Teal Swan Transcripts 581 - 💘🎭💔😞Cú Lừa Lớn Trong Hẹn Hò

 

Teal Swan Transcripts 581

Cú Lừa Lớn Trong Hẹn Hò

 

19-02-2022

Quá trình xã hội hóa dạy cho chúng ta điều gì là đúng và sai, tốt và xấu, chấp nhận được và không chấp nhận được, điều gì khiến ta được công nhận, và điều gì sẽ khiến ta bị từ chối. Dĩ nhiên, đây không phải là một “công thức chính xác”, vì chi tiết sẽ thay đổi tùy theo nhóm xã hội cụ thể mà ta sống trong đó - ví dụ như gia đình hoặc văn hóa.

 

Khi chúng ta còn nhỏ, trải nghiệm xã hội hóa này đặt nền tảng cho cách chúng ta tương tác với người khác khi trưởng thành. Nhưng đó cũng là một trải nghiệm đầy đau đớn, vì trong quá trình này, ta học được rằng những phần nào của bản thân là “xấu”, “sai”, “không thể chấp nhận”, “không đáng yêu” và sẽ bị từ chối. Và khi ta nhận ra điều đó, để được đáp ứng nhu cầu và giữ cho mình an toàn, ta buộc phải tách mình ra khỏi những phần ấy trong chính bản thân. Ngược lại, ta phải phô bày ra những gì được xã hội xung quanh xem là “đúng”, “tốt”, “đáng yêu” và “được mong muốn”.

 

Đến khi ta đủ tuổi để bắt đầu hẹn hò, mọi thứ đã được “lập trình” sẵn rồi. Chúng ta đã được chuẩn bị để trở nên không chân thật. Không chỉ vậy, chúng ta còn được huấn luyện để chơi một trò chiến lược: làm sao để có được người mà mình muốn, thay vì làm sao để thể hiện đúng con người thật của mình, để ai đó thực sự mong muốn điều đó có thể tìm thấy ta. Và vì thế, trong toàn bộ cơ chế này, chúng ta được “lập trình” để đánh lừa người mà mình hẹn hò.

 

Khi ta đi hẹn hò với ai đó, hay bắt đầu một mối quan hệ, điều mà ta thật sự mong muốn là người kia chấp nhận mình, đủ để họ muốn mình. Đó là mục tiêu của ta. Vấn đề là - ta đã bước vào mối quan hệ đó với cả một nền tảng xã hội hóa sẵn trong đầu, với ý niệm (dù đôi khi không ý thức rõ) về chính xác cách làm sao để đạt được điều đó.

 

“Làm sao để tôi được muốn, được công nhận?” – ta bước vào mối quan hệ với một mô thức sẵn có trong đầu về cách khiến người khác muốn mình. Và đó chính là mặt mà ta thể hiện ra.

 

Nhưng chỉ vì ta bắt đầu một mối quan hệ bằng cái “khuôn mẫu được lập sẵn” đó, không có nghĩa là ta đang cho người kia thấy toàn bộ con người thật của mình. Nó không có nghĩa là ta đang thể hiện trung thực bản chất thật của mình, và chắc chắn cũng không có nghĩa là ta đang tạo ra một mối quan hệ mà mình thật sự muốn.

 

Vì điều này, trong suốt mối quan hệ, ta không thể duy trì được cái “phiên bản bản thân” mà ta đã thể hiện lúc đầu. Điều đó khiến ta dễ thay đổi sự thật về chính mình - con người thật, hành vi, và cả mong muốn thật sự. Khi làm vậy, ta đã vô tình thực hiện một “mánh lừa đổi hàng”.

 

Tôi không nói rằng hầu hết chúng ta đều cố ý làm vậy khi bước vào mối quan hệ. Chúng ta làm điều đó ở tầng tiềm thức. Nhưng dù có ý hay không, bằng cách “đổi hàng” với người mình hẹn hò, chúng ta đã đánh lừa họ.

 

Để bạn hiểu rõ hơn về cơ chế phổ biến này trong thế giới hẹn hò, tôi sẽ đưa ra hai ví dụ cụ thể.

 

#1. Cha của Brian rời bỏ gia đình khi anh mới hai tuổi. Mẹ anh bị tổn thương nặng nề vì chuyện đó - đến mức bà không bao giờ còn tin tưởng đàn ông, và cũng không bao giờ bước vào một mối quan hệ trưởng thành nào nữa. Thay vào đó, bà khiến Brian trở thành “người chồng thay thế” của mình. Brian lớn lên trong môi trường loạn luân cảm xúc như vậy. Anh phải chăm sóc mẹ mình như một người chồng, đồng thời gánh trách nhiệm chăm lo cho ba đứa em gái nhỏ, cho đến năm 19 tuổi.

 

Trải nghiệm thời thơ ấu đó dạy Brian rằng: Muốn được một người phụ nữ cần và yêu thương, công thức đúng là hãy tìm một người phụ nữ đang khổ sở, và trở thành người đàn ông làm mọi thứ vì cô ấy.

Hãy là người đàn ông siêu có trách nhiệm, tự làm mọi việc không cần nhắc, hãy trở thành “người cha” còn thiếu trong cuộc đời con cô ấy (và quả thật, anh chỉ hẹn hò với những bà mẹ đơn thân).

Hãy là người đàn ông lên kế hoạch, dẫn dắt, quán xuyến, khiến cô cảm thấy như đang được “gánh qua cuộc đời”; là người đàn ông giải quyết mọi vấn đề trong đời cô.

 

Công thức của Brian rất hiệu quả, vì những người phụ nữ mà anh tìm đến, chính xác là kiểu người đang cần điều đó. Thế nên họ dễ dàng “đổ gục”.

 

Nhưng vấn đề là: tất cả những điều này chỉ là chiến lược mà Brian áp dụng - chứ không phải là sự thật về con người và mong muốn thật của anh trong cuộc sống, hay kiểu mối quan hệ mà anh thật sự tìm kiếm. Đó chỉ là một công thức sinh tồn, giúp anh chắc chắn rằng người phụ nữ anh thích sẽ muốn anh.

 

Thực tế, trải nghiệm cuộc đời đã khiến Brian bị tổn thương sâu sắc. Như bất kỳ ai khác, anh đã trải qua tương phản, và điều đó khiến anh hình thành những khát khao mãnh liệt.

Tận sâu trong lòng, Brian luôn khao khát được chăm sóc. Anh muốn có một người phụ nữ làm trung tâm cuộc sống của cô ấy xoay quanh anh và những mục tiêu của anh - thay vì cả đời anh phải xoay quanh cô và mục tiêu của cô.

 

Anh thật sự mong có một người phụ nữ nấu ăn cho mình, hỗ trợ mình, nuôi dưỡng mình, một người phụ nữ tự lập, có trách nhiệm, đến mức anh không phải làm điều đó thay cho cô ấy.

 

Vì thế, Brian thường bước vào mối quan hệ - đặc biệt là giai đoạn hẹn hò ban đầu - với hình ảnh của một người đàn ông hoàn hảo, nhưng rồi dần dần trở thành một người hoàn toàn khác trong suốt mối quan hệ đó.

 

Khi bắt đầu cảm thấy thiếu thỏa mãn (điều tất yếu sẽ xảy ra), anh bắt đầu thay đổi trong vô thức: Anh hay quên, cần người khác quản lý và chỉ bảo để làm đúng việc. Khi cô đang cho con ăn, anh sẽ xin thêm phần cho mình. Anh để việc nhà dang dở, ngủ nướng, bắt đầu ưu tiên mục tiêu của bản thân và khiến người phụ nữ phải dồn năng lượng của cô vào đó. Anh thụ động, né tránh, khiến cô phải ôm trọn mọi thứ.

 

Rồi chẳng bao lâu, cô nhận ra rằng - thay vì được “một người đàn ông đỡ đầu”, giờ cô có thêm một đứa con trưởng thành để chăm sóc. Cô không chỉ phải tự lo cho mình nữa, mà còn phải lo cho một người lớn khác.

 

Mỗi người phụ nữ đều bị Brian “lừa” trong giai đoạn đầu của mối quan hệ. Bởi họ yêu cái hình ảnh anh thể hiện ra - một con người hoàn toàn khác với sự thật bên trong anh, khác với nhu cầu thật sự của anh trong một mối quan hệ.

 

Kết quả hiển nhiên là: những mối quan hệ này đều tan vỡ.

 

Không người phụ nữ nào đăng ký một “gói hàng” rồi phát hiện ra bên trong lại là thứ khác, mà vẫn ở lại cả. Thế nên, Brian cứ liên tục bị từ chối, hết lần này đến lần khác.

 

#2. Stacy

 

Cũng như rất nhiều phụ nữ khác trên khắp thế giới, Stacy đã học được rằng điều giá trị nhất mà một người phụ nữ có thể có - là ngoại hình xinh đẹp. Cô biết rằng để được một người đàn ông thật sự khao khát, cô phải trông thật hấp dẫn, phải giữ dáng, phải mặc đồ gợi cảm, phải trang điểm, và vì đàn ông thích tình dục, nên cô phải chiều theo điều đó.

 

Khi còn độc thân, Stacy làm đủ mọi cách để đáp ứng tất cả những điều ấy. Và, phải nói thật, đàn ông rất phản ứng mạnh mẽ với cô. Nhưng thực tế là Stacy không hề thích chuyện tình dục. Cô chưa từng đạt cực khoái với bất kỳ người đàn ông nào. Với cô, tình dục không phải là để hưởng thụ, mà là một công cụ để giữ người đàn ông ở lại - để họ tiếp tục đáp ứng nhu cầu cảm xúc của cô, thay vì bỏ đi với người phụ nữ khác.

 

Stacy thật ra không muốn đàn ông yêu cô chỉ vì vẻ bề ngoài. Điều cô thật sự mong muốn là một người yêu cô vì tính cách, vì những gì cô mang đến cho mối quan hệ.

 

Vì vậy, lời phàn nàn phổ biến nhất mà Stacy nghe từ những người đàn ông từng gắn bó với cô - sau giai đoạn hẹn hò ban đầu - là rằng cô buông thả bản thân. Dần dần, người bạn trai của cô phải ở trong một mối quan hệ với một người phụ nữ tăng cân, ăn uống tệ hại, mặc đồ thể thao cả ngày, không trang điểm, và không hề hứng thú với tình dục nữa.

 

Và Stacy thì tức giận vô cùng. Khi điều này xảy ra, bạn nghĩ cô nói gì với bản thân và bạn bè?

 

Rằng: “Tất cả đàn ông đều như nhau, đều là những kẻ nông cạn chỉ quan tâm đến hai thứ - tình dục và có một ‘vật trưng bày’ bên cạnh cho đẹp mặt.”

 

Nhưng sự thật là: mọi người đàn ông đều bị Stacy đánh lừa. Vì cách cô bước vào mối quan hệ - là một kiểu người phụ nữ, còn khi mối quan hệ tiến triển, cô lại trở thành một người hoàn toàn khác, với giá trị và lối sống hoàn toàn khác. Cô “quảng bá” bản thân là một kiểu người, nhưng thực tế cô là một người khác, và muốn một điều khác.

 

Một điều tôi thấy rất thú vị về toàn bộ cơ chế này là: khi chúng ta đánh lừa nhau trong giai đoạn hẹn hò, ta lại vô cùng ngạc nhiên, tổn thương và tức giận khi người kia từ chối “phiên bản thật” mà ta đưa ra sau đó.

 

Rõ ràng thôi - nếu bạn quảng cáo và bán một sản phẩm là một thứ, nhưng rồi hóa ra lại là thứ khác hoàn toàn, thì bạn không thể trách người mua khi họ trả lại hàng, đúng không?

Thế mà trong chuyện tình cảm, khi điều này xảy ra, ta lại thấy ngạc nhiên và đau khổ khi bị từ chối.

 

Lý do khiến ta đau đớn như vậy, là vì tận sâu bên trong, ta đang tuyệt vọng khao khát tình yêu vô điều kiện - thứ tình yêu “dù thế nào đi nữa”.

 

Trong ví dụ của Brian, điều đó chính là: “Cô ấy sẽ yêu tôi dù tôi là người đàn ông có trách nhiệm và siêng năng, hay là người chỉ ngồi dài trên ghế sofa.”

 

Chúng ta muốn được yêu “dù có ra sao”.

 

Và thường thì, khi ta đã “giữ chân” được ai đó - khi họ đã cam kết với ta - cảm giác an toàn trong mối quan hệ ấy khiến ta thoải mái phơi bày nhiều hơn về bản thân, đặc biệt là những phần ta từng che giấu trong giai đoạn hẹn hò ban đầu.

 

Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn về điều này, hãy xem video của tôi mang tên: Mô thức “Dù Có Thế Nào Đi Nữa” Trong Các Mối Quan Hệ – Tình Yêu Có Điều Kiện

 

Khuynh hướng vô tình đánh lừa người khác trong giai đoạn đầu của mối quan hệ chính là một công thức chắc chắn dẫn đến bị từ chối. Ta không thể mong rằng, nếu ta “quảng cáo” một kiểu người và ai đó chọn ta vì điều đó, thì khi ta thay đổi toàn bộ “trò chơi”, họ vẫn sẽ chấp nhận.

 

Phần lớn chúng ta chỉ biết một cách duy nhất để có được tình yêu. Chúng ta chỉ biết một cách để được muốn, được yêu, được công nhận, được chấp nhận. Và đó chính là chiến lược mà ta mang theo. Chiến lược ấy thường là những gì đã từng có hiệu quả với cha mẹ ta hoặc văn hóa nơi ta lớn lên.

 

 

Nhưng nếu chiến lược đó không phản ánh trọn vẹn sự thật về con người ta hay điều ta thật sự mong muốn, thì sớm muộn gì ta cũng “lật mặt” với người mình hẹn hò, gây ra nỗi đau khủng khiếp và tổn thương sâu sắc - cho cả họ lẫn chính ta.

 

Khi bạn đang trong giai đoạn hẹn hò, trái ngược hoàn toàn với phần lớn lời khuyên hiện nay - vốn chỉ dạy bạn cách tiếp tục “chơi trò chiến lược” để được người khác chấp nhận và khao khát - thì điều đầu tiên bạn cần làm là:

 

1. Phải thật rõ ràng về điều trong bạn mà bạn muốn người khác mong muốn.

2. Phải biết rất rõ bạn thật sự muốn kiểu mối quan hệ nào.

 

Và thay vì chơi trò chiến lược “làm sao để người tôi thích muốn tôi”, ta cần bắt đầu thể hiện sự thật ngay từ đầu.

 

Cực kỳ quan trọng là phải “quảng bá” bản thân đúng như con người thật của bạn, và nói năng, hành xử theo cách phản ánh trung thực điều bạn thật sự muốn trong một mối quan hệ.

 

Bạn không muốn thu hút ai đó đang tìm kiếm một thứ mà bạn không phải, hoặc một người mà bạn không muốn trở thành. Và bạn cũng không nên xem là thành công nếu bạn bước vào một mối quan hệ với ai đó muốn một kiểu tình yêu hoàn toàn khác bạn.

 

Rất nhiều “chuyên gia hẹn hò” sẽ nói với bạn rằng: nếu bạn dùng chiến lược nào đó để khiến ai đó muốn bạn - thì đó là một thành công. Nhưng thật ra, đó chẳng phải thành công gì cả. Nếu bạn dùng chiến thuật, thay vì sự thật của chính bạn, để giành được một mối quan hệ, thì người ta đâu có thật sự muốn bạn.

 

Tất cả những điều này nói ra để bạn hiểu rằng: Nếu bạn thật sự sợ hãi khi nghĩ đến việc bước vào một mối quan hệ mà phải thể hiện con người thật và điều bạn thật sự tìm kiếm, bạn sẽ được lợi rất nhiều nếu xem tập video của tôi mang tên: Nhận ra Giá trị (Một Nhận thức Có thể Thay đổi Hoàn toàn Giá trị Bản thân của Bạn).

 

Việc phơi bày sự thật của bản thân ra thế giới ngoài kia rất đáng sợ, vì nó có nghĩa là bạn không còn tấm đệm an toàn - không thể đổ lỗi rằng “họ chỉ đang từ chối phiên bản giả của tôi”. Lúc này, họ đang đánh giá chính bạn thật sự.

 

Nhưng tôi muốn hỏi bạn một điều:

Bạn thật sự còn bao nhiêu thời gian và năng lượng để tiếp tục chơi trò chiến lược lừa dối này?

Đây là một điệu nhảy đầy giả tạo, bạn có thấy vậy không?

Và bạn có thật sự muốn tiếp tục duy trì một nền văn hóa hẹn hò nơi ai cũng lừa nhau như vậy không?

Bạn muốn thế giới hẹn hò mà bạn đang “bỏ phiếu” cho - bằng suy nghĩ, lời nói và hành động của mình - sẽ là một thế giới như thế nào?

Một thế giới nơi mọi người là chính họ như đã quảng bá?

Hay một thế giới nơi bạn chỉ phát hiện ra con người thật và mong muốn thật của ai đó sau khi đã gắn bó sâu sắc với họ - và lúc đó, mọi bên đều đau khổ?

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

Nếu bạn thích video này, hãy nhấn thích, đăng ký kênh, và chia sẻ nó với bạn bè. Bạn cũng có thể nhấn biểu tượng chuông để được thông báo mỗi khi tôi đăng video mới.

 

Tôi muốn cảm ơn bạn - vì sự dũng cảm bước vào nhận thức của chính mình.

 

Hẹn gặp bạn trong video tiếp theo.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=tdG4Pf2S9oM

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html