự thấu hiểu và công nhận. Nhưng nếu ta muốn được công nhận, thì khả năng rất cao là ta sẽ không nhận được điều đó từ người mà ta đang trút giận vào. Tuy nhiên, ta cũng có thể nhận ra rằng lý do khiến mình muốn bày tỏ cơn giận với người khác, là vì ta muốn gửi đến chính mình thông điệp rằng “tôi hoàn toàn ở đây vì chính tôi”. Rằng “tôi luôn ủng hộ và bảo vệ bản thân mình”.

 

Khi rơi vào trường hợp này, việc bày tỏ cơn giận với người khác là một ý tưởng rất tốt. Nếu chúng ta đã quyết định rằng mục tiêu của mình là gắn kết và hợp nhất với người khác, rằng ranh giới của chúng ta đã đủ lành mạnh để không cần phải dùng sức mà áp đặt nó lên ai, thì điều chúng ta cần làm không phải là giữ im lặng, mà là để lộ “bụng mềm” của mình ra trước những người mà ta đang giận.

 

Điều đó có nghĩa là, một khi ta nhận ra nỗi sợ sâu xa và nỗi đau sâu sắc ẩn bên dưới cơn giận, thì ta bày tỏ điều đó với người mà ta đang giận. Đúng vậy, điều này đòi hỏi sự can đảm đúng như bạn nghĩ, nhưng bạn sẽ phải kinh ngạc với kết quả mà nó mang lại.

 

Đây là sự khác biệt giữa việc chửi rủa một người đã lừa dối bạn, gọi họ bằng những cái tên cay độc và nói rằng bạn ghét họ, với việc nói rằng hành động phản bội đó đã khiến bạn cảm thấy tệ về bản thân, cảm thấy mình không đủ tốt, và cảm thấy như thể bạn đang quay trở lại là một đứa trẻ từng bị phản bội.

 

Hãy cho người kia biết nhu cầu của bạn. Đặc biệt là nhu cầu nào của bạn không được đáp ứng trong tình huống đó. Điều này sẽ giúp dễ dàng hơn trong việc tìm ra cách để đáp ứng nhu cầu ấy trong hoàn cảnh cụ thể đó.

 

#12. Nếu bạn cảm thấy hoàn toàn bất lực trong việc xử lý cơn giận của mình, thì việc mời ai đó vào để giúp bạn xử lý và làm rõ cơn giận đó là một ý tưởng rất hay. Hãy chắc chắn rằng người mà bạn chọn là người có kinh nghiệm với cơn giận. Điều đó có nghĩa là họ nhìn nhận cơn giận là hợp lệ, không xem nó là điều sai trái. Họ cần phải công nhận giận dữ như một cảm xúc chính đáng thì mới có thể thật sự đồng hành cùng bạn một cách đầy đủ qua quá trình xử lý cảm xúc ấy.

 

Và nếu bạn đang gặp khó khăn nghiêm trọng trong việc quản lý cơn giận giữa bạn và một người khác, thì việc mời một người thứ ba không thiên vị vào cuộc có thể sẽ cực kỳ hữu ích. Điều này sẽ giúp nâng cao rung động hiện tại của bạn, để bạn không bị kẹt trong trạng thái giận dữ, và cũng không bị mắc kẹt trong những rung động thấp hơn cơn giận.

 

Cơn giận cũng có một vẻ đẹp riêng, sẽ không có giận dữ nếu không có ý chí tự do. Trong cơn giận, có một sự thừa nhận về quyền được lựa chọn. Và lựa chọn tốt nhất chính là đối diện với sự tổn thương sâu sắc nằm bên dưới cơn giận ấy. Nhưng giận dữ không phải là xấu, cũng không phải là sai.

 

Nó chỉ là một triệu chứng đang cho bạn biết rằng có điều gì đó trong cuộc sống của bạn đang bị lệch khỏi sự hài hòa, và đang cần được chăm sóc bằng tình yêu và sự chú ý vô điều kiện.

 

Chúc bạn một tuần thật tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=ED7s-fbTF_M

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html